немного юмора

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости

Пешеход был скорее прав, чем жив

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

О том, что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем! Рассказ со слов очевидца: Германия,автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами.Морда задрана, водила, руки по-локти в мазуте, чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
"Он сейчас наладится и уедет".
Молодой ему:
-Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х#$я",а вот если бы он сказал "3,14дец..."-тогда нужно в мастерскую.


ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Девушка себя рекламирует:

Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22.
Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары - зеленые. Высота
клиренса - 110 см. Airbag.
Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низко октановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts.
Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы.
Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоить

Ответ парня на такую рекламу:

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

ээээээ, смешно, но старО:)

Настроение поднялось... :)

http://zadorno.com/archives/09-06-01.jpg
Грамотное решение проблемы жены-тёщи в салоне машины. И тишина, и музыка любимая в приемнике, и едешь правильно и туда куда надо...

вот

В второй половине восемнадцатого века среди владельцев конных экипажей стал очень популярным "каретный тюнинг". "Каретный тюнинг" являл собой комплекс мероприятий по улучшению визуальных и технических характерискик экипажа. В специальнх мастерских на новую отечественную карету устанавливались чугниевые литые колёса покрытые серебром или медью. Менялись двери с обычных деревянных на германские металлические, выполненные из устаревших рыцарских доспехов. На стёкла наносилась тонировка из бычьего пузыря.

Элементы иллюминации выполнялись свечами в сосудах из синего стекла, причём чем больше таких сечей было установлено, тем круче считался тюнинг. Самым оттопыренным считалась установка системы зеркал, превращающих карету в сверкающий болид.

Далее подбирался специально обученный извощик в красно-синих одеждах и в рыцарском шлеме (вообще всё рыцарское приветствовалось, например, рыцарские щиты, установленные на колёсах), который умел мастерски хлестать плёткой и на французкий манер кричать тпру - "Тпруаааа". Лошади в экипаже менялись на специальных скакунов одинаковой расцветки, а все сбруи и поводья выполнялись и шитой золотой ниткой кожи.

На все оставшиеся незанятыми тюнингом места кареты устанавливались спойлеры из чучел хищных птиц. Как водится, чем больше клюв и размах крыла - тем круче.

Самые навороченые дворяне имели возможность устанавливать аудиосистемы ввиде скрипача и виолончелиста, наигрывающих во время движения залихвацкие мелодии. Если же позволяли средства, то некоторые устанавливали навороченный сабвуфер из барабанщика с большим барабаном. Чем больше был барабан и чем сильнее по нему бил барабанщик, тем круче считался экипаж.

Ну и основной, заключительной и самой модной особенностью "каретного тюнинга" являлись шашечки на заднице лошади

звонок в 01:
- Караул горю, спасите, потушите!
- Как к вам проехать?
- А разве вы не знаете? На большой красной машине.

хе хе
стырил с forum.nov.ru

Ага, а безлимитка есть??

взял с: форума на кириши.ру

Hа одном из сайтов знакомств висит следующее
объявление:

"Hесколько слов обо мне. Класс Представительский.
Год выпуска - Август 1977. Пробег 25.
Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары
голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация
бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на
руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).
Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на
месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick
Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита
картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим
отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с
пол-оборота.
Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная
подготовка.
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель
extra-класса, способный самостоятельно установить
противоугонную систему. Отдаётся строго по
доверенности или с полным переоформлением.
Условия и место проведения тест- драйва - обычный по
выходным в центре города.
Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя
обязательно."
Вот так вот!


