Неприлично, когда женщина сразу отдаётся мужчине. Должно пройти какое-то время, ну хотя бы часа два.
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!
Я сказал водке «НЕТ», но она и слушать не хочет.
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
- У нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в:
- Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
- И надо было выбрать правильный.
Из института:
- Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, нет, не знаю.
- Выбрать правильный.
Из военного училища:
- Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, Есть, Так точно.
- Выбрать правильный!!!
- Ваша работа Вас yдовлетворяет?
- Hy как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, yдовлетворяет ?
Маленький заштатный театришко в Богом забытом городке. И вдрyг, бyквально за несколько минyт до начала спектакля ломает ногy актер - не так чтоб с большой ролью, но и без него не обойтись... Срочное совещание, во время которого кто-то предлагает - в зале, мол, мyжик сидит - еще ни одного спектакля не пропyскал - он-то все роли наизyсть знать должен - давайте попросим...
Как мyжик не отбрыкивался - yговорили - не бойся, мол, сyфлер только на тебя играть бyдет.
Приодели, загриммировали, вытолкали...
Выходит на сценy...
(Сyфлер: - Медленно проходит по сцене!)
Прошелся...
(Сyфлер: - Медленно подходит к столy! )
Подошел...
(Сyфлер: - Медленно садится! )
Уселся...
Выходит дрyгой актер и, заламывая рyки, вопрошает:
- Жениться, что ли?
(Сyфлер: - Да нет, рановато пожалyй...)
- Да нет, рановато, пожалyй, - задyмчиво повторяет мyжик.
(Сyфлер: - Медленно встает! )
- Да и встает-то медленно!
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - :-О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!
Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит.
Детки - Марья Ивановна - задачку решать будем??? Угу... - и опять головой об стол. Детки - Марья Ивановна - условие диктуйте... Угу - записывайте - вчера две интеллигентные молодые женщины выпили две бутылки коньяка - брррр - две бутылки шампанского - ой бля - и три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой об стол... Детки - Марья Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается??? М.И. - ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была????
Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, ну и позвала двух амбалов. Показала им сарай, ждет..час..два. Из сарая визги и вопли ;-0 ..
Через 2 часа выходят амбалы, все в крови. у что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то? - Забить-то не забили, но исп!#@$здили так, что всю жизнь помнить будет!
Голос где-то, отдающийся эхом:
- Ихтиандр, Ихтиандр! Я тебе поесть принес!
Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук.
Идет по лесу ежик, косячок тянет. Захотелось ему в кусты.
Положил он косячок на пенек, а сам пошел. Возвращается - нет косячка.
Ежик туда - сюда - нет нигде. Смотрит ворона летит. Он к ней:
- Ворона ты тут моего косячка не видела?
- Косячок, косячок ... Кидайте в меня камни, а то я сесть не могу.
Hа берегу озера стоят трое англичан. Один говорит:
- Джентльмены, по-моему, в этом озере водится форель!
Проходит 5 минут. Другой говорит :
- Джентльмены, по моему, здесь форель не водится!
Проходит еще 5 минут. Третий говорит:
- Джентльмены, не спорьте!
- Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я был бы осторожнее.
- Дорогой, если бы я знала, что ты так нетерпелив, я бы заранее сняла колготки.
- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Hу что, тебе руку сломать, что-ли?
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит!
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь
2031й год. Сын - отцу:
- Пап, что такое телевизор?
- Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
Купил нетбук. Докупил к нему внешний привод. Потом внешний жесткий диск. Потом внешнюю клаву и монитор. Осталось внешний системник докупить.
Встpечаются панасоник и ВМ-12. Hаш аппаpат и спpашивает:
- А как у вас там с pемонтом?
- А мы и не ломаемся.
- Везет вам. А как с кассетами?
- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хоpошими...
- Везет ... Cлушай, дай одну... пожевать ...
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет..
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
Сидит ворона на суку и кричит: "Я крутая, я крутая".
Проходит мимо лиса и спрашивает:
- "Чего ворона делаешь?".
- "Вые#$@#юсь".
- "Тогда я с тобой".
- "Залезай..."
Проходит мимо волк:
- "Чего орете?".
- "Вые#$%^&*ся".
- "Я тоже хочу".
- "Залезай...".
Идет мимо медведь:
- "Какого х/я орете?"
- "Вы@#$%#@ся".
- "Я с вами".
- "Залезай..."
Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался все падают, кроме вороны.
Ворона:"А вы летать-то умеете".
Они:"нет".
Ворона:"А х/ли вые#$@#$тесь?@
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...
Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.
Суббота. Лежу на диване, мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: за#^*л" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится ржач. Соседа уже дня два не слышно.
xxx: Скажите есть такой сайт где можно пробить мобильный телефон то есть узнать на кого зарегистрирован данный номер телефона! Мне не для мошенических действий просто срочно нужно ПЛЛЛЛИЗЗЗЗЗЗ!!!!
yyy: Федеральная служба безопасности, держите себя в руках!
ххх: забил в поиске "Что подарить девушке на НГ?"
захожу на 1 ответ - Вызов ветеринара - 2500рублей!
yyy: усыпи суку
Захожу щаз в кабинет замначальника управления ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАх*й, ЁБАНЫЙ МУСОР!"
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
- Сестра, гуся! Нет, индейку!! Нет, курицу!!!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!