Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: «Однако, шпиона поймал» . Его спрашивают: «А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?» – Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии» . Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!«.
Однажды у Чукчи спросили: «Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?» Чукча подумал и сказал: «Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!»
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: «Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..» – «Однако, нет; Чукча – не читатель, Чукча – писатель.»
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: «Чукча в Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс – вообще не человек.» /вариант: ... – не еврей.«/, /вариант: «... поэтому скульптурную группу «Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс» переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи» , а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое.«/
Однажды Русский говорит Чукче: «Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.» – «Давай.» Играют. «Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.» – «Тюленя?» – «Нет.» – «Оленя?» – «Нет.» – «Тогда не знаю.» – «Одна галоша.» Чукча кладет рубль. «Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.» – «Тюленя?» – «Нет.» – «Оленя?» – «Нет.» – «Тогда не знаю.» – «Две галоши.» Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. «1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.» – «Тюленя?» – «Нет.» – «Оленя?» – «Нет.» – «Тогда не знаю.» – «1689 галош» ...
Чукча вернулся из армии, а у его жены – ребенок. «Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?» – «Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?» – «Однако, но ведь там же я до пояса» ...
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» – «Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.»
Пришел китайский представитель к Чукчам: «Воевать с вами будем. Вас сколько?» – «Человек пятьсот будет. А вас?» – «Один миллиард.» – «Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?»
Чукча говорит жене: «Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?» Жена: «Стучат.» Чукча: «Сиди, я сам открою.»
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!» Жена подходит: «И с ним баба какая-то...»
Чукча выступает на съезде: «Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!»
Приезжает Чукча в Госплан. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает Чукча через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает Чукча еще через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. «Что ты делаешь?» – «Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?»
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: «Это что шумит?» Обезьяна – стучит себя по лбу – «Во-до-пад!!!»
Чукский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: «Я – Цезарь!» Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: «Я – Цезарь!» Поменьше: «Я – Брут!» Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: «Я – Цезарь!» Поменьше: «Я – Брут!» Маленький: «Я – Брут!» Большой: «И ты – Брут?» Занавес.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: «Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!»
Чукчу предупредили, что московские таксисты – жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: «С вас три – двадцать пять.» Чукча думает: «Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.» И начинает отсчитывать: раз – двадцать пять, два – двадцать пять, три – двадцать пять.
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: «Привези дефицита.» – «А где это?» – «А как увидишь очередь – значит за дефицитом.» И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: «Вези за дефицитом.» – «В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?» – «Однако, куда очередь длиннее.» Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: «Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.» Вечером таксист приехал и спрашивает: «Ну как?» – «Однако, не повезло: пока до прилавка дошел – продавец помер.»
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем – Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: «Вам куда?» А Чукча только и умеет по-русски спросить: «Как диля?» – «Куда-куда?» – «Как диля?!» – «Не понимаю,» – «Как диля?!» Водитель оборачивается к Грузину: «Что он говорит?» – «Патамучто!»
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» – «Однако, не знаю.» – «Я сам!» Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» – «Не знаем.» – «Московский таксист, однако!»
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: «Здесь у меня тундра.» Вторая комната: «Здесь у меня тундра.» Кухня: «Здесь у меня тундра.» Туалет: «Здесь мой чум.» Его спрашивают: «А куда же ты в туалет ходишь?» – «В тундру!»
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: «Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.»
Однажды Чукча пришел в магазин: «Однако, сколько эта гармошка стоит?» – «Мы чукчам гармошки не продаем .» Чукча пошел, переоделся под Хохла. «Скильки буде гармошка стоить?» – «Мы чукчам гармошки не продаем.» Пошел, переоделся под Грузина. «Па-ачем этот гармошка?» – «Мы чукчам гармошки не продаем.» – «А как вы каждый раз узнаете, что я – Чукча?» – «А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления.»
Однажды Чукча зашел в магазин: «Однако, шампуня есть?» – «Есть только «Яичный» , – «Однако, жаль. Я весь хотел помыться.»
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем Вам холодильник?» – «Однако, зимой греться: зимой на улице – 40, а в холодильнике – 4.»
Однажды Чукча пришел в магазин: «Однако, у вас цветные телевизоры есть?» – «Есть» , – «Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.»
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: «Зачем тебе вельветовые джинсы?» – «Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.»
Чукча тонет и кричит: «Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!»
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: «Этот поезд довезет меня до Ленинграда?» – «Нет.» Второй: «А меня?»
Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, подходит к третьему – и головой, и т.д. Начальник спрашивает: «Чукча, Вы свихнулись?» – «Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.»
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах. «Чукча, что с Вами?» – «Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.» – «Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?» – «Однако, поменяться не мог – там никого не было.»
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. «Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?» – «Нет.» – «А поезд 1007 идет на Беркакит?» – «Нет.» – «А поезд 911 идет на Беркакит?» – «Нет.» – «А куда?» – «На ...!!!» – «А это через Беркакит?»
Однажды Чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..» Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» – «Хочется.» – «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь – динь – динь – динь – динь!»
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: «Самолет до Чукотки сколько летит?» – «Минуточку...» – «Спасибо.»
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. «Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?» Ему отвечают: «Вы что, идиот?» – «А это обязательно?»
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: «Однако, Москву видел. лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.»
Бежит Чукча по улице и кричит: «Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!» Его останавливают. «Чукча, Вы с ума сошли?» – «Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!»
Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка – это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.»
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: «Когда будет коммунизм?» – «Вот смотри: видишь, стоит моя «Волга» , «Волга» Лукьянова, «Волга» Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга» , тогда, считай, и будет коммунизм.» Вернулся Чукча в стойбище. «Узнал?» – «Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Два Чукчи смотрят в небо. «Однако, самолет летит! Правительство!» – «Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: «тр-р-р-р!» .»
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. «Нравятся?» – «Нравятся,» – «Хочешь?» – «Хочу,» – «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.» Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. «Нравятся?» – «Нравятся,» – «Хочешь?» – «Хочу,» – «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.» – «А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!»
Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: «Дайте мне красную «Волгу» .» А ему: «Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.» – «Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.»
Однажды Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: «Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.»
Однажды Чукча купил «Жигули» . Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. «Однако, какие большие глаза!» Другой похлопал по крыше. «Однако, какая крепкая шкура!» Третий подергал за выхлопную трубу. «Однако, – самец!»
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.» Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? «Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.»
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф! «Однако, – шкурка.» Видят – лось. Пфф! «Однако, – мясо.» Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако, – спички.»
Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет. Чукча говорит: «Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!»
В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: «Еду, встречай.» Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!» Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: «Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.» Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: «Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с ... капает!»
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом – гора рыбы. «Чукча, дай рыбы – умираю!..» – «однако, не могу, – у начальника спросить надо,» – «А кто у тебя начальник?» – «Я сам себе начальник!» – «Начальник, дай рыбы!» – «Однако, бери сколько хочешь!»
Однажды у Чукчи спросили: «Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?» Чукча подумал и сказал: «Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!»
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: «Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..» – «Однако, нет; Чукча – не читатель, Чукча – писатель.»
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: «Чукча в Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс – вообще не человек.» /вариант: ... – не еврей.«/, /вариант: «... поэтому скульптурную группу «Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс» переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи» , а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое.«/
Однажды Русский говорит Чукче: «Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.» – «Давай.» Играют. «Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.» – «Тюленя?» – «Нет.» – «Оленя?» – «Нет.» – «Тогда не знаю.» – «Одна галоша.» Чукча кладет рубль. «Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.» – «Тюленя?» – «Нет.» – «Оленя?» – «Нет.» – «Тогда не знаю.» – «Две галоши.» Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. «1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.» – «Тюленя?» – «Нет.» – «Оленя?» – «Нет.» – «Тогда не знаю.» – «1689 галош» ...
Чукча вернулся из армии, а у его жены – ребенок. «Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?» – «Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?» – «Однако, но ведь там же я до пояса» ...
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» – «Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.»
Пришел китайский представитель к Чукчам: «Воевать с вами будем. Вас сколько?» – «Человек пятьсот будет. А вас?» – «Один миллиард.» – «Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?»
Чукча говорит жене: «Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?» Жена: «Стучат.» Чукча: «Сиди, я сам открою.»
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!» Жена подходит: «И с ним баба какая-то...»
Чукча выступает на съезде: «Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!»
Приезжает Чукча в Госплан. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает Чукча через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает Чукча еще через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. «Что ты делаешь?» – «Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?»
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: «Это что шумит?» Обезьяна – стучит себя по лбу – «Во-до-пад!!!»
Чукский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: «Я – Цезарь!» Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: «Я – Цезарь!» Поменьше: «Я – Брут!» Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: «Я – Цезарь!» Поменьше: «Я – Брут!» Маленький: «Я – Брут!» Большой: «И ты – Брут?» Занавес.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: «Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!»
Чукчу предупредили, что московские таксисты – жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: «С вас три – двадцать пять.» Чукча думает: «Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.» И начинает отсчитывать: раз – двадцать пять, два – двадцать пять, три – двадцать пять.
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: «Привези дефицита.» – «А где это?» – «А как увидишь очередь – значит за дефицитом.» И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: «Вези за дефицитом.» – «В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?» – «Однако, куда очередь длиннее.» Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: «Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.» Вечером таксист приехал и спрашивает: «Ну как?» – «Однако, не повезло: пока до прилавка дошел – продавец помер.»
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем – Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: «Вам куда?» А Чукча только и умеет по-русски спросить: «Как диля?» – «Куда-куда?» – «Как диля?!» – «Не понимаю,» – «Как диля?!» Водитель оборачивается к Грузину: «Что он говорит?» – «Патамучто!»
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» – «Однако, не знаю.» – «Я сам!» Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» – «Не знаем.» – «Московский таксист, однако!»
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: «Здесь у меня тундра.» Вторая комната: «Здесь у меня тундра.» Кухня: «Здесь у меня тундра.» Туалет: «Здесь мой чум.» Его спрашивают: «А куда же ты в туалет ходишь?» – «В тундру!»
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: «Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.»
Однажды Чукча пришел в магазин: «Однако, сколько эта гармошка стоит?» – «Мы чукчам гармошки не продаем .» Чукча пошел, переоделся под Хохла. «Скильки буде гармошка стоить?» – «Мы чукчам гармошки не продаем.» Пошел, переоделся под Грузина. «Па-ачем этот гармошка?» – «Мы чукчам гармошки не продаем.» – «А как вы каждый раз узнаете, что я – Чукча?» – «А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления.»
Однажды Чукча зашел в магазин: «Однако, шампуня есть?» – «Есть только «Яичный» , – «Однако, жаль. Я весь хотел помыться.»
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем Вам холодильник?» – «Однако, зимой греться: зимой на улице – 40, а в холодильнике – 4.»
Однажды Чукча пришел в магазин: «Однако, у вас цветные телевизоры есть?» – «Есть» , – «Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.»
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: «Зачем тебе вельветовые джинсы?» – «Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.»
Чукча тонет и кричит: «Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!»
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: «Этот поезд довезет меня до Ленинграда?» – «Нет.» Второй: «А меня?»
Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, подходит к третьему – и головой, и т.д. Начальник спрашивает: «Чукча, Вы свихнулись?» – «Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.»
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах. «Чукча, что с Вами?» – «Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.» – «Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?» – «Однако, поменяться не мог – там никого не было.»
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. «Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?» – «Нет.» – «А поезд 1007 идет на Беркакит?» – «Нет.» – «А поезд 911 идет на Беркакит?» – «Нет.» – «А куда?» – «На ...!!!» – «А это через Беркакит?»
Однажды Чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..» Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» – «Хочется.» – «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь – динь – динь – динь – динь!»
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: «Самолет до Чукотки сколько летит?» – «Минуточку...» – «Спасибо.»
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. «Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?» Ему отвечают: «Вы что, идиот?» – «А это обязательно?»
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: «Однако, Москву видел. лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.»
Бежит Чукча по улице и кричит: «Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!» Его останавливают. «Чукча, Вы с ума сошли?» – «Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!»
Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка – это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.»
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: «Когда будет коммунизм?» – «Вот смотри: видишь, стоит моя «Волга» , «Волга» Лукьянова, «Волга» Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга» , тогда, считай, и будет коммунизм.» Вернулся Чукча в стойбище. «Узнал?» – «Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Два Чукчи смотрят в небо. «Однако, самолет летит! Правительство!» – «Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: «тр-р-р-р!» .»
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. «Нравятся?» – «Нравятся,» – «Хочешь?» – «Хочу,» – «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.» Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. «Нравятся?» – «Нравятся,» – «Хочешь?» – «Хочу,» – «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.» – «А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!»
Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: «Дайте мне красную «Волгу» .» А ему: «Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.» – «Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.»
Однажды Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: «Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.»
Однажды Чукча купил «Жигули» . Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. «Однако, какие большие глаза!» Другой похлопал по крыше. «Однако, какая крепкая шкура!» Третий подергал за выхлопную трубу. «Однако, – самец!»
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.» Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? «Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.»
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф! «Однако, – шкурка.» Видят – лось. Пфф! «Однако, – мясо.» Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако, – спички.»
Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет. Чукча говорит: «Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!»
В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: «Еду, встречай.» Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!» Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: «Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.» Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: «Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с ... капает!»
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом – гора рыбы. «Чукча, дай рыбы – умираю!..» – «однако, не могу, – у начальника спросить надо,» – «А кто у тебя начальник?» – «Я сам себе начальник!» – «Начальник, дай рыбы!» – «Однако, бери сколько хочешь!»
Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.
- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Статистика утверждает, что
в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы у него либо седьмая женщина, либо он у вас второй мужчина.
Когда в Антарктиде все-таки нашли нефть, руководство США отчетливо поняло:
больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов!
Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
- Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
- Достаточно и одного, но если лампочка готова меняться.
Оказывается, по собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово..
В спорах рождается тролль.
Действия США в Ливии это "Политика кнута и пряника": пряник кнутом в жопу забивают.
Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!
В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?
Нокию подарите кто-нить Медведеву.
В ней есть пункт меню "Сменить режим" - вдруг случайно нажмёт!
Американцы воспринимают нефть в других странах как личное оскорбление.
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
"Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола".
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
- Коля! Сбаскай что-нибудь душевное!
Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у народа?
Есть люди с трудной биографией(ну там голодное детство, пьяница-мать, детдом, тюрьма, и.т.д.), а есть люди с трудной географией. Эти люди добираются на работу два часа.
Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
Женщина, заходя в салон:
- Во сука - без меня хотел уехать!
Американские военные изобрели миротворческую бомбу. Радиус умиротворения, а также мощность умиротворения в эпицентре взрыва выясняются в ходе очередных испытаний.
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Статистика утверждает, что
в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы у него либо седьмая женщина, либо он у вас второй мужчина.
Когда в Антарктиде все-таки нашли нефть, руководство США отчетливо поняло:
больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов!
Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
- Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
- Достаточно и одного, но если лампочка готова меняться.
Оказывается, по собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово..
В спорах рождается тролль.
Действия США в Ливии это "Политика кнута и пряника": пряник кнутом в жопу забивают.
Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!
В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?
Нокию подарите кто-нить Медведеву.
В ней есть пункт меню "Сменить режим" - вдруг случайно нажмёт!
Американцы воспринимают нефть в других странах как личное оскорбление.
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
"Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола".
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
- Коля! Сбаскай что-нибудь душевное!
Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у народа?
Есть люди с трудной биографией(ну там голодное детство, пьяница-мать, детдом, тюрьма, и.т.д.), а есть люди с трудной географией. Эти люди добираются на работу два часа.
Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
Женщина, заходя в салон:
- Во сука - без меня хотел уехать!
Американские военные изобрели миротворческую бомбу. Радиус умиротворения, а также мощность умиротворения в эпицентре взрыва выясняются в ходе очередных испытаний.
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!
Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: "Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю"...
После виски "Белая лошадь" хочется крупную блондинку.
Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.
Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше, чем содержащаяся внутри.
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Для перехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.
Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...
- Я послушал ваш диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь...
У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя "Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Шож я вовремя не ушел?".
- Приходи ко мне сегодня вечером - Windоws переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта...
- Какая сейчас температура на улице?
- 18 градусов.
- А в переулке?
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на ***!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...
Под Саранском построен завод по производству всего.
Мировые производители в панике...
- Что такое идеальная пара?
- Это два носка одного цвета?!
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал...
- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего - обычно ты не успеваешь вставить...
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Солнце, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.
Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов".
На чеке пробивается: "Коньяк Нах".
- Вам помочь не мешать мне?
Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины...
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!".
В отделении милиции:
- Я не японская блядь, я гейша!
- Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!
- Ложим ***?!
- Слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
- А ты гурман... Свинина-говядина уже не вставляет?
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Бляаааааа...
Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!...
Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: "Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю"...
После виски "Белая лошадь" хочется крупную блондинку.
Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.
Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше, чем содержащаяся внутри.
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Для перехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.
Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...
- Я послушал ваш диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь...
У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя "Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Шож я вовремя не ушел?".
- Приходи ко мне сегодня вечером - Windоws переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта...
- Какая сейчас температура на улице?
- 18 градусов.
- А в переулке?
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на ***!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...
Под Саранском построен завод по производству всего.
Мировые производители в панике...
- Что такое идеальная пара?
- Это два носка одного цвета?!
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал...
- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего - обычно ты не успеваешь вставить...
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Солнце, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.
Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов".
На чеке пробивается: "Коньяк Нах".
- Вам помочь не мешать мне?
Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины...
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!".
