Поход в дискотеку...
Со мной всего того, что здесь написано, не случалось
История не перечитывалась и не редактировалась, так что извините, если что не так.
История похода на дискотеку.
Пролог.
Решили, значит, мы с другом пойти на дискотеку. Мы всегда ходим на дэнс, особенно по выходным. И все вроде как обычно: собрались, выпили, поколбасились, выпили, поколбасились… Ну, если есть настроение, то можно познакомиться с какой-нибудь ***дью – их в Новгороде дохуя, почти каждая первая. Познакомишься, позовешь в гости, потрахаешься, вызовешь ей такси, когда надоест, и спать. Сценарий обычный, но в этот раз все почему-то было по другому.
- Ну что, по последней и заходим? – спросил Димон перед входом.
- А здесь по последней и осталось, - ответил я, - наливай.
- Все, пойдем, - сказал он, запив отведенное ему количество алкоголя лимонадом.
Итак, мы зашли в зал. Народу, как это обычно бывает по выходным, было много, но мы все-таки приглядели себе местечко у барной стойки, где можно было расположиться и спокойно посидеть, созерцая обстановку и настроение, царившее в этот вечер на танцполе. Как и полагается, заказали еще по пиву, выпили его, и пошли танцевать. Через минут десять опять вернулись к стойке и взяли еще по пиву.
- Видишь вот ту девушку в центре? – спросил я у Димы.
- Ага. Ты тоже заметил? – ответил он, - Красивая тетка, надо будет познакомиться. Может, получится чего с ней.
- Хрен тебе! Я уже познакомился, - съязвил я, - Таней зовут.
- А чего ты тогда здесь сидишь? – удивился он, - иди цепляй скорее и в гости.
- Да погоди ты, сейчас медляк начнется. Я с ней на медляк договорился, там и шепну что-нибудь на ушко. Может быть, поведется.
К тому времени, когда начался медленный танец, мы уже успели допить наше пиво, и я, руководствуясь стандартными правилами современного этикета, пригласил мою новую знакомую Таню. Подробности нашего разговора во время танца разглашать не имеет смысла, так как каждый индивидуум, достигший половой зрелости, знает текст моей речи и реакцию на нее наизусть. Все было по ГОСТу. Единственной мелочью, не подходившей под стандарт, было то, что в гости пригласил её не я, а она меня. Ладно – думаю – какая разница где, главное, чтобы тепло было и без обломов. Как и полагается, я угостил ее пивом и всяческой ерундой, что обычно продается в барах, попрощался с другом, который к тому времени уже нашел себе подругу и с особым упорством и яростью разводил ее на по***ться. Конечно, не в открытую, а просто приглашал ее к себе домой. Кстати, открою вам тайну: если девушка согласится идти в гости, то можете смело покупать по дороге презервативы, вазелин, кожаные плетки, наручники. А так же такие вещи как пиво, сухарики и т.д. (это на случай того, если девушка по приходу домой, мгновенно не раздевается и не начинает отсасывать).
Мы вошли в окутанную полумраком квартиру. Свет Таня почему-то не включила, но мне было все равно: какая разница, заниматься сексом при свете или без него? Да к тому же я, вроде как, и не девственник – и в темноте дырку найду. После того, как мы разделись, она пригласила меня в еще более тёмную комнату, усадила на диван, и сказала:
- Подождешь меня? Я схожу в душ.
- Хорошо, - говорю, - давай только не долго.
- Я мигом, - ответила она и упорхнула в ванную, посылая мне воздушный поцелуй, сопровождавшийся недвусмысленным взглядом, и добавила:
- Я тебя изнасилую, когда вернусь.
«Убедительно говорит, - думал я, оставшись наедине с диваном, - надеюсь, она не извращенка, и не заставит меня бегать по комнате на четвереньках в кожаном костюме и с затычкой во рту».
«Да и квартирка, я погляжу, ничего.
Немного привыкнув к темноте, я стал различать контуры предметов, дверей, а так же разглядел большой балкон за темным стеклом окна.
«Интересно, где же у нее здесь выключатель, - не оставляла меня мысль, - вот бы включить свет и разглядеть в точности все это убранство. К тому же… Ой, епт!!!
