Для Вас, женщины!

Очевидно, другие проценты целовались с 91 летними :)

Найдена формула лучшего времени для любви.

Британские ученые вывели вполне серьезную математическую формулу, по которой любой желающий может вычислить для себя время суток, наиболее подходящее для любовных утех.
Высоколобые академики из Университета Кардиф организовали научную группу, получившую название Mates Intensify, специально для того, чтобы преподнести подарок всем влюбленным к Дню святого Валентина. А именно – вывести формулу самого сексуального времени дня, чтобы люди могли получать от этого занятия максимальное удовольствие.
Получившееся в результате научных изысканий уравнение выглядит следующим образом: AL / T + 10 x AG / SF x G = TOTAL / 60 = sexiest time. В нем учитывается пол человека, число порций спиртного, которое он выпивает в неделю, средняя частота секса и время дня, когда он предпочитает им заниматься.
«Вы можете быть жаворонком, и для любви вам больше подходит утро. Или совой, тогда выберите для секса ночные часы. Формула поможет вам с этим разобраться», - обещают исследователи.

(С)_Ananova

Кинул какую-то формулу, я взялась за калькулятор, а что такое AL, T, AG, SF, G не сказал... расшифруйте пжалуйста!

...А оно кому надо? Главное, чтобы хоча была и можа соответствовала ;)

http://ksan.ru/works/8mar_2006/ :)

НЕ,ВЫ ВСЕ-ЖЕ РАСШИФРУЙТЕ,ради чистоты эксперимента...в общем будем ставить опыты,и поймем,правильна эта формула,или нет

Блин! Кукулятор не помог! Ищу арифмометр "ФЕЛИКС" или, на крайний случай дедушкины счеты: Ежели и оне не помогут, придется считать в столбик :glasses:

***

За день до своего рождения ребенок спросил у Бога:
- Я незнаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?

Бог ответил:
- Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он все тебе объяснит.

- Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?

- Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
- Как и когда я должен вернуться к тебе?

-Твой ангел скажет тебе все.

- А как зовут моего ангела?

- Неважно как его зовут,у него много имен.Ты будешь называть его -МАМА.

(автор неизвестен)

***

Ответь на чистоту: ты кто ему?
Жена?
Нет, не она.
А, может быть, пока невеста?
Да нет, давно я потеряла это место.
Тогда, наверное, подруга,
Что лечит от душевного недуга?
Что улыбаешься? Тогда
Осталась лишь любовница одна!
Я ни подруга, ни невеста, ни жена,
Но и любовницей себя б не назвала.
Быть может, лучше у Него спросить,
Я думаю, вопросы Ваши Он сумеет разрешить.

Кто мне Она? Здесь нет секрета.
Она мне жизнь и тёплый лучик света,
Моя мечта, что стала как судьбы подарок,
В сравнении с ней весь этот мир так жалок!
Она звезда, что в жизни освещает путь,
Она - сама любовь и здесь её вся суть!

(авт.неизв.)

Как правильно выбрать... ну, в общем, догадаетесь сами ;)

ПРЕКРАСНО....ПРОСТО ПРЕКРАСНО....

ЗачОт :))) Ставишь самый большой - вообще угар!

24 бабушкиных постулата

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло родиться женщиной.
2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.
3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниами. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.
4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.
5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.
6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядить всегда. Даже вынося мусорное ведро. Войдет в привычку – станет судьбой.
7. Даже если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха или она одевается в дорогих магазинах.
8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.
9. Как бы женщина не была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должна быть хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.
10. У себя дома женщина может как угодно холить, лилеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу. Но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней плоть до момента ухода.
11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд приемуществ:
а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений – мужчине это не пристало;
б) мужчина, пообещав, должен сдержать слово – женщина может и передумать;
в) мужчина всегда должен приходить вовремя – женщина может опоздать на 10 минут. Но даже если она опоздала на 45 минут, ей достаточно мило улыбнувшись, просто извиниться.
12. Не спешите прогнать непонравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружают женщину, тем более притягательна она для остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.
13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.
14. Как бы не был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдите ли вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит мужчина должен будет вас проводить и до момента расставания остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедите самостоятельно. Короче говоря «карета» превратиться в «тыкву».
15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.
16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других ситуациях улыбка действует обезоруживающе.
17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговор «обо всем и ни о чем» ей не прослыть интересным собеседником.
18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.
19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.
20. Умение женщины красиво раздеваться – завораживает.
Умение красиво одеваться – привораживает.
21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем не важно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное – не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.
22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.
23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.
24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.

