Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом.
В Москве в Жулебино построили "Умный дом". Дом на самом деле умный - улетел в Лондон!
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хуев" - подумал Малыш.
Шурик:
- Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской. Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было. Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник! :-)
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Азбука Морзе! На китайском языке!!!...
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
-"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.
- Я хочу работать у вас в мусарне.
- В полиции, милиции?
- НЕТ, я хочу работать у вас МУСАРНЕ! Я хочу ходить с валыной по улице и шмалять в людей.
- Но мы не этим занимаемся.
- А я буду этим заниматься!
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях. С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже чиновников.
Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще «Адидас» сказал!
- Целых пять лет я писал ей любовные письма.
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.
Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома.
Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!
Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом! А вы как?
- А мы с дурью!
- Могут ли четыри девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона.
В отель заходит дедок в сопровождении молоденькой дамы. Портье:
- Добрый день, сэр! Мы приготовим Вам двойной номер для Вас и Вашей дочери.
- Вы что, не видите, что я слишком стар, чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!
Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньёй. Кузьмич:
- Ваша честь, в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха! Батенька!! Это не яйца!!! Это у вас почки опустились!
Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно будет сыграть в премьер-лиге!
Первый нанотехнолог России, Левша, просто неправильно выбрал бизнес-нишу. Подкованные блохи не пользовались спросом.
В Москве в Жулебино построили "Умный дом". Дом на самом деле умный - улетел в Лондон!
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хуев" - подумал Малыш.
Шурик:
- Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской. Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было. Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник! :-)
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Азбука Морзе! На китайском языке!!!...
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
-"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.
- Я хочу работать у вас в мусарне.
- В полиции, милиции?
- НЕТ, я хочу работать у вас МУСАРНЕ! Я хочу ходить с валыной по улице и шмалять в людей.
- Но мы не этим занимаемся.
- А я буду этим заниматься!
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях. С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже чиновников.
Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще «Адидас» сказал!
- Целых пять лет я писал ей любовные письма.
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.
Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома.
Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!
Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом! А вы как?
- А мы с дурью!
- Могут ли четыри девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона.
В отель заходит дедок в сопровождении молоденькой дамы. Портье:
- Добрый день, сэр! Мы приготовим Вам двойной номер для Вас и Вашей дочери.
- Вы что, не видите, что я слишком стар, чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!
Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньёй. Кузьмич:
- Ваша честь, в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха! Батенька!! Это не яйца!!! Это у вас почки опустились!
Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно будет сыграть в премьер-лиге!
Первый нанотехнолог России, Левша, просто неправильно выбрал бизнес-нишу. Подкованные блохи не пользовались спросом.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Если люди ещё платят за зрелища - значит, им ещё есть что кушать.
Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте.
*** мАржовый - банкир, без меры завышающий ставки по кредитам.
Объясните, каким образом могли закончиться деньги в банкомате, если не все сотрудники получили зарплату?
Бориса Моисеева не брали в армию из за сколиоза, но он всё же решил подстраховаться...
В рамках своей космической программы Иран запустил уже свою вторую ракету - ну, для того, чтобы сбить первую.
Я редко читаю научно-популярную литературу - там мало формул, ничего не понятно.
Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь.
Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются...
Ничто так не воодушевляет, как сознание своего безнадежного положения.
Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении своих автопилотов...
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок...
Находчивый доктор прописал себе пять таблеток и отправился на дискотеку.
В зарплате не хватало буквы "р"...
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Епитрахиль. Странные ассоциации, правда?
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.
Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...
Программы компаний Мiсrоsоft и АutоDеsk - условно-бесплатные.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.
В ночь с 28 на 29 марта многие блондинки склонились над словарями.
Они переводили часы.
- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.
Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
- Ты куда?
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как?!
- А это - дизентерия.
После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.
Мысли женщин: "О, козел, о, козел...".
Мысли мужчин: "О, дурак, о, дурак...".
- Ты что - хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?!
- Нет.
- Тогда проси больше!
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!
Вы не считаете хребет Ломоносова русским?!
Тогда вам придется познакомиться с членом Ломоносова.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.
Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая...
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать...
- А я наоборот - потом его снимать!
- А я вообще забываю про секс, пока жена не напомнит...
- А я... О чём это мы?!
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".
- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
- Возьмите турпутевку в Нигерию.
Падает большой самолет. Один пассажир печально говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет лузеров...
России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа как холодно!
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот - и они выскакивают из носа!
- Ты серьёзно?!!!
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать!
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос - может и покакает?!
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол - она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол - он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- *** тут отцовский на полу валяется.
- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский говорит:
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют...
- Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся!
После недельной работы за микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антоним к слову "Эврика!"?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произносит:
- Знаю. ****ец...
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? Всё нормально прошло?
Жених чего-то мнётся, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит - ей больно, плачет, кричит... В общем, странная какая-то...
Тут один друг - очень опытный - говорит:
- Это бывает. Это у неё анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор - и вперёд... Будет всё отлично!
На следующий день друг спрашивает у жениха - ну как, помогло?
Жених:
- Ну ты шутник, конечно! У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься... Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
Если люди ещё платят за зрелища - значит, им ещё есть что кушать.
Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте.
*** мАржовый - банкир, без меры завышающий ставки по кредитам.
Объясните, каким образом могли закончиться деньги в банкомате, если не все сотрудники получили зарплату?
Бориса Моисеева не брали в армию из за сколиоза, но он всё же решил подстраховаться...
В рамках своей космической программы Иран запустил уже свою вторую ракету - ну, для того, чтобы сбить первую.
Я редко читаю научно-популярную литературу - там мало формул, ничего не понятно.
Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь.
Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются...
Ничто так не воодушевляет, как сознание своего безнадежного положения.
Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении своих автопилотов...
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок...
Находчивый доктор прописал себе пять таблеток и отправился на дискотеку.
В зарплате не хватало буквы "р"...
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Епитрахиль. Странные ассоциации, правда?
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.
Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...
Программы компаний Мiсrоsоft и АutоDеsk - условно-бесплатные.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.
В ночь с 28 на 29 марта многие блондинки склонились над словарями.
Они переводили часы.
- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.
Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
- Ты куда?
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как?!
- А это - дизентерия.
После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.
Мысли женщин: "О, козел, о, козел...".
Мысли мужчин: "О, дурак, о, дурак...".
- Ты что - хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?!
- Нет.
- Тогда проси больше!
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!
Вы не считаете хребет Ломоносова русским?!
Тогда вам придется познакомиться с членом Ломоносова.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.
Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая...
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать...
- А я наоборот - потом его снимать!
- А я вообще забываю про секс, пока жена не напомнит...
- А я... О чём это мы?!
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".
- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
- Возьмите турпутевку в Нигерию.
Падает большой самолет. Один пассажир печально говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет лузеров...
России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа как холодно!
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот - и они выскакивают из носа!
- Ты серьёзно?!!!
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать!
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос - может и покакает?!
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол - она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол - он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- *** тут отцовский на полу валяется.
- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский говорит:
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют...
- Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся!
После недельной работы за микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антоним к слову "Эврика!"?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произносит:
- Знаю. ****ец...
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? Всё нормально прошло?
Жених чего-то мнётся, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит - ей больно, плачет, кричит... В общем, странная какая-то...
Тут один друг - очень опытный - говорит:
- Это бывает. Это у неё анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор - и вперёд... Будет всё отлично!
На следующий день друг спрашивает у жениха - ну как, помогло?
Жених:
- Ну ты шутник, конечно! У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься... Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Мне нужно вас осмотреть".
Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас выебу и вы исчезнете.
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут!
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
Актриса расказывает подруге:
- Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле... Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в ***!
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ебануца! Я блять думал вы немые!
- Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру..
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блять и носит!!!
-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь ахуенно идет!
В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ухуячиваеца об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... *** знает... Из тарелки, блять, удобней.
Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну..
Если человек понимает юмор, то он и вь***ть может с улыбкой!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на***!
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ***ном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ***ный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нахyй управляющего! Мне надо сделать ***ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хyеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта ****а не захотела вам помочь?!
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Мне нужно вас осмотреть".
Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас выебу и вы исчезнете.
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут!
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
Актриса расказывает подруге:
- Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле... Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в ***!
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ебануца! Я блять думал вы немые!
- Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру..
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блять и носит!!!
-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь ахуенно идет!
В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ухуячиваеца об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... *** знает... Из тарелки, блять, удобней.
Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну..
Если человек понимает юмор, то он и вь***ть может с улыбкой!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на***!
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ***ном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ***ный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нахyй управляющего! Мне надо сделать ***ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хyеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта ****а не захотела вам помочь?!
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения".
Когда я был маленький, мама заставляла меня есть супы и каши, а я мечтал, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой.
Сцуко, мечты сбываются...
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Бля, заманили баннерами, сссуки!
Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
Если крикнуть "Санёк!",то обернутся несколько чел. а если "Тримарадун!", то все его начнут искать.
Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Все темы уже исчерпаны, походят к главной:
- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...
- Да, папа...
- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю... нет! слишком часто... короче... раз в две недели... ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!
Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится))
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.
Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.
Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.
- Зачем Иван Царевич вскочил на коня?
- Не дотерпел до Василисы.
- Серёж, ты тут ребенка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашел.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я её давно потерял!
- Я бы советовал тебе не материться!
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно.
рассказывается от лица женщины:
Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни)
Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
- Зай, доча спит, может в спальню?..
я ему:
- у меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
- ну у тебя же рот есть
- у меня горло болит.
- Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я
продолжаю красить ногти...)
- бля-я-я-я.... разворачивается и уходит...
Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения".
Когда я был маленький, мама заставляла меня есть супы и каши, а я мечтал, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой.
Сцуко, мечты сбываются...
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Бля, заманили баннерами, сссуки!
Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
Если крикнуть "Санёк!",то обернутся несколько чел. а если "Тримарадун!", то все его начнут искать.
Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Все темы уже исчерпаны, походят к главной:
- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...
- Да, папа...
- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю... нет! слишком часто... короче... раз в две недели... ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!
Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится))
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.
Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.
Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.
- Зачем Иван Царевич вскочил на коня?
- Не дотерпел до Василисы.
- Серёж, ты тут ребенка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашел.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я её давно потерял!
- Я бы советовал тебе не материться!
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно.
рассказывается от лица женщины:
Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни)
Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
- Зай, доча спит, может в спальню?..
я ему:
- у меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
- ну у тебя же рот есть
- у меня горло болит.
- Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я
продолжаю красить ногти...)
- бля-я-я-я.... разворачивается и уходит...
Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.
Подводя итоги за 2008 год, российская футбольная Премьер-лига назвала Дмитрия Медведевым лучшим бомбардиром Грузии.
Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.
Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.
Прибыль - это плод воображения бухгалтера.
Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.
Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
На немецких компьютерах стоят реально жесткие диски.
К нам пришёл кризец - по центральным каналам крутят блокбастеры без рекламы.
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.
Ай фил гуд, когда мне нальют.
Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.
Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.
Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
В чем мы навсегда обогнали Америку, так это в часовых поясах.
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки, синие трусы, красные рожи.
Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.
Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!
В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит!
- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
- Ты откуда родом?
- Из Путинбурга...
Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.
Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
Лучший будильник - это дети!
Заводите один раз - и...
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому - на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?!
Вернулся из отпуска - и чувствую, что что-то не так со мной...
Пошёл проверяться.
Сходил к невропатологу - нервы в порядке.
Сдал анализ крови - кровь в норме.
Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваной нет...
Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги".
Посмотрел фото.
Стало очевидно, что платить будет она.
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...
Беседуют два кинопродюссера.
- Конечно, экранизация античной истории это здорово - но почему на роль богини любви ты взял чернокожую актрису?
- Так ведь в сценарии ясно написано - АФРОдита!
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой - а я монеты старинные.
Третий - а я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну как, в попу запихиваешь - прикольно... А у вас в чем смысл?!
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж...
- Молодец! А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай... Я на этом разорился! Представляешь, пришлось отдать всю улицу Ломоносова и половину Зелинского.
- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шабка блять военная!!!
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные... С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так - берёшь или нет?!
- Ох вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...
Подводя итоги за 2008 год, российская футбольная Премьер-лига назвала Дмитрия Медведевым лучшим бомбардиром Грузии.
Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.
Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.
Прибыль - это плод воображения бухгалтера.
Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.
Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
На немецких компьютерах стоят реально жесткие диски.
К нам пришёл кризец - по центральным каналам крутят блокбастеры без рекламы.
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.
Ай фил гуд, когда мне нальют.
Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.
Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.
Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
В чем мы навсегда обогнали Америку, так это в часовых поясах.
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки, синие трусы, красные рожи.
Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.
Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!
В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит!
- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
- Ты откуда родом?
- Из Путинбурга...
Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.
Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
Лучший будильник - это дети!
Заводите один раз - и...
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому - на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?!
Вернулся из отпуска - и чувствую, что что-то не так со мной...
Пошёл проверяться.
Сходил к невропатологу - нервы в порядке.
Сдал анализ крови - кровь в норме.
Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваной нет...
Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги".
Посмотрел фото.
Стало очевидно, что платить будет она.
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...
Беседуют два кинопродюссера.
- Конечно, экранизация античной истории это здорово - но почему на роль богини любви ты взял чернокожую актрису?
- Так ведь в сценарии ясно написано - АФРОдита!
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой - а я монеты старинные.
Третий - а я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну как, в попу запихиваешь - прикольно... А у вас в чем смысл?!
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж...
- Молодец! А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай... Я на этом разорился! Представляешь, пришлось отдать всю улицу Ломоносова и половину Зелинского.
- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шабка блять военная!!!
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные... С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так - берёшь или нет?!
- Ох вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
Каждое 13-число я стараюсь проводить в блаженном и безопасном ничегонеделанье, после того как неосторожно вышла замуж 13-го числа и пришлось
развестись...
До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул
обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.Санта выронил мешок, челюсть у
него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в
дымоход не пролезу".
Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги.
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...
- кстате, ты фкурсе, что бытует мнение - "с кем самая большая хистори в асе того ты на самом деле любишь" ?
- мну тебя не любит. мну тебя вые"ать хочет
В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос:
-Это реанимация?!!!
- Да.
- Скажите, Иванов еще жив?
- Еще нет.
yyy: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
yyy: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует
отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.
Девушка была расстроена, когда на одноклассниках фото с ее изображением заблокировали по причине: на фотографии то ли предмет, то
ли животное.
- Эх, Петька, Петька, - сказал Чапаев, - знавал я одного китайского комуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон -что он красная
бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной
работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхает среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он
на допросе так и сказал, что на самом деле он бабочка, которой всё это сниться....
- И что с ним случилось?
- Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
- А он?
Чапаев пожал плечами.
- Дальше полетел, надо полагать.
Раскрашенная версия фильма "17 мгновений весны" была послана на кинофестиваль в Мексику и взяла там приз в номинации "За лучшую короткометражную
ленту".
...а вот Денисов, Зырянов, Быстров - знаменитая пидерская тройка...
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...
Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое
поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.
Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..
-Вчера решил бросить пить....
-Ну и ....
-Сегодня я понял, что не добросил...
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.
Программист на приеме у психолога:
- Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля,
чайник, скороварка...
- Чайник!
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
Каждое 13-число я стараюсь проводить в блаженном и безопасном ничегонеделанье, после того как неосторожно вышла замуж 13-го числа и пришлось
развестись...
До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул
обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.Санта выронил мешок, челюсть у
него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в
дымоход не пролезу".
Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги.
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...
- кстате, ты фкурсе, что бытует мнение - "с кем самая большая хистори в асе того ты на самом деле любишь" ?
- мну тебя не любит. мну тебя вые"ать хочет
В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос:
-Это реанимация?!!!
- Да.
- Скажите, Иванов еще жив?
- Еще нет.
yyy: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
yyy: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует
отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.
Девушка была расстроена, когда на одноклассниках фото с ее изображением заблокировали по причине: на фотографии то ли предмет, то
ли животное.
- Эх, Петька, Петька, - сказал Чапаев, - знавал я одного китайского комуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон -что он красная
бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной
работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхает среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он
на допросе так и сказал, что на самом деле он бабочка, которой всё это сниться....
- И что с ним случилось?
- Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
- А он?
Чапаев пожал плечами.
- Дальше полетел, надо полагать.
Раскрашенная версия фильма "17 мгновений весны" была послана на кинофестиваль в Мексику и взяла там приз в номинации "За лучшую короткометражную
ленту".
...а вот Денисов, Зырянов, Быстров - знаменитая пидерская тройка...
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...
Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое
поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.
Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..
-Вчера решил бросить пить....
-Ну и ....
-Сегодня я понял, что не добросил...
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.
Программист на приеме у психолога:
- Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля,
чайник, скороварка...
- Чайник!
Красота спасет мир. Ехал в автобусе в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.
Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!
Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.
Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..
Если вы не против повторить наши ошибки, то мы готовы обменяться опытом.
Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.
Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...
В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие...
Женщин ставят к стенке совсем по другому!
А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".
Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.
Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует - а попробуйте-ка пёрднуть, лёжа в ванне...
Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?
Если люди тебе говорят, что ты охуел - не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.
Две подружки болтают по телефону.
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!..
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- Дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на два дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку, чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
- Еду.
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Объявление в рубрике "Продажа недвижимости в Москве":
"Продам балкон"....
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл...
- Ну и что?!
- Вот весь год на эти 2500 и жил!!!
Разговор из службы "Секс по телефону". Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
- У меня размер шапки 59 - смотри не задохнись!
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
- У меня к тебе два вопроса...
- А пошёл ты!
- Тогда один... Куда?
Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...
- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
- А ты точно интеллигент с ай-кью 200?
- Бля буду!
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по ***...
- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!...
Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше.
Первая говорит:
- Меня массировал красивый-красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела... Я была в раю!
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками... Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась!
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда... Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили...
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...
В аське:
- У тя какой лингво?
- Х3
- Чего хз, посмотри, там написано.
- ХЗ, говорю
- Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия!
- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!!
Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.
Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!
Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.
Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..
Если вы не против повторить наши ошибки, то мы готовы обменяться опытом.
Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.
Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...
В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие...
Женщин ставят к стенке совсем по другому!
А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".
Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.
Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует - а попробуйте-ка пёрднуть, лёжа в ванне...
Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?
Если люди тебе говорят, что ты охуел - не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.
Две подружки болтают по телефону.
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!..
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- Дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на два дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку, чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
- Еду.
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Объявление в рубрике "Продажа недвижимости в Москве":
"Продам балкон"....
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл...
- Ну и что?!
- Вот весь год на эти 2500 и жил!!!
Разговор из службы "Секс по телефону". Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
- У меня размер шапки 59 - смотри не задохнись!
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
- У меня к тебе два вопроса...
- А пошёл ты!
- Тогда один... Куда?
Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...
- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
- А ты точно интеллигент с ай-кью 200?
- Бля буду!
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по ***...
- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!...
Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше.
Первая говорит:
- Меня массировал красивый-красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела... Я была в раю!
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками... Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась!
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда... Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили...
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...
В аське:
- У тя какой лингво?
- Х3
- Чего хз, посмотри, там написано.
- ХЗ, говорю
- Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия!
- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!!
В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... короче, тот еще уродец...
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох@й!
- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!
На работе:
- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
Проезжает спешащий водитель на красный свет и как на зло нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы пожалуйста предъявите!
- Нету.
- Права.
- Нету.
- Дыхните,
- Я в стельку пьян!
- Щас я капитана позову, пусть он с вами решает проблемы, попал ты мужик, попал!
Капитан подходит:
- Права.
Мужик:
- Пожалуйста вот.
Капитан:
- Документы.
Мужик:
- Пожалуйста.
Капитан:
- Дыхните!
Мужик:
- Пожалуйста - пххххх!
Капитан (в недоумении):
- А че мне сержант сказал, что водитель пьяный и без документов?!
- Так он сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!
Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! :( Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.
ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по еб@льнику не пробовали?
"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на$бешь.
Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «Animals».
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... короче, тот еще уродец...
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох@й!
- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!
На работе:
- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
Проезжает спешащий водитель на красный свет и как на зло нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы пожалуйста предъявите!
- Нету.
- Права.
- Нету.
- Дыхните,
- Я в стельку пьян!
- Щас я капитана позову, пусть он с вами решает проблемы, попал ты мужик, попал!
Капитан подходит:
- Права.
Мужик:
- Пожалуйста вот.
Капитан:
- Документы.
Мужик:
- Пожалуйста.
Капитан:
- Дыхните!
Мужик:
- Пожалуйста - пххххх!
Капитан (в недоумении):
- А че мне сержант сказал, что водитель пьяный и без документов?!
- Так он сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!
Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! :( Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.
ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по еб@льнику не пробовали?
"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на$бешь.
Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «Animals».
Ваш потенциал настолько велик, что уже и не хочет общаться с вами!
- Даша ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!
Почему человек-паук и человек-амфибия это фантастика, а человек-человег - порнография?
Спиридону Ильичу
В жопу сунули свечу!
Потому что Спиридон -
Очень редкостный гандон!
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая...
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание на***ть ближнего.
Почему у нас в стране все через жопу?
Да потому что в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы!
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!
- Пацаны, вы знаете — Витька голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел...
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
- Может, клизму поставить?
Главврач:
- Можно, но с#ать все равно он будет на том свете!
- А где ваш муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл, старый склеротик!
Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком" привела меня в лёгкий восторг)))
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...
… вы мне верьте, я раньше чудо-ножи у перехода продавал…
Человек может долго смотреть на воду ...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
- Даша ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!
Почему человек-паук и человек-амфибия это фантастика, а человек-человег - порнография?
Спиридону Ильичу
В жопу сунули свечу!
Потому что Спиридон -
Очень редкостный гандон!
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая...
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание на***ть ближнего.
Почему у нас в стране все через жопу?
Да потому что в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы!
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!
- Пацаны, вы знаете — Витька голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел...
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
- Может, клизму поставить?
Главврач:
- Можно, но с#ать все равно он будет на том свете!
- А где ваш муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл, старый склеротик!
Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком" привела меня в лёгкий восторг)))
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...
… вы мне верьте, я раньше чудо-ножи у перехода продавал…
Человек может долго смотреть на воду ...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Да, тяжело сборной России играть против футболистов...
Люди легче представляют себе, что такое ад, если для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога...
То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны...
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
Дед Снегур и Морозочка! Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.
Единственное, что расстраивает Пугачёву, это что у Максима там только пародия на Филиппа...
Как понять людей, которые за ДЕНЬГИ покупают асичные шестизнаки и, тем не менее, ржут над предложением увеличить член.
Если бы тела от нагревания только расширялись, они ж еще и беременеют!
Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо.
Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!!!!
Под макияжем иногда скрывается просто красавица...
Освещать в темноте дорогу Ай-фоном - к беде.
Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с каково раёна?" на всех языках мира.
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Путь к кошельку мужчины лежит через его член.
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям.
Из письма мальчика Вити Деду Морозу:
- Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было!
Ответ Деда Мороза:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривни!
Жугдэрдэмидийн Гуррагча с тайным злорадством представился Дане Борисовой.
Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
- Что такая грустная-то?
- От меня мужчина уехал...
- Оу, плохо... А куда уехал?!
- К жене и детям...
- У меня свадьба в августе.
- Ты, наверное, очень счастлив.
- Не знаю. Я же еще не женился...
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.
Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...
- Ты самая красотка там была! На днюхе...
- Пасибки! Я старалась!
- Гы... Специально гостей подбирала?!
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом...
Мужики, мы ж любим арбузы, дыньки, персики, яблоки, груши...
Особенно, если они не прикрыты лифчиками.
Смог в Лондоне. Сможешь везде.
(с) Viаgrа
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.
- Анекдоты должны смешить!
- Да нет иногда и заставлять задуматься...
- Чего?!!
- "Задуматься". Что, незнаком этот глагол?
Американским зэкам можно петь только так:
"А на афроскамье, на скамье подсудимых...".
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
- Ребята, ёлку вы украсили?
- Нет, сама из леса наряженая пришла, блядь!
- Скажите, в этой машине есть система безопасности?
- О, да! В аптечке - целая пачка презервативов!...
- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!
Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!!!
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...
Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...
Бог: Украинцы, нате вам Кличко.
Украинцы: На кой хер он нам нам нужен?!
Бог: От****ит всех негров, станет суперчемпионом, потом за русских возьмётся...
Украинцы: Афигеть! Дайте двух!
Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе.
Папа ласково гладит сына по голове и говорит:
- Да не ем я это говно...
Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:
- Я так вообще сюда только в туалет хожу...
Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:
- У нас вообще нормальные люди не едят...
Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест.
Отец ему говорит:
- Ну, с днём рождения тебя, Коля...
Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть...
Она:
- У тебя есть программа, которая меняет форматы?
Он:
- Не понял?
- Форматы говорю мне нужно менять.
- Какие форматы?
- Ты чё, тупой?!.. форматы ФАЙЛОВ, естественно!!!
- Каких конкретно файлов?!
- Бля, ну я с тебя хуею - ты настоящий тормоз, а ещё программист!.. КОМПЬЮТЕРНЫХ Файлов, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!!!
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай - никогда беременный не будешь!
Люди легче представляют себе, что такое ад, если для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога...
То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны...
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
Дед Снегур и Морозочка! Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.
Единственное, что расстраивает Пугачёву, это что у Максима там только пародия на Филиппа...
Как понять людей, которые за ДЕНЬГИ покупают асичные шестизнаки и, тем не менее, ржут над предложением увеличить член.
Если бы тела от нагревания только расширялись, они ж еще и беременеют!
Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо.
Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!!!!
Под макияжем иногда скрывается просто красавица...
Освещать в темноте дорогу Ай-фоном - к беде.
Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с каково раёна?" на всех языках мира.
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Путь к кошельку мужчины лежит через его член.
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям.
Из письма мальчика Вити Деду Морозу:
- Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было!
Ответ Деда Мороза:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривни!
Жугдэрдэмидийн Гуррагча с тайным злорадством представился Дане Борисовой.
Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
- Что такая грустная-то?
- От меня мужчина уехал...
- Оу, плохо... А куда уехал?!
- К жене и детям...
- У меня свадьба в августе.
- Ты, наверное, очень счастлив.
- Не знаю. Я же еще не женился...
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.
Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...
- Ты самая красотка там была! На днюхе...
- Пасибки! Я старалась!
- Гы... Специально гостей подбирала?!
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом...
Мужики, мы ж любим арбузы, дыньки, персики, яблоки, груши...
Особенно, если они не прикрыты лифчиками.
Смог в Лондоне. Сможешь везде.
(с) Viаgrа
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.
- Анекдоты должны смешить!
- Да нет иногда и заставлять задуматься...
- Чего?!!
- "Задуматься". Что, незнаком этот глагол?
Американским зэкам можно петь только так:
"А на афроскамье, на скамье подсудимых...".
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
- Ребята, ёлку вы украсили?
- Нет, сама из леса наряженая пришла, блядь!
- Скажите, в этой машине есть система безопасности?
- О, да! В аптечке - целая пачка презервативов!...
- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!
Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!!!
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...
Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...
Бог: Украинцы, нате вам Кличко.
Украинцы: На кой хер он нам нам нужен?!
Бог: От****ит всех негров, станет суперчемпионом, потом за русских возьмётся...
Украинцы: Афигеть! Дайте двух!
Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе.
Папа ласково гладит сына по голове и говорит:
- Да не ем я это говно...
Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:
- Я так вообще сюда только в туалет хожу...
Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:
- У нас вообще нормальные люди не едят...
Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест.
Отец ему говорит:
- Ну, с днём рождения тебя, Коля...
Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть...
Она:
- У тебя есть программа, которая меняет форматы?
Он:
- Не понял?
- Форматы говорю мне нужно менять.
- Какие форматы?
- Ты чё, тупой?!.. форматы ФАЙЛОВ, естественно!!!
- Каких конкретно файлов?!
- Бля, ну я с тебя хуею - ты настоящий тормоз, а ещё программист!.. КОМПЬЮТЕРНЫХ Файлов, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!!!
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай - никогда беременный не будешь!
Вчера из Палаты Мер и Весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы.
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...
- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.
Жил в нашем дворе мальчик.
Скромный, умный, но гордый.
Каким был говном, таким и остался!
Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!
... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
Надумали с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы. Первое утро, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится фраза "Мужики.... вы куда... ларек-то еще закрыт..."
Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
С шутками, со смехом ли,
Все куда-то ехали.
Коля спал, Борис молчал,
Николай - ногой качал.
Галка села на сиденье,
Петя кашлянул в кулак.
Тут сказал ребятам Женя.
Просто так:
- У меня заклинил газ... Это раз..
- Отказали тормоза. Это два....
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
- Ты меня тоже прости...
- А есть зачто?
- А это тебе новая пищща для паранойи!
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа Шиффер, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.
Зашёл в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2 минуты!
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, бля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были ?
- Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.
Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу...
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ***нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...
- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.
Жил в нашем дворе мальчик.
Скромный, умный, но гордый.
Каким был говном, таким и остался!
Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!
... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
Надумали с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы. Первое утро, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится фраза "Мужики.... вы куда... ларек-то еще закрыт..."
Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
С шутками, со смехом ли,
Все куда-то ехали.
Коля спал, Борис молчал,
Николай - ногой качал.
Галка села на сиденье,
Петя кашлянул в кулак.
Тут сказал ребятам Женя.
Просто так:
- У меня заклинил газ... Это раз..
- Отказали тормоза. Это два....
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
- Ты меня тоже прости...
- А есть зачто?
- А это тебе новая пищща для паранойи!
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа Шиффер, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.
Зашёл в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2 минуты!
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, бля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были ?
- Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.
Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу...
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ***нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.
- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :)
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала :)
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Несём с другом стеклянный стол в картонной коробке, тяжёлый, как жизнь у суслегов.
Я:
- Главное, чтоб у коробки днище не открылось...
Друг:
- Главное, чтоб у меня днище не открылось...
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
LJO:
- Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет...
Дмитрий:
- Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь...
- Как отличаются спортивные жигули от обычных?
- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
Сегодня видел студента, он стоял на остановке и ждал троллейбус. Достал сигарету, закурил, выкурил пол сигареты, подъехал троллейбус. Он посмотрел на половину выкуренной сигареты, на проездной... И остался ждать следующего троллейбуса!
- у нас в школе два друга были: хакер и металлист, не разлей вода
- чук и гек?
- фрик и гик!
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажите, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:
- На медведЯ!
Мужик:
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат:
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..
Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.
- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :)
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала :)
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Несём с другом стеклянный стол в картонной коробке, тяжёлый, как жизнь у суслегов.
Я:
- Главное, чтоб у коробки днище не открылось...
Друг:
- Главное, чтоб у меня днище не открылось...
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
LJO:
- Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет...
Дмитрий:
- Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь...
- Как отличаются спортивные жигули от обычных?
- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
Сегодня видел студента, он стоял на остановке и ждал троллейбус. Достал сигарету, закурил, выкурил пол сигареты, подъехал троллейбус. Он посмотрел на половину выкуренной сигареты, на проездной... И остался ждать следующего троллейбуса!
- у нас в школе два друга были: хакер и металлист, не разлей вода
- чук и гек?
- фрик и гик!
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажите, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:
- На медведЯ!
Мужик:
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат:
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..
Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Кризис - хуже чем развод. Денег, сцуко, стало в два раза меньше, а жена осталась.
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере.
Гордиться бесплатным образованием в России могут только две категории граждан: очень бедные и очень хитрые.
А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.
Почему для СD-RОМа есть компьютерная команда "Извлечь", но нет команды "Завлечь"?
Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на "Парламент" - приятно видеть, как он горит.
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.
В рамках политкорректности в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"...
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.
Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Соси и плачь!
Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили - но можно так, чтобы все имели.
Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...
Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.
Был чудесный весенний день - ясный, солнечный, на небе - ни облачка...
Но в кустах потрескивали молнии.
- Ты хоть сейчас понял что сказал? Это наезд на мой холдинг!
Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись "Помним, любим, скорбим".
Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с обратной стороны "Помним, любим, ждем...".
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...
- Вовочка, а что у вас вчера вечером так шумели?
- Папа на прошлой неделе приехал из отпуска и привез какой-то триппер... Мама успела поймать, а бабушке не досталось...
- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило...
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..
- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!
Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой!
В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что крови не будет четыре-пять месяцев...
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...
Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька, сурово:
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
- Андрюш, а зачем ты офис запираешь, всеж свои. Никто даже не знает, зачем там вся эта ерунда лежит.
- Ага, и сахар все в первый раз видят...
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...
- Если рог - образование из костного вещества на черепе, то у моего мужа два высших образования!
Опыт - сын ошибок трудных.
А мат - его брат.
Помер, не найдя смысла в жизни, а тот помер, найдя смысл в жизни, а тот помер, не ища смысл в жизни, а этот вообще еще живет!
Надо с ним побеседовать...
Студентка после сдачи первой сессии приехала домой на каникулы. Родители с удивлением смотрят, как она с удовольствием пьёт сырые яйца, ест манную кашу, до изнеможения делает приседания стоя на коленях.
- Ты же раньше все это терпеть не могла!
- Мой Васька и не такое научил терпеть...
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает:
- Дорогая, а какой у тебя объём груди?
- Тебе зачем?
- Читал в газете, что у всех разный.
- 98.
- Это здорово!
Теперь спрашивает жена:
- А у тебя там... какого размера?
- В 14 - было 14.
- А сейчас?!
- А сейчас мне тридцать восемь...
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именинник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был - то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере.
Гордиться бесплатным образованием в России могут только две категории граждан: очень бедные и очень хитрые.
А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.
Почему для СD-RОМа есть компьютерная команда "Извлечь", но нет команды "Завлечь"?
Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на "Парламент" - приятно видеть, как он горит.
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.
В рамках политкорректности в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"...
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.
Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Соси и плачь!
Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили - но можно так, чтобы все имели.
Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...
Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.
Был чудесный весенний день - ясный, солнечный, на небе - ни облачка...
Но в кустах потрескивали молнии.
- Ты хоть сейчас понял что сказал? Это наезд на мой холдинг!
Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись "Помним, любим, скорбим".
Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с обратной стороны "Помним, любим, ждем...".
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...
- Вовочка, а что у вас вчера вечером так шумели?
- Папа на прошлой неделе приехал из отпуска и привез какой-то триппер... Мама успела поймать, а бабушке не досталось...
- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило...
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..
- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!
Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой!
В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что крови не будет четыре-пять месяцев...
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...
Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька, сурово:
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
- Андрюш, а зачем ты офис запираешь, всеж свои. Никто даже не знает, зачем там вся эта ерунда лежит.
- Ага, и сахар все в первый раз видят...
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...
- Если рог - образование из костного вещества на черепе, то у моего мужа два высших образования!
Опыт - сын ошибок трудных.
А мат - его брат.
Помер, не найдя смысла в жизни, а тот помер, найдя смысл в жизни, а тот помер, не ища смысл в жизни, а этот вообще еще живет!
Надо с ним побеседовать...
Студентка после сдачи первой сессии приехала домой на каникулы. Родители с удивлением смотрят, как она с удовольствием пьёт сырые яйца, ест манную кашу, до изнеможения делает приседания стоя на коленях.
- Ты же раньше все это терпеть не могла!
- Мой Васька и не такое научил терпеть...
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает:
- Дорогая, а какой у тебя объём груди?
- Тебе зачем?
- Читал в газете, что у всех разный.
- 98.
- Это здорово!
Теперь спрашивает жена:
- А у тебя там... какого размера?
- В 14 - было 14.
- А сейчас?!
- А сейчас мне тридцать восемь...
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именинник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был - то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...
Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!
30-е годы прошлого века:
- Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль."
Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.
В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка.
В настощее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка "естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине - красный. Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском Ванкувере станет синий Чебурашка.
По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...
Оказывается, в мире существуют х@есосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.
От гриппа любого в запасе вакцину
Храню в холодильнике.
Вечером выну!
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что случилось с холодильником? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!
Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя.
Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру он не нужен.
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина?**?!!! ***вашу мать***
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
- ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета"
Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!
Первый раз женился в Москве — неудачно.
Второй раз женился в Питере — неудачно.
Третий раз женился в Киеве — удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!
30-е годы прошлого века:
- Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль."
Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.
В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка.
В настощее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка "естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине - красный. Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском Ванкувере станет синий Чебурашка.
По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...
Оказывается, в мире существуют х@есосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.
От гриппа любого в запасе вакцину
Храню в холодильнике.
Вечером выну!
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что случилось с холодильником? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!
Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя.
Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру он не нужен.
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина?**?!!! ***вашу мать***
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
- ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета"
Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!
Первый раз женился в Москве — неудачно.
