избиение

Можно ещё жену п**дить, если слишком умной выросла, а готовить так и не научилась. Авось тоже чему нибудь научится.

Объясняю как психолог:
1. Детей бить нельзя.
а)Тем самым вы взрослые показываете ребенку, что сильный может обижать слабого.
б) ребенок это маленький человек, который любит своих родителей и учится от них. Как можно доверять и любить тех, кто вместо терпения и любви, тебя бьет?
2. Детей нельзя наказывать лишением еды и прогулок, потому что это основные базовые потребности.
3. ребенка ни в коем разе нельзя наказывать английским языком, чтением книг. уроками и т.п. потому что тем самым вы формируете негативное отношение к учебе, знаниям и школе. Т.е проще говоря, уроки и школьные задания - это наказания.
Что делать? Можно здесь дать общий совет, надо чтобы между ребенком и родителем сложились теплые и доверительные отношения, тогда ребенок будет слушать родителя.
Но в каждом конкретном случае, надо разбираться почему ребенок не слушается. причим может быть много:
1. Его психика еще не сформировалась и он может не понимать, что это плохо.
2. Непоследовательное воспитание: одни разрешают, другие запрещают.
3. Когда ребенок не проказничает, его не замечают. стоит "напакастить" сколько "внимания" - крики, шлепки. Закрепляется отрицательный паттерн поведения, пусть лучше орут, но зато они меня замечают. значит - любят.
4. Ребенок своим поведение что-то сообщает родителям. а они вместо того, чтобы разобраться - бьют.
Запомните, ребенок всегда отражение семейных проблем. А значит начинать надо с себя. Со своей жизни, со своего отношения, со своей любви. Это родительская мудрость и ответственность, а чтобы избить маленького ребенка много ума-то не надо, ум нужен, чтобы переложить часть ответсвенности на себя и попытаться разобраться, а почему мой ребенок меня не слышит? что я делаю не так.
Если хотите, могу помочь.

баянистый анек в тему:

Родители нашли у сына в комнате полный набор садо-мазо: плеточки, наручники и т.д. Сидят на кухне, думают что делать. После долгого молчания отец:
- Только не пороть....

У меня пара вопросов.
1) Маленький ребёнок - это сколько лет или до скольки?
2) Различает ли психолог термины "избиение" и "порка"?
3) Как может психолог прокоментировать то, что не смотря на такие виды наказания, как: порка, запреты, пр. я не испытываю ненависти к родителям и ничего такого даже и в мыслях не было?

Детей можно и должно наказывать физически.
а) тем самым ребенку, который еще не понимает слов или не придает им значения, весьма доходчиво обозначается круг дозволенного, за пределы которого он не выходит, кроме того, это учит думать о последствиях своих поступков, т.е. стимулирует развитие мыслительных процессов в голове вообще.
б) повторюсь в очередной раз, грудной ребенок с человеком общего имеет только биологическое строение, а по большому счету - это животное, у которого есть несколько базовых потребностей: поесть, поспать, чтобы окружающая среда была комфортной. А если среда остается комфортной несмотря ни на что, то ребенок так и останется исключительно эгоцентричным потребителем, мотающим всю жизнь нервы своим родителям и абсолютно не приспособленным к жизни в обществе без их защиты и покровительства.
Простейший пример - ребенок бьет вазу. Что делает психолог? Убирает все вазы подальше, а ближе годам к трем-четырем, когда ребенок до них все равно уже достает и бьет их, т.к. ему нравиться, его лишают конфет под предлогом "а вот если бы ты не бил вазы, то у нас остались бы деньги на конфеты".
Что делаю я? Увидев, что сын заинтересовался вазой и тянется к ней, говорю "нельзя", т.к., в отличие от него, хороше представляю себе последствия. Если не помогает - слегка шлепаю по рукам, если не действует и это - сильно по заднице. В итоге у него ваза ассоциируется с опасным объектом и интерес к ней пропадает, а я могу спать спокойно за ребенка и вещи могут стоять там, где стояли.
Ну а про доверие к тем, кто наказывает, вообще стандартный педагогико-психологический трэш - скажите, Вам перестает нравиться отдыхать на лужайке в живописном месте в солнечный день оттого, что один раз попали на ней под грозу и вымокли до нитки?

что-то стала читать подобные темки, как явно юморные! чего это всех разом повело? и аиф, и нг, и комсомолка, теперь и до форума дорвались... от зимней нехватки витаминов?

