Другое чтив0

Если к вашей девушке пристали хачи.

Сын режиссера Федора Бондарчука Сергей оказался участником потасовки, в которой был избит теннисист Марат Сафин.

Как стало известно, в результате драки Сафин получил травмы и даже был вынужден отказаться от участия в одном из турниров.

Инцидент произошел в одном из ночных клубов Москвы в конце декабря. Спортсмен, пробираясь к танцполу, случайно задел 18-летнего сына режиссера. После нескольких фраз завязалась потасовка. Один человек держал Сафина, несколько других в это время наносили ему удары. На стороне Бондарчука-младшего оказались шесть человек.

Через несколько минут в ситуацию вмешалась охрана заведения.

Сергей Бондарчук не отрицает, что поступил некрасиво. Он подтвердил, что участвовал в драке, однако сейчас, по его словам, скандал удалось уладить.

Сам Марат Сафин в милицию обращаться не стал, сообщает «Эхо Москвы» со ссылкой на российские таблоиды.

Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат "Васко да Гама". И засигналил, и засигналил!..


- Чего он там? - поинтересовался командир "Москвы" каперанг Щербицкий.

Поинтересовался шёпотом, чтобы не разбудить перенервничавшего за время прохода проливов, а теперь со смаком храпевшего в командирском кресле контр-адмирала Евгения Орлова.

- Запрашивает чего-то. - ответили сигнальщики.
- "Чего-то", это чего? - кэп начал медленно закипать.
- Никак не разберём, тащ командир.
- Драл я вас мало, - прошипел каперанг, тоскливо шаря глазами по мостику в поисках с кем бы посоветоваться.

Будить замкомандующего флотом не хотелось до смерти. Щербицкий потеребил себя за нос и придумал:
- Переводчика на мостик.
- Есть переводчика на мостик!

Щербицкий с опаской посмотрел на завозившегося в кресле и зачмокавшего губами контр-адмирала:
- Да тише вы, ироды.
- Есть тише!
- Блин...
- Есть!

Капраз как раз собрался кратко, но ёмко выразить свою мысль о непонятливости подчинённых, когда с воплем "Прошу разрешения подняться на мостик!" нарисовался переводчик.
- А? Чего?.. - вскинулся в кресле замкомфлота.

Кэп в немой муке вздел очи к подволоку и стиснул зубы.

Через пару минут с помощью переводчика разобрали-таки запрос португальца.

"Что за груз у вас на борту?" - вслух повторил Орлов. Тупо посмотрел на Щербицкого: - Они там что? Совсем охренели?!

Поскольку вопрос был явно из разряда риторических, ответа контр-адмирал не дождался. Впрочем, он на него и не рассчитывал. Отоспавшийся замкомфлота почувствовал внезапный прилив адреналина и острое желание насмерть постоять за честь родного флага.

- Вот уроды, а? - контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую тут же вложили бинокль.

Придирчиво изучив силуэт по-прежнему маячившего впереди португальца, Орлов от вопросов перешёл к утверждениям:
- Точно - уроды. ...Дожили. Докатились. Не успеешь в море выйти - к тебе уже лезет всякая мелюзга. Прямо в карман. Хорошо хоть - не сразу в трусы!
- Так точно, - счёл нужным поддакнуть капитан первого ранга, чем сразу вызвал со стороны контр-адмирала самое пристальное внимание к своей персоне.
- Ну, Александр Владимирыч, чего отвечать будем супостату?
- Ээээ... Товарищ контр-адмирал, фрегат у португальцев новенький, команда - тоже. Могли и напутать. Разрешите поднять "Зулу"-"Лиму"?
- Добро.

"Москва" - "Да Гаме": "Ваш сигнал принят, но не понят".

Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос.

На крейсере продублировали свой ответ: "Ваш сигнал принят, но не понят".

Через минуту всё та же "Да Гама" - всё той же "Москве": "Что за груз у вас на борту?"

- Ну, это уже хамство! - бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их... Сигнал на фрегат: "Пошли на куй!"
- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? - ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.
- Ну? - недовольно буркнул замкомфлота.

Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то - старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.

- Культурней? - кхм. - контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается "а чё он первый начал?" - Культурней, говоришь? Ну, раз культурней... Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется?
- О погоде. - ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.
- Отлично. - едко ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат: "Какая погода в Португалии?"
- А если откажутся отвечать?..
- Тогда сразу - "На куй!"

Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз "Москвы". Минут тридцать "колумбы херовы" напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить "Васко да Гаму" далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: "Средняя температура по стране - плюс 16 по Цельсию."
- Что ответить, товарищ контр-адмирал?
- "Так держать!"

Больше португальцы на связь не выходили...

