Анекдот нашел

Новость:
ХАрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов
- 7 человек!

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти
и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный
принц грустен.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу,
вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из
изумительных цветов,
а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном,
что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку.
Никакого эффекта!
Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую
её в шею, грудь - короче,
повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище!
Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией!
И вот через несколько
минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче:
"Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!".
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала, зараза!

Новинка!
"Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день.

Название плаката по гражданской обороне:
"Оказание самопомощи одной рукой".

- Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам?
- Нет, это к тому, что стоять больше не будет.

В один прекрасный летний вечер сижу я на берегу Черного моря с молодым человеком. Пляж, закат во всем своем великолепии, по бухте плывет сверкающий огнями кораблик, народу никого… РОМАНТИКА!!! И тут я, совершенно бессознательно, говорю: «Интересно, а как кораблики плавают… они ведь железные».. ну просто так, он хорошего настроения говорю….и тут мне молодой человек начинает объяснять, почему же они плавают (применяя такие матерные слова как ватерлиния и тому подобное)……без комментариев……... Нет, мне нравятся образованные люди, но когда после детального объяснения про кораблики, подводные лодки, а на десерт еще и самолеты…… мы еще и на восход луны посмотрели одним словом :)
Примерно через неделю сижу я с другим молодым человеком в такой же обстановке, у меня в памяти живо встает картина и я по аналогии задаю тот же вопрос. Молодой человек явно не знает, что ответить, у него в глазах появляется испуг… и тут он начинает толкать великолепную мысль о том, что кораблики де плавают потому, что у них на железных тросиках колесики прикручены, и когда колесики крутятся, кораблик плывет… Объяснение про подводные лодки и самолеты было из той же серии ^:)
Еще через недельку сижу я с еще одним молодым человеком... ну закат, кораблик и все такое… я задаю «контрольный» вопрос… и он мне очень мягко и нежно отвечает: «Знаешь, я как то в химии соображаю лучше чем в физике».
При моем сильном желании я могу выйти замуж за любого из трех. Вот все не знаю за кого.

Приятель приехал из Ярославля, рассказал.
Москва, маршрутное такси. Народу полно. Среди пассажиров папа, мама и их сыночек. Мальчишка, ну очень противно, с самого начала посадки в авто конючил у мамы: "Купи пакемона, Купи пакемона, Ну, купи пакемона...". Мама симпатичная женщина мило и спокойно отвечает сыну: "Нет. У тебя уже есть пакемон". Короче, пацан своим занудством достал всех. Вдруг замалкает на какое-то время и выдает: "Если не купишь пакемона, я расскажу папе, как ты у дяди писю целовала." В маршрутке гробовая тишина. Народ напрягся. Папа через минуту водителю: "Остановите машину!" Дружная семья покидает микроавтобус. Машина продолжает движение, народ молчит. Каждый переваривает ситуацию. И вдруг в тишине голос мужика на выдохе: "Да-а, лучьше бы она купила ему этого пакемона!"...

Сотрудница на работе рассказывала (а работаю я сейчас - так вышло -
Канаде). Короче, один ее кореш, али какой родственник, женился, и решили они с молодой женой медовый месяц провести в Австралии. Ну чего ж, сказано-сделано, позвонили в турбюро, и прислали им билет Торонто - Сидней и ваучер на гостиницу в Сиднее. Билет с пересадкой в Галифаксе, это Новая Шотландия, практически на Атлантике, от Торонто больше двух часов лету, так что пока ребята спокойны.
Вот, долго ли, коротко, прилетают они в Галифакс, и когда объявляют
посадку на Сидней, то подают что-то типа кукурузника. Чем вызывают у
молодоженов некоторые сомнения... Не, говорят им, все правильно. У вас до Сиднея билет? - Ну, до Сиднея... - Ну вот, все правильно. Тут
всего-то час лету! Короче, Сидней есть и в Новой Шотландии... И там даже гостиница есть...
Ничего такой медовый месяц получился.