Что скажите, женщины?

(С)

наивная какая. сидеть-то будут на вашем балконе, соответственно и... :-)))))

Несправедливая штука жизнь. То, о чем одни только мечтают, но не имеют, другим достается с лихвой. Правда вот, для "счастливчиков" эти подарки судьбы нередко оказываются настоящим испытанием, превращаясь из удовольствия в пытку. Нет, наше повествование – не очередная зарисовка на тему "Богатые тоже плачут". Речь пойдет не о деньгах или славе, а совершенно о других материях.

Помните, как в фильме "Ванильное небо" героиня Камерон Диас объясняла своему любовнику, сыгранному Томом Крузом, что "один раз" – это хорошо, два – еще лучше, три – просто отлично, а четыре... Четыре оргазма довели девушку до вершин счастья и до полного изнеможения. А теперь представьте, что стало бы с ней, испытай она в течение суток не 4 оргазма, а 250. По одному каждые пять минут.

Именно с такой периодичностью, а то и чаще, на пике наслаждения оказывается молодая жительница Великобритании Элли Аллен. Причем, в отличие от героини Камерон Диас, без какого-либо вмешательства мужчины. Прозвенел будильник – раз оргазм, включилось громко радио – два, зазвонил телефон – три, завелся двигатель автомобиля – четыре, а если в метро, то и вовсе без остановки: сначала эскалатор, потом поезд, громкоговоритель объявил станцию... и так далее. Любая, даже незначительная, вибрация отдается в организме британки самой бурной реакцией. "Это начинается с самого Yтра, – говорит жертва оргазмов. – Я вынуждена постоянно скрывать вздохи или быстро уходить".

К 28 годам на долю Элли выпало столько "удовольствия", сколько среднестатистическая женщина не испытает за всю жизнь. Несчастная уже не знает, куда деться от этой напасти, которая портит ей всю жизнь, заставляя постоянно искать тихие места, где отсутствуют какие бы то ни было внешние раздражители. От службы в обычном офисе, с его трещащими телефонами и гудящими компьютерами, мисс Аллен уже давно отказалась. Теперь она работает в тихой галерее. Такая же ситуация и с жильем.

Между тем в юности Элли была обычной девушкой, разве что отношения с молодыми людьми доставляли ей больше удовольствия, чем ее подругам. С некоторых пор она начала испытывать множественные оргазмы, совершенно не предполагая, что это был первый симптом болезни, которая сделает ее жизнь невыносимой...

"Синдром постоянного полового возбуждения" – таков был диагноз врачей, к которым мисс Аллен обратилась, когда начала биться в экстазе буквально от любого дуновения ветерка. Это заболевание, при котором половые органы испытывают постоянное возбуждение при отсутствии самого желания. Причинами его возникновения могут быть как медикаменты, содержащие тразадон, так и слишком интенсивное кровоснабжение.

О том, сумела ли медицина помочь страдалице, пока не известно. Надеемся, что смогла. Пока же 4 оргазма в день для бедной Элли – такая же недостижимое счастье, как и для многих женщин, которые не имеют и одного.


(С)

Японская компания Angel Kitty выпустила, пожалуй, одну из самых необычных USB-клавиатур в мире - новинка выполнена в форм-факторе бюстгалтера, сообщает сайт .

Этот предмет гардероба можно использовать как полнофункциональную клавиатуру. Для этого достаточно лишь подключить лифчик к компьютеру с помощью USB.

При создании такого необычного предмета гардероба Angel Kitty учли анатомические особенности женского организма. Внутренняя сторона бюстгалтера-клавиатуры оснащена силиконовыми вставками, что сделает ношение клавиатуры на груди максимально комфортным.

Новинка совместима с операционными системами семейства Windows (Me, 2000 и XP). В комплекте со специальным комтюмом 85-клавишный бюстгалтер будет стоить около 137 долларов.


