сын дерется

Было дело, проходили со всеми детьми. Отучили всех но не ремнём.
У него это игра такая. Хотя чуть раньше надо было. лет с полутора. Тем не менее пока не поздно.
Нужно бить точно так же как он. По лицу ударил - немедленно его по лицу. Ну и т.д. И больно, чтоб почуствовал как следует. Перестанет драться но не сразу. Пару дней ещё будет пробовать. На слёзы - обиды внимания не обращать.
Лаской - наоборот побуждаете его ещё больше драться. Последствия-то приятные. для него дело не в словах, а в интонациях. Связь между его драчливостью и ремнём тоже ему долго устанавливать. Надо немедленно и совершенно точно как он.

Может это связано с "кризисом 3-х лет"? Он отстаивает так свою самостоятельность. Обратите внимание, в каких ситуациях проявляется такое его поведение.

Чувствую, ремень применялся так: один раз хлестнули, дитятко заплакало и начались стандартные уси-пуси, "прости меня, мой маленький".
Тут нужна жесткость и последовательность - пусть хоть весь на слезы изойдет, но пока не извинится и не пообещает, что больше руку на мать поднимать не будет - не прекращать. В случае рецидива - повторять с нарастающей интенсивностью.
В итоге рано или поздно, если сын не полный олигофрен и болевой порог не ниже нормы ему ничего не останется, как действовать по вашим правилам.

вообще-то неплохо бы выяснить причину такого его поведения, потому что ничего не бывает просто так, особенно агрессии к матери

Агрессия к матери (как и к отцу и к кому угодно) может быть по любой причине - от настойчивой просьбы убрать игрушки до попытки помыть лоботрясу руки, когда ему этого не хочется. Просто если подобная агрессия с самого начала жестко пресекается, у ребенка формируется понимание того, что от этой агрессии ему будет только хуже и он ее сначала осмысленно гасит, потом же она вообще исчезает из его парадигмы поведения.
А вот если с ним сюскаются и миндальничают, то все будет только прогрессировать и любящая мать будет регулярно огр***ть от своего отпрыска именно по причине своей бездумной любви и неспособности поставить его на место.

покажите ребёнка неврологу. Тот должен посоветовать. Возможно невротическое состояние. Обязательно покажите!

Чушь. Все маленкие дети рано или поздно пытаются лупить родителей. никаких "кризисов 3-х лет" и прочей бредятины типа "выдающихся психологов" не существует. Будете им следовать ещё и не такое отношение увидите в будущем. Хотите кончить жизнь в богадельне? Будет обеспечено. Это именно стандарт "выдающихся психологов" с кризисами 3-х, 10-ти, 14-ти, 18-ти, 30-ти 40 и т.д. лет. (сплошные кризисы, а не жизнь...)
Поддерживаю Аваргано: "Тут нужна жесткость и последовательность".
И всё. Проблема вообще большей частью надуманная. Решается за два-три дня.
Решала у нас её кстати мать и именно таким способом. Других нету. Поверьте отцу со стажем. :)

У меня сынулька тоже дерётся, но в шутку (3.5 года). Когда он стал играть с мамой в драку, мама ему обьяснила - мне больно, вот когда тебе больно делают тебе хорошо?

