Анекдот нашел

просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где! а то я уже за***лся Вас искать!

Вот этот мне очень понравился :D

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему
медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

-=-=-

В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%...

-=-=-

За окном стояли трое: он, она и у него .......

Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. Вчера
двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков.
Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь
известненько, позвоните по телефончику - ноличек, двушечка.
Спасибочки!

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".


- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.


- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

Маленький чеpный мальчик зашел на кухню где его мать что-то готовила.
Он сунул pуки в муку, и тщательно вымазав лицо, говоpит:
- Смотpи мам, я тепеpь белый мальчик!
Мать тут же дает ему хоpошую пощечину:
- Иди-ка покажи это папе!
Мальчик пошел в зал, подходит к папе:
- Смотpи пап, я тепеpь белый мальчик!
Папа тоже дает ему затpещину:
- А ну, иди-ка покажи бабушке!
...
- Смотpи бабушка, я тепеpь белый мальчик!
Hу бабуся дает ему нехилый подзатыльник и отпpавлят назад к матеpи.
Мать его спpаштвает:
- Hу что, понял ты что-нибудь из всего этого?
Пацанчик кивает:
- Hу да, понял, не пpобыл я белым мальчиком и пяти минут, а уже ненавижу вас -
ЧЕРТОВЫ HИГГЕРЫ!!!

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется
звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные
движения.
Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо
актеpа
кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его
пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Бл#! Текст забыл!

:D

Выходит мужик из казино, пpоигpал все деньги. Подходит к такси возле
казино и говоpит таксисту:
- Слышь, бpатан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко
за углом живу.
- Hу, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтpа отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. Hа дpугой день ему офигенно пpет в
казино, он выигpывает кучу денег. Выходит на улицу, смотpит, стоят
тpи машины с шашечками. В последней он видит вчеpашнего таксиста.
Подходит к пеpвой машине и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Только у меня есть небольшая пpосьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко втоpой машине и говоpит:
...смотpи выше (диалог повтоpяется)... Подходит к вчеpашнему шофеpу
и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Hо только медленно, медленно пpокатись возле своих коллег.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...



Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях.
Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: “Я - Цезарь!”, потом уходит.
Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: “Я - Цезарь!”. Второй - “А я - Брут!”. Оба
уходят.
Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: “Я - Цезарь!”. Второй: “А я - Брут!”. Третий:
“И я - Брут!”. Первый и второй хором: “И ты Брут!!??”. Конец. Занавес.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.:D

che temu zakrili?

Цепега прошлый аватар куда прикольнее был...

Я эксперементирую ;) Так что заменю =)

Парень идёт по парку с девушкой нигде нечего купить, висит
табличка "Не плевать не мусорить, штраф 50 рублей". Парень
говорит
- Ладно плюйся, я угощяю.

Встречаются 2 подруги и одна другой говорит:
- Представляешь, мой сын стал как Пушкин - все пишет пишет.
- А мой как Ленин - все по тюрьмам да по ссылкам. :-D

У мужика проблема - 3 яйца. Приходит он к доктору и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня проблема, если сложить мои яйца
с вашими, то получиться 5.
Доктор (с удивлением):
- У Вас что одно?

Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит:
- Представляешь, как там хорошо, в мире.
А второй ему на это отвечает:
- Ну ты брат даёшь, ты что веришь в жизнь после родов?

У одного мужика сифилис оказался в последней стадии. Пришел к
врачу, тот сразу сказал:
- Член отрезать придется.
Мужик очень расстроился. Пошел к другому, тот тоже сказал что
надо отрезать. Пришел он к старому врачу Рабиновичу.
- Доктор, неужели надо отрезать член.
- Не надо, обойдемся без операции. Встаньте на табуретку. Так, а
теперь спрыгните.
Тот прыгнул, член отпал.
- Вот видите, я говорил, что операция не понадобится. И совсем
не больно.