жаль, что не нашла шедевров педагогической мысли из Семьи и школы и Совершенно секретно. Вот там - да! супер.
такие выкладки.
короче - если бить, то вырастает личность несколько зашоренная, но достигающая определенных "вершин" (политическая карьера, бизнес-карьера), без битья - вырастают "ботаники" по жизни, слишком самодостаточные, самодовольные, со своим внутренним миром (творческие личности), причем интересно, тех, кого били в детстве заводят семью раньше... те, кого били - или ненавидят (не любят) родителей, или фанатично их обожают (есть такая методика "выращивания" чувственных женщин).
только, вот, интересно, что бы тут (я имею в виду некоторых родителей-форумчан) со мной сделали? Просто это к тому, что я в 3 года спросила у матери (сидя на подоконнике окна 5го этажа) - если туда прыгнуть (вниз, в смысле), я сломаю руку, ногу, или голову? в 4 года я устроила в кровати пожар, грамотно затушив его потом одеялом. Причем, обвинив бабушку, что это ОНА мне показала нехороший мультфильм про пожарников, которые так тушили огонь в помещениях... И лампочки взрывала, и терялась (ушли гулять на кладбище с приятельницей). Не представляю, как мне только голову не оторвали? я бы себя за подобные выходки просто убила!

в продолжение...
а вы знаете, что:
"МЕЖДУНАРОДНАЯ АМНИСТИЯ: 70% РОССИЯНОК ДОМА ПОДВЕРГАЮТСЯ НАСИЛИЮ
Представители правозащитной организации "Международная амнистия" представили доклад "Российская Федерация: некуда бежать
Домашнее насилие над женщинами". По словам правозащитников, организация озабочена недостаточными мерами, которое принимают власти для предотвращения случаев насилия в семье, а также недостатком помощи пострадавшим от различных форм домашнего насилия.

По данным проведенного организацией опроса среди 2,2 тыс. жительниц 50 городов России, 70% женщин подвергались той или иной форме насилия со стороны своего мужа. Из них 36% опрошенных испытывали на себе физическое и психическое насилие, а 7% женщин - все виды насилия, включая сексуальное и экономическое. 18% опрошенных сообщили, что регулярно подвергаются избиениям со стороны мужа. 48% рецепиентов отметили, что нападения происходили в тот момент, когда женщина была беременна, кормила грудью ребенка, или же была больна. По данным опроса, в 56% всех случаев, когда женщины подвергались насилию со стороны мужа впервые, они не обращались с заявлением в милицию.

Правозащитники привели данные МВД России за 2003 год, согласно которым от домашнего насилия в стране погибли 9 тыс. человек. Основными проблемами в решении проблемы незащищенности женщин от домашнего насилия правозащитники называют бездействие милиции и социальных служб. По данным организации, на территории России действуют 300 телефонов доверия служб психологической помощи пострадавшим от насилия в семье. В стране также действуют всего 25 социальных центров для помощи женщинам, покинувших семью после сексуального насилия.


Газета.Ru"
из одного логично вытекает другое... с детства закладывается стереотип

Отличная статистика. Получается, у меня на работе семь из десяти замужних женщин "подвергаются той или иной форме экономического, физического, сексуального или морального насилия". А с виду счастливые и довольные. Уууу, лицемерки.

А вы считаете, что женщины должны приходить на работу и рассказывать вам о чем-то личном (вы считаете себя психологом, способным помочь...) ?

Женщина, которая при статистическом опросе "терпите ли вы насилие от мужа" отвечает "да", вряд ли будет на работе усиленно скрывать семейные неприятности.

И ваще, как вы думаете, из присутствующих на форуме девушек много страдают от насилия со стороны мужа? Неужели больше половины? А из присутствующих здесь мужей не реже, чем каждый второй бьет жену? Видимо, я плохо знаю жизнь...

ну, статистика вещь занимательная, потом, как велся опрос мы не знаем, и почему насилие должно быть обязательно физическим (в т.ч., и сексуальным) (бывает и психическое, и материальное)? Потом - Новгород - сравнительно благополучный город, надеюсь, что форумчане - тоже вполне благополучные люди... Что делается в сельских семьях, пригородах (та же Соколова Татьяна, Лисицина со своим кризисным центром говорили) - в каждой дерутся...