(С)

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.
Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"! Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС! Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три- четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

(С)

Вы можете проверить, как работают эти четыре способа, и, возможно, подстраховать себя от неверности в семейной жизни.

Вы не можете управлять действиями вашего мужа, но в ваших силах не оттолкнуть его, и не спровоцировать измену. Однако прежде чем переходить непосредственно к этим советам, ответьте на вопрос, не можете ли вы сами создать почву для неверности, узнайте о загадках ревнивцев.

Первое. Лучший способ укрепить ваш брак, - говорит Скотт Стэнли, доктор философии, соавтор Борьбы за Ваш Брак (Jossey-бас, 1994), "состоит в том, чтобы поддерживать вашу дружбу. Дружба - это та близость, которую мужчина ищет. Именно поэтому с ними многое начинается как дружба, вам необходимо стать не только женой, но и другом, с которым можно говорить. Более подробно об этом в другом тексте: "Умная женщина глазами мужчины".

Второе. Частый разговор. У вас есть второй ребенок, новорожденный, ваш муж переходит на новую работу. Обязательно постарайтесь обсуждать с ним эти темы, старайтесь советоваться с ним, поощрять и дайте возможность разделять его чувства с вами.

Третье. Ваша сексуальная жизнь должна быть активной, говорите о том, чего бы вам хотелось в постели, обсуждайте ваши потребности, делитесь фантазиями. В качестве курьеза предлагаю познакомиться с материалом "Фразы, которые мужчины хотели бы услышать", но что-то из него полезное для можно и почерпнуть.

Четвертое. Будьте благосклонны к любым здоровым идеям, которыми ваш муж может увлечься, к желанию изменить себя. Это может быть обучение, либо вдруг - марафон, он может решить сменить работу, или даже собраться немного изменить свою внешность хирургическим путем. Все это может быть тщетно или дорого, но если это дает ему возможность чувствовать себя так хорошо, что его самомнение может измениться в более позитивную сторону, а вы его поддержите, он не будет искать этой поддержки на стороне. Но с другой стороны, имейте ввиду, что дорогой подарок почти всегда может привести к супружеской неверности.

Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе. Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя в пространство глубоко отрицательные мысли вроде «Дура! Вот найди еще такого принца, как я!» и «Казззел! Нужен ты мне был!»
Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий источник в не помню каких горах – нет, ну каков! Тоже мне, муж нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных последствий!
Вот:
- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!
- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды, винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не найдешь!
- никто не будет действовать на нервы с сексом:
а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя иголочкой и просто тихонечко сдуться;
б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с легким семейным флиртом «Иди ко мне, моя попочка!»
- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как все неправильно устроено в этом мире – черт возьми, такие эксперты заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..
- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор «Беларусь», случайно заруливший в спальню;
- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не отдавать трофей не при каких условиях;
- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами глаза-в-глаза: «слушай, скажи честно – ты моей бритвой бреешься?..»
- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее, что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу, должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым рулоном? А если дома гости?!)
- никто не покормит кошку протухшим фаршем – «А я откуда знал, что он протух? На нем не написано!». Кошка неделю с глазами на затылке – такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее человека.
- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет свеженького покойника;
- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа «Прикинь, сегодня из носа волос выдернул – 2 сантиметра, клянусь!»
- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;
- никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;
- никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал – «Это не я!»
- никто не будет зависать в совместном санузле за стопятидесятым чтением замызганного журнала «За рулем»;
- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из ответов на вопрос «Как думаешь, что мне одеть?» более безопасен;
- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по хозяйству;
- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой мозг для интенсивного пиления;
- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую
старость на Багамах…
Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой фигни жить буду?!.
Что пришел? Мириться? Ну, не знаю… Мне кажется, ты не достоин. Стой, куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.

...А ты кошку кормил сегодня?..

(С)

Какой секс предпочитают блондинки, брюнетки, шатенки и рыженькие

Цвет волос существенно влияет на сексуальную жизнь человека. Немецкие сексологи из Франкфуртского института статистических исследований целых пять лет всесторонне изучали 4000 женщин с различным цветом волос, после чего на основе наблюдений составили памятку, которая поможет любому мужчине выработать правильную постельную стратегию и удовлетворять партнершу.

