истории с авто.ру
Автор Яранцев Георгий Владимирович
Город Питер
Добавлена 26 Июня 2003
О том как мне заплатили за превышение скорости.
Моя история, впрочем, как и все правдивые истории начинается со слов, - "ехал я себе ехал и никого не трогал".
Дело было спокойным питерским вечером. Возвращался я с вокзала. Проводил только что тещу и жену на пару дней, и вы можете себе представить мое хорошее настроение. Погода была замечательная, дорога ровная, на любимой радиостанции играли джаз, и я не заметил как немного разогнался.
К реальности ощущения скорости меня вернула пролетевшая мимо машина с мигнувшими фарами, но было видимо поздно. Увидев впереди по ходу движения небольшой грузовичок, я подумал, что там может скрываться опасность в образе нежданного сотрудника ГИБДД при исполнении вечернего налогообложения, и как я был прав. Сбавлять скорость и прикидываться было уже поздно, поэтому, прикинув наличность, имеющуюся в правах для подобных случаев, я не сбавляя скорости, решил прокатиться мимо. Но не тут то было. Бдительные сотрудники, прямо вдвоем кинулись на перерез моей машине, заслонив своими телами от меня проезжую часть. Пришлось тормозить. Я как прилежный водитель, включив поворот, остановился, вышел из машины навстречу бегущим ко мне служителям порядка и радушно улыбнулся. Подбежав ко мне еще с крутящимися жезлами (видимо по инерции) они даже забыли представиться как полагается и сразу почти в один голос выпалили:
- Куда так торопимся гражданин водитель?
- Никуда, ответил я доставая права.
- Ваша скорость 167км/ч отрапортовал сержант, показывая радар.
Сопротивляться утверждая что это не моя скорость, было бессмысленно по причине одиночества на проезжей части.
В этот момент служители порядка, оглядев меня с ног до головы и поняв, что я трезв и не представляю особой опасности в виде агрессивного поведения, разделились, как полагается на две группы. Сержант занял насиженное место в засаде за старым грузовичком и прицелился радаром в очередную жертву, капитан (видимо как более опытный вымогатель) начал со мной нравоучительную беседу о том как надо вести себя на дороге и какого здоровья может ќстоить› мне такое поведение.
Быстро уловив момент беседы, когда разговор принимает нужное русло и в нем, все чаще появляются слова "цены" и "стоимости" поступка, я достал из заначки полтинник и протянул капитану. Тот, не взирая на мою бумажку, продолжал доставать из папки бланки с протоколами и тщетно дышать на шариковую ручку, чтобы та начала писать. В моей голове промелькнула мысль - мало! Я достал еще полтинник и прибавил к первому. Тут капитан возмутился.
- Вы знаете, какая у вас была скорость? И что вы мне предлагаете?
- Нет не знаю - ответил я вспоминая спидометр.
- 167 км/ч. гордо заявил мне капитан, напоминая про радар. Я такой скорости давненько не видел. Да и для города это, честно говоря, многовато.
На все мои оправдания по поводу уехавшей тещи и жены, по поводу хорошей дороги в нашем городе, по поводу отсутствия аварийной ситуации и проч. он только возразил:
- Я не слышу достойных цифр.
- Сколько надо? - недоуменно спросил я.
Капитан полез в карман, извлек некоторое подобие туалетной бумаги, с редко напечатанным текстом и тщетно вглядываясь, прочитал:
- "превышение скорости более чем на 90км/ч карается лишением прав от 2 до 4 месяцев или штрафом от 300 до 500рублей". Давайте писать протокол, не унимался капитан.
Пошарив в закромах и сделав вид что, выгр***ю последние деньги, я вытащил еще несколько полтинников и полученную сумму в размере 250 рублей протянул капитану со словами:
- Это все что у меня есть.
Капитан повеселел и улыбнувшись как старому приятелю сказал:
- Ну ладно, остальное в другой раз.
Тут я понял, что при наличии денег даже капитану не откажешь в чувстве юмора. Я быстро поблагодарил его и вышел из машины с чувством облегчения. Ни что на свете не могло испортить мне хорошего вечернего настроения. Метрах в 10 от машины стоял следующий любитель быстрой езды.
Вернувшись в свою машину, я немного отъехал и тут в мою голову, наполненную эмоциями, пришла гениальная идея. Вспомнив недавнюю статью в Интернете Грызлова, о том что надо фотографировать Ментов взяточников, я вдруг подумал а почему бы не попробовать.