- статистика приведена по данным опроса 2,2 тыс женщин из 50 городов России.
- вывод из статистики, имхо, звучит бредово - 70% россиянок подвергаются насилию, 70% - это очень много, все-таки получается, что 7 из 10 знакомых вам лично замужних женщин подвергаются насилию
- если экономическим насилием считать ситуацию "- я хочу золотую цепочку за 60 тыс., а то у Маши такая, - фиг тебе", а моральным насилием считать слова "ты дура, зачем помыла с мылом мобильник", и все это плюсуется к 70%, то в помойку такую статистику

спасибо! а то - темка, что надо, а читать - как-то неинтересно. Но вот помыть мобильник мылом - пока еще в голову не приходила...мдя...пойти, что ли, замочить в уксусе носки приятеля? А?

Бьёт значит любит???:D :D :D

а, может, бИтие определяет сознание?

или его отсутствие...

смотри! попадешь в печальные 70%!

я или он? про женское насилие в семьях кто-нибудь чего слышал?

или этим тока на теткам.нет занимаются и плачутся (в галстух? как сказать?)

да, все-таки, объясните мне, бестолковой, чим именно порка отличается от избиения (кроме написания и произношения):D :confused: :war:

Порка - это по мягкому месту, а избиение - это куда попало.

Просто мужикам совестно обращаться с подобными жалобами:D

вот тут можно наказывать или нет детей - рассмотрение разных асКЕПтов вопроса:
статья
комменты
от себя только замечу, что читая комменты тех (по другим вопросам в других изданиях аиф), кого лупили (и те были с этим согласны), начинаю думать, что им не ж... отбили, а мозги...
да, а это цитатка про отучение от ковыряние в розетке
"Елена 16:15, 3 ноября 2005
«Для Мимоходом-А как ваша жена справлялась с детками,могла им все спокойно объяснить без шлепков?Умница она у вас.»

Могла. Причем не боялась употр****ть незнакомые сложные слова. Упоминание слова «электричество» при попытках старшего поковыряться в розетке (в 1.5 года) прекратило эти попытки начисто.
Он после этого всячески старался щегольнуть знанием такого значительного слова. Показал на розетку врачу в кабинете физиотерапии и со значением и очень серьезным видом объявил «экитиля» (ясное дело, выговаривать правильно еще не получалось). :)"

Так и есть, недаром гласит народная мудрость: "За битого двух небитых дают".

не знаю, как Вы читали, но вот у меня по прочтении 2 страниц комментариев с конца сложилось устойчивое впечатление, что те, кого не драли - просто истеричные дуры, даже не пытающиеся понять разницы между осмысленными физическими наказаниями и истеричным избиением, какового они от себя, по всей видимости, подспудно ожидают, а вот пара нетронутых ремнем и интеллектом представителей мужского пола, в комментарии затесавшихся, вообще откровенные подлецы.

там - в статье, не так раскрывались некоторые... я имела отзывы на статьи из АИФ-Москва, АИФ-долгожитель... сами обзываются "по-черному", а как заденешь чуток - в визг, мол, обхамили совсем...
сейчас довольно примечательная статейка в новой газете появилась - про события в Благовещенске годичной давности ...
меня больше интересует, почему именно сейчас так упорно пошла эта темка про наказания детей... почти по всем форумам. и все - на эмоциях: никакой статистики, никаких комментариев психологов, прогнозов. А то - Бить или не бить, вот, в чем вопрос...
дети - разные, родители - разные, условия - разные. нельзя же под одну гребенку, то!!!

именно так!
зачастую родители - это и есть те самые дети и поступают они так же, как и с ними поступали их родители, тоже бывшие когда-то детьми
только вот - родителя - два, выходцы из разных семей, отсюда и мешанина в наследственности
под горячую руку(имупльсивного характера человека) попасться может любой ребенок - дело в том, как человек может с собой совладать
а может человека и вовсе ничто раздражать не может, так он и вести себя будет соответственно, или там - няньки, мамки в помощь - тоже вариант
для маленького человека, как и для большого - важнее всего - любовью подкрепленное действие, ведь и наказание может стать таковым - именно любовью подкрепленное, а это не всегда
и внимание, вовремя чаду доверенное - тоже немаловажно весьма!