Блондинки обожают романтику в постели.

Светловолосые девушки не любят грубую мужскую силу. По мнению таких женщин, секс должен выглядеть, как сцена из эротического фильма. Им важен антураж: романтическая обстановка, долгие и изощренные ласки. Они любят, чтобы партнер подходил ко всему процессу с фантазией, и обожают перемену позы перед самым оргазмом. Такие женщины предпочитают управлять процессом, поэтому их любимая секс-позиция - сверху. Также они обожают куннилингус, правда, в силу некоей эгоистичности они могут и не подарить партнеру ответных оральных ласк.

Брюнетки, как выяснили исследователи, очень страстные и предпочитают животный секс.

Эти женщины обожают, когда мужчина ведет себя грубовато, предпочитают быстрый половой акт и не любят долгих предварительных ласк. Им нравится подчиняться мужчине, доставлять ему удовольствие. В то же время брюнеткам не требуется многого, чтобы достигнуть сексуального удовольствия.

Шатенки отличаются хорошей постельной обучаемостью.

Таким женщинам всегда интересно пробовать новые позы, и, по статистике, им нравится экспериментировать с предметами из секс-шопов. Такие женщины чаще, чем другие, пробуют секс втроем, садомазо и лесбийские игры. Обычно они дают мужчине в постели ровно столько же, сколько дает им он.

Рыженькие, вопреки расхожему мнению, оказались самыми консервативными любовницами.

Они не ищут новшеств и предпочитают старую добрую миссионерскую позицию. Грубоватый секс они воспринимают как личное оскорбление, а оральные или анальные ласки как извращение, за которое наказывают отлучением от тела.

Ну что, милые дамы, подходят эти описания под ваш сексуальный характер? Или немецкие ученые оказались неправы?

(C)

повезло тебк просто суперррррррр,или просто как сама своего мужа воспринимаешь таким он и будет

Автор статьи — Анна Звягина

Тест. Две полоски.
Жизнь есть!
Внутри Вас зародилось новое живое существо, пока еще совсем маленькое, но очень отважное и решительное. Ведь ему предстоит пройти большой и удивительный путь развития от одной клетки до целого совершенного организма и, вместив в себя Душу, стать Человеком!

Как жаль, что так часто эти маленькие человечки зарождаются не в Любви Великой и не в мыслях об их Сотворении, а просто в сексе, голом таком и совсем неромантичном. Как жаль, что не все мамочки и папочки думают и заботятся о своих малышах еще до их рождения, полагая, что эти несколько клеточек пока еще чувствовать и понимать происходящее не умеют, потому что не родились или потому, что их попросту не видно. А ведь всего лишь через 5-6 недель после зачатия у малютки начинает биться сердце…

Так могут ли чувствовать детки, находясь еще в утробе матери? Влияет ли то, как был зачат ребенок, насколько благополучно протекали беременность и роды на будущего формирующегося человека? И можем ли мы, в конечном счете, влиять на характер наших малышей еще до их рождения? Обратимся к фактам.

В 70-х годах ХХ столетия появилось новое направление в науке – перинатальная психология. Если говорить простыми словами, то перинатальная психология изучает, как влияет течение беременности, родов и послеродового периода на дальнейший характер и внутренние качества людей. Перинатальные психологи исходят из утверждения о том, что развивающийся внутри материнской утробы человечек обладает долговременной памятью. То есть все, что происходит за эти периоды (беременность, роды, послеродовой период), малыш запоминает на уровне клеточной памяти и на основе данного опыта в дальнейшем строит свои взаимоотношения с миром и самим собой.

Беременность.
Начнем с зачатия. Исследования психологов подтверждают, что желанные дети, зачатые в любви, имеют больший жизненный потенциал и обретают в утробе матери опыт «рая», который крайне важен для формирования полноценного человека.

В начальный период развития (первый триместр) закладывается не только физическое, но и психическое здоровье ребенка и такие важные характеристики личности, как отношение к себе и окружающим, интеллектуальный потенциал, стереотип поведения при столкновении с трудностями и, в определенной степени, характер и судьба человека. Во многом все это зависит от эмоционального благополучия родителей, и, в особенности, мамы малыша.

