Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!Ненавижу ежей!!!! С*ки слишком умные.....
В лифте. От нефиг делать поднимаешь глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е*АЛО ОПУСТИ!"
Сегодня зашёл в футбольный магазин............купил пива, сигарет и диван))
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
-Привет -Привет. -Как дела? -Нормально. -Чё делаешь? -Подвожу статистику. -Чё за статистика? -Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". -Ясно
У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечего одеть
Перевалило за полночь, мужу активно стали приходить СМСки от друзей с поздравлениями по поводу окончания МЖД... -- радуется, отправляет ответные..
Прямо перекличка выживших после боя...
Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Б#я, пи#дец... - и как всегда будет прав.
8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса,
выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным
подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом
мусора.
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
А**еваю, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет.Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!
Звоню как-то по делам фирмы на другую фирму. Говорю:
- Здравствуйте...
Тут в мозгах какой-то временный затык происходит, и я продолжаю
говорить таким вот высоким штилем:
- А не ВОСПОСЛЕДУЮТ ли от вас изменения в Вашей документации?
А с того конца провода мне и отвечают:
- ВСЕНЕПРЕМЕННО!
Однажды 9 марта пришла на работу никакая, и все были потрясены, поскольку я вообще-то не пью. Даже заклятая противница отмазала от начальства, сказав: у нее грипп, не подходите к ней.
И тут приходит один чел и просит сделать документ, обратившись по имени-отчеству.
Делаю, параллельно спрашиваю:
- А вас как зовут?
Отвечает.
Через минуту опять спрашиваю:
- А как вас зовут?
Отвечает.
На четвертый раз поймала странный взгляд, решила усилить вежливость и спросила:
- А как меня зовут, вы знаете?
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!
Еще помню, как мы рассказывали друг другу анекдоты… в такие моменты хочется плакать.
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!
На 8 марта так трудно вежливой женщине сдерживать свою вежливость и не отвечать: и вас также. И ведь целый день без передышки..
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Куда катится мир? Мою соседку, соседи с верху, залили не водой, а ПИВОМ!
Крик души:
Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур и Поль Мариа, а не пропитые голоса какого-то быдла.
В лифте. От нефиг делать поднимаешь глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е*АЛО ОПУСТИ!"
Сегодня зашёл в футбольный магазин............купил пива, сигарет и диван))
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
-Привет -Привет. -Как дела? -Нормально. -Чё делаешь? -Подвожу статистику. -Чё за статистика? -Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". -Ясно
У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечего одеть
Перевалило за полночь, мужу активно стали приходить СМСки от друзей с поздравлениями по поводу окончания МЖД... -- радуется, отправляет ответные..
Прямо перекличка выживших после боя...
Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Б#я, пи#дец... - и как всегда будет прав.
8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса,
выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным
подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом
мусора.
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
А**еваю, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет.Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!
Звоню как-то по делам фирмы на другую фирму. Говорю:
- Здравствуйте...
Тут в мозгах какой-то временный затык происходит, и я продолжаю
говорить таким вот высоким штилем:
- А не ВОСПОСЛЕДУЮТ ли от вас изменения в Вашей документации?
А с того конца провода мне и отвечают:
- ВСЕНЕПРЕМЕННО!
Однажды 9 марта пришла на работу никакая, и все были потрясены, поскольку я вообще-то не пью. Даже заклятая противница отмазала от начальства, сказав: у нее грипп, не подходите к ней.
И тут приходит один чел и просит сделать документ, обратившись по имени-отчеству.
Делаю, параллельно спрашиваю:
- А вас как зовут?
Отвечает.
Через минуту опять спрашиваю:
- А как вас зовут?
Отвечает.
На четвертый раз поймала странный взгляд, решила усилить вежливость и спросила:
- А как меня зовут, вы знаете?
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!
Еще помню, как мы рассказывали друг другу анекдоты… в такие моменты хочется плакать.
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!
На 8 марта так трудно вежливой женщине сдерживать свою вежливость и не отвечать: и вас также. И ведь целый день без передышки..
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Куда катится мир? Мою соседку, соседи с верху, залили не водой, а ПИВОМ!
Крик души:
Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур и Поль Мариа, а не пропитые голоса какого-то быдла.
В банке:
- Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса...
Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛЯДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...
- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся
сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне
нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут
поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра
идти не нужно!
Одна девушка ОЧЕНЬ любила заниматься онанизмом, используя при этом огурец.
Her Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день
вынул огурец из холодильника, привязал к нему веревку и принялся возить его
за собой по комнатам.
- Что ты делаешь, Пап ? - спросила дочь 8-o.
- Знакомлю зятя с обстановкой ! - ответил Папаша...
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает ... Наутро дама
просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали ?
- Да ну, у меня от виски так пи.да болит !
Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Ну ? Сколько на этот раз заработала ?
- Тысячу, - отвечает она.
- Надо же - говорит муж. - Я бы за тебя и 15-ти коп. не дал.
- А я больше и не брала.
Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до
земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные
ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз,
не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия !
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице.
А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей
жены задница дряблая, а потому, что у нас в Росии самый короткий в мире
рабочий день !
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
- Какая разница между Win95 и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной
информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
- Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса...
Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛЯДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...
- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся
сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне
нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут
поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра
идти не нужно!
Одна девушка ОЧЕНЬ любила заниматься онанизмом, используя при этом огурец.
Her Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день
вынул огурец из холодильника, привязал к нему веревку и принялся возить его
за собой по комнатам.
- Что ты делаешь, Пап ? - спросила дочь 8-o.
- Знакомлю зятя с обстановкой ! - ответил Папаша...
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает ... Наутро дама
просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали ?
- Да ну, у меня от виски так пи.да болит !
Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Ну ? Сколько на этот раз заработала ?
- Тысячу, - отвечает она.
- Надо же - говорит муж. - Я бы за тебя и 15-ти коп. не дал.
- А я больше и не брала.
Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до
земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные
ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз,
не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия !
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице.
А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей
жены задница дряблая, а потому, что у нас в Росии самый короткий в мире
рабочий день !
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
- Какая разница между Win95 и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной
информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!
Давосский форум. Речь Путина.
- Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнёрам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга...робкий голос из зала:
- А кто не будет брать?
- А кто не будет брать...отключим газ...
Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х%й отсюда!"
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Идёт студент мимо корпуса и смотрит стоит толпа студентов, которые все радуются, а в стороне стоит один и плачет. Он подходит к толпе и спрашивает:
- Чё все радуются?
- Да вот ректор из окна вывалился, прикольно...
- Ну, а чё тогда этот чел плачет?
- Да он не видел...
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго обьясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну так говорят: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не... точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.
Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.
Каждый мужчина должен сделать три вещи с женщинами: положить глаз, отдать руку и забить ***.
Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего.
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить триппер и восстановить девственность.
Мужчина набирается ума к 28 годам, женщина - к 18, но там и ум такой...
Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
- О, кто-то придёт!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу.
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
- Девушки как телефоны. Им нравится, когда их держат в руках и говорят. Но стоит только нажать не на ту кнопку, то тебя отсоединяют...
Она:
- Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой:
- А если в задницу?!
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!
- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
- Почему ковбои используют джинсовые презервативы?
- А они садятся по размеру!
Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромисное - больной.
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда ***ню спрашиваешь?
С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блядь, особенно в сегодняшнем супе!
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще так молод!..
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.
- Поклянись, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?
- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!".
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
Наблюдал гей-парад...
Те пидоры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.
Парень с девушкой в кровь ссорятся по поводу постоянной неверности парня прямо в машине, едущей по шоссе. Ссора переходит в страшную фазу, и девушка перочинным ножом отрезает парню член и выкидывает его в окно.
Член попадает прямо на лобовое стекло тихо едущего позади грузовичка.
За рулем папа - рядом дочка лет 10.
- Вау! Что это??? - кричит дочь.
Папа сильно сконфуженный, боясь перепугать малышку:
- Милая, ничего страшного - это жучок.
- Н-да.., - дочь с недоверием, - а *** у этого жучка - что надо!
Давосский форум. Речь Путина.
- Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнёрам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга...робкий голос из зала:
- А кто не будет брать?
- А кто не будет брать...отключим газ...
Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х%й отсюда!"
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Идёт студент мимо корпуса и смотрит стоит толпа студентов, которые все радуются, а в стороне стоит один и плачет. Он подходит к толпе и спрашивает:
- Чё все радуются?
- Да вот ректор из окна вывалился, прикольно...
- Ну, а чё тогда этот чел плачет?
- Да он не видел...
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго обьясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну так говорят: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не... точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.
Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.
Каждый мужчина должен сделать три вещи с женщинами: положить глаз, отдать руку и забить ***.
Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего.
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить триппер и восстановить девственность.
Мужчина набирается ума к 28 годам, женщина - к 18, но там и ум такой...
Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
- О, кто-то придёт!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу.
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
- Девушки как телефоны. Им нравится, когда их держат в руках и говорят. Но стоит только нажать не на ту кнопку, то тебя отсоединяют...
Она:
- Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой:
- А если в задницу?!
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!
- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
- Почему ковбои используют джинсовые презервативы?
- А они садятся по размеру!
Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромисное - больной.
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда ***ню спрашиваешь?
С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блядь, особенно в сегодняшнем супе!
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще так молод!..
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.
- Поклянись, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?
- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!".
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
Наблюдал гей-парад...
Те пидоры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.
Парень с девушкой в кровь ссорятся по поводу постоянной неверности парня прямо в машине, едущей по шоссе. Ссора переходит в страшную фазу, и девушка перочинным ножом отрезает парню член и выкидывает его в окно.
Член попадает прямо на лобовое стекло тихо едущего позади грузовичка.
За рулем папа - рядом дочка лет 10.
- Вау! Что это??? - кричит дочь.
Папа сильно сконфуженный, боясь перепугать малышку:
- Милая, ничего страшного - это жучок.
- Н-да.., - дочь с недоверием, - а *** у этого жучка - что надо!
Бабы разговаривают..
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются.
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. "Жена" рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил "Что на ужин, Бэтмен?"
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются.
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. "Жена" рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил "Что на ужин, Бэтмен?"
Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
*****************
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Дискуссия о девственности:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
*****************
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Дискуссия о девственности:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Цитата: bogomerzkiy
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
чуть со стула не навернулась:D
[COLOR="Navy"]Вадег как всегда прав и лаконичен :)
продолжаю гадить гадостями:[/COLOR]
Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
-???
- Пальчики-то жирные!
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска
- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
- Почему?
- А зачем?!
Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно - там не написано, за кого голосовать!
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти на***.
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
Кошка всегда знает, о чем ты думаешь. Ей на это насрать, но она знает...
Забавно, если бы национальный еврейский обычай отрезать у мальчиков крайнюю плоть распространялся бы еще на чересчур болтливых девочек.
Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься...
Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.
Вечер одиноких "****ец".
- Владимир Владимирович, что случилось с Кабаевой?
- Она вышла замуж...
Холокост, организованный Гитлером, привел к тому, что с 33-го по 99-й годы количество евреев в Германии увеличилось в 3 раза.
- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов - и нас можно перевозить через реку...
Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!
- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..
- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.
Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника.
Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?
- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!
Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!
Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач.
Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.
Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам.
И вот теперь: менты - действительно козлы, Цой - жив и "Спартак"- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!........ прикинь!
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "***" - все будут реально думать, что это бейджик.
- Почему у нас вибратор лежит в морозильнике?
- Ты же сама сказала: "Вечером хочу мороженого!".
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- ****ит! Вот я например холостяк...
- Почему ученые не могут придумать лекарство от СПИДа?
- Трудно заставить двух белых мышей трахать друг друга в задницу...
- Почему в Амстердаме блондинки не носят мини-юбки?