В связи с большой занятостью не могу каждый день участвовать в вашей полемике. Отвечаю концентрировано:
1. Я не вижу различий между поркой и битьем, это все физическое насилие и оно неприемлемо.
2. здесь обосновывают насилие те, кто это совершает. как же они могут признать себя извините "насильниками".
3. По трудовому договору консультирую в кризисном центре насилия женщин (в том, что создала Лисицина). Все мужчины бьющие своих жен вышли из семей, где применялось физическое насилие. Женщины жертвы, тоже выходцы из тех семей.
4. Хотите вырастить убогих детей, бейте их, я не против. вы в ответе за их будущее.
5. Практически все люди , мои пациенты были в детстве биты родителями. Родители творили "их теперешнее счастливое будущее".
6. Почему битые дети не испытывают ненависти к родителям? их надрессировали битьем, что родителей надо любить, просить у них прощение. Это дрессировка. У вас выработали условный рефлекс, потянул руки к вазе, будешь бит. подумаешь, что злишся на маму, будешь бит. А что вы чувствовали, когда вас били? Вам это нравилось? Вы стали от этого счастливее?
Я консультирую детский дом, где дети брошенные, подвершиеся насилию со стороны родителей- они тоже любят своих родителей. Они для них самые лучшие. ненависти к ним не испытывают. так давайте отдадим ребенка в детский дом. он все равно ненависти к вам испытывать не будет.
7. Детей бьют слабые и не умные люди. Легче вмазать, чем поговорить с ребенком и разобраться в проблеме.
8. Все кто хотят научиться любить детей и не бить их, могут прислать на мой эл. адрес письмо вышлю книги по воспитанию детей.
[email]nikole13@yandex.ru[/email]
Удачи всем!

А разницы между действиями хирурга и маньяка-расчленителя Вы тоже не замечаете? Т.е. мнение психолога примерно такое - хирургию запретить, впредь только таблетки и душеспасительные беседы.

А Вам не кажется, что Вы несколько притягиваете за уши - просто насилие в семье неизбежный спутник в семьях низов общества, там физическое насилие считается нормой и применяется абсолютно без ума, в результате чего переноситься выросшим ребенком в свою семью. Однако я не вижу решительно никакой связи между тем, что за провинности был порот отцом и гипотетическим желанием поднять на жену руку - я ее на женщин не поднимаю в принципе.
Если руководствоваться Вашей логикой, можно еще сказать, что насилие оттого, что люди ели хлеб в детстве.

Я без троек закончил обычную школу, с отличием художественную, был двукратным чемпионом области по самбо, с красным дипломом закончил институт, несколько лет учился и работал в Германии, свободно говорю на немецком и хорошо на английском - это я убогим вырос в Вашем понимании? Можно тогда небольшую справку, что из себя представляют не убогие?

Еще раз повторяю - это не проблема метода дозированного физического воздействия, это проблема отсутсвия мозгов у родителей, не понимающих, что мера это крайняя и применять ее нужно с умом. Кстати, а вот насчет "практически" хотелось бы уточнить - таки что, и небитые бьют? Как этот феномен объясняет прикладная психология, уж не средой-ли?

Очень интересно, стало быть можно хватать любого человека на улице, начинать бить и он тебя полюьит? Вы уже в который раз несете откровеннейшею пургу, может на психов это и действует, но на людей здравомыслящих, к сожалению, нет.

Я бы Вас к детям на пушечный выстрел не подпускал, т.к. у Вас нет основного, необходимого для воспитания (а не сюсюкания и "жаления") - а именно здравого смысла и полный ноль аналитических способностей.

Несут такую чушь глупые и недалекие люди, не имеющие своих детей. Как Вы собираетесь разговаривать с идущим в разнос от своей безнаказанности 1.5 летним раздолбаем, не понимающим большинства слов? Разъясните, пожалуйста, как объяснить ребенку, что не нужно бить посуду, при условии, что ему это дело очень нравиться.

Успехов, дорогие строители города солнца! Однако предупреждаю заранее - когда к 6-7 годам вынуждены будете взяться за ремень, будет уже поздно. А ничего и не сделать - психологи тут точно не помогут, только умных слов нагородят про комплексы, ошибки в воспитании, а вот мучаться с выращенным своими руками монстром придется самим, ну разве что пенитенциарная система придет на помощь и лет с 14 будет периодически брать его на себя.

В этой теме я наблюдаю только одного монстра. Угадайте, кого.
Фсе, ушла напорчь.
Противно.

Думаю "психолога" Татьяну Чернееву - я бы таких к детям на пушечный выстрел не подпускал.
Надеюсь, что у нее хотя бы хватает ума не пытаться убеждать детишек в интернате, что их родители на самом деле плохие и зря они их любят.