Тут надо сделать отступление и сказать, что я очень люблю фотографировать и практически всегда вожу с собой фотоаппарат. Прокатившись во круг квартала я занял удобную исходную позицию, настроение улучшилось.
Ситуация не заставила себя ждать. Я принялся фотографировать. Момент ловли. Момент разговоров в машине вымогателей и вот он ключевой момент "передача денег". Надо сказать, что я очень терпеливый человек и таких моментов мне удалось отснять аж 4 штуки. Фотоаппарат у меня хороший и на снимках были видны номера машин, лица и суммы.
Выполнив свою миссию, я опять прокатился вокруг квартала и выехал на дорогу по которой я вначале всей истории ехал домой. Теперь было, дело техники как говорится.
Я опять немного разогнался, как и в прошлый раз. Сценарий повторился.
Надо было видеть лица этих двоих, когда они снова увидели меня, улыбающегося и выходящего из машины. Все фразы повторились как в кино с повторным просмотром, за исключением одной:
- Я вас не понимаю, гражданин водитель, вы что издеваетесь или вы любитель острых ощущений?
Вот тут наступил перелом в нашей беседе с капитаном. Я взял инициативу в свои руки и провел нравоучительную беседу о взятках и о последствиях, которые это может повлечь за собой.
Повисла пауза, после нескольких секунд, капитан полез в свою папку и начал доставать бланки протоколов как ни в чем не бывало. Я полез в свою сумку и достал фотоаппарат (вот здесь я четко оценил преимущества цифрового фотоаппарата). Продемонстрировав капитану снимки, я уверенно сказал:
- Не слышу достойных цифр.
Побагровев, то ли от злости, то ли от стыда капитан процедил:
- Ты у меня нарвешься, фотограф любитель.
Тут в свою очередь я, обнаглев в доску, тоном, не терпящим возражений изрек следующую фразу:
- Думаю, что 50 на 50 от вечерней прибыли будет совершенно справедливо, учитывая тот факт, что я потратил на вас время и нервы.
После чего капитан протянул мне 1000 рублей со словами:
- Это все на что ты можешь рассчитывать.
Довольный и радостный я покинул прибежище вымогателя. На пути к своей машине, проходя мимо сержанта, я вскользь бросил:
- Легко отделался всего на 1000рублей смотри, чтоб с тобой поделился, а то обманет тебя молодого.
После того как усевшись в машину и медленно поехав, в зеркало заднего вида я видел как сержант рванул в машину к капитану. Немая сцена с размахиванием руками была чудесна: вероятно сержант не понял, кто легко отделался и требовал с капитана свою долю в 500 рублей.
Copyright © Auto.ru и Яранцев Георгий Владимирович
при перепечатке ссылка обязательна!
Город Питер
Добавлена 26 Июня 2003
О том как мне заплатили за превышение скорости.
Моя история, впрочем, как и все правдивые истории начинается со слов, - "ехал я себе ехал и никого не трогал".
Дело было спокойным питерским вечером. Возвращался я с вокзала. Проводил только что тещу и жену на пару дней, и вы можете себе представить мое хорошее настроение. Погода была замечательная, дорога ровная, на любимой радиостанции играли джаз, и я не заметил как немного разогнался.
К реальности ощущения скорости меня вернула пролетевшая мимо машина с мигнувшими фарами, но было видимо поздно. Увидев впереди по ходу движения небольшой грузовичок, я подумал, что там может скрываться опасность в образе нежданного сотрудника ГИБДД при исполнении вечернего налогообложения, и как я был прав. Сбавлять скорость и прикидываться было уже поздно, поэтому, прикинув наличность, имеющуюся в правах для подобных случаев, я не сбавляя скорости, решил прокатиться мимо. Но не тут то было. Бдительные сотрудники, прямо вдвоем кинулись на перерез моей машине, заслонив своими телами от меня проезжую часть. Пришлось тормозить. Я как прилежный водитель, включив поворот, остановился, вышел из машины навстречу бегущим ко мне служителям порядка и радушно улыбнулся. Подбежав ко мне еще с крутящимися жезлами (видимо по инерции) они даже забыли представиться как полагается и сразу почти в один голос выпалили:
- Куда так торопимся гражданин водитель?
- Никуда, ответил я доставая права.