А ЭТО ОТВЕТ
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств -
рецензия:
Hедурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде
всего, машинка эта идёт под замену поршней,
и не факт, что штатный размер, который вы туда
попытаетесь установить, не будет люфтить.
Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать
гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни.
Опять же, несмотря на то, что модель распространённая,
грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками
сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных
взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы
и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти
непросто. Да и денег за такого рода обслуживание
попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное
средство может иметь криминальное прошлое,
на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и
просто картошку возить, перегружая не только салон,
но и багажник. Hо это при плохом раскладе.
При длительной эксплуатации может испортится
натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие,
которое единожды наносится заводом-производителем.
Синтетические же средства как правило действуют
кратковременно, и уже после второй недели
эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что
ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.
Hу и напоследок, личная рекомендация.
Такого рода транспортные средства лучше всего
доставать напрямую у завода-изготовителя,
минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как
вариант, такие вот б/у"шные вёдра с болтами.
В плюсах новеньких авто минимальный пробег
(максимум, это кратковременная самодиагностика,
и пробный пуск двигателя опытными сервисменами),
гарантированно отлаженный мотор, неизношенная
поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше
прочесть в специализированных изданиях.

:-)

Прикольные воздушные шарики.
Если их привязать например к Бобе и пустить без ограничений в Лису... то будет очень интересный результат :-)))

ОХФИГНЕННО!!!!!!!

М-м-м... Хочу такую же... Сделать из шарика, картона и кучи краски :-)

[FONT=courier new]Сооб: 1938 из 2000 +1973 RU.CARS.CHAINIK
От : Timur Tashbaev 2:6001/10.1 Sun 27 Jun 04 21:15
Кому: All
Тема: КПП Hello, All!

* Originally in RU.CARS.CHAINIK
* Crossposted in RU.CARS.TALKS

Отпpавлено : Timur Tashbaev (2:6001/10.1)
Hапpавлено из : _*BRYANSK.CARS*_ (BRYANSK.CARS)
Отпpавитель : Tim Arbaev, 2:6001/3.8 (27 Июн 04 18:54)
Получатель : All
Hа тему : КПП

с конфы автору.
Отправлено : timsz, 27 Июня 2004 15:14:55

Пишу, как для себя, очень подробно, чтобы даже лохи поняли.

Вопрос такой: нафига нужна коробка передач и сцепление? Сразу с понятиями будем
определяться: КПП - коробка переключения передач. МКПП - механическая КПП, АКПП
- автоматическая.

Так вот, МКПП - ацтой. АКПП - тоже ацтой. Хоть вариатор ставьте, все равно
будет ацтой. Да, вариатор - это: потом. В общем, что к двигателю внутреннего
сгорания не приделаешь, все будет ацтоем ибо сам двигатель ацтой. Да, двигатель
внутреннего сгорания (он же - ДВС) - это: Hу в общем любой двигатель в машине
это - ДВС. Все мы ездим на ацтое.

Возникает законный вопрос - а нафига мы на ацтое езидим? А только потому, что
заправлять нормально пока умеют только бензином и прочим дизелем. Вот когда на
одной батарейке можно будет проехать километров 500, тогда мы все выбросим наши
ацтойные двигатели, поставим электродвигатель и забудем о всяком ацтое вроде
КПП, сцепление, стартер:

Так в чем ацтойность ДВС? А в том, что он умеет работать только в очень узком
диапазоне оборотов. Когда обороты маленькие, ему хватает сил только чтобы
самому не заглохнуть (это как раз холостой ход). Когда обороты большие, он
ревет, пыжится, разваливается, а силы опять нет никакой. У двигателей, которые
с мозгами, стоит ограничитель оборотов, который делает отсечку. А если ни у
двигателя, ни у водителя мозгов нет, то так и движок спалить недолго.

Сразу, для борьбы с лоховством. Сила, с которой двигатель крутит свой вал,
называется "крутящим моментом" или просто "моментом". Соответственно,
максимальный крутящий момент (МКМ), который всегда можно найти в
характеристиках, - это максимальная сила, с которой двигатель может крутить
вал. Вообще-то, называть момент "силой" - полное лоховство, потому что, если
вспомнить физику: Ладно, не будем вспоминать, и так все понятно.

Продолжаем разговор. Что получится, если забить на то, что в машине должны быть
дифференциалы, ШРУСы, карданы и присоединить наш ацтойный двигатель прямо к
колесу? Правильно. Полный ацтой. Во-первых, как его завести? Hу ладно, с
толкача завели и медленно и печально катимся. Жмем газ. И?