yapkat, Сабина, ОНА - мое искреннее восхищение вами!!!!
pitalex - вы тоже большая умница, что не стали тупо избивать своего малыша, а обратились за помощью.
Сабина дала вам очень мудрый совет: попытайтесь ответить на вопрос: Что стоит за агрессией ребенка? Почему он так себя ведет? Уверен ли Ваш ребенок в том, что единственный путь получить желаемое - это вести себя агрессивно? Или таким образом он старается наказать того, на кого рассердился? Думает ли он, что именно так должен вести себя человек? Расстроен ли он потому, что не имеет достаточно опыта для получения необходимого, и не является ли это поведение следствием расстройства или насилия?
Простые попытки видоизменить поведение не решат эту проблему.
Как только Вам удалось ответить на предложенные вопросы, попытайтесь пойти сразу в нескольких направлениях.
во-первых, устраните причину агрессии ребенка;
во-вторых, позаботтесь о формировании у ребенка более адекватных адаптационных механизмов к ситуации. Помните, что только через наше моделирование и отношения мы можем уравновесить негативное влияние окружающей среды и сформировать у детей адекватные способы реагирования на различные ситуации!
Устранение причин агрессивного поведения ребенка:
1. Одной из самых частых причин агрессии ребенка является агрессивное поведение по отношению к нему родителей или других взрослых.
Физически наказывая ребенка, родители должны понимать, что они демонстрируют свое агрессивное поведение по отношению к нему. Словесная агрессия (оскорбления и т.п.), провоцируют аналогичное поведение не только у ребенка, но и у взрослого. Поэтому избегайте применения силы в ответ на агрессивное поведение, как и увеличения агрессии, сдаваясь перед ней.
Вместо этого признайте необходимость поиска путей решения, говоря: "Я вижу, что это действительно важно для тебя. Когда ты захочешь поросить моей помощи, сделай это вежливо, и я тебе помогу. Мы вместе это обсудим."
Если Ваш ребенок обижает других своим агрессивным поведением, покажите ему, что Вы понимаете его чувства (он может быть обижен, расстроен), но Вы хотите знать причину, т.к. мыслей Вы читать не умеете.
Когда Вы обнаружите, что его беспокоит, успокойте его, скажите, что все в порядке, что Вы разделяете его обиду и поможете найти выход из создавшегося положения.
2. Другой причиной агрессии в детских коллективах или семьях, где воспитывается более одного ребенка является осознанное или неосознанное выделение или противопоставление одного или нескольких детей остальным.
В данной ситуации, если это возможно, старайтесь объединять детей, обращаясь к ним со словом "дети". Старайтесь отметить положительные и интересные стороны каждого, при этом не выпячивая недостатки одного и достоинства другого.
Если в данный момент по отношению к кому-либо из детей Вам трудно это сделать, ответьте себе на вопрос: что мне нравится в этом ребенке?
Другой компенсацией недостатка внимания для ребенка будет наличие у него в доме определенных обязанностей и выполнение различных поручений, которые дадут ему возможность ощутить свою значительность и позволят предупредить капризы и агрессию.
Учитесь прислушиваться к чувствам детей, поощряя их высказывания об этом. При этом важно, что бы и сам взрослый умел описать и выразить свое эмоциональное состояние, будучи в этом примером для своего ребенка ( я злюсь, мне обидно и т.п.).
Для детей важно, что их чувства уважаются и являются правильными: злиться может любой человек и это вполне естественно. Здесь важно помочь детям выбрать поведение, которое будет выражать их чувства, не обижая окружающих.
Формирование у ребенка более адекватных адаптационных механизмов к ситуации:
1. Если Вы уже находитесь в ситуации, когда на Вас обрушилась чья-то агрессия (будь то ребенок или взрослый), Вам необходимо постараться ощутить свое уверенное состояние, помня о том, что в основе агрессивного поведения лежит внутреннее неуверенное состояние.
Затем своим спокойным тоном попытайтесь амортизировать ситуацию, говоря: "Я вижу, что ты сейчас сердишься. Но в таком эмоцинальном состоянии мы не сможем с тобой ничего решить, поэтому я предлагаю тебе успокоиться".
Ваш спокойный тон заставит "охладиться" собеседника, и Вы почувствуете себя более уверенно в данной ситуации.
Рекомендуем Вам действовать на основе техники "заезженной пластинки".
2. Спустя некоторое время, когда страсти улягутся, Вы можете подойти к ситуации более конструктивно. Попробуйте сами, а также вместе со своим ребенком освоить правило действовать в таких напряженных ситуациях не путем оскорблений или даже кулаков, а с помощью более социально и морально приемлемых методов.
А именно: найдите для себя иной способ выражения агрессии.
Помните, что агрессия это естественный процесс, сопровождающийся выбросом большого количества энергии. Следовательно, Ваша задача - направить эту энергию в другое русло (Вы можете в этот момент делать то, что обычно Вам не нравится, например, убирать квартиру или стирать белье).
Для ребенка таким вариантом отреагирования может быть какая-либо спортивная игра или возможность порвать бумагу, сломать какие-либо палки и т.п.
Можно завести в доме для этой цели какую-либо подушку или другой предмет, на который Ваш ребенок сможет направить свою агрессию.
Важно помнить, что в семьях, где не признают возможности существования такого вида поведения, как агрессивное, и на него существует запрет, агрессию преодолеть гораздо труднее. Тогда она может приобретать иные формы, опасные для самого агрессора.
Эта опасность скрыта в подавлении агрессии, когда внешних проявлений агрессивного поведения не наблюдается, но при этом присутствует аутоагрессия, т.е. агрессия, направленная внутрь самого себя. Она является основой многих соматических и нервно-психических заболеваний у детей (грызение ногтей, тики, энурезы, энкопрезы, заболевания желудочно-кишечного тракта и многое другое).
Таким образом, для родителей важно узнавание злости. Часто, когда ребенок злится, родители его не принимают. В этот момент взрослому достаточно сказать: "Я вижу, что ты злишься...", чтобы погасить пожар.
Чтобы родителям было легче уловить момент, когда ребенок начинает злиться, необходимо обращать внимание на внешние признаки агрессии:
- сдерживает дыхание, зажато горло (ребенок пытается что-то не сказать);
- скованность в груди (пытается не проявить себя каким-либо образом, т.е. здесь происходит остановка чувств);
- напряжение в руках, сжаты кулаки (пытается что-то не сделать);
- закрывает глаза (старается не видеть то, на что злится);
- набыченный подбородок.
Как только видите такие проявления у ребенка, поддержите его: "Ты сейчас сердишься, может ты хочешь побыть один? Или хочешь рассказать, что происходит?"
В этот момент на Вас может вылиться море негативных эмоций, но Вы помните о возможности в любой момент амортизировать ситуацию спокойным тоном и Вашей внутренней уверенной позицией!