- Ваша скорость 167км/ч отрапортовал сержант, показывая радар.
Сопротивляться утверждая что это не моя скорость, было бессмысленно по причине одиночества на проезжей части.
В этот момент служители порядка, оглядев меня с ног до головы и поняв, что я трезв и не представляю особой опасности в виде агрессивного поведения, разделились, как полагается на две группы. Сержант занял насиженное место в засаде за старым грузовичком и прицелился радаром в очередную жертву, капитан (видимо как более опытный вымогатель) начал со мной нравоучительную беседу о том как надо вести себя на дороге и какого здоровья может ќстоить› мне такое поведение.
Быстро уловив момент беседы, когда разговор принимает нужное русло и в нем, все чаще появляются слова "цены" и "стоимости" поступка, я достал из заначки полтинник и протянул капитану. Тот, не взирая на мою бумажку, продолжал доставать из папки бланки с протоколами и тщетно дышать на шариковую ручку, чтобы та начала писать. В моей голове промелькнула мысль - мало! Я достал еще полтинник и прибавил к первому. Тут капитан возмутился.
- Вы знаете, какая у вас была скорость? И что вы мне предлагаете?
- Нет не знаю - ответил я вспоминая спидометр.
- 167 км/ч. гордо заявил мне капитан, напоминая про радар. Я такой скорости давненько не видел. Да и для города это, честно говоря, многовато.
На все мои оправдания по поводу уехавшей тещи и жены, по поводу хорошей дороги в нашем городе, по поводу отсутствия аварийной ситуации и проч. он только возразил:
- Я не слышу достойных цифр.
- Сколько надо? - недоуменно спросил я.
Капитан полез в карман, извлек некоторое подобие туалетной бумаги, с редко напечатанным текстом и тщетно вглядываясь, прочитал:
- "превышение скорости более чем на 90км/ч карается лишением прав от 2 до 4 месяцев или штрафом от 300 до 500рублей". Давайте писать протокол, не унимался капитан.
Пошарив в закромах и сделав вид что, выгр***ю последние деньги, я вытащил еще несколько полтинников и полученную сумму в размере 250 рублей протянул капитану со словами:
- Это все что у меня есть.
Капитан повеселел и улыбнувшись как старому приятелю сказал:
- Ну ладно, остальное в другой раз.
Тут я понял, что при наличии денег даже капитану не откажешь в чувстве юмора. Я быстро поблагодарил его и вышел из машины с чувством облегчения. Ни что на свете не могло испортить мне хорошего вечернего настроения. Метрах в 10 от машины стоял следующий любитель быстрой езды.
Вернувшись в свою машину, я немного отъехал и тут в мою голову, наполненную эмоциями, пришла гениальная идея. Вспомнив недавнюю статью в Интернете Грызлова, о том что надо фотографировать Ментов взяточников, я вдруг подумал а почему бы не попробовать.
Тут надо сделать отступление и сказать, что я очень люблю фотографировать и практически всегда вожу с собой фотоаппарат. Прокатившись во круг квартала я занял удобную исходную позицию, настроение улучшилось.
Ситуация не заставила себя ждать. Я принялся фотографировать. Момент ловли. Момент разговоров в машине вымогателей и вот он ключевой момент "передача денег". Надо сказать, что я очень терпеливый человек и таких моментов мне удалось отснять аж 4 штуки. Фотоаппарат у меня хороший и на снимках были видны номера машин, лица и суммы.
Выполнив свою миссию, я опять прокатился вокруг квартала и выехал на дорогу по которой я вначале всей истории ехал домой. Теперь было, дело техники как говорится.
Я опять немного разогнался, как и в прошлый раз. Сценарий повторился.
Надо было видеть лица этих двоих, когда они снова увидели меня, улыбающегося и выходящего из машины. Все фразы повторились как в кино с повторным просмотром, за исключением одной:
- Я вас не понимаю, гражданин водитель, вы что издеваетесь или вы любитель острых ощущений?
Вот тут наступил перелом в нашей беседе с капитаном. Я взял инициативу в свои руки и провел нравоучительную беседу о взятках и о последствиях, которые это может повлечь за собой.
Повисла пауза, после нескольких секунд, капитан полез в свою папку и начал доставать бланки протоколов как ни в чем не бывало. Я полез в свою сумку и достал фотоаппарат (вот здесь я четко оценил преимущества цифрового фотоаппарата). Продемонстрировав капитану снимки, я уверенно сказал:
- Не слышу достойных цифр.