В отделении милиции:
- Я не японская блядь, я гейша!
- Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!
- Ложим ***?!
- Слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
- А ты гурман... Свинина-говядина уже не вставляет?
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Бляаааааа...
Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!...
Неприлично, когда женщина сразу отдаётся мужчине. Должно пройти какое-то время, ну хотя бы часа два.
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!
Я сказал водке «НЕТ», но она и слушать не хочет.
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
- У нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в:
- Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
- И надо было выбрать правильный.
Из института:
- Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, нет, не знаю.
- Выбрать правильный.
Из военного училища:
- Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, Есть, Так точно.
- Выбрать правильный!!!
- Ваша работа Вас yдовлетворяет?
- Hy как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, yдовлетворяет ?
Маленький заштатный театришко в Богом забытом городке. И вдрyг, бyквально за несколько минyт до начала спектакля ломает ногy актер - не так чтоб с большой ролью, но и без него не обойтись... Срочное совещание, во время которого кто-то предлагает - в зале, мол, мyжик сидит - еще ни одного спектакля не пропyскал - он-то все роли наизyсть знать должен - давайте попросим...
Как мyжик не отбрыкивался - yговорили - не бойся, мол, сyфлер только на тебя играть бyдет.
Приодели, загриммировали, вытолкали...
Выходит на сценy...
(Сyфлер: - Медленно проходит по сцене!)
Прошелся...
(Сyфлер: - Медленно подходит к столy! )
Подошел...
(Сyфлер: - Медленно садится! )
Уселся...
Выходит дрyгой актер и, заламывая рyки, вопрошает:
- Жениться, что ли?
(Сyфлер: - Да нет, рановато пожалyй...)
- Да нет, рановато, пожалyй, - задyмчиво повторяет мyжик.
(Сyфлер: - Медленно встает! )
- Да и встает-то медленно!
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - :-О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!
Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит.
Детки - Марья Ивановна - задачку решать будем??? Угу... - и опять головой об стол. Детки - Марья Ивановна - условие диктуйте... Угу - записывайте - вчера две интеллигентные молодые женщины выпили две бутылки коньяка - брррр - две бутылки шампанского - ой бля - и три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой об стол... Детки - Марья Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается??? М.И. - ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была????
Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, ну и позвала двух амбалов. Показала им сарай, ждет..час..два. Из сарая визги и вопли ;-0 ..
Через 2 часа выходят амбалы, все в крови. у что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то? - Забить-то не забили, но исп!#@$здили так, что всю жизнь помнить будет!
Голос где-то, отдающийся эхом:
- Ихтиандр, Ихтиандр! Я тебе поесть принес!
Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук.
Идет по лесу ежик, косячок тянет. Захотелось ему в кусты.
Положил он косячок на пенек, а сам пошел. Возвращается - нет косячка.
Ежик туда - сюда - нет нигде. Смотрит ворона летит. Он к ней:
- Ворона ты тут моего косячка не видела?
- Косячок, косячок ... Кидайте в меня камни, а то я сесть не могу.
Hа берегу озера стоят трое англичан. Один говорит:
- Джентльмены, по-моему, в этом озере водится форель!
Проходит 5 минут. Другой говорит :
- Джентльмены, по моему, здесь форель не водится!
Проходит еще 5 минут. Третий говорит:
- Джентльмены, не спорьте!
- Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я был бы осторожнее.
- Дорогой, если бы я знала, что ты так нетерпелив, я бы заранее сняла колготки.
- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Hу что, тебе руку сломать, что-ли?
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь
2031й год. Сын - отцу:
- Пап, что такое телевизор?
- Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
Купил нетбук. Докупил к нему внешний привод. Потом внешний жесткий диск. Потом внешнюю клаву и монитор. Осталось внешний системник докупить.
Встpечаются панасоник и ВМ-12. Hаш аппаpат и спpашивает:
- А как у вас там с pемонтом?
- А мы и не ломаемся.
- Везет вам. А как с кассетами?
- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хоpошими...
- Везет ... Cлушай, дай одну... пожевать ...
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет..
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
Сидит ворона на суку и кричит: "Я крутая, я крутая".
Проходит мимо лиса и спрашивает:
- "Чего ворона делаешь?".
- "Вые#$@#юсь".
- "Тогда я с тобой".
- "Залезай..."
Проходит мимо волк:
- "Чего орете?".
- "Вые#$%^&*ся".
- "Я тоже хочу".
- "Залезай...".
Идет мимо медведь:
- "Какого х/я орете?"
- "Вы@#$%#@ся".
- "Я с вами".
- "Залезай..."
Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался все падают, кроме вороны.
Ворона:"А вы летать-то умеете".
Они:"нет".
Ворона:"А х/ли вые#$@#$тесь?@
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...
Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.
Суббота. Лежу на диване, мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: за#^*л" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится ржач. Соседа уже дня два не слышно.
xxx: Скажите есть такой сайт где можно пробить мобильный телефон то есть узнать на кого зарегистрирован данный номер телефона! Мне не для мошенических действий просто срочно нужно ПЛЛЛЛИЗЗЗЗЗЗ!!!!
yyy: Федеральная служба безопасности, держите себя в руках!
ххх: забил в поиске "Что подарить девушке на НГ?"
захожу на 1 ответ - Вызов ветеринара - 2500рублей!
yyy: усыпи суку
Захожу щаз в кабинет замначальника управления ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАх*й, ЁБАНЫЙ МУСОР!"
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
- Сестра, гуся! Нет, индейку!! Нет, курицу!!!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!
Я сказал водке «НЕТ», но она и слушать не хочет.
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
- У нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в:
- Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
- И надо было выбрать правильный.
Из института:
- Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, нет, не знаю.
- Выбрать правильный.
Из военного училища:
- Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, Есть, Так точно.
- Выбрать правильный!!!
- Ваша работа Вас yдовлетворяет?
- Hy как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, yдовлетворяет ?
Маленький заштатный театришко в Богом забытом городке. И вдрyг, бyквально за несколько минyт до начала спектакля ломает ногy актер - не так чтоб с большой ролью, но и без него не обойтись... Срочное совещание, во время которого кто-то предлагает - в зале, мол, мyжик сидит - еще ни одного спектакля не пропyскал - он-то все роли наизyсть знать должен - давайте попросим...
Как мyжик не отбрыкивался - yговорили - не бойся, мол, сyфлер только на тебя играть бyдет.
Приодели, загриммировали, вытолкали...
Выходит на сценy...
(Сyфлер: - Медленно проходит по сцене!)
Прошелся...
(Сyфлер: - Медленно подходит к столy! )
Подошел...
(Сyфлер: - Медленно садится! )
Уселся...
Выходит дрyгой актер и, заламывая рyки, вопрошает:
- Жениться, что ли?
(Сyфлер: - Да нет, рановато пожалyй...)
- Да нет, рановато, пожалyй, - задyмчиво повторяет мyжик.
(Сyфлер: - Медленно встает! )
- Да и встает-то медленно!
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - :-О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!
Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит.
Детки - Марья Ивановна - задачку решать будем??? Угу... - и опять головой об стол. Детки - Марья Ивановна - условие диктуйте... Угу - записывайте - вчера две интеллигентные молодые женщины выпили две бутылки коньяка - брррр - две бутылки шампанского - ой бля - и три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой об стол... Детки - Марья Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается??? М.И. - ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была????
Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, ну и позвала двух амбалов. Показала им сарай, ждет..час..два. Из сарая визги и вопли ;-0 ..
Через 2 часа выходят амбалы, все в крови. у что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то? - Забить-то не забили, но исп!#@$здили так, что всю жизнь помнить будет!
Голос где-то, отдающийся эхом:
- Ихтиандр, Ихтиандр! Я тебе поесть принес!
Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук.
Идет по лесу ежик, косячок тянет. Захотелось ему в кусты.
Положил он косячок на пенек, а сам пошел. Возвращается - нет косячка.
Ежик туда - сюда - нет нигде. Смотрит ворона летит. Он к ней:
- Ворона ты тут моего косячка не видела?
- Косячок, косячок ... Кидайте в меня камни, а то я сесть не могу.
Hа берегу озера стоят трое англичан. Один говорит:
- Джентльмены, по-моему, в этом озере водится форель!
Проходит 5 минут. Другой говорит :
- Джентльмены, по моему, здесь форель не водится!
Проходит еще 5 минут. Третий говорит:
- Джентльмены, не спорьте!
- Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я был бы осторожнее.
- Дорогой, если бы я знала, что ты так нетерпелив, я бы заранее сняла колготки.
- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Hу что, тебе руку сломать, что-ли?
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь
2031й год. Сын - отцу:
- Пап, что такое телевизор?
- Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
Купил нетбук. Докупил к нему внешний привод. Потом внешний жесткий диск. Потом внешнюю клаву и монитор. Осталось внешний системник докупить.
Встpечаются панасоник и ВМ-12. Hаш аппаpат и спpашивает:
- А как у вас там с pемонтом?
- А мы и не ломаемся.
- Везет вам. А как с кассетами?
- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хоpошими...
- Везет ... Cлушай, дай одну... пожевать ...
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет..
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
Сидит ворона на суку и кричит: "Я крутая, я крутая".
Проходит мимо лиса и спрашивает:
- "Чего ворона делаешь?".
- "Вые#$@#юсь".
- "Тогда я с тобой".
- "Залезай..."
Проходит мимо волк:
- "Чего орете?".
- "Вые#$%^&*ся".
- "Я тоже хочу".
- "Залезай...".
Идет мимо медведь:
- "Какого х/я орете?"
- "Вы@#$%#@ся".
- "Я с вами".
- "Залезай..."
Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался все падают, кроме вороны.
Ворона:"А вы летать-то умеете".
Они:"нет".
Ворона:"А х/ли вые#$@#$тесь?@
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...
Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.
Суббота. Лежу на диване, мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: за#^*л" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится ржач. Соседа уже дня два не слышно.
xxx: Скажите есть такой сайт где можно пробить мобильный телефон то есть узнать на кого зарегистрирован данный номер телефона! Мне не для мошенических действий просто срочно нужно ПЛЛЛЛИЗЗЗЗЗЗ!!!!
yyy: Федеральная служба безопасности, держите себя в руках!
ххх: забил в поиске "Что подарить девушке на НГ?"
захожу на 1 ответ - Вызов ветеринара - 2500рублей!
yyy: усыпи суку
Захожу щаз в кабинет замначальника управления ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАх*й, ЁБАНЫЙ МУСОР!"
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
- Сестра, гуся! Нет, индейку!! Нет, курицу!!!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Неприлично, когда женщина сразу отдаётся мужчине. Должно пройти какое-то время, ну хотя бы часа два.
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!
Я сказал водке «НЕТ», но она и слушать не хочет.
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
- У нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в:
- Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
- И надо было выбрать правильный.
Из института:
- Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, нет, не знаю.
- Выбрать правильный.
Из военного училища:
- Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, Есть, Так точно.
- Выбрать правильный!!!
- Ваша работа Вас yдовлетворяет?
- Hy как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, yдовлетворяет ?
Маленький заштатный театришко в Богом забытом городке. И вдрyг, бyквально за несколько минyт до начала спектакля ломает ногy актер - не так чтоб с большой ролью, но и без него не обойтись... Срочное совещание, во время которого кто-то предлагает - в зале, мол, мyжик сидит - еще ни одного спектакля не пропyскал - он-то все роли наизyсть знать должен - давайте попросим...
Как мyжик не отбрыкивался - yговорили - не бойся, мол, сyфлер только на тебя играть бyдет.
Приодели, загриммировали, вытолкали...
Выходит на сценy...
(Сyфлер: - Медленно проходит по сцене!)
Прошелся...
(Сyфлер: - Медленно подходит к столy! )
Подошел...
(Сyфлер: - Медленно садится! )
Уселся...
Выходит дрyгой актер и, заламывая рyки, вопрошает:
- Жениться, что ли?
(Сyфлер: - Да нет, рановато пожалyй...)
- Да нет, рановато, пожалyй, - задyмчиво повторяет мyжик.
(Сyфлер: - Медленно встает! )
- Да и встает-то медленно!
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - :-О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!
Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит.
Детки - Марья Ивановна - задачку решать будем??? Угу... - и опять головой об стол. Детки - Марья Ивановна - условие диктуйте... Угу - записывайте - вчера две интеллигентные молодые женщины выпили две бутылки коньяка - брррр - две бутылки шампанского - ой бля - и три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой об стол... Детки - Марья Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается??? М.И. - ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была????
Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, ну и позвала двух амбалов. Показала им сарай, ждет..час..два. Из сарая визги и вопли ;-0 ..
Через 2 часа выходят амбалы, все в крови. у что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то? - Забить-то не забили, но исп!#@$здили так, что всю жизнь помнить будет!
Голос где-то, отдающийся эхом:
- Ихтиандр, Ихтиандр! Я тебе поесть принес!
Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук.
Идет по лесу ежик, косячок тянет. Захотелось ему в кусты.
Положил он косячок на пенек, а сам пошел. Возвращается - нет косячка.
Ежик туда - сюда - нет нигде. Смотрит ворона летит. Он к ней:
- Ворона ты тут моего косячка не видела?
- Косячок, косячок ... Кидайте в меня камни, а то я сесть не могу.
Hа берегу озера стоят трое англичан. Один говорит:
- Джентльмены, по-моему, в этом озере водится форель!
Проходит 5 минут. Другой говорит :
- Джентльмены, по моему, здесь форель не водится!
Проходит еще 5 минут. Третий говорит:
- Джентльмены, не спорьте!
- Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я был бы осторожнее.
- Дорогой, если бы я знала, что ты так нетерпелив, я бы заранее сняла колготки.
- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Hу что, тебе руку сломать, что-ли?
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь
2031й год. Сын - отцу:
- Пап, что такое телевизор?
- Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
Купил нетбук. Докупил к нему внешний привод. Потом внешний жесткий диск. Потом внешнюю клаву и монитор. Осталось внешний системник докупить.
Встpечаются панасоник и ВМ-12. Hаш аппаpат и спpашивает:
- А как у вас там с pемонтом?
- А мы и не ломаемся.
- Везет вам. А как с кассетами?
- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хоpошими...
- Везет ... Cлушай, дай одну... пожевать ...
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет..
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
Сидит ворона на суку и кричит: "Я крутая, я крутая".
Проходит мимо лиса и спрашивает:
- "Чего ворона делаешь?".
- "Вые#$@#юсь".
- "Тогда я с тобой".
- "Залезай..."
Проходит мимо волк:
- "Чего орете?".
- "Вые#$%^&*ся".
- "Я тоже хочу".
- "Залезай...".
Идет мимо медведь:
- "Какого х/я орете?"
- "Вы@#$%#@ся".
- "Я с вами".
- "Залезай..."
Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался все падают, кроме вороны.
Ворона:"А вы летать-то умеете".
Они:"нет".
Ворона:"А х/ли вые#$@#$тесь?@
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...
Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.
Суббота. Лежу на диване, мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: за#^*л" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится ржач. Соседа уже дня два не слышно.
xxx: Скажите есть такой сайт где можно пробить мобильный телефон то есть узнать на кого зарегистрирован данный номер телефона! Мне не для мошенических действий просто срочно нужно ПЛЛЛЛИЗЗЗЗЗЗ!!!!
yyy: Федеральная служба безопасности, держите себя в руках!
ххх: забил в поиске "Что подарить девушке на НГ?"
захожу на 1 ответ - Вызов ветеринара - 2500рублей!
yyy: усыпи суку
Захожу щаз в кабинет замначальника управления ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАх*й, ЁБАНЫЙ МУСОР!"
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
- Сестра, гуся! Нет, индейку!! Нет, курицу!!!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!
Я сказал водке «НЕТ», но она и слушать не хочет.
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
- У нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в:
- Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
- И надо было выбрать правильный.
Из института:
- Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, нет, не знаю.
- Выбрать правильный.
Из военного училища:
- Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, Есть, Так точно.
- Выбрать правильный!!!
- Ваша работа Вас yдовлетворяет?
- Hy как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, yдовлетворяет ?
Маленький заштатный театришко в Богом забытом городке. И вдрyг, бyквально за несколько минyт до начала спектакля ломает ногy актер - не так чтоб с большой ролью, но и без него не обойтись... Срочное совещание, во время которого кто-то предлагает - в зале, мол, мyжик сидит - еще ни одного спектакля не пропyскал - он-то все роли наизyсть знать должен - давайте попросим...
Как мyжик не отбрыкивался - yговорили - не бойся, мол, сyфлер только на тебя играть бyдет.
Приодели, загриммировали, вытолкали...
Выходит на сценy...
(Сyфлер: - Медленно проходит по сцене!)
Прошелся...
(Сyфлер: - Медленно подходит к столy! )
Подошел...
(Сyфлер: - Медленно садится! )
Уселся...
Выходит дрyгой актер и, заламывая рyки, вопрошает:
- Жениться, что ли?
(Сyфлер: - Да нет, рановато пожалyй...)
- Да нет, рановато, пожалyй, - задyмчиво повторяет мyжик.
(Сyфлер: - Медленно встает! )
- Да и встает-то медленно!
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - :-О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!
Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит.