- Потому что из под них видно яйца...
Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять умерла.
Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!..
- Что общего между презервативом и ВМW Х5?
- Внутри каждого сидит ***!
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость".
Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов - и нас можно перевозить через реку...
Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!
- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..
- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.
Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника.
Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?
- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!
Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!
Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач.
Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.
Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам.
И вот теперь: менты - действительно козлы, Цой - жив и "Спартак"- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!........ прикинь!
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "***" - все будут реально думать, что это бейджик.
- Почему у нас вибратор лежит в морозильнике?
- Ты же сама сказала: "Вечером хочу мороженого!".
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- ****ит! Вот я например холостяк...
- Почему ученые не могут придумать лекарство от СПИДа?
- Трудно заставить двух белых мышей трахать друг друга в задницу...
- Почему в Амстердаме блондинки не носят мини-юбки?
- Потому что из под них видно яйца...
Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять умерла.
Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!..
- Что общего между презервативом и ВМW Х5?
- Внутри каждого сидит ***!
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость".
Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг.
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!!!
- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!
Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины:
— Как бы вы его стали искать?
— Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый.
Вторая:
— Это легко, ведь он одноухий.
Третья:
— У него контактные линзы.
Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять:
— Гениально! Как вы это определили?
— Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.
xxx: Прочитал цитату про китайцев, которые зарисовывают и замеряют шмотки в бутике. Осознал, что у меня есть китайские корни
xxx: Мама покупает салат в магазине один раз, если нравится, то потом сама его делает...
аа: доооооо
вв: доооо
аа: ога
вв: ееее
аа: угу
вв: доооо
аа: нет, серьезно, Игорь Вадимович, когда зарплату то будут выдавать??
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".
Он: just a minute please!
Она: ладно придешь домой сделаю
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете). До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил: Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!
[COLOR="DarkRed"]Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.[/COLOR]
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил
Трехлетний ребенок:
- А почему в том окне то горит свет, то не горит?
- Ну кто-то хочет - включает, кто-то хочет - выключает..
- Там, наверно, демократия?
- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Вот вроде взрослый уже,а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительныэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!!!
- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!
Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины:
— Как бы вы его стали искать?
— Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый.
Вторая:
— Это легко, ведь он одноухий.
Третья:
— У него контактные линзы.
Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять:
— Гениально! Как вы это определили?
— Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.
xxx: Прочитал цитату про китайцев, которые зарисовывают и замеряют шмотки в бутике. Осознал, что у меня есть китайские корни
xxx: Мама покупает салат в магазине один раз, если нравится, то потом сама его делает...
аа: доооооо
вв: доооо
аа: ога
вв: ееее
аа: угу
вв: доооо
аа: нет, серьезно, Игорь Вадимович, когда зарплату то будут выдавать??
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".
Он: just a minute please!
Она: ладно придешь домой сделаю
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете). До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил: Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!
[COLOR="DarkRed"]Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.[/COLOR]
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил
Трехлетний ребенок:
- А почему в том окне то горит свет, то не горит?
- Ну кто-то хочет - включает, кто-то хочет - выключает..
- Там, наверно, демократия?
- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Вот вроде взрослый уже,а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительныэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
"Смотри как я могу!" - ... это одна из самых популярных последних фраз сноубордистов.
Весна пришла и птицы потянулись домой из теплых стран.
Но отожравшихся на африканских бананах птиц уже не могут выдержать наши крыши...
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...
Девушка по фамилии Митронова взяла фамилию мужа и стала, соответственно, Митронова-Слободская. Теперь остается только с металлическим скрежетом в голосе произнести эту фамилию - и... "Осторожно, двери закрываются..."
Чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины, тем она страшнее в реале...
А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для карликов.
Она: Мурр )
Я: Котенок мой) погладить тебя?
Она: Да )
Я: По головке? )
Она: Нет...
Я: По попе? )
Она: Нет...
Я: Грудь? )
Она: Нет...
Я: а где?
Она: Где хочешь.
Я: Логично бл@ть.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
Портвейн "777", шоколадная плитка "Аленка" и романтический ужин на двоих в ближайшем подьезде. Проверь ее любовь на прочность!
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?
Википедия, статья про Ладу Калину.
Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.
Обьявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!
Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Разговаривают два друга:
- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...
- Да? Позу новую придумал?
- Нет, руку сменил!
Весна пришла и птицы потянулись домой из теплых стран.
Но отожравшихся на африканских бананах птиц уже не могут выдержать наши крыши...
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...
Девушка по фамилии Митронова взяла фамилию мужа и стала, соответственно, Митронова-Слободская. Теперь остается только с металлическим скрежетом в голосе произнести эту фамилию - и... "Осторожно, двери закрываются..."
Чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины, тем она страшнее в реале...
А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для карликов.
Она: Мурр )
Я: Котенок мой) погладить тебя?
Она: Да )
Я: По головке? )
Она: Нет...
Я: По попе? )
Она: Нет...
Я: Грудь? )
Она: Нет...
Я: а где?
Она: Где хочешь.
Я: Логично бл@ть.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
Портвейн "777", шоколадная плитка "Аленка" и романтический ужин на двоих в ближайшем подьезде. Проверь ее любовь на прочность!
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?
Википедия, статья про Ладу Калину.
Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.
Обьявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!
Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Разговаривают два друга:
- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...
- Да? Позу новую придумал?
- Нет, руку сменил!
Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти на работу...
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
Разговаривают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас состав до Владивостока!
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти на работу...
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
Разговаривают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас состав до Владивостока!
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Беседуют два приятеля, один из которых весь из себя в расстроенных чувствах:
- Понимаешь, с женой поругался и она пообещала месяц со мной не разговаривать.
- Ааа, теперь понятно почему ты такой грустный.
- Да нет, просто сегодня этот месяц истекает.
По Ленинградскому
телевидению
демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
– Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.
