Новость:
ХАрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов
- 7 человек!
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти
и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный
принц грустен.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу,
вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из
изумительных цветов,
а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном,
что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку.
Никакого эффекта!
Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую
её в шею, грудь - короче,
повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище!
Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией!
И вот через несколько
минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче:
"Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!".
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала, зараза!
Новинка!
"Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день.
Название плаката по гражданской обороне:
"Оказание самопомощи одной рукой".
- Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам?
- Нет, это к тому, что стоять больше не будет.
ХАрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов
- 7 человек!
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти
и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный
принц грустен.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу,
вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из
изумительных цветов,
а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном,
что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку.
Никакого эффекта!
Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую
её в шею, грудь - короче,
повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище!
Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией!
И вот через несколько
минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче:
"Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!".
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала, зараза!
Новинка!
"Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день.
Название плаката по гражданской обороне:
"Оказание самопомощи одной рукой".
- Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам?
- Нет, это к тому, что стоять больше не будет.
В один прекрасный летний вечер сижу я на берегу Черного моря с молодым человеком. Пляж, закат во всем своем великолепии, по бухте плывет сверкающий огнями кораблик, народу никого… РОМАНТИКА!!! И тут я, совершенно бессознательно, говорю: «Интересно, а как кораблики плавают… они ведь железные».. ну просто так, он хорошего настроения говорю….и тут мне молодой человек начинает объяснять, почему же они плавают (применяя такие матерные слова как ватерлиния и тому подобное)……без комментариев……... Нет, мне нравятся образованные люди, но когда после детального объяснения про кораблики, подводные лодки, а на десерт еще и самолеты…… мы еще и на восход луны посмотрели одним словом :)
Примерно через неделю сижу я с другим молодым человеком в такой же обстановке, у меня в памяти живо встает картина и я по аналогии задаю тот же вопрос. Молодой человек явно не знает, что ответить, у него в глазах появляется испуг… и тут он начинает толкать великолепную мысль о том, что кораблики де плавают потому, что у них на железных тросиках колесики прикручены, и когда колесики крутятся, кораблик плывет… Объяснение про подводные лодки и самолеты было из той же серии ^:)
Еще через недельку сижу я с еще одним молодым человеком... ну закат, кораблик и все такое… я задаю «контрольный» вопрос… и он мне очень мягко и нежно отвечает: «Знаешь, я как то в химии соображаю лучше чем в физике».
При моем сильном желании я могу выйти замуж за любого из трех. Вот все не знаю за кого.
Приятель приехал из Ярославля, рассказал.
Москва, маршрутное такси. Народу полно. Среди пассажиров папа, мама и их сыночек. Мальчишка, ну очень противно, с самого начала посадки в авто конючил у мамы: "Купи пакемона, Купи пакемона, Ну, купи пакемона...". Мама симпатичная женщина мило и спокойно отвечает сыну: "Нет. У тебя уже есть пакемон". Короче, пацан своим занудством достал всех. Вдруг замалкает на какое-то время и выдает: "Если не купишь пакемона, я расскажу папе, как ты у дяди писю целовала." В маршрутке гробовая тишина. Народ напрягся. Папа через минуту водителю: "Остановите машину!" Дружная семья покидает микроавтобус. Машина продолжает движение, народ молчит. Каждый переваривает ситуацию. И вдруг в тишине голос мужика на выдохе: "Да-а, лучьше бы она купила ему этого пакемона!"...
Сотрудница на работе рассказывала (а работаю я сейчас - так вышло -
Канаде). Короче, один ее кореш, али какой родственник, женился, и решили они с молодой женой медовый месяц провести в Австралии. Ну чего ж, сказано-сделано, позвонили в турбюро, и прислали им билет Торонто - Сидней и ваучер на гостиницу в Сиднее. Билет с пересадкой в Галифаксе, это Новая Шотландия, практически на Атлантике, от Торонто больше двух часов лету, так что пока ребята спокойны.
Вот, долго ли, коротко, прилетают они в Галифакс, и когда объявляют
посадку на Сидней, то подают что-то типа кукурузника. Чем вызывают у
молодоженов некоторые сомнения... Не, говорят им, все правильно. У вас до Сиднея билет? - Ну, до Сиднея... - Ну вот, все правильно. Тут
всего-то час лету! Короче, Сидней есть и в Новой Шотландии... И там даже гостиница есть...
Ничего такой медовый месяц получился.
Недавнюю историю рассказал тут приятель,
приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток,
этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода
на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел
домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу
окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды
в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару
минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол
он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и -
о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды.
Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра.
Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра
воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды.
Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час
он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы
дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать
на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет
дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает
и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация).
Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера
приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет
сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий
приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик
озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он
начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился -
вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему
на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик,
и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт!
В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его
ждать будет!".
- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?
- Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой,
я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь".
Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину
и поехал на работу.
Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять
из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, -
"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут
кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе
комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"
Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,
кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя
что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала
и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы
и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей
фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции,
которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения будет гематома?
Ответ превзошел все ожидания:
-Не беспокойтесь, она легко рассасывается.
Хотелось бы рассказать Вам одну коротенькую, но очень смешную историю, произошедшую этим летом:
Раннее, раннее утро. Трамвай. Состояние – встать, встал, а проснуться забыл...
На одной их остановок заходит очень полная женщина и останавливается прямо перед компостером, причем ни слева, ни справа к компостеру не подойти. В это время маленький плюгавенький мужичок достав билетик делает попытку его пробить, пытаясь то с одной, то с другой стороны пробраться к цели. Причем трамвай на рельсах постоянно дергается, видимо старается разбудить пассажиров находящихся в анабиозе.
И все попытки мужичка безрезультатны, он постоянно падает на женщину... Женщина некоторое время терпит, а потом изрекает такую фразу: « Мужчина, вы на мне третью остановку лежите, никак попасть не можете!» Гробовая тишина. Дикий хохот. После этого в трамвае уже ни кто не спал...
Примерно через неделю сижу я с другим молодым человеком в такой же обстановке, у меня в памяти живо встает картина и я по аналогии задаю тот же вопрос. Молодой человек явно не знает, что ответить, у него в глазах появляется испуг… и тут он начинает толкать великолепную мысль о том, что кораблики де плавают потому, что у них на железных тросиках колесики прикручены, и когда колесики крутятся, кораблик плывет… Объяснение про подводные лодки и самолеты было из той же серии ^:)
Еще через недельку сижу я с еще одним молодым человеком... ну закат, кораблик и все такое… я задаю «контрольный» вопрос… и он мне очень мягко и нежно отвечает: «Знаешь, я как то в химии соображаю лучше чем в физике».