У вас случается иногда внезапная тяжесть в животе, особенно когда вы съели что-то немытое или с истёкшим сроком годности? Случается это, как правило, неожиданно, и сразу дает о себе знать: начинает болеть живот, и в нем происходят неистовые явления. Если вы способны представить в своем животе работающую бетономешалку, то, вероятно, вы понимаете, о чем я говорю. В добавок ко всему этому я захотел в туалет. Сказать «захотел в туалет» - не то слово. Я захотел срать!! Более мягкого слова мне не подобрать, так как в том состоянии слово «срать» было более чем мягким выражением.
Почему-то, я с детства любил совмещенные санузлы. Я не знаю, почему так, но я всегда завидовал всем друзьям, у которых оные имелись. Совмещенные санузлы мне казались намного уютнее, удобнее и практичнее. Прямо сказать, два в одном: можно и посрать, и помыться, не переходя из двери в дверь, не щелкая лишний раз выключателем, и не светя голым сраным задом, от которого воняет хуже, чем изо рта минечитцы (если та, конечно, вовремя не съест жвачку), перед всеми сожителями. Да, жвачку жопой не разжуешь, поэтому надо очко мыть! Хотя я обычно ограничиваюсь вытиранием, при котором, если честно, на жопяных волосах остается дохрена говна, которое, со временем, скапливается, засыхает, и препятствует дальнейшему выходу фекалий наружу. Но это все мелочи, о которых не нам, простым смертным, судить. Вообще, в совмещенных санузлах, я, как истинный джентльмен, больше всего ценил унитаз, а потом уже ванну. Согласитесь, унитаз намного полезнее ванны: в ванну не посрешь, зато в унитазе можно преспокойно вымыть ноги, руки и голову! На унитазе можно курить, читать, пить пиво, трахаться… Конечно, это можно сделать и в ванной, но нахрена лазить в ванну, если в прошлую пятницу прорвало трубу на теплотрассе, и у вас всю неделю не нет горячей воды.
Если у вас в квартире совмещенный санузел, то вы никогда не зададитесь вопросом «идти ли в ванную комнату и поссать в раковину, или же пройти еще немного и справить свою малую нужду в толчке.
В совмещенных санузлах всегда меньше воняет. Так же, стирая бельё в ванной, вы можете, не прилагая усилий, сразу же сполоснуть его в унитазе, спустив воду из бочка. Это намного эффективнее ручного споласкивания и занимает гораздо меньше времени.
Итак, я надеюсь, вы убедились в превосходстве совмещенных санузлов перед раздельными. Да, оно действительно есть, но бывают случаи…
«Давай быстрее, сучка, - неистовствовал я, кружа взад-вперед по комнате, - хоть бы ведерко оставила какое-нибудь».
Начиная с комнаты, я стал метаться по всех квартире, и даже, кое-как открыв дверь на балкон, пытался нагадить прямо там, но, разбив в темноте две банки какого-то варенья (на запах – вишневое), я отказался от этой идей. «Будте прокляты эти бабушкины пирожки с дедушкиной капустой, - проклинал я сегодняшний завтрак, - убью обоих!» Судорожно шаря в потемках по комнате в поисках выключателя, я в мыслях неустанно повторял, выученную еще в детстве «Отче наш», моля Всевышнего о снисхождении. Единственное, что утешало меня в тот момент – это уверенность в том, что за свои страдания я непременно попаду в рай, буду канонизирован, и на моей могиле воздвигнут храм Святого мученика Александра. И, О чудо! Совершенно случайно, можно сказать, по мановению божьему, моя рука наткнулась на стопку газет, лежавших в тумбе. «Спасение, - с необычайной силой завопил мой внутренний голос, - наконец-то спасение».
Трижды перекрестившись, я, мысленно благодаря бога за его доброту, трясущимися руками начал раскладывать найденные газеты на полу. Получился довольно таки толстый слой, на который я, сняв со скоростью реактивного снаряда ЗРК «Катюша» свои джинсы, мгновенно начал изливать свою душу, со скоростью, как мне казалось, превышающую первую, а то и вторую, космическую.
Через секунду до меня дошла ошибочность и неверный расчет моих действий. Я забыл две вещи. Первая вещь, не такая уж страшная, заключалась в том, что при опорожнении кишечника происходить так же опорожнение мочевого пузыря. Так что у меня было два выхода из ситуации. Первый – прекратить срать, что было равносильно смерти; второй – нассать прямо на пол (благо тот был устлан ковром и добрым слоем макулатуры). Это все показалось мне не таким страшным, по сравнению со второй вещью, которую я не учел: ужасный запах, исходящий от переработанных бабушкиных пирожков окутал комнату. Он был густой, обволакивающий, и с каждой долей секунды усиливался в геометрической прогрессии. Он безудержно заполнял мои легкие, щипал глаза. Казалось, он был даже с каким-то зеленовато-желтым оттенком.