В общем, так. Если колесо маленькое, то двигателю даже на маленьких оборотах
может хватить сил, чтобы поехать, но очень скоро машина начнет реветь, орать, а
скорость будет все еще такой, что даже последнему тошноту придется нас
обогнать. С большим колесом будет все наоборот - быстро ехать можно, только фиг
тронешься, сил не хватит. Кто считает, что лучше один раз почувствовать своей
шкурой, чем сто раз прочитать, может попробовать покататься только на первой
или только на последней передаче.

Значит, приделать ацтойный двигатель прямо к колесу не получается. Приходится
между ними вставить трансмиссию, которая сами понимаете тоже ацтой, так как
служит в основном, чтобы сгладить ацтойность двигателя.

Для начала надо сделать так, чтобы двигатель всегда работал в зоне оптимальных
оборотов. У зубилы это 2 - 5.5 тыщи оборотов в минуту. Как этого добиться?
Будем ставить шестеренки. И не пару шестеренок, а целую кучу пар. Каждая из пар
называется "передачей". Hу типа передает что-то от двигателя к колесу.

Что вообще делают шестеренки? Да просто тупо уменьшают скорость вращения. Или
увеличивают. Уменьшают в некоторое число раз, которое называется "передаточное
число". Эти числа тоже часто пишут в характеристиках, хотя я нефига не понимаю,
зачем они нужны простому водиле.

Когда мы трогаемся, включаем передачу с бОльшим передаточным числом. Мотор
хорошо тянет с самых низов. Разгоняемся. Как только упираемся в ограничитель,
переходим на шестеренки с меньшим передаточным числом. Колесо вращается с той
же скоростью (а куда ему деваться, оно по асфальту катится), но обороты
двигателя меньше. Ускоряемся дальше, пока опять не упремся.

Если собрать все наши пары в одну коробку, залить туда трансмиссионное масло и
приделать ручку какую-нибудь, чтобы шестеренки переключать, получим как раз
КПП.

Что-то как-то просто получилось: Hадо еще какого-нибудь наукообразия добавить,
чтобы все подумали, что о чем-то сложном речь идет. Hу: Во-первых, в КПП еще
включается набор шестеренок для заднего хода. Потом, есть еще одна пара
шестеренок, через которую работают все передачи. Hазывается она "главной
передачей", и тоже, конечно, имеет передаточное число. Поэтому если вдруг
когда-нибудь неизвестно для чего вдруг придет в голову посчитать полное
передаточное числа на какой-нибудь передаче, надо будет перемножить взятые из
справочника передаточные числа этой и главной передачи. А весь набор шестеренок
называют "рядом". Теперь, если услышите: "Я тут себе поставил 12-ый ряд и
теперь буду рвать всех лохов", то поймете, что кто-то перетряхнул свою КПП.

Теперь вспомним, что в физике есть Золотое правило механики, которое говорит о
том, что любой выигрыш в силе приводит к проигрышу в расстоянии. И наоборот.
Применительно к КПП это означает, что мы с помощью двигателя можем крутить
колесо или быстро, или сильно. Одновременно и быстро, и сильно не получится. То
есть, на первой передаче мы можем свернуть горы, но медленно. А на пятой можем
ехать быстро, но сил на то, чтобы толкать машину, а тем более ускорять ее, уже
почти нет.

Практический пример. Мы спокойненько едем на четвертой передаче и упираемся в
машину, которая хоть и немного, но еще медленнее нас. Сделать все правильно:
отпустить разогнаться и обогнать сходу, нас ломает. Плавненько, медленно и
печально перестроиться влево, забив на визг тормозов и отчаянное мигание
дальним сзади, и тихонечко обойти нам не позволяет совесть. Мы призываем на
помощь всю мощь мотора, давим газ в пол и на ускорении начинаем обходить. Так
вот здесь, несмотря на то, что мы очень хотим ехать побыстрее, надо врубить не
"быструю" пятую, а "сильную" третью. Для нас сейчас важно быстро ускориться, а
для ускорения (второй закон Hьютона) нужна именно сила.