Детки - Марья Ивановна - задачку решать будем??? Угу... - и опять головой об стол. Детки - Марья Ивановна - условие диктуйте... Угу - записывайте - вчера две интеллигентные молодые женщины выпили две бутылки коньяка - брррр - две бутылки шампанского - ой бля - и три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой об стол... Детки - Марья Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается??? М.И. - ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была????
Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, ну и позвала двух амбалов. Показала им сарай, ждет..час..два. Из сарая визги и вопли ;-0 ..
Через 2 часа выходят амбалы, все в крови. у что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то? - Забить-то не забили, но исп!#@$здили так, что всю жизнь помнить будет!
Голос где-то, отдающийся эхом:
- Ихтиандр, Ихтиандр! Я тебе поесть принес!
Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук.
Идет по лесу ежик, косячок тянет. Захотелось ему в кусты.
Положил он косячок на пенек, а сам пошел. Возвращается - нет косячка.
Ежик туда - сюда - нет нигде. Смотрит ворона летит. Он к ней:
- Ворона ты тут моего косячка не видела?
- Косячок, косячок ... Кидайте в меня камни, а то я сесть не могу.
Hа берегу озера стоят трое англичан. Один говорит:
- Джентльмены, по-моему, в этом озере водится форель!
Проходит 5 минут. Другой говорит :
- Джентльмены, по моему, здесь форель не водится!
Проходит еще 5 минут. Третий говорит:
- Джентльмены, не спорьте!
- Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я был бы осторожнее.
- Дорогой, если бы я знала, что ты так нетерпелив, я бы заранее сняла колготки.
- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Hу что, тебе руку сломать, что-ли?
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь
2031й год. Сын - отцу:
- Пап, что такое телевизор?
- Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
Купил нетбук. Докупил к нему внешний привод. Потом внешний жесткий диск. Потом внешнюю клаву и монитор. Осталось внешний системник докупить.
Встpечаются панасоник и ВМ-12. Hаш аппаpат и спpашивает:
- А как у вас там с pемонтом?
- А мы и не ломаемся.
- Везет вам. А как с кассетами?
- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хоpошими...
- Везет ... Cлушай, дай одну... пожевать ...
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет..
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
Сидит ворона на суку и кричит: "Я крутая, я крутая".
Проходит мимо лиса и спрашивает:
- "Чего ворона делаешь?".
- "Вые#$@#юсь".
- "Тогда я с тобой".
- "Залезай..."
Проходит мимо волк:
- "Чего орете?".
- "Вые#$%^&*ся".
- "Я тоже хочу".
- "Залезай...".
Идет мимо медведь:
- "Какого х/я орете?"
- "Вы@#$%#@ся".
- "Я с вами".
- "Залезай..."
Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался все падают, кроме вороны.
Ворона:"А вы летать-то умеете".
Они:"нет".
Ворона:"А х/ли вые#$@#$тесь?@
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...
Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.
Суббота. Лежу на диване, мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: за#^*л" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится ржач. Соседа уже дня два не слышно.
xxx: Скажите есть такой сайт где можно пробить мобильный телефон то есть узнать на кого зарегистрирован данный номер телефона! Мне не для мошенических действий просто срочно нужно ПЛЛЛЛИЗЗЗЗЗЗ!!!!
yyy: Федеральная служба безопасности, держите себя в руках!
ххх: забил в поиске "Что подарить девушке на НГ?"
захожу на 1 ответ - Вызов ветеринара - 2500рублей!
yyy: усыпи суку
Захожу щаз в кабинет замначальника управления ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАх*й, ЁБАНЫЙ МУСОР!"
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
- Сестра, гуся! Нет, индейку!! Нет, курицу!!!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Жизнь - такое неудачное кино: первых кадров никогда не помнишь, а самое интересное, концовку - досмотреть не дают.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?
Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов...
Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...
Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие...
Смысла в рекламе не вижу: "100% похудание к Новому году". Чтоб больше влезло в праздники, что ли?
Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как жена накрасится.
К основным причинам отказа типа: голова болит, критические дни... добавилась еще одна - во рту пересохло.
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
У страха глаза велики. У запора - еще больше...
После детального обследования у неё не нашли ничего страшного, кроме еблища...
Если девушке предлагают снять очки - значит, вполне вероятно, вечером ее собираются пригласить на ужин.
Если мужчине говорят то же самое - значит, всё произойдет прямо сейчас.
Скажи женщине: "Доверься!"...
Она и будет говорить всю ночь!
- Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
- Это как?
- Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, и так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ...
- Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж...
- Это не я!!!
- Живи ж!
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился...
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик.
На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охерели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
- Как выделить белок из яйца?
- Подрочить?!
- Прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог найти в сети!
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван....
Вчера отмечали днюху родственника.
Отметили крепко. Звоню сегодня с утра имениннику узнать о здоровье.
- Да нормально. Только голова немного болит. Левая.
Бугай, бля, здоровый... У меня обе раскалываются...
- Сцуко, почему если девка некрасивая - так выёбывается и придирчивая?!
- Блефует?
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...
Научный конгресс, посвященный географическим названиям.
Выступает ученый:
- У нас в Подмосковье был случай - Петр I остановился в селе переночевать. А один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спрашивает у царя, что с солдатом делать. Петр был в хорошем настроении и сказал:"А, оставь его". Село с тех пор называется Астафьево.
Выступает другой ученый:
- У нас в Ставрополье был похожий случай, только царь был не в духе... И село называется Ипатьево...
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу! Только... выпусти меня из духовки!!!...
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли:
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну, вот и отлично... Жених согласен! Теперь вы, невеста - по своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?
Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов...
Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...
Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие...
Смысла в рекламе не вижу: "100% похудание к Новому году". Чтоб больше влезло в праздники, что ли?
Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как жена накрасится.
К основным причинам отказа типа: голова болит, критические дни... добавилась еще одна - во рту пересохло.
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
У страха глаза велики. У запора - еще больше...
После детального обследования у неё не нашли ничего страшного, кроме еблища...
Если девушке предлагают снять очки - значит, вполне вероятно, вечером ее собираются пригласить на ужин.
Если мужчине говорят то же самое - значит, всё произойдет прямо сейчас.
Скажи женщине: "Доверься!"...
Она и будет говорить всю ночь!
- Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
- Это как?
- Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, и так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ...
- Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж...
- Это не я!!!
- Живи ж!
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился...
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик.
На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охерели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
- Как выделить белок из яйца?
- Подрочить?!
- Прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог найти в сети!
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван....
Вчера отмечали днюху родственника.
Отметили крепко. Звоню сегодня с утра имениннику узнать о здоровье.
- Да нормально. Только голова немного болит. Левая.
Бугай, бля, здоровый... У меня обе раскалываются...
- Сцуко, почему если девка некрасивая - так выёбывается и придирчивая?!
- Блефует?
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...
Научный конгресс, посвященный географическим названиям.
Выступает ученый:
- У нас в Подмосковье был случай - Петр I остановился в селе переночевать. А один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спрашивает у царя, что с солдатом делать. Петр был в хорошем настроении и сказал:"А, оставь его". Село с тех пор называется Астафьево.
Выступает другой ученый:
- У нас в Ставрополье был похожий случай, только царь был не в духе... И село называется Ипатьево...
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу! Только... выпусти меня из духовки!!!...
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли:
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну, вот и отлично... Жених согласен! Теперь вы, невеста - по своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли. Мужики, учите психологию!
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого
Китай - дешево, но плохо
Россия - дорого и плохо
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Муж - жене:
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
- С такой хозяйственной хваткой как у Медведева, боюсь Собянину после выборов президента не усидеть.
- Думаешь снимет?
- А куда ж его девать, Медведева? Не в Тунис же его!
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!...
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по мнению жены, ты о каких-то делах забыл.
- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
оставшиеся 4 гигабайта -видео со свадьбы
Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б%%%ь, просто так катались!!!
С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...
- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли. Мужики, учите психологию!
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого
Китай - дешево, но плохо
Россия - дорого и плохо
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Муж - жене:
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
- С такой хозяйственной хваткой как у Медведева, боюсь Собянину после выборов президента не усидеть.
- Думаешь снимет?
- А куда ж его девать, Медведева? Не в Тунис же его!
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!...
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по мнению жены, ты о каких-то делах забыл.
- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
оставшиеся 4 гигабайта -видео со свадьбы
Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б%%%ь, просто так катались!!!
С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...
- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет...
В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное".
- И РАСКОЛОЛСЯ МИР НАДВОЕ!!! И С ОДНОЙ СТОРОНЫ - ВОИНЫ СВЕТА, СРАЖАЮЩИЕСЯ ЗА ДОБРО, А С ДРУГОЙ - ВОИНЫ ТЬМЫ, СУЩЕЕ ОЛИЦЕТВОРЕНИЕ ЗЛА!!!!
- Бл*ть, за*бал со своим пафосом. Давай уже в шашки играть.
Режиссёрская находка: в первом акте в море уходят Розенкранц и Гильденстерн, а в пятом возвращаются Беллинсгаузен и Крузенштерн.
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
- Как называются вши на идише?
- Киним.
- А в единственном числе?
- Вши в единственном числе не бывают.
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".
Рынок. Девочка лет трех что-то схватила с земли и рот тянет. Мама ей:
- Брось дурная, ты что отравиться хочешь?!
- Я не отравиться, Я ЕСТЬ ХОЧУ!!!!!
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?
Один мужик - другому:
- Ты знаешь, я наконец-то понял, почему "MAZDA" так популярна у наших женщин!
- Ну, и почему?
- По гендерному признаку!
- ?
- А ты "Z" на 90 градусов поверни...
- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих, это один и тот же человек.
Жил на свете самурай
Добрый и внимательный
Каждый день он посылал
Икебану матери
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечателости показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
Мужика каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда какие претензии?
- А звук-то остался!
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!
- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай.
В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу ...
В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное".
- И РАСКОЛОЛСЯ МИР НАДВОЕ!!! И С ОДНОЙ СТОРОНЫ - ВОИНЫ СВЕТА, СРАЖАЮЩИЕСЯ ЗА ДОБРО, А С ДРУГОЙ - ВОИНЫ ТЬМЫ, СУЩЕЕ ОЛИЦЕТВОРЕНИЕ ЗЛА!!!!
- Бл*ть, за*бал со своим пафосом. Давай уже в шашки играть.
Режиссёрская находка: в первом акте в море уходят Розенкранц и Гильденстерн, а в пятом возвращаются Беллинсгаузен и Крузенштерн.
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
- Как называются вши на идише?
- Киним.
- А в единственном числе?
- Вши в единственном числе не бывают.
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".
Рынок. Девочка лет трех что-то схватила с земли и рот тянет. Мама ей:
- Брось дурная, ты что отравиться хочешь?!
- Я не отравиться, Я ЕСТЬ ХОЧУ!!!!!
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?
Один мужик - другому:
- Ты знаешь, я наконец-то понял, почему "MAZDA" так популярна у наших женщин!
- Ну, и почему?
- По гендерному признаку!
- ?
- А ты "Z" на 90 градусов поверни...
- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих, это один и тот же человек.
Жил на свете самурай
Добрый и внимательный
Каждый день он посылал
Икебану матери
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечателости показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
Мужика каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда какие претензии?
- А звук-то остался!
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!
- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай.
В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу ...
- Слышал что у тебя умерла теща. Поздравляю… хм.. то есть соболезную. У нее с сердцем что-то было?
- Да нет, красной икрой подавилась, когда коньяк закусывала.
- Ух ты, а какая прекрасная смерть!
Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера в ГАИ экзамен завалила.
- Что завалила? Вождение или же теорию?
- Да пешехода…
- Сынуля, я в новостях сегодня слышала, что интернет сильно развращает детей.
- Мамань, да не слушай ты эти новости, *****жь там только.
После бурных праздников утром девушка проснувшись обнаружила в своей постели парня и удивленно спрашивает его:
- Бл**ь, кто!?
- Я бл**ь???!!!
Вернувшейся поздно 15-ти летней дочери мамаша кричит:
- Да в твои то годы я даже из дома не выходила! Ты вместо того, чтоб шляться на улице, мамке помогла бы пирог испечь к моему завтрашнему тридцатилетию!
Прием товара в секс-шопе:
- Света!
- А?
- Х*й на!
- А технику безопасности на токарном станке я как свои три пальца знаю!!!
Муж жене, вернувшейся с работе:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили…
- И ты им конечно же что-то дал?!
- Ну конечно, твою маму.
После секса она и он в постели. Она:
- Милый, я думаю, что самое время нам скрепить наши отношения…
- Абсолютно с тобой согласен милая, дай «пять»!
- А от чего ваша теща умерла?
- Да она семечки очень быстро щелкала.
- И подавилась?
- Маслом подсолнечным захлебнулась.
Для одиноких мазохистов в секс-шоп завезли специальные наборы: бумеранг и грабли.
- Подсудимый, а теперь расскажите всем присутствующим в зале, как вы совершили это ограбление?
- Какое еще ограбление, гражданин судья? Ведь они меня сами попросили.
- Как это?
- Да как, подходят вечером ко мне два мужика и один из них говорит: «Быстро часы и ботинки снимай», – так вот я и снял, одного – ботинки, с другого – часы!
Перед началом матча «Динамо» – «Спартак» мужик тщательно наглаживает динамовский шарф. Его жена с обидой говорит:
- Что, опять «Динамо» сегодня играет?
- Конечно, со «Спартаком».
- Милый, по-моему ты больше меня любишь свое «Динамо».
- Дорогая, по-моему, я и «Спартак» люблю больше тебя.
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…
Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!
- А с чего это вы вдруг решили, что я негров не люблю? Ка по мне, то они очень даже милые. Да и вообще обезьянки мне нравились всегда…
Идеальные отношения между мужчиной и женщиной – это когда между ними, кроме члена, ничего не стоит.
Ни в коем случае не вздумайте отвечать на зло насилием. Вы и представить себе не можете, на что порой способно изнасилованное зло!
- Да нет, красной икрой подавилась, когда коньяк закусывала.
- Ух ты, а какая прекрасная смерть!
Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера в ГАИ экзамен завалила.
- Что завалила? Вождение или же теорию?
- Да пешехода…
- Сынуля, я в новостях сегодня слышала, что интернет сильно развращает детей.
- Мамань, да не слушай ты эти новости, *****жь там только.
После бурных праздников утром девушка проснувшись обнаружила в своей постели парня и удивленно спрашивает его:
- Бл**ь, кто!?
- Я бл**ь???!!!
Вернувшейся поздно 15-ти летней дочери мамаша кричит:
- Да в твои то годы я даже из дома не выходила! Ты вместо того, чтоб шляться на улице, мамке помогла бы пирог испечь к моему завтрашнему тридцатилетию!
Прием товара в секс-шопе:
- Света!
- А?
- Х*й на!
- А технику безопасности на токарном станке я как свои три пальца знаю!!!
Муж жене, вернувшейся с работе:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили…
- И ты им конечно же что-то дал?!
- Ну конечно, твою маму.
После секса она и он в постели. Она:
- Милый, я думаю, что самое время нам скрепить наши отношения…
- Абсолютно с тобой согласен милая, дай «пять»!
- А от чего ваша теща умерла?
- Да она семечки очень быстро щелкала.
- И подавилась?
- Маслом подсолнечным захлебнулась.
Для одиноких мазохистов в секс-шоп завезли специальные наборы: бумеранг и грабли.
- Подсудимый, а теперь расскажите всем присутствующим в зале, как вы совершили это ограбление?
- Какое еще ограбление, гражданин судья? Ведь они меня сами попросили.
- Как это?
- Да как, подходят вечером ко мне два мужика и один из них говорит: «Быстро часы и ботинки снимай», – так вот я и снял, одного – ботинки, с другого – часы!
Перед началом матча «Динамо» – «Спартак» мужик тщательно наглаживает динамовский шарф. Его жена с обидой говорит:
- Что, опять «Динамо» сегодня играет?
- Конечно, со «Спартаком».
- Милый, по-моему ты больше меня любишь свое «Динамо».
- Дорогая, по-моему, я и «Спартак» люблю больше тебя.
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…
Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!
- А с чего это вы вдруг решили, что я негров не люблю? Ка по мне, то они очень даже милые. Да и вообще обезьянки мне нравились всегда…
Идеальные отношения между мужчиной и женщиной – это когда между ними, кроме члена, ничего не стоит.
Ни в коем случае не вздумайте отвечать на зло насилием. Вы и представить себе не можете, на что порой способно изнасилованное зло!
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
В аське:
"Привет!!! Ты где пропадал?"
"В реале..."
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп.......
еле в этой бл@дской тишине уснул.......
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".
Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в жопу. В итоге все одновременно оказались в жопе.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам.
Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
Ну а, за подкачку колес какого хуя с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и ?напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!
Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Из жизни.
На экзамене.
Экзаменатор:
- Да вы же ничего не знаете!
Студент:
- Ну, придется три ставить.
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
- Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать.
- Да? И что например?
- Ну, например, что на вас сейчас надето.
- Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Часы показывают, что на вас нет трусиков.
- А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, может спешат немного!
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, и машину занесло. Она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но в конце концов удачно приземлилась на четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
В аське:
"Привет!!! Ты где пропадал?"
"В реале..."
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп.......
еле в этой бл@дской тишине уснул.......
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".
Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в жопу. В итоге все одновременно оказались в жопе.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам.
Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
Ну а, за подкачку колес какого хуя с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и ?напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!
Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Из жизни.
На экзамене.
Экзаменатор:
- Да вы же ничего не знаете!
Студент:
- Ну, придется три ставить.
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
- Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать.
- Да? И что например?
- Ну, например, что на вас сейчас надето.
- Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Часы показывают, что на вас нет трусиков.
- А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, может спешат немного!
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, и машину занесло. Она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но в конце концов удачно приземлилась на четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
- Чем зарабатываешь на жизнь?
- Мебель продаю... К сожалению, собственную.
- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества!
- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин...
- Так ты хочешь сказать, что я наполовину - женщина?! У меня мама - женщина.
- Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем....
- Для работы таки лучше вазелин...
- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть!
- Я дома и бесплатно обо*****ся могу...
- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...
- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.
Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США чёрными красками...
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур...
Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!
Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память.
Жена:
- Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась...
У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...
Сейчас видел самый яркий пример кощунства в моей жизни: на дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом...
- Слушай - у тебя такая классная туалетная бумага...
- Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся!
- А скажите, не страшно здесь по вечерам?
- Не, по вечерам не страшно... Вот по утрам... страшно. Особенно после дискотеки!
- Почему халаты у врачей белого цвета, а не чёрного?
- А на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее...
Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке".
Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО её у вас потом отберёт".
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Тут намедни узнал, что у неё есть сынишка, три года...
Получается - кто-то всё-таки сумел столько выпить?!!
- Ха, прикольный реалтон, прям как пожарная сигнализация, дзынь-дзынь-дзынь-дзынь...
- *****! ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ!..
"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.
Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности. Доказать нельзя, но я видел!
- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю...
Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и так достаточно громко в нее самую возмущается:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать, кому когда звонить!
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!
Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...
- Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Маrtini и шоколад. Автомобиль Фольксваген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам и ненасытного любовника. Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача "Чего хочет женщина".
Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!!
Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло:
- Эй! Пидоры! Выходите!
Самое интересное - выйдут одни пидоры, причем активные.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.
Обнаружив пожар в правом двигателе, экипаж передал сигнал "Бля!".
Если вы ищете сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом и сукой.
"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.
Оправдание - это как дырка в жопе: есть у каждого.
Где ночью упал, там и планетарий.
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
С вечера решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...
Интеллигент никогда не скажет "Писец тебе!" он скажет - "Я подарю вам милую пушистую зверушку".
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.
Трудоустройство как женитьба: устроишься на работу в мае - до увольнения маяться будешь...
Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!
По народной традиции, перед тем как зайти в новую квартиру, хозяева сначала запускают в неё интернет.
Удобно быть маленького роста потому, что всегда все потолки высокие!
Эротика - это то, что предшествует порнухе.
- Мебель продаю... К сожалению, собственную.
- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества!
- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин...
- Так ты хочешь сказать, что я наполовину - женщина?! У меня мама - женщина.
- Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем....
- Для работы таки лучше вазелин...
- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть!
- Я дома и бесплатно обо*****ся могу...
- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...
- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.
Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США чёрными красками...
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур...
Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!
Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память.
Жена:
- Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась...
У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...
Сейчас видел самый яркий пример кощунства в моей жизни: на дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом...
- Слушай - у тебя такая классная туалетная бумага...
- Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся!
- А скажите, не страшно здесь по вечерам?
- Не, по вечерам не страшно... Вот по утрам... страшно. Особенно после дискотеки!
- Почему халаты у врачей белого цвета, а не чёрного?
- А на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее...
Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке".
Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО её у вас потом отберёт".
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Тут намедни узнал, что у неё есть сынишка, три года...
Получается - кто-то всё-таки сумел столько выпить?!!
- Ха, прикольный реалтон, прям как пожарная сигнализация, дзынь-дзынь-дзынь-дзынь...
- *****! ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ!..
"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.
Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности. Доказать нельзя, но я видел!
- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю...
Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и так достаточно громко в нее самую возмущается:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать, кому когда звонить!
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!
Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...
- Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Маrtini и шоколад. Автомобиль Фольксваген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам и ненасытного любовника. Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача "Чего хочет женщина".
Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!!
Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло:
- Эй! Пидоры! Выходите!
Самое интересное - выйдут одни пидоры, причем активные.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.
Обнаружив пожар в правом двигателе, экипаж передал сигнал "Бля!".
Если вы ищете сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом и сукой.
"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.
Оправдание - это как дырка в жопе: есть у каждого.
Где ночью упал, там и планетарий.
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
С вечера решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...
Интеллигент никогда не скажет "Писец тебе!" он скажет - "Я подарю вам милую пушистую зверушку".
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.
Трудоустройство как женитьба: устроишься на работу в мае - до увольнения маяться будешь...
Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!
По народной традиции, перед тем как зайти в новую квартиру, хозяева сначала запускают в неё интернет.
Удобно быть маленького роста потому, что всегда все потолки высокие!
Эротика - это то, что предшествует порнухе.
По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.
На самом деле вчера был убит двойник Усамы бен Ладена. Сам бен Ладен побрился, подзагорел и теперь разваливает США изнутри, работая президентом США.
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Посети фестиваль «Шаманские танцы» и получи в бубен!
Стоит Медведев, смотрит на свой АйФон:
- Ай да Медведев, Ай да с@кин сын! АйПрезидент!!!
Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некоторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.
- Мне не идёт эта синяя блузка... Лучше одену зелёную...
Примеряет зелёную блузку, потом снова морщится:
- Мне не идёт чёрная юбка... Лучше одену розовую!
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
Подруга:
- Ну, что опять не так?
- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идёт это лицо...
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.
Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь.
"Ладно", подумал Штирлиц, убирая самогонный аппарат, "сахар я засыплю завтра".
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.
В фильме "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Собака Баскервилей " обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма, доктор Ватсон и его спутник, Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова - ехали в телеге к родовому замку ..... без мигалки.
Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне лежит ключ, достал, заперся. А раньше ведь не любил квесты...
Мы не позволяем бактериям размножаться! Новый даместос с нанопрезервативами.
- "Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.
Ручка которой вы пишите в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?
Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: "Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда на***!"
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку
Первая брачная ночь. Молодожён, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!
xxx:я порчу жизнь?
zzz:Нет, удобряешь...
xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия"
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
На самом деле вчера был убит двойник Усамы бен Ладена. Сам бен Ладен побрился, подзагорел и теперь разваливает США изнутри, работая президентом США.
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Посети фестиваль «Шаманские танцы» и получи в бубен!
Стоит Медведев, смотрит на свой АйФон:
- Ай да Медведев, Ай да с@кин сын! АйПрезидент!!!
Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некоторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.
- Мне не идёт эта синяя блузка... Лучше одену зелёную...
Примеряет зелёную блузку, потом снова морщится:
- Мне не идёт чёрная юбка... Лучше одену розовую!
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
Подруга:
- Ну, что опять не так?
- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идёт это лицо...
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.
Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь.
"Ладно", подумал Штирлиц, убирая самогонный аппарат, "сахар я засыплю завтра".
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.
В фильме "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Собака Баскервилей " обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма, доктор Ватсон и его спутник, Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова - ехали в телеге к родовому замку ..... без мигалки.
Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне лежит ключ, достал, заперся. А раньше ведь не любил квесты...
Мы не позволяем бактериям размножаться! Новый даместос с нанопрезервативами.
- "Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.
Ручка которой вы пишите в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?
Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: "Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда на***!"
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку
Первая брачная ночь. Молодожён, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!
xxx:я порчу жизнь?
zzz:Нет, удобряешь...
xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия"
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.
Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...
Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..
Летят в самолёте Рэйган и Горбачёв.Рейган сидит и хвастаетса; вот будем над Америкой пролетать если я начну бросать зелень в элюминатор мне мои люди ноги лизать будут! Горбачёв не долго думая; а если я начну водку над Россией бросать мне мои люди будут лизать не то что ноги но и жопу! Пилот самолёта сидит и смеётся во всю , Горбачёв не выдержав спрашивает- ты чё смеёшся то ? Пилот; если я сейчас штурвал брошу вы у меня оба отсосёте!
Два новых указа В.В.Путина:
1.Все анекдоты про Вовочку считать политическими.
2. Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.
Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и
явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:
- Моника, ты что здесь делаешь? Моника обижено:
- Джорджик, ты что - не будешь, американский народ этого не поймёт и не простит?
...Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные
дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 нам не помешало бы...
Приняли гимн РФ, и президенту докладывают:
- Многие не будут вставать под этот гимн.
Он отвечает:
- Тогда многие будут сидеть!!!
Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.
У Путина спрашивают: Почему вы не покончите с Чечней одним решительным ударом?
- Объясняю на примере. Представьте себе огромную кучу дерьма. А теперь подумайте, что будет,если со всей силы ударить по ней кулаком?
Митинг русских патриотов Севастополя. На трибуне очередной оратор:
- "Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко, я подчеркиваю: глубоко, законопослушный и настоящий русский патриот, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!"
- А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.
Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...
Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..
Летят в самолёте Рэйган и Горбачёв.Рейган сидит и хвастаетса; вот будем над Америкой пролетать если я начну бросать зелень в элюминатор мне мои люди ноги лизать будут! Горбачёв не долго думая; а если я начну водку над Россией бросать мне мои люди будут лизать не то что ноги но и жопу! Пилот самолёта сидит и смеётся во всю , Горбачёв не выдержав спрашивает- ты чё смеёшся то ? Пилот; если я сейчас штурвал брошу вы у меня оба отсосёте!
Два новых указа В.В.Путина:
1.Все анекдоты про Вовочку считать политическими.
2. Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.
Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и
явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:
- Моника, ты что здесь делаешь? Моника обижено:
- Джорджик, ты что - не будешь, американский народ этого не поймёт и не простит?
...Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные
дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 нам не помешало бы...
Приняли гимн РФ, и президенту докладывают:
- Многие не будут вставать под этот гимн.
Он отвечает:
- Тогда многие будут сидеть!!!
Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.
У Путина спрашивают: Почему вы не покончите с Чечней одним решительным ударом?
- Объясняю на примере. Представьте себе огромную кучу дерьма. А теперь подумайте, что будет,если со всей силы ударить по ней кулаком?
Митинг русских патриотов Севастополя. На трибуне очередной оратор:
- "Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко, я подчеркиваю: глубоко, законопослушный и настоящий русский патриот, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!"
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку
Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.
"Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал".
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО имеется план вторжения в очередное суверенное государство под засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".
- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
Один мой знакомый(з) в военкомате проходил медкомиссию. И когда работающая там женщина(ж) заполняла его личное дело, произошел такой диалог:
ж: Курите?
з: Нет!
ж: Пьете?
з: Нет, что вы!!!
ж: На учете в милиции стоите?
з: да...
ж: За что?
з: За пьянку...
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку
Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.
"Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал".
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО имеется план вторжения в очередное суверенное государство под засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".
- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
Один мой знакомый(з) в военкомате проходил медкомиссию. И когда работающая там женщина(ж) заполняла его личное дело, произошел такой диалог:
ж: Курите?
з: Нет!
ж: Пьете?
з: Нет, что вы!!!
ж: На учете в милиции стоите?
з: да...
ж: За что?
з: За пьянку...
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Приходит солдат к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
Женщина должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Ищу девушку противоположенного пола.
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?
Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите: Кто-нибудь: мой ребенок проглотил рубль: он сейчас задохнется: спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор: если бы не вы...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора: генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант.
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на *** сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Девушка-водитель забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.
- Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы сниму.
Девушка уехала, рыбаки идут домой:
- А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей.
- Моня, что твоя жена просила на Новый год?
- Она хотела что-нибудь для запястья или шеи.
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла.
- Хаим, наш сын станет скрипачом.
- Но у него же нет слуха!
- А причем тут слух? Он будет играть, а другие будут слушать.
- Просыпайся уже! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя весьма тихо и деликатно.
На встрече со зрителями у актера спрашивают:
- Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам тяжело перевоплощаться?
- А зачем перевоплощаться?!
- Какая разница между Кирой Найтли и Анной Семенович?
- Ну, во-первых, две большие разницы...
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...
Ползут Анка, Петька и Василий Иванович под колючей проволокой.
Петька:
- Анка, в твоей семье балерины были?
Анка:
- Нет, а что такое?
Петька:
- Да у тебя такие ножки, такая попка.
Василий Иванович:
- Петька, а в твоей семье случайно пахарей не было?
Петька:
- Да нет, а что?
Василий Иванович:
- Да я уже устал по твоей борозде ползти.
Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
Влезла легковушка в грязь по уши. А тут оказался трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водителю:
- С тебя две сотни.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит содержать эту канаву в порядке?
- Доктор, как здоровье у моей жены?
- Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
- Доктор, вы мне льстите!
В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
Приходит солдат к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
Женщина должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Ищу девушку противоположенного пола.
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?
Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите: Кто-нибудь: мой ребенок проглотил рубль: он сейчас задохнется: спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор: если бы не вы...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора: генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант.
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на *** сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Девушка-водитель забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.
- Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы сниму.
Девушка уехала, рыбаки идут домой:
- А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей.
- Моня, что твоя жена просила на Новый год?
- Она хотела что-нибудь для запястья или шеи.
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла.
- Хаим, наш сын станет скрипачом.
- Но у него же нет слуха!
- А причем тут слух? Он будет играть, а другие будут слушать.
- Просыпайся уже! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя весьма тихо и деликатно.
На встрече со зрителями у актера спрашивают:
- Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам тяжело перевоплощаться?
- А зачем перевоплощаться?!
- Какая разница между Кирой Найтли и Анной Семенович?
- Ну, во-первых, две большие разницы...
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...
Ползут Анка, Петька и Василий Иванович под колючей проволокой.
Петька:
- Анка, в твоей семье балерины были?
Анка:
- Нет, а что такое?
Петька:
- Да у тебя такие ножки, такая попка.
Василий Иванович:
- Петька, а в твоей семье случайно пахарей не было?
Петька:
- Да нет, а что?
Василий Иванович:
- Да я уже устал по твоей борозде ползти.
Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
Влезла легковушка в грязь по уши. А тут оказался трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водителю:
- С тебя две сотни.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит содержать эту канаву в порядке?
- Доктор, как здоровье у моей жены?
- Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
- Доктор, вы мне льстите!
В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.
Волшебное "ЭТО Я!" открывает все двери..
Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
Получая 13-ю зарплату, никто не думает о суевериях...
Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся! Возможно, что на тебе практикуются...
Перед сном мой отец укрывал меня матом...
Ничто так не прибавляет уверенности в себе, как заклинание "Идите на ***!".
Мужество, честь и отвага - вот три признака алкогольного опьянения.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые а у невесты... все цифровые...
Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пи**юлей...
... а вообще я мягкий и пушистый... Взять вот, к примеру, мой живот...
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Интересно - у всех девушек/женщин фраза "я постирала" означает: "машинка стирала бельё, полоскала, отжимала, а ты повесь бельё сушиться"?
И все-таки слоны - самые умные животные!
Ведь это именно они придумали оральный секс.
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?
- Мужик! Что ж ты делаешь???!!! Трактор дорогу "пробил" - а ты снег от своего гаража на неё бросаешь...
- Я тебе не мужик!!!
- Ну извини... пидор...
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.
Вопреки распространённому мнению, олбанский язык был придуман и использовался довольно давно.
Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.
Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня - "10 процентные скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то побрился...
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, дорогой... Тебе не угодишь!
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...
- Пап, дай мне денег на чемоданные расходы!
- Я же только что отвалил тебе не карманные!
- Они в карманы не влазят...
- Ну, что у тебя с универом?
- Та пипец, там хвостов было до хренища - где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... Ну, в общем, перевели на следующий курс...
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре...
- В смысле, какой игре?!
- "Переводной дурак" называется!
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Бля!... Лошадь!!...
- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...
- Доктор, мне бы спиральку поставить...
- Ба-атенька! Да какую ж вам спиральку, вы ж мужчина!
- Да-а-а?... Оп-па!..
- Женщина, как обезьяна - никогда не отпустит одну ветку, пока не ухватится за другую...
- Обезьяна может также прыгать с ветки на ветку с большой скоростью - главное на первой как следует раскачаться...
- Вадик?!
- Да.
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое, Кирюша?
- Но я переспал с твоей девушкой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
Дикий Запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь ебёт мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.
Сидели женщины в обед, курили и разговаривали от своем, о женском...
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
Дальше, задумчиво:
- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею...
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно - это полный ******, дура ты ебанутая!!!
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, понимаю, - повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не с места! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление... но квартира просто позарез нужна!!!...
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?!
Офицер спрашивает солдата:
- Допустим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идет?", а я не отвечаю. Какие твои действия?
- Позову начальника караула.
- Зачем?
- Чтобы убрать ваш труп!
Беседа в семье новых русских.
- Похоже, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятерку, он стал учиться намного лучше!
- Подожди, рано радоваться. Надо бы сперва выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди!
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?
Приходит учительница Вовочки к нему домой и жалуется папе:
- Ваш сын нарисовал на моём столе муху я её била, била даже руку сломала.
- Это ещё ничего, - отвечает папа, - он в ванне нарисовал крокодила, я так испугался, что даже из нарисованной двери выбежал.
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? -спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.