Татьяна, прокоментируйте:

Жизненное наблюдение увиденное вчера в гостях.Пришла к подруге, которая гостила у мамы в Белоруссии, привезла нам сувенирчиков и позвала в гости чтобы подарить. У подруги двое деток 9 и 5 лет, нормальные дети,в меру шаловливые, в меру спокойные.В общем, дети как дети.Пришла ещё наша общая знакомая с сыном 5 лет, которого она воспитывает только методом убеждения. Т.е если что то надо сделать, то объясняет почему это надо сделать,иногда повторяет по 10 раз.Если чего то нельзя,то столько же раз объясняет,почему нельзя.Как последний аргумент раз 5 повторит «Ну я тебя прошу» Всё это абсолютно на него не действует.Что мальчик делал, то и продолжает спокойно делать.А любимое занятие этого ребёнка-ломать игрушки, причём не только свои, но и чужие. И вот финальная сценка. Белорусская бабушка подарила внуку робота, причём не дешёвого и робот стал любимой игрушкой ребёнка.Мальчк,который пришёл в гости, сначала долго с роботом играл, а потом стал пытаться сломать этого робота.Ему, естественно, стали сначала объяснять,что игрушку ломать нельзя.Когда это не помогло, то подругин сын стал сопротивляться.Началась между детьми потасовка,которая закончилась слезами обоих. Моя подруга забрала робота и унесла с глаз со словами -«Kогда оба успокоитесь, тогда и принесу .» Что тут началось!Гость орёт Дай! Ему говорят опять что игрушки нельзя ломать и объясняют почему. Тот опять ДАЙ! Короче, ничего не помогает, подруга принесла робота,чтобы хоть как то его успокоить.Только игрушка попала ему в руки, он моментом стал откручивать голову.Сын у подруги аж побелел и расплакался.Я сначала это просто наблюдала, не вмешивалась, а тут просто подошла, забрала эту игрушку и больше им не давала играть. Настроение у всех было испорчено, мы разошлись. Подруга потом рассказала, что такие концерты тот ребёнок устраивает везде и всегда, и мама только и делает, что уговаривает сына успокоиться. Их уже почти никуда не зовут,никто не хочет портить себе настроение. Вот и объясните мне,тёмной, почему нельзя ребёнка хотя бы в гостях усмирить маленьким шлепком по попе.
Почему все должны страдать от маленького тирана? Я понимаю, что эта женщина любит своего ребёнка и не хочет причинять ему боль.Ну а как же ребёнок моей погруги? Почему он должен испытывыть боль оттого,что хотят сломать игрушку,которую ему подарила бабушка?©

avargano, смешной вы однако.
1.чтобы попасть под нож хирурга, его для этого надо позвать или прийти к нему на прием. А маньяка расчленителя вы позовете? Ребенок не просит вас, побейте меня, не приносит ремень, не заносит вашу руку на своим маленьким беспомощным телом. А сравнение удачное, для меня человек поднимающий руку на другого чепловека, сравним с маньяком расчленителем, но только человеческих душ. Обязаельно использую вашу метафору в своей работе. спасибо.
2. А ваша логика такова, раз меня били. значит и мне бить можно? Если Вы ведь бьете, значит усвоили это от своих родителей и пытаетесь здесь выступить их адвокатом. Для меня герой тот, кто скажет, а я вот ни разу не ударил. Для этого простите ума и силы воли, и характера больше надо.
3. убогость это не интеллект и не образования, убогость души - это когда оправдывается насилие. вы знаете, что ребенок вам не даст сдачи, не ответит тем же. он слаб, а вы оправдываете насилие. вот она убогость. извините у Чикотило тоже был диплом, а у маняька насильника детей из туркружка в Саратове их было два, но это не помешало ему насиловать и убивать детей. Я говорю о морали, о жестокости. А если ваш интеллект направлен на оправдание агрессии, то извините но это убогость. Гитлерт тоже был человеком образованным и что он сделал? Это не лично к вам, это в противовес ваших слов об убогости. Да бабушка без образования любящая своего внука во м ного раз выше многих образованных "неубогих".
4. о том какую я несу пургу с вами спорить не буду, потому что вы не знаете теории объектных отношений, не знаете детской и подрастковой психологии, не имеете ипонятия о теории личности, о гуманистической психологии и системной семейной терапии. Когда будете иметь об этом представления, тогда и поговорим. Здесь вы мне не оппонент
5. Я не обижаюсь на вас за оценку моих аналитических способностей. Вы просто некомпитентны их оценивать - это раз, а два, я не прячусь здесь за вымышленным именем ,я называюсь и за свои слова несу ответственность. я прозрачна, а вам слабо назвать себя по имени и не прятаться за вымышленными прозвищами?
А в третьих - моя авторская разработка есть на всероссийском сайте "Детские домики" она рекомендована для работы психологам на всей территории России. Вот это оценка моих аналитических способностей. не так ли? Можете пойти на сайт и почитать!
6. и последнее я никогда в жизни не ударила своего ребенка. У меня это получилось. сейчас он заканчивает университет. Те кто хочет сделать своего ребенка счастливым, можете обращаться, с удовольствием поделюсь своими знаниями. Адрес на сайте есть.