У соседей были похороны. Сутки не смолкала жизнерадостная музыка. Доносились возгласы, хохот. Мать зашла туда и говорит:
– Как вам не стыдно! Ведь Григорий Михайлович умер.
Гости отвечают:
– Так мы же за него и пьем!
Одного нашего знакомого спросили:
– Что ты больше любишь водку или спирт?
Тот ответил:
– Ой, даже не знаю. И то и другое настолько вкусно!...
- Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
- Поручик Ржевский не оттуда...
- Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?
Муж наливает себе рюмку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, ...зато набрался.
Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено
отверстие размером со среднее мужское яйцо.
Разговаривают двое:
- Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь?
- Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь?
- Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется!
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет.
Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
...Видели бы вы его глаза...
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем?-спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Наркоман кричит:
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!
-Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной?
-- Я выброшу в окно и его , и его трость!
- Какую трость?
-- Ну ту , которой слепые дорогу нащупывают!
BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врач (женщина) говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
Вобщем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос :
-Откройте заднюю дверь!!!
Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика:
- Гандон, бл#, дверь открой!
Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!!
На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:
-Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!!
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать-отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.
Отдыхает братва на канарских островах.
Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору и говорят:
- Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...
- Да никаких проблем, привозите.
- Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы платим.
- Хорошо, сделаем.
- Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы платим.
- Ну хорошо, сделаем.
- И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, мы платим.
- Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
- Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы платим.
- Ну ладно и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит - "Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!"
"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?:)
- ВСЕ!!!:)
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Беседуют два приятеля, один из которых весь из себя в расстроенных чувствах:
- Понимаешь, с женой поругался и она пообещала месяц со мной не разговаривать.
- Ааа, теперь понятно почему ты такой грустный.
- Да нет, просто сегодня этот месяц истекает.
По Ленинградскому
телевидению
демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
– Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.
У соседей были похороны. Сутки не смолкала жизнерадостная музыка. Доносились возгласы, хохот. Мать зашла туда и говорит:
– Как вам не стыдно! Ведь Григорий Михайлович умер.
Гости отвечают:
– Так мы же за него и пьем!
Одного нашего знакомого спросили:
– Что ты больше любишь водку или спирт?
Тот ответил:
– Ой, даже не знаю. И то и другое настолько вкусно!...
- Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
- Поручик Ржевский не оттуда...
- Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?
Муж наливает себе рюмку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, ...зато набрался.
Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено
отверстие размером со среднее мужское яйцо.
Разговаривают двое:
- Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь?
- Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь?
- Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется!
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет.
Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
...Видели бы вы его глаза...
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем?-спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Наркоман кричит:
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!
-Любимый, а что ты сделаешь если застанешь меня с другим мужчиной?
-- Я выброшу в окно и его , и его трость!
- Какую трость?
-- Ну ту , которой слепые дорогу нащупывают!
BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врач (женщина) говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
Вобщем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос :
-Откройте заднюю дверь!!!
Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика:
- Гандон, бл#, дверь открой!
Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!!
На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:
-Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!!
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать-отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.
Отдыхает братва на канарских островах.
Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору и говорят:
- Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...
- Да никаких проблем, привозите.
- Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы платим.
- Хорошо, сделаем.
- Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы платим.
- Ну хорошо, сделаем.
- И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, мы платим.
- Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
- Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы платим.
- Ну ладно и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит - "Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!"
"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?:)
- ВСЕ!!!:)
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Хохол с негром в купе.Хохол достаёт кусок сала. Негр спрашивает:-Это что?(Х)-Сало! (Н)-Да разве это сало! Вот у слона- это сало! Хохол достаёт варёное яйцо. Негр опять издевается.-Разве это яйцо? Вот унаших страусов-яйца,а это семечки какие-то!Хохол достаёт арбуз.(Н)-А это что?.....Хохол-"КРЫЖОВНИК!!! ТВОЮ МАТЬ!!!!
Один грузин говорит другому:
- Брат, глянь, у тебя овцы на месте?
Тот зашел в хлев - видит, там пусто. Выбегает, говорит:
- Нет, брат, хлев пуст.
- Не переживай! Удрали у тебя овечки, а я их нашел и к себе пригнал. Пойдём, я тебе их отдам.
- Отлично! Забирай себе самую жирную овцу в подарок!
- Не надо, брат, ты мне просто скажи "спасибо" и всё...
- Я тебе говорю, бери овцу любую.
- Брат, да ты скажи спасибо и все!
- Ну ты даешь! Хочешь - бери две!..
- Да не надо мне...
- Три бери!
Тут мимо скакал украинец на лошади. Они к нему подходят и говорят:
- Рассуди нас! Я его овец нашел, ему отдал, он говорит: "Бери себе овцу!" Я ему: "Не надо, просто "спасибо" скажи и всё!" Он мне: "Бери две!" Я ему говорю: "Вай, обижаешь! Просто поблагодари!" А он мне: "Бери три!"
- Вай-вай! Ты зачэм дуришь человека? Слушай как на самом деле было. Он моих овец нашел. Я ему говорю: "Бери себе одну овечку!" Он мне в глаза смотрит: мало, понимаешь! Я ему говорю: "Бери две!" Он говорит: "Ты что, меня не уважаешь?!" Я ему говорю...
- Эй, что ты несешь! Не так все было. Я тебя, брат, уважаю!!! Говорю, не надо мне овец...
Украинец смотрел на них смотрел и тут себя по лбу хлоп! :
- А-а-а-а! Понял! Вы у меня лошадь хотите спи3Dить!
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy «твой кpолик написал» (Your Bunny Wrote)
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.
Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит ппервая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пернул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!
Двое молодых целуются...
-дорогой мы-же целуемся...выплюнь жвачку!
-это не жвачка,у меня насморк.
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, ПиДАР !!!
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час.
Парень: "Кать, я что-то не пойму, а нас е...-то кто-нибудь будет?"
Если вы пригласили девушку к себе покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь небыло, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хл***, девушка начинает понимать зачем её позвали...