Недавнюю историю рассказал тут приятель,
приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток,
этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода
на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел
домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу
окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды
в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару
минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол
он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и -
о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды.
Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра.
Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра
воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды.
Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час
он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы
дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.

Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать
на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет
дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает
и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация).
Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера
приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет
сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий
приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик
озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он
начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился -
вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему
на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик,
и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт!
В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его
ждать будет!".

- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?
- Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой,
я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь".
Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину
и поехал на работу.

Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять
из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, -
"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут
кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе
комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"

Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,
кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя
что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала
и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы
и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей
фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции,
которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения будет гематома?
Ответ превзошел все ожидания:
-Не беспокойтесь, она легко рассасывается.

Хотелось бы рассказать Вам одну коротенькую, но очень смешную историю, произошедшую этим летом:
Раннее, раннее утро. Трамвай. Состояние – встать, встал, а проснуться забыл...
На одной их остановок заходит очень полная женщина и останавливается прямо перед компостером, причем ни слева, ни справа к компостеру не подойти. В это время маленький плюгавенький мужичок достав билетик делает попытку его пробить, пытаясь то с одной, то с другой стороны пробраться к цели. Причем трамвай на рельсах постоянно дергается, видимо старается разбудить пассажиров находящихся в анабиозе.
И все попытки мужичка безрезультатны, он постоянно падает на женщину... Женщина некоторое время терпит, а потом изрекает такую фразу: « Мужчина, вы на мне третью остановку лежите, никак попасть не можете!» Гробовая тишина. Дикий хохот. После этого в трамвае уже ни кто не спал...

"Есть, сынок, такая профессия, - Родину пропивать."

Маленькая девочка сидит в песочнице, держит орущего котенка и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Подходит к ней мужик:
- Девочка, ты что, не любишь животных?!
Девочка, не поднимая глаз, сквозь зубы:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...


Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...


Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.


Экзамен в институте. Студент объясняет что-то на чертеже:
- Эта поебень вращается вокруг этой хуйни, а этот хуябрик за****ячили сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! "ЗАЕБИСЬ"!

Студент стоит перед скелетом и говорит профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член...
- Не был, а бывал. Это женский скелет...


Ночь, постель, двое, голос:
- Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!!!!!


Сидят в тюряге зоофил, педофил, никрофил и экстримал.
Зоофил: Ща бы сюда кошару такого толстого, мля что бы я сним сделал!
Педофил: лучше тогда котёночка маленького беленького, я бы тоже оторвался
Никрофил: ага, и мертвенького заодно как для меня, я б его ваще порвал
Экстримал (после короткого раздумья): Мяу!



Професор читает лекцию: - У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия. На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит: - Студент, повторите что я сказал! Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит: - У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия. - Молодец студент, садитесь! И рассказыват дальше... - ... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия. Студент опять спит. Професор подходит и говорит: - Студент, повторие что я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит: - А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!



Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью








:D :D :D :)

respect кедам :-))))

Профессор на экзамене говорит студенту: - Что-то я Вас не видел на лекциях Студент: - Да я вон за той колонной сидел Профессор: - Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?
:D :D :D


Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).


После экзамена. Студент - дpузьям: - Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. :-( Пpофессоp - пpеподавателям: - Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул...


Профессор биологии заявляет на лекции: - А сейчас мы будем препарировать лягушку. Достает из портфеля какой-то сверток, разворачивает его, а там... бутерброд. Профессор(задумчиво): - Странно, ведь я уже съел свой завтрак...


Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. - Да ты что? Откуда знаешь??? - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор


Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает: - Куда тебе? - В Запупынькино. - Сколько? - 50, больше нету - Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай! Тормозит другого, тот... - Куда? - В Запупынькино. - Сколько??? - 50, больше нету. - Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!? - А сколько хочешь? - Сотка, не меньше. - !!!? - Ну ладно, так и быть, 80. В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит: - Да, придётся по***ться. Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает: - Надо на хуй цепи наматывать. Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами: - А может, лучше без цепей!? - Да ты чё, без цепей мы до утра проебёмся! - !!!


Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".


Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папочка


:D :D :D

давайте тему СПециальное предложение обгоним !!! Слабо ? :D

Дафффаййте!продолжаю...

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!


Реклама: Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.


Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его коман- да".


Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага. - Медвежо-о-н-о-к! - кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: - Слушай, хватит орать, голова болит. Ежик не унимается: - Медвежо-о-н-о-к! - Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая Лошадь. - Медвежо-о-н-о-к! Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: - Лоша-а-а-дка-а-а!

Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? - Не выхо-о-одит...




:D :D :D ;) ;)

:lol: :lol: :lol: где такие анегдоты находишь ? прикол бл :D :D :D

Места надо знать..я блин же выбираю..по рульней в отличии от некоторых, которые копируют такую херню:D :D :p

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.(автоответчик)


Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным х...м, за ним следом Винни Пух с красным-красным х...м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жо...й, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!


Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...


Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и
Винни-Пух сам отпал.


Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить


Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу «Минус два» и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?


:D :D :p ;) :)

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й


Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писяли.
- Как писяли?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.



Приходит еж к сове:
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого- то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто- то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто- то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы помылся!..



В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%....

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."


Студент сдает экзамен по химии. Ни на один вопрос преподавателя не ответил. Тот хочет его отправить на осень.
Студент:
- Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то же я знаю, ну самый последний!
Профессор:
- Хорошо... Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород. Угадаешь в какой из них водород ставлю три, иначе пошел вон.
Сидит студент держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую смотрит и задумчиво так выдает:
- В этой пробирке водород...
Профессор с шумом закрывает зачетку и встает.
Студент:
- ... казалось бы... Ан нет!!!


В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции "ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Последний анегдот на 5 +++++++++++ :lol: :lol:

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на
закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.


Разговаривают два грузина.
- Представляешь, жену в армию забрали!
- А у тебя жена Что - мужчина?
- Какой мужчина! Мальчик совсем!


На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков. После уроков началась демонстрация фокуса.
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!

Лес. Тишина. Крадется охотник с двустволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак,
винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал.
Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя
голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай,
- думает, - спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики,
удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через
несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит грузин
и орет вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!


Дети, сегодня мы будем есть пельмени.Ты, ты и ты.
А можно я?
Можно.Пойдете на мясо.


(С)ынок идет с (М)амой и ноет:
(c) мама! Мама! купи мне коньки! ну купи!
(м) а зачем тебе коньки? Ты все равно к зиме от рака сдохнешь


Q: А почему мертвых младенцев в вагоны вилами грузят?
A: А потому что лопатами неудобно. :) :)


Лежит в кроватке безногий (р)ебенок.Рядом сидит его (м)ать и
жрет конфеты.
(р):-Мамаша! Страсть как охота заполучить конфетку в
ротовое отверстьице!
(м):-Подойди и возьми.
(р):-Мамаша! Обращаю ваше внимание-нету у меня ножек!
(м):-Hет ножек-нет конфетки...


Мальчик-дебил(М) пpистает к папе(П).
(М) - Папа-папа , где мама ?
(П) - Отстань
(М) - Hу папа , где мама ?
(П) - Отстань , тебе говоpят!
(М) - Пааапааа , где мама?
Тут папа даешь под зад ногой , мальчик залетает в ванную , а там
мама купается.
(М) - Мама-мама , где папа ????


Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу конфеты не нашел:
Я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хоpошо.