Конечно это общие рекомендации. Если нужна помощь пишите, я уверена, что вы сможете преодолеть эту проблему,только нужно не опускать руки и немного изменить тактику.
Могу посоветовать книгу ю.Б. Гиппенрейтер "общаться с ребенком. как". Она есть в инете. Там очень много полезной для вашего случая информации, написана она доходчиво и увлекательно.

И еще в сентябре в нашем Кризисном центре открывается бесплатная родительская группа, где будет проходить обучения методам воспитания без приминения физического насилия к ребенку.
Приходите, будем очень рады вашему участию в ней.

Держите меня все! Молодцы трое, которые не знают что делать и как воспитать своего ребенка, а в качестве единственного выхода из создавшейся ситуации видят сваливание с больной головы на здоровую: "Схожу к психиатру, он поможет... Ну не поможет, так успокоит!"
Татьяна Чернеева, мне абсолютно понятно Ваше желание поиметь себе клиентуру на долгие годы, но с этической точки зрения это, на мой взгляд, попахивает цыганщиной: "Приходи ко мне милая, ручку позолотишь и я тебе всю правду расскажу!".

Моему нет еще и двух, но когда он расстроен чем- то и считает, что мама была не права, поворачивается в мою сторону и плюется, от куда он это взял загадка, пару раз уже получал по губам, теперь одно предупреждение и все, по сидит в сторонке и приходит мириться.

+1000
Больше и не потребуется. Проблемы больше нет. И драться не будет. И главное во-время - до 2-х лет !

Здравствуйте...
Вот почитала, что вы тут пишите.....
У меня тоже проблема с сыном... может дадите совет, у кого опыт есть...
Мой тоже дрался в возрасте около трёх... я его отучила... отучила именно строгостью и последовательностью .... Но потом возникла другая проблема... Второй ребёнок... У меня дочь... Сейчас дочери полтора года... Старшему сыну пять с половиной.... Он стал её мутозить постоянно... дома крики и шлепки... причём она стала брать с него пример и тоже уже пихает его своими кулачками...
Я пробовала уговаривать... пробовала наказывать... но, чем больше наказываешь, тем сын становится агрессивнее... просто он начинает доводить сестру втихаря...
А ведь мы так ждали появления маленькой....
Я с психологами тоже советовалась...
Я , когда дочку носила, то приучала сына к мысли, что у него будет сестричка... мы вместе с ним ходили выбирать для неё одежду... коляску... игрушки....
А сейчас вот такое...
Я иногда даже боюсь их вдвоём оставлять....
Что мне делать?? Может у кого была подобная ситуация.... Заранее благодарна за все советы...