Компания Google честно предупредила пользователей смартфонов на основе платформы Android, что может удалить любое приложение с их устройств по собственному усмотрению.
Текст из оригинального соглашения: "Google may discover a product that violates the developer distribution agreement… in such an instance, Google retains the right to remotely remove those applications from your device at its sole discretion".

* Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.
* Если файл по ошибке совершил харакири, самурай отыщет его в корзине. Если файл по ошибке совершил SHIFT+харакири, поиск самурая бессмыслен.
* Если предложить самураю выбор между увольнением и выговором – он выберет что-то другое. Например, премию.
* Ответ Самурая на входящую корреспонденцию - молниеносен, как удар мечом. Если молния не сверкнула - письмо не дошло.
* Сотрудники. Кричит обманутый, плачет обиженный, смеется уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай тверд и целеустремлен. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.
* Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.
* Император строг, объективен и вездесущ. Вид незанятого Самурая нервирует выше- и нижестоящих. Не убирай руки далеко от ALT+TAB.
* Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий Самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.
* Файлы помогают самураю идти по пути его. Если файлы не помогают самураю – у самурая появятся другие файлы. Если другие файлы не появятся – у файлов появится другой самурай.
* CTRL+иероглиф, SHIFT+иероглиф, ALT+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.
* Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.
* Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.
* Если во сне Самурай слышит имя своего Императора, он должен немедленно проснуться, поднять голову с клавиатуры и принять вид занятого человека.
* Самурай всегда готов к самому неприятному. К концу пути, к встрече Императора, к уменьшению количества Вассалов. И только окончание обеденного перерыва всегда приходит неожиданно.

...РГ: Посоветуйте, как в это неспокойное время вести себя гражданам: в какой валюте хранить сбережения, брать ли кредиты в банке?

Аксаков: Относительно небольшие сбережения, например до 700 тысяч рублей (а этой суммой располагают большинство россиян), надо хранить в банке на рублевом депозите. Там сейчас довольно выгодные проценты, выше уровня инфляции...

На западе столицы неизвестные ограбили машину директора Московского театра кошек Юрия Куклачева. Были похищены документы и 10 тысяч рублей, передают «Вести».

В понедельник около 13:40 в дежурную часть обратился Юрий Куклачев, который рассказал, что у дома, расположенного на Рублевском шоссе, когда он находился в своем автомобиле «Лексус», неизвестный, воспользовавшись тем, что дверь была не заперта, выхватил из салона сумку с документами и 10 тысячами рублей, принадлежащую его жене.

По данному факту возбуждено уголовное дело, в городе был объявлен план «перехват», который, однако, результата не дал.

Вчера во Владимире закончился суд по делу о гибели олимпийского чемпиона, тренера сборной России по лыжным гонкам Алексея Прокуророва. Напомним, 10 октября 2008 года его сбила машина (см. архив). За рулем сидел 24-летний студент Юрий Мацора. Всю ночь на 10 октября Мацора с друзьями накачивался водкой. За добавкой несколько раз ездили в магазин на его машине. Хотя Мацора был лишен прав. Как убили человека - не помнят.

То, что за рулем был именно Мацора, следствие доказало по показаниям свидетелей и данным экспертизы - его кровь нашли на водительском сиденье. Аварий с человеческими жертвами случается немало. Суды редко выносят максимальный срок по части 2 статьи 264 УК РФ: 5 лет. Здесь прозвучал именно такой приговор.

- Несправедливо судишь! - крикнул судье Мацора. А в своем последнем слове заявил, что «олимпийский чемпион такой же смертный. И судить надо не так предвзято!»

Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по на***лову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по на***лову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