Костя ответ для Вас: Первое, возможно, у мальчика ломающего игрушки проблема с выражением агрессии. Он ее выражает не прямо, например, драка, а ломанием игрушек. Второе, я не была свидетелем этой сцены, но может быть у мальчика хорошо развит познавательный интерес и он хочет посмотреть, что у робота внутри. Может быть дома это позволяют делать, и ребенок не понимает, почему в одном месте можно ломать, а в другом нет. В-третьих, ребенок таким образом утверждает себя. Можно написать здесь еще пару гипотез, но чтобы разобраться и помочь мальчику и его мме решить эту проблему нужна более тщательная диагностика. Необходимо знать очень много об этом ребенке, о том как мама переносила беременность, очень подробно жизнь ребенка в первый год жизни, историю семьи и взаимоотношения членов семьи между собою. А так это только гипотезы. Кстати,мама умница, что не ударяла ребенка, но в этой ситуации нужно было несколько по другому строить фразу. - Я тебя прошу - это не правильно.
- Я хочу заплакать, когда мой сын меня не слушает
- Мне кажется, что я плохая мама, раз мой ребенок меня не слушает.
- Я не знаю, что мне сейчас делать, все гости смотрят на меня и мне стыдно, что меня не слушает мой сын.
Эти три фразы были бы в той ситуации более действены. Они не критиковали ребенка, но давали оценку его поступка и показывали. что при этом чувствует его мама.
Но это все информация для мамы мальчика, ее я привожу здесь, как пример тому. что с детьми можно договориться, можно сделать так чтобы они нас услышали.

.Если чего то нельзя,то столько же раз объясняет,почему нельзя
Татьяна, всё это очень хорошо, но я бы всё же обратил Ваше внимание на возраст ребёнка: 5 лет. Это почти первый класс.

одруга потом рассказала, что такие концерты тот ребёнок устраивает везде и всегда, и мама только и делает, что уговаривает сына успокоиться.

А мне вот из прочитанного видится, что мама для ребёнка не авторитет. Здесь он видит цель и стремится к ней ЛЮБЫМИ путями и упование на стыд кажется смешным. А в 5 лет дети имеют прекрасное представление о том, что такое хорошо, а что плохо. Ему не годик. Почему, мама сказала раз - нельзя, два - нельзя, три -нельзя, а ему похрен веники? В 5 лет ребёнку если сказали нельзя, то это "нельзя" должно быть железобетонным и он должен говорить не "дай", а подходить и спрашивать: "мама, а можно я..."?
А не боитесь, что ребёнок будет знать и понимать, что это нельзя, это нехорошо потому-то и потому-то, но он будет плевать с высокой колокольни на это, потомучто нет сдерживающих факторов. Маме стыдно? Ну и что тут такого? Что мне от этого, что ей стыдно? На кол-во покупаемых сникерсах это не отразится, а если отразится, я ещё скандальчик устрою. Ей кажется, что она плохая мамаН Ну, видать плохая, раз ей так кажется.
Растёт эгоист.

Ну это-то за уши притянуто. Я так же могу утверждать, что не вижу разницы между словесным убеждением и словесным оскорблением. (гадёныш, я тебя растила-растила, а ты мне скандалы устраиваешь, маме твоей стыдно, что у меня такое ничтожество подрастает) и пр.