Простой совет - увеличте время и внимание уделяемое сыну. Намного увеличьте. Пусть даже слегка в ущерб дочке. Это на время.
Начните с ним что-то вместе делать. Смотреть мультики, читать учиться. Или ещё чего-нибудь.
При этом держите дочку где-то рядом, но внимание сыну. Пусть она сама где-то рядом играет. Или тоже книжки какие "читает". А вы с сыном... А если она "мешает", то вы должны быть "недовольны ей"! Мешает вам с сыном заниматься! Где-то так.
Наверняка проблема особенно через полтора года - ревность.
Ну типа: дочка "хнык" - вы к ней... А как по другому с младенцем? Всё правильно. А сыну? наверное - "ты уже большой - а она маленькая". Но это разговор для более взрослого ребёнка. А сын ещё "не большой", ему хочется тоже быть "маленьким" особенно для мамы. Наказание за "измывательства" над маленькой - подливают масла в огонь. Уговоры тоже. Вы же ЕЁ ЗАЩИЩАЕТЕ! Всё укладывается одно к одному - ОНА ГЛАВНЕЕ! Обидно ведь до слёз...
Где-то так я это понимаю. Только сыну нужно сейчас очень много времени уделять. Очень. Пусть это будет подготовка к школе например, к следующему этапу "взрослой жизни". Не оставляйте его одного. Держите при себе по-больше. А дочку как-бы "на втором плане".
Сначала нужно "вернуть маму сыну", потом можно неторопясь и установить "она маленькая, она девочка", но уже без впечатления, что она для вас главнее...

З.Ы. Где-то так наверное... Чисто моё мнение. Мы прошли этот момент именно так. Разница у моих такая же. Но в этот момент старшего уже активно к школе готовили. Хотя когда оба стали слегка по-старше 7-3 по углам стояли уже оба одновременно. :)

avargano и всем интересующим сообщаю, психологическая помощь в центре оказывается БЕСПЛАТНО для обратившегося, а для психолога есть заработная плата, которая не зависит от количества клиентов.
avargano, мне жаль Вас, вами искреняя помощь воспринимается как корысть. Оглянитесь вокруг, так много людей готовых прийти друг другу на помощь.
А по поводу физического наказания могу сказать следующее: я не разу не ударила своего ребенка, ему сейчас 23 года и мы отлично ладим. Ударами по губам и по попе можно дрессировать и запугивать. А я предпочитаю, чтобы ребенок меня не боялся, а уважал. Уважения побоями не добьешься. Разве можно исренне любить того, кого боишься? У вас самих это получается?
Вам нравится, как начальник или учитель бьет или кричит на вас? Чем малыш отличается от вас?
Да воспитание без физического наказания это - труд. Но он того стоит поверьте.
И потом, из своей большой практики могу с уверенностью сказать, что агрессивные подростки, депрессии, детские суициды, школьная неуспеваемость, воровство, непослушание и мн. др. - все это рождено из домашнего физического насилия. ни один шлепок про попе не проходит бесследно, он остается с вашим ребенком НАВСЕГДА. А это уже вам как родителям решать, хотите чтобы ваше сокровище было счастливо, выросло полноценной личностью, а не плебеем.
Это моя позиция и при этом я не проповедую то, что сама не пробовала. У меня получилось, получится и у вас. Только нужны знания и терпение. Выбор за каждым из вас.

При регулярных порках первые три класса я был круглым отличником, потом тоже учился без троек, 3 раза в неделю ходил на тренировки по самбо ( 1 разряд, чемпион области и города по самбо и дзю-до), параллельно закончил с отличием художественную школу. Послушание отличное (не хотелось чтобы пороли), успеваемость тоже нормальная (стимул, что и в п.1), суициидальных помыслов не было ни разу в жизни, насчет воровства тоже похвастаться не могу - что со мной не так?

Вы реально не видите своих проблем и точно хотите, чтобы я их озвучила?

Да, очень трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет, поэтому прошу озвучить мои проблемы - жажду узнать об их существовании.

Ну и сразу авансом - Ваша позиция (да похоже и позиция всех "профессиональных психологов") это натуральный "журнал "Ди Кунст", 11-й год, розовые слюни". Посмотрите хотя бы на то, как Вы общаетесь в форуме с взрослыми, вроде бы, людьми: "Мое искреннее восхищение Вам!" - напоминает детский сад или тренинги американ-стайл с "позитивным настроем и вербальной мотивацией".