Второй раз женился в Питере — неудачно.
Третий раз женился в Киеве — удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли
Продавщица - Это понятно, что покупать будем ?
- Мне вафли
Продавщица - Это понятно, что покупать будем ?
Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю - удача приходит к вам сама.
Наконец стало ясно, зачем мусульмане разуваются перед входом в мечеть - чтоб не швырялись шлепанцами...
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.
После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом.
Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...
Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".
Какая-то непонятная белая хренотень на улице... Судя по историческим книгам - это СНЕГ!
С голой женщиной трудно спорить.
Исходя из собственного опыта - легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.
В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни.
Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.
Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев берёзы на жопе!
Вот так всегда: делаешь добро, а оно потом ставит тебя раком...
Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.
Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
Собрался пить - не пополняй депозит!
Если после первой ночи женщина ставит вам "неуд" - пересдачи, возможно, и не будет.
Если быстро-быстро бегать по кругу - то можно самому себя вы***ть..
- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
Знаете ли вы, что на ёлке, устраиваемой для детей чиновников, Дед Мороз не только раздаёт детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".
- Сколько букв в алфавите?
- Если зубов 32, то, значит, букв - 36. Я всё время путаю!
- Дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал! Теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой!
- Вы бы отца-то накормили...
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против...
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на***, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
Профессор обращается к студентам:
- Ваша речь - зеркало вашего воспитания. Можно сказать: "Юная дева трепещет"... А ведь говорят и так: "Молодая девка дрожит".
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, ..вмял.
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
- Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SМS "ты уже в жопу?".
Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
она: Я себе чулки купила и бельё нижнее.
он: А я трусы постирал....
Подъезжает к парикмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинка, а на боковом стекле надпись:
"Продам щенков Чи*** Хуя!".
Кто есть кто.
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...
Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить: у вас обнаружена положительная реакция на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!
В маршрутке...
- Извините, Вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного...
- Но если мешает - скажите, я уберу...
- Хорошо, но на самом деле всё нормально...
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
- Да, есть чуть-чуть...
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите...
- Куда, блядь - ну посмотри, идиот, куда я её на*** уберу?!!
Наконец стало ясно, зачем мусульмане разуваются перед входом в мечеть - чтоб не швырялись шлепанцами...
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.
После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом.
Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...
Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".
Какая-то непонятная белая хренотень на улице... Судя по историческим книгам - это СНЕГ!
С голой женщиной трудно спорить.
Исходя из собственного опыта - легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.
В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни.
Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.
Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев берёзы на жопе!
Вот так всегда: делаешь добро, а оно потом ставит тебя раком...
Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.
Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
Собрался пить - не пополняй депозит!
Если после первой ночи женщина ставит вам "неуд" - пересдачи, возможно, и не будет.
Если быстро-быстро бегать по кругу - то можно самому себя вы***ть..
- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
Знаете ли вы, что на ёлке, устраиваемой для детей чиновников, Дед Мороз не только раздаёт детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".
- Сколько букв в алфавите?
- Если зубов 32, то, значит, букв - 36. Я всё время путаю!
- Дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал! Теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой!
- Вы бы отца-то накормили...
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против...
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на***, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
Профессор обращается к студентам:
- Ваша речь - зеркало вашего воспитания. Можно сказать: "Юная дева трепещет"... А ведь говорят и так: "Молодая девка дрожит".
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, ..вмял.
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
- Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SМS "ты уже в жопу?".
Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
она: Я себе чулки купила и бельё нижнее.
он: А я трусы постирал....
Подъезжает к парикмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинка, а на боковом стекле надпись:
"Продам щенков Чи*** Хуя!".
Кто есть кто.
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...
Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить: у вас обнаружена положительная реакция на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!
В маршрутке...
- Извините, Вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного...
- Но если мешает - скажите, я уберу...
- Хорошо, но на самом деле всё нормально...
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
- Да, есть чуть-чуть...
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите...
- Куда, блядь - ну посмотри, идиот, куда я её на*** уберу?!!
Сначала – цветочки, ягодицы – потом...
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа...
Мы в России! Вас разводят, привыкайте!
Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить".
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!
- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа. Что делать?
- Да что угодно! Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки!
Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.
Как хорошо, что снежные бабы падают с н*** в разобранном виде!
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных.
Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.
Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валятьс по больницам.
Провинциалка приезжает домой из столицы.
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
- Ага! Зато после полёта!..
- Точно! И всё это одновременно...
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа...
Мы в России! Вас разводят, привыкайте!
Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить".
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!
- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа. Что делать?
- Да что угодно! Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки!
Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.
Как хорошо, что снежные бабы падают с н*** в разобранном виде!
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных.
Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.
Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валятьс по больницам.
Провинциалка приезжает домой из столицы.
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
- Ага! Зато после полёта!..
- Точно! И всё это одновременно...
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
Тот, кто заверяет, что будет в вечном долгу, и не думает по долгам платить.
Больной приходит к хирургу.
- Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
- Давайте я Вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
- Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
- Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
Почему мы вновь и вновь наступаем на грабли?.. Да чтобы испытать звёздный миг!
Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…
Очень пожилой профессор на перемене расказывает своему коллеге:
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию. Просыпаюсь - оказывается, я и вправду читаю лекцию.
Встретились две подруги.
- Ты чё такая грустная?
- Муж свиным гриппом заболел.
- Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только, а толку никакого.
- А от него никогда толку не было!
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
В очереди, в магазине :
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..
- Позвольте папироску?!
- Вы моих курить не будете.
- А что? Крепкие очень?
- Нет...
- Слабые?
- Нет...
- А что же?
- Я вам не дам просто...
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу - целых три!
В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?
Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеете в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
На рынке.
- Молодой человек,покупайте кукурузу.
- Хорошая?
- Хорошая. Сама ем!
- А чего она погрызанная?
- Я же говорю - сама ем!
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
Тот, кто заверяет, что будет в вечном долгу, и не думает по долгам платить.
Больной приходит к хирургу.
- Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
- Давайте я Вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
- Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
- Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
Почему мы вновь и вновь наступаем на грабли?.. Да чтобы испытать звёздный миг!
Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…
Очень пожилой профессор на перемене расказывает своему коллеге:
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию. Просыпаюсь - оказывается, я и вправду читаю лекцию.
Встретились две подруги.
- Ты чё такая грустная?
- Муж свиным гриппом заболел.
- Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только, а толку никакого.
- А от него никогда толку не было!
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
В очереди, в магазине :
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..
- Позвольте папироску?!
- Вы моих курить не будете.
- А что? Крепкие очень?
- Нет...
- Слабые?
- Нет...
- А что же?
- Я вам не дам просто...
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу - целых три!
В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?
Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеете в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
На рынке.
- Молодой человек,покупайте кукурузу.
- Хорошая?
- Хорошая. Сама ем!
- А чего она погрызанная?
- Я же говорю - сама ем!
В каждой организации есть человек, который ТОЧНО знает, что происходит...
Его необходимо уволить.
Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.
Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания.
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?..
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах- и на***-технологии.
Дед Семен: Мои трусики намокли, и пахнут мной...
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас.
Украинские менты настолько суровы, что всех подозреваемых не допрашивают, а сразу "пытають"...
Правительство Украины разрабатывает схемы поставок газа через проводников поезда Москва-Киев...
Интересно, Медведев Путину после инаугурации хотя бы бутылку поставил?
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
Миру мир, чё...
... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал...
- Слушай, нужно девушке занять 30 тыс у парня. Какую ей причину придумать?
- На аборт...
- Он 3 тыс. стоит!
- Скажи, шо вас много...
Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией иммущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
Меня поражают плакаты в нашем городе:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!".
Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.
- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку....
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..
- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
- Угу... Кота сегодня отдай, если можно...
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!
Пришёл врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином - и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!!!...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем.
А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Разговариваю в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.
Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Ни-ког-да!!!
- Не по-человечески как-то...
- Ёлку вынес?!
- Вынес, вынес! Вот пристала...
- А теперь иди за новой, мудак - через три дня Новый Год.
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Красивая девушка с параметрами 90-60-90 и третьим размером груди отдастся за минет.
- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них с****ил...
- Бля - вы все, айтишники, ***нутые!
- Эт почему это?!
- Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает... Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Бля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
Его необходимо уволить.
Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.
Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания.
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?..
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах- и на***-технологии.
Дед Семен: Мои трусики намокли, и пахнут мной...
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас.
Украинские менты настолько суровы, что всех подозреваемых не допрашивают, а сразу "пытають"...
Правительство Украины разрабатывает схемы поставок газа через проводников поезда Москва-Киев...
Интересно, Медведев Путину после инаугурации хотя бы бутылку поставил?
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
Миру мир, чё...
... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал...
- Слушай, нужно девушке занять 30 тыс у парня. Какую ей причину придумать?
- На аборт...
- Он 3 тыс. стоит!
- Скажи, шо вас много...
Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией иммущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
Меня поражают плакаты в нашем городе:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!".
Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.
- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку....
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..
- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
- Угу... Кота сегодня отдай, если можно...
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!
Пришёл врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином - и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!!!...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем.
А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Разговариваю в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.
Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Ни-ког-да!!!
- Не по-человечески как-то...
- Ёлку вынес?!
- Вынес, вынес! Вот пристала...
- А теперь иди за новой, мудак - через три дня Новый Год.
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Красивая девушка с параметрами 90-60-90 и третьим размером груди отдастся за минет.
- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них с****ил...
- Бля - вы все, айтишники, ***нутые!
- Эт почему это?!
- Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает... Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Бля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
В бане:
- Игорь, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя член обрезанный!
- ... ну допустим, не обрезанный, а надкушенный...
xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?
Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порш кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого Армяшки с мойки, в моей машине. С комментарием - Моя тачка-ласточка ... Так у этого скотины в друзьях девок больше чем у меня в несколько раз...
Выпей воды, удиви печень...(с)
Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара.
Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
Вижу я :сосед на грядку
Что-то делает в присядку.
Удобряет он угодья
Сам собой для плодородья!
Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
Работал продавцом в компьютерном магазине. К отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Почтальон подходит к калитке с табличкой: “ОСТОРОЖНО, СОБАКА!”
С опаской входит, озираясь по сторонам, и тут же слышит собачий вой. Выбегает хозяин и орет:
- Вашу мать, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Одна голова - хорошо, две - урод, а три - змей-горыныч.
Знаете ли вы, что:
Из содержащихся в йогурте 276 видов бактерий только один является полезным, а остальные не делают НИ-ХЕ-РА!
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
В бане:
- Игорь, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя член обрезанный!
- ... ну допустим, не обрезанный, а надкушенный...
xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?
Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порш кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого Армяшки с мойки, в моей машине. С комментарием - Моя тачка-ласточка ... Так у этого скотины в друзьях девок больше чем у меня в несколько раз...
Выпей воды, удиви печень...(с)
Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара.
Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
Вижу я :сосед на грядку
Что-то делает в присядку.
Удобряет он угодья
Сам собой для плодородья!
Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
Работал продавцом в компьютерном магазине. К отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Почтальон подходит к калитке с табличкой: “ОСТОРОЖНО, СОБАКА!”
С опаской входит, озираясь по сторонам, и тут же слышит собачий вой. Выбегает хозяин и орет:
- Вашу мать, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Одна голова - хорошо, две - урод, а три - змей-горыныч.
Знаете ли вы, что:
Из содержащихся в йогурте 276 видов бактерий только один является полезным, а остальные не делают НИ-ХЕ-РА!
28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Когда боги хотят наказать админа, они лишают кого-нибудь разума.
Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.
Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2010 года - президент или глава государства.
Используя при каждой стирке "Калгон", за пару лет вы потратите денег столько, сколько стоит новая стиральная машина.
Выражение: "Немного не додумали", на практике означает - " Не думали нихуя".
Согласие с оговоркой - ОКно...
Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!...
Не оставляй водку и секс на завтра, ибо после сегодняшнего секса под водку, "завтра" может и не быть...
Элтон Джон ценит домашний уют, он отличный гомохозяин.
Задолженность по оплате добровольных взносов.
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка...
Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе - на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам. Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало...
Значит, Украина с Россией сжалились и поставили-таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!
Офигеть диалог с клиентом состоялся...
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!
Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??
- Доктор - мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену...
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да?! Тогда скажите - куда делась моя жена?!!
- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
- Нафига?!
- Ну как - шашлычки, водочка...
- А лопаты для уборки снега где возьмём?!
- Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал...
- Я тебя не избегаю - я тебя, сука, дозирую...
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и дал соответствующие указания Петербургскому Монетному Двору, основываясь на Российском антимонопольном законодательстве.
На последнем этапе Кубка Мира по биатлону завязалась перестрелка между российскими и украинскими спортсменами.
Профессионал - интриган = рабочая лошадка.
Профессонал + интриган = будущий гендиректор.
Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.
Непрофессионал + неинтриган = безработный.
Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл...
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют.
На дороге нарисованы белые линиии...
Так нет же, едут между ними!
Спасаясь от занудной и надоевшей жены, выезжал в загородный клуб.
Для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа.
После прекрашения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать - кишки требовали заполнения техническим говном.
- (ласково) Солнышко, ты - лучшее, что у меня есть в жизни...
- (цинично) Представляю тогда, какое говно всё остальное.
- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: "Уважаемый мудак!"...
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал... Обманула, значит?!
- Не... Брат у него три года как сидит...
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки - то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков...
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я, бля, в одной майке!!!
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон.
Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его...
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях - эта сука не внушает мне доверия!
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в член:
- Доктор, боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте.
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Когда боги хотят наказать админа, они лишают кого-нибудь разума.
Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.
Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2010 года - президент или глава государства.
Используя при каждой стирке "Калгон", за пару лет вы потратите денег столько, сколько стоит новая стиральная машина.
Выражение: "Немного не додумали", на практике означает - " Не думали нихуя".
Согласие с оговоркой - ОКно...
Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!...
Не оставляй водку и секс на завтра, ибо после сегодняшнего секса под водку, "завтра" может и не быть...
Элтон Джон ценит домашний уют, он отличный гомохозяин.
Задолженность по оплате добровольных взносов.
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка...
Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе - на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам. Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало...
Значит, Украина с Россией сжалились и поставили-таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!
Офигеть диалог с клиентом состоялся...
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!
Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??
- Доктор - мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену...
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да?! Тогда скажите - куда делась моя жена?!!
- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
- Нафига?!
- Ну как - шашлычки, водочка...
- А лопаты для уборки снега где возьмём?!
- Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал...
- Я тебя не избегаю - я тебя, сука, дозирую...
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и дал соответствующие указания Петербургскому Монетному Двору, основываясь на Российском антимонопольном законодательстве.
На последнем этапе Кубка Мира по биатлону завязалась перестрелка между российскими и украинскими спортсменами.
Профессионал - интриган = рабочая лошадка.
Профессонал + интриган = будущий гендиректор.
Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.
Непрофессионал + неинтриган = безработный.
Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл...
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют.
На дороге нарисованы белые линиии...
Так нет же, едут между ними!
Спасаясь от занудной и надоевшей жены, выезжал в загородный клуб.
Для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа.
После прекрашения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать - кишки требовали заполнения техническим говном.
- (ласково) Солнышко, ты - лучшее, что у меня есть в жизни...
- (цинично) Представляю тогда, какое говно всё остальное.
- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: "Уважаемый мудак!"...
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал... Обманула, значит?!
- Не... Брат у него три года как сидит...
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки - то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков...
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я, бля, в одной майке!!!
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон.
Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его...
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях - эта сука не внушает мне доверия!
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в член:
- Доктор, боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте.
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд - всё равно любая женщина запросто может больше.
Сусанин доказал: Отчизна - непобедимое болото.
Ни одно животное не убивает себе подобных...
Но мы же не животные!
Замелькавшие на экранах телевизоров газовые вентили - верный признак наступления Нового Года.
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...
Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
Хочешь жить - давай другим!
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.
Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа.
Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино".
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Антон.
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля.
- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?!
- Нет - высокие, а между ними одна маленькая!
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе!
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь - а он трещит...
- Такой спелый?
- Нет, сигнализация...
- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.
- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?...
На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...
В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные?
- А это ножки Обамы.
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Не понимаю восторгов общественности по поводу того что президентом США впервые избран афроамериканец. По мне - так все в рамках теории Дарвина - власть перешла от обезьяны к негру.
- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали... Им какая-то сволочь сказала, что у этих морских свинок сало сразу солёное!
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная - здесь так нельзя.
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса за***ный падонковским сленгом подопечных.
- КросавчЕГ?!... На***! КораблЕГ?!... На***!! (яростно зачеркивая) ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ....... НА***, НА***, НА***!
Два соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На***?
- Не***...
- Ни х*я!
- По***...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам скорее такую возможность...
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?
- Нет.
- А брату приятель?
- Нет!!!
- А...
- Хер с тобой, пошли!
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти...
2011 год. Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод:
- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю политику, а на самом деле с США теперь никто не считается...
Обама, расстегивая молнию на брюках:
- И что - вы пришли, чтобы объявить мне импичмент?
- Нет, господин президент - мы пришли, чтобы Вас линчевать!
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд - всё равно любая женщина запросто может больше.
Сусанин доказал: Отчизна - непобедимое болото.
Ни одно животное не убивает себе подобных...
Но мы же не животные!
Замелькавшие на экранах телевизоров газовые вентили - верный признак наступления Нового Года.
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...
Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
Хочешь жить - давай другим!
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.
Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа.
Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино".
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Антон.
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля.
- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?!
- Нет - высокие, а между ними одна маленькая!
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе!
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь - а он трещит...
- Такой спелый?
- Нет, сигнализация...
- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.
- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?...
На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...
В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные?
- А это ножки Обамы.
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Не понимаю восторгов общественности по поводу того что президентом США впервые избран афроамериканец. По мне - так все в рамках теории Дарвина - власть перешла от обезьяны к негру.
- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали... Им какая-то сволочь сказала, что у этих морских свинок сало сразу солёное!
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная - здесь так нельзя.
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса за***ный падонковским сленгом подопечных.
- КросавчЕГ?!... На***! КораблЕГ?!... На***!! (яростно зачеркивая) ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ....... НА***, НА***, НА***!
Два соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На***?
- Не***...
- Ни х*я!
- По***...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам скорее такую возможность...
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?
- Нет.
- А брату приятель?
- Нет!!!
- А...
- Хер с тобой, пошли!
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти...
2011 год. Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод:
- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю политику, а на самом деле с США теперь никто не считается...
Обама, расстегивая молнию на брюках:
- И что - вы пришли, чтобы объявить мне импичмент?
- Нет, господин президент - мы пришли, чтобы Вас линчевать!
Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...
В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полюцяеця!
Сейчас в метро безопаснее пернуть, чем чихнуть...
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало.
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!!!
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Фрикадельки - это чищеные пельмешки.
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- кто-кто?
- Уткин!
Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, новый русский заказал шейку жирафа.
- привет )
- да
- надо говорить "привет", а не да =))
- ты дома?
- привет
Сюрпризы дачного сезона.
Гражданка Оскомина вырастила на своём дачном участке такой длинный огурец, что ей даже стыдно его показывать.
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".
Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой"
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Какой-то народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят и ****ы ввалят.
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил вшкаф!
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Адвокат спрашивает у мужа:
- Почему Вы решили развестись с женой? Чем она Вас не устраивает?
Муж:
- Да даже и не знаю, сладкий ты мой.
На светском приеме:
- Вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает...
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру все-таки, с-сука?!!
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полюцяеця!
Сейчас в метро безопаснее пернуть, чем чихнуть...
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало.
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!!!
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Фрикадельки - это чищеные пельмешки.
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- кто-кто?
- Уткин!
Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, новый русский заказал шейку жирафа.
- привет )
- да
- надо говорить "привет", а не да =))
- ты дома?
- привет
Сюрпризы дачного сезона.
Гражданка Оскомина вырастила на своём дачном участке такой длинный огурец, что ей даже стыдно его показывать.
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".
Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой"
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Какой-то народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят и ****ы ввалят.
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил вшкаф!
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Адвокат спрашивает у мужа:
- Почему Вы решили развестись с женой? Чем она Вас не устраивает?
Муж:
- Да даже и не знаю, сладкий ты мой.
На светском приеме:
- Вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает...
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру все-таки, с-сука?!!
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
[COLOR="Red"]Утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...[/COLOR]
Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...
Кроха-дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«2 полоски — хорошо?»
Папе стало плохо...
Российские футболисты не сдаются,
они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть-таки на чемпионат.
МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым" и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к
подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой
полицейский".
Всё дело - в уважении. Вот словенцев называли всех уважительно, по отчеству - Ханданович, Новакович, Йокич, Дедич, Радосавлевич.. Вот они и выиграли.
Уважение - первым делом.
- Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
- Та мне лишь бы хорошо пропотеть!
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
— Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Поймали два молдаванина Золотую рыбку
- Отпустите меня ,пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
- Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
- Ну хорошо - загадывайте...
- Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит дом...
- Ну давайте второе свое желание....
- Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!
- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий, нос с горбинкой...
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.
- Сосед, приходи вечером — жены не будет!
- Я лучше зайду, когда не будет тебя...
Грустная история нашей жизни.
Только что сходил на рынок и в голове всплыла шутка 80-х.
В России, после революции, осталось всего три настоящих еврея:
Аврора Крейсер, Мишка Талисман и Дора Говизна.
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...
Кроха-дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«2 полоски — хорошо?»
Папе стало плохо...
Российские футболисты не сдаются,
они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть-таки на чемпионат.
МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым" и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к
подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой
полицейский".
Всё дело - в уважении. Вот словенцев называли всех уважительно, по отчеству - Ханданович, Новакович, Йокич, Дедич, Радосавлевич.. Вот они и выиграли.
Уважение - первым делом.
- Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
- Та мне лишь бы хорошо пропотеть!
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
— Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Поймали два молдаванина Золотую рыбку
- Отпустите меня ,пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
- Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
- Ну хорошо - загадывайте...
- Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит дом...
- Ну давайте второе свое желание....
- Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!
- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий, нос с горбинкой...
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.
- Сосед, приходи вечером — жены не будет!
- Я лучше зайду, когда не будет тебя...
Грустная история нашей жизни.
Только что сходил на рынок и в голове всплыла шутка 80-х.
В России, после революции, осталось всего три настоящих еврея:
Аврора Крейсер, Мишка Талисман и Дора Говизна.
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
-???
- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
-???
- Округляем среднее, получаем четыре.
-???
- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.
Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы***л, в шкаф насрал!
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
-???
- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
-???
- Округляем среднее, получаем четыре.
-???
- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.
Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы***л, в шкаф насрал!
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Редкий газ доберется до середины Украины...
Метеориты - это обновление вирусных баз.
В Москве отменили Дни казахской культуры, когда выяснили, что за культура имелась в виду.
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ***нутая?".
А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Если вы зоофил, случайно оказавшийся на необитаемом острове - помните, что пойманную добычу придется не только ***ть, но и есть!
Администрация управления Президентом.
Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху...
Педофилия - это то, что приходит с возрастом...
Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
Газ для Украины дожен стоить дороже чем для Европы! Она получает его раньше, а значит более свежий.
Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
Правительство России разыскивает международный суд, готовый принять постановление о том, что Украина обязана платить Газпрому за транзит газа через территорию Украины...
Ведь принял же верховный суд России решение, обязывающее жильцов первых этажей платить за лифт.
- А счастлива я буду, когда в клаве ни одной бумажки торчать не будет...
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!
- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!
- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...
- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
- Так женись...
- На ком? На водке?!
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)
Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется та, которая обнаружит его у тебя в заначке - это ЖЕНА!!!...
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
- Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...
- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
В банке:
- Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня!
- Меня убей!
- А кто вы?
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!...
- Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!...
- Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!
- А я сегодня видел во сне тебя - мне будут деньги?!
- Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера...
- Ну как прошла ночь с девочкой, которую ты подцепил на дискотеке?
- Полный обзац!!! Я конечно не расчитывал на то, что она окажется девочкой, но то что она мальчик - это уже слишком...
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...
А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя?
Непонятно...
А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.
Метеориты - это обновление вирусных баз.
В Москве отменили Дни казахской культуры, когда выяснили, что за культура имелась в виду.
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ***нутая?".
А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Если вы зоофил, случайно оказавшийся на необитаемом острове - помните, что пойманную добычу придется не только ***ть, но и есть!
Администрация управления Президентом.
Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху...
Педофилия - это то, что приходит с возрастом...
Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
Газ для Украины дожен стоить дороже чем для Европы! Она получает его раньше, а значит более свежий.
Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
Правительство России разыскивает международный суд, готовый принять постановление о том, что Украина обязана платить Газпрому за транзит газа через территорию Украины...
Ведь принял же верховный суд России решение, обязывающее жильцов первых этажей платить за лифт.
- А счастлива я буду, когда в клаве ни одной бумажки торчать не будет...
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!
- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!
- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...
- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
- Так женись...
- На ком? На водке?!
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)
Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется та, которая обнаружит его у тебя в заначке - это ЖЕНА!!!...
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
- Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...
- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
В банке:
- Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня!
- Меня убей!
- А кто вы?
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!...
- Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!...
- Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!
- А я сегодня видел во сне тебя - мне будут деньги?!
- Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера...
- Ну как прошла ночь с девочкой, которую ты подцепил на дискотеке?
- Полный обзац!!! Я конечно не расчитывал на то, что она окажется девочкой, но то что она мальчик - это уже слишком...
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...
А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя?
Непонятно...
А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.
Вопрос: в лоб ***ться будешь?
Извините, двоеточие не там поставил..
девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они непрыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!
Вот раньше как было:
- у тебя есть фильм ххх?
- есть
- давай я сегодня зайду с винтом
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с болванкой
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с флэшкой
а щаз:
- идти влом, кинь ссылку
АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!
-Мужчина! Купите котика!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...
Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею
[COLOR="Red"][COLOR="Black"][COLOR="DimGray"]Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...[/COLOR][/COLOR][/COLOR]
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
МайкТайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и онна ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, авозле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Парень пытается познакомиться с девушкой:
-Девушка, а как вас зовут?
-Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
-Оригинально... А как вас, всё-таки звать?
-Понастойчивей.
В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"
На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
[COLOR="Red"]Нам не страшен грипп свинячий, потому что мы "синячим"![/COLOR]
Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.
Оттюнингованная "девятка" - это как г@вно с воткнутым в него бенгальским огнем.
Былау нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с"пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, которыйпосле нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всегострашного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том концепровода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
Апосля просмотра таких шедевральных фильмов как «Сумерки» и «Новолуние»,понял, что вампиры от фильма к фильму становятся все привлекательнее и привлекательнее. Эти «метросексуалы» и любители ночных тусовок, чуть ли губы уже не красят. Поэтому их малолетние потенциальные жертвы, восновном женские особи, сами подставляют им шею с просьбами мол, кусименя, куси! А те, благородные сцуки, выкобениваются и кусать неторопятся. Куда катиться наша молодеЖЖ, а Брэма Стокера жалко, ибо уже весь извертелся.
-Вот такоко вируса, у меня ещё не было! сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
В Киеве отель "Турист" из 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя :"В чём проблема?"портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьели тараканы".
Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За**али...
Одна знакомая выдала:
- Ну почему все романтические отношения заканчиваются жо?ой?
Дим, может кофе?
Оль, может сразу?
Если дело не налаживается, надо напрячься и самому на него наложить...
Извините, двоеточие не там поставил..
девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они непрыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!
Вот раньше как было:
- у тебя есть фильм ххх?
- есть
- давай я сегодня зайду с винтом
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с болванкой
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с флэшкой
а щаз:
- идти влом, кинь ссылку
АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!
-Мужчина! Купите котика!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...
Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею
[COLOR="Red"][COLOR="Black"][COLOR="DimGray"]Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...[/COLOR][/COLOR][/COLOR]
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
МайкТайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и онна ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, авозле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Парень пытается познакомиться с девушкой:
-Девушка, а как вас зовут?
-Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
-Оригинально... А как вас, всё-таки звать?
-Понастойчивей.
В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"
На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
[COLOR="Red"]Нам не страшен грипп свинячий, потому что мы "синячим"![/COLOR]
Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.
Оттюнингованная "девятка" - это как г@вно с воткнутым в него бенгальским огнем.
Былау нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с"пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, которыйпосле нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всегострашного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том концепровода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
Апосля просмотра таких шедевральных фильмов как «Сумерки» и «Новолуние»,понял, что вампиры от фильма к фильму становятся все привлекательнее и привлекательнее. Эти «метросексуалы» и любители ночных тусовок, чуть ли губы уже не красят. Поэтому их малолетние потенциальные жертвы, восновном женские особи, сами подставляют им шею с просьбами мол, кусименя, куси! А те, благородные сцуки, выкобениваются и кусать неторопятся. Куда катиться наша молодеЖЖ, а Брэма Стокера жалко, ибо уже весь извертелся.
-Вот такоко вируса, у меня ещё не было! сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
В Киеве отель "Турист" из 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя :"В чём проблема?"портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьели тараканы".
Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За**али...
Одна знакомая выдала:
- Ну почему все романтические отношения заканчиваются жо?ой?
Дим, может кофе?
Оль, может сразу?
Если дело не налаживается, надо напрячься и самому на него наложить...
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б**.., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- По селектору?
- Нет б**.., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
Цитата: lubitel vazov
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б**.., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- По селектору?
- Нет б**.., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
Не хочу говорить ничего дурного, но это:
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо ****ят.
В результате урагана поголовье скота Новгородской области увеличилось за счет поголовья скота Ленинградской области.
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.
Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
... вставалищный нерв...
Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали.
Магазин "Ритуальные услуги". Вывеска у входа - "Новая коллекция".
Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.
Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
Большинство автомобилей в мире - иномарки.
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
Если человек не хочет идти на контакт - значит, он или не пьет, или ему мало наливают.
В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж, а мучины - добраться до попы.
Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю...
- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!!
- Я не упал. Я плавно девальвировался.
- Доктор, у меня Windоws не стоит...
- Зато как висит...
- И почему у девушек ****а располагается вертикально, а не горизонтально?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а ****а вам улыбается!..
Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты!
Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от пуза.
Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить электричество.
В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество "хвостистов".
Казалось бы, при чем тут финансовый кризис?
Два балеруна:
- У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол...
- А у меня ещё туже - все видят мою национальность!
- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала сиськи подними!
Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут выливаются!
- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт...
Мы посадили три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана мы собрали урожай 100 морковок.
Вычислите - сколько травы мы скурили?
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Чем отличаются православные от протестантов?
Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.
- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.
Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.
- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!
Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он, с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?!!
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь...
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведущий:
- В финале участвуют Степан Мокрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться:
- Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит... Сергей Хуевич - объясните, почему вы участвуете в конкурсе?
В результате урагана поголовье скота Новгородской области увеличилось за счет поголовья скота Ленинградской области.
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.
Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
... вставалищный нерв...
Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали.
Магазин "Ритуальные услуги". Вывеска у входа - "Новая коллекция".
Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.
Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
Большинство автомобилей в мире - иномарки.
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
Если человек не хочет идти на контакт - значит, он или не пьет, или ему мало наливают.
В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж, а мучины - добраться до попы.
Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю...
- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!!
- Я не упал. Я плавно девальвировался.
- Доктор, у меня Windоws не стоит...
- Зато как висит...
- И почему у девушек ****а располагается вертикально, а не горизонтально?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а ****а вам улыбается!..
Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты!
Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от пуза.
Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить электричество.
В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество "хвостистов".
Казалось бы, при чем тут финансовый кризис?
Два балеруна:
- У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол...
- А у меня ещё туже - все видят мою национальность!
- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала сиськи подними!
Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут выливаются!
- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт...
Мы посадили три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана мы собрали урожай 100 морковок.
Вычислите - сколько травы мы скурили?
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Чем отличаются православные от протестантов?
Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.
- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.
Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.
- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!
Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он, с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?!!
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь...
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведущий:
- В финале участвуют Степан Мокрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться:
- Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит... Сергей Хуевич - объясните, почему вы участвуете в конкурсе?
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
"Вот пиDаRасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не получил подзатыльник от папы.
- Я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!
- Думаю, что все же нужно расширять рацион их питания...
АвтоВАЗ - как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт - никакой!
- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!!!
На очередных соревнованиях по прыжкам в воду наши спортсмены предстали во всей красе, за что и были сняты с соревнований...
- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!
За все когда-нибудь воздастся,
Долги придется отдавать:
Хотелось просто по***ться,
Глядишь - а в паспорте печать...
Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.
Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы, ремонт-то делать надо!
Навещали дедушку в больнице. Около входа в отделение, в котором он лежал, на стене висел ящик со стеклянной дверцей и надписью "ПК".Ящик был пустой. А внутри на задней стенке была прикрелен лист бумаги с надписью - "Пожарный шланг находится в клизменной"
Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в ступор.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
"Вот пиDаRасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не получил подзатыльник от папы.
- Я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!
- Думаю, что все же нужно расширять рацион их питания...
АвтоВАЗ - как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт - никакой!
- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!!!
На очередных соревнованиях по прыжкам в воду наши спортсмены предстали во всей красе, за что и были сняты с соревнований...
- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!
За все когда-нибудь воздастся,
Долги придется отдавать:
Хотелось просто по***ться,
Глядишь - а в паспорте печать...
Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.
Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы, ремонт-то делать надо!
Навещали дедушку в больнице. Около входа в отделение, в котором он лежал, на стене висел ящик со стеклянной дверцей и надписью "ПК".Ящик был пустой. А внутри на задней стенке была прикрелен лист бумаги с надписью - "Пожарный шланг находится в клизменной"
Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в ступор.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком...
Как хорошо работать в воскресенье - в любое время можно уйти домой...
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!
Мужчину так же трудно остановить после третьей рюмки, как женщину после третьего захвата чипсов.
Если накалить воду или жидкость - то будет газ. А если накалить отношения с Россией - то газа не будет.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
Настоящий кризис и полный ****ец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
В связи с развитием пластической хирургии выражение "Сделай лицо попроще" скоро приобретет совсем иной смысл.
С наступлением финансового кризиса множество россиян отправилось на незаслуженный отдых.
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим...".
Нокиа 3310 - единственный телефон, с помощью которого можно отбирать другие телефоны...
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...
Честный человек никогда не употребляет выражение "по правде говоря".
Умение ***ть моск окружающим называется деловыми качествами...
Женское счастье - это когда тебя... Понимаешь?
Наличие члена ещё не означает, что его обладатель - мужчина, но наверняка делает его хуевым хозяином...
- Дорогой, я колготки порвала!!!!!
- Сиди, ничего не делай - я щас МЧС вызову!!!
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
- Что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ...
- Почему?!
- Я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской... Так вот - блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла!!!
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...
Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?
- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт, блядь!
- Миша, Мишенька! Серёжа начал букву "р" выговаривать!
- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Российский день сурка круче американского т. к. предсказывается на погода, а экономическая ситуация.
В этот день толстые новые русские и олигархи смотрят вниз: если они видят свой член - то кризис продлится ещё минимум год.
- Маш, давай играть в Академию наук.
Я буду член-корреспондент, а ты - вагина-корреспондентка...
Две девушки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!
У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, окромя "Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Чтож я вовремя не ушёл?".
"Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки... Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?!!".
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:
"Бля, куда катится этот мир?!!".
- А ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- Расист!
Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?..
На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище...
Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, за минет довезешь?
- Ну садись, а где это?
Как хорошо работать в воскресенье - в любое время можно уйти домой...
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!
Мужчину так же трудно остановить после третьей рюмки, как женщину после третьего захвата чипсов.
Если накалить воду или жидкость - то будет газ. А если накалить отношения с Россией - то газа не будет.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
Настоящий кризис и полный ****ец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
В связи с развитием пластической хирургии выражение "Сделай лицо попроще" скоро приобретет совсем иной смысл.
С наступлением финансового кризиса множество россиян отправилось на незаслуженный отдых.
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим...".
Нокиа 3310 - единственный телефон, с помощью которого можно отбирать другие телефоны...
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...
Честный человек никогда не употребляет выражение "по правде говоря".
Умение ***ть моск окружающим называется деловыми качествами...
Женское счастье - это когда тебя... Понимаешь?
Наличие члена ещё не означает, что его обладатель - мужчина, но наверняка делает его хуевым хозяином...
- Дорогой, я колготки порвала!!!!!
- Сиди, ничего не делай - я щас МЧС вызову!!!
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
- Что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ...
- Почему?!
- Я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской... Так вот - блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла!!!
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...
Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?
- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт, блядь!
- Миша, Мишенька! Серёжа начал букву "р" выговаривать!
- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Российский день сурка круче американского т. к. предсказывается на погода, а экономическая ситуация.
В этот день толстые новые русские и олигархи смотрят вниз: если они видят свой член - то кризис продлится ещё минимум год.