Стоят два братка на Новом Арбате, базарят. К ним обращается
интеллигент в очках:
- Извините, вы не подскажете как пройти на Старый Арбат?
Братки молчат.
Интеллигент задает тот же вопрос по английски Братки молчат.
Потом по французски, по немецки, по испански Братки молчат.
Интеллигент извиняется и уходит. Один братан не меняя выражения
лица говорит другому:
- Сечешь скока мужик языков знает.
Другой братан:
- Ну и чё? Помогло это ему ...блин :-D

Братаны летят отдыхать в Германию. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Через несколько минут самолет
авиакомпании Lufthansa произведет посадку в городе Баден-Баден.
Один из братков:
- Слыыышь. Ты чё в натуре, два раза то повторять. Не лохи же
летят

Женщина пишет письмо в ЦК КПСС:
- Я 20 лет прорарботала на самоварном заводе у меня до сих пор
нет самовара, как же так?
Приходит ответ из ЦК КПСС:
- Мы не можем прислать вам самовар, но разрешаем выносить каждый
день по одной детали чтобы вы могл сами дома собрать себеб
самовар.
Через 2 месяца женщина опять пишет письмо:
- Я последовала вашему совету и выносила каждый день по одной
детали в результате у меня в огороде стоят две ракеты СС20, а
самовара все равно нет. :-D

Одна пиявка звонит другой:
- Я тебя не оторвала?

Цирк. Первый номер - акробаты. Возглас из последнего ряда:
- Посмотрите!!! Голубые, у них штаны в обтяжку.
Второй номер: выходит клоун... Возглас из последнего ряда:
- Посмотрите!!! Голубой! У него губы накрашены!!!
Выходит конферасье, гаснет свет. Конферасье:
- А сейчас - смертельный трюк: прыжок из-под купола без
страховки. Тишина... Только слышно:
- Голубые!! Куда вы меня тащите? :-D

Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему
говорит:
- Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

- Уатсон, неужели вы не можете воспользоваться моим дедуктивным
методом, ну попробуйте, видите две женщины едят мороженое,
одна лижет, а другая кусает, какая из них замужем?
- Ну думаю Холмс, что та которая кусает.
- Вы ошибаетесь, Уатсон, та которая лижет.
- Но как вы догадались?
- Элементарно Уатсон, у неё на пальце обручальное кольцо.

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание
- Не надолго, всего на пару недель!
... молчание
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжёлый вздох
- И не надо на меня орать!!!

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Идет первоклассница нарядная, в белом передничке, с огромными
белыми бантами, 1-го сентября в школу, в руках несет
огромный букет гладиолусов, радостная такая, счастливая...
Проходит мимо открытого канализационного люка, оттуда вылазит
сантехник полубухой, в говне весь, загр***ет он полную руку говна
- и в девочку... Платье и передник черные, цветы все в говне,
шок, плачь, слезы, сопли... А сантехник, зло:
- А срать - то ты небось любишь?!!! :-D

Ночь. Темно - хоть глаз коли. Идет монашка по лесу: торопится в
монастырь. Неожиданно на неё нападает банда разбойников, жестоко
насилует и убегает. Монашка встает на колени и говорит: "Спасибо,
Господи, что без греха и досыта!" :-D

В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового
компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное
новое устройство. Инсталировать?".

Поймал мужик Золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня и я выполню три твоих желания.
Мужик подумал немного, отпустил и говорит:
- Ну, первое желание - это быть самым богатым человеком на
свете.
- Второе желание - хочу, чтобы у нас с женой одновременно оргазм
был.
- А последнее желание я загадаю тебе через неделю.
Приходит через неделю и говорит:
- Рыбка, мое последнее желание - это отмена второго, а то
неудобно перед мужиками, сидим пьем пиво, а у меня оргазм.

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья
спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с
работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню,
где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на
кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!" :-D

Мальчики 3-го класса пишут девочкам 3-го класса: "Приходите ночью
в парк, будем целоваться!"
Ответ:"Если только для этого, то пишите в 1-й Б".

Устроился мужчина работать в милицию. Ему выдали табельное оружие
и обмундирование. Через месяц ему бухгалтер говорит:
- Иди зарплату получай.
Тот отвечает удивленно:
- У вас еще и зарплату дают, а я думал - выдали оружие и крутись
как хочешь.

Монолог зятя:
- Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы
простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...