Восхищение чем? Тем, что они нихрена не знают, что делать?! Это, знаете, как восхищаться автолюбителем, у которого спустило колесо и который, по причине произрастания рук не из того места, вызвал эвакуатор вместо того, чтобы достать из багажника запаску и ее поставить. Так вот, нормальный человек не тот, кто вызвал эвакуатор, а тот, кто поставил запаску самостоятельно и поехал дальше.

Само существование "психологов" обусловлено тем, что расплодилось дофига недалеких слюнтяев, которые не знают, что откуда берется и как жить вообще, а посему бегут за советом и поддержкой к родителям, друзьям, психологам, в церковь, в секту - лишь бы было кому поплакаться в жилетку и чтоб еще пожалели.

Ремень применялся один раз - а нужно было лупить до крови - именно в этом вы видите жесткость и последовательность? Повторять с нарастающей интенсивностью - это значит перейти от ремня к розгам и дубинке? В итоге - если сын не полный олигофрен - то он им станет. Мне кажется, вы садист, уважаемый avargano. А мой ребенок, между прочим, не проявлял агрессии, так что не нужно переходить на личности. Кстати, вы свою агрессию даже на форуме проявляете по отношению к Татьяне, она имеет право высказываться как ей нравится, так же, как и любой человек. И никого это не бесит, кроме вас.

Вадим37, спасибо Вам за совет.....
Да, наверное, я слишком увлеклась..... Буду исправлять ситуацию....

Интересно, чем вы увлеклись? Любовью к детям?

Увлеклась я младшей дочерью.... и постоянным желанием защитить маленькую.... А про сына немного забыла....Это правда......

P.s.: Хотя Вашего сарказма, уважаемая, я не совсем поняла......

Так не было никакого сарказма, раз вы все верно поняли.

+1 до 11 класса периодически влетало от отца, т.к. большую часть времени его дома не было(по работе) и он компенсировал это периодическими воспитательными мерами. И достижения в учебе и спорте тоже были значительными, чтобы папа был доволен. Не жалею.

Ремень нужно применять не "один раз", а пока не подействует - в противном случае это как прибежать на пожар с чашкой воды, плеснуть ее в пламя, сделать подобный Вашему глубокомысленный вывод: "Водой тушить бесполезно - я пробовала, не получилось!" и решить, что нужно бегом бежать к шарлатанам современности - психологам.
Ну и Ваши выводы про нарастающую интенсивность, равно как про мой садизм, выдают склонную к фантазиям и преувеличениям психопатическую натуру (ну да это и не удивительно, женщин таких подавляющее большинство) - нарастающая интенсивность не предполагает введения в домашний обиход дыбы и испанского сапога, а означает лишь увеличение количества и силы шлепков ровно до тех пор, пока не будет достигнут желаемый результат.
Кстати, а где Вы увидели мою агрессию по отношению к Татьяне, не покажите? Или каждый пост, не начинающийся медоточивыми: "Умнички мои, как Вы все правильно понимаете!" (это, вроде, "поглаживанием" называется у НЛП-шников) является свидетельством агрессии?

А тем, кого не драли, такие примеры обычно не нужны - они все меряют с колокольни своего драгоценного "Я", рассуждая в духе: "Меня в детстве не драли и я вырос отличным человеком, а если бы драли, то непременно был бы серийным убивцем и маниаком!".
Но в любом случае, на мой взгляд, воспитание без физического воздействия предполагает какие-то немыслимые нормальному человеку инструменты мотивации и зомбирование ребенка. Вспоминая себя в детстве я не могу представить стимула к хорошей учебе на протяжении 10 лет кроме ремня. В противном случае как минимум раз в четверть родителям пришлось бы обещать какие-то бесценные подачки типа велосипеда, магнитофона или железной дороги и еще не факт, что стремление к их получению работало бы столь же хорошо, как банальное нежелание получить порку за двойки.

Увеличивать силу и количество шлепков до достижения результата? И вы еще делаете вывод о моей психопатической натуре? Впрочем, проекция налицо, что тут говорить.

Вы про понятие "обратной связи" и адаптивную систему слышали? Отлично работает в технике, подсмотрено из биологии, причем в животном мире наличиствет даже у необремененных мозгом организмов.
Суть в следующем - если червяк, к примеру, заползет на раскаленную сковородку, то его нервная система сразу подаст мозгу сигнал быстро с этой сковородки слезть.