Встpечаются значить х#й и тапочек...
(Т) -- Вот жизнь y мяня хpеновая... :( Пpиходится постоянно
нюхать чyжие потники :(
(Х) -- Это еще что.... Вот y меня похyже... Лежy я себе
тихонько.. никого не тpогаю... А потом вдpyг как встанy !
И мне мешок на головy.... И дyшат и дyшат.
Пока не пpоблююсь


Жена(Ж), уходя в магазин, напутствует мужа (М) :
(Ж)- Пока я хожу, искупай ребенка в ванне.Вода уже налита.
Через полчаса (Ж) возвращается и видит картину : ребенок
лежит в ванне, но всеми силами пытается из этой ванны выпрыгнуть .
А (М), чтобы он этого не сделал, держит ребенка плоскогубцами
за ухо и полощет его взад-вперед.
(Ж) хватается за сердце и кричит :
(Ж)- ТЫ ЧТО, ВАЩЕ О%#ЕЛ ?
(М)- Hу дак а че ты кипяток налила ?


Африка. Жарко. Кругом голодные дети с рахитом, над ними вьются мухи.
И вдруг в синем небе появляется белый серебристый маленький самолет.
Он спускается к детям и из него показывается Санта Клаус.
С.К. - Дети! Вы знаете кто я?
Д. - Да, мы знаем кто Вы - Вы Санта Клаус.
С.К. - Правильно! А вы занете что я везу?
Д. - Да, знаем. Много-много подарков.
С.К. - Правильно. А вы занете кто получит подарки?
Д. - Hет, не знаем. А кто?
С.К. - Только те дети, которые хорошо кушают.....


Репетиция детского танцевального кружка (девочки лет по 7).
Мужик решил приколоться, подходит к одной:
- Девочка, девочка, дай бантик поносить!
Ответ:
- А клитор лизнешь?


Лето. Жаpа. Сидят два мyжика на беpегy pеки и
смотpят на кpасивyю девyшкy, котоpая катается на водных лыжах.
Тyт тpос обpывается и она начинает тонyть. Они естественно как
истинные джентельмены бpосаются в водy ее спасать.
Когда вытащили на беpег Пеpвый начинает делать ей
искyсственное дыхание чеpез pот.
1: Такое ощyщyние, что она 30 лет не чистила зyбы.
2: Конечно, та была в кyпальнике и на лыжах,
а эта в ватнике и на коньках.


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет
жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!


Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.


Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего н***, ни зеленой
травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую
травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!


В столовой для глухонемых висит табличка: "Когда я ем-я как всегда"


- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.


Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и
без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами... открывает подарок и
с улыбкой на лице кричит: "Скакалочка!!!"


Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"


Прибегает первокласница домой и говорит:
- Мамочка я 5 получила!
Мать отвечает:
- Что радуешся сука, все равно у тебя спид.


Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает:
- Что случилось, девочка?
- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли...
Мужик растегивает ширинку:
- Да, девочка, не твой сегодня день.


В крутой ресторан приходит мужик и ведет за собой страуса и мокрую кошку. Ну поел, все дела.
.. Официант: господин, с Вас 20$ 37 центов. Ну мужик без вопросов, руку в карман -
вытаскивает ровно 20.37. Уходит. На следующий день - снова. Со страусом и мокрой кошкой,
обедает значит. Офицтант опять приносит счет: 46$ 34цента. Мужик в карман - и вытаскивает
ровно 46.34. Официант - удивленно:
- Как это у вас получается доставать ровно требуемую сумму?
- Да понимаешь, иду я тут по берегу. Смотрю - бутылка валяется. Я ее взял, открыл... Там
джинн. Говорит, хочешь 2 желания исполню? "Конечно хочу" Твое первое - Чтобы всегда было в
кармане ровно столько денег сколько нужно, а второе, чтобы рядом со мной всегда была
длинноногая "цыпа" с мокрой "киской"...