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
"Не Айс", - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы...
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам,грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.
Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится.
Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего. На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:
- Один, два, три, четыре, пять...
Почем у вас пиво?
- 100 рублей.
- Отлично! Нам бутылку водки и три стопки, пожалуйста.
- Брат, глянь, у тебя овцы на месте?
Тот зашел в хлев - видит, там пусто. Выбегает, говорит:
- Нет, брат, хлев пуст.
- Не переживай! Удрали у тебя овечки, а я их нашел и к себе пригнал. Пойдём, я тебе их отдам.
- Отлично! Забирай себе самую жирную овцу в подарок!
- Не надо, брат, ты мне просто скажи "спасибо" и всё...
- Я тебе говорю, бери овцу любую.
- Брат, да ты скажи спасибо и все!
- Ну ты даешь! Хочешь - бери две!..
- Да не надо мне...
- Три бери!
Тут мимо скакал украинец на лошади. Они к нему подходят и говорят:
- Рассуди нас! Я его овец нашел, ему отдал, он говорит: "Бери себе овцу!" Я ему: "Не надо, просто "спасибо" скажи и всё!" Он мне: "Бери две!" Я ему говорю: "Вай, обижаешь! Просто поблагодари!" А он мне: "Бери три!"
- Вай-вай! Ты зачэм дуришь человека? Слушай как на самом деле было. Он моих овец нашел. Я ему говорю: "Бери себе одну овечку!" Он мне в глаза смотрит: мало, понимаешь! Я ему говорю: "Бери две!" Он говорит: "Ты что, меня не уважаешь?!" Я ему говорю...
- Эй, что ты несешь! Не так все было. Я тебя, брат, уважаю!!! Говорю, не надо мне овец...
Украинец смотрел на них смотрел и тут себя по лбу хлоп! :
- А-а-а-а! Понял! Вы у меня лошадь хотите спи3Dить!
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy «твой кpолик написал» (Your Bunny Wrote)
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.
Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит ппервая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пернул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!
Двое молодых целуются...
-дорогой мы-же целуемся...выплюнь жвачку!
-это не жвачка,у меня насморк.
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, ПиДАР !!!
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час.
Парень: "Кать, я что-то не пойму, а нас е...-то кто-нибудь будет?"
Если вы пригласили девушку к себе покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь небыло, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хл***, девушка начинает понимать зачем её позвали...
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
"Не Айс", - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы...
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам,грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.
Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится.
Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего. На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:
- Один, два, три, четыре, пять...
Почем у вас пиво?
- 100 рублей.
- Отлично! Нам бутылку водки и три стопки, пожалуйста.
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские - Не дай бог!
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?
Вставил, высунул и пошёл ... Люблю банкоматы!
Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. В чем состоит разница между долларом и рублем?
Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
Один доллар равен фунту рублей.
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
Какой бизнес - такой и ланч.
Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
Мы за вас рады, - подумал народ.
Очередная инекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Деньги не пахнут пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость
Вася спит спокойно потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы зачем платить?
Была картошка простая - стала золотая были грибки простые - стали золотые была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
Обявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
Шеф - подчинённым:
Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Что такое лизинг?
Это особый подход к начальству.
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: Доброе утро, шеф. А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: Уже утро, шеф...
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
Я что могу считать себя уволенной?
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!
Звонок в зоомагазин:
- Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
- И что?
- Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала
и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
-????
- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?
Вставил, высунул и пошёл ... Люблю банкоматы!
Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. В чем состоит разница между долларом и рублем?
Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
Один доллар равен фунту рублей.
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
Какой бизнес - такой и ланч.
Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
Мы за вас рады, - подумал народ.
Очередная инекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Деньги не пахнут пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость
Вася спит спокойно потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы зачем платить?
Была картошка простая - стала золотая были грибки простые - стали золотые была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
Обявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
Шеф - подчинённым:
Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Что такое лизинг?
Это особый подход к начальству.
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: Доброе утро, шеф. А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: Уже утро, шеф...
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
Я что могу считать себя уволенной?
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!
Звонок в зоомагазин:
- Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
- И что?
- Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала
и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
-????
- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет!?"
Два наркомана беседуют друг с другом:
- Что-то под мышкой мокро...
- А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и что?
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво "Саратовское ЧМО".
Если вы думаето что лук единственная овощь вызывающая слезы, значит вы никогда не получали по репе дыней!
Ко мне тут вчера в аську девочка ломилась... 22 года, англичанка, со своим жильем и тд... замуж, грит, хочу за тебя безмерно... вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть).
А когда я спросил, почему ай-пи минский - грязно выругалась и исчезла.... но обещала вернуцца...
Видел женский журнал сегодня.
Статья на разворот с названием: "Набег на его шкаф!"
Следующей должна идти "Получение п*здюлей", мне кажется.
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
Обьявление на наркоманском сайте в Инете:
" Меняю коробок анаши на обратный билет с Марса"
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
Несмотря на то, что очко парашютиста в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине
Настоящий оптимист всегда рад свету в конце тоннеля!
Игнорируя свет фар и рельсы.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
- Назван день окончания кризиса - 8!
- Это что, восьмое число?!
- Нет, это знак бесконечности!
- А почему он стоит?!
- Когда мы будем лежать, для нас он будет выглядеть именно так
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения.
Т.к. мой дедушка был немцем фамилилия у меня немецкая за что я собственно в определенном кругу друзей и получил кличку еврей
ps. придурки блин и страна такая же...
-Гарри Потера читал?
-Ну да.
-Грят в 6й книге Гендальфа убьют
-О_о
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...
Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной пое&енью - то это или хоккей, или суд Линча...
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет!?"
Два наркомана беседуют друг с другом:
- Что-то под мышкой мокро...
- А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и что?
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво "Саратовское ЧМО".
Если вы думаето что лук единственная овощь вызывающая слезы, значит вы никогда не получали по репе дыней!