del

Костя поймите у ребенка может быть Минимальная мозговая дисфункция. мама об этом знает и ведет себя с ребенком определеным образом. Чтобы вести с вами дискуссию об этом ребенке нужна информация. А может быть там гиперактивность, а может быть еще что. вы не знаете, какая у ребенка энцефолограмма, не знаете были ли заболевания способствующие разным отклонениям. Вы судите поверхностно. Одно точно, ребенку нужна помощь. Он несчастный, ему придется трудно. Мама похоже об этом знает и старается помочь сыну.
Я понимаю ваши чувства, вам этот ребенок неприятен, не нравится его поведение. Вы имеете право так думать. Но Скажите, вы будете бить ребенка за то что он слеп? Нет, Это болезнь, ведь так. У этого мальчика тоже есть нарушения в работе психики, ему нужна помощь. Вы думаете больному поможет ремень? Мы ведь не сбиваем температуру при помощи ремня. Нужна терапия, коррекция поведения. Ремень только ожесточит и все. А пять лет - это ребенок, и 14 лет это ребенок, потому что психика заканчивает формирование к 21 году. Многое в психике еще формируется, и то как мы будем взаимодействовать с малышом определит его дальнейшее поведение, его взгляд на жизнь, его любовь к женщине и многое другое. Я вас не убеждаю, я высказываю свое мнение. вы имеете право с ним не согласиться.

как-то все сложно, как-то все запутано стало...

1. а почему нравится? выход - небьющаяся посуда, наличие ненужной посуды для разбивания, жалость к разбитой посуде: т.е., у ребенка своя собственная чашка-ложка-тарелка. Да это такое горе будет, если она случайно кокнется... если бы разбилась моя любимая чашка, так я бы еще и похороны могла черепкам устроить...
1,5 лет? и уже раздолбай? где только таких можно разыскать? у всех моих знакомых, где есть дети - НИКОГДА!!! никогда не было подобных проблем

у соседки была примерно такая ситуация. и что: все устаканилось. вырос абсолютно нормальный, адекватный парень
анекдот в тему: канава. в ней лежит избитый и ограбленный прохожий. рядом стоят 2 психолога и рассуждают. Наконец один замечает: "Человеку, который это сделал, очень нужна наша помощь"...

3. Я, лично, вообще не представляю, что бы было, если бы кто посмел меня ударить. Хотя - меня вообще не наказывали, не воспитывали - я росла в полном взаимопонимании и уважении. Да. конфликты бывали. (был конфликт, к примеру, не помню по какому случаю, но я собралась уходить из дома - не бери мои игрушки, и не писай в мой горшок - полный расчет. так мама отговорила - я могу распоряжаться собой, но за что же я буду издеваться над собакой, почему бедный несчастный песик будет должен мокнуть под дождем под скамеечкой, прикрытый только старой рваной газетой, есть из урны или огрыхки у столовой... а бабушка тебя безмерно любит -я всплакнула над трагической гипотетической судьбой песика, отметила, что всему должна быть мера (!) и тыры и пыры... и согласилась остаться дома). Хотя - у всех, у кого дома были животные воспитательных наморочек не испытывали! Зачем ребенку неизвестно где болтаться после школы, когда дома надо покормить хомяка и убрать старые подстилки, выгулять собаку, покормить кота или выпустить полетать попугайчика по комнате...

Хотя - я не представляю, как с некоторыми детьми можно общаться словами, а не прибить их на месте! В инете общаемся. Так некоторым (с отличными собственными детьми) приходилось браться за ремень и вправлять мозги племянникам и племянницам! С другой стороны - некоторых проф.психологи отговаривали от прямых физических расправ с подонками (уже большими - в 10-12-15 лет!)
ИМХО - ребенок - это лет до 5. Потом - уже личность, почти сформировавшаяся. А вот как будут корректироваться ее установки - зависит от окружения.
Кстати, кто тут читал Джека Реймонда (Войнич)- какие есть мнения?
Весьма показательная психологическая книга

Волшебно, типичное бабское мышление - другого, впрочем, я и не ожидал. А о том, что хотя бы к зубному врачу ребенка приходится тащить на веревке Вы не задумывались? Или как быть с попаданием под нож в бессознательном состоянии? Извините, если нарушил Вашу сложившуюся картину восприятия противопоставления "хируруг- маньяк". Кстати, к маньяку тоже можно даже "записаться" - думала девушка, что к симпатичному молодому человеку идет шампусика попить и приятно провести время, ан нет - оказался маньяком и свершил недоброе. Т.к. метафоры Вами не воспринимаются или воспринимаются с точностью до наоборот перехожу на прямое вещание в мозг - большинство из полезных навыков и знаний, необходимых ребенку приходиться загонять в него силой, т.к. их получение, в отличие от поедания сникерсов и компьютерных игр, приятным времяпрепровождением не является.
Поэтому лучше с самого раннего возраста воспитать в ребенке рефлекс безусловного подчинения и безоговорочного авторитета родителя, но, естественно, употр****ть его потом не во зло ребенку.