Волшебное "ЭТО Я!" открывает все двери..
Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
Получая 13-ю зарплату, никто не думает о суевериях...
Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся! Возможно, что на тебе практикуются...
Перед сном мой отец укрывал меня матом...
Ничто так не прибавляет уверенности в себе, как заклинание "Идите на ***!".
Мужество, честь и отвага - вот три признака алкогольного опьянения.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые а у невесты... все цифровые...
Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пи**юлей...
... а вообще я мягкий и пушистый... Взять вот, к примеру, мой живот...
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Интересно - у всех девушек/женщин фраза "я постирала" означает: "машинка стирала бельё, полоскала, отжимала, а ты повесь бельё сушиться"?
И все-таки слоны - самые умные животные!
Ведь это именно они придумали оральный секс.
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?
- Мужик! Что ж ты делаешь???!!! Трактор дорогу "пробил" - а ты снег от своего гаража на неё бросаешь...
- Я тебе не мужик!!!
- Ну извини... пидор...
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.
Вопреки распространённому мнению, олбанский язык был придуман и использовался довольно давно.
Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.
Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня - "10 процентные скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то побрился...
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, дорогой... Тебе не угодишь!
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...
- Пап, дай мне денег на чемоданные расходы!
- Я же только что отвалил тебе не карманные!
- Они в карманы не влазят...
- Ну, что у тебя с универом?
- Та пипец, там хвостов было до хренища - где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... Ну, в общем, перевели на следующий курс...
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре...
- В смысле, какой игре?!
- "Переводной дурак" называется!
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Бля!... Лошадь!!...
- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...
- Доктор, мне бы спиральку поставить...
- Ба-атенька! Да какую ж вам спиральку, вы ж мужчина!
- Да-а-а?... Оп-па!..
- Женщина, как обезьяна - никогда не отпустит одну ветку, пока не ухватится за другую...
- Обезьяна может также прыгать с ветки на ветку с большой скоростью - главное на первой как следует раскачаться...
- Вадик?!
- Да.
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое, Кирюша?
- Но я переспал с твоей девушкой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
Дикий Запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь ебёт мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.
Сидели женщины в обед, курили и разговаривали от своем, о женском...
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
Дальше, задумчиво:
- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею...
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно - это полный ******, дура ты ебанутая!!!
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, понимаю, - повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не с места! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление... но квартира просто позарез нужна!!!...
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?!
Офицер спрашивает солдата:
- Допустим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идет?", а я не отвечаю. Какие твои действия?
- Позову начальника караула.
- Зачем?
- Чтобы убрать ваш труп!
Беседа в семье новых русских.
- Похоже, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятерку, он стал учиться намного лучше!
- Подожди, рано радоваться. Надо бы сперва выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди!
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?
Приходит учительница Вовочки к нему домой и жалуется папе:
- Ваш сын нарисовал на моём столе муху я её била, била даже руку сломала.
- Это ещё ничего, - отвечает папа, - он в ванне нарисовал крокодила, я так испугался, что даже из нарисованной двери выбежал.
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? -спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.
Замечательная женщина - та которая замечает вас.
Девушка-физик - это как морская свинка: и не свинка, и не морская...
- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Зашли два алкаша в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним обращается:
- Что вам посоветовать?
- Ну, это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Ну так, это, вино!
Просыпается женщина ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Обнаружила она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел в одну точку и пил кофе. Жена увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила:
- Дорогой, что случилось?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню.
- А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Трем пентагоновским генералам вычисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками, тогда ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно, уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал стоял на своем. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?
Генерал:
- Во Вьетнаме!
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
- Дорогая! Я принес тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!
- Дорогая, хочешь я покатаю тебя на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый!
- Ну тогда пошли на автобусную остановку.
- Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
- Правда, правда, мышка моя.
- Дорогой, у нас пока легкие проблемы.
- Легкие, это как?
- Ну пока грамм 200, но если не принять мер, то будут все 3200...
- Вот, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.
Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Вышел фильм "Халк", зритель - кассирше:
- Два билета, нахалка.
- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!
- Как живешь?
- Как арбуз.
– Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.
Катались по ночной Москве. Ради прикола купили огромный резиновый член с присоской и прилепили его на лобовое стекло. На посту остановил мент проверить документы. Отдавая их обратно, наклонился к машине, посмотрел и сказал: пидарасы...
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Девушка-физик - это как морская свинка: и не свинка, и не морская...
- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Зашли два алкаша в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним обращается:
- Что вам посоветовать?
- Ну, это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Ну так, это, вино!
Просыпается женщина ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Обнаружила она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел в одну точку и пил кофе. Жена увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила:
- Дорогой, что случилось?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню.
- А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Трем пентагоновским генералам вычисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками, тогда ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно, уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал стоял на своем. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?
Генерал:
- Во Вьетнаме!
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
- Дорогая! Я принес тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!
- Дорогая, хочешь я покатаю тебя на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый!
- Ну тогда пошли на автобусную остановку.
- Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
- Правда, правда, мышка моя.
- Дорогой, у нас пока легкие проблемы.
- Легкие, это как?
- Ну пока грамм 200, но если не принять мер, то будут все 3200...
- Вот, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.
Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Вышел фильм "Халк", зритель - кассирше:
- Два билета, нахалка.
- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!
- Как живешь?
- Как арбуз.
– Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.
Катались по ночной Москве. Ради прикола купили огромный резиновый член с присоской и прилепили его на лобовое стекло. На посту остановил мент проверить документы. Отдавая их обратно, наклонился к машине, посмотрел и сказал: пидарасы...
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Кто был ничем, тот встанет в семь.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"
Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!". Задание - вставить слог "жи".
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Как же неудобно писать письмо немцу, с копией японцу, что мы 9-ого мая не работаем из-за Дня Победы.
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?
Сначала мне не везло с женщинами, теперь женщинам не везет со мной.
Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.
Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.
Только что узнал,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"
Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (с) BMW
Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс.
Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную квартиру.
После убийства Бен Ладена курс доллара вырос на 20 копеек. 5 Бен Ладенов - вот вам уже и рубль!
Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.
- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"
Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!". Задание - вставить слог "жи".
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Как же неудобно писать письмо немцу, с копией японцу, что мы 9-ого мая не работаем из-за Дня Победы.
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?
Сначала мне не везло с женщинами, теперь женщинам не везет со мной.
Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.
Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.
Только что узнал,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"
Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (с) BMW
Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс.
Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную квартиру.
После убийства Бен Ладена курс доллара вырос на 20 копеек. 5 Бен Ладенов - вот вам уже и рубль!
Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.
- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер …., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.
В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Перевод фразы “Let it be” — “давайте есть пчёл”.
От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги.
Если страуса пугать с частотой 50 герц — его можно использовать в качестве отбойного молотка.
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Пипец — это самец пипетки.
Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты — боялись пропустить Лукашенко.
Российские школьники уверены, что Бобруйск — столица Албании.
Человек — это звучит гордо, а обезьяна — объективно.
Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Она разбила мне сердце! Плюнула мне в душу! Господи, и за что мне, простому мазохисту, такое счастье!?
От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.
Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
Маленькие хитрости.
Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит её производство?
Самая лучшая зубная паста — доместос!!! И микробы убивает и эмаль не портит.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
“Автоматический” означает, что вы не сможете починить это сами.
Послушав в суде двух свидетелей одного ДТП, уже не так веришь историкам.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил…
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
Мат — это возможность гармонично перейти от: “Извините, я ненарочно”, к самой драке.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут — верим, что несут в Рай!
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Мало кто знает, что автомобиль “Ока” ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками.
Пример русских нанотехнологий — автомобиль Ока.
Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит -молодость или опыт?
Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
По понедельникам в поисковике чаще всего ищут “какое сегодня число”.
В Советском союзе секса не было, но был футбол, а сейчас наоборот. Люди, а может, откажемся от секса?! А вдруг!
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка нет.
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона… Башня двигается по периметру!
А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово “надо” и заставь других.
А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда?
Археолог — сильно припозднившийся мародёр.
Новый тариф “Шиза” — позвони себе сам!
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Перевод фразы “Let it be” — “давайте есть пчёл”.
От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги.
Если страуса пугать с частотой 50 герц — его можно использовать в качестве отбойного молотка.
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Пипец — это самец пипетки.
Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты — боялись пропустить Лукашенко.
Российские школьники уверены, что Бобруйск — столица Албании.
Человек — это звучит гордо, а обезьяна — объективно.
Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Она разбила мне сердце! Плюнула мне в душу! Господи, и за что мне, простому мазохисту, такое счастье!?
От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.
Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
Маленькие хитрости.
Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит её производство?
Самая лучшая зубная паста — доместос!!! И микробы убивает и эмаль не портит.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
“Автоматический” означает, что вы не сможете починить это сами.
Послушав в суде двух свидетелей одного ДТП, уже не так веришь историкам.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил…
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
Мат — это возможность гармонично перейти от: “Извините, я ненарочно”, к самой драке.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут — верим, что несут в Рай!
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Мало кто знает, что автомобиль “Ока” ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками.
Пример русских нанотехнологий — автомобиль Ока.
Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит -молодость или опыт?
Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
По понедельникам в поисковике чаще всего ищут “какое сегодня число”.
В Советском союзе секса не было, но был футбол, а сейчас наоборот. Люди, а может, откажемся от секса?! А вдруг!
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка нет.
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона… Башня двигается по периметру!
А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово “надо” и заставь других.
А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда?
Археолог — сильно припозднившийся мародёр.
Новый тариф “Шиза” — позвони себе сам!
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Совершать подвиг не стыдно, - стыдно бывает на следующий день...
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду...
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся...
- А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов!
Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша от****или моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
xxx: Не, он парень то ничо, только его истории из жизни меня убивают.
xxx: Как тебе фраза "Да, да, в девяностые помню камаз песка не поделили с приятелем, такая бойня была"?
yyy: Ну и? Тогда времена такие были.
xxx: А ничего, что он 88 года рождения и камаз был пластмассовый, с песком из песочницы при детском саде?
На муз. форуме:
Hendrix: Хочу освоить гитару, подскажите хорошую книжку
Reggae: я бы мог, но когда смотрю на твой ник, руки опускаются, не могу советовать...
Из жизни: Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, су4ка?!!!
vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец... :)
Павел: да пошутила наверное)
vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...
Печальная утка заходит в бар. Садиться за стойку и просит выпить.
Бармен спрашивает:
- Как дела ?
- Да все хуево, - отвечает утка.
- Ну ты может попробуешь в цирк на работу устроиться ?
Утка с надеждой в глазах бармену:
- А там маляры нужны ?
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Первая брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!
FeDя:
Лежу в больничке, мне тут страшно, зашел сегодня в туалет, в унитазе кровь и лежит 3 самореза... Не знаю чего ждать дальше, не могу спать, лежу с вилкой под одеялом...
- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...
[Purpleblood] а у меня радость =3
[Purpleblood] мне электрогитарку подарили
[Ahalay] шикарно
[Ahalay] будешь как мой сосед-мудак
[Ahalay] играть целый день (=
[Purpleblood] я не умею
[Ahalay] он тоже
[Ahalay] сучара
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,"
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
- Мам, у нас есть резиновые перчатки?
- В нижнем ящике, зачем они тебе?
- Да у меня пуговица от джинс оторвалась
- ???
- Как ты думаешь, куда она упала?
дочка: Мама, мама, я хочу братика!
мама: Ты что, он еще спит.
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
Google ВиО:
Q: Какой еще фильм есть в стиле "Трансформеры"?)
A: IRON MAN 1, 2
TERMINATOR 1, 2, 3, 4
ROBOCOP 1, 2
Кин-дза-дза
Трансформеры 2
Ну погоди (выпуск 14)
В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду...
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся...
- А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов!
Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша от****или моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
xxx: Не, он парень то ничо, только его истории из жизни меня убивают.
xxx: Как тебе фраза "Да, да, в девяностые помню камаз песка не поделили с приятелем, такая бойня была"?
yyy: Ну и? Тогда времена такие были.
xxx: А ничего, что он 88 года рождения и камаз был пластмассовый, с песком из песочницы при детском саде?
На муз. форуме:
Hendrix: Хочу освоить гитару, подскажите хорошую книжку
Reggae: я бы мог, но когда смотрю на твой ник, руки опускаются, не могу советовать...
Из жизни: Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, су4ка?!!!
vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец... :)
Павел: да пошутила наверное)
vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...
Печальная утка заходит в бар. Садиться за стойку и просит выпить.
Бармен спрашивает:
- Как дела ?
- Да все хуево, - отвечает утка.
- Ну ты может попробуешь в цирк на работу устроиться ?
Утка с надеждой в глазах бармену:
- А там маляры нужны ?
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Первая брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!
FeDя:
Лежу в больничке, мне тут страшно, зашел сегодня в туалет, в унитазе кровь и лежит 3 самореза... Не знаю чего ждать дальше, не могу спать, лежу с вилкой под одеялом...
- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...
[Purpleblood] а у меня радость =3
[Purpleblood] мне электрогитарку подарили
[Ahalay] шикарно
[Ahalay] будешь как мой сосед-мудак
[Ahalay] играть целый день (=
[Purpleblood] я не умею
[Ahalay] он тоже
[Ahalay] сучара
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,"
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
- Мам, у нас есть резиновые перчатки?
- В нижнем ящике, зачем они тебе?
- Да у меня пуговица от джинс оторвалась
- ???
- Как ты думаешь, куда она упала?
дочка: Мама, мама, я хочу братика!
мама: Ты что, он еще спит.
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
Google ВиО:
Q: Какой еще фильм есть в стиле "Трансформеры"?)
A: IRON MAN 1, 2
TERMINATOR 1, 2, 3, 4
ROBOCOP 1, 2
Кин-дза-дза
Трансформеры 2
Ну погоди (выпуск 14)
В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
В связи с финансовым кризисом в Европе стали особенно цениться картины, написанные маслом, яйцами и мукой.
Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".
Я отношусь к тому поколению, для которого китайские фонарики и термосы были за счастье.
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Если женщина перестаёт заботиться о мужчине, то он или опускается или начинает заботиться о себе сам, и неизвестно, что хуже...
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.
Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.
Работники ТНК подожги заправку, чтобы все видели - у них есть бензин!
Если всякая палка о двух концах, то человек - это другой конец своей палки...
В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате, дают чёрную-чёрную зарплату...
Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...
Новый тариф "Кончай ****еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники, МВД будет уничтожать из огнемётов.
Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, блять!
- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!
- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
Вчера обкурился самым некультурным образом.
Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу "Культура".
"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. А хуле толку......
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!
- Она у меня ЭМО..
- Бля..
Чем отличаются просто новости от последних новостей?
Просто новость:
- Приближается полный ****ец!
Последняя новость:
- ****ец наступи... Пи-пи-пи-пи-пи...
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хер там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, бля!
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?
Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера трахал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
- Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- Так ты же говорил - дикарём?!
- Ага, дак ты б видел, как я там отжигал!!!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, блядь.
- И я тебя, пидор.
Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход.
Но тут... пассажир, стоящий в тамбуре последнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции!!!...
Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".
Я отношусь к тому поколению, для которого китайские фонарики и термосы были за счастье.
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Если женщина перестаёт заботиться о мужчине, то он или опускается или начинает заботиться о себе сам, и неизвестно, что хуже...
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.
Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.
Работники ТНК подожги заправку, чтобы все видели - у них есть бензин!
Если всякая палка о двух концах, то человек - это другой конец своей палки...
В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате, дают чёрную-чёрную зарплату...
Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...
Новый тариф "Кончай ****еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники, МВД будет уничтожать из огнемётов.
Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, блять!
- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!
- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
Вчера обкурился самым некультурным образом.
Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу "Культура".
"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. А хуле толку......
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!
- Она у меня ЭМО..
- Бля..
Чем отличаются просто новости от последних новостей?
Просто новость:
- Приближается полный ****ец!
Последняя новость:
- ****ец наступи... Пи-пи-пи-пи-пи...
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хер там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, бля!
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?
Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера трахал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
- Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- Так ты же говорил - дикарём?!
- Ага, дак ты б видел, как я там отжигал!!!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, блядь.
- И я тебя, пидор.
Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход.
Но тут... пассажир, стоящий в тамбуре последнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции!!!...
Твое прошлое скрывается в твоем молчании, настоящее - в твоей речи, а будущее - в твоих ошибочных шагах.
Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...
Двое новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо, и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
Беседуют брюнетка с блондинкой.
Брюнетка:
- Мне мой муж почти каждый день приносит большой букет роз. Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет?
Один мужик говорит знакомому:
- Ты знаешь, я могу изуродовать человека одним пальцем!
- Ты что, каратист?
- Нет, я фотограф!
Заходит мужик в цветочный магазин:
- Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Да нет, месяц.
- Вот это да! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.
- Что нужно мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Всего две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой женщине, с которой встречаешься, что она особенная и уж точно не такая, как все другие!
- Сёма, ты мне должен полтинник.
- Хорошо, запиши на мой счет.
- Ладно, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что еще сто баксов?
- Сотню за открытие счета.
Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...
Двое новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо, и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
Беседуют брюнетка с блондинкой.
Брюнетка:
- Мне мой муж почти каждый день приносит большой букет роз. Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет?