- Маш, давай играть в Академию наук.
Я буду член-корреспондент, а ты - вагина-корреспондентка...
Две девушки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!
У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, окромя "Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Чтож я вовремя не ушёл?".
"Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки... Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?!!".
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:
"Бля, куда катится этот мир?!!".
- А ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- Расист!
Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?..
На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище...
Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, за минет довезешь?
- Ну садись, а где это?
Толстого проходят на литературе. Буратино – на труде.
В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…
- Да, зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой! Вот, например, наш начштаба, когда в Диабло играл - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем!
- С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
- Сенсей! "Воздержание" и "не дают" - разные вещи, не путайте больше их!
- Ты, Серёга, как всегда! Все гриппом болеют, а он ногу сломал! Выпендрежник!
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
Новости Росстата
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
- «Скорую» вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.
- А если пьяный на объект придёт?
- Ну придётся выгнать...
- А если много хулиганов?
- Милицию вызову.
- А сам с ними не справишься?
- Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен - два совершенно разных человека.
В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
- Я у Ивановых это... друг семьи!
- А Иванов-то знает?
Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий.
Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему!?
- Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя!
Красная шапочка стояла в оцепенении.....
Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку....
Приобретайте бестселлер «Чего хотят женщины»!
В конце книги вы найдете приложение-прайслист «Сколько это стоит».
Шеф:
- У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!
- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Вы романтик?
- Нет. Маньяк!
- Изя, я смотрю у тебя новые золотые часы.
- Папа перед смертью продал.
В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…
- Да, зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой! Вот, например, наш начштаба, когда в Диабло играл - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем!
- С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
- Сенсей! "Воздержание" и "не дают" - разные вещи, не путайте больше их!
- Ты, Серёга, как всегда! Все гриппом болеют, а он ногу сломал! Выпендрежник!
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
Новости Росстата
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
- «Скорую» вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.
- А если пьяный на объект придёт?
- Ну придётся выгнать...
- А если много хулиганов?
- Милицию вызову.
- А сам с ними не справишься?
- Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен - два совершенно разных человека.
В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
- Я у Ивановых это... друг семьи!
- А Иванов-то знает?
Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий.
Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему!?
- Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя!
Красная шапочка стояла в оцепенении.....
Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку....
Приобретайте бестселлер «Чего хотят женщины»!
В конце книги вы найдете приложение-прайслист «Сколько это стоит».
Шеф:
- У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!
- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Вы романтик?
- Нет. Маньяк!
- Изя, я смотрю у тебя новые золотые часы.
- Папа перед смертью продал.
Уж водка кончилась, а кризиса все нет.
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.
На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Вот в былые времена таджики Тадж-Махал построили, а сейчас мне ванную толком отремонтировать не могут...
Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...
Единица измерения салата оливье - один тазик.
VIР-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.
Всякая фигня снится - но никогда бы не подумал, что Карлсон так классно водит такси.
Кто всем запретил - тому всё можно!
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Загадки Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!
- Какой вкусный у вас борщ! Как только вы его есть можете!!
- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
Не гони на ближнего звуковую волну...
Она может вернуться в виде ударной!
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у неё через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте.
- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле...
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебёт!
В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Мерия разъясняет, что акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим - деньги будут брать не за вход, а за выход с кладбища.
Из передачи "Время":
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине..." - то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда.
Проводница:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
Проходит в купе.
Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...
Приезжает на вокзал.
Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...
Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу!
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!!
Звонит в дверь.
Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШКА, БЛЯДЬ!!!
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.
На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Вот в былые времена таджики Тадж-Махал построили, а сейчас мне ванную толком отремонтировать не могут...
Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...
Единица измерения салата оливье - один тазик.
VIР-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.
Всякая фигня снится - но никогда бы не подумал, что Карлсон так классно водит такси.
Кто всем запретил - тому всё можно!
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Загадки Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!
- Какой вкусный у вас борщ! Как только вы его есть можете!!
- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
Не гони на ближнего звуковую волну...
Она может вернуться в виде ударной!
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у неё через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте.
- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле...
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебёт!
В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Мерия разъясняет, что акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим - деньги будут брать не за вход, а за выход с кладбища.
Из передачи "Время":
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине..." - то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда.
Проводница:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
Проходит в купе.
Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...
Приезжает на вокзал.
Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...
Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу!
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!!
Звонит в дверь.
Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШКА, БЛЯДЬ!!!
[19:07:56] Katy says: Приветик
[19:56:58] dix_medvedoux says: Приветик а вы кто?
[19:57:37] Katy says: приветик, я Катюша
19:57:52] dix_medvedoux says: привет Катюша
[19:58:03] Katy says: как твои дела?
[19:58:31] dix_medvedoux says: прекрасно, спасибо , а ваши?
[19:58:58] Katy says: давай на ты?
[19:59:28] dix_medvedoux says: а вы по какому поводу ко мне в скайп пожаловали?
[19:59:50] Katy says: поообщаться, если конечно можно?
[20:00:16] dix_medvedoux says: ну можно, отчего ж нельзя
[20:00:23] Katy says: мерси
[20:00:35] Katy says: ну что, тогда на перейдем на «ты»?
[20:00:41] dix_medvedoux says: ок
[20:01:12] Katy says: так чего делаешь?
[20:01:32] dix_medvedoux says: ничего … френдленту читаю а вы?
[20:02:02] Katy says: да я вот тортик ем
[20:02:20] dix_medvedoux says: я слышал, это неважно для талии
[20:02:40] Katy says: сегодня можно, да и мне это не грозит
[20:02:50] Katy says: :P
[20:03:40] dix_medvedoux says: а что вам грозит?
[20:04:01] Katy says: только приятное настроение от тортика
[20:04:42] dix_medvedoux says: да, везет вам … вот у меня нет тортика
[20:04:56] Katy says: мы же на ты перешли)
[20:05:17] dix_medvedoux says: ну да , кагбе
[20:05:35] Katy says: а можно твою фотографию?
[20:05:40] Katy says: (blush)
[20:06:26] dix_medvedoux says: а что, тортик кончился уже?
[20:06:45] Katy says: неть
[20:06:57] Katy says: хочу двойное удовольствие)
[20:07:09] dix_medvedoux says: а вы кокетка …
[20:07:34] Katy says: да что ты, я Ангел во плоти
[20:07:46] dix_medvedoux says: во крайней?
[20:08:17] Katy says: (devil)
[20:09:18] Katy says: ну что по поводу фотографии?
[20:09:29] dix_medvedoux says: сейчас
[20:11:06] dix_medvedoux says:
img11.
.ru/imagez/gallery/5/e/2/c/e/5e2ce34c643f3eae859951e8d5a24a16_full.jpg
[20:11:19] dix_medvedoux says: это я на выставке рисунков
[20:11:59] Katy says: вот шутник
[20:12:13] Katy says: ты думаешь я Вассермана не знаю
[20:12:43] dix_medvedoux says: ох… по ошибке послал вассермана
[20:12:47] dix_medvedoux says: сорри
[20:13:55] Katy says: ну так что по поводу фоток)))))))
[20:14:14] dix_medvedoux says: Блиин….у меня на этом компе только вассерман
[20:14:21] dix_medvedoux says: 40 гб
[20:14:22] Katy says: только чур свою
[20:14:32] Katy says: ты его тайный воздыхатель)))))))
[20:15:01] dix_medvedoux says: нет, просто так получилось. Мне кажется , он меня преследует…
[20:15:26] Katy says: 40 Гб Вассермана, просто так?! ))))))))))))))))))))))))))
[20:15:45] dix_medvedoux says: говорю же случайно вышло… или не случайно (задумывается…)
[20:16:01] * Katy послал(а) файл «100.JPG» участникам этого чата100.JPG
[20:16:49] dix_medvedoux says: так вы не онотолей?
[20:16:54] dix_medvedoux says: :(
[20:17:13] Katy says: кто я?!
[20:18:12] dix_medvedoux says: откуда Я знаю кто Вы !???
[20:18:56] dix_medvedoux says: ну хорошо… не онотолей так не онотолей
[20:18:59] Katy says: хватит глумиться ;(
[20:19:18] dix_medvedoux says: а в купальнеге есть фотго?
[20:19:30] Katy says: в купальнике нет
[20:19:42] * Katy послал(а) файл «82.JPG» участникам этого чата82.JPG
[20:19:51] dix_medvedoux says: одни разочарования
[20:20:04] Katy says: ты мне тоже своих не прислал
[20:20:37] dix_medvedoux says: просто у меня файл с вассерманом пожрал все файлы
[20:20:54] Katy says: ну что за чушь
[20:21:05] Katy says: не хочешь общаться, так и скажи (((((
[20:21:11] dix_medvedoux says: честно … это вирус
[20:21:15] dix_medvedoux says: прислать?
[20:21:25] Katy says: нет уж, спасибо
[20:22:02] Katy says: чего ты такой злой(
[20:22:51] dix_medvedoux says: у вас бы вместо всех файлов один онотолей бы стал я бы на вас посмотрел
[20:27:23] Katy says: тебе точно 33 года?
[20:27:51] dix_medvedoux says: ага… я уже не молод
[20:28:18] Katy says: а по разговору как будто с юнцом разговариваешь
[20:28:57] dix_medvedoux says: а вам сколько лет?
[20:29:10] Katy says: думала что к 33 годам что уже появляется в голове
[20:29:12] Katy says: мне 27
[20:29:48] dix_medvedoux says: вам значит еще 6 лет осталось :) терпите
[20:33:24] Katy says: нда, странный ты
[20:34:36] dix_medvedoux says: ну да … вы хотели прийти в случайный скайп и не нарваться на идиота? наивно …
[20:42:52] Katy says: :P
[20:43:15] dix_medvedoux says: что вы там все время лижете?
[20:43:30] Katy says: крем с тортика
[20:50:00] Katy says: у меня сегодня день ангела, было веселое и радостное настроение
[20:50:08] Katy says: а ты взял и испортил
[20:50:16] Katy says: ну что ты за человек
[20:50:41] Katy says: ладно, «веселого» тебе вечера
[20:50:48] dix_medvedoux says: я старый больной человек
[20:50:57] Katy says: можешь гордиться собой, испортил весь вечер
[20:51:23] dix_medvedoux says: могу ли я чем нибудь искупить, загладить?
[20:51:58] Katy says: все что можно, ты уже сделал
[20:58:03] dix_medvedoux says: просто у вас нет фото в купальнике , а я надеялся
[20:58:31] Katy says: если на то пошло, то ты мне вообще ничего не показал
[20:58:42] dix_medvedoux says: а вассерман?
[20:59:11] Katy says: засунь себе этого вассермана себе сам знаешь куда
[20:59:19] dix_medvedoux says: я же говорю позвольте искупить, загладить
[20:59:55] Katy says: интересно как же?
[21:00:35] dix_medvedoux says: я так понимаю что фото голого вассермана только усугубит кризис ?
[21:00:54] Katy says: ты меня достал своим вассерманом
[21:01:00] Katy says: ;(
[21:01:23] Katy says: т кончаешь доводя людей до слез
[21:06:41] dix_medvedoux says: интересно а если выпить одновременно слабительное и имодиум кто победит?
[21:06:56] Katy says: выпей и проверь
[21:36:54] Katy says: надо было себя по-человечески вести
[21:37:34] dix_medvedoux says: просто я думал что вы не та за кого себя выдаете
[21:37:45] Katy says: а кто же я?!
[21:38:15] dix_medvedoux says: ВЫ ВАССЕРМАН! (в слезах убегает)
[21:38:28] Katy says: :@
[21:38:44] Katy says: ты это специально?
[21:38:51] Katy says: ну хватит
[21:38:59] Katy says: испортил уже всё что можно
[21:39:04] dix_medvedoux says: извини … просто у меня мания преследования…я так устал от этого
[21:39:25] dix_medvedoux says: мне иногда кажется что онотолей следит за мной
[21:39:40] Katy says: перестань уже!
[21:39:43] Katy says: хватит
[21:39:57] Katy says: или ты решил довести меня
[21:40:06] Katy says: ;(
[21:45:47] Katy says: а что ты меня все время доводишь до слез?
[21:46:07] dix_medvedoux says: вы какая то плакса
[21:46:26] Katy says: а ты эгоист
[21:48:07] Katy says: не льсти себе
[21:51:04] dix_medvedoux says: кааааатяяяя
[21:51:10] Katy says: что
[21:51:37] dix_medvedoux says: ничего я просто волнуюсь когда вас долго нет
[21:51:51] Katy says: что так?
