Чаушэску, что будешь делать с Татьянычем?

ффтему
под спойлером есть ненорматив, поэтому Джилл и Давлу не читать
[spoiler]Планерка
Ну, про продажи поговорили, теперь о наболевшем.

Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном ****ец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут *** друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. ****ец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую ***ню, затыкающую кровоточащую ****ень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не ****ят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта ***ня не прокатывает.

Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, блядь, вонючие тампаксы на ручку двери?

Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?

Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, о****енели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы – тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами – ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.

Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю – лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то – москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, блядь, специалист. Один еврей на всю контору. И – туда же. Ты это что – свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться – насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.

Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный блядь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!

Планёрка окончена. Спасибо за внимание.

[/spoiler]

уххх! от души посмеялся!:)

Володя, респект! :D

Поржал! Актуально! :D:D:D

извиняюсь, но:bayan:

наболело? бггг

[COLOR="Red"]Б[/COLOR]гг, бамажку в эти мудацкие унитазы я сам всегда кидаю. Вопрос в том — какой мудила это придумал? Мож у него нету жопы и он не срет?

Чичваркин-стайл. Посмеялся. Спасибо.
вспомнило. Когда я учился в третьем классе, у нас в школе "юноши" из старших классов умудрились на потолок насрать. Натурально. :D

Т.е. вы предпочитаете с полкой для говна санфаянс?

Не "с полкой для говна", а для удобства сбора анализов, "с анализами".

[COLOR="Red"]П[/COLOR]редпочитаю чтобы говнобрызги не летели во все стороны, не ну мож конечно есть люди, которым это нравится, да Характер? :–)

Т.е. вы процесс дефекации производите под таким напором, что говнобрызги летят? :eek:
Может в консерватории заднице чего подкрутить? Потому как я таких проблем не испытываю, за других мне конечно затруднительно говорить.

Надавлю через его дальнего родственника по детству в деревне - Прохора, он мой друк. в общем, обычная транзакция с черной меткой

это пипец...

и вообще: МЕЖГОСУДАРСТВЕННЫЙ СТАНДАРТ, ИЗДЕЛИЯ САНИТАРНЫЕ КЕРАМИЧЕСКИЕ

Для решения поставленной задачи советуют:
1. Заменить какашку, чтоб правильно падала. Аэродинамический расчет, расчет свободного падения тела обтекаемой формы и пр.
2. Заменить унитаз.
3. употреблять слабительное. тогда вышеобозначенных кусков не образуется...
ну или
4. в момент отделения фекалий от тела делать резкий подъем таза вверх. ))
но самый просто способ,
5. садиться на унитаз лицом к бачку... во-первых, это знакомая с детства поза - "лошадка". во-вторых, булька нет, ибо не попадаем в эпицентр унитаза. втретьих, на бачке проще расположить книгу - удобнее читать..

:D:D:D
Жопно-сортирная тема оказалась актуальна для многих.

Дак а то... Самый интимный процесс в человечьей жизни. Даже для секаса, такого сокровенного действа, требуются как минимум два человека.

ну хз..

- Так ты что никогда-никогда не занимался сексом?
- Ну почему никогда...Занимался, много раз.. Просто с другим человеком никогда.

(с) Дорожное приключение

:lol: :lol: :lol:

[CENTER]
[FONT="Times New Roman"][SIZE="5"]„ПРОЦЕСС ДЕФЕКАЦИИ. КАК И ЧЕМ НАДО СРАТЬ.“
Техника. Расчеты. Ощущения.







[SIZE="3"]
Великий Новгород
2009 год[/SIZE][/SIZE][/FONT][/CENTER]

Вдогон к посту Character'а. Зафиксировано в одном из новгородских магазинов.

ussssssssssssсацца

меньше жопой говнобрызгать надо :umnik: )))

бгыыыы!...