Ко мне тут вчера в аську девочка ломилась... 22 года, англичанка, со своим жильем и тд... замуж, грит, хочу за тебя безмерно... вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть).
А когда я спросил, почему ай-пи минский - грязно выругалась и исчезла.... но обещала вернуцца...
Видел женский журнал сегодня.
Статья на разворот с названием: "Набег на его шкаф!"
Следующей должна идти "Получение п*здюлей", мне кажется.
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
Обьявление на наркоманском сайте в Инете:
" Меняю коробок анаши на обратный билет с Марса"
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
Несмотря на то, что очко парашютиста в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине
Настоящий оптимист всегда рад свету в конце тоннеля!
Игнорируя свет фар и рельсы.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
- Назван день окончания кризиса - 8!
- Это что, восьмое число?!
- Нет, это знак бесконечности!
- А почему он стоит?!
- Когда мы будем лежать, для нас он будет выглядеть именно так
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения.
Т.к. мой дедушка был немцем фамилилия у меня немецкая за что я собственно в определенном кругу друзей и получил кличку еврей
ps. придурки блин и страна такая же...
-Гарри Потера читал?
-Ну да.
-Грят в 6й книге Гендальфа убьют
-О_о
На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...
Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной пое&енью - то это или хоккей, или суд Линча...
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо"
Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.
Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк.
Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит:
- Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!
Прохожий говорит:
- Вы ошибаетесь, я мексиканец.
Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим:
- Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец, я вьетнамец.
Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит:
- Спасибо за замечательную Америку!
На что человек тоже протягивает свою руку и говорит:
- Я с Ближнего Востока. Я не американец.
Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает:
- Вы американка?
Она говорит:
- Нет, я из Африки.
Озадаченный, он спрашивает ее:
- Где же все американцы?
Африканская леди смотрит на свои часы и отвечает:
- Вероятно на работе.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили деньги 2 предыдущих поколения.
Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пИздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
Американца после визита в Украину спрашивают:
- Что вам понравилось в Украине?
- Все! И страна, и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.
- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал снег…
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал.
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
"Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила".
Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
В США есть три супергероя:
Супермэн, который летает над небоскр***ми, Спайдермэн, который по ним карабкается и Мусульмэн, который их взрывает.
Проверено:
- Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
Хирург на панихиде у бывшего больного пациента:
- Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что не саперы.
Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.
Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк.
Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит:
- Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!
Прохожий говорит:
- Вы ошибаетесь, я мексиканец.
Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим:
- Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец, я вьетнамец.
Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит:
- Спасибо за замечательную Америку!
На что человек тоже протягивает свою руку и говорит:
- Я с Ближнего Востока. Я не американец.
Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает:
- Вы американка?
Она говорит:
- Нет, я из Африки.
Озадаченный, он спрашивает ее:
- Где же все американцы?
Африканская леди смотрит на свои часы и отвечает:
- Вероятно на работе.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили деньги 2 предыдущих поколения.
Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пИздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
Американца после визита в Украину спрашивают:
- Что вам понравилось в Украине?
- Все! И страна, и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.
- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал снег…
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал.
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
"Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила".
Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
В США есть три супергероя:
Супермэн, который летает над небоскр***ми, Спайдермэн, который по ним карабкается и Мусульмэн, который их взрывает.
Проверено:
- Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
Хирург на панихиде у бывшего больного пациента:
- Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что не саперы.
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все
нервничают. Один дедуля спрашивает,
- Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.
***
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе
прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий
держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из
кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со
своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
***
В автобусе.
- Простите,я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.
***
В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?
***
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- Сднем рождения!
***
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -
это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая
отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
***
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...
***
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
нервничают. Один дедуля спрашивает,
- Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.
***
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе
прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий
держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из
кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со
своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
***
В автобусе.
- Простите,я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.
***
В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?
***
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- Сднем рождения!
***
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -
это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая
отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
***
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...
***
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там -- в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!!
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!!
Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: - Нет...
Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!
- Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: - Нет...
Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.
Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскр*** девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит... ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я
здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач: - Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили,
мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает: "Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.
Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскр*** девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит... ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я
здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач: - Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили,
мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает: "Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
СУПЕРАППЕТИТ - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
Появился тариф "Девчачий"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит...
И четверг может стать понедельником, если хорошенько выпить в среду.
Если бы у женщин было шесть сисек - то не было бы толстых, были бы грудастые.
Пятый модератор Иудеи.
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.
Интеллигент никогда не скажет шлюха, он скажет Бабель Врубель.
Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.
Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать въ***ть со второй.
Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.
Умом Россию не понять, и остается только печень...
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.
Пришел отец и раздал всем сестрам по серьгам, а братьям по яйцам.
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ***л человека?
Путин показывает Медведеву его владения.
- А это, Дима, Стабилизационный фонд.
- Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?
- Потому что далеко.
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...
- Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери... А я думаю, чем воняет.
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч.
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
Звоню мужу на работу. Дальше разговор:
- Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
- Конечно. Куда тебя отправить?
Разговор в супермаркете:
- У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, бля - космонавт!!!
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...
Какая разница между мужскими и женскими стрингами? А никакой - что там не мужик, что там не мужик.
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
- Что означает выражение "крайности сходятся?".
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской!
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Если до н*** рукой подать...
И оно деревянное - дело плохо!
- Аня! Можно вас поцеловать в губы?
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
- Бляяяя... Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей....
- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
"Не имей сто рублей..." - название гей-клуба.
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко... конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так... а я ж... это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
А все потому, что вагины у них бывают трех типов: большая, огромная и невероятная.
- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте, 010203...
- Это ж блять пока до тебя дозвонишься - весь город на уши поднимешь!
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
Появился тариф "Девчачий"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит...
И четверг может стать понедельником, если хорошенько выпить в среду.
Если бы у женщин было шесть сисек - то не было бы толстых, были бы грудастые.
Пятый модератор Иудеи.
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.
Интеллигент никогда не скажет шлюха, он скажет Бабель Врубель.
Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.
Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать въ***ть со второй.
Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.
Умом Россию не понять, и остается только печень...
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.
Пришел отец и раздал всем сестрам по серьгам, а братьям по яйцам.
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ***л человека?
Путин показывает Медведеву его владения.
- А это, Дима, Стабилизационный фонд.
- Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?
- Потому что далеко.
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...
- Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери... А я думаю, чем воняет.
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч.
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
Звоню мужу на работу. Дальше разговор:
- Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
- Конечно. Куда тебя отправить?
Разговор в супермаркете:
- У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, бля - космонавт!!!
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...
Какая разница между мужскими и женскими стрингами? А никакой - что там не мужик, что там не мужик.
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
- Что означает выражение "крайности сходятся?".
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской!
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Если до н*** рукой подать...
И оно деревянное - дело плохо!
- Аня! Можно вас поцеловать в губы?
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
- Бляяяя... Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей....
- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
"Не имей сто рублей..." - название гей-клуба.
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко... конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так... а я ж... это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
А все потому, что вагины у них бывают трех типов: большая, огромная и невероятная.
- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте, 010203...
- Это ж блять пока до тебя дозвонишься - весь город на уши поднимешь!
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по
привычке кричим всем подряд: Пидор*с!
- Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала
- Вторая: Нет
- Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила
Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать.
Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить
помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так:
одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать
надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша
недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к
Илье Муромцу.
Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне,
шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не
будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться
надо!!!"
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
- ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну...это что то типа выхухоли, только растение.
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от "Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!
Производственная фирма организует набор новых сотрудников.
В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.
Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
- Какая разница между Кирой Найтли и Анной Семенович?
- Ну, во-первых, две большие разницы...
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавщица.
- Один левый и один правый.
Знакомая рассказала.
Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный мужчина.
Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую валюту он хочет:
- А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?
Тот посмотрел на неё так... по-доброму:
- Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.
Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
"Ну а ты, обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?" - "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление".
Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей".
Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- ???
- А мне надо чтоб с икрой были...
Вопрос армянскому радио:
- А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
- Тогда придется по два раза делать прически и красить губы.
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- А где ее можно подцепить?!
Если вас называют многогранной личностью - не обольщайтесь, подумайте, может они имеют в виду мерзавца, негодяя и подонка в одном лице!
привычке кричим всем подряд: Пидор*с!
- Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала
- Вторая: Нет
- Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила
Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать.
Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить
помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так:
одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать
надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша
недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к
Илье Муромцу.
Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне,
шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не
будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться
надо!!!"
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
- ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну...это что то типа выхухоли, только растение.
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от "Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!
Производственная фирма организует набор новых сотрудников.
В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.
Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
- Какая разница между Кирой Найтли и Анной Семенович?
- Ну, во-первых, две большие разницы...
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавщица.
- Один левый и один правый.
Знакомая рассказала.
Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный мужчина.
Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую валюту он хочет:
- А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?
Тот посмотрел на неё так... по-доброму:
- Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.
Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
"Ну а ты, обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?" - "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление".
Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей".
Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- ???
- А мне надо чтоб с икрой были...
Вопрос армянскому радио:
- А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
- Тогда придется по два раза делать прически и красить губы.
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- А где ее можно подцепить?!
Если вас называют многогранной личностью - не обольщайтесь, подумайте, может они имеют в виду мерзавца, негодяя и подонка в одном лице!
Недавно немецкие автопроизводители поняли ,
что ремонт машин приносит больше денег ,
чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни — ОТКАЗАТЬ!!
Девиз российских продавцов шмоток:
Что продали, то и мода!
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее,
А то нам уже заворачивать не во что...
Организации срочно требуется главный бухгалтер.
Режим работы - год через трое.
Моя жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - ****юли от начальника...
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
Заповеди ничему не учат. Они отучают.
Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар...
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Иммиграция - это попытка послать себя подальше.
Если переговоры зашли в тупик - приготовьтесь, вас могут от****ить.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
Женщина - это девушка, вступившая на тропу войны с собственным весом.
Лесбиянки готовят подружкам на 8 Марта чисто мужской подарок...
Тамбовский волк тебе провайдер...
Что у мужчины в семенных канальцах, то у женщины на языке...
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.
Время как комар - его хорошо убивать книгой.
Однополые браки - это не предел. Вокруг уже бесполых хватает!..
Совет сексопатолога: "Самый сильный мужской афродизиак - кукиш с маслом от подруги!".
8 марта - единственный день в году, когда женщина может почувствовать себя мужчиной.
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...
Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что при вас находится дура.
- Я должен убить Воландеморта, потому что я - Избранный.
- Уйди, мальчик, теперь Избранный - это я.
- Дмитрий Анатольевич, ну хорош прикалываться.
Хотите похудеть? Посетите московское метро в часы пик.
Хотите умереть? Посетите китайское...
- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой!
- Ну и что?
- Наши проиграли!
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну.
Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...
Почему в Киеве участились случаи ограбления банков?
Каждый раз после инцидента появляется какая-нибудь новая партия!
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Ученые сделали удивительное открытие: кипяток намного эффективнее виагры, от него от него твердеют яйца и раздувается сарделька!
Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.
Объявление:
В связи с переименованием финансовой компании "Тибет" в компанию "Минет" дивиденды будут выдаваться натурой.
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту!
Вот вычитал: "На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе".
Ни хрена себе! А я ее пальцами...
... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...?
- Неа...
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
Знаете чем отличается культурный секс от некультурного?
Сначала он ей сделает кунилингус, зная, что в силу своей культурности она потом не сможет отказать ему в минете.
Интересно, что имеют ввиду девушки, когда на знакомствах пишут: "Романтический вечер, минет, анал"???
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой ***не непонятной.
- Девушка, а вас на *** никогда не посылали??
- Нет!!!
- Не удивительно, с такой-то рожей...
- ДУРА!!!
- Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!
- Аааааааааааааааа...
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо...