При моем сильном желании я могу выйти замуж за любого из трех. Вот все не знаю за кого.
Приятель приехал из Ярославля, рассказал.
Москва, маршрутное такси. Народу полно. Среди пассажиров папа, мама и их сыночек. Мальчишка, ну очень противно, с самого начала посадки в авто конючил у мамы: "Купи пакемона, Купи пакемона, Ну, купи пакемона...". Мама симпатичная женщина мило и спокойно отвечает сыну: "Нет. У тебя уже есть пакемон". Короче, пацан своим занудством достал всех. Вдруг замалкает на какое-то время и выдает: "Если не купишь пакемона, я расскажу папе, как ты у дяди писю целовала." В маршрутке гробовая тишина. Народ напрягся. Папа через минуту водителю: "Остановите машину!" Дружная семья покидает микроавтобус. Машина продолжает движение, народ молчит. Каждый переваривает ситуацию. И вдруг в тишине голос мужика на выдохе: "Да-а, лучьше бы она купила ему этого пакемона!"...
Сотрудница на работе рассказывала (а работаю я сейчас - так вышло -
Канаде). Короче, один ее кореш, али какой родственник, женился, и решили они с молодой женой медовый месяц провести в Австралии. Ну чего ж, сказано-сделано, позвонили в турбюро, и прислали им билет Торонто - Сидней и ваучер на гостиницу в Сиднее. Билет с пересадкой в Галифаксе, это Новая Шотландия, практически на Атлантике, от Торонто больше двух часов лету, так что пока ребята спокойны.
Вот, долго ли, коротко, прилетают они в Галифакс, и когда объявляют
посадку на Сидней, то подают что-то типа кукурузника. Чем вызывают у
молодоженов некоторые сомнения... Не, говорят им, все правильно. У вас до Сиднея билет? - Ну, до Сиднея... - Ну вот, все правильно. Тут
всего-то час лету! Короче, Сидней есть и в Новой Шотландии... И там даже гостиница есть...
Ничего такой медовый месяц получился.
Недавнюю историю рассказал тут приятель,
приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток,
этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода
на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел
домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу
окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды
в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару
минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол
он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и -
о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды.
Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра.
Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра
воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды.
Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час
он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы
дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать
на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет
дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает
и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация).
Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера
приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет
сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий
приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик
озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он
начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился -
вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему
на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик,
и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт!
В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его
ждать будет!".
- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?
- Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой,
я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь".
Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину
и поехал на работу.
Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять
из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, -
"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут
кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе
комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"
Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,
кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя
что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала
и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы
и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей
фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции,
которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения будет гематома?
Ответ превзошел все ожидания:
-Не беспокойтесь, она легко рассасывается.
Хотелось бы рассказать Вам одну коротенькую, но очень смешную историю, произошедшую этим летом:
Раннее, раннее утро. Трамвай. Состояние – встать, встал, а проснуться забыл...
На одной их остановок заходит очень полная женщина и останавливается прямо перед компостером, причем ни слева, ни справа к компостеру не подойти. В это время маленький плюгавенький мужичок достав билетик делает попытку его пробить, пытаясь то с одной, то с другой стороны пробраться к цели. Причем трамвай на рельсах постоянно дергается, видимо старается разбудить пассажиров находящихся в анабиозе.
И все попытки мужичка безрезультатны, он постоянно падает на женщину... Женщина некоторое время терпит, а потом изрекает такую фразу: « Мужчина, вы на мне третью остановку лежите, никак попасть не можете!» Гробовая тишина. Дикий хохот. После этого в трамвае уже ни кто не спал...
Маленькая девочка сидит в песочнице, держит орущего котенка и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Подходит к ней мужик:
- Девочка, ты что, не любишь животных?!
Девочка, не поднимая глаз, сквозь зубы:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
Экзамен в институте. Студент объясняет что-то на чертеже:
- Эта поебень вращается вокруг этой хуйни, а этот хуябрик за****ячили сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! "ЗАЕБИСЬ"!
Студент стоит перед скелетом и говорит профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член...
- Не был, а бывал. Это женский скелет...
Ночь, постель, двое, голос:
- Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!!!!!
Сидят в тюряге зоофил, педофил, никрофил и экстримал.
Зоофил: Ща бы сюда кошару такого толстого, мля что бы я сним сделал!
Педофил: лучше тогда котёночка маленького беленького, я бы тоже оторвался
Никрофил: ага, и мертвенького заодно как для меня, я б его ваще порвал
Экстримал (после короткого раздумья): Мяу!
Професор читает лекцию: - У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия. На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит: - Студент, повторите что я сказал! Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит: - У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия. - Молодец студент, садитесь! И рассказыват дальше... - ... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия. Студент опять спит. Професор подходит и говорит: - Студент, повторие что я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит: - А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!
Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
:D :D :D :)
- Девочка, ты что, не любишь животных?!
Девочка, не поднимая глаз, сквозь зубы:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
Экзамен в институте. Студент объясняет что-то на чертеже:
- Эта поебень вращается вокруг этой хуйни, а этот хуябрик за****ячили сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! "ЗАЕБИСЬ"!
Студент стоит перед скелетом и говорит профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член...
- Не был, а бывал. Это женский скелет...
Ночь, постель, двое, голос:
- Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!!!!!
Сидят в тюряге зоофил, педофил, никрофил и экстримал.
Зоофил: Ща бы сюда кошару такого толстого, мля что бы я сним сделал!
Педофил: лучше тогда котёночка маленького беленького, я бы тоже оторвался
Никрофил: ага, и мертвенького заодно как для меня, я б его ваще порвал
Экстримал (после короткого раздумья): Мяу!
Професор читает лекцию: - У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия. На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит: - Студент, повторите что я сказал! Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит: - У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия. - Молодец студент, садитесь! И рассказыват дальше... - ... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия. Студент опять спит. Професор подходит и говорит: - Студент, повторие что я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит: - А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!
Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
:D :D :D :)
Профессор на экзамене говорит студенту: - Что-то я Вас не видел на лекциях Студент: - Да я вон за той колонной сидел Профессор: - Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?
:D :D :D
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
После экзамена. Студент - дpузьям: - Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. :-( Пpофессоp - пpеподавателям: - Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул...
Профессор биологии заявляет на лекции: - А сейчас мы будем препарировать лягушку. Достает из портфеля какой-то сверток, разворачивает его, а там... бутерброд. Профессор(задумчиво): - Странно, ведь я уже съел свой завтрак...
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. - Да ты что? Откуда знаешь??? - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает: - Куда тебе? - В Запупынькино. - Сколько? - 50, больше нету - Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай! Тормозит другого, тот... - Куда? - В Запупынькино. - Сколько??? - 50, больше нету. - Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!? - А сколько хочешь? - Сотка, не меньше. - !!!? - Ну ладно, так и быть, 80. В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит: - Да, придётся по***ться. Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает: - Надо на хуй цепи наматывать. Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами: - А может, лучше без цепей!? - Да ты чё, без цепей мы до утра проебёмся! - !!!
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папочка
:D :D :D
:D :D :D
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
После экзамена. Студент - дpузьям: - Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. :-( Пpофессоp - пpеподавателям: - Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул...
Профессор биологии заявляет на лекции: - А сейчас мы будем препарировать лягушку. Достает из портфеля какой-то сверток, разворачивает его, а там... бутерброд. Профессор(задумчиво): - Странно, ведь я уже съел свой завтрак...
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. - Да ты что? Откуда знаешь??? - Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает: - Куда тебе? - В Запупынькино. - Сколько? - 50, больше нету - Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай! Тормозит другого, тот... - Куда? - В Запупынькино. - Сколько??? - 50, больше нету. - Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!? - А сколько хочешь? - Сотка, не меньше. - !!!? - Ну ладно, так и быть, 80. В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит: - Да, придётся по***ться. Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает: - Надо на хуй цепи наматывать. Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами: - А может, лучше без цепей!? - Да ты чё, без цепей мы до утра проебёмся! - !!!
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папочка
:D :D :D
Дафффаййте!продолжаю...
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Реклама: Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его коман- да".
Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага. - Медвежо-о-н-о-к! - кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: - Слушай, хватит орать, голова болит. Ежик не унимается: - Медвежо-о-н-о-к! - Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая Лошадь. - Медвежо-о-н-о-к! Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: - Лоша-а-а-дка-а-а!
Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? - Не выхо-о-одит...
:D :D :D ;) ;)
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Реклама: Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его коман- да".
Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага. - Медвежо-о-н-о-к! - кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: - Слушай, хватит орать, голова болит. Ежик не унимается: - Медвежо-о-н-о-к! - Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая Лошадь. - Медвежо-о-н-о-к! Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: - Лоша-а-а-дка-а-а!
Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? - Не выхо-о-одит...
:D :D :D ;) ;)
Первоначальное сообщение от План
:lol: :lol: :lol: где такие анегдоты находишь ? прикол бл :D :D :D
:lol: :lol: :lol: где такие анегдоты находишь ? прикол бл :D :D :D
Места надо знать..я блин же выбираю..по рульней в отличии от некоторых, которые копируют такую херню:D :D :p
Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.(автоответчик)
Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным х...м, за ним следом Винни Пух с красным-красным х...м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жо...й, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и
Винни-Пух сам отпал.
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу «Минус два» и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
:D :D :p ;) :)
Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным х...м, за ним следом Винни Пух с красным-красным х...м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жо...й, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и
Винни-Пух сам отпал.
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу «Минус два» и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
:D :D :p ;) :)
Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й
Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писяли.
- Как писяли?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
Приходит еж к сове:
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого- то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто- то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто- то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы помылся!..
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%....
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
Студент сдает экзамен по химии. Ни на один вопрос преподавателя не ответил. Тот хочет его отправить на осень.
Студент:
- Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то же я знаю, ну самый последний!
Профессор:
- Хорошо... Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород. Угадаешь в какой из них водород ставлю три, иначе пошел вон.
Сидит студент держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую смотрит и задумчиво так выдает:
- В этой пробирке водород...
Профессор с шумом закрывает зачетку и встает.
Студент:
- ... казалось бы... Ан нет!!!
В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции "ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й
Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писяли.
- Как писяли?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
Приходит еж к сове:
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого- то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто- то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто- то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы помылся!..
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%....
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
Студент сдает экзамен по химии. Ни на один вопрос преподавателя не ответил. Тот хочет его отправить на осень.
Студент:
- Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то же я знаю, ну самый последний!
Профессор:
- Хорошо... Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород. Угадаешь в какой из них водород ставлю три, иначе пошел вон.
Сидит студент держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую смотрит и задумчиво так выдает:
- В этой пробирке водород...
Профессор с шумом закрывает зачетку и встает.
Студент:
- ... казалось бы... Ан нет!!!
В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции "ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на
закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.
Разговаривают два грузина.
- Представляешь, жену в армию забрали!
- А у тебя жена Что - мужчина?
- Какой мужчина! Мальчик совсем!
На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков. После уроков началась демонстрация фокуса.
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!
Лес. Тишина. Крадется охотник с двустволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак,
винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал.
Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя
голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай,
- думает, - спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики,
удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через
несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит грузин
и орет вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!
Дети, сегодня мы будем есть пельмени.Ты, ты и ты.
А можно я?
Можно.Пойдете на мясо.
(С)ынок идет с (М)амой и ноет:
(c) мама! Мама! купи мне коньки! ну купи!
(м) а зачем тебе коньки? Ты все равно к зиме от рака сдохнешь
Q: А почему мертвых младенцев в вагоны вилами грузят?
A: А потому что лопатами неудобно. :) :)
Лежит в кроватке безногий (р)ебенок.Рядом сидит его (м)ать и
жрет конфеты.
(р):-Мамаша! Страсть как охота заполучить конфетку в
ротовое отверстьице!
(м):-Подойди и возьми.
(р):-Мамаша! Обращаю ваше внимание-нету у меня ножек!
(м):-Hет ножек-нет конфетки...
Мальчик-дебил(М) пpистает к папе(П).
(М) - Папа-папа , где мама ?
(П) - Отстань
(М) - Hу папа , где мама ?
(П) - Отстань , тебе говоpят!
(М) - Пааапааа , где мама?
