КТО ЕСТЬ ХУ В РОССИИ

а ты сам против кого?

Я против очагов напряженности в мире.

+ 5 умно! давай на соседний!

Я там был! Меня даж не заметили! Алкоголики!:D:D:D

заметили но ты как то быстро убежал!

Ну дык все там набрались уже, если до кроватей уже не доползти... :)

не маловата будя! я еще трезв как огурчик!

Зеленый и пупырчатый?:D

почти!

Ну тогда :beer:

за нас!:beer::beer::beer:

виртуальный алкоголизм заразил и эту ветку. что же дальше то будет?

Наверное, виртуальный цирроз печени?:)

замах в сочные мэры Извините, это снова я, Андрей Богданов. Хотел бы опровергнуть слухи о себе как о фиктивном кандидате. Во-первых, фиктивный и дефективный - это все-таки разные вещи. Во-вторых, некоторых людей пугает мой имидж, но ведь и искусственный член был когда-то скандальной редкостью. А сейчас им не пользуется только ленивый. Будьте более подвижны и современны. Каждая личность противоречива и многолика. Просто надо найти в человеке то, что устраивает тебя. Если вам не нравится образ справа - выберите образ слева и отдайте ему свой голос. Вот и все. А я на посту мэра постараюсь осуществить все ваши пожелания. Включая самые тайные :)

Мудённый Семён Бухайлович, пфердмаршал, трижды герой Гражданской войны. Вывел четыре основные породы лошадей Красной Армии: парадную, полевую, повседневную и морскую. За заслуги в боевом коневодстве награжден Усами Советского Союза. Был верховным главнокомандующим Ставки на скачках. Находясь на пенсии, вывел также ныне забытую усатую буденновскую породу.

Бонапарт Наполеон Рейтузович, французский император, торт, коньяк, мебельный набор и одеколон. Родился в семье цирковых лилипутов, закончил Корсиканское Высшее Командное училище флажковой связи, после чего, пользуясь умением отдавать приказы флажками, захватил власть в стране. Будучи тяжелобольным на всю умную голову человеком, организовал внезапное радиальное нападение Франции на все пограничные государства, ларьки и палатки. В России был до полусмерти избит пожилым циклопом и выкинут за забор. Получил срок, бежал, был пойман и зацементирован ногами в небольшой остров. Жителями Владивостока за сожжение Москвы с недавних пор почитается как святой.

Привет, я Мария. Ищу работу сотрудником в крупной фирме. Умею клавиатуру и мышь, знаю есть палочками, элегантно присутствую на переговорах. Пишите [email]icq@mail.mne[/email].

Не то что бы мы братья с Серегой, просто думаем одинаково. Он думает, что телок надо сперва бить, а потом ***ть, и я тоже. Он думает, что Россия страна, а весь мир *** на, и я тоже. Он болеет за ЦСКА эпилепсией, и я тиком. А в остальном мы такие же как вы и живем через стенку.

Здравствуйте, я подводная лодка "Рамзан", я поехала ****ить пиратов, у которых нет ничего святого, захватили наш танкер с паленой водкой, у меня на борту ни одного матроса, только джигиты, никаких переговоров, Сомали свернуть в трубочку, засунуть Африке в жопу, все по местам, погружение, конец связи, Посейдон акбар нах!

Здравствуйте, я ударный самолет Су-34. Вот только что покатал на себе Медведева. Что чувствуешь, когда катаешь президента? Знаете, прежде всего гордость. За небольшого, но смелого мужчину, который вполне мог бы, но не заблевал мне кабину. Радость, конечно. Что президент, а не патриарх, тот бы точно все заблевал. Ну и сожаление. Вот когда Путин летал на истребителе, он его потом в животик поцеловал, а мне этого не досталось. Наверно, потому, что в моей конструкции есть элементы стелс, и когда он из меня вылез, то тут же из виду и потерял...