И, несмотря на это, внезапное чувство легкости и душевной гармонии охватило меня. «По большому счету, - подумал я, - на пути к счастью человека не должны останавливать такие мелочи как обоссаный пол и противный запах».
Но, к сожалению, сделав свое мерзкое дело, я обнаружил, что на пути к счастью я допустил еще одну оплошность. В попыхах раскладывая на полу газеты, я не оставил ни одной для того, чтобы вытереть свой зад.
«Вилы!! – возникла обреченно мысль, - И что же?? Я вот так вот буду сидеть и ждать, пока Таня выйдет из ванной и принесет мне туалетную бумагу?» При этой мысли ком стал у меня в горле, и на глазах накатились слезы. Сразу мелькнула мысль о подлости бога, о его оригинальном чувстве юмора. В этот момент я ощущал себя совершенно беспомощным.
Ученые в поте лица пишут свои диссертации; милиция, рискуя жизнью, борется с преступностью, пожарные тушат огонь и спасают людей от гибели, писатели и философы днями и ночами трудятся, сочиняя свои гениальные произведения. А я сижу неиестно где, в темной комнате с кучей говна на полу, и меня беспокоит только один жизненно важный вопрос: «Чем мне вытереть зад».
В этой ситуации меня спасла, вы не поверите, любовь. Да, да, именно любовь. Любовь Тани к мягким игрушкам. Любовь – поистине универсальное чувство!!! Повернув голову направо, я разглядел во тьме едва заметного плюшевого мишку, размером с кулак. Протянув руку, я наткнулся еще на одного звереныша! И так, одна за другой, все игрушки по очереди были пущены в дело.
«Уфф… вроде вы все решилось, - с облегчением думал я, застегивая ремень, - осталось только куда-нибудь плоды моей деятельности».
Аккуратно, стараясь не испачкаться, я, одного за другим, сложил грязных пушистых зверей на газеты, где покоился, уже покрывшись корочкой, мой завтрак. Так же осторожно я свернул газеты и смял их в комок, насколько это было возможно. На мое счастье, слой был столь толстым, что я даже не промочил палас своей мочей. Все было позади. С невероятным облегчением, открыв форточку, швырнул мерзкий сверток как можно подальше.
Эпилог.
Вот вы сидите за компьютером, читаете эту историю. Возможно, вы улыбаетесь, возможно смеетесь, возможно крутите пальцем у виска. Но, я думаю, есть и те, кто представляет себя на моем месте в сложившейся неординарной ситуации. Кто-то из вас, возможно, думает, что нет ничего хуже пирожков с тухлой капустой, совмещенных санузлов, нарушенного пищеварения, противного запаха (который я сумел устранить, найдя пузырек, видимо, с духами, и побрызгав им комнату). И все вы ошибаетесь. На самом деле нет ничего хуже сеток от комаров, которые практичные хозяева обычно вешают на форточки.
«Это конец!» - мелькнула в голове единственная мысль.
Наспех задвинув шторы, я бросился бежать, но, сделав шаг, я обо что-то споткнулся и упал. Пытаясь встать, оперевшись о стену, я, трясущейся рукой нащупал до того не видимый выключатель.
Ужас, представший перед моими глазами, не поддавался описанию. Под окном валялись использованные мной, разноцветные котята, медвежата, крокодилы, обезьянки и прочая плюшевая живность. По окну, подоконнику, комариной сетке и занавескам стекало вниз, струясь, говно. От этого запах в комнате опять усилился.
И в добавок к этому, общий интерьер украшали большие пятна зеленки на полу, стенах, мебели, потолке… Даже на моей рубашке красовались два больших пятна (я не упустил возможности надушиться самому той жидкостью из пузырька, которую я принял за одеколон, когда возникла необходимость убрать противный запах из комнаты).
Вот поэтому, друзья мои, я больше никогда не ходил на дискотеки и не заводил случайных знакомств на улице… До сих пор думаю, что же подумала Таня, когда вернулась из ванной….