Тут папа даешь под зад ногой , мальчик залетает в ванную , а там
мама купается.
(М) - Мама-мама , где папа ????
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу конфеты не нашел:
Я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хоpошо.
Встpечаются значить х#й и тапочек...
(Т) -- Вот жизнь y мяня хpеновая... :( Пpиходится постоянно
нюхать чyжие потники :(
(Х) -- Это еще что.... Вот y меня похyже... Лежy я себе
тихонько.. никого не тpогаю... А потом вдpyг как встанy !
И мне мешок на головy.... И дyшат и дyшат.
Пока не пpоблююсь
Жена(Ж), уходя в магазин, напутствует мужа (М) :
(Ж)- Пока я хожу, искупай ребенка в ванне.Вода уже налита.
Через полчаса (Ж) возвращается и видит картину : ребенок
лежит в ванне, но всеми силами пытается из этой ванны выпрыгнуть .
А (М), чтобы он этого не сделал, держит ребенка плоскогубцами
за ухо и полощет его взад-вперед.
(Ж) хватается за сердце и кричит :
(Ж)- ТЫ ЧТО, ВАЩЕ О%#ЕЛ ?
(М)- Hу дак а че ты кипяток налила ?
Африка. Жарко. Кругом голодные дети с рахитом, над ними вьются мухи.
И вдруг в синем небе появляется белый серебристый маленький самолет.
Он спускается к детям и из него показывается Санта Клаус.
С.К. - Дети! Вы знаете кто я?
Д. - Да, мы знаем кто Вы - Вы Санта Клаус.
С.К. - Правильно! А вы занете что я везу?
Д. - Да, знаем. Много-много подарков.
С.К. - Правильно. А вы занете кто получит подарки?
Д. - Hет, не знаем. А кто?
С.К. - Только те дети, которые хорошо кушают.....
Репетиция детского танцевального кружка (девочки лет по 7).
Мужик решил приколоться, подходит к одной:
- Девочка, девочка, дай бантик поносить!
Ответ:
- А клитор лизнешь?
Лето. Жаpа. Сидят два мyжика на беpегy pеки и
смотpят на кpасивyю девyшкy, котоpая катается на водных лыжах.
Тyт тpос обpывается и она начинает тонyть. Они естественно как
истинные джентельмены бpосаются в водy ее спасать.
Когда вытащили на беpег Пеpвый начинает делать ей
искyсственное дыхание чеpез pот.
1: Такое ощyщyние, что она 30 лет не чистила зyбы.
2: Конечно, та была в кyпальнике и на лыжах,
а эта в ватнике и на коньках.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет
жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего н***, ни зеленой
травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую
травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!
В столовой для глухонемых висит табличка: "Когда я ем-я как всегда"
- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.
Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и
без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами... открывает подарок и
с улыбкой на лице кричит: "Скакалочка!!!"
Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"
Прибегает первокласница домой и говорит:
- Мамочка я 5 получила!
Мать отвечает:
- Что радуешся сука, все равно у тебя спид.
Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает:
- Что случилось, девочка?
- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли...
Мужик растегивает ширинку:
- Да, девочка, не твой сегодня день.
В крутой ресторан приходит мужик и ведет за собой страуса и мокрую кошку. Ну поел, все дела.
.. Официант: господин, с Вас 20$ 37 центов. Ну мужик без вопросов, руку в карман -
вытаскивает ровно 20.37. Уходит. На следующий день - снова. Со страусом и мокрой кошкой,
обедает значит. Офицтант опять приносит счет: 46$ 34цента. Мужик в карман - и вытаскивает
ровно 46.34. Официант - удивленно:
- Как это у вас получается доставать ровно требуемую сумму?
- Да понимаешь, иду я тут по берегу. Смотрю - бутылка валяется. Я ее взял, открыл... Там
джинн. Говорит, хочешь 2 желания исполню? "Конечно хочу" Твое первое - Чтобы всегда было в
кармане ровно столько денег сколько нужно, а второе, чтобы рядом со мной всегда была
длинноногая "цыпа" с мокрой "киской"...
вот вам :lol: :D
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на
закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.
Разговаривают два грузина.
- Представляешь, жену в армию забрали!
- А у тебя жена Что - мужчина?
- Какой мужчина! Мальчик совсем!
На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков. После уроков началась демонстрация фокуса.
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!
Лес. Тишина. Крадется охотник с двустволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак,
винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал.
Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя
голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай,
- думает, - спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики,
удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через
несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит грузин
и орет вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!
Дети, сегодня мы будем есть пельмени.Ты, ты и ты.
А можно я?
Можно.Пойдете на мясо.
(С)ынок идет с (М)амой и ноет:
(c) мама! Мама! купи мне коньки! ну купи!
(м) а зачем тебе коньки? Ты все равно к зиме от рака сдохнешь
Q: А почему мертвых младенцев в вагоны вилами грузят?
A: А потому что лопатами неудобно. :) :)
Лежит в кроватке безногий (р)ебенок.Рядом сидит его (м)ать и
жрет конфеты.
(р):-Мамаша! Страсть как охота заполучить конфетку в
ротовое отверстьице!
(м):-Подойди и возьми.
(р):-Мамаша! Обращаю ваше внимание-нету у меня ножек!
(м):-Hет ножек-нет конфетки...
Мальчик-дебил(М) пpистает к папе(П).
(М) - Папа-папа , где мама ?
(П) - Отстань
(М) - Hу папа , где мама ?
(П) - Отстань , тебе говоpят!
(М) - Пааапааа , где мама?
Тут папа даешь под зад ногой , мальчик залетает в ванную , а там
мама купается.
(М) - Мама-мама , где папа ????
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу конфеты не нашел:
Я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хоpошо.
Встpечаются значить х#й и тапочек...
(Т) -- Вот жизнь y мяня хpеновая... :( Пpиходится постоянно
нюхать чyжие потники :(
(Х) -- Это еще что.... Вот y меня похyже... Лежy я себе
тихонько.. никого не тpогаю... А потом вдpyг как встанy !
И мне мешок на головy.... И дyшат и дyшат.
Пока не пpоблююсь
Жена(Ж), уходя в магазин, напутствует мужа (М) :
(Ж)- Пока я хожу, искупай ребенка в ванне.Вода уже налита.
Через полчаса (Ж) возвращается и видит картину : ребенок
лежит в ванне, но всеми силами пытается из этой ванны выпрыгнуть .