Поэтому реакция матери на свою беременность оказывает очень сильное влияние на маленького человечка. При неприятии этого факта у ребенка возникает ощущение нежеланности и отвержения, которое, в итоге, трансформируется в чувство ненужности. Родившись, такие дети часто задают вопрос: «Мама, а ты меня любишь?»

Еще хуже дело обстоит с неудавшимися абортами. Малыш, перенесший подобную попытку, «знает», что его присутствие нежелательно, а его жизнь находится в опасности. Как утверждают психологи, он переживает свое почти состоявшееся убийство и весь ужас смерти с поразительной точностью. У таких детей впоследствии часто возникают суицидальные мысли, которые являются прямой проекцией мыслей матери в самом начале их совместного пути.

То есть, восприятие ребенком самого себя зависит от отношения к нему родителей. Если мама с папой любят и говорят, что он самый лучший, то малыш будет расти, цвести и радовать. И это отношение человека к себе начинает формироваться еще в утробе матери.

Например, у нежеланных детей помимо различных отклонений в состоянии здоровья (высокая частота респираторных заболеваний, бронхиты, пневмония, энурез, нейродермит, язва желудка) обнаруживается целый ряд психологических особенностей, которые нарушают их адаптацию в социуме. Они конфликтны, стремятся выделиться, обратить на себя внимание, что является их способом самоутверждения. Они склонны к асоциальным поступкам. Маленькие человечки, прошедшие первую школу ненависти и отвержения еще в лоне матери, уносят эти чувства с собой и регулярно «пользуются» ими при жизни. Таким людям нужно учиться быть счастливыми, потому что в утробе подобного опыта они не получили.

Кроме того, учеными доказан интересный факт – чрезмерное желание получить ребенка определенного пола (особенно, если это желание не оправдалось) чревато нарушением сексуальной ориентации человека в будущем. В конечном итоге, может, не так уж и важно, кто у вас будет: мальчик или девочка?

Кроме всего прочего, установлено, что ребенок, находясь в утробе, не только чутко реагирует на мысли матери, на изменение ее эмоций, но и проживает их вместе с ней. Представляете, что чувствует малыш, мама которого в порыве ревности и гнева бьет на кухне посуду? Так формируется дородовый опыт, который вполне может стать доминирующим после рождения.

Было выяснено, что с наибольшей вероятностью от матери к ребенку передаются такие эмоциональные состояния, как страх – 60%, агрессия – 54% и плаксивость – 59%. Таким образом, можно сделать вывод о вероятности прямого научения этим эмоциям!

Но если передаются эмоции негативные, то значит, можно говорить и об обратном эффекте! Если малыш любим, если мама и папа счастливы, а беременность наполнена спокойствием и позитивными эмоциями, то ребеночек впитает в себя только положительный опыт, а значит, научится быть лояльным, терпимым, отзывчивым… Да и вообще, таким, каким его захотят увидеть родители! А для этого нужно всего-то – быть самим счастливыми, показывая своим примером, что это состояние естественно и для него! Пережив «рай» у мамы в животике, маленький человечек будет расти здоровым и открытым миру, будет легче адаптироваться к новым условиям, а значит – лучше развиваться.

А если еще мама будет постоянно разговаривать с малышом, петь ему песенки, рассказывать сказки, рисовать картины, «водить» в театр, гулять на свежем воздухе, заниматься физкультурой и думать о том, каким хочет его видеть: здоровым, красивым, сильным, умным и счастливым…

Роды
Если период внутриутробного развития во многом определяет черты характера людей, то сам процесс родов, по мнению психологов, нередко становится сценарием жизни. То есть то, как был рожден человек, и будет определять его действия (или бездействие) в будущем. Ведь роды – эта первая трудность на пути малютки, которую он должен суметь преодолеть и выйти победителем.

В этом ключе, важны несколько аспектов:
Первое – это отношение мамы к родам. Для малыша крайне необходимо, чтобы она не боялась, а с радостью принимала начинающийся процесс. Ведь роды – это, прежде всего, партнерские отношения мать-дитя, и здесь встает вопрос о доверии людям. Может ли ребенок с мамой и в огонь, и в воду? А если нет, то кому тогда доверять?
Второе – важность прохождения малюткой всех этапов родового процесса самостоятельно. Объясню почему.