[21:52:53] dix_medvedoux says: каааатяяя
[21:53:01] Katy says: что
[21:53:17] dix_medvedoux says: извините не обращайте внимания… я боюсь находиться один в комнате
[22:06:39] dix_medvedoux says: эх, танечка
[22:07:28] Katy says: :O
[22:07:41] Katy says: Танечка?!
[22:07:55] dix_medvedoux says: а вас разве не трое там?
[22:08:01] Katy says: нет
[22:08:07] dix_medvedoux says: :x
[22:08:26] dix_medvedoux says: извините ….сейчас нельзя никому верить
[22:08:34] dix_medvedoux says: везде онотолей
[22:08:51] Katy says: Рррррррррррррррррр
[22:09:24] Katy says: ты меня достал этим Анатолием
[22:09:50] dix_medvedoux says: кстати, я — не Ононтолей
[22:10:22] Katy says: я тебя убью сейчас
[22:10:29] dix_medvedoux says: а можно вам задать несколько вопросов для идентификации?
[22:10:43] Katy says: а зачем
[22:11:44] dix_medvedoux says: меня опять терзают сомнения …. не тот ли вы о ком я сейчас думаю…
[22:15:47] Katy says: Чего ты от меня хочешь?
[22:16:02] dix_medvedoux says: просто ответтье мне на пару вопросов….если не сложно
[22:16:25] dix_medvedoux says: вы носите очки?
[22:18:06] Katy says: да, Gucci
[22:18:38] dix_medvedoux says: вы когда нибудь брили себе лицо?
[22:20:19] Katy says: нееет :
[22:20:31] dix_medvedoux says: ААААААААААААА!!!!!!!!!!!
[22:20:44] dix_medvedoux says: ОНОТОЛЕЙ! ОНОТОЛЕЙ!
[22:21:02] dix_medvedoux says: ОНОТОЛЕЙ ПРИШОЛ ЕСТЬ МОЙ МОСК !!!!! МОЗЖЕЧОК ОПАСНОСТЕ!!!!
[22:21:04] Katy says: Пока, ты меня достал
[19:56:58] dix_medvedoux says: Приветик а вы кто?
[19:57:37] Katy says: приветик, я Катюша
19:57:52] dix_medvedoux says: привет Катюша
[19:58:03] Katy says: как твои дела?
[19:58:31] dix_medvedoux says: прекрасно, спасибо , а ваши?
[19:58:58] Katy says: давай на ты?
[19:59:28] dix_medvedoux says: а вы по какому поводу ко мне в скайп пожаловали?
[19:59:50] Katy says: поообщаться, если конечно можно?
[20:00:16] dix_medvedoux says: ну можно, отчего ж нельзя
[20:00:23] Katy says: мерси
[20:00:35] Katy says: ну что, тогда на перейдем на «ты»?
[20:00:41] dix_medvedoux says: ок
[20:01:12] Katy says: так чего делаешь?
[20:01:32] dix_medvedoux says: ничего … френдленту читаю а вы?
[20:02:02] Katy says: да я вот тортик ем
[20:02:20] dix_medvedoux says: я слышал, это неважно для талии
[20:02:40] Katy says: сегодня можно, да и мне это не грозит
[20:02:50] Katy says: :P
[20:03:40] dix_medvedoux says: а что вам грозит?
[20:04:01] Katy says: только приятное настроение от тортика
[20:04:42] dix_medvedoux says: да, везет вам … вот у меня нет тортика
[20:04:56] Katy says: мы же на ты перешли)
[20:05:17] dix_medvedoux says: ну да , кагбе
[20:05:35] Katy says: а можно твою фотографию?
[20:05:40] Katy says: (blush)
[20:06:26] dix_medvedoux says: а что, тортик кончился уже?
[20:06:45] Katy says: неть
[20:06:57] Katy says: хочу двойное удовольствие)
[20:07:09] dix_medvedoux says: а вы кокетка …
[20:07:34] Katy says: да что ты, я Ангел во плоти
[20:07:46] dix_medvedoux says: во крайней?
[20:08:17] Katy says: (devil)
[20:09:18] Katy says: ну что по поводу фотографии?
[20:09:29] dix_medvedoux says: сейчас
[20:11:06] dix_medvedoux says:
img11.
.ru/imagez/gallery/5/e/2/c/e/5e2ce34c643f3eae859951e8d5a24a16_full.jpg
[20:11:19] dix_medvedoux says: это я на выставке рисунков
[20:11:59] Katy says: вот шутник
[20:12:13] Katy says: ты думаешь я Вассермана не знаю
[20:12:43] dix_medvedoux says: ох… по ошибке послал вассермана
[20:12:47] dix_medvedoux says: сорри
[20:13:55] Katy says: ну так что по поводу фоток)))))))
[20:14:14] dix_medvedoux says: Блиин….у меня на этом компе только вассерман
[20:14:21] dix_medvedoux says: 40 гб
[20:14:22] Katy says: только чур свою
[20:14:32] Katy says: ты его тайный воздыхатель)))))))
[20:15:01] dix_medvedoux says: нет, просто так получилось. Мне кажется , он меня преследует…
[20:15:26] Katy says: 40 Гб Вассермана, просто так?! ))))))))))))))))))))))))))
[20:15:45] dix_medvedoux says: говорю же случайно вышло… или не случайно (задумывается…)
[20:16:01] * Katy послал(а) файл «100.JPG» участникам этого чата100.JPG
[20:16:49] dix_medvedoux says: так вы не онотолей?
[20:16:54] dix_medvedoux says: :(
[20:17:13] Katy says: кто я?!
[20:18:12] dix_medvedoux says: откуда Я знаю кто Вы !???
[20:18:56] dix_medvedoux says: ну хорошо… не онотолей так не онотолей
[20:18:59] Katy says: хватит глумиться ;(
[20:19:18] dix_medvedoux says: а в купальнеге есть фотго?
[20:19:30] Katy says: в купальнике нет
[20:19:42] * Katy послал(а) файл «82.JPG» участникам этого чата82.JPG
[20:19:51] dix_medvedoux says: одни разочарования
[20:20:04] Katy says: ты мне тоже своих не прислал
[20:20:37] dix_medvedoux says: просто у меня файл с вассерманом пожрал все файлы
[20:20:54] Katy says: ну что за чушь
[20:21:05] Katy says: не хочешь общаться, так и скажи (((((
[20:21:11] dix_medvedoux says: честно … это вирус
[20:21:15] dix_medvedoux says: прислать?
[20:21:25] Katy says: нет уж, спасибо
[20:22:02] Katy says: чего ты такой злой(
[20:22:51] dix_medvedoux says: у вас бы вместо всех файлов один онотолей бы стал я бы на вас посмотрел
[20:27:23] Katy says: тебе точно 33 года?
[20:27:51] dix_medvedoux says: ага… я уже не молод
[20:28:18] Katy says: а по разговору как будто с юнцом разговариваешь
[20:28:57] dix_medvedoux says: а вам сколько лет?
[20:29:10] Katy says: думала что к 33 годам что уже появляется в голове
[20:29:12] Katy says: мне 27
[20:29:48] dix_medvedoux says: вам значит еще 6 лет осталось :) терпите
[20:33:24] Katy says: нда, странный ты
[20:34:36] dix_medvedoux says: ну да … вы хотели прийти в случайный скайп и не нарваться на идиота? наивно …
[20:42:52] Katy says: :P
[20:43:15] dix_medvedoux says: что вы там все время лижете?
[20:43:30] Katy says: крем с тортика
[20:50:00] Katy says: у меня сегодня день ангела, было веселое и радостное настроение
[20:50:08] Katy says: а ты взял и испортил
[20:50:16] Katy says: ну что ты за человек
[20:50:41] Katy says: ладно, «веселого» тебе вечера
[20:50:48] dix_medvedoux says: я старый больной человек
[20:50:57] Katy says: можешь гордиться собой, испортил весь вечер
[20:51:23] dix_medvedoux says: могу ли я чем нибудь искупить, загладить?
[20:51:58] Katy says: все что можно, ты уже сделал
[20:58:03] dix_medvedoux says: просто у вас нет фото в купальнике , а я надеялся
[20:58:31] Katy says: если на то пошло, то ты мне вообще ничего не показал
[20:58:42] dix_medvedoux says: а вассерман?
[20:59:11] Katy says: засунь себе этого вассермана себе сам знаешь куда
[20:59:19] dix_medvedoux says: я же говорю позвольте искупить, загладить
[20:59:55] Katy says: интересно как же?
[21:00:35] dix_medvedoux says: я так понимаю что фото голого вассермана только усугубит кризис ?
[21:00:54] Katy says: ты меня достал своим вассерманом
[21:01:00] Katy says: ;(
[21:01:23] Katy says: т кончаешь доводя людей до слез
[21:06:41] dix_medvedoux says: интересно а если выпить одновременно слабительное и имодиум кто победит?
[21:06:56] Katy says: выпей и проверь
[21:36:54] Katy says: надо было себя по-человечески вести
[21:37:34] dix_medvedoux says: просто я думал что вы не та за кого себя выдаете
[21:37:45] Katy says: а кто же я?!
[21:38:15] dix_medvedoux says: ВЫ ВАССЕРМАН! (в слезах убегает)
[21:38:28] Katy says: :@
[21:38:44] Katy says: ты это специально?
[21:38:51] Katy says: ну хватит
[21:38:59] Katy says: испортил уже всё что можно
[21:39:04] dix_medvedoux says: извини … просто у меня мания преследования…я так устал от этого
[21:39:25] dix_medvedoux says: мне иногда кажется что онотолей следит за мной
[21:39:40] Katy says: перестань уже!
[21:39:43] Katy says: хватит
[21:39:57] Katy says: или ты решил довести меня
[21:40:06] Katy says: ;(
[21:45:47] Katy says: а что ты меня все время доводишь до слез?
[21:46:07] dix_medvedoux says: вы какая то плакса
[21:46:26] Katy says: а ты эгоист
[21:48:07] Katy says: не льсти себе
[21:51:04] dix_medvedoux says: кааааатяяяя
[21:51:10] Katy says: что
[21:51:37] dix_medvedoux says: ничего я просто волнуюсь когда вас долго нет
[21:51:51] Katy says: что так?
[21:52:53] dix_medvedoux says: каааатяяя
[21:53:01] Katy says: что
[21:53:17] dix_medvedoux says: извините не обращайте внимания… я боюсь находиться один в комнате
[22:06:39] dix_medvedoux says: эх, танечка
[22:07:28] Katy says: :O
[22:07:41] Katy says: Танечка?!
[22:07:55] dix_medvedoux says: а вас разве не трое там?
[22:08:01] Katy says: нет
[22:08:07] dix_medvedoux says: :x
[22:08:26] dix_medvedoux says: извините ….сейчас нельзя никому верить
[22:08:34] dix_medvedoux says: везде онотолей
[22:08:51] Katy says: Рррррррррррррррррр
[22:09:24] Katy says: ты меня достал этим Анатолием
[22:09:50] dix_medvedoux says: кстати, я — не Ононтолей
[22:10:22] Katy says: я тебя убью сейчас
[22:10:29] dix_medvedoux says: а можно вам задать несколько вопросов для идентификации?
[22:10:43] Katy says: а зачем
[22:11:44] dix_medvedoux says: меня опять терзают сомнения …. не тот ли вы о ком я сейчас думаю…
[22:15:47] Katy says: Чего ты от меня хочешь?
[22:16:02] dix_medvedoux says: просто ответтье мне на пару вопросов….если не сложно
[22:16:25] dix_medvedoux says: вы носите очки?
[22:18:06] Katy says: да, Gucci
[22:18:38] dix_medvedoux says: вы когда нибудь брили себе лицо?
[22:20:19] Katy says: нееет :
[22:20:31] dix_medvedoux says: ААААААААААААА!!!!!!!!!!!
[22:20:44] dix_medvedoux says: ОНОТОЛЕЙ! ОНОТОЛЕЙ!
[22:21:02] dix_medvedoux says: ОНОТОЛЕЙ ПРИШОЛ ЕСТЬ МОЙ МОСК !!!!! МОЗЖЕЧОК ОПАСНОСТЕ!!!!
[22:21:04] Katy says: Пока, ты меня достал