вот вам :lol: :D

Заходит HР с телохранителем в ресторан. (HР являлся бывшим борцом, так что шеи как таковой не было , голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голофву. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами "СМОТИ KАK HАДО", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

Врезался запорожец в 600. Из 600-го выходят 4 здоровых мужика, а из запорожца старичок с автоматом. Мужики посмотрели: - Поняли, разъежаемся.
Старик: -Нет, #ля, на первый второй расщитайтесь.
- ??? Да ты чего дед?
Старик, ху#кс, очередь из автомата. Мужики, ладно, расщитались.
Старик: -А теперь первый номера еб#т в жо#у вторых.
"- Ты чего дед ебн#улся?!" Дед ху#кс очередь. "-Хорошо-хорошо." Первые вые#ли вторых.
-"Ну теперь-то можно ехать?"
Старик: "не, #ля, теперь вторые еб#т первые номера.
-Не #ля дед ты чего?
Х#якс очедь. Выполнили. Дед садиться в машину, -"Теперь едьте". Амбалы -"#ля дед ты непритстовляешь какую беду на себя накликал, потому что мы БАНДА" Дед открывает окошечко, -" Да какая на #уй банда?! Вы же шайка пи#орасов, #лять!"

Надпись на могиле сисопа
On Line 1972
No Carrier 1997

Чайник подходит к хакеру:
- Слушай, я тут программу написал, посмотри, где у меня ошибка?
- В ДНК...

Встречаются два компьютерщика:
- Слышал, програмное обеспечениедля нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" поручено разработать корпорации Microsoft!
- А кто же еще может сделать так, чтобы самолет неподвижно зависал в воздухе!

Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке...
Наш военный программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки...
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет?! Почему???
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас "проблема 2000" была на 12 часов раньше...

- Вот дети, слон!
- СЛОH!
- Вот дети медведь!
- МЕДВЕДЬ!.. А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице, значит программист.

Летит птичка по джунглям, вдруг со всего маху влетает в з%дницу слону и с большим трудом вылетает из хобота.
Слон начинает тащиться и говорит: "Это КАЙФ! Повтори, пожалуйста."
Птичка снова лезет в жопу слону.
В это время хитрый и подлый слон вставляет хобот в ж%пу и говорит:
" В Е Ч Н Ы Й К А Й Ф!!! "


Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...


Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.


Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
:D


- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.


Собрание всех дворников мира. Делятся своими проблемами. Каждый дворник рассказывает о проблемах в своей стране. Выходит русский:
- Не е% твою мать, так е%анный в рот, не е%анный в рот, так е% твою мать!
Ни один из переводчиков не может перевести данное изречение ни на один язык мира. Выходит русский переводчик:
- Он сказал: как сорить так все вместе, а как убирать, так я один!



Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
- Ну, мужик... Сам напросился.
И дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
-А вам - слабо?!



Программер (П) привел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, программеру не терпится в постель перейти. Он думает "Щас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней версии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потр%%аемся.""
Показал, она - ноль эмоций. П опять думает: "Так... Ну ладно, щас покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600, она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь крутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потp%%аемся!"
Показал, та же реакция. Программер думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потp%%аемся!"
Показал. Девушка:
- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потp%%аемся!
- Какое потp%%аемся, ты смотри, какой у меня ноутбук весь белый!


Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
Г:- Ваша фамилия?
В:- Чья?
Г:- Ваше имя?
В:- Чьё?
Г:- Чья Чьё? Чья Чьё... Мексиканец что ли?


Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами <Мама у меня одна>. Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!! " А я ответил: "Мама, у меня одна!""

респект тебе за клёвые анегдоты :D

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!


Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!


В переполненном автобусе здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, вы мне на ногу наступили!
- Не ****и!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не ****и!
- А я буду, буду, буду ****еть! Потому что мне больно и обидно!



Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
- Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?


Эксгибиционист входит в универсам, останавливается перед теткой, идущей с двумя огромными корзинками к кассе, и распахивает плащ, под которым, естественно, ничего нет. Тетка упирается взглядом в его хозяйство, резко останавливается, разворачивается и со словами "Во! Колбасу забыла купить!" идет обратно...


Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.


В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И): В - Крутите барабан И крутит барабан... В - вы набрали 750 очков назовите букву И -Буква "А" В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.

Спасибо План, клевый анекдот!:D

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!


- Доктор! У меня часто случаются провалы в памяти.
- И давно у вас случаются эти провалы?
- Какие провалы?


Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."


Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...


Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения
земного шаpа.


- Алло! Скорая? Приезжайте, тут, у нас, человека переехало!
Адрес? Записывайте: Красноармейская, 15, 16, 17...


В салон самолета входит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Пристегните ремни, а то будет как в прошлый раз...
- А как было в прошлый раз? - спрашивают пассажиры.
- Ну... тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало.
Пассажиры после этих слов поспешно пристегиваются.
- А кто пристегнулся - выглядели как живые =)

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

А про людей ни слова, одна живность =)

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерилин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерилин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
:D :D :D

Чапаевцы захватили железнодорожную станцию. Идя по станции, Василий Иванович увидел цистерну с надписью "С2Н5ОН" ("спирт" - для тех, кто не знает). Понимает, что если кто-нибудь узнает о том, что в цистерне спирт, то все напьются. Поэтому Чапаев приказал стереть часть надписи, а именно: "С2Н5". Но вечером Василий Иванович увидел всю свою роту в нетрезвом состоянии. Он спросил у Петьки:
- Почему вы все пьяные?
- Понимаете, Василий Иванович, иду я сегодня по станции и вижу: стоит цистерна и на ней написано "ОН", попробовал - точно ОН!
:D

Самое страшное для скинхеда стать дальтоником


Решила лиса разжиться курочкой и пошла в ближайшую деревню. Вдруг из ближайших кустов на краю деревни прозвучало "Ку-ка-ре-ку". Лиса присела и стала ждать. Вновь из кустов прозвучало "Ку-ка-ре-ку". Лиса стала медленно подползать и, перед самыми кустам, замерла. И как только из них вновь раздалось "Ку-ка-ру-.." лиса прыгнула прямо в середину кустов. Раздался шуь, визг, писк, полетели клочки шерсти. Когда все стихло из кустов выходит волк и застёгивая ширинку произносит: "А все таки хорошо знать иностранные языки!"


Звонок по телефону:
-Алло...Это лев?
-Лев!
-Царь зверей?
-Царь зверей!
-Ахуэть!!!


Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже пpадед
в день своего совеpшеннолетия ходили по воде, подобно Хpисту.
Он взял напpокат лодку, отплыл подальше, попытался идти
"по моpю, аки посуху". И, pазумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он веpнулся домой, -
дело в том, что твои папа и дед pодились в янваpе, а ты - в июле...


Поздно блиндамедом шуршать когда челюсти вставные!!!


Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:
– Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!


Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.


Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции - отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.


– Любит, не любит… Любит, не любит… – Доктор, оставьте в покое мои зубы!


В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котёл с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом...
Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать.
Другой ему говорит:
- Ты что - дурак?!! Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?!
Над чем ты смеёшься?
- А я им в суп нассал!!!


Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. Называется "Окна ХYй Проссышь"


- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!


- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?


- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!


Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?


По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!


Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.


Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...


Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!


Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!


Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!


В пpовинцию пpиехал театp. Висит афиша: ``Безумный день или
женитьба Фигаpо``. Публика возмущается - скоpо спектакль, а
эти аpтисты еще не pешили, что игpать!