А что бы подумали вы???
История не перечитывалась и не редактировалась, так что извините, если что не так.
История похода на дискотеку.
Пролог.
Решили, значит, мы с другом пойти на дискотеку. Мы всегда ходим на дэнс, особенно по выходным. И все вроде как обычно: собрались, выпили, поколбасились, выпили, поколбасились… Ну, если есть настроение, то можно познакомиться с какой-нибудь ***дью – их в Новгороде дохуя, почти каждая первая. Познакомишься, позовешь в гости, потрахаешься, вызовешь ей такси, когда надоест, и спать. Сценарий обычный, но в этот раз все почему-то было по другому.
- Ну что, по последней и заходим? – спросил Димон перед входом.
- А здесь по последней и осталось, - ответил я, - наливай.
- Все, пойдем, - сказал он, запив отведенное ему количество алкоголя лимонадом.
Итак, мы зашли в зал. Народу, как это обычно бывает по выходным, было много, но мы все-таки приглядели себе местечко у барной стойки, где можно было расположиться и спокойно посидеть, созерцая обстановку и настроение, царившее в этот вечер на танцполе. Как и полагается, заказали еще по пиву, выпили его, и пошли танцевать. Через минут десять опять вернулись к стойке и взяли еще по пиву.
- Видишь вот ту девушку в центре? – спросил я у Димы.
- Ага. Ты тоже заметил? – ответил он, - Красивая тетка, надо будет познакомиться. Может, получится чего с ней.
- Хрен тебе! Я уже познакомился, - съязвил я, - Таней зовут.
- А чего ты тогда здесь сидишь? – удивился он, - иди цепляй скорее и в гости.
- Да погоди ты, сейчас медляк начнется. Я с ней на медляк договорился, там и шепну что-нибудь на ушко. Может быть, поведется.
К тому времени, когда начался медленный танец, мы уже успели допить наше пиво, и я, руководствуясь стандартными правилами современного этикета, пригласил мою новую знакомую Таню. Подробности нашего разговора во время танца разглашать не имеет смысла, так как каждый индивидуум, достигший половой зрелости, знает текст моей речи и реакцию на нее наизусть. Все было по ГОСТу. Единственной мелочью, не подходившей под стандарт, было то, что в гости пригласил её не я, а она меня. Ладно – думаю – какая разница где, главное, чтобы тепло было и без обломов. Как и полагается, я угостил ее пивом и всяческой ерундой, что обычно продается в барах, попрощался с другом, который к тому времени уже нашел себе подругу и с особым упорством и яростью разводил ее на по***ться. Конечно, не в открытую, а просто приглашал ее к себе домой. Кстати, открою вам тайну: если девушка согласится идти в гости, то можете смело покупать по дороге презервативы, вазелин, кожаные плетки, наручники. А так же такие вещи как пиво, сухарики и т.д. (это на случай того, если девушка по приходу домой, мгновенно не раздевается и не начинает отсасывать).
Мы вошли в окутанную полумраком квартиру. Свет Таня почему-то не включила, но мне было все равно: какая разница, заниматься сексом при свете или без него? Да к тому же я, вроде как, и не девственник – и в темноте дырку найду. После того, как мы разделись, она пригласила меня в еще более тёмную комнату, усадила на диван, и сказала:
- Подождешь меня? Я схожу в душ.
- Хорошо, - говорю, - давай только не долго.
- Я мигом, - ответила она и упорхнула в ванную, посылая мне воздушный поцелуй, сопровождавшийся недвусмысленным взглядом, и добавила:
- Я тебя изнасилую, когда вернусь.
«Убедительно говорит, - думал я, оставшись наедине с диваном, - надеюсь, она не извращенка, и не заставит меня бегать по комнате на четвереньках в кожаном костюме и с затычкой во рту».
«Да и квартирка, я погляжу, ничего.
Немного привыкнув к темноте, я стал различать контуры предметов, дверей, а так же разглядел большой балкон за темным стеклом окна.
«Интересно, где же у нее здесь выключатель, - не оставляла меня мысль, - вот бы включить свет и разглядеть в точности все это убранство. К тому же… Ой, епт!!!