Один мужик говорит знакомому:
- Ты знаешь, я могу изуродовать человека одним пальцем!
- Ты что, каратист?
- Нет, я фотограф!
Заходит мужик в цветочный магазин:
- Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Да нет, месяц.
- Вот это да! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.
- Что нужно мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Всего две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой женщине, с которой встречаешься, что она особенная и уж точно не такая, как все другие!
- Сёма, ты мне должен полтинник.
- Хорошо, запиши на мой счет.
- Ладно, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что еще сто баксов?
- Сотню за открытие счета.
Хорошая традиция появилась у нашего народа - не брать с государства денег за свою работу.
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...
Объявление: "Лечим рак, мастерим надгробья...".
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
Только у нас на машине такси может висеть "У" в треугольнике.
Ответственность - та же шоколадка. Её лучше разделить на всех!
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Увидев UАС в Vistа понял что Dооm писали пророки.
Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
Настоящая жизнь, как и настоящий марафон, начинается с отметки 40.
После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника...
Чай сегодня прикольно покупала. Только дома поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Он оказался для похудания и покупала я его с заварными пирожными...
- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...
- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли... А ну, сука - говори, где деньги лежат?!
- Доктор, скажите, а если ударить по яичку - оно сначала посинеет или опухнет?
- Оно охуеет!!!
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?
Уйди в запой!
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!
Парадокс.
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.
- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Объявление: Сделаем ***ню из материала заказчика.
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде...
- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
- Ты - дура!
- Почему?
- Потому что круглая!
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями...
Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я...
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты ведь понимаешь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Чего ты паришься. Пошли опять нажремся...
Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.
Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.
- Блять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!
- Не пойняв...
- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Не*** шастать!".
- Долбоёб ты нерусский - у нас тут написано "Нехай щастить!".
- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!
- Почему ты так думаешь?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
Маленького мальчика, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин. - Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.
Корреспондент говорит с одним старым дедом:
- Вы - старожил, наверняка, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да.
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
В армейской части идет просмотр детективного фильма. Главная героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать?
Все затихли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается голос командира:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...
Объявление: "Лечим рак, мастерим надгробья...".
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
Только у нас на машине такси может висеть "У" в треугольнике.
Ответственность - та же шоколадка. Её лучше разделить на всех!
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Увидев UАС в Vistа понял что Dооm писали пророки.
Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
Настоящая жизнь, как и настоящий марафон, начинается с отметки 40.
После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника...
Чай сегодня прикольно покупала. Только дома поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Он оказался для похудания и покупала я его с заварными пирожными...
- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...
- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли... А ну, сука - говори, где деньги лежат?!
- Доктор, скажите, а если ударить по яичку - оно сначала посинеет или опухнет?
- Оно охуеет!!!
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?
Уйди в запой!
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!
Парадокс.
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.
- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Объявление: Сделаем ***ню из материала заказчика.
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде...
- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
- Ты - дура!
- Почему?
- Потому что круглая!
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями...
Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я...
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты ведь понимаешь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Чего ты паришься. Пошли опять нажремся...
Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.
Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.
- Блять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!
- Не пойняв...
- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Не*** шастать!".
- Долбоёб ты нерусский - у нас тут написано "Нехай щастить!".
- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!
- Почему ты так думаешь?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
Маленького мальчика, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин. - Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.
Корреспондент говорит с одним старым дедом:
- Вы - старожил, наверняка, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да.
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
В армейской части идет просмотр детективного фильма. Главная героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать?
Все затихли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается голос командира:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил на подтанцовке.
Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего президентства. Хлеб заменит водкой.
- Так. Первый фронт открываем, пилим бабки, разбегаемся. Потом открываем второй фронт...
- В Нормандии?
- Холодновато в Нормандии. В Ницце...
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
Мама Михаэля Шума***а в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?!
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А я от радости паровоз целовал!
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.
Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете войти...
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Ввиду новой специфики работы, современных журналистов принято называть не "акулы пера", как раньше, а "дятлы клавиатуры".
Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам.
- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил на подтанцовке.
Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего президентства. Хлеб заменит водкой.
- Так. Первый фронт открываем, пилим бабки, разбегаемся. Потом открываем второй фронт...
- В Нормандии?
- Холодновато в Нормандии. В Ницце...
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
Мама Михаэля Шума***а в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?!
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А я от радости паровоз целовал!
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.
Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете войти...
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Ввиду новой специфики работы, современных журналистов принято называть не "акулы пера", как раньше, а "дятлы клавиатуры".
Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам.
- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.
Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.
Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе...
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот.....
Неадекватная чушь может быть адекватным ответом на неадекватный вопрос.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
По настоящему не выспался, это когда утром протягиваешь руку к чашке с чаем, налитого перед сном... А он горячий!!!
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики...
На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.
Инструкция по оформлению торгового зала: в зимнее время стенды с презервативами лучше ставить возле обогревателей.
Минет - это когда вся помада на ***.
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...
Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось.... Сегодня иду покупать новый телефон.
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.
.. Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
Пить давно бросил, но в долгие зимние вечера частенько ставит на стол бутылку водки и глядит на неё с ностальгической грустью.
Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам военно-спортивного класса:
- Так... Восемнадцатого - выпускной вечер, а кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет - ещё сдать по 800 рублей...
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина.
Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы у него либо седьмая женщина, либо он у вас второй мужчина.
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили...
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!
Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде!
Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!..
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда ***ню спрашиваешь?
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление. В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Но, оказывается, не всегда.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
"РАСКРОЙ БРЮК!".
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.
Кто же виноват, что кроме Истории мы ничего не умеем делать?
Загадка:
- Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
- Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Познакомился я тут с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было целых пять раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю. Я верю, что в ресторане были и в кино и что у вас все было целых пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.
Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.
Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе...
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот.....
Неадекватная чушь может быть адекватным ответом на неадекватный вопрос.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
По настоящему не выспался, это когда утром протягиваешь руку к чашке с чаем, налитого перед сном... А он горячий!!!
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики...
На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.
Инструкция по оформлению торгового зала: в зимнее время стенды с презервативами лучше ставить возле обогревателей.
Минет - это когда вся помада на ***.
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...
Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось.... Сегодня иду покупать новый телефон.
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.
.. Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
Пить давно бросил, но в долгие зимние вечера частенько ставит на стол бутылку водки и глядит на неё с ностальгической грустью.
Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам военно-спортивного класса:
- Так... Восемнадцатого - выпускной вечер, а кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет - ещё сдать по 800 рублей...
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина.
Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы у него либо седьмая женщина, либо он у вас второй мужчина.
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили...
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!
Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде!
Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!..
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда ***ню спрашиваешь?
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление. В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Но, оказывается, не всегда.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
"РАСКРОЙ БРЮК!".
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.
Кто же виноват, что кроме Истории мы ничего не умеем делать?
Загадка:
- Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
- Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Познакомился я тут с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было целых пять раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю. Я верю, что в ресторане были и в кино и что у вас все было целых пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...
Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...
Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Велик и могуч русский язык! Ведь только в нем можно записать слово "йа" всего одной буквой...
Оказывается патриоты - это люди, постоянно занятые ремонтом своих авто.
Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне по***".
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Запомните! Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы!
Внутренний страх улетучится, если шире раскрыть рот.
Директор:
- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
- Господин директор - позвольте, я объясню...
- Объяснить я и сам могу! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!
- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.
- Вы что выбираете: свободу или выгоду для себя?
- Свободу!
- Вы это с выгодой для себя сказали?
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!
- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...
-... ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
- Спасибо))))
-...1967 года рождения!
- Сука!
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном - то важный день СЕГОДНЯ!
Две подруги разговаривают.
- Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб её купить!..
- Охренеть!
- Так мою же машину...
- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да просто бутылка из кармана выскользнула - вот и догонял!!!...
- Ну, а Вы где будете праздновать ночь с 31-го на седьмое?..
- Кто пил из моей чашки? Кто сидел на моем стуле?
- Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина!
Ночь. Муж решил позвонить жене:
- Привет, милая, как у тебя дела?
- А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
- Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Проводил социальный опрос на тему "Что же такое фуэтэ?".
Результат - 15 пощёчин и два минета.
Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор - я, по-моему, сломал правую руку...
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, и левую сломал?
Казусы словарной логики:
Если есть членовредитель, то должен же быть и членолюбитель.
Девушка парню:
- Я с вас, мужиков, офигеваю - вам девушку развести, как два пальца...
- Ты о чем?!
- Я про себя...
- Как твой бракоразводный процесс?
- Прекрасно! Кроме нас с моей женой развелись ещё и наши адвокаты!
Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
- Купила шампунь, на нем написано - приготовьтесь увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть?..
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ёбаный лёд!".
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все, возмущённо:
- Это ещё почему?
Директор, устало:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму...
В комнату к сыну-студенту, заходит отец.
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он, - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает! - кивает отец, - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Велик и могуч русский язык! Ведь только в нем можно записать слово "йа" всего одной буквой...
Оказывается патриоты - это люди, постоянно занятые ремонтом своих авто.
Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне по***".
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Запомните! Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы!
Внутренний страх улетучится, если шире раскрыть рот.
Директор:
- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
- Господин директор - позвольте, я объясню...
- Объяснить я и сам могу! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!
- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.
- Вы что выбираете: свободу или выгоду для себя?
- Свободу!
- Вы это с выгодой для себя сказали?
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!
- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...
-... ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
- Спасибо))))
-...1967 года рождения!
- Сука!
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном - то важный день СЕГОДНЯ!
Две подруги разговаривают.
- Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб её купить!..
- Охренеть!
- Так мою же машину...
- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да просто бутылка из кармана выскользнула - вот и догонял!!!...
- Ну, а Вы где будете праздновать ночь с 31-го на седьмое?..
- Кто пил из моей чашки? Кто сидел на моем стуле?
- Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина!
Ночь. Муж решил позвонить жене:
- Привет, милая, как у тебя дела?
- А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
- Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Проводил социальный опрос на тему "Что же такое фуэтэ?".
Результат - 15 пощёчин и два минета.
Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор - я, по-моему, сломал правую руку...
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, и левую сломал?
Казусы словарной логики:
Если есть членовредитель, то должен же быть и членолюбитель.
Девушка парню:
- Я с вас, мужиков, офигеваю - вам девушку развести, как два пальца...
- Ты о чем?!
- Я про себя...
- Как твой бракоразводный процесс?
- Прекрасно! Кроме нас с моей женой развелись ещё и наши адвокаты!
Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
- Купила шампунь, на нем написано - приготовьтесь увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть?..
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ёбаный лёд!".
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все, возмущённо:
- Это ещё почему?
Директор, устало:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму...
В комнату к сыну-студенту, заходит отец.
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он, - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает! - кивает отец, - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
- Девчонки, чего пришли?
- На вас посмотреть и себя показать!
- Из двух зол выбирают меньшее. Смотрите!!!
Я не понимаю, зачем на участке строить такой большой коттедж, ведь на этом месте можно посадить минимум четыре сотки картошки? Совсем зажрались уже, садоводы, блин, любители!!! Да еще ведь на моем участке строят!.. А ихние розы возле моего туалета своим запахом мешают мне сосредоточиться...
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
- Ты знаешь, вот сколько раз я уже бывал в гостях, но ни разу не ел торт!
- Так не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...
Мужчина разговаривает по мобильному:
- Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали? ... Как это не помнишь?!
Гид показывает туристам скульптуру воина, у которого нет ни рук, ни ног:
- Это скульптура "Победитель".
Из толпы раздается голос:
- Хотел бы я тогда на побежденного посмотреть...
В аптеке мужик, изучая полку с презервативами, говорит молоденькой аптекарше:
- Дайте мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
Девушка обращается к парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?
Врач ставит вердикт пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... Вот только не знаю за какие грехи...
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в тёмных очках.
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орёт на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит. Она снова:
- Ты будешь еще пить ?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь ?
- Ну ладно, наливай...
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Встречаются два наркомана:
-Ты что такой обдолбленый?
-Та дятел с деревом перепутал!
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
- Кум, идите водку пить!
- Не могу.
- Почему?
- Да трахаюсь, чтоб она сдохла!
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах.
- Так ведь он курил на моем балконе и в ее трусах!
Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство лошадиных размеров и говорит:
- Доктор, рэж здэс и здэс.
- Зачем?!
- Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу.
Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина:
- Слушай, объясни, зачем тебе это надо было?
- Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.
- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.
На ферме все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
Рабинович жалобно кричит и плачет на тонущем корабле. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
- Ну что ты разорался? Это что, твой корабль?
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн рублей! Это правда, что завтра точно-точно будет Конец Света?
У ночного поpтье одного паpижского отеля зазвонил телефон,
и подвыпивший мужской голос спpосил:
- Говоpит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Импеpиал"?
- Hи в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит пpав тот человек, котоpого я только что выгнал из его номеpа...
Американцы работают если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо.
- Эй ты! Лох!...
- Я не лох... меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...
Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто... Знаешь... Ты со мной бываешь... А я, похоже, с тобой бываю тоже... Прощай!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!
- Это правда, что вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.
- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.
Блондинка упрекает свою подружку.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Рабинович пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время яростно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Рабинович вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
- Черт тебя побери, Моня, так эта зараза еще и платная?!
Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом сообщает:
- Но есть у него один маленький недостаток: он заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.
Сидят трое мужиков в баре, крепко выпили, и потянуло их на откровенность.
- Знаете, я сплю с женой босса.
- А я вообще гомосексуалист, мне мужчины нравятся.
- У меня, ребята, только один недостаток: не умею держать язык за зубами...
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
- На вас посмотреть и себя показать!
- Из двух зол выбирают меньшее. Смотрите!!!
Я не понимаю, зачем на участке строить такой большой коттедж, ведь на этом месте можно посадить минимум четыре сотки картошки? Совсем зажрались уже, садоводы, блин, любители!!! Да еще ведь на моем участке строят!.. А ихние розы возле моего туалета своим запахом мешают мне сосредоточиться...
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
- Ты знаешь, вот сколько раз я уже бывал в гостях, но ни разу не ел торт!
- Так не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...
Мужчина разговаривает по мобильному:
- Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали? ... Как это не помнишь?!
Гид показывает туристам скульптуру воина, у которого нет ни рук, ни ног:
- Это скульптура "Победитель".
Из толпы раздается голос:
- Хотел бы я тогда на побежденного посмотреть...
В аптеке мужик, изучая полку с презервативами, говорит молоденькой аптекарше:
- Дайте мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
Девушка обращается к парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?
Врач ставит вердикт пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... Вот только не знаю за какие грехи...
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в тёмных очках.
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орёт на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит. Она снова:
- Ты будешь еще пить ?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь ?
- Ну ладно, наливай...
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Встречаются два наркомана:
-Ты что такой обдолбленый?
-Та дятел с деревом перепутал!
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
- Кум, идите водку пить!
- Не могу.
- Почему?
- Да трахаюсь, чтоб она сдохла!
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах.
- Так ведь он курил на моем балконе и в ее трусах!
Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство лошадиных размеров и говорит:
- Доктор, рэж здэс и здэс.
- Зачем?!
- Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу.
Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина:
- Слушай, объясни, зачем тебе это надо было?
- Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.
- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.
На ферме все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
Рабинович жалобно кричит и плачет на тонущем корабле. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
- Ну что ты разорался? Это что, твой корабль?
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн рублей! Это правда, что завтра точно-точно будет Конец Света?
У ночного поpтье одного паpижского отеля зазвонил телефон,
и подвыпивший мужской голос спpосил:
- Говоpит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Импеpиал"?
- Hи в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит пpав тот человек, котоpого я только что выгнал из его номеpа...
Американцы работают если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо.
- Эй ты! Лох!...
- Я не лох... меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...
Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто... Знаешь... Ты со мной бываешь... А я, похоже, с тобой бываю тоже... Прощай!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!
- Это правда, что вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.
- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.
Блондинка упрекает свою подружку.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Рабинович пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время яростно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Рабинович вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
- Черт тебя побери, Моня, так эта зараза еще и платная?!
Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом сообщает:
- Но есть у него один маленький недостаток: он заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.
Сидят трое мужиков в баре, крепко выпили, и потянуло их на откровенность.
- Знаете, я сплю с женой босса.
- А я вообще гомосексуалист, мне мужчины нравятся.
- У меня, ребята, только один недостаток: не умею держать язык за зубами...
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
- Девчонки, чего пришли?
- На вас посмотреть и себя показать!
- Из двух зол выбирают меньшее. Смотрите!!!
Я не понимаю, зачем на участке строить такой большой коттедж, ведь на этом месте можно посадить минимум четыре сотки картошки? Совсем зажрались уже, садоводы, блин, любители!!! Да еще ведь на моем участке строят!.. А ихние розы возле моего туалета своим запахом мешают мне сосредоточиться...
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
- Ты знаешь, вот сколько раз я уже бывал в гостях, но ни разу не ел торт!
- Так не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...
Мужчина разговаривает по мобильному:
- Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали? ... Как это не помнишь?!
Гид показывает туристам скульптуру воина, у которого нет ни рук, ни ног:
- Это скульптура "Победитель".
Из толпы раздается голос:
- Хотел бы я тогда на побежденного посмотреть...
В аптеке мужик, изучая полку с презервативами, говорит молоденькой аптекарше:
- Дайте мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
Девушка обращается к парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?