Перед НГ я купил Iphone 3G. Класс игрушка, то что надо, я давно такой хотел, т.к. мне нужен был для поездок GPS-навигатор, а тут, как раз все в одном, не надо отдельно покупать навигатор.
Новый Год 2009 я поехал встречать в Норвегию. Природа там красивая, много ездили и гуляли и пользовался GPS практически постоянно, что бы уточнить где находимся и куда двигаться. По прибытию на Родину компания в которой я работаю получила счет от Билайна на 498 000р за 5 дней пользования телефоном (SIMка корпоративная, но оплачивается мной). Компания требует с меня данную сумму. Оказывается в Iphone 3G нет встроенной карты, как в обычном навигаторе, для каждого просмотра он грузит Гугловскую карту из интернета!, каждый масштаб - новая карта и все это через роуминг GPRS... А зачем нужна такая карта тогда не понятно, не буду же я пользоваться ею дома, где я все знаю... только в роуминге... Обошел нескольких адвокатов мне даже составили пакет документов (претензию, иск и т.п.), но грамотной консультации по данному вопросу так и не услышал и честно говоря уже начал сомневаться что существуют компетентные адвокаты в данной сфере. Если кто сталкивался с подобной ситуацией или может посоветовать грамотного адвоката, буду признателен. Иск хочу подавать на продавца (интернет-магазин) и рассмотреть возможность подачи иска на производителя Apple, возможно на территории США. Иск включает в себя, кроме возмещения непосредственного ущерба в размере 498 000р, также моральный и физический вред в размере от 500 000р. (рассматривается вариант 5млн$ на Apple). Аргументация морального и физического вреда - случившийся со мной гипертонический кризис (имеются документы из реанимации). Основание для иска - не предоставление информации, т.к. о таких вещах надо предупреждать, а к Айфону изначально даже инструкция не прилагается, т.к. производитель считает, что это чудо прибор и все в нем всем понятно... Опять таки хотелось бы уточнить какие конкретно статьи могут служить основанием для подачи искового заявления на возмещение ущерба (предположим деньги я работодателю заплатил и понес ущерб), т.к. к качеству товара у меня претензий нет, он работает так как и должен, просто о том как именно он работает узнаешь, только получая сумасшедшие счета за роуминг.

Холодный британский юмор: суд города Эдинбурга весьма остроумно решил судьбу двух детей пяти и четырех лет, чья мать проходит курс лечения от наркомании. Родные бабушка и дедушка были признаны слишком пожилыми (59 и 46 лет) для оформления опекунства и брата с сестрой передали на усыновление парочке гомосексуалистов.

Бензин в пересчете на доллары дороже, чем в Америке!
Бензин в пересчете на доллары дешевле, чем в Америке!

Надоело ездить в Турцию и Египет бесконечно.
Ближайшие три года вам эта напасть не грозит.

9% годовых по долларовой ипотеке! Это же невозможно.
Учли Ваше замечание, долларовая ипотека теперь невозможна.

С ума сойти, секретарше платят как мне в 98-м году!
Поздравляю, справедливость восстановлена. А кофе и сами набодяжите, без секретарши.

Кроме белой зарплаты платят еще какие-то серые и черные надбавки…
К черту черные надбавки. Теперь у Вас только белая зарплата!

Надел постоянный рост цен на жилье. Не успеваю накопить?
Все, нет никакого роста. Теперь накопите?

А помните, как раньше было, купишь банку горошка зеленого и радость!
Помним. И вспомнить поможем:-)

Закол***ли эти кол***ния евро к доллару
Теперь эти кол***ния вам не страшны

Не стал покупать доллары, жду, когда введут амеро. Я правильно делаю?
Правильно! Молодец!

Продал квартиру и вложился в IPO Роснефти.
Да Вы, да Вы… Золотой Вы наш патриот!

А жена говорит, что я идиот!
Ваш IP определился, жену переубедим.

Понабрали в дворники чурок. Одни чурки. Когда это кончится?
Подождите, скоро все дворники будут очень приличные люди!

Гламур, гламур. И в телевизоре, и на улице. Не пройти уже
Поняли, оставим только в телевизоре!

Скучно как-то стало жить. Не то, что в 90-е.
Исправляем… Исправили:-)

Понабрали в офис идиотов и бездельников! Хоть бы их всех уволили!
Кстати, ваш департамент сокращен. Да-да, и Вы тоже уволены.

Судно на подводных крыльях Метеор было переоборудовано в 2005 году в моторную яхту класса люкс. Время реконструкции, включая проектную разработку составило всего полгода. Судно оборудовано эффективной системой кондиционирования, вибро и шумо гашения, помимо трансформации интерьера и внешнего облика, изменены (увеличены) площадки-кринолины передних крыльев, на которых установленны шлюпбалки и места для несения четырёх гидроциклов или двух тендеров до 0,7 т. В кормовой части судна оборудован просторный открытый кокпит на 10-20 чел., накрытый козырьком в форме сопла Лаваля (для сноса назад за пределы судна выхлопных газов и брызговой пелены от кормовых крыльев). На транце судна установлены гидравлические подъемники с площадками для купания.

Как вы думаете, каков общественный строй США? Большинство скажут «Капитализм!» Ну да, конечно... Некоторое время назад я поспорил с этим в кратком видеокасте и пообещал рассказать все по порядку позднее. Вот, выполняю обещание

Освобожденные моряки с судна «Фаина» вынуждены будут оплатить телефонные разговоры, которые они вели во время пребывания в четырехмесячном плену у пиратов.

Таково решение судовладельца, который вычел у членов экипажа по $200 за телефонные разговоры.