Период схваток воспринимается малышом как трудная ситуация, из которой он пока не видит выхода (схватки усиливаются, а шейка закрыта). Вот здесь-то и важна мамина поддержка, а не паника. Если есть позитивное восприятие родителями ситуации, то и ребеночек осознает, что непреодолимых трудностей не бывает. Такое понимание он спроецирует и на последующую жизнь.

Период потуг (движение ребенка по родовому каналу) дает малышу опыт преодоления этих трудностей, борьбы и активности. Такие дети растут самостоятельными, они понимают, что все в их руках и поэтому не сидят в ожидании манны небесной.

А вот детки, рожденные при помощи кесарева сечения, не имеют такого опыта. Они не умеют преодолевать трудности, часто сомневаются в своих силах и ждут, что кто-то сделает всю работу за них. Они хуже адаптируются и слабо поддаются каким-либо ограничениям.

Искусственная стимуляция родов тоже накладывает отпечаток на психику человека. В итоге вырастают люди, которые сомневаются в том, куда им двигаться и как достичь своих целей. Им сложно начать дело, потому что они вечно чувствуют себя к этому неготовыми, и родителям все время нужно стимулировать их к действию. А ведь плановые роды, так популярные сейчас, осуществляются всегда при помощи гормональной стимуляции и в 80% случаев заканчиваются кесаревым сечением. Есть над чем задуматься, правда? Особенно если помнить о том, что сценарий рождения становится сценарием будущей жизни.

Послеродовой период
И вот свершилось! ОН появился на свет! Такой маленький и беззащитный.

Психологи утверждают, что послеродовой период тоже очень важен. То, как ребенок был встречен, формирует его базовое доверие к миру. Если малыш чувствует любовь, радость, а не насилие, если первое, что он ощущает – это заботливые руки отца или матери и, такой привычный, стук маминого сердца, то в его сознании формируется восприятие мира, как радостного, теплого, гостеприимного и безопасного. А не этого ли мы хотим для своих детей?
(С)

Ну, во-первых, надо пояснить, что редкой особи (или особе?) женского пола вслед не свистели. И хотя натуралисты давно подметили, что на свист отзываются в основном кобры и собаки – мужчины время от времени пытаются этот список расширить. Они свистят тихо и громко, мелодично и пронзительно, публично и интимно – здесь уже всё зависит от ситуации, количества ветра в подчерепном пространстве и индивидуального строения свистательного аппарата.

Каждая девочка ещё со времен песочницы знает: свистит – значит хулиган и грубиян. С этим она вырастает, оформляется в хорошенькую девушку (там прибавляется ещё пара ужасных бесспорных истин) и, уже будучи женщиной, торопится передать все накопленные непреложные заветы дочери (племяннице, внучке, снохе).
Плохо то, что нет системности в этих знаниях. Возможно, поэтому во мне взыграл задушенный систематик, и хоть какое-то «упорядочивание» я попыталась внести.

Итак, основные виды свиста (классификация моя):
Отвлеченный свист – это тот самый свист, который издает мужчина, когда привязалась нозящая мелодия и в голове кривляется этот синий придурок Крэйзи Фрог с его смешными половыми признаками. Кроме того, отвлеченный свист возникает и тогда, когда в мужской голове хорошо, просторно и чисто, как в утреннем городе.
Самое интересное, что к женщине (идущей навстречу, прошедшей мимо, проезжающей возле, бродящей по офису) – он никак не относится.
И означает этот свист приблизительно следующее: «Какой чудесный день, какой чудесный пень. Какой чудесный Я… И почему это девушка шарахнулась?».

Восхищенный свист – этот звук спутать с чем-либо трудно. Он относится непосредственно к объекту и сопровождается удивленными, немного изменившими форму, глазами. Свист не агрессивный, даже если мужчина пахнет «Хольстеном» и движется, пританцовывая. Он и вправду вами восхищен.
Что он пытается передать? Ну, ясное дело: «Ах, какая женщина! Мне б такую… Только… Что с ней, красивой такой, делать-то…?».