Врач ставит вердикт пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... Вот только не знаю за какие грехи...
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в тёмных очках.
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орёт на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит. Она снова:
- Ты будешь еще пить ?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь ?
- Ну ладно, наливай...
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Встречаются два наркомана:
-Ты что такой обдолбленый?
-Та дятел с деревом перепутал!
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
- Кум, идите водку пить!
- Не могу.
- Почему?
- Да трахаюсь, чтоб она сдохла!
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах.
- Так ведь он курил на моем балконе и в ее трусах!
Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство лошадиных размеров и говорит:
- Доктор, рэж здэс и здэс.
- Зачем?!
- Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу.
Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина:
- Слушай, объясни, зачем тебе это надо было?
- Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.
- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.
На ферме все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
Рабинович жалобно кричит и плачет на тонущем корабле. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
- Ну что ты разорался? Это что, твой корабль?
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн рублей! Это правда, что завтра точно-точно будет Конец Света?
У ночного поpтье одного паpижского отеля зазвонил телефон,
и подвыпивший мужской голос спpосил:
- Говоpит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Импеpиал"?
- Hи в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит пpав тот человек, котоpого я только что выгнал из его номеpа...
Американцы работают если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо.
- Эй ты! Лох!...
- Я не лох... меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...
Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто... Знаешь... Ты со мной бываешь... А я, похоже, с тобой бываю тоже... Прощай!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!
- Это правда, что вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.
- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.
Блондинка упрекает свою подружку.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Рабинович пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время яростно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Рабинович вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
- Черт тебя побери, Моня, так эта зараза еще и платная?!
Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом сообщает:
- Но есть у него один маленький недостаток: он заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.
Сидят трое мужиков в баре, крепко выпили, и потянуло их на откровенность.
- Знаете, я сплю с женой босса.
- А я вообще гомосексуалист, мне мужчины нравятся.
- У меня, ребята, только один недостаток: не умею держать язык за зубами...
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
- На вас посмотреть и себя показать!
- Из двух зол выбирают меньшее. Смотрите!!!
Я не понимаю, зачем на участке строить такой большой коттедж, ведь на этом месте можно посадить минимум четыре сотки картошки? Совсем зажрались уже, садоводы, блин, любители!!! Да еще ведь на моем участке строят!.. А ихние розы возле моего туалета своим запахом мешают мне сосредоточиться...
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
- Ты знаешь, вот сколько раз я уже бывал в гостях, но ни разу не ел торт!
- Так не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...
Мужчина разговаривает по мобильному:
- Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали? ... Как это не помнишь?!
Гид показывает туристам скульптуру воина, у которого нет ни рук, ни ног:
- Это скульптура "Победитель".
Из толпы раздается голос:
- Хотел бы я тогда на побежденного посмотреть...
В аптеке мужик, изучая полку с презервативами, говорит молоденькой аптекарше:
- Дайте мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
Девушка обращается к парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?
Врач ставит вердикт пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... Вот только не знаю за какие грехи...
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в тёмных очках.
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орёт на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит. Она снова:
- Ты будешь еще пить ?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь ?
- Ну ладно, наливай...
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Встречаются два наркомана:
-Ты что такой обдолбленый?
-Та дятел с деревом перепутал!
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
- Кум, идите водку пить!
- Не могу.
- Почему?
- Да трахаюсь, чтоб она сдохла!
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах.
- Так ведь он курил на моем балконе и в ее трусах!
Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство лошадиных размеров и говорит:
- Доктор, рэж здэс и здэс.
- Зачем?!
- Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу.
Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина:
- Слушай, объясни, зачем тебе это надо было?
- Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.
- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.
На ферме все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
Рабинович жалобно кричит и плачет на тонущем корабле. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
- Ну что ты разорался? Это что, твой корабль?
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн рублей! Это правда, что завтра точно-точно будет Конец Света?
У ночного поpтье одного паpижского отеля зазвонил телефон,
и подвыпивший мужской голос спpосил:
- Говоpит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Импеpиал"?
- Hи в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит пpав тот человек, котоpого я только что выгнал из его номеpа...
Американцы работают если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо.
- Эй ты! Лох!...
- Я не лох... меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...
Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто... Знаешь... Ты со мной бываешь... А я, похоже, с тобой бываю тоже... Прощай!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!
- Это правда, что вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.
- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.
Блондинка упрекает свою подружку.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Рабинович пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время яростно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Рабинович вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
- Черт тебя побери, Моня, так эта зараза еще и платная?!
Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом сообщает:
- Но есть у него один маленький недостаток: он заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.
Сидят трое мужиков в баре, крепко выпили, и потянуло их на откровенность.
- Знаете, я сплю с женой босса.
- А я вообще гомосексуалист, мне мужчины нравятся.
- У меня, ребята, только один недостаток: не умею держать язык за зубами...
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Вот она и думает, что же сказать мужу? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я нашла на улице ключ от камеры хранения. Сходи, любимый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим ключом, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Там всего лишь какая-то старая сумка с грязными тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на работу в норковом манто.
Муж сетует другу:
- Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.
- Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.
Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!
- Одевают одежду, надевают надежду.
- Наоборот.
- Нет-нет, я в немецких фильмах так видел...
- Зачем же ремень-то снимать, бабушка?! - спрашивает Иванушка.
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я!
- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?!
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Потом увидел, что я пробиваю прокладки и говорит: "А, ладно - не надо...".
- Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
- Кстати, а почему нет статуй писащих девочек?
- Это будут не статуи, а постаменты.
- Василий, что у тебя за телефон?
- Siеmеns С-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
...самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Диалог в аське.
- У тя фильмы есть какии-нибуть?
- Да, а у тя флеха есть?
- Неа ((
- Ну, сиди болванка...
- Сам болваН!!!!
- БОЛВАНКА СD!
- Уёбок!
- Свет мой зеркальце, скажи...
- Отвали, бля!
- Ну, скажииииии...
- Нечем мне тебя порадовать, нечем!
- Чё унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела...
До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.
Мат в русском языке - это те же смайлики...
Катались на лифте по ночному городу.
Блядей надо учить с того же возраста, что и военных-суворовцев - и привыкнут, и будут знать, что другой судьбы у них нет.
Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.
Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит...
У страха глаза велики, да и вони немало.
Когда я родился, дома никого не было, но на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".
Зимний вариант игры "напёрстки": угадай под каким сугробом твоя машина!
Заметил одну интересную особенность: чем извращённее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.
Столкнулись два джипа жлоб в жлоб...
Первой жертвой маньяка Сидорова стал его близнец Сидоров, которого он удавил ещё в утробе матери.
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!!!...
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
Сиськи - это аргумент человека, который не способен словами дать достойный отпор.
- Дорогой, представляешь, я нашла на улице ключ от камеры хранения. Сходи, любимый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим ключом, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Там всего лишь какая-то старая сумка с грязными тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на работу в норковом манто.
Муж сетует другу:
- Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.
- Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.
Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!
- Одевают одежду, надевают надежду.
- Наоборот.
- Нет-нет, я в немецких фильмах так видел...
- Зачем же ремень-то снимать, бабушка?! - спрашивает Иванушка.
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я!
- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?!
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Потом увидел, что я пробиваю прокладки и говорит: "А, ладно - не надо...".
- Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
- Кстати, а почему нет статуй писащих девочек?
- Это будут не статуи, а постаменты.
- Василий, что у тебя за телефон?
- Siеmеns С-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
...самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Диалог в аське.
- У тя фильмы есть какии-нибуть?
- Да, а у тя флеха есть?
- Неа ((
- Ну, сиди болванка...
- Сам болваН!!!!
- БОЛВАНКА СD!
- Уёбок!
- Свет мой зеркальце, скажи...
- Отвали, бля!
- Ну, скажииииии...
- Нечем мне тебя порадовать, нечем!
- Чё унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела...
До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.
Мат в русском языке - это те же смайлики...
Катались на лифте по ночному городу.
Блядей надо учить с того же возраста, что и военных-суворовцев - и привыкнут, и будут знать, что другой судьбы у них нет.
Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.
Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит...
У страха глаза велики, да и вони немало.
Когда я родился, дома никого не было, но на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".
Зимний вариант игры "напёрстки": угадай под каким сугробом твоя машина!
Заметил одну интересную особенность: чем извращённее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.
Столкнулись два джипа жлоб в жлоб...
Первой жертвой маньяка Сидорова стал его близнец Сидоров, которого он удавил ещё в утробе матери.
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!!!...
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
Сиськи - это аргумент человека, который не способен словами дать достойный отпор.
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))
Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает:
Достоевский Ф. М. — это не радио
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Запись в книге отзывов театра после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда я еще так не ждал поезда!»
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому!".
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
- Ромчик, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
- Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…
- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним:
"Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"
Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям.
Причем сдают одному, а набивается целая стая!
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите..
Знаете ли вы, что в аду уже давно поджаривание на сковородках заменено на сверление бетонной стены обычной дрелью.
... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 1 руб.
2. Суп с косточкой - 3 руб.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Обосрались оба…)))
Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает:
Достоевский Ф. М. — это не радио
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Запись в книге отзывов театра после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда я еще так не ждал поезда!»
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому!".
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
- Ромчик, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
- Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…
- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним:
"Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"
Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям.
Причем сдают одному, а набивается целая стая!
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите..
Знаете ли вы, что в аду уже давно поджаривание на сковородках заменено на сверление бетонной стены обычной дрелью.
... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 1 руб.
2. Суп с косточкой - 3 руб.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!
Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
Зять приветствовал тёщу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!"
Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок. Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание:
- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых слова...
Дети удаляются на 15 минут в спальню. Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "х*й"!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да... Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать...
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
Вопрос на форуме в категории "Музыка":
В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"
А.П.Чехов
"Дама с @"
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...
В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев.... просто бусики.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
Зять приветствовал тёщу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!"
Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок. Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание:
- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых слова...
Дети удаляются на 15 минут в спальню. Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "х*й"!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да... Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать...
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
Вопрос на форуме в категории "Музыка":
В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"
А.П.Чехов
"Дама с @"
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...
В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев.... просто бусики.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали!!!...
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие.
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала...
Не так страшен Новый год, как его репетиции!!
А ведь пока западные люди не объяснили, все думали, что парад пидоров на Красной площади- это руководство страны.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как ****ец!
Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!
Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..
Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, эфенди!
- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.
Есть женщины некрасивые, и не знающие это. Они глупы, избегай их.
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их.
Есть женщины красивые, и не знающие это. Они скромны, помоги им.
Есть женщины красивые, и знающие это. Ну эти сами решат, что тебе делать.
В медицинском институте:
- А где вы берёте скелеты?
- В шкафу у сотрудников!
- Боже! Какая же вы страшная!!!
- Это я ещё не раздевалась!
- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
- А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.
Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её - и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?!
Она, добродушно так:
- Да в чём проблема... ЗАБИРАЙТЕ!!!
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
Перед смертью не на...шься!
Если вы подумали "не надышишься", значит, вы - интеллигентный человек.
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды...
Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...
Друг в больницу попал с прокушенной рукой...
Написали - "производственная травма".
Фишка в том, что он работает гинекологом.
- Мам, мам - ну купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально дёшево!
- Ты чего так сегодня легко одет?
- Да у меня родственники в Гидрометцентре работают...
Жажда ничто, имидж всё.
Не дай себе, не дай другим, прячь.
- Девушка, будте добры, тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет. У меня ботинок порвался.
- Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!
- Возьми её на работу! У неё отличный ППС!!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...
Блин - где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь ***ня получится...
- Во проблемы. Раньше товар был - покупателя не было. Теперь покупатель есть - товар закончился.
- Разве это проблемы? Проблемы - это когда и покупатель есть, и товар в изобилии - а *** уже не стоит и печень давно отвалилась...
Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали!!!...
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие.
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала...
Не так страшен Новый год, как его репетиции!!
А ведь пока западные люди не объяснили, все думали, что парад пидоров на Красной площади- это руководство страны.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как ****ец!
Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!
Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..
Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, эфенди!
- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.
Есть женщины некрасивые, и не знающие это. Они глупы, избегай их.
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их.
Есть женщины красивые, и не знающие это. Они скромны, помоги им.
Есть женщины красивые, и знающие это. Ну эти сами решат, что тебе делать.
В медицинском институте:
- А где вы берёте скелеты?
- В шкафу у сотрудников!
- Боже! Какая же вы страшная!!!
- Это я ещё не раздевалась!
- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
- А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.
Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её - и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?!
Она, добродушно так:
- Да в чём проблема... ЗАБИРАЙТЕ!!!
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
Перед смертью не на...шься!
Если вы подумали "не надышишься", значит, вы - интеллигентный человек.
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды...
Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...
Друг в больницу попал с прокушенной рукой...
Написали - "производственная травма".
Фишка в том, что он работает гинекологом.
- Мам, мам - ну купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально дёшево!
- Ты чего так сегодня легко одет?
- Да у меня родственники в Гидрометцентре работают...
Жажда ничто, имидж всё.
Не дай себе, не дай другим, прячь.
- Девушка, будте добры, тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет. У меня ботинок порвался.
- Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!
- Возьми её на работу! У неё отличный ППС!!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...
Блин - где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь ***ня получится...
- Во проблемы. Раньше товар был - покупателя не было. Теперь покупатель есть - товар закончился.
- Разве это проблемы? Проблемы - это когда и покупатель есть, и товар в изобилии - а *** уже не стоит и печень давно отвалилась...
Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора. И вот однажды, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме 123 "Не бухать!". А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел... Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом... Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....
Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
Судья задает вопрос подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, даже очень раскаиваюсь.
- Поясните, пожалуйста.
- У меня сосед саксофонист. Вот я и думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.
Решили англичане провести исследования в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка сдвигается на одну секунду. Приехали они в Россию и повесили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного:
- Вот тут часы висели, где они?
- Да тут и так сквозняк, холодно, а еще этот гребаный вентилятор установили...
- Ты вроде бы собирался провести выходные в активном отдыхе. Ты что-нибудь для этого прикупил?
- Да. Презервативы...
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!!
- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!
Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Вот это да!.. неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то не так, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Приходит муж пьяный домой.
Жена:
- Ах ты тварь, пьянчуга несчастная, сволочь, придурок, идиот, скотина!
Голос из комнаты:
- Мам...Ты меня звала?
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из ее группы:
- Ну как, сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос:
- Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался...
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Тот, кто обещал сдвинуть Землю, если ему дадут точку опоры, точно знал, что такой точки ему не дадут.
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
Hадпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: prosba-ne-bespokoit.sru
Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не какая-то там уличная девка! Пойдем в подъезд...
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?
- А что это ваш ребенок других более слабых детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: "Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"".
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь. Она работала в доблестном "ИНКОМБАНКЕ". Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает... Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку. И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места...
Врезается запорожец в мерин. Вылезают братки и к запору. В запоре сидит дед, у него перед глазами пронеслась вся жизнь: как воевал, сколько девок по молодости испортил. Думает, была не была терять нечего, решил последний раз молодость вспомнить. Достал монтировку, вылез из запора, отметелил братков, разворотил мерс сел в запор и уехал. Братки офигели. Один говорит другому:
- Колян, в натуре, прикинь чё бы было если бы мы в него врезались?
В ЗАГСе. Расписывается первая пара: молодые студенты. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
- Мне 20, ему двадцать, оба студенты, какой тут расчет, конечно, по любви!!
Вторая пара: пожилой гражданин и молоденькая девушка. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
- Ну, мне 20, ему скоро 60. Наверное, все-таки по расчету.
Заходит третья пара. Здоровая толстая невеста и жених - маленький тщедушный мужичок. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
Невеста:
- Не знаю я никакой любви, не знаю я никакого расчета, знаю, что все мужики дерьмо и я выбрала самую маленькую кучку!
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Отец воспитывает сына.
- Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Пап, а ты в этом уверен?
- В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!
Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:
- Потерпите минуточку, у меня запор!
- Счастливчик...
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора. И вот однажды, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме 123 "Не бухать!". А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел... Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом... Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....
Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
Судья задает вопрос подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, даже очень раскаиваюсь.
- Поясните, пожалуйста.
- У меня сосед саксофонист. Вот я и думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.
Решили англичане провести исследования в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка сдвигается на одну секунду. Приехали они в Россию и повесили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного:
- Вот тут часы висели, где они?
- Да тут и так сквозняк, холодно, а еще этот гребаный вентилятор установили...
- Ты вроде бы собирался провести выходные в активном отдыхе. Ты что-нибудь для этого прикупил?
- Да. Презервативы...
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!!
- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!
Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Вот это да!.. неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то не так, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Приходит муж пьяный домой.
Жена:
- Ах ты тварь, пьянчуга несчастная, сволочь, придурок, идиот, скотина!
Голос из комнаты:
- Мам...Ты меня звала?
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из ее группы:
- Ну как, сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос:
- Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался...
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Тот, кто обещал сдвинуть Землю, если ему дадут точку опоры, точно знал, что такой точки ему не дадут.
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
Hадпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: prosba-ne-bespokoit.sru
Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не какая-то там уличная девка! Пойдем в подъезд...
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?
- А что это ваш ребенок других более слабых детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: "Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"".
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь. Она работала в доблестном "ИНКОМБАНКЕ". Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает... Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку. И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места...