Попался Иван-царевич в руки Бабы-Яги. Она и говорит:
- Отгадаешь загадку - буду твоей, а не отгадаешь -
съем!!! "Маленькая, зелененькая, живет на болоте и квакает".
Иван-царевич:
- Не знаю.
Баба-Яга:
- Ну я тебе подскажу. На "ля" начинается, на "гушка" кончается.
Иван-царевич:
- Кузнечик!!!
Баба-Яга:
- А-а-а! Догадался!

Наркоман спрашивает в автобусе:
- Кто потерял 10 рублей?
Все молчат.
Наркоман опять:
- Кто потерял 10 рублей?
И тут бабулька:
- Ой, внучок, я, наверное, потеряла.
Наркоман:
- Так чего стоишь, давай ищи!!!:-D

Два мужика собрались на пикник. Нашли опушку леса - солнышко,
травка, птички поют. Разводят костёр для шашлыков. Вдруг кусты
зашуршали - лось выходит и спрашивает:
- Мужики, у вас клей есть?
Мужики пожали плечами:
- Нет!
Лось повернулся и ушел. Вот уже шашлык готов, мужики винцо
раскупоривают. Кусты зашуршали - лось выходит:
- Мужики, я вам клей принёс! :-D

Что получится, если выстроить всех мусоров в ряд?
Получится МУСОРОПРОВОД.

Мостовой бьёт по воротам - ГОЛ! Титов бьёт - ГОЛ!Это сегодня у него 10-й гол команде Уэльса! Нам надо забивать как можно больше, пока не приехала команда УЭЛЬСА. :-D

Сидят два мужика, один другому говорит:
- А знаешь, я свою жену ласково называю - ЗАЙКА МОЯ, РЫБКА МОЯ,
ПТИЧКА МОЯ!!
- Ну и что??!
- Что, что, а она сидит уши развесила, глаза выпучила и клювом
щелкает!!!

- Алло! Это баня?
- Нет, это Болодя! :-D

Не бросайте бычки в наши писуары, мы же не писаем вам в
пепельницу. :-D

Юноша предлагает девушке:
Прогуляемся со мной за .....
- За сарай - ни за что, только за наличные.

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на
него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок гд е- то
потерял.
Бомж подумал и говорит:
- Почему потерял? Нашел, сегодня!

Старик Хатабыч просыпается с бодуна, лысый, без бороды. Рывком
заглядывая в трусы и с облегчением говорит:
- Фу, хоть на пиво осталось! :-D

Мальчик смотрел на бублик и не догадывался, что у колобка
смертельная рана.

Учитель пишет на доске цветными мелками... Один ученик говорит:
- А голубым не видно!!!
Учитель откладывает мел и говорит:
- Голубые могут сесть на первый ряд!

В некотором царстве, в 39-м государстве, на 72-м уровне жил
Кощей Бессмертный. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и
лабиринт. А смерть его была Ctr+Alt+Del. Тут и сказочке Еsc, а кто не понял F1.

Подзёт черепаха по пустыне, а рядом прожодит верблюд. Черепаха
спрашивает верблюда:
- Сейчас что, гололёд?
Верблюд, говорит:
- Нет.
Черепаха:
- А почему всё песком посыпали?

В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь
спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет НОВОГОДНЕЕ шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!.. :-D

1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в
холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? :-D

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.

Приходит больной к врачу. Говорит:
- У меня СПИД и я уже побывал у многих врачей, перепробовал все
лекарства и ничего не помогает. Единственная надежда это вы. Что
вы можете посоветовать?
Врач отвечает:
- Размешайте лужу грязи и помажте все тело.
Пациент(от радости):
- Что, вы думаете это поможет?
Врач:
- Помочь не поможет, но зато к земле привыкаешь.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая,
а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел
живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня посинела рука.
- Фигня - фигню не лечим.
Через месяц...
- Доктор, у меня нога посинела.
- Фигня - фигню не лечим.
Через месяц...
- Доктор, я уже весь синий.
-Х ана, хана не излечима.