«В Ивано-Франковске Президент Украины Виктор Ющенко ознакомился с работой котельной мощностью 3,4 МВт, которая обслуживает в городе микрорайон «Юность», работая на альтернативном топливе (древесина) а следовательно, значительно экономит использование природного газа.»

Как-то раз Премьер-министр Российской Федерации Владимир Владимирович Путин гулял по уссурийской тайге. Проход по берегу Амура, он увидел, как браконьеры снимают шкуру с убитой тигрицы. Скрыв лицо накомарником, Глава Правительства подошел к престуникам и спросил: "Разве вы не знаете, что уссурийский тигр занесен в Красную Книгу, и охота на него запрещена?" "Иди-иди, чахлый, а то и с тебя шкуру снимем", - ответили негодяи. Рассердился Владимир Владимирович, и, скинув куртку, встал в боевую стойку. Увидев мощную мускулатуру премьер-министра, браконьеры испугались и схватились за ружья, но Владимир Владимирович не зря тренировался долгие годы. Мало кто знал тогда, что Путин втайне получил 10 дан и был выбран Восьмым Божественным Покровителем Дзюдо. Применив секретные техники, Глава Правительства Российской Федерации легко обезоружил мерзавцев, после чего снял накомарник. Перед сиянием его строго лика двое преступников испытали страшнейшие угрызения совести с прободением и скончались в ужасных мучениях, а остальные пали на колени и просили отбросить всякое к ним снисхождение. Таким образом, преступники были справедливо наказаны, но искреннее и глубокое раскаяние спасло их души. Похоронив тигрицу и совершив на могиле необходимые обряды для успокоения гневного духа, Владимир Владимирович пошел по ее следу и легко нашел логово погибшей. Там, на прелой листве, лежал умирающий от голода маленький тигренок, мать которого убили нечестивцы. Владимир Владимирович закутал детеныша в собственную куртку, и, не обращая внимания на укусы комаров, отнес в свой лагерь. Многие таежные мудрецы и зоологи говорили, что тигренок не выживет, но Путин лишь мягко улыбался. Согревая бутылку с молоком в своих руках, Глава Правительство лично кормил сироту, чистил его шкурку и менял подстилку. И случилось чудо - тигренок не только выжил, но и стал быстро расти. Владимир Владимирович воспитал сироту, как собственного сына, со временем молодой тигр вступил в ряды Вооруженных Сил и дослужился до звания генерала ВДВ.

В полном объеме обеспечить рабочими местами выпускников вузов по экономическим, юридическим и педагогическим специальностям в России сейчас невозможно, заявил сегодня министр образования и науки Андрей Фурсенко на заседании внутрифракционной группы "Единой России" в Госдуме.

Я много лет сталкиваюсь с перемалыванием бесконечной, тягучей темы: почему мы, русские, не умеем добиваться своих целей такими же политтехнологиями, как американцы. Что нужно сделать, чтобы повысить и улучшить?
...........
Исторические перспективы Soft Power

Есть основания подозревать и надеяться, что эпоха Soft Power клонится к закату. Это не значит, что станет лучше. Но может появиться что-то новое и не обязательно американского происхождения.

Soft Power есть продукт мира денег, который тоже на закате. Если упрощенно, Soft Power, как и многие другие американские продукты, оперирует с деньгами и на основе денег.

Их, денег, скоро не будет. В том виде, в каком мы все их, деньги, знаем. Это значит покупать будет не на что - ни агентов влияния, ни СМИ.

И все же это более или менее отдаленное будущее.

А что делать с Soft Power сегодня, пока это еще есть и много? Что делать России?

Попытки создать свою Soft Power в России есть и усиливаются. И само по себе это хорошо. И некоторые результаты уже видны на постсоветском пространстве.

Поэтому России нужно Soft Power изучать, пока старушка еще жива и много рассказывает. Выбирать что-то полезное, важное для себя, для будущего.

Россия и русские умеют учиться и изобретать. Феномен Soft Power это оружие противника, которое есть прежде всего предмет для изучения.

Чтобы подражать, повторять, создавать новое. Но не Soft Power 'made in USA'. У России другие традиции, Россия умела и умеет строить долговременные отношения с вождями множества народов, Россию населяющих. И хотя демократическая алчность русской элиты остается мощным фактором, России не нужно 'покупать' лояльность союзников и вассалов 'хотя бы на полгода, чтобы хватило времени приватизировать газопровод'.

Россия не грабит, Россия берет, опираясь на реальную силу, а не зеленые нули.

У России и русских доминирует и будет доминировать другой вопрос: 'Мужик, скажи, ты чей? Наш или не наш?'

Кто сказал, что это неправильно?

...жить в предвоенное время. Красивые машины и женщины, настоящий ром, неплохие сигареты.

Будет что вспомнить в землянке.

Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...

-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!