Вася пришел с работы домой раньше обычного и услышал странные
звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя в спальню, он увидел на кровати
свою обнаженную, вспотевшую жену, бьющуюся в судорогах.
- Что случилось?!! - вскрикнул Вася.
- У меня сердечный приступ, - простонала жена.
Вася рванул к телефону позвонить в "скорую", а его четырехлетний
сын и говорит:
- Папа, папа, а в шкафу в спальне спрятался дядя Лёша совершенно
голый!!!
Вася бросил телефон и побежал в спальню. Открыв дверцу шкафа,
он действительно увидел голого Лёшу.
- Ты ничтожная скотина, - сказал ему Вася, - у моей жены сердечный
приступ, а ты тут бегаешь по дому голый и пугаешь детей!!

Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя может ввести Вас в заблуждение, что Вы умнее чем товарищ прапорщик!

:D :D :D

:lol: :lol: :lol:

Сидит маньяк у психиатора.
- Отдгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк подумал, говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть..


Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещЁ ни разу.


Медведь укачивает медвежонка. Тот капризничает, не хочет спать.
- Пап! Ну покажи мне кукольный театр, и я усну.
- Я тебе уже два раза показывал!
- Ну пап, ну пожалуйста, покажи, и я сразу усну, обещаю.
- Ну ладно, отлько последний раз!!
- Да, последний, и я сразу усну.
Он одевает на лапы два человеческих черепа, медвежонок завороженно смотрит..
Медведь (Делая жест одно лапой): "Петрович, здесь медведи есть?" Делая жест другой лапой: "Откуда здесь, нах%, медведи!!!"


Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, а вы говорите по-французски?
- Ахулиже!


Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски дверь?
- "Dwear"
- "What eto da!"


Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
Через минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
Через некоторое время снова:
- "... чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
- Ёб твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!


Гуляет мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.


Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну сидят на кухне пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достаёт сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнею комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ.
- Это они чего?
А мужик отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он, говорит - ёб твою мать в такой дождь идти.


Мужики пьют, один из них рассказывает:
- Завалил я как-то на охоте лося, а как тащить не знаю. Ну значит отрезал ляжки, закинул на плечи...
- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.
- Ну, так на чем я остановился.
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впёр...



Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блять,хвастаюсь!!!!


Приходит девочка лет 14 домой из школы и спрашивает у папы:
- Папа, у нас на уроке информатики была сегодня тема,
виртуальная реальность! Как это? Я так ничего и не поняла!
Папа ей:
- Ладно, щас объясню! Вот смотри, пошли к маме.
У неё спрашивают, вот ты бы отдалась бы за 3000$ грязному
вонючему бомжу? Та:
- Ну, наверное, да, ну там бюджет пополнить и всякое такое!
- Ок! - говорит папа, идём дальше...
Приходят в комнату к бабушке:
- А вот ты бы отдалась бомжу вонючему и грязному за 3000$?
- Да, там бюджет семьи пополнить и тому прочее...
- Отлично, - говорит папа пошли дальше...
Приходят в комнату к сыну, лет эдак 15 и спрашивают:
- Вот ты бы согласился, что бы тебя за 5000$ отымели в жопу?
Сынок так подумал, ну там то купить себе то, и говорит:
- Да согласился бы!
- Так вот, доченька, - говорит папа, - виртуально мы имеем
11000$, а реально двух шлюх и одного пидора!

:D :D ВАЩЕ крантец =)

СЕКС жизнь продлевает!:D :D :D

Купив у нас 2 чебурека шкуру собаки вы получаете бесплатно!

Ха-ха!! :D :D :D

Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не
знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты
схватился рукой, это не твое.

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

Пришла женщина к ветеринару и жалуется, что её дог постоянно её домогается.
- Нет проблем, мы его кастрируем.
- Ужас! Я только хотела попросить подстричь ему когти и убрать запах из пасти!

два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. .
открывает заспаная усатая бандерша - че надо.
- да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей.
- за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и
друг у друга отсосать.
Через пол-часа стук в дверь, открывает, стоят эти же
два мужика и спрашивают - кому платить то, а?

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

офф топик :))

Где? Это? Лучше бы анекдот рассказал!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

:D :D :D :D :D садизм какой то