Зазывный/призывный свист – здесь, в отличие от предыдущего случая, все продумано. Женщине с заведомо «занятым» лицом услышать такой свист, скорее всего, не придется. Свистки подобного рода сопровождаются, как правило, избитым «кис-кисом» и плохо оформленными в текст предложениями дальнейшего досуга.
Сам призыв носит элемент агрессии, которая либо маскирует сильную трусь, либо отчаянье.
Читается как: «Я знаю точно, невозможное – возможно! И по весне…так хочется интима!!!».

Предупреждающий свист – в приличном обществе не принято указывать на огрехи туалета, макияжа или воспитания. И вообще, по этикету, куча условностей вокруг того, как сказать даме, что у неё на попе нитка… Ещё сложнее дать ей понять, что у нее, пардон, ширинка расстегнута… Нет, можно, конечно, хлопнуть по плечу и, ржакнув, бросить: «Калиточку запахни!» – но может, всё-таки, осторожно свистнуть? Такой свист носит совершенно адресный оттенок и сопровождается красноречиво движущимися в направлении непорядка глазными яблоками.
Словами передавался бы так: «Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу! А калиточку-то запахни….».

Осуждающий свист – его почему-то приписывают хулиганам. Но если бы женщины умели так же сносно свистеть, как и мужчины, то, глядя на вызывающе облизывающую мороженое нимфетку на остановке, свистели бы беспрерывно. Мужчины в этом плане намного лояльнее. Далеко не всё, что кажется нам безобразным и вульгарным, они таковым и считают, но мнение свое выражают опять же как умеют. И не дай вам Бог услышать в догоняющем свистке мужское осуждение. Это высшее «фэ!», которое доступно их богатой невербалике.
Его значение? М-м… «Ты и не накрашенная страшная и накрашенная… И с понтами, и без них…Просто прими к сведенью!».

Как итог, я предлагаю опрокинуть такой милый женскому сердцу привычный постулат о том, что «ничего другого, кроме неандертальских замашек у этих диких мужиков нет». Более того (сейчас посягну на святое…) – я предлагаю вслушаться. Ну да, в свист. И если есть специалисты-орнитологи, которые определяют по трели, чем болел снегирь и недостаток конопляного семени в организме канарейки – чем мы хуже?

Восхитительная мужская робость – это, конечно, жуткое препятствие для полноценной коммуникации, но если он свистит… значит, это кому-нибудь нужно? Значит, он попытался? Так пусть он будет смелым в этой попытке!

(с)

вот это ДАААааааа!!!!! прочитал и громко разрозился смехом как же это все знакома...особенно пункт про подарки!:) :D :)

В среду, 11 апреля, житель Сингапура, насильно разрисовавший свою жену татуировками, получил тюремный срок.

Житель Сингапура, подозревавший свою жену в неверности, привязал ее веревками к кровати, заткнул рот кляпом и сделал по всему телу татуировки, чтобы "преподать ей урок".

В среду сингапурский суд приговорил 45-летнего мужчину, имя которого не сообщается, к трем годам тюрьмы и шести ударам палкой, сообщает Herald Sun. Его друг, который помогал удерживать и татуировать 33-летнюю женщину, пока остается на свободе.

Мужчины вытатуировали на руках, груди и животе женщины звездочки, солнышки, стрелочки и слова "одностороннее движение". Инцидент произошел в августе прошлого года.

Один из врачей заявил суду, что на удаление всех татуировок может понадобиться вплоть до пяти месяцев и стоить это будет около 5 тыс. долларов.

Аналогичный случай произошел в 2004 году в Китае, когда ревнивый мужчина расписал тело бросившей его подружки иероглифами. 52-летний Чжоу и 42-летняя Ли познакомились в апреле, а в октябре женщина решила оставить ухажера.

Чтобы отомстить, Чжоу взял ее в плен и запер в своей квартире. С помощью иглы от швейной машинки и чернил он нацарапал на теле своей подруги свыше 100 иероглифов оскорбительного содержания. В результате более 34% тела женщины оказалось покрыто иероглифами.


(с)

Народные методы контрацепции.