У вас случается иногда внезапная тяжесть в животе, особенно когда вы съели что-то немытое или с истёкшим сроком годности? Случается это, как правило, неожиданно, и сразу дает о себе знать: начинает болеть живот, и в нем происходят неистовые явления. Если вы способны представить в своем животе работающую бетономешалку, то, вероятно, вы понимаете, о чем я говорю. В добавок ко всему этому я захотел в туалет. Сказать «захотел в туалет» - не то слово. Я захотел срать!! Более мягкого слова мне не подобрать, так как в том состоянии слово «срать» было более чем мягким выражением.
Почему-то, я с детства любил совмещенные санузлы. Я не знаю, почему так, но я всегда завидовал всем друзьям, у которых оные имелись. Совмещенные санузлы мне казались намного уютнее, удобнее и практичнее. Прямо сказать, два в одном: можно и посрать, и помыться, не переходя из двери в дверь, не щелкая лишний раз выключателем, и не светя голым сраным задом, от которого воняет хуже, чем изо рта минечитцы (если та, конечно, вовремя не съест жвачку), перед всеми сожителями. Да, жвачку жопой не разжуешь, поэтому надо очко мыть! Хотя я обычно ограничиваюсь вытиранием, при котором, если честно, на жопяных волосах остается дохрена говна, которое, со временем, скапливается, засыхает, и препятствует дальнейшему выходу фекалий наружу. Но это все мелочи, о которых не нам, простым смертным, судить. Вообще, в совмещенных санузлах, я, как истинный джентльмен, больше всего ценил унитаз, а потом уже ванну. Согласитесь, унитаз намного полезнее ванны: в ванну не посрешь, зато в унитазе можно преспокойно вымыть ноги, руки и голову! На унитазе можно курить, читать, пить пиво, трахаться… Конечно, это можно сделать и в ванной, но нахрена лазить в ванну, если в прошлую пятницу прорвало трубу на теплотрассе, и у вас всю неделю не нет горячей воды.
Если у вас в квартире совмещенный санузел, то вы никогда не зададитесь вопросом «идти ли в ванную комнату и поссать в раковину, или же пройти еще немного и справить свою малую нужду в толчке.
В совмещенных санузлах всегда меньше воняет. Так же, стирая бельё в ванной, вы можете, не прилагая усилий, сразу же сполоснуть его в унитазе, спустив воду из бочка. Это намного эффективнее ручного споласкивания и занимает гораздо меньше времени.
Итак, я надеюсь, вы убедились в превосходстве совмещенных санузлов перед раздельными. Да, оно действительно есть, но бывают случаи…
«Давай быстрее, сучка, - неистовствовал я, кружа взад-вперед по комнате, - хоть бы ведерко оставила какое-нибудь».
Начиная с комнаты, я стал метаться по всех квартире, и даже, кое-как открыв дверь на балкон, пытался нагадить прямо там, но, разбив в темноте две банки какого-то варенья (на запах – вишневое), я отказался от этой идей. «Будте прокляты эти бабушкины пирожки с дедушкиной капустой, - проклинал я сегодняшний завтрак, - убью обоих!» Судорожно шаря в потемках по комнате в поисках выключателя, я в мыслях неустанно повторял, выученную еще в детстве «Отче наш», моля Всевышнего о снисхождении. Единственное, что утешало меня в тот момент – это уверенность в том, что за свои страдания я непременно попаду в рай, буду канонизирован, и на моей могиле воздвигнут храм Святого мученика Александра. И, О чудо! Совершенно случайно, можно сказать, по мановению божьему, моя рука наткнулась на стопку газет, лежавших в тумбе. «Спасение, - с необычайной силой завопил мой внутренний голос, - наконец-то спасение».
Трижды перекрестившись, я, мысленно благодаря бога за его доброту, трясущимися руками начал раскладывать найденные газеты на полу. Получился довольно таки толстый слой, на который я, сняв со скоростью реактивного снаряда ЗРК «Катюша» свои джинсы, мгновенно начал изливать свою душу, со скоростью, как мне казалось, превышающую первую, а то и вторую, космическую.
Через секунду до меня дошла ошибочность и неверный расчет моих действий. Я забыл две вещи. Первая вещь, не такая уж страшная, заключалась в том, что при опорожнении кишечника происходить так же опорожнение мочевого пузыря. Так что у меня было два выхода из ситуации. Первый – прекратить срать, что было равносильно смерти; второй – нассать прямо на пол (благо тот был устлан ковром и добрым слоем макулатуры). Это все показалось мне не таким страшным, по сравнению со второй вещью, которую я не учел: ужасный запах, исходящий от переработанных бабушкиных пирожков окутал комнату. Он был густой, обволакивающий, и с каждой долей секунды усиливался в геометрической прогрессии. Он безудержно заполнял мои легкие, щипал глаза. Казалось, он был даже с каким-то зеленовато-желтым оттенком.