Здравствуйте, дети. Меня зовут Владимир Синюков, я генерал-майор милиции. В мае прошлого года Путин уволил меня с должности начальника Саратовского юридического института МВД. Ну, ложные сведения в документах нашли. На присвоение звания «Заслуженный деятель науки России». Ну был грех, да. Зато теперь я знаете кто? Да хер догадаетесь, детишечки! Я теперь министр культуры Саратовской области. Культуры, сука! Министр! Спасибо за внимание, я кончил

король Саудовской Аравии Абдалла ибн Абдель Азиз аль-Сауд Великий Но Добрый С Усами И Бородой Хоть И Похож На Юрия Яковлева Но Не Он. Я смотрю на вас, и нет предела моему удивлению. Столько нефти, столько газа, древесины, руды, угля - а вы бедные, как мышь из мечети, ездите на метро и пьете клинское "Абассака". Я решил вам помочь. И обнародовать священное волшебное заклинание, которое позволило моей стране стать богатой и процветающей. Скажите хором сегодня в полночь:
-Крэкс-фэкс-форекс, ботокс и люрекс, этому дала, этому насрала, кто не с нами, тому цунами, уходи, бедность, к ебени маме!
И вы станете богатыми. И да сгустится и станет сладким молоко у ваших коров!

(с) Лучи парнаса

Значит, здравствуйте, я военный комиссар по Москве и области генерал-майор Глущенко Андрей Иванович. Обращаюсь к юношам и парням мужского пола и рода. Значит, сейчас еще не сезон, уборка молодняка в армию будет позже, но готовиться уже пора, я имею в виду чемоданчики с зубной щеткой, полотенцем, бритвой и одной сменой строгого некружевного белья. Значит, сейчас пока можете выглядеть как угодно, пирсинг, шмирсинг, буксирный крюк на губу, но по повестке обязаны прийти аккуратными, с постриженным лицом и наглаженными ногами. Ждем вас, ребята. Родине спокойней, когда кто-то ходит с автоматом вокруг.

Я Шойгу. Значит, объясняю. Если вы такой хороший хозяин, что у вас котенок умудрился свалиться в мусоропровод, то, во-первых, не надо прыгать и вопить "Барсик, милый, сука, держись!" Потому что держаться там не за что. Не надо пытаться пробить мусоропровод кувалдой, глухой котенок-идиот не будет за это вам благодарен. Не нужно пытаться достать его проволочным крюком, дырявый котенок-инвалид тоже не будет вам лучшим другом. Нужно просто взять в дрожащую руку телефон, а недрожащей набрать 0911. Я приеду, разверну котенкодоставатель и все сделаю за минуту.

Превед, мы Дарья и Лолита Донцовы. У нас для вас приятный сюрприз. Мы вместе написали серию книжек для домашних животных. Теперь, сидя уютным вечером у камина или у батареи, вы всегда сможете почитать своему питомцу что-нибудь, что заставит его радостно взвизгивать или грустно поскуливать. Уже на этой неделе в магазины поступят написанные нами вчера романы "Не ходи в чужой лоток", "О, сколько ты находил в свой лоток!", "Капитанская сучка", "Как завалялась шерсть" и "Поднятая щетина".

Привет! Я 3,14здец. А выгляжу забавненько, да? Вы не бойтесь, я не по делу. А просто в гости. Если вы пошлете меня знакомому или другу, он меня бояться не будет. А если меня бояться не будут, то по делу я не приду.

Здраствуйте, я быдлолита. Хотела бы познакомится с кем-нибудь из коментаторов. Вы такие классные! Когда читаю ваши коменты, хочеться стать как-то лучше и глубже.

Я Рената, женщина-загадка. Но я добрая. И вот вам отгадки. Голова закутана в платок - это значит, что она сегодня болит. Волосы выбиваются из-под платка - это значит, что болит-то болит, но может взять и не заболеть, мало ли... Темные очки означают, что глаза бы мои на вас не глядели. Яркая помада означает "Губы не согласны с глазами!" Белые бусы означают, что период красных бус миновал, а вся композиция в целом называется "Женский монастырь на тропе любви" и посвящена внезапному приходу весны.

Я Дуся Картошкина из Свинячинска, у меня вопрос к Знатокам, извините, может не туда пишу, тогда передайте. Уважаемые Знатоки! Если пернуть в шайку с мыльным раствором, то на какую высоту поднимется пузырь при условии, что мы снизу будем дуть всем районом?

Меня зовут Аугусто, я генерал. Я не знаю, что такое Молдавия, чем она отличается от Румынии и кто из них в большей степени наследник Римской империи. Но я знаю другое. Судьба редко бывает добра к тем, кто всю жизнь кладет плитку. Но она бывает очень зла и часто откусывает головы тем, кто выламывает плитку из тротуаров.

(с) Лучи парнаса

Значит уже желтый и сморщеный?

гыыыыыыыыыыыыыыыы