Если Вам кажется, что Ваш ребенок глупее червяка - обратитесь к психологу, он поможет.

Если тот же червяк попадает в более плотный грунт то, благодаря все той же "обратной связи" и наличию хоть простенькой, но нервной системы, он начинает напрягается сильнее, чтобы ползти дальше - главное в этом процессе то, что у него есть цель и он знает направление, куда ползти.

Почему Вам кажется, что увеличение силы и количества шлепков неадекватны ситуации и свидельствуют о психопатической натуре мне непонятно - скорее всего, у Вас просто нет цели и Вы не знаете, куда Вам нужно двигаться.

В результате получается, что даже червяк выглядит на Вашем фоне высокоинтеллектуальным существом, а Ваш удел, фигурально выражаясь, подобно буриданову ослу пасть голодной смертью, стоя между двумя стогами сена, от неспособности в силу задуренности мыслительного процесса "психолагами" сделать выбор и просто начать есть.

Аваргано - да чё вы на них время тратите?
Что и кому доказать хотите? :) Это безтолку.
Приёмы-то у них более чем банальные -
при неудобном повороте разговора - переход на личность оппонента.
Вот и в этой теме теме то же самое. уже не тема обсуждается, а вы.
Плюньте и разотрите. :)

З.Ы. А агрессивности у них не занимать - весело читать Сабину и в других темах тоже. Везде поругаться успела. Позитив... гы-гы-гы :)

Не, ну интересно было увидеть как меня психологи посредством своих астральных психологических знаний разбомбят в пух и прах с моими дедовскими методами... Пока дедовские методы сбоя не дали, а психологов того гляди самих коньяком отпаивать придется для успокоения их расшатанной нервной системы ;-)

Раньше розгами воспитывали - ненависти, которую, якобы, обещают доморощенные "психологи", к родителям не было, лишь почёт и уважение. А сейчас, с передовыми технологиями воспитания, такие гОвна вырастают.

А вот меня били до 14 лет. Не могу похвастаться, тем что отучили делать то за что был бит. Зато научился изощренно обманывать родителей.

коньяком? это хорошо... х-м-м... мож в психологи податься? :)

Вы все путаете тёплое с круглым. :)
Вопрос был конкретный - про очень маленького ребёнка.
Ситуации совершенно разные.
Кстати именно "психологи" перевели разговор в абстрактные рассуждения о вреде битья ВААПЩЕ...
Каждая ситуация требует своего подхода. Иногда надо и твёрдо, а в другой раз наоборот это будет вред.
Тут нет абстракций... а результаты "заокенаских" психологов известны:
Прыгающие с небоскрёбов "лузеры" при "крушении" иллюзий(или рынка)...
Это как раз прямое следствие "позитивного воспитания".

Да и знаешь слово "бить" в принципе не особо тут в вписывается - бить=избивать, но никак не равно ремню и оплеухам ради внушения.

Абсолютно согласен.
Внушение и назидание - вот ключевые слова. А не "бить-или не бить".

можете лупить и оплеухи навешивать. Но ребёнок это запомнит на всю жизнь. Он вас будет ненавидеть потом.

К примеру - мама меня никогда не била, а объясняла словами, что так нельзя делать, а отец - лупил. Дак как вы думаете? Больше уважения конечно к маме! Это самый родной человек! И не убивайте пожалуйста любовь своего ребёнка к вам оплеухами и ремнём! Вы просто будете воспитывать невростеника! и ничего не добъётесь!

Вас отец именно "лупил", видимо необдуманно и неадекватно ситуации. Ответственность за наказание ребенка - огромная, делать это нужно трезво, без истерик и объясняя за что наказываешь.

Я ребенка наказываю очень редко, но это лишь потому, что девочка и характер у нее покладистый. Но в редких случаях применения физического наказания я вижу, что результат достигается верный. А неврастения - это от агрессивного, необдуманного и во многих случаях, лишнего наказания, являющегося признаком истеричности самого родителя.

Deja Vu.
Раз в полгода тема выносится на вид с появлением неврастеников, пытающихся подменить термин бить (в значении наказывать) на термин избивать.