"Вы детей любите?" "Нет, но сам процесс..." На какие только ухищрения не пойдет человек (существо, говорят, разумное и в большинстве случаев вменяемое), чтобы избежать последствий любимейшего процесса - рождения детей.
Например, наши предки - люди не очень образованные - прибегали порой к весьма специфическим методам контрацепции. От нежелательной беременности могла спасти жаба, в рот которой девушке следовало плевать, или пчелы, которых чем больше съешь, тем меньше вероятности обзавестись чадом.
Народные "мудрецы" рекомендовали ополаскивать мужское достоинство в растворе уксуса, а девушки в некоторых африканских племенах лунными ночами отыскивали корни тропических растений, съев которые, достигнешь той же цели - не "залетишь".
Впрочем, мы, дети самого что ни есть продвинутого XXI века, можем дать фору нашим предкам. Так, в процессе обсуждения столь болезненной и щепетильной темы выяснилось, что одна дама вот уже который год живет в полной уверенности, что верным, "проверенным бабушкой" способом избежать нежелательной беременности является... помочиться.Да-да, девушке якобы стоит после контакта сбегать в женскую комнату и облегчить свой мочевой пузырь,а с ним и душу - и никакого незапланированного малыша опасаться не придется.
При этом настоятельные рекомендации более осведомленных дам изучить для начала простейшую анатомию человека не помогают. Как и не помогли в свое время парочка искусственных прерываний беременности - абортов. Что ж, остается ждать приглашения на крестины или уповать на предусмотрительность партнера...
Другой не менее народный и загадочный способ -съесть непосредственно перед "процессом" (или сразу после) пару упаковок аскорбиновой кислоты.Мол, эта кислота убивает все, что может причинить в дальнейшем ненужные хлопоты. Аскорбиновая кислота еще никому не приносила вреда, скорее наоборот - иммунитет повышает, но не в таких количествах и не для таких целей!
Вероятно, это вольная интерпретация другого,кстати, куда более надежного народного способа - спринцевания лимонной или другой (только не соляной или серной!) кислотой. Тут все логичней и понятней и, что самое важное, - действенней. Хотя сложно сказать, насколько это комфортней для дамы,вынужденной лихорадочно срываться в ванную, искать лимонную кислоту или, на худой конец, дольку лимона.
Запихивать в себя "нечто" наш народ вообще любит и придумывает всевозможные варианты этого самого "нечто". Нет лимона или кислоты - изволь использовать обыкновенное хозяйственное мыло.Принцип тот же - щелочная среда убивает не успевших добраться до цели "хвостатых".
Не все коту масленица, а мужчинам - удовольствие получать - такого мнения придерживаются 70% представительниц слабого пола. Из них 50% не доверяют партнеру, а 40% считают, что предохраняться должны в равной мере оба. И совсем уж маленький процент верит в очень своеобразный способ мужской контрацепции - кипячение. Как и все гениальное, способ этот прост и используем в разных вариантах.
Известно, что белок сворачивается при температуре 42 - 45 градусов. Все мы созданы из белка, а то, что непосредственно принимает активное участие в размножении, и подавно. Можно сказать - чистый белок.
Например, одна английская докторша, исследуя проблему рождаемости среди индийского населения, рекомендовала индусам принимать ванну (45 - 48 градусов) по 15 - 20 минут в день в течение нескольких недель, что приводило к стерилизации на 5 - 6 месяцев.
Наши же особо "просвещенные" барышни, не ведая о достижениях английской медицины, самостоятельно пришли к другому способу - непосредственно перед самым интересным они свои "резервуары для чистого белка" опускают в горячую (чем горячее - тем надежней) воду. Правда, дальнейшая судьба таких экстремалок (или экстремисток?) неизвестна...
Впрочем, человеческая фантазия в направлении НЕпродолжения рода работает надежно и безотказно - чем дальше в лес, тем, как известно, толще партизаны. К счастью, пока на земле остаются homo sapiens (пусть даже и китайцы), которые не считают рождение новой жизни страшной бедой, человечество еще повоюет. Даже с матушкой природой.

(с) не известен

Как сохранить семейное счастье, мудрые советы от древних славян.
Поучения жене:

1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

]Поучения мужу:

1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.


2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!