Врезается запорожец в мерин. Вылезают братки и к запору. В запоре сидит дед, у него перед глазами пронеслась вся жизнь: как воевал, сколько девок по молодости испортил. Думает, была не была терять нечего, решил последний раз молодость вспомнить. Достал монтировку, вылез из запора, отметелил братков, разворотил мерс сел в запор и уехал. Братки офигели. Один говорит другому:
- Колян, в натуре, прикинь чё бы было если бы мы в него врезались?
В ЗАГСе. Расписывается первая пара: молодые студенты. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
- Мне 20, ему двадцать, оба студенты, какой тут расчет, конечно, по любви!!
Вторая пара: пожилой гражданин и молоденькая девушка. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
- Ну, мне 20, ему скоро 60. Наверное, все-таки по расчету.
Заходит третья пара. Здоровая толстая невеста и жених - маленький тщедушный мужичок. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
Невеста:
- Не знаю я никакой любви, не знаю я никакого расчета, знаю, что все мужики дерьмо и я выбрала самую маленькую кучку!
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Отец воспитывает сына.
- Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Пап, а ты в этом уверен?
- В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!
Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:
- Потерпите минуточку, у меня запор!
- Счастливчик...
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора. И вот однажды, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме 123 "Не бухать!". А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел... Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом... Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....
Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
Судья задает вопрос подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, даже очень раскаиваюсь.
- Поясните, пожалуйста.
- У меня сосед саксофонист. Вот я и думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.
Решили англичане провести исследования в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка сдвигается на одну секунду. Приехали они в Россию и повесили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного:
- Вот тут часы висели, где они?
- Да тут и так сквозняк, холодно, а еще этот гребаный вентилятор установили...
- Ты вроде бы собирался провести выходные в активном отдыхе. Ты что-нибудь для этого прикупил?
- Да. Презервативы...
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!!
- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!
Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Вот это да!.. неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то не так, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Приходит муж пьяный домой.
Жена:
- Ах ты тварь, пьянчуга несчастная, сволочь, придурок, идиот, скотина!
Голос из комнаты:
- Мам...Ты меня звала?
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из ее группы:
- Ну как, сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос:
- Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался...
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Тот, кто обещал сдвинуть Землю, если ему дадут точку опоры, точно знал, что такой точки ему не дадут.
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
Hадпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: prosba-ne-bespokoit.sru
Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не какая-то там уличная девка! Пойдем в подъезд...
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?
- А что это ваш ребенок других более слабых детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: "Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"".
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь. Она работала в доблестном "ИНКОМБАНКЕ". Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает... Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку. И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места...
Врезается запорожец в мерин. Вылезают братки и к запору. В запоре сидит дед, у него перед глазами пронеслась вся жизнь: как воевал, сколько девок по молодости испортил. Думает, была не была терять нечего, решил последний раз молодость вспомнить. Достал монтировку, вылез из запора, отметелил братков, разворотил мерс сел в запор и уехал. Братки офигели. Один говорит другому:
- Колян, в натуре, прикинь чё бы было если бы мы в него врезались?
В ЗАГСе. Расписывается первая пара: молодые студенты. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
- Мне 20, ему двадцать, оба студенты, какой тут расчет, конечно, по любви!!
Вторая пара: пожилой гражданин и молоденькая девушка. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
- Ну, мне 20, ему скоро 60. Наверное, все-таки по расчету.
Заходит третья пара. Здоровая толстая невеста и жених - маленький тщедушный мужичок. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
Невеста:
- Не знаю я никакой любви, не знаю я никакого расчета, знаю, что все мужики дерьмо и я выбрала самую маленькую кучку!
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Отец воспитывает сына.
- Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Пап, а ты в этом уверен?
- В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!
Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:
- Потерпите минуточку, у меня запор!
- Счастливчик...
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора. И вот однажды, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме 123 "Не бухать!". А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел... Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом... Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....
Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
Судья задает вопрос подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, даже очень раскаиваюсь.
- Поясните, пожалуйста.
- У меня сосед саксофонист. Вот я и думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.
Решили англичане провести исследования в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка сдвигается на одну секунду. Приехали они в Россию и повесили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного:
- Вот тут часы висели, где они?
- Да тут и так сквозняк, холодно, а еще этот гребаный вентилятор установили...
- Ты вроде бы собирался провести выходные в активном отдыхе. Ты что-нибудь для этого прикупил?
- Да. Презервативы...
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!!
- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!
Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Вот это да!.. неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то не так, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Приходит муж пьяный домой.
Жена:
- Ах ты тварь, пьянчуга несчастная, сволочь, придурок, идиот, скотина!
Голос из комнаты:
- Мам...Ты меня звала?
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из ее группы:
- Ну как, сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос:
- Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался...
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Тот, кто обещал сдвинуть Землю, если ему дадут точку опоры, точно знал, что такой точки ему не дадут.
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
Hадпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: prosba-ne-bespokoit.sru
Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не какая-то там уличная девка! Пойдем в подъезд...
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?
- А что это ваш ребенок других более слабых детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: "Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"".
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь. Она работала в доблестном "ИНКОМБАНКЕ". Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает... Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку. И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места...
Врезается запорожец в мерин. Вылезают братки и к запору. В запоре сидит дед, у него перед глазами пронеслась вся жизнь: как воевал, сколько девок по молодости испортил. Думает, была не была терять нечего, решил последний раз молодость вспомнить. Достал монтировку, вылез из запора, отметелил братков, разворотил мерс сел в запор и уехал. Братки офигели. Один говорит другому:
- Колян, в натуре, прикинь чё бы было если бы мы в него врезались?
В ЗАГСе. Расписывается первая пара: молодые студенты. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
- Мне 20, ему двадцать, оба студенты, какой тут расчет, конечно, по любви!!
Вторая пара: пожилой гражданин и молоденькая девушка. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
- Ну, мне 20, ему скоро 60. Наверное, все-таки по расчету.
Заходит третья пара. Здоровая толстая невеста и жених - маленький тщедушный мужичок. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
Невеста:
- Не знаю я никакой любви, не знаю я никакого расчета, знаю, что все мужики дерьмо и я выбрала самую маленькую кучку!
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Отец воспитывает сына.
- Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Пап, а ты в этом уверен?
- В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!
Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:
- Потерпите минуточку, у меня запор!
- Счастливчик...
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
В кривых руках и калькулятор зависает...
Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой!
Каждый раз когда начинают рассказывать что надо много работать я почему-то вспоминаю египетские пирамиды.
Ипотека, или Как жить с одной почкой?
Учёные опытным путём установили, что понос и гололёд - вещи несовместимые...
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.
Если вас упрекнут в отсутствии морали - заявите, что у вас их даже две...
Акция от Сбербанка: "Открой у нас счёт - и получи целую коробку свечей от геморроя!".
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
В аптеки поступил тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется... "Хочу замуж!".
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается..
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
- В выходной жару обещают - может, возьмём палатку и куда-нибудь за город рванём?
- Нет, палатку тяжело, продавщица сопротивляться будет... Может, просто пивка?!?...
- Сегодня вычитал, что в течение ХХ века население увеличилось на 4 миллиарда.
- Понаехали...
- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...
Чем отличется верный муж от неверного?
Верного иногда гложет совесть.
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и выебал.
Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Бля, я тоже...
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
- Дорогая, ты - как роза: красивая, манящая, но колючая...
- Неправда, я каждый день бреюсь!..
- Милый, осталось ждать всего-то 6 месяцев...
- ЧТО?!!
- Хе-хе... И будет лето!
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чём-то догадывается.
- Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
- Заткнись, Инфляция!
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами.
Так появился мой братик.
- Вот решил прокачаться... Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Бег...
Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
Рай - Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галюциногенные грибы - так нет же ж, блин - их на хавчик пробило!
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
Один мужик решил заработать. И заработал...
Из одесского.
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
Первая брачная ночь. Молодожен, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!
Два супергероя, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!
Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу. Поварачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю:
- Ты кто?
- Меня зовут *** Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох.
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая...
На что дочка сказала что её надо было назвать "Триперок".
На изумлённое выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...
В кривых руках и калькулятор зависает...
Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой!
Каждый раз когда начинают рассказывать что надо много работать я почему-то вспоминаю египетские пирамиды.
Ипотека, или Как жить с одной почкой?
Учёные опытным путём установили, что понос и гололёд - вещи несовместимые...
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.
Если вас упрекнут в отсутствии морали - заявите, что у вас их даже две...
Акция от Сбербанка: "Открой у нас счёт - и получи целую коробку свечей от геморроя!".
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
В аптеки поступил тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется... "Хочу замуж!".
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается..
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
- В выходной жару обещают - может, возьмём палатку и куда-нибудь за город рванём?
- Нет, палатку тяжело, продавщица сопротивляться будет... Может, просто пивка?!?...
- Сегодня вычитал, что в течение ХХ века население увеличилось на 4 миллиарда.
- Понаехали...
- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...
Чем отличется верный муж от неверного?
Верного иногда гложет совесть.
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и выебал.
Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Бля, я тоже...
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
- Дорогая, ты - как роза: красивая, манящая, но колючая...
- Неправда, я каждый день бреюсь!..
- Милый, осталось ждать всего-то 6 месяцев...
- ЧТО?!!
- Хе-хе... И будет лето!
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чём-то догадывается.
- Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
- Заткнись, Инфляция!
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами.
Так появился мой братик.
- Вот решил прокачаться... Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Бег...
Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
Рай - Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галюциногенные грибы - так нет же ж, блин - их на хавчик пробило!
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
Один мужик решил заработать. И заработал...
Из одесского.
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
Первая брачная ночь. Молодожен, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!
Два супергероя, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!
Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу. Поварачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю:
- Ты кто?
- Меня зовут *** Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох.
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая...
На что дочка сказала что её надо было назвать "Триперок".
На изумлённое выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...
- Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.
- И ты терпел?!
- Я не кусался...
Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
Ограблена квартира депутата Мухосранской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало.
А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё неласковые...
У одного глухонемого была такая же глухонемая жена. Вот как то раз он ей предлагает для облегчения общения придумать систему жестов и знаков:
" Давай так, если я похлопаю тебя по левой ягодице , то это будет значить, что я хочу тебя трахнуть....
А твои знаки будут такие: " если ты будешь готова потрахаться , то дерни меня за *** один раз. А если болит голова или не хочешь, то 150 раз..."
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
- И ты терпел?!
- Я не кусался...
Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
Ограблена квартира депутата Мухосранской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало.
А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё неласковые...
У одного глухонемого была такая же глухонемая жена. Вот как то раз он ей предлагает для облегчения общения придумать систему жестов и знаков:
" Давай так, если я похлопаю тебя по левой ягодице , то это будет значить, что я хочу тебя трахнуть....
А твои знаки будут такие: " если ты будешь готова потрахаться , то дерни меня за *** один раз. А если болит голова или не хочешь, то 150 раз..."
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю...
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю ты снова станешь папой"
- Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка… В голове маленький человечек сидит и постоянно матерится. Не скажете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
- Доктор, вы знаете что только что сказал маленький человечек?
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
- Где-то я вас уже видел...
Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Обычно пишут просто: Казахстан.
- Ты что, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем, Казахстан...
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять линиями:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам еще в эту точку попадать.
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Ну, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!
Парень с девушкой по телефону разговаривает:
- Привет, Влада
- Привет!
- Поздравляю Тебя с новым годом
- Тебя тоже
- Ты согласна в будущем году стать моей женой
- Да любимый...
- ... А с кем это я разговариваю?
Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.
Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю...
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю ты снова станешь папой"
- Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка… В голове маленький человечек сидит и постоянно матерится. Не скажете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
- Доктор, вы знаете что только что сказал маленький человечек?
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
- Где-то я вас уже видел...
Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Обычно пишут просто: Казахстан.
- Ты что, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем, Казахстан...
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять линиями:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам еще в эту точку попадать.
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Ну, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!
Парень с девушкой по телефону разговаривает:
- Привет, Влада
- Привет!
- Поздравляю Тебя с новым годом
- Тебя тоже
- Ты согласна в будущем году стать моей женой
- Да любимый...
- ... А с кем это я разговариваю?
Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.
Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.
Если нос чешется, а выпить не на что - падает всякое доверие к народным приметам.
Писец, к сожалению, это не только ценный мех...
В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так... спам...
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень...
Новый дезодорант с антиперспирантом и антидепрессантом!
В супружеской жизни обычно так: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдёшь - рога вырастут!
Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.
Интересное наблюдение. Легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.
Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
- Сегодня читал в туалете Донцову. И знаешь, срать было интересней...
- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоит.
Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, ёб твою мать... И за каким хуем какой-то мудак поставил нам четвёртой парой задроченную культурологию?!?...
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу...
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
- Ты куда после экзамена ушёл сразу?
- В запой...
Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололёд страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели... Лежу... Жду...
- Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так холодно...
Жена мужу:
- Ты весь мой шампунь вылил - ты зачем им носки стирал?!
- Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...
- Ты куда с такой торбой?
- Да в суд пригласили... Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду...
- А ты что счас делаешь?
- Лежу с любимой обезьяной.
- К тебе парень приехал?!
- Как добиться анального секса?
- Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку.
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!
- Что бы вы сделали, если бы на высоте две тысячи метров ваш ковёр-самолёт превратился бы в скатерть-самобранку?
- Последний тост всегда за родителей...
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...
- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
- А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.
- Э, а кто тебя так разукрасил?
- Д-а-а... Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
- А что тут такого криминального?!
- Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!
- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому - на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?!...
Один переводчик - брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней - синхронил на каких-то франко-украинских переговорах.
И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил.
Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка небольшого роста и говорит:
- А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?
Переводчика, естественно, тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:
- Вы говорили "на Украну", а надо - "в Украину"..
Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:
- Идите в ***...
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (ё-маё!!!) - Тутанхамон! VII век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет... Её так мои дети любят!
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продаётся...
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка - вы не отдадите?!
- Нет, нет...
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы - это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!!!...
Если нос чешется, а выпить не на что - падает всякое доверие к народным приметам.
Писец, к сожалению, это не только ценный мех...
В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так... спам...
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень...
Новый дезодорант с антиперспирантом и антидепрессантом!
В супружеской жизни обычно так: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдёшь - рога вырастут!
Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.
Интересное наблюдение. Легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.
Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
- Сегодня читал в туалете Донцову. И знаешь, срать было интересней...
- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоит.
Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, ёб твою мать... И за каким хуем какой-то мудак поставил нам четвёртой парой задроченную культурологию?!?...
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу...
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
- Ты куда после экзамена ушёл сразу?
- В запой...
Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололёд страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели... Лежу... Жду...
- Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так холодно...
Жена мужу:
- Ты весь мой шампунь вылил - ты зачем им носки стирал?!
- Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...
- Ты куда с такой торбой?
- Да в суд пригласили... Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду...
- А ты что счас делаешь?
- Лежу с любимой обезьяной.
- К тебе парень приехал?!
- Как добиться анального секса?
- Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку.
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!
- Что бы вы сделали, если бы на высоте две тысячи метров ваш ковёр-самолёт превратился бы в скатерть-самобранку?
- Последний тост всегда за родителей...
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...
- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
- А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.
- Э, а кто тебя так разукрасил?
- Д-а-а... Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
- А что тут такого криминального?!
- Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!
- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому - на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?!...
Один переводчик - брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке и уехавший жить к ней - синхронил на каких-то франко-украинских переговорах.
И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил.
Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка небольшого роста и говорит:
- А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?
Переводчика, естественно, тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:
- Вы говорили "на Украну", а надо - "в Украину"..
Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:
- Идите в ***...
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (ё-маё!!!) - Тутанхамон! VII век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет... Её так мои дети любят!
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продаётся...
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка - вы не отдадите?!
- Нет, нет...
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы - это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!!!...
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль
ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
В поликлинике:
- Мама, тетя, которая зашла - это Машина бабушка!
- Нет, доча, это не она.
- Ну у нее такая же!
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
(Г): - За что?
(В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
Командир построил роту на плацу:
- Кто любит тяжелую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут
Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:
- "Я" маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться!
Если в кинотеатре последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!
- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
Молодой хирург, грузин, делает операцию аппендицита и пациент умирает. Второй - тоже, потом и третий.
Вызывает хирурга главврач и спрашивает.
Коллега, в чем дело, почему пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург. Вы что, диплом купили?
- ЗачЭм купил?! ОбижаЭш, на Ден ражденя падарили!
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
- Оставляю ему же на ужин!
Парадокс.
Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения...
Проверено.
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль
ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
В поликлинике:
- Мама, тетя, которая зашла - это Машина бабушка!
- Нет, доча, это не она.
- Ну у нее такая же!
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
(Г): - За что?
(В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
Командир построил роту на плацу:
- Кто любит тяжелую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут
Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:
- "Я" маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться!
Если в кинотеатре последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!
- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
Молодой хирург, грузин, делает операцию аппендицита и пациент умирает. Второй - тоже, потом и третий.
Вызывает хирурга главврач и спрашивает.
Коллега, в чем дело, почему пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург. Вы что, диплом купили?
- ЗачЭм купил?! ОбижаЭш, на Ден ражденя падарили!
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
- Оставляю ему же на ужин!
Парадокс.
Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения...
Проверено.
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!