А (М), чтобы он этого не сделал, держит ребенка плоскогубцами
за ухо и полощет его взад-вперед.
(Ж) хватается за сердце и кричит :
(Ж)- ТЫ ЧТО, ВАЩЕ О%#ЕЛ ?
(М)- Hу дак а че ты кипяток налила ?
Африка. Жарко. Кругом голодные дети с рахитом, над ними вьются мухи.
И вдруг в синем небе появляется белый серебристый маленький самолет.
Он спускается к детям и из него показывается Санта Клаус.
С.К. - Дети! Вы знаете кто я?
Д. - Да, мы знаем кто Вы - Вы Санта Клаус.
С.К. - Правильно! А вы занете что я везу?
Д. - Да, знаем. Много-много подарков.
С.К. - Правильно. А вы занете кто получит подарки?
Д. - Hет, не знаем. А кто?
С.К. - Только те дети, которые хорошо кушают.....
Репетиция детского танцевального кружка (девочки лет по 7).
Мужик решил приколоться, подходит к одной:
- Девочка, девочка, дай бантик поносить!
Ответ:
- А клитор лизнешь?
Лето. Жаpа. Сидят два мyжика на беpегy pеки и
смотpят на кpасивyю девyшкy, котоpая катается на водных лыжах.
Тyт тpос обpывается и она начинает тонyть. Они естественно как
истинные джентельмены бpосаются в водy ее спасать.
Когда вытащили на беpег Пеpвый начинает делать ей
искyсственное дыхание чеpез pот.
1: Такое ощyщyние, что она 30 лет не чистила зyбы.
2: Конечно, та была в кyпальнике и на лыжах,
а эта в ватнике и на коньках.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет
жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего н***, ни зеленой
травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую
травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!
В столовой для глухонемых висит табличка: "Когда я ем-я как всегда"
- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.
Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и
без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами... открывает подарок и
с улыбкой на лице кричит: "Скакалочка!!!"
Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"
Прибегает первокласница домой и говорит:
- Мамочка я 5 получила!
Мать отвечает:
- Что радуешся сука, все равно у тебя спид.
Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает:
- Что случилось, девочка?
- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли...
Мужик растегивает ширинку:
- Да, девочка, не твой сегодня день.
В крутой ресторан приходит мужик и ведет за собой страуса и мокрую кошку. Ну поел, все дела.
.. Официант: господин, с Вас 20$ 37 центов. Ну мужик без вопросов, руку в карман -
вытаскивает ровно 20.37. Уходит. На следующий день - снова. Со страусом и мокрой кошкой,
обедает значит. Офицтант опять приносит счет: 46$ 34цента. Мужик в карман - и вытаскивает
ровно 46.34. Официант - удивленно:
- Как это у вас получается доставать ровно требуемую сумму?
- Да понимаешь, иду я тут по берегу. Смотрю - бутылка валяется. Я ее взял, открыл... Там
джинн. Говорит, хочешь 2 желания исполню? "Конечно хочу" Твое первое - Чтобы всегда было в
кармане ровно столько денег сколько нужно, а второе, чтобы рядом со мной всегда была
длинноногая "цыпа" с мокрой "киской"...
вот вам :lol: :D
Заходит HР с телохранителем в ресторан. (HР являлся бывшим борцом, так что шеи как таковой не было , голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голофву. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами "СМОТИ KАK HАДО", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голофву. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами "СМОТИ KАK HАДО", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.
Врезался запорожец в 600. Из 600-го выходят 4 здоровых мужика, а из запорожца старичок с автоматом. Мужики посмотрели: - Поняли, разъежаемся.
Старик: -Нет, #ля, на первый второй расщитайтесь.
- ??? Да ты чего дед?
Старик, ху#кс, очередь из автомата. Мужики, ладно, расщитались.
Старик: -А теперь первый номера еб#т в жо#у вторых.
"- Ты чего дед ебн#улся?!" Дед ху#кс очередь. "-Хорошо-хорошо." Первые вые#ли вторых.
-"Ну теперь-то можно ехать?"
Старик: "не, #ля, теперь вторые еб#т первые номера.
-Не #ля дед ты чего?
Х#якс очедь. Выполнили. Дед садиться в машину, -"Теперь едьте". Амбалы -"#ля дед ты непритстовляешь какую беду на себя накликал, потому что мы БАНДА" Дед открывает окошечко, -" Да какая на #уй банда?! Вы же шайка пи#орасов, #лять!"
Старик: -Нет, #ля, на первый второй расщитайтесь.
- ??? Да ты чего дед?
Старик, ху#кс, очередь из автомата. Мужики, ладно, расщитались.
Старик: -А теперь первый номера еб#т в жо#у вторых.
"- Ты чего дед ебн#улся?!" Дед ху#кс очередь. "-Хорошо-хорошо." Первые вые#ли вторых.
-"Ну теперь-то можно ехать?"
Старик: "не, #ля, теперь вторые еб#т первые номера.
-Не #ля дед ты чего?
Х#якс очедь. Выполнили. Дед садиться в машину, -"Теперь едьте". Амбалы -"#ля дед ты непритстовляешь какую беду на себя накликал, потому что мы БАНДА" Дед открывает окошечко, -" Да какая на #уй банда?! Вы же шайка пи#орасов, #лять!"
Надпись на могиле сисопа
On Line 1972
No Carrier 1997
Чайник подходит к хакеру:
- Слушай, я тут программу написал, посмотри, где у меня ошибка?
- В ДНК...
Встречаются два компьютерщика:
- Слышал, програмное обеспечениедля нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" поручено разработать корпорации Microsoft!
- А кто же еще может сделать так, чтобы самолет неподвижно зависал в воздухе!
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке...
Наш военный программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки...
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет?! Почему???
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас "проблема 2000" была на 12 часов раньше...
- Вот дети, слон!
- СЛОH!
- Вот дети медведь!
- МЕДВЕДЬ!.. А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице, значит программист.
On Line 1972
No Carrier 1997
Чайник подходит к хакеру:
- Слушай, я тут программу написал, посмотри, где у меня ошибка?
- В ДНК...
Встречаются два компьютерщика:
- Слышал, програмное обеспечениедля нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" поручено разработать корпорации Microsoft!
- А кто же еще может сделать так, чтобы самолет неподвижно зависал в воздухе!
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке...