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
что ремонт машин приносит больше денег ,
чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни — ОТКАЗАТЬ!!
Девиз российских продавцов шмоток:
Что продали, то и мода!
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее,
А то нам уже заворачивать не во что...
Организации срочно требуется главный бухгалтер.
Режим работы - год через трое.
Моя жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - ****юли от начальника...
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
Заповеди ничему не учат. Они отучают.
Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар...
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Иммиграция - это попытка послать себя подальше.
Если переговоры зашли в тупик - приготовьтесь, вас могут от****ить.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
Женщина - это девушка, вступившая на тропу войны с собственным весом.
Лесбиянки готовят подружкам на 8 Марта чисто мужской подарок...
Тамбовский волк тебе провайдер...
Что у мужчины в семенных канальцах, то у женщины на языке...
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.
Время как комар - его хорошо убивать книгой.
Однополые браки - это не предел. Вокруг уже бесполых хватает!..
Совет сексопатолога: "Самый сильный мужской афродизиак - кукиш с маслом от подруги!".
8 марта - единственный день в году, когда женщина может почувствовать себя мужчиной.
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...
Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что при вас находится дура.
- Я должен убить Воландеморта, потому что я - Избранный.
- Уйди, мальчик, теперь Избранный - это я.
- Дмитрий Анатольевич, ну хорош прикалываться.
Хотите похудеть? Посетите московское метро в часы пик.
Хотите умереть? Посетите китайское...
- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой!
- Ну и что?
- Наши проиграли!
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну.
Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...
Почему в Киеве участились случаи ограбления банков?
Каждый раз после инцидента появляется какая-нибудь новая партия!
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Ученые сделали удивительное открытие: кипяток намного эффективнее виагры, от него от него твердеют яйца и раздувается сарделька!
Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.
Объявление:
В связи с переименованием финансовой компании "Тибет" в компанию "Минет" дивиденды будут выдаваться натурой.
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту!
Вот вычитал: "На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе".
Ни хрена себе! А я ее пальцами...
... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...?
- Неа...
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
Знаете чем отличается культурный секс от некультурного?
Сначала он ей сделает кунилингус, зная, что в силу своей культурности она потом не сможет отказать ему в минете.
Интересно, что имеют ввиду девушки, когда на знакомствах пишут: "Романтический вечер, минет, анал"???
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой ***не непонятной.
- Девушка, а вас на *** никогда не посылали??
- Нет!!!
- Не удивительно, с такой-то рожей...
- ДУРА!!!
- Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!
- Аааааааааааааааа...
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо...
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху*м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Самое страшное на дороге...
Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается
домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав. ...На праворукой газели
ПРИЕХАЛ ПАРЕНЬ НА ЮГ. В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПОШЕЛ НА ПЛЯЖ. РАДУЕТСЯ МОРЮ, СОЛНЦУ, В
ОБЩЕМ, ЭЙФОРИЯ. ГЛЯДИТ, ДЕВУШКА ГОЛАЯ ЛЕЖИТ. КРАСИВАЯ И ЗАГОРЕЛАЯ. У ПАРНЯ
ЧЕЛЮСТЬ ОТВИСЛА, СЛЮНИ ПОТЕКЛИ, РУКИ ТРЯСУТЬСЯ...
ДЕВУШКА ЛЕНИВО ПОДНИМАЕТ ГОЛОВУ И СПРАШИВАЕТ:
- НОВЕНЬКИЙ?
- АГА...
- Я ТЕБЕ УЖЕ ДАВАЛА?
- НЕТ...
ДЕВУШКА ВЫТЯГИВАЕТ РУКУ И ПОКАЗЫВАЕТ ФИГУ.
- ТОГДА - НА!
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О...
Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер,
зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились,
а одного вообще убило...
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им п$здит...
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху*м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Самое страшное на дороге...
Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается
домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав. ...На праворукой газели
ПРИЕХАЛ ПАРЕНЬ НА ЮГ. В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПОШЕЛ НА ПЛЯЖ. РАДУЕТСЯ МОРЮ, СОЛНЦУ, В
ОБЩЕМ, ЭЙФОРИЯ. ГЛЯДИТ, ДЕВУШКА ГОЛАЯ ЛЕЖИТ. КРАСИВАЯ И ЗАГОРЕЛАЯ. У ПАРНЯ
ЧЕЛЮСТЬ ОТВИСЛА, СЛЮНИ ПОТЕКЛИ, РУКИ ТРЯСУТЬСЯ...
ДЕВУШКА ЛЕНИВО ПОДНИМАЕТ ГОЛОВУ И СПРАШИВАЕТ:
- НОВЕНЬКИЙ?
- АГА...
- Я ТЕБЕ УЖЕ ДАВАЛА?
- НЕТ...
ДЕВУШКА ВЫТЯГИВАЕТ РУКУ И ПОКАЗЫВАЕТ ФИГУ.
- ТОГДА - НА!
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О...
Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер,
зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились,
а одного вообще убило...
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им п$здит...
Один мужик рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я
пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..
Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета,партнерша пугается,сжимается. Ощущения-я-я! Второй: надо попробовать. Спустя неделю:-ну что пробовал?как оно. -да пошел ты,лежим с подругой,поза 69,вспомнил твой совет,пальнул... -И что? - Что,что чуть член не откусила и лицо обгадила.
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил...
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом блядским одеялом!..
Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
В статье "Как поразить мужчину интеллектом".
Едут три богатыря по степи. Вдруг впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы на***, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я
пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..
Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета,партнерша пугается,сжимается. Ощущения-я-я! Второй: надо попробовать. Спустя неделю:-ну что пробовал?как оно. -да пошел ты,лежим с подругой,поза 69,вспомнил твой совет,пальнул... -И что? - Что,что чуть член не откусила и лицо обгадила.
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил...
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом блядским одеялом!..
Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
В статье "Как поразить мужчину интеллектом".
Едут три богатыря по степи. Вдруг впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы на***, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.