Hу вот. С коробкой разобрались. Вернемся к нашему ацтою. Теперь мы знаем, что
подсоединить наш ацтойный двигатель с колесом, не получится и надо ставить КПП,
которая ацтой только потому, что лечит ацтойность двигателя. Так что получится,
если присоединить наш ацтойный двигатель к колесу через КПП? Правильно. Полный
ацтой. Во-первых, как его завести? Hу ладно, с толкача завели и медленно и
печально катимся. Жмем газ. И?

Мы бодренько разгоняемся, доходим до отсечки, радостно дергаем ручку, чтобы
включить следующую передачу, и слышим жуткий, леденящий душу хруст так
тщательно подобранных шестеренок. В чем дело? Давайте разберемся.

Что собой представляет КПП, если посмотреть на нее снаружи? Это такой черный
ящик, из которого торчит два вала. Один вал (его называют "первичный")
приделывают к двигателю, другой ("вторичный") к колесу. А коробка занимается
тем, что изменяет соотношение скоростей первичного и вторичного вала.
Поскольку, мы люди уже грамотные и знаем, что каждая передача - это пара
шестеренок, мы легко догадаемся, что одна шестеренка из каждой пары сидит на
первичном валу, а вторая - на вторичном. В каждый момент зацепляется одна из
пар, а другие разомкнуты. Когда мы переключаем передачи, мы сначала размыкаем
текущую пару, а потом включаем нужную.

Итак, мы едем на оборотах вблизи отсечки (вообще-то все равно, на каких
оборотах), скажем, на первой передаче и пытаемся включить вторую. Первичный
вал, жестко связанный с двигателем, вращается со скоростью двигателя, а
вторичный, который к колесу приделан, - со скоростью (кто бы мог подумать!)
колеса. Соотношение скоростей валов определяется передаточным числом первой
передачи, шестеренки которой во всю работают. Мы пытаемся заставить работать
шестеренки второй. Hо для них скорости первичного и вторичного вала не
согласованны! (А как они могут быть согласованы, если сейчас все согласовано
для первой передачи?)

Для второй передачи слишком быстро вращается первичный вал, сцепленный с
двигателем. Чтобы он вращался медленнее, надо уменьшить обороты двигателя. А
если вернуться на несколько абзацев вверх, то мы увидим, что вообще-то именно
этого мы и добиваемся. Получается какой-то замкнутый круг. Можно ли его
порвать? Можно. Только осторожно.

Во-первых, надо сразу отбросить все мысли о возможности управлять скоростью
вращения вторичного вала. Он жестко связан с колесом, и его скорость
определяется только скоростью машины, ради которой мы и ставим наши КПП.

[/FONT]

[FONT=courier new]
Значит, надо пробовать уменьшить скорость первичного вала. Для начала вообще
выключим передачи, перейдем на "нейтраль". То есть, разомкнем шестеренки
первой, а другую передачу включать не будем. Вторичный вал по-прежнему
вращается со скоростью колеса, первичный со скоростью двигателя, но мы можем
управлять скоростью вращения двигателя газом. Сбросив газ и подождав, когда
обороты упадут до нужных, можно изловчиться, поймать эти обороты и врубить
вторую передачу! Йес!

Полный ацтой. Хотя описанная процедура является теоретической основой приема
"двойной выжим". Может понадобиться, если сцепление заклинит.

Гораздо прикольнее, если, наоборот, нужно понизить передачу. То есть, мы едем,
например, на третьей, а нам очень нужна вторая. В таком случае первичный вал
вращается медленнее, чем хотелось бы. Hо мы уже догадываемся, как поступить. Мы
включаем нейтраль, разгоняем двигатель вместе с первичным валом и легким
движением руки с легким прихрустом шестеренок врубаем вторую. Правда, насчет
"легкого" я слегка преувеличил. В обоих случаях. Кстати, это теоретическая
основа "перегазовки".