Нет, это у Вас логика, наверное, такая - моя мотивация немного другая: раз мне это было полезно, то и сыну моему будет. Более того, по прошествии лет я могу лишь сказать, что если бы отец был со мной строже и драл чаще, я бы добился большего. Точно так же как наказывать физически я, например, собираюсь послать сына заниматься борьбой и учиться рисованию в художественную школу - не потому, что мне там было тяжело и ни тем, ни другим заниматься не хотелось в свое время, а потому, что в жизни мне все это пригодилось.
Для того, чтобы "ни разу не ударить" не нужно ничего, кроме гуманистически-педагогической промывки мозга под корень, а вот для того, чтобы ударить по делу собственного любимого ребенка нужна воля, решимость и четкое осознание того, что ты делаешь.

О, гуманисты-педАгоги переписывают словари? ТОлько тогда звездочки и сноски ставьте - "новую трактовку этого слова я придумала сама".
Скажите, а вот про насилие я всегда такой вопрос задаю - у меня, например, ребенку очень одеваться не нравится - орет, выгибается. Что его, гулять после этого не водить - насилие, надеюсь Вы с этим согласитесь, налицо?

Не знаю ни одной из Ваших теорий, т.к. все это совершенно не нужно - зато я знаю как воспитать нормального человека, а не "пытаться исправить ненормального". Кстати, в Вашей практике есть хоть один случай перевоспитания действительно трудного подростка? А воспринимать Вас серьезно я буду тогда, когда Вы приведете примеры выдающихся личностей, Вами воспитанных, а пока все рассуждения о том кто Вам оппонент, а кто нет, можете оставить для недалеких родителей, обращающихся к Вам за помощью (очень, кстати, сильно сомневаюсь, что они ее получают).

И читать не собираюсь - в силу своей "некомпИтентности" сразу предполагаю, что там розовые сопли про гуманизм и прочая кунсткамера. И других книг про воспитание не читаю - ибо везде лишь редкие здравые идеи, для дохождения до которых самостоятелно не нужно быть 7 пядей во лбу, а все остальное - художественный бред авторов.
Вот, кстати, у нас в Вологде была выдающаяся женщина одна - директор самой престижной школы города, заслуженный учитель СССР, и т.д. и т.п. Сын - алкоголик, дочка - шлюха. На мой взгляд, эти два факта говорят о ее "профессионализме" намного лучше, чем мифические регалии.

Да, мегадостижение. У моих родителей было три ребенка и все закончили университет с красными дипломами, ну и помимо красных дипломов у кого что - победы на студенческих конкурсах и олимпиадах, спортивные успехи и т.д. и т.п.

У моих родителей со мной такие проблемы были - выдрали раз, и как отрезало у меня сбрасывать посуду со стола. А ведь перед этим не одну неделю убеждали, потом по рукам давали и подзатыльников - толку ноль. А вот ремень разом все расставил на свои места.
А про небьющуюся посуду я так скажу - всю жизнь и во всякой ситуации ребенку соломку не подстелишь, он должен выполнять указания старших в незнакомой ситуации и обстановке, а не творить то, что ему взбредет в голову, поэтому не стоит пытаться в ситуациях, когда бьющуюся посуду можно сменить на небьющуюся менять ее - нужно менять ребенка, т.к. рано или поздно возникнет ситуация, в которой поменять окружающую среду Вы будете не в состоянии.
А т.к. менять свое поведение по требованию родителей ребенок будет не приучен, последстия могут быть весьма плачевными именно для него - от шансов быть покусанным собакой или сломать себе что-нибудь, как только удаться смыться с глаз родителей, до попадания под машину.
Поэтому слова и указания родителей должны быть для ребенка основой мироздания, а не шумовым фоном, который можно принять к сведению. если хочеться получить конфету за "хорошее поведение", а можно и пропустить мимо ушей.

вот и неправда! Если сказать только - это только рёвы-девчонки боятся стоматолога, или это мальчишки только трясутся перед врачами, а кресло - прям, как у космонавта в кабине... И если первый врач - хороший, никаких проблем! Только сразу надо предупредить, что может быть больно, надо потерпеть.
Тем более, если разрешить потом посмотреть на инструменты, разрешить покрутить ручки регулировки. Так он еще проситься будет!