И, несмотря на это, внезапное чувство легкости и душевной гармонии охватило меня. «По большому счету, - подумал я, - на пути к счастью человека не должны останавливать такие мелочи как обоссаный пол и противный запах».
Но, к сожалению, сделав свое мерзкое дело, я обнаружил, что на пути к счастью я допустил еще одну оплошность. В попыхах раскладывая на полу газеты, я не оставил ни одной для того, чтобы вытереть свой зад.
«Вилы!! – возникла обреченно мысль, - И что же?? Я вот так вот буду сидеть и ждать, пока Таня выйдет из ванной и принесет мне туалетную бумагу?» При этой мысли ком стал у меня в горле, и на глазах накатились слезы. Сразу мелькнула мысль о подлости бога, о его оригинальном чувстве юмора. В этот момент я ощущал себя совершенно беспомощным.
Ученые в поте лица пишут свои диссертации; милиция, рискуя жизнью, борется с преступностью, пожарные тушат огонь и спасают людей от гибели, писатели и философы днями и ночами трудятся, сочиняя свои гениальные произведения. А я сижу неиестно где, в темной комнате с кучей говна на полу, и меня беспокоит только один жизненно важный вопрос: «Чем мне вытереть зад».
В этой ситуации меня спасла, вы не поверите, любовь. Да, да, именно любовь. Любовь Тани к мягким игрушкам. Любовь – поистине универсальное чувство!!! Повернув голову направо, я разглядел во тьме едва заметного плюшевого мишку, размером с кулак. Протянув руку, я наткнулся еще на одного звереныша! И так, одна за другой, все игрушки по очереди были пущены в дело.
«Уфф… вроде вы все решилось, - с облегчением думал я, застегивая ремень, - осталось только куда-нибудь плоды моей деятельности».
Аккуратно, стараясь не испачкаться, я, одного за другим, сложил грязных пушистых зверей на газеты, где покоился, уже покрывшись корочкой, мой завтрак. Так же осторожно я свернул газеты и смял их в комок, насколько это было возможно. На мое счастье, слой был столь толстым, что я даже не промочил палас своей мочей. Все было позади. С невероятным облегчением, открыв форточку, швырнул мерзкий сверток как можно подальше.
Эпилог.
Вот вы сидите за компьютером, читаете эту историю. Возможно, вы улыбаетесь, возможно смеетесь, возможно крутите пальцем у виска. Но, я думаю, есть и те, кто представляет себя на моем месте в сложившейся неординарной ситуации. Кто-то из вас, возможно, думает, что нет ничего хуже пирожков с тухлой капустой, совмещенных санузлов, нарушенного пищеварения, противного запаха (который я сумел устранить, найдя пузырек, видимо, с духами, и побрызгав им комнату). И все вы ошибаетесь. На самом деле нет ничего хуже сеток от комаров, которые практичные хозяева обычно вешают на форточки.
«Это конец!» - мелькнула в голове единственная мысль.
Наспех задвинув шторы, я бросился бежать, но, сделав шаг, я обо что-то споткнулся и упал. Пытаясь встать, оперевшись о стену, я, трясущейся рукой нащупал до того не видимый выключатель.
Ужас, представший перед моими глазами, не поддавался описанию. Под окном валялись использованные мной, разноцветные котята, медвежата, крокодилы, обезьянки и прочая плюшевая живность. По окну, подоконнику, комариной сетке и занавескам стекало вниз, струясь, говно. От этого запах в комнате опять усилился.
И в добавок к этому, общий интерьер украшали большие пятна зеленки на полу, стенах, мебели, потолке… Даже на моей рубашке красовались два больших пятна (я не упустил возможности надушиться самому той жидкостью из пузырька, которую я принял за одеколон, когда возникла необходимость убрать противный запах из комнаты).
Вот поэтому, друзья мои, я больше никогда не ходил на дискотеки и не заводил случайных знакомств на улице… До сих пор думаю, что же подумала Таня, когда вернулась из ванной….
А что бы подумали вы???