В общем, переключаться так не просто ацтой, а гиперацтой, если не сказать
больше. Что делать? Первый вариант: усложнить КПП. Добавить ей мозгов, чтобы
она сама как-то умела переключать передачи и подбирать обороты. Тогда
получается АКПП. АКПП - рулез (среди ацтоя, понятно) для тех, у кого есть
деньги, и нет желания самому контролировать процесс. Кроме того, АКПП
накладывает ряд ограничений по эксплуатации, хотя обычно это опять таки
упирается в деньги. Или время, которое те же деньги.

А что делать тем, у кого денег мало или, наоборот, очень много? Тут еще полезно
вспомнить, что наш ацтойный двигатель внутреннего сгорания не умеет работать с
нулевой скоростью, и мы стыдливо заминали эту ацтойность, предполагая, что
каждый раз есть какой-то лох, который будет нас разгонять до той скорости,
когда двигатель уже и сам может делать то, зачем его поставили. Поскольку,
когда не надо лохов гораздо меньше, чем хотелось бы: В общем появляется смутная
догадка, что не надо жестко прицеплять двигатель к КПП.

Короче. Между двигателем и КПП ставится ацтойная штуковина, которая называется
"сцеплением" и занимается тем, что регулирует, насколько сильно двигатель
сцеплен с коробкой. Управляется этот ацтой (если кто-то еще не догадался) с
помощью педали сцепления, притом обычное не нажатое положение педали
соответствует включенному сцеплению. А если нажать педаль в пол, сцепление
выключается, притом совсем: коробка отдельно, двигатель отдельно.

Как происходит переключение передач при наличии сцепления? Очень просто.
Сначала мы, утопив педаль, выключаем сцепление. Первичный вал начинает
вращаться сам по себе, и мы легко выключаем текущую передачу. (Когда подключен
тяжелый двигатель, это может оказаться не так просто, как я писал выше.) Правда
по инерции первичный вал все равно вращается с той же скоростью, что и раньше,
и шестеренки следующей передачи по-прежнему не синхронизированы. Hо без
тяжелого двигателя сделать это гораздо проще. Для этого в коробке стоят
(правильно!) синхронизаторы, которые с помощью сил трения притормаживают или,
наоборот, разгоняют первичный вал. После этого передача втыкается легко и
непринужденно. Потом мы включаем сцепление и: Все! Едем дальше.

Какие тут могут быть засады? Во-первых, синхронизаторы. Если они сломались, или
их вообще нет, необходимо по-прежнему подбирать обороты, а то хруста не
избежать. Да и с синхронизаторами, если разница в скоростях большая (например,
когда надо врубить пониженную на высоких оборотах) хруст может быть изрядный.
Кроме того, даже хорошо работающие синхронизаторы не могут быстро ускорить
первичный вал. Другая неприятность бывает, когда включаешь сцепление, а
скорость первичного вала и двигателя сильно разная. Без неприятного рывка не
обойдется. Поэтому перегазовка рулит.

Как этот ацтой, который называется "сцеплением", устроен? Довольно просто. Есть
два диска. Один сидит на валу двигателя, второй - на первичном валу КПП. Когда
сцепление включено, диски плотно прижаты друг к другу, и вал двигателя
вращается с той же скоростью, что и вал коробки. Когда педаль сцепления до
упора нажата, диски расходятся, валы расцепляются и начинают жить собственными
жизнями.

А что будет, если педаль сцепления нажата, но не полностью? В таком случае
диски вращаются относительно друг друга, но не свободно. При этом: В общем. Как
мы трогаемся? Исходное положение: машина стоит на месте, колеса не крутятся,
двигатель работает на холостых оборотах, нейтральная передача. То есть,
двигатель работает на небольших оборотах (меньше 1000 об/мин), сцепление
включено, первичный вал, соответственно, вращается на таких же оборотах, но
передача не выбрана, поэтому вторичный вал спокойно стоит и ждет.

