Девушкам на заметку, или как затащить мужика в ЗАГС.

а) Каждый мужчина верит в свою исключительность.Поэтому смело хвалите объект за всё, не забывая при этом добовлять:" Дорогой, ты удивительно умён". Не бойтесь переборщить. Ржавый крючок лести представители мужского пола заглатывают мигом. Следовательно, без устали сыпьте комплименты по каждому поводу. Его манера водить машину безупречна, характер великолепен, внешность...нет слов!
Секс...Вот здесь не вздумайте скорчить недовольную мину, даже если ваш избранник завершил дело, не успев снять с вас трусики. Закатывайте глаза и щебечите:" ТАКОГО со мной ещё не случалось." Собственно говоря никакой неправды вы не скажете. ТАКОГО и впрямь не приключалось, но кавалеру об этом знать незачем.
Соглашайтесь с парнем во всём, не следует только отвечать:" Конечно, милый" , когда он восклицает: "Какой я дурак!"

б) Вы обожаете его маму, папу, бабушку, прыщавую сестрицу и отвратительно воняющую болонку. Нахваливаете мамины пирожки, выслушиваете нудные папины нотации и бабушкины бесконечные воспоминания, дарите сестрёнке косметику и, старательно скрывая содрогание, гладите мерзкую собачонку.

в) Помните мужчина любит говорить только о себе. Собсвенных родственников: вечно недовольную маму, брюзжащего отца, братца - тинейджера в косухе и обожающую писать посторонним людям в ботинки кошкуследует до поры до времени не выпускать на сцену. Идеальный вариант, если жених до свадебного застолья будет считать вас круглой сиротой.

г) Имейте ввиду, вы обожаете пиво, походы на рыбалку, футбол и любите всех его друзей. Если у парня живёт аллигатор - вы мечтали всю жизнь дружить с крокодилом; если жених разводит тараканов, смело берить их в руки и сюсюкайте: "Ой, какой милый.."

Следую этим простым правилам, вы запросто отведёте в загс любого мужика, а после сумеете с лихвой отомстить за все принесённые унижения.