Всем мы, бабы, - дуры!

Всем мы, бабы, - дуры! Готовы на все ради них! Ради кого?! Ради кого, скажите мне?! Мы кокетничаем с ними, строим глазки, улыбаемся, зарабатывая первые морщины. Мы тратим свои нервы, пытаясь заполучить их в свои сети, мы теряем здоровье, бегая к ним на свидания в коротких юбчонках в тридцатиградусный мороз. Мы радуемся, как дети, когда они дарят нам тюльпаны один раз в году на Восьмое марта. И что мы получаем взамен? Штамп в паспорте, который гарантирует то, что мы можем расслабиться?! Нет! Все только начинается! Нескончаемые придирки, ссоры, которые, по их представлению, должны обязательно заканчиваться оргиями! Ах, ты отказала мне из-за того, что тебе мешает живот?! А когда родился ребенок, ты вообще разлюбила меня, единственного и неповторимого?! Ты все внимание и любовь даришь этому орущему кульку. Мы не правы? Действительно, зачем обращать столько внимания на грудного ребенка, лучше заняться мужем. Это ведь ему надо менять подгузники, готовить кашку, гулять подолгу на свежем воздухе, укачивать... И все это необходимо делать непринужденно и элегантно, по возможности в черных чулках и туфлях на шпильках. Потом мы же, женщины, ходим на работу, чтобы отдохнуть и посплетничать! Поэтому глажка белья, уборка квартиры, стирка, воспитательная работа с детьми, беготня по магазинам с руками, оттянутыми сумками до земли, — это наше дело! Мы должны встретить кормильца-поильца, хозяина дома вкусным ужином! Дети не смеют мешать отдыхать папе после работы своими глупыми играми и отвлекать от глобальных проблем дурацкими вопросами. Через несколько лет вы начинаете замечать, с каким удивлением ваш любимый смотрит на ваши располневшие бедра с целлюлитом и варикозными, расширенными венами, потерявшую былую форму грудь и недовольно морщит нос. Оказывается, в том, что с годами и родами детей портится фигура, виноваты тоже мы! Ох, а если не дай бог он согласился прибить гвоздь, это вообще фантастическое зрелище. Ты должна приволочь инструменты (желательно все, потому что если притащить не все, то ему обязательно какой-нибудь понадобиться, например напильник или гаечный ключ!)… Далее, ты должна подготовить площадку для работы, принести стремянку, газетку подстелить и помочь милому-любимому взобраться на стремянку. И все ж если стену надо сверлить, то мы должны закрепить сверло в дрели и нежно так подать муженьку, со словами «ничего, ничего я сама все сделаю». Во время проделывания дырочки, муж матом кроет все, что попадется под руку, а значит это мы. При чем отходить куда-либо, и не дай бог присесть, категорически воспрещается! В общем, когда все закончится… необходимо порхать над бедным-несчастным уставшим мужем, успевая помешивать изыски на плите, другой рукой постирывать, третьей нянчить ребенка, четвертой.. ой… А затем восхвалять его победы над гвоздями друзьям, родственникам и, желательно, посторонним людям. Однозначно! Дуры мы – бабы! И не в том смысле, в котом думает о нас сильная(!) половина человечества…