Наш военный программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки...
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет?! Почему???
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас "проблема 2000" была на 12 часов раньше...
- Вот дети, слон!
- СЛОH!
- Вот дети медведь!
- МЕДВЕДЬ!.. А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице, значит программист.
Летит птичка по джунглям, вдруг со всего маху влетает в з%дницу слону и с большим трудом вылетает из хобота.
Слон начинает тащиться и говорит: "Это КАЙФ! Повтори, пожалуйста."
Птичка снова лезет в жопу слону.
В это время хитрый и подлый слон вставляет хобот в ж%пу и говорит:
" В Е Ч Н Ы Й К А Й Ф!!! "
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
:D
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
Собрание всех дворников мира. Делятся своими проблемами. Каждый дворник рассказывает о проблемах в своей стране. Выходит русский:
- Не е% твою мать, так е%анный в рот, не е%анный в рот, так е% твою мать!
Ни один из переводчиков не может перевести данное изречение ни на один язык мира. Выходит русский переводчик:
- Он сказал: как сорить так все вместе, а как убирать, так я один!
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
- Ну, мужик... Сам напросился.
И дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
-А вам - слабо?!
Программер (П) привел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, программеру не терпится в постель перейти. Он думает "Щас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней версии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потр%%аемся.""
Показал, она - ноль эмоций. П опять думает: "Так... Ну ладно, щас покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600, она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь крутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потp%%аемся!"
Показал, та же реакция. Программер думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потp%%аемся!"
Показал. Девушка:
- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потp%%аемся!
- Какое потp%%аемся, ты смотри, какой у меня ноутбук весь белый!
Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
Г:- Ваша фамилия?
В:- Чья?
Г:- Ваше имя?
В:- Чьё?
Г:- Чья Чьё? Чья Чьё... Мексиканец что ли?
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами <Мама у меня одна>. Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!! " А я ответил: "Мама, у меня одна!""
Слон начинает тащиться и говорит: "Это КАЙФ! Повтори, пожалуйста."
Птичка снова лезет в жопу слону.
В это время хитрый и подлый слон вставляет хобот в ж%пу и говорит:
" В Е Ч Н Ы Й К А Й Ф!!! "
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
:D
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
Собрание всех дворников мира. Делятся своими проблемами. Каждый дворник рассказывает о проблемах в своей стране. Выходит русский:
- Не е% твою мать, так е%анный в рот, не е%анный в рот, так е% твою мать!
Ни один из переводчиков не может перевести данное изречение ни на один язык мира. Выходит русский переводчик:
- Он сказал: как сорить так все вместе, а как убирать, так я один!
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
- Ну, мужик... Сам напросился.
И дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
-А вам - слабо?!
Программер (П) привел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, программеру не терпится в постель перейти. Он думает "Щас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней версии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потр%%аемся.""
Показал, она - ноль эмоций. П опять думает: "Так... Ну ладно, щас покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600, она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь крутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потp%%аемся!"
Показал, та же реакция. Программер думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потp%%аемся!"
Показал. Девушка:
- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потp%%аемся!
- Какое потp%%аемся, ты смотри, какой у меня ноутбук весь белый!
Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
Г:- Ваша фамилия?
В:- Чья?
Г:- Ваше имя?
В:- Чьё?
Г:- Чья Чьё? Чья Чьё... Мексиканец что ли?
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами <Мама у меня одна>. Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!! " А я ответил: "Мама, у меня одна!""
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
В переполненном автобусе здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, вы мне на ногу наступили!
- Не ****и!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не ****и!
- А я буду, буду, буду ****еть! Потому что мне больно и обидно!
Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
- Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?
Эксгибиционист входит в универсам, останавливается перед теткой, идущей с двумя огромными корзинками к кассе, и распахивает плащ, под которым, естественно, ничего нет. Тетка упирается взглядом в его хозяйство, резко останавливается, разворачивается и со словами "Во! Колбасу забыла купить!" идет обратно...
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И): В - Крутите барабан И крутит барабан... В - вы набрали 750 очков назовите букву И -Буква "А" В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
В переполненном автобусе здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, вы мне на ногу наступили!
- Не ****и!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не ****и!
- А я буду, буду, буду ****еть! Потому что мне больно и обидно!
Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
- Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?
Эксгибиционист входит в универсам, останавливается перед теткой, идущей с двумя огромными корзинками к кассе, и распахивает плащ, под которым, естественно, ничего нет. Тетка упирается взглядом в его хозяйство, резко останавливается, разворачивается и со словами "Во! Колбасу забыла купить!" идет обратно...
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И): В - Крутите барабан И крутит барабан... В - вы набрали 750 очков назовите букву И -Буква "А" В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.
Первоначальное сообщение от План
Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"
:lol: :D
Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"
:lol: :D
Спасибо План, клевый анекдот!:D
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!
- Доктор! У меня часто случаются провалы в памяти.
- И давно у вас случаются эти провалы?
- Какие провалы?
Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения
земного шаpа.
- Алло! Скорая? Приезжайте, тут, у нас, человека переехало!
Адрес? Записывайте: Красноармейская, 15, 16, 17...
В салон самолета входит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Пристегните ремни, а то будет как в прошлый раз...
- А как было в прошлый раз? - спрашивают пассажиры.
- Ну... тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало.
Пассажиры после этих слов поспешно пристегиваются.
- А кто пристегнулся - выглядели как живые =)
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!
- Доктор! У меня часто случаются провалы в памяти.
- И давно у вас случаются эти провалы?
- Какие провалы?
Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения
земного шаpа.
- Алло! Скорая? Приезжайте, тут, у нас, человека переехало!
Адрес? Записывайте: Красноармейская, 15, 16, 17...
В салон самолета входит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Пристегните ремни, а то будет как в прошлый раз...
- А как было в прошлый раз? - спрашивают пассажиры.
- Ну... тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало.
Пассажиры после этих слов поспешно пристегиваются.
- А кто пристегнулся - выглядели как живые =)
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
Первоначальное сообщение от Вайт Па
Можно трахнуть суровой зимой медведЯ...
...Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
Можно трахнуть суровой зимой медведЯ...
...Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
А про людей ни слова, одна живность =)
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерилин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерилин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
:D :D :D
Мерилин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
:D :D :D
Чапаевцы захватили железнодорожную станцию. Идя по станции, Василий Иванович увидел цистерну с надписью "С2Н5ОН" ("спирт" - для тех, кто не знает). Понимает, что если кто-нибудь узнает о том, что в цистерне спирт, то все напьются. Поэтому Чапаев приказал стереть часть надписи, а именно: "С2Н5". Но вечером Василий Иванович увидел всю свою роту в нетрезвом состоянии. Он спросил у Петьки:
- Почему вы все пьяные?
- Понимаете, Василий Иванович, иду я сегодня по станции и вижу: стоит цистерна и на ней написано "ОН", попробовал - точно ОН!
:D
- Почему вы все пьяные?
- Понимаете, Василий Иванович, иду я сегодня по станции и вижу: стоит цистерна и на ней написано "ОН", попробовал - точно ОН!
:D
Самое страшное для скинхеда стать дальтоником
Решила лиса разжиться курочкой и пошла в ближайшую деревню. Вдруг из ближайших кустов на краю деревни прозвучало "Ку-ка-ре-ку". Лиса присела и стала ждать. Вновь из кустов прозвучало "Ку-ка-ре-ку". Лиса стала медленно подползать и, перед самыми кустам, замерла. И как только из них вновь раздалось "Ку-ка-ру-.." лиса прыгнула прямо в середину кустов. Раздался шуь, визг, писк, полетели клочки шерсти. Когда все стихло из кустов выходит волк и застёгивая ширинку произносит: "А все таки хорошо знать иностранные языки!"
Звонок по телефону:
-Алло...Это лев?
-Лев!
-Царь зверей?
-Царь зверей!
-Ахуэть!!!
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже пpадед
в день своего совеpшеннолетия ходили по воде, подобно Хpисту.
Он взял напpокат лодку, отплыл подальше, попытался идти
"по моpю, аки посуху". И, pазумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он веpнулся домой, -
дело в том, что твои папа и дед pодились в янваpе, а ты - в июле...
Поздно блиндамедом шуршать когда челюсти вставные!!!
Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:
– Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции - отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.
– Любит, не любит… Любит, не любит… – Доктор, оставьте в покое мои зубы!
В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котёл с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом...
Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать.
Другой ему говорит:
- Ты что - дурак?!! Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?!
Над чем ты смеёшься?
- А я им в суп нассал!!!
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. Называется "Окна ХYй Проссышь"
- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.
Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!
Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!
Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
В пpовинцию пpиехал театp. Висит афиша: ``Безумный день или
женитьба Фигаpо``. Публика возмущается - скоpо спектакль, а
эти аpтисты еще не pешили, что игpать!
Вася пришел с работы домой раньше обычного и услышал странные
звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя в спальню, он увидел на кровати
свою обнаженную, вспотевшую жену, бьющуюся в судорогах.
- Что случилось?!! - вскрикнул Вася.
- У меня сердечный приступ, - простонала жена.
Вася рванул к телефону позвонить в "скорую", а его четырехлетний
сын и говорит:
- Папа, папа, а в шкафу в спальне спрятался дядя Лёша совершенно
голый!!!
Вася бросил телефон и побежал в спальню. Открыв дверцу шкафа,
он действительно увидел голого Лёшу.
- Ты ничтожная скотина, - сказал ему Вася, - у моей жены сердечный
приступ, а ты тут бегаешь по дому голый и пугаешь детей!!
Решила лиса разжиться курочкой и пошла в ближайшую деревню. Вдруг из ближайших кустов на краю деревни прозвучало "Ку-ка-ре-ку". Лиса присела и стала ждать. Вновь из кустов прозвучало "Ку-ка-ре-ку". Лиса стала медленно подползать и, перед самыми кустам, замерла. И как только из них вновь раздалось "Ку-ка-ру-.." лиса прыгнула прямо в середину кустов. Раздался шуь, визг, писк, полетели клочки шерсти. Когда все стихло из кустов выходит волк и застёгивая ширинку произносит: "А все таки хорошо знать иностранные языки!"
Звонок по телефону:
-Алло...Это лев?
-Лев!
-Царь зверей?
-Царь зверей!
-Ахуэть!!!
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже пpадед
в день своего совеpшеннолетия ходили по воде, подобно Хpисту.
Он взял напpокат лодку, отплыл подальше, попытался идти
"по моpю, аки посуху". И, pазумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он веpнулся домой, -
дело в том, что твои папа и дед pодились в янваpе, а ты - в июле...
Поздно блиндамедом шуршать когда челюсти вставные!!!
Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:
– Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции - отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.
– Любит, не любит… Любит, не любит… – Доктор, оставьте в покое мои зубы!
В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котёл с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом...
Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать.
Другой ему говорит:
- Ты что - дурак?!! Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?!
Над чем ты смеёшься?
- А я им в суп нассал!!!
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. Называется "Окна ХYй Проссышь"
- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.
Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!
Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!
Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
В пpовинцию пpиехал театp. Висит афиша: ``Безумный день или
женитьба Фигаpо``. Публика возмущается - скоpо спектакль, а
эти аpтисты еще не pешили, что игpать!
Вася пришел с работы домой раньше обычного и услышал странные
звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя в спальню, он увидел на кровати
свою обнаженную, вспотевшую жену, бьющуюся в судорогах.
- Что случилось?!! - вскрикнул Вася.
- У меня сердечный приступ, - простонала жена.
Вася рванул к телефону позвонить в "скорую", а его четырехлетний
сын и говорит:
- Папа, папа, а в шкафу в спальне спрятался дядя Лёша совершенно
голый!!!
Вася бросил телефон и побежал в спальню. Открыв дверцу шкафа,
он действительно увидел голого Лёшу.
- Ты ничтожная скотина, - сказал ему Вася, - у моей жены сердечный
приступ, а ты тут бегаешь по дому голый и пугаешь детей!!
Первоначальное сообщение от План
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя может ввести Вас в заблуждение, что Вы умнее чем товарищ прапорщик!
:D :D :D
Первоначальное сообщение от the_ZukaLitY
Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя может ввести Вас в заблуждение, что Вы умнее чем товарищ прапорщик!
:D :D :D
Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя может ввести Вас в заблуждение, что Вы умнее чем товарищ прапорщик!
:D :D :D
:lol: :lol: :lol:
Сидит маньяк у психиатора.
- Отдгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк подумал, говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть..
Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещЁ ни разу.
Медведь укачивает медвежонка. Тот капризничает, не хочет спать.
- Пап! Ну покажи мне кукольный театр, и я усну.