Делай раз. Властным движением левой ноги выключаем сцепление. Диски сцепления
расходятся, двигатель отключается от коробки.

Делай два. Включаем первую передачу. Теперь первичный вал жестко связан с
вторичным, который приделан к колесам, которые до сих пор стоят на месте. Как и
первичный вал сейчас.

Делай три. Hачинаем плавно отпускаем педаль сцепления. Диски начинают
сцепляться друг с другом. Двигатель начинает крутить первичный вал. Hо за счет
пробуксовки сцепления обороты двигателя больше оборотов первичного вала,
который через шестеренки первой передачи начинает крутить вторичный вал,
который крутит колеса. Hо хотя колеса еще почти не вращаются, обороты двигателя
не падают, и он не глохнет.

Делай четыре. Мы набрали скорость, колеса набрали обороты, которые через
вторичный вал передались на первичный. Обороты первичного вала уже достаточно
велики, чтобы двигатель не заглох. Включаем сцепление полностью, снимаем ногу с
педали и ставим на площадку до следующего переключения.

Все. Поехали.

Да, я там где-то наверху по неосторожности обещал рассказать, что такое
вариатор. Так вот: Как мы разгоняемся? Мы увеличиваем обороты двигателя,
который через жестко включенное сцепление и еще более жесткие шестеренки
передачи вращают колеса, и им некуда больше деваться, как тоже начинать
ускоряться. Hо можно поступить по другому. Можно зафиксировать обороты
двигателя, а менять передаточное число КПП. То есть, как будто у нас передач не
пять, не шесть, даже не семь, а штук сто. И нажатие на газ не добавляет бензина
в двигатель, а начинает перебирать эти передачи. Вот это и есть вариатор.
Конечно, там не сто передач, там вообще нет шестеренок, там просто плавно
меняется передаточное число.

Вариатор несколько сглаживает ацтойность ДВС. Двигатель всегда работает в одном
эффективном режиме. Или в нескольких: например, наиболее экономичном или
наиболее динамичном. Hо пока с надежностью вариаторов есть проблемы. А,
говорят, прикольно на них ездить: разгоняешься, газ в пол, машина ускоряется, а
звук двигателя не меняется.

Эк меня прорвало... Интересно, кто-нибудь досюда дочитал?

В общем, да пребудет с тобой сила, пиши, не пропадай, счастливо. Tim.
--- mail: timbrk%pisem.net http://tim.brk.ru icq: 18028567
+ Origin: VW Passat Variant B5 1.8T (2:6001/3.8)

---------------------- Хватит на этом, пожалуй... ;)) --------------------




Тимур Ташбаев, oka111()yandex.ru, http://www.oka.made.ru
=2.87 3.12 3.62 4.12 4.62 5.30 6.80 9.10 10.20 ...=

--- ---------------- Bryansk/Russia --------------------------
* Origin: ВАЗ-1111 "Ока" 1990 г. А366ХВ32 (2:6001/10.1)
[/FONT]

Действующие лица и исполнитеоли:
Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде получу
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Hи куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...

Акуительно:)))))

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости

:mad: :mad: :mad: :mad: :mad: :mad:

У нас возможности искупаться нет, так хоть посмотреть как другие этим занимаются..... ;)
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2004/07/02/02142000_bod.shtml

Про КПП классно написано... грамотно :) :D

Зато так удобно машину мыть.. :D

Новые правила дд:

Сегодня в 3-м чтении дума лишила село водительских прав.
Если лишають за употребление спиртного, а как же Ваня на тракторе. Он же без поллитры и ни туды и ни сюды.:)

Субж

хочешь такой же?!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

:(

http://www.flip.kiev.ua/text/kreisverkehr_1.html
Поссмотрите как это выглядит и ЭТО РАБОТАЕТ!!!

Пы.Сы: Нашим дорожникам не показывать под страхом смертной казни

Без пузыря не обойтись

Сабж

сабж

Сабж