Побагровев, то ли от злости, то ли от стыда капитан процедил:
- Ты у меня нарвешься, фотограф любитель.
Тут в свою очередь я, обнаглев в доску, тоном, не терпящим возражений изрек следующую фразу:
- Думаю, что 50 на 50 от вечерней прибыли будет совершенно справедливо, учитывая тот факт, что я потратил на вас время и нервы.
После чего капитан протянул мне 1000 рублей со словами:
- Это все на что ты можешь рассчитывать.
Довольный и радостный я покинул прибежище вымогателя. На пути к своей машине, проходя мимо сержанта, я вскользь бросил:
- Легко отделался всего на 1000рублей смотри, чтоб с тобой поделился, а то обманет тебя молодого.
После того как усевшись в машину и медленно поехав, в зеркало заднего вида я видел как сержант рванул в машину к капитану. Немая сцена с размахиванием руками была чудесна: вероятно сержант не понял, кто легко отделался и требовал с капитана свою долю в 500 рублей.
Copyright © Auto.ru и Яранцев Георгий Владимирович
при перепечатке ссылка обязательна!
Автор Пучков Алексей Иванович
Город Москва
Добавлена 25 Июня 2003
Про яйца
История реальная, произошла со мной. Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Hо что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: "Все зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить." Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить? Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот, эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились. Оказывается, у машин тоже есть яйца :
- Заедь, грит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут. Hа мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер, немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца".
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое HЕТ. Hачал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Вы не могли бы мне помочь?
Д: - Да, пожалуйста.
Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца...
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Hаверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или: вообще хрен знает что мне надо..
"От стабилизатора", - покончив с замешательством, выдохнул я и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять.
Hа лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной.
- Так вот мне, собственно нужны новые: яйца, - прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору...
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и счас возвращался и проходил мимио нас.
- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю:.., - обратилась девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина какая?
- 99, - ответил я.
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.
Hадо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.
Город Москва
Добавлена 25 Июня 2003
Про яйца
История реальная, произошла со мной. Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Hо что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: "Все зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить." Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить? Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот, эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились. Оказывается, у машин тоже есть яйца :
- Заедь, грит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут. Hа мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер, немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца".
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое HЕТ. Hачал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Вы не могли бы мне помочь?
Д: - Да, пожалуйста.
Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца...
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Hаверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или: вообще хрен знает что мне надо..
"От стабилизатора", - покончив с замешательством, выдохнул я и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять.
Hа лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной.
- Так вот мне, собственно нужны новые: яйца, - прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору...
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и счас возвращался и проходил мимио нас.
- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю:.., - обратилась девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина какая?
- 99, - ответил я.
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.
Hадо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.
ГИБДД Пикчерс представляет
Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом.
Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-)
Copyright © Auto.ru и Кузьменко Григорий Павлович
при перепечатке ссылка обязательна
Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом.
Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-)
Copyright © Auto.ru и Кузьменко Григорий Павлович
при перепечатке ссылка обязательна
ИМХО если кто-нибудь повторит опыт автора первой истории про фотки - это будет ему чревато в нашем маленьком городке.
Автор оригинальной версии - Pitdog
ИМХО если кто-нибудь повторит опыт автора первой истории про фотки - это будет ему чревато в нашем маленьком городке.
ИМХО если кто-нибудь повторит опыт автора первой истории про фотки - это будет ему чревато в нашем маленьком городке.
Давайте начнём ссать еще и Гаишников...
Всякое может быть.! И фото и аудио и да-же видео запись.
Просто люди есть разные. Я бы наверняка, дальше чем пофоткать, не пошел. А есть господин "ХАРАКТЕР" - который и танцевать джагу-джагу бы их застаил.:D:D:D
А диктофончик, на самый малый случай возить наааадо!!!:)
Просто люди есть разные. Я бы наверняка, дальше чем пофоткать, не пошел. А есть господин "ХАРАКТЕР" - который и танцевать джагу-джагу бы их застаил.:D:D:D
А диктофончик, на самый малый случай возить наааадо!!!:)
Об ъ язатеееельно !!!! :) (после некоторых, нелецеприятных разговоров с "поклонниками культа полосатой палочки(Character)" )
Эта тема закрыта, так как последнее сообшение было оставлено больше года назад.