- Я тебе уже два раза показывал!
- Ну пап, ну пожалуйста, покажи, и я сразу усну, обещаю.
- Ну ладно, отлько последний раз!!
- Да, последний, и я сразу усну.
Он одевает на лапы два человеческих черепа, медвежонок завороженно смотрит..
Медведь (Делая жест одно лапой): "Петрович, здесь медведи есть?" Делая жест другой лапой: "Откуда здесь, нах%, медведи!!!"
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, а вы говорите по-французски?
- Ахулиже!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски дверь?
- "Dwear"
- "What eto da!"
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
- Отдгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк подумал, говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть..
Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещЁ ни разу.
Медведь укачивает медвежонка. Тот капризничает, не хочет спать.
- Пап! Ну покажи мне кукольный театр, и я усну.
- Я тебе уже два раза показывал!
- Ну пап, ну пожалуйста, покажи, и я сразу усну, обещаю.
- Ну ладно, отлько последний раз!!
- Да, последний, и я сразу усну.
Он одевает на лапы два человеческих черепа, медвежонок завороженно смотрит..
Медведь (Делая жест одно лапой): "Петрович, здесь медведи есть?" Делая жест другой лапой: "Откуда здесь, нах%, медведи!!!"
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, а вы говорите по-французски?
- Ахулиже!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски дверь?
- "Dwear"
- "What eto da!"
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
Через минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
Через некоторое время снова:
- "... чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
- Ёб твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Гуляет мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну сидят на кухне пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достаёт сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнею комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ.
- Это они чего?
А мужик отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он, говорит - ёб твою мать в такой дождь идти.
Мужики пьют, один из них рассказывает:
- Завалил я как-то на охоте лося, а как тащить не знаю. Ну значит отрезал ляжки, закинул на плечи...
- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.
- Ну, так на чем я остановился.
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впёр...
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блять,хвастаюсь!!!!
Приходит девочка лет 14 домой из школы и спрашивает у папы:
- Папа, у нас на уроке информатики была сегодня тема,
виртуальная реальность! Как это? Я так ничего и не поняла!
Папа ей:
- Ладно, щас объясню! Вот смотри, пошли к маме.
У неё спрашивают, вот ты бы отдалась бы за 3000$ грязному
вонючему бомжу? Та:
- Ну, наверное, да, ну там бюджет пополнить и всякое такое!
- Ок! - говорит папа, идём дальше...
Приходят в комнату к бабушке:
- А вот ты бы отдалась бомжу вонючему и грязному за 3000$?
- Да, там бюджет семьи пополнить и тому прочее...
- Отлично, - говорит папа пошли дальше...
Приходят в комнату к сыну, лет эдак 15 и спрашивают:
- Вот ты бы согласился, что бы тебя за 5000$ отымели в жопу?
Сынок так подумал, ну там то купить себе то, и говорит:
- Да согласился бы!
- Так вот, доченька, - говорит папа, - виртуально мы имеем
11000$, а реально двух шлюх и одного пидора!
занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
Через минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
Через некоторое время снова:
- "... чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
- Ёб твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Гуляет мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну сидят на кухне пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достаёт сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнею комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ.
- Это они чего?
А мужик отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он, говорит - ёб твою мать в такой дождь идти.
Мужики пьют, один из них рассказывает:
- Завалил я как-то на охоте лося, а как тащить не знаю. Ну значит отрезал ляжки, закинул на плечи...
- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.
- Ну, так на чем я остановился.
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впёр...
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блять,хвастаюсь!!!!
Приходит девочка лет 14 домой из школы и спрашивает у папы:
- Папа, у нас на уроке информатики была сегодня тема,
виртуальная реальность! Как это? Я так ничего и не поняла!
Папа ей:
- Ладно, щас объясню! Вот смотри, пошли к маме.
У неё спрашивают, вот ты бы отдалась бы за 3000$ грязному
вонючему бомжу? Та:
- Ну, наверное, да, ну там бюджет пополнить и всякое такое!
- Ок! - говорит папа, идём дальше...
Приходят в комнату к бабушке:
- А вот ты бы отдалась бомжу вонючему и грязному за 3000$?
- Да, там бюджет семьи пополнить и тому прочее...
- Отлично, - говорит папа пошли дальше...
Приходят в комнату к сыну, лет эдак 15 и спрашивают:
- Вот ты бы согласился, что бы тебя за 5000$ отымели в жопу?
Сынок так подумал, ну там то купить себе то, и говорит:
- Да согласился бы!
- Так вот, доченька, - говорит папа, - виртуально мы имеем
11000$, а реально двух шлюх и одного пидора!
Первоначальное сообщение от sosite kedi
Она говорит - сходи за молоком. А он, говорит - ёб твою мать в такой дождь идти.
Она говорит - сходи за молоком. А он, говорит - ёб твою мать в такой дождь идти.
:D :D ВАЩЕ крантец =)
Первоначальное сообщение от Mellon
- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек дурак, то это надолго...:rolleyes:
- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек дурак, то это надолго...:rolleyes:
СЕКС жизнь продлевает!:D :D :D
Первоначальное сообщение от Pterodaktill
Купив у нас 2 чебурека шкуру собаки вы получаете бесплатно!
Купив у нас 2 чебурека шкуру собаки вы получаете бесплатно!
Ха-ха!! :D :D :D
Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не
знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты
схватился рукой, это не твое.
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше
Пришла женщина к ветеринару и жалуется, что её дог постоянно её домогается.
- Нет проблем, мы его кастрируем.
- Ужас! Я только хотела попросить подстричь ему когти и убрать запах из пасти!
два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. .
открывает заспаная усатая бандерша - че надо.
- да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей.
- за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и
друг у друга отсосать.
Через пол-часа стук в дверь, открывает, стоят эти же
два мужика и спрашивают - кому платить то, а?
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
кубике. Hа всякий случай.
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не
знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты
схватился рукой, это не твое.
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше
Пришла женщина к ветеринару и жалуется, что её дог постоянно её домогается.
- Нет проблем, мы его кастрируем.
- Ужас! Я только хотела попросить подстричь ему когти и убрать запах из пасти!
два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. .
открывает заспаная усатая бандерша - че надо.
- да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей.
- за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и
друг у друга отсосать.
Через пол-часа стук в дверь, открывает, стоят эти же
два мужика и спрашивают - кому платить то, а?
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."