3 Анекдота

Прилетели как-то русские на Луну, видят - закрытая дверь.. открывали открывали - не открыть, решили взломать ... вщломали .......
через некоторое время прилетают американцы - видят - открывая дверь, заходят , а там в углу сидят забитые гуманйды, америки спрашивают:
- Что случилось?
- Да тут Русские прилетали , подарки раздовали... пи3дюлины называются, было больно но всем хватило
:D

Едет чувак в машине, звонит сотовый телефон. Секретарша:
- Будьте осторожны, Босс, по радио передали, что какой-то идиот едет против движения.
- Идиот?!?! Да их тут тысячи, тысячи!!!

МЛЯ ЛАДНО ПУСКАЮ В БОЙ тЯжёлую артилерию !!!! к0зырный . . . :



старый бос сдаёт дела фирмы новому босу в конце всех разяснений по поводу дела говорит :Вот если захочеш типа секретаршу трахнуть нажимаеш кнопку громкой связи и говориш :"Любочка надо бы актик составить"
Первый день нового боса прошёл нормально под коней рабочего дня он заваливается в свой кабинет и тут потрахатся ему захотелось , нажимет кнопку :"Любочка , надо бы актик составить . . . "
а у секретарши как раз месячные подошли она и отвечает : "не могу Василий Петрович у меня месячный отчёт . . ." и ложит трубку . . . потом думает не хорошо как то новый бос а я ему в первый раз и откозала . . . некрасиво как то . . . вызывает его по громкой связи :"Василий петрович может в устной форме составим , или задним числом оформим . . . ???? "
Бос :"Да ладно я уже от руки набросал . . ."

[Редактировано ERIC число: 11-09-2002 время: 22:37]

Встpечаются два шейха и хвастаются:
- У меня 8 жен !
- А y меня 50 !!
- Hy ты даешь ! Как спpавляешься ???
- Hy как ! Пpосто: кладy пеpвyю, на нее негpа,
потом втоpyю и еще негpа.. <skip-skip> потом последнюю,
на нее сам ложyсь и всех ...!
- Слyшай, а негpов для чего ?
- Как для чего ? Вместо копиpки!


Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.


Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...




[Редактировано Zealot число: 11-09-2002 время: 23:16]

- Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

- "Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.

- Мальчик... Девочка... Какая, в жопу, разница...

- Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Идет мужик по пустыне... задолбался.. пить охота.. жрать охота... лег под пальму..
- Господи, умираю от жажды... дай мне воды... плиз..
С н*** падает кусок мяса... Мужик тож не обломился... сожрал мясо... и опять..
- Господи, умираю от жажды... дай мне воды... плиз..
Опять падает кусок мяса... мужик опять его захавал... Пить охота...
- Спасибо, Господи, но я так хочу пить... дай мне воды..
С н*** опять падает кусок мяса.. Мужик его один хрен съедает...
- Господи, смилуйся... дай мне воды... Поднимает голову к небу, а там сидит прокаженный и чешется...

А что??? Разве не смешно?? Черный юмор пьяного кита...
Я всегда понимал юмор подвыпивших китов, морских котиков, и даже иногда крокодилов (у них он туповат)... А здесь встречаю знакомого кита Килимота и он мне этот анек затравил... Не знаю.. мне понравился...

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает,
бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик
спрашивает своего приятеля:
-Чего это они?!
-А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т
твою мать, в такой дождь?!"

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
-Родила?
-Родила.
-Мальчика?
-Нет.
-А кого?!

В суде:
-Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой
одноногий инвалид:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
"Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00,
жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."

Рассказывается всё по-другому!

Прилетают америкосы на Марс. Решили дверь открыть, а её заклинило... ну они не долго думая с помощью автогена вырезают за полчаса енту дверь и видят картину - перед кораблём сидят марсиане и "Беломор" курят. Марсиане говорят:
-Лохи вы, америкосы...ничего не умеете! Вот перед вами русские прилетали, ну мы им дверь-то запаяли. Они с помощью лома и какой-то матери выломали эту дверь за 5 минут и стали всем подарки раздовать - пи#дюлями называются, было больно, но хватило на всех.

а разница ? я передаю смысл в анекдотах а не слова !

Батенька, ты икажаешь смысл анека !

Жил Петя в домике на против кладбища а теперь живёт на против домика...

- Сарочка, а Абрамчик что - умер?
- Да.
- То-то я гляжу его хоронят...

парень-девушке:
-Ты знаешь что едят девственницы на завтрак?
-Да откуда я знаю????
-Я так и думал.....

Приходит грузин к доктору, выкатывает член на стол:
Доктор торкая пальцем:
- Сдесь больно?
- Нэт.
- А сдесь?
- Нэт.
- А зачем ты тогда ко мне пришёл?
- Красивый да?

Ага так же к бабе приходишь, достаёшь, ну она не так поняла, и давай минетика наворачивать, а ты ей: "Дура, смотри какой красивый"....

Вот блин у меня племянник - хакер... Вчера гараж взломал и весь бензин скачал, сволочь!!!!

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

На португальском языке шокирующей фразой будет
"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском -
"Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат а*** атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,
"Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
:lol:
я не пытался :)

- а у меня вчера чел мой сервак за 5 минут сломал
- он что, хакер?
- он уе*бок!!!!!
[Редактировано the_ZukaLitY число: 22-09-2002 время: 20:28]

по телефону:
- Здарвствуйте, а Абрам дома?
- Да еще, но венки уже вынесли :))

- Что такое DOS?
- Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей очереди ждет.
- Что такое Linux?
- Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает.
- Что такое Windows?
- Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать второму!



Муж жене говорит:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
- А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
- И как это ему удалось???
Жена:
- Орально...
Муж:
- Невероятно!!! Он лижет лед...

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как? Я что, даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

- Почему у ментов серая форма?
- Чтобы мусора не было видно на асфальте.

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

Реклама:
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели в Макдональдсе!

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в пиZду.
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Че везешь?
- Труппы...
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...

Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии!".
Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

- ААА!!! БLЯ!!! Что это?!!!
- Это нервы...

Два заики:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.

- Девченки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.

Афоризм:
За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

У каждого негра имеются следующие четыре белые составляющие:
1) белки глаз;
2) зубы;
3) сперма;
4) хозяин.

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор:
- Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!
...
- Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
- Сэр, после первого ду*** массовка еще не всплыла.

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны

- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
:D

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

НУЕПТБЛЯкРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРутООООООООО!!!!!!!!

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

открыл тему столетней давности :lol:

Шарок

:lol:

Заходит Пятачок в магазин.
- У вас сало есть?
- Есть.
Достает пулемет и строчит:
- Ненавижу!!! Кровь за кровь!

Вышел зайчик на крыльцо
почесать себе яйцо,
сунул руку нет яйца,
надо спи**ить у отца

:lol::lol::lol::lol::lol:

вышел зайчик на крыльцо
почесать себе яйцо
сунул руку - нет яйца
так и е№нулся с крыльца
смотрит зайчик под крыльцо
вот оно - мое яйцо
не одно, а целых пять -
так и е"нулся опять
:))

=))