Встречаются два грузина:
- Посмотри, Гоги, у меня есть белые трусы, белая майка, белые
брюки, белая рубашка и белые ботинки!
- Купи себе зеленую кепку и ходи как кефирная бутылка!!! :-D

Летят в самолете грузин, русский, еврей, чукча. Тут вбегает
пилот и говорит:
- Все, самолет падает, отказали оба двигателя, а парашютов всего
четыре.
Хватает один и прыгнул.
Грузин говорит:
- У менэ 20-ть дэтэй, менэ нелзя умирать.
Хватает вторпой и прыгает.
Еврей говорит:
- Мы евреи самая умная нация, мне нельзя умирать, меня беречь
надо.
Хватает третий парашют и прыгает.
Тут русский говорит:
- Ну что чукча, бери парашют и прыгай, а я погибну как самый
храбрый с этим самым самолетом.
Чукча отвечает:
- Э, русский, какой глупый, однако, бери парашют и прыгай, я
еврею рюкзак дала, он умный, что нибудь придумает

Народ, это конечно весело! Но неужели вам настолько делать нечего, что вы уже порталы анекдотов сюда переписываете ;)

я не с портала.. да и некоторым траффик жалко.. я знаю таких =))))

Ну ладно, но всё-таки модно было и в юморе оставитьб :)

Короче я давно пытался организовать что то подобное. Отличная затея и дело даже не в том что жалко траффика на анекдот ру или что то там ещё. Просто что должно быть весёлое на этом форуме. Вот провалились мои растаманские сказки дык появились анекдоты. Гадеюсь ты дальше будешь продолжать. Не бросай эту тему. Она всяко лучше твоей любимой курилки которую ты так пытаешс продвинуть в массы.
Удачи.

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!:D



Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.:D


Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и.
гpомко плачет. Идет мимо мужик:
- Кто ж тебя так обидел, девочка?
- Уж чихнула так чихнула!

Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо срать, так как читать не умеет!".



В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса! =8E.
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

Респект кедам :DDDD хорошо поржал :-))))))

Мне мама рассказывала (а ей почти 50 лет) что ей в детстве рассказывали... --- то есть старый .... я его знаю уже лет пятнадцать ...

спасиббб....старалась:D

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую принцессу, апотом подумал: "Может она действительно мёртвая?".


Расскладывает Дед Мороз подарки под ёлкой, и за этим занятием его застаёт маленький мальчик:
- Дедушка Мороз! Я так рад, так рад. Я так и знал, что ты существуешь!
- Ты меня видел, и теперь мне придётся тебя убить!

Мужик приходит уставший после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные ахи и охи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал. Пойду скажу ему, чтоб он потише т**хал своих шлюх!
- мам уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пиршла...

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал ононист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Учёные обнаружили скелет мамонта на глубине 20-ти метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норках.

- Мам, а мамонты ьыли большими?
- Да.
- Значит, папонты были ещё больше?

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, член ему руби!

Пятачок написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни на трибуну и читает:
- Хо, хо, хо, ох, хо....
Пятачок шепчет:
- Страничку переверни, это же мы в крестики нолики играли.

Вылезают два рыбака из палатки после большого бодуна. Ммотрят - перед полаткой перепаханное поле, а на нём сетки стоят. Один другому:
- Ты где сетки ставил?
- Так, где ты грёб, там я и ставил.

Неприятно наступать на грабли. Ещё неприятнее наступать на детские грабли.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе небыло!

Разговаривают два приятеля. Один только женился:
- Блин, да она в сексе ничего не умеет. В постеле бревно-бревном!
- Ничего, рассосётся...

- Знаете, как на одну путёвку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путёвку шефу.:cool:

Стоит парень на остановке. Тут подходит стройная, симпатичная девушка-конфетка. Парень смотрит на неё искоса и в полголоса:
- Да...имеет же её кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!!
- Ну, пошли... Он и тебя отымеет.:eek:

Пришивает Айболит зайчмку ножку, глупо хихикает и говорит:
- Сейчас я пришью зайчику ножку, и будет он опять бегать по дорожке...
А зайчик орёт:
- Не надо! Ты мне уже шестую ногу пришиваешь!!!:mad:

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек дурак, то это надолго...:rolleyes: