После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."
***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
на ковре, а ковер на стене висит..."
***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ***ней...
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...
Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка
- Рас****яи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.
На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать
просто и ясно - Да, мы русские, такие. Мы даже Гитлера непропорциональным
применением силы до самоубийства довели!
- Я у св. девушки первый
= Чё, ничё не умеет?
- Ага, даже минет делать
= Ну так научи...
- Знаешь, я и сам не умею.
Женщины - это такая прелесть! Что у мужчин - на уме, то у них - везде...
А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум)двухмесячная зарплата..
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
- Мам,Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
Порой ухватишься за свой шанс, а потом долго, шипя сквозь зубы, дуешь на обожженную руку.
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам
он уже с монтировкой бежит...
- Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря, как плавать...
Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.
Москва в переводе с таджикского - это Резиновый Город.
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
В Корее испекли самую большую в мире собаку.
Никита Михалков разбил караоке за то, что то указывало ему, когда начинать петь.
После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.
Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое...
Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...
Если регулярно добавлять в пищу Фейри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс затянется...
На Первом канале стартовал проект "Ледниковый период"! В роли саблезубой белки - Мишка Галустян!
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ***ней...
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...
Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка
- Рас****яи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.
На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать
просто и ясно - Да, мы русские, такие. Мы даже Гитлера непропорциональным
применением силы до самоубийства довели!
- Я у св. девушки первый
= Чё, ничё не умеет?
- Ага, даже минет делать
= Ну так научи...
- Знаешь, я и сам не умею.
Женщины - это такая прелесть! Что у мужчин - на уме, то у них - везде...
А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум)двухмесячная зарплата..
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
- Мам,Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
Порой ухватишься за свой шанс, а потом долго, шипя сквозь зубы, дуешь на обожженную руку.
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам
он уже с монтировкой бежит...
- Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря, как плавать...
Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.
Москва в переводе с таджикского - это Резиновый Город.
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
В Корее испекли самую большую в мире собаку.
Никита Михалков разбил караоке за то, что то указывало ему, когда начинать петь.
После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.
Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое...
Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...
Если регулярно добавлять в пищу Фейри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс затянется...
На Первом канале стартовал проект "Ледниковый период"! В роли саблезубой белки - Мишка Галустян!
- Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день, в день ВДВ.
Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя.
Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.
- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова...
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом...
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, письма к дочери/.
- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы?
Два рыбака разговаривают:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит.
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.
- Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!
- О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!
Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.
Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
- Короче, когда кончатся наркотики...
Американцы - это дважды евреи. Они не просто отвечают вопросом на вопрос, они отвечают ТЕМ ЖЕ САМЫМ вопросом:
- Ноw dо уоu dо?
- Ноw dо уоu dо?
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
С криком: "Это должен был играть я!", - Гоша Куценко пытался влезть в экран во время фильма "Пираты Карибского моря".
- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдём клеить баб!
Деньги надо зарабатывать кровью и потом...
Кровью врагов и потом рабов!
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!!
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!".
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться.
Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
- А ребёнок где?
- Ребёнок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Дык сегодня с утра выяснилось, что какой-то пи$арас подарил ему дрель...
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х#я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж#пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Судья спрашивает "нового русского":
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...
- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...
Приходит к начальнику подчинённый:
Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
С какой стати?
На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.
Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя.
Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.
- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова...
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом...
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, письма к дочери/.
- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы?
Два рыбака разговаривают:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит.
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.
- Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!
- О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!
Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.
Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
- Короче, когда кончатся наркотики...
Американцы - это дважды евреи. Они не просто отвечают вопросом на вопрос, они отвечают ТЕМ ЖЕ САМЫМ вопросом:
- Ноw dо уоu dо?
- Ноw dо уоu dо?
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
С криком: "Это должен был играть я!", - Гоша Куценко пытался влезть в экран во время фильма "Пираты Карибского моря".
- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдём клеить баб!
Деньги надо зарабатывать кровью и потом...
Кровью врагов и потом рабов!
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!!
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!".
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться.
Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
- А ребёнок где?
- Ребёнок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Дык сегодня с утра выяснилось, что какой-то пи$арас подарил ему дрель...
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х#я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж#пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Судья спрашивает "нового русского":
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...
- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...
Приходит к начальнику подчинённый:
Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
С какой стати?
На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.
Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс,
не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!"
Однажды приходит Вовочка из школы и видит, как мама делает папе миньет.
Вовочка (возмущенно):
- Ну п%%%%ц. И они еще хотят отучить меня в носу ковыряться...
Сказка о независимой принцессе
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу
живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, аты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать моюодежду, растить моих
детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцессаснова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.
Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную
- старшой простыл, - натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто
куплю, кончились, ну и на кассе грю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и выдала:
- Кто-то етот секс запомнит надолго! о_О
Лежит мужик на диване, телек смотрит, газетку читает. Тут к нему жена:
- Сходи-ка ты за продуктами!
- Да не мужское это дело!
- Ах не мужское! Ну тады раздевайся и в спальню! Там поработаешь!
- Да ты че! Уж и пошутить нельзя!
Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине,
80 см по ширине и 5 см по глубине"
На светофоре в зад запорожцу врезается мерс.Из "запора"вылазит дряхлый дедок с обрезом, потходит к владельцу "мерина"и говорит-ТЫ ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек
у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
- Знайка, скажи мне - а "полчаса" и "прошла" это рифма?
- Нет, Незнайка - не рифма!
- А вот х%й тебе! Слушай: "До отлёта полчаса, регистрация прошла...".
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс,
не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!"
Однажды приходит Вовочка из школы и видит, как мама делает папе миньет.
Вовочка (возмущенно):
- Ну п%%%%ц. И они еще хотят отучить меня в носу ковыряться...
Сказка о независимой принцессе
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу
живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, аты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать моюодежду, растить моих
детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцессаснова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.
Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную
- старшой простыл, - натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто
куплю, кончились, ну и на кассе грю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и выдала:
- Кто-то етот секс запомнит надолго! о_О
Лежит мужик на диване, телек смотрит, газетку читает. Тут к нему жена:
- Сходи-ка ты за продуктами!
- Да не мужское это дело!
- Ах не мужское! Ну тады раздевайся и в спальню! Там поработаешь!
- Да ты че! Уж и пошутить нельзя!
Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине,
80 см по ширине и 5 см по глубине"
На светофоре в зад запорожцу врезается мерс.Из "запора"вылазит дряхлый дедок с обрезом, потходит к владельцу "мерина"и говорит-ТЫ ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек
у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
- Знайка, скажи мне - а "полчаса" и "прошла" это рифма?
- Нет, Незнайка - не рифма!
- А вот х%й тебе! Слушай: "До отлёта полчаса, регистрация прошла...".
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!
Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
[COLOR="Red"]Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...[/COLOR]
Просыпается алкаш с похмелья жуткого от того, что кто-то у него на груди топчется....
открывает глаз еле-еле - а там бурундук
алкаш - ты кто???? %-О
бурундук - я бурундук!
и продолжаект молотить лапками
алкаш - а что ты тут делаешь????
бурундук - да на вас, $уки, алкашей, белок, мля, не хватает!!!!
Реклама природазащитной организации в лифте студенческого общежития: Откажись от черной икры - сохраним осетров вместе.
У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."
Интересно, что можно подумать о нашей фирме?..
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы,
которые живут на углах.
И вы никому не рассказывайте...
Работаю в службе безопасности крупной компьютерной фирмы частным
охранником. Кто хоть раз бывал в торговом зале подобного заведения,
наверное, приходилось наблюдать такую картину (во всяком случае у нас).
Три-четыре менеджера, сидя за компами, умудряются, причем
одновременно: отвечать на звонки клиентов (многоканальный телефон),
стучать по «клаве», делать какие-то записи ручкой в блокноте,
консультировать, конфигурировать сразу двум-трем клиентам в зале,
отвечать на вопросы типа: "А почем у вас этот телевизор?" и т.д. и т.п.
В общем, Цезаря бы точно переклинило… И вот посреди всего этого
сумашедшего дома в центре сижу я, «…весь в белом».
Заходит к нам сегодня в офис мужик-трудяга-работяга явно не комп купить.
Осмотревшись и слегка обалдев от увиденного, он останавливается в полном
замешательстве. Увидев меня, он вмиг ожил и с глазами, полными
решительности, подходит ко мне:
- Здравствуйте, вы - генеральный директор?
- Нет, а почему вы так решили? - слегка смутившись, но польщенный,
отвечаю я вопросом на вопрос, попутно вспоминая, во сколько мне
обошелся мой пиджачок.
Ответ был совершенно искренним:
- Ну…, вы же ничего не делаете...
...Получил поздравление на ДР: "Желаю счастья, денег, здоровья и любви, ну а все остальное у тебя уже есть!"
- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё...
- А если преподаватель женщина?
- Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!..
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...
Стоят два парня у дверей общежития студенток. Один из них удивляется:
- Зачем это они такую табличку повесили: "Тени колец тут!"?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: "Тут целок и нет!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА
МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
- Давай посмотрим, что они ответят, когда это предложение с заду
наперёд прочитают!
Вскоре появляется какая-то девица, и дописывает на табличке такую
строку: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже догадались и даже открытым текстом альтернативное
предложение делают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше пойдём отсюда, потому что по их правилам не
очень-то ласково получается: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!
Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:
- Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
- Да нет, вы что, с ума сошли?
- Ой, простите ради бога...
Поворачивается к соседке справа:
- Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?"
- Да как вы смеете!..
- Ой, извините пожалуйста...
Откидывается в кресле и качает головой:
- Наверное, музыкой навеяло...
Поехали муж с женой на природу отдыхать..Дошло дело до секса..
И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез
Быстро собираются и едут к врачу..
В больнице:
- Доктор, доктор, помогите моей жене..
- Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим..
Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением:
- Доктор что вы делаете ???
- Щас я его с#ка раздавлю.!
Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.
- Ты недо***нная хуесосина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду ***ть тебя в глазницы! Я выбью тебе зубы, отрежу язык и насру в рот! Ты будешь орать, молить о прощении, а я буду трахать тебя в твою молодою девственную жопу. Потом я вырву тебе зубами клитор, отгрызу влагалище, засуну в матку твою уёбищную куклу! Ты узнаешь, что такое боль, когда я сдеру с тебя кожу и мясо! ААА!!! Ты поняла меня, двуличная ****очёска, безгранично охуевшая от своей ***ной в рот гендерной исключительности?! – сказал Вова, топнув сандаликом по краю песочницы.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!..
- У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас!
Урюпинская психиатрическая больница.
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
- На один вечер прикинуться глухонемой.
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!
Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
[COLOR="Red"]Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...[/COLOR]
Просыпается алкаш с похмелья жуткого от того, что кто-то у него на груди топчется....
открывает глаз еле-еле - а там бурундук
алкаш - ты кто???? %-О
бурундук - я бурундук!
и продолжаект молотить лапками
алкаш - а что ты тут делаешь????
бурундук - да на вас, $уки, алкашей, белок, мля, не хватает!!!!
Реклама природазащитной организации в лифте студенческого общежития: Откажись от черной икры - сохраним осетров вместе.
У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."
Интересно, что можно подумать о нашей фирме?..
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы,
которые живут на углах.
И вы никому не рассказывайте...
Работаю в службе безопасности крупной компьютерной фирмы частным
охранником. Кто хоть раз бывал в торговом зале подобного заведения,
наверное, приходилось наблюдать такую картину (во всяком случае у нас).
Три-четыре менеджера, сидя за компами, умудряются, причем
одновременно: отвечать на звонки клиентов (многоканальный телефон),
стучать по «клаве», делать какие-то записи ручкой в блокноте,
консультировать, конфигурировать сразу двум-трем клиентам в зале,
отвечать на вопросы типа: "А почем у вас этот телевизор?" и т.д. и т.п.
В общем, Цезаря бы точно переклинило… И вот посреди всего этого
сумашедшего дома в центре сижу я, «…весь в белом».
Заходит к нам сегодня в офис мужик-трудяга-работяга явно не комп купить.
Осмотревшись и слегка обалдев от увиденного, он останавливается в полном
замешательстве. Увидев меня, он вмиг ожил и с глазами, полными
решительности, подходит ко мне:
- Здравствуйте, вы - генеральный директор?
- Нет, а почему вы так решили? - слегка смутившись, но польщенный,
отвечаю я вопросом на вопрос, попутно вспоминая, во сколько мне
обошелся мой пиджачок.
Ответ был совершенно искренним:
- Ну…, вы же ничего не делаете...
...Получил поздравление на ДР: "Желаю счастья, денег, здоровья и любви, ну а все остальное у тебя уже есть!"
- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё...
- А если преподаватель женщина?
- Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!..
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...
Стоят два парня у дверей общежития студенток. Один из них удивляется:
- Зачем это они такую табличку повесили: "Тени колец тут!"?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: "Тут целок и нет!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА
МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
- Давай посмотрим, что они ответят, когда это предложение с заду
наперёд прочитают!
Вскоре появляется какая-то девица, и дописывает на табличке такую
строку: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже догадались и даже открытым текстом альтернативное
предложение делают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше пойдём отсюда, потому что по их правилам не
очень-то ласково получается: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!
Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:
- Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
- Да нет, вы что, с ума сошли?
- Ой, простите ради бога...
Поворачивается к соседке справа:
- Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?"
- Да как вы смеете!..
- Ой, извините пожалуйста...
Откидывается в кресле и качает головой:
- Наверное, музыкой навеяло...
Поехали муж с женой на природу отдыхать..Дошло дело до секса..
И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез
Быстро собираются и едут к врачу..
В больнице:
- Доктор, доктор, помогите моей жене..
- Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим..
Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением:
- Доктор что вы делаете ???
- Щас я его с#ка раздавлю.!
Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.
- Ты недо***нная хуесосина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду ***ть тебя в глазницы! Я выбью тебе зубы, отрежу язык и насру в рот! Ты будешь орать, молить о прощении, а я буду трахать тебя в твою молодою девственную жопу. Потом я вырву тебе зубами клитор, отгрызу влагалище, засуну в матку твою уёбищную куклу! Ты узнаешь, что такое боль, когда я сдеру с тебя кожу и мясо! ААА!!! Ты поняла меня, двуличная ****очёска, безгранично охуевшая от своей ***ной в рот гендерной исключительности?! – сказал Вова, топнув сандаликом по краю песочницы.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!..
- У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас!
Урюпинская психиатрическая больница.
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
- На один вечер прикинуться глухонемой.
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
Настоящий мужчина тщательно продумает, как он убьет жену и спрячет тело... Только после этого он сделает первый шаг - женится.
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!
- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!
- А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?
- Это что ж они такие скрученные?
Жизнь дарит нам море шансов, а нам зачастую лень плавать.
С годами совместной жизни признание в любви становится явкой с повинной.
Начальник отдела это должность, а сотрудник отдела это позиция.
Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
Основное отличие искуственного интеллекта от натурального в том, что первый использует оператор "если...то", в то время как второй - "хм, а что если...?"
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...
Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это
военкомат.
-Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
-Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
Бог милостив и щедр - он никогда не откажет тому, кто ничего у него не просит.
Почему услуги психотерапевтов становяться все дороже? Да потому что люди готовы платить все больше и больше за то чтобы им говорили что они не психи!
Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
-"Не хочешь стать Принцессой Дианой?"- спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.
На уроках географии Памеле Андерсон всегда не хватало глобуса.
А она всегда мечтала о двух глобусах.
Мечты сбудутся. Газпром.
- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.
- Во время раскопок древние греки ничего не находили, потому что сами еще не умерли.
- Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.
- Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
После концерта в гримерке Бориса Моисеева раздавались автографы и стоны Александра Пескова.
Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели
Доярка Фрося пошла с канистрой бензина в лес и реально отомстила природе.
Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал.
Девушка (подруге): Ну не могу же я приехать к нему трезвой!
Тётка: Девушка, какие сардельки посоветуете?
Продавщица: А вы какие больше любите, однородные или неоднородные?
Тетка: Ой, да мне для мужа, и на работу...
Продавщица (тоном, не допускающим возражений): Для мужчины??? Варено-копченые!
Тетка: Полкило, пожалуйста.
Мужчина средних лет (спутнице, сосредоточенно): Давай купим этот чайник. Смотри, какой носик. Из него пить удобно.
Познакомлюсь с маленьким лысым толстым судимым безработным пьющим курящим наркоманом с целью создания семьи для моей соседки..
- Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке.Одели бы шапку.
- Пробовал.Она горит.
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Если всей страной в один день пойти требовать повышения заработной платы, возможно, повезет хотя бы одному из нас!
Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.
Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская
(естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в
противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких).
Свисток гаишника:
- Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
- Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!
Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
Мне запомнилась история, которая случилась с одним хорошим человеком.
Когда он служил на аэродроме, по-моему в Комсомольске-на-Амуре, он ездил на аэродром на мотоцикле, там было КПП с шлагбаумом, обычно дежурного по КПП не было на месте, а сам шлагбаум был довольно высоко, поэтому он, как и все остальные проезжал под шлагбаумом, наклоняя голову при проезде. На аэродроме было много грибов и его жена просилась за грибами. Однажды она его уговорила, он ее взял с собой, и они на мотоцикле поехали на аэродром. Проезжая мимо КПП, Толик привычно наклонил голову и услышал сзади удар...
Грибов они не собрали в тот раз, дома были разборки, больше жена на аэродром не просилась
- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
Зубы -- не воробьи. Вылетят, не поймаешь.
Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...
Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»
Говорят, когда боянист умирает, перед его взором проносятся все бояны, которые он запостил
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!
- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!
- А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?
- Это что ж они такие скрученные?
Жизнь дарит нам море шансов, а нам зачастую лень плавать.
С годами совместной жизни признание в любви становится явкой с повинной.
Начальник отдела это должность, а сотрудник отдела это позиция.
Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
Основное отличие искуственного интеллекта от натурального в том, что первый использует оператор "если...то", в то время как второй - "хм, а что если...?"
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...
Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это
военкомат.
-Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
-Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
Бог милостив и щедр - он никогда не откажет тому, кто ничего у него не просит.
Почему услуги психотерапевтов становяться все дороже? Да потому что люди готовы платить все больше и больше за то чтобы им говорили что они не психи!
Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
-"Не хочешь стать Принцессой Дианой?"- спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.
На уроках географии Памеле Андерсон всегда не хватало глобуса.
А она всегда мечтала о двух глобусах.
Мечты сбудутся. Газпром.
- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.
- Во время раскопок древние греки ничего не находили, потому что сами еще не умерли.
- Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.
- Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
После концерта в гримерке Бориса Моисеева раздавались автографы и стоны Александра Пескова.
Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели
Доярка Фрося пошла с канистрой бензина в лес и реально отомстила природе.
Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал.
Девушка (подруге): Ну не могу же я приехать к нему трезвой!
Тётка: Девушка, какие сардельки посоветуете?
Продавщица: А вы какие больше любите, однородные или неоднородные?
Тетка: Ой, да мне для мужа, и на работу...
Продавщица (тоном, не допускающим возражений): Для мужчины??? Варено-копченые!
Тетка: Полкило, пожалуйста.
Мужчина средних лет (спутнице, сосредоточенно): Давай купим этот чайник. Смотри, какой носик. Из него пить удобно.
Познакомлюсь с маленьким лысым толстым судимым безработным пьющим курящим наркоманом с целью создания семьи для моей соседки..
- Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке.Одели бы шапку.
- Пробовал.Она горит.
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Если всей страной в один день пойти требовать повышения заработной платы, возможно, повезет хотя бы одному из нас!
Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.
Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская
(естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в
противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких).
Свисток гаишника:
- Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
- Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!
Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
Мне запомнилась история, которая случилась с одним хорошим человеком.
Когда он служил на аэродроме, по-моему в Комсомольске-на-Амуре, он ездил на аэродром на мотоцикле, там было КПП с шлагбаумом, обычно дежурного по КПП не было на месте, а сам шлагбаум был довольно высоко, поэтому он, как и все остальные проезжал под шлагбаумом, наклоняя голову при проезде. На аэродроме было много грибов и его жена просилась за грибами. Однажды она его уговорила, он ее взял с собой, и они на мотоцикле поехали на аэродром. Проезжая мимо КПП, Толик привычно наклонил голову и услышал сзади удар...
Грибов они не собрали в тот раз, дома были разборки, больше жена на аэродром не просилась
- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
Зубы -- не воробьи. Вылетят, не поймаешь.
Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...
Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»
Говорят, когда боянист умирает, перед его взором проносятся все бояны, которые он запостил
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие, но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили цели волка и не достигли своей.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.
Пока здоровье не посадишь - хрен тебе, а не картошка!
Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят?
Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".
Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".
Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только ВIОS лицензионный!
- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твое время вышло!
Строгое жюри выбрало победительницу на конкурсной основе шириной 1,6 метра, кокосовой стружкой и качественным пружинным блоком.
Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
- Пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл. Пока получилось сжать только до трех гигов...
- Не с той стороны жмёшь.
Обидно, если ты грузчик.
Вдвойне обидно, если ты по этажам в бутылях воду таскаешь.
- Ну и как она в постели?
- Не девчонка - ураган.
- Налетела, уложила и всю ночь бушевала?
- Не - пошумела, скрутила и усвистала!
- Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
- Ложись, курить хочу!!! А, нет... Стой, стрелять буду!!!
В офисе...
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я вам совсем не помешаю. Скажите, что вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо. Мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать ваши ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на вы.
Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
- Вы чего-то боитесь?
- Нет, - отвечает тот.
- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.
- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу.
Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Каа...
- Вы выберете меня, бандерлоги?
- Мы выберем тебя, Каа...
- Медный таз есть?
- Нет, а нах?
- Принтер накрыть...
У вас секущиеся волосы, кривые ноги, шерщавая кожа на лице и грибки?
Убей себя, тварь!
- Держись за поручень!
- Не буду.
- Держись, кому говорю!
- Не хочу.
- Держись, а то упадешь!
- Ты достала уже, на - вези свой турник сама!!!
- Мы - "Тодес", шоу-труппа!
- Не гони, у нас только одно шоу трупа - в мавзолее...
Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?!
- А лицензия есть?!!
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно долбоёбы...
В каменных джунглях города "N" была найдена жена, воспитанная собаками.
Жена очень верная, но такая сука!!!
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Заходит женщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная
брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5,
в
Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10...
Эх, скукотищща-то какая...
Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!
Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...
Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие, но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили цели волка и не достигли своей.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.
Пока здоровье не посадишь - хрен тебе, а не картошка!
Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят?
Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".
Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".
Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только ВIОS лицензионный!
- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твое время вышло!
Строгое жюри выбрало победительницу на конкурсной основе шириной 1,6 метра, кокосовой стружкой и качественным пружинным блоком.
Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
- Пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл. Пока получилось сжать только до трех гигов...
- Не с той стороны жмёшь.
Обидно, если ты грузчик.
Вдвойне обидно, если ты по этажам в бутылях воду таскаешь.
- Ну и как она в постели?
- Не девчонка - ураган.
- Налетела, уложила и всю ночь бушевала?
- Не - пошумела, скрутила и усвистала!
- Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
- Ложись, курить хочу!!! А, нет... Стой, стрелять буду!!!
В офисе...
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я вам совсем не помешаю. Скажите, что вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо. Мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать ваши ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на вы.
Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
- Вы чего-то боитесь?
- Нет, - отвечает тот.
- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.
- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу.
Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Каа...
- Вы выберете меня, бандерлоги?
- Мы выберем тебя, Каа...
- Медный таз есть?
- Нет, а нах?
- Принтер накрыть...
У вас секущиеся волосы, кривые ноги, шерщавая кожа на лице и грибки?
Убей себя, тварь!
- Держись за поручень!
- Не буду.
- Держись, кому говорю!
- Не хочу.
- Держись, а то упадешь!
- Ты достала уже, на - вези свой турник сама!!!
- Мы - "Тодес", шоу-труппа!
- Не гони, у нас только одно шоу трупа - в мавзолее...
Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?!
- А лицензия есть?!!
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно долбоёбы...
В каменных джунглях города "N" была найдена жена, воспитанная собаками.
Жена очень верная, но такая сука!!!
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Заходит женщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.
Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная
брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5,
в
Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10...
Эх, скукотищща-то какая...
Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!
Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...
Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Ну и погодка. Да в такую погоду хороший сутенер ни одну блядь на улицу не выгонит.
- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами...
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
- Моя сеструха замуж выходит.
- Правда? Ух ты, бля!
- Нет, я про другую...
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчёл?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около своего улья и смотреть на толчею у летка. Пчелки улетают, прилетают, и каждая, представляете - каждая! Сама несёт взятку.
Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
- Та на слушай ты эту другу. Это она туда-сюда считает...
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
- Что случилось?
Женщина:
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
- А вам сколько?
Женщина:
- Двадцать два.
Доктор:
- Так что ж вы беспокоитесь???
Пациент пришел к врачу.
Врач:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите
услышать первой?
Пациент:
- Хорошую.
Врач:
- Вам осталось жить 48 часов.
Пациент:
- ??? А плохая?
Врач:
- А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера. ещё
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
- Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.
В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!
Жена - мужу:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! Может даст..
Вася пошел к соседке. Проходит пять минут, полчаса, час... Наконец Вася возвращается. - Ну что? Дала?!
- Да, дала!!!
- А где же соль?!?!
Решила жопа написать письмо в ООH. И написала:
"Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я практиески не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в любом общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!"
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб...ните ее лопатой!
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - это те которые предполагают что слишком хорошо разбираются
в ж. психологии.
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!
- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами...
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
- Моя сеструха замуж выходит.
- Правда? Ух ты, бля!
- Нет, я про другую...
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчёл?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около своего улья и смотреть на толчею у летка. Пчелки улетают, прилетают, и каждая, представляете - каждая! Сама несёт взятку.
Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
- Та на слушай ты эту другу. Это она туда-сюда считает...
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
- Что случилось?
Женщина:
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
- А вам сколько?
Женщина:
- Двадцать два.
Доктор:
- Так что ж вы беспокоитесь???
Пациент пришел к врачу.
Врач:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите
услышать первой?
Пациент:
- Хорошую.
Врач:
- Вам осталось жить 48 часов.
Пациент:
- ??? А плохая?
Врач:
- А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера. ещё
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
- Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.
В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!
Жена - мужу:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! Может даст..
Вася пошел к соседке. Проходит пять минут, полчаса, час... Наконец Вася возвращается. - Ну что? Дала?!
- Да, дала!!!
- А где же соль?!?!
Решила жопа написать письмо в ООH. И написала:
"Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я практиески не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в любом общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!"
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб...ните ее лопатой!
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - это те которые предполагают что слишком хорошо разбираются
в ж. психологии.
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране
изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у
студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь
у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Инсукариа Санариа означает остров тюленей.
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся
и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями.
Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл
на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк
из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и
предлагает исполнить его желание.
- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак
брошусь вниз и заклюю этого зайца.
- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...
Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и
откушу зайцу яйца.
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же.
Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
- Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!
Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его же портрет на стене. Обращается к портрету :"ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут"
А портрет ему: "Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать"
Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, I dо!
- Шо?!
Чукча сидит на берегу реки и плачет.
Русский подходит и спрашивает:
-Чукча ты чего плачешь?
-Вай-вай-вай трусы уплылиииииииииииииииии.............
-Ну и хрен с ними.
-И хрен с ними....................................
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернет мужа в семью!
Турник - это палка, которую можно один раз вкрутить в стену и потом на всю жизнь забыть.
Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё, блять, никого не сбивали...
Если беда пришла одна, это полбеды.
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против!
Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться.
Россия - богатая страна, в которой отношение бедных людей к количеству богатых равно количеству бедных людей.
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
Интересно, как теория эволюции Дарвина может объяснить тот факт, что член мужчины идеально подходит по размеру к анусу женщины?
Главное при работе в пекарне что?
Правильно - шевелить булками.
Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Лимонад "Буратино"...
Посади дерево и сразу полей.
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно.
2е место: gjhуj.
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
На экзамене в институте физкультуры:
- Так, давайте зачётку! Тяните канат!
Как мы бухали в самолете в Тайланд, смотреть здесь!
Как мы бухали в Тайланде, смотреть здесь!
Как мы бухали в самолете из Тайланда, смотреть здесь!
Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы всё время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: "За Беларусь!".
Дж.Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.
Если из мебели в доме
У вас лишь осталось окно,
Думайте сами, решайте сами -
Ходить ли ещё в казино.
Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.
Миллион, миллион, миллион алых роз
Я тебе, я тебе, я тебе не принёс...
- Алло, это морг?
- Да.
- Вы все покойники!
Если вы не можете почесать спину - подставьте её комарам.
После этого спина будет сама чесаться...
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?
А не надо было давать свой номер!
Встречаются два старичка:
- Ты все ещё стреляешь из своей винтовки?
- Да нет, я только передёргиваю затвор.
Стремительно вырос уровень патриотизма!
Проститутки на Лениградском шоссе не хотят садиться в иномарки.
- Знаешь, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!!!
Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься поdрочить на порносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне... пожалуйста... один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Молодая женщина - руководящий работник, улетает на двухнедельный семинар в Лондон.
После того, как муж отвез её в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от маленькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается и муж встречает её в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо!
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчёт подарочка для меня?
- Это ты о чём?!
- Ты что - не помнишь?! Я же перед отлётом просил тебя привезти мне в подарок маленькую англичанку.
- Ах, да - я об этом позаботилась... Придётся только подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, что это будет точно девочка!
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране
изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у
студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь
у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Инсукариа Санариа означает остров тюленей.
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся
и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями.
Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл
на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк
из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и
предлагает исполнить его желание.
- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак
брошусь вниз и заклюю этого зайца.
- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...
Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и
откушу зайцу яйца.
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же.
Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
- Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!
Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его же портрет на стене. Обращается к портрету :"ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут"
А портрет ему: "Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать"
Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, I dо!
- Шо?!
Чукча сидит на берегу реки и плачет.
Русский подходит и спрашивает:
-Чукча ты чего плачешь?
-Вай-вай-вай трусы уплылиииииииииииииииии.............
-Ну и хрен с ними.
-И хрен с ними....................................
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернет мужа в семью!
Турник - это палка, которую можно один раз вкрутить в стену и потом на всю жизнь забыть.
Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё, блять, никого не сбивали...
Если беда пришла одна, это полбеды.
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против!
Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться.
Россия - богатая страна, в которой отношение бедных людей к количеству богатых равно количеству бедных людей.
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
Интересно, как теория эволюции Дарвина может объяснить тот факт, что член мужчины идеально подходит по размеру к анусу женщины?
Главное при работе в пекарне что?
Правильно - шевелить булками.
Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Лимонад "Буратино"...
Посади дерево и сразу полей.
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно.
2е место: gjhуj.
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
На экзамене в институте физкультуры:
- Так, давайте зачётку! Тяните канат!
Как мы бухали в самолете в Тайланд, смотреть здесь!
Как мы бухали в Тайланде, смотреть здесь!
Как мы бухали в самолете из Тайланда, смотреть здесь!
Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы всё время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: "За Беларусь!".
Дж.Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.
Если из мебели в доме
У вас лишь осталось окно,
Думайте сами, решайте сами -
Ходить ли ещё в казино.
Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.
Миллион, миллион, миллион алых роз
Я тебе, я тебе, я тебе не принёс...
- Алло, это морг?
- Да.
- Вы все покойники!
Если вы не можете почесать спину - подставьте её комарам.
После этого спина будет сама чесаться...
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?
А не надо было давать свой номер!
Встречаются два старичка:
- Ты все ещё стреляешь из своей винтовки?
- Да нет, я только передёргиваю затвор.
Стремительно вырос уровень патриотизма!
Проститутки на Лениградском шоссе не хотят садиться в иномарки.
- Знаешь, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!!!
Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься поdрочить на порносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне... пожалуйста... один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Молодая женщина - руководящий работник, улетает на двухнедельный семинар в Лондон.
После того, как муж отвез её в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от маленькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается и муж встречает её в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо!
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчёт подарочка для меня?
- Это ты о чём?!
- Ты что - не помнишь?! Я же перед отлётом просил тебя привезти мне в подарок маленькую англичанку.
- Ах, да - я об этом позаботилась... Придётся только подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, что это будет точно девочка!
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!
Из-за неудачного трюка на перилах скейтер Вася теперь Василиса.
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов? За операцию?
- Рублей! За противогаз.
Хозяйке на заметку.
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверил.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребёнок пяти лет - пусть дыхнёт!
Прибор показывает, что ребёнок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Видишь, Клавка, а ты: вредно да вредно. А вот и не вредно - на пользу пошло.
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
".... не предназначен для игры в русскую рулетку"
- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
Если ты лоботряс, возьми ипотеку и найди смысл жизни на следующие тридцать лет.
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня ещё не было...
В средние века легко решали проблему освещения - жгли ведьм. И светло и весело!
Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот
Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Мои знакомые отмечали какой-то праздник. Вдруг звонок в дверь, заходит их сосед и, не слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: "Все Маша, я выпил, тебе везти машину".
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...
Служба Женская помощь - срочный мелкий бытовой секc.
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.
Выходили курить к знакомому на балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти.
Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький кавказский "Хеллуин"!
У всех вдруг пропал интернет.
Прокричали админам.
Стали искать Андрея, который может его починить.
Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились!
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную...
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да зае*ал уже шуршать!
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Приходит мальчик домой, маме жалуется:
- Мама, почему во дворе все меня холодильником обзывают?
Та ему с любовью:
- Не обращай на них внимания АРИСТОН.
Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....
Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!
У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха... - Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает!
Михаил Боярский был пойман пьяный в питерском таксомоторном парке. Там он красил фары такси зелёным цветом. "Люди начинают забывать шедевры прошлых лет - никто не помнит таких великих музыкантов, как Бетховен, Моцарт и Боярский. Вот я и напомнил, воплотив сюжет своей песни в жизнь" - прокомментировал своё поведение певец.
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!
Из-за неудачного трюка на перилах скейтер Вася теперь Василиса.
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов? За операцию?
- Рублей! За противогаз.
Хозяйке на заметку.
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверил.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребёнок пяти лет - пусть дыхнёт!
Прибор показывает, что ребёнок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Видишь, Клавка, а ты: вредно да вредно. А вот и не вредно - на пользу пошло.
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
".... не предназначен для игры в русскую рулетку"
- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
Если ты лоботряс, возьми ипотеку и найди смысл жизни на следующие тридцать лет.
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня ещё не было...
В средние века легко решали проблему освещения - жгли ведьм. И светло и весело!
Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот
Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Мои знакомые отмечали какой-то праздник. Вдруг звонок в дверь, заходит их сосед и, не слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: "Все Маша, я выпил, тебе везти машину".
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...
Служба Женская помощь - срочный мелкий бытовой секc.
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.
Выходили курить к знакомому на балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти.
Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький кавказский "Хеллуин"!
У всех вдруг пропал интернет.
Прокричали админам.
Стали искать Андрея, который может его починить.
Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились!
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную...
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да зае*ал уже шуршать!
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Приходит мальчик домой, маме жалуется:
- Мама, почему во дворе все меня холодильником обзывают?
Та ему с любовью:
- Не обращай на них внимания АРИСТОН.
Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....
Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!
У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха... - Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает!
Михаил Боярский был пойман пьяный в питерском таксомоторном парке. Там он красил фары такси зелёным цветом. "Люди начинают забывать шедевры прошлых лет - никто не помнит таких великих музыкантов, как Бетховен, Моцарт и Боярский. Вот я и напомнил, воплотив сюжет своей песни в жизнь" - прокомментировал своё поведение певец.
Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать их, поддал на службе хорошенько.... Идёт домой, и вдруг - приспичило... Ну чего делать - забегает он в общественный туалет (там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он,
да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немереная, в дверь уже вовсю стучат. Просыпается он и как заорёт по привычке:
"В ы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два
простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
Командиp командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока
схожу, узнаю, где надо...
Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!!!!
- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивае т как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.
- Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых: "Сахар" и "Заварка"!
Один гей-европеец говорит другому:
- В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо чувствуют!
- Почему ты так думаешь?
- Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня за***ли!
Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно...
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!
Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.
Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.
Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.
Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию. Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".
Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и быстро смешались с толпой.
При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.
- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немереная, в дверь уже вовсю стучат. Просыпается он и как заорёт по привычке:
"В ы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два
простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
Командиp командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока
схожу, узнаю, где надо...
Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!!!!
- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивае т как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.
- Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых: "Сахар" и "Заварка"!
Один гей-европеец говорит другому:
- В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо чувствуют!
- Почему ты так думаешь?
- Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня за***ли!
Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно...
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!
Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.
Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.
Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.
Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию. Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".
Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и быстро смешались с толпой.
При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.
- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
на*** с кровати - и ложишься спать!!!
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку свещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку,грязный драный свитер, - и возмущается: <Что ты мнеположила, где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки?>
Жена отвечает: <Ты же сказал, что тебя там сразу убьют...>
Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа слюбовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины яица и собралась спустить курок. Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,
что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет
играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
Странно как-то получается:
Женщины обычно брезгуют смотреть порнуху, а Дом2 смотрят с удовольствием...
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
Во время обыска, проведённого работниками ГИБДД, в салоне автомобиля были найдены педали, коврики, сидения, руль и множество разных кнопок, назначение которых выясняется.
1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
- Что мы в России за люди такие? Тот президент теннисом занимался – вся страна в теннис пошла. Этот президент дзюдо занимается, и вся страна дзюдо занялась. А если следующий президент с 9 этажа спрыгнет? ... Хоть бы следующий президент 500 долларов нашел...
- Станция Марксистская, переход на станцию Троцкистская и Каменевско-Зиновьевскую линию!
...Иран и Израиль обладают двумя половинами одной важной информации. Как заявил г-н Ахмудимнежмут, Иран знает дату начала войны с Израилем.
А Израиль знает дату её окончания.
- У нас завтра драка намечается, я не знаю что надеть. Думаю, пойду так, что-нибудь там себе присмотрю.
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.
По подсчетам демографов, население России в 2200-м году составит 1,5 миллиона человек. Правительство России уже работает над списком людей, которые попадут в это число.
ГАИ фиксирует утечку мозгов лучших мотоциклистов страны, и просит их пользоваться во время езды шлемами.
Сорвалась товарищеская встреча между сборной Кострополя и сборной мира. В связи с неявкой сборной мира ей засчитано техническое поражение со счетом 3:0.
Джордж Буш гневно отреагировал на первые запуски китайских ракет в рамках лунной программы. Как оказалось, Буш полагал, что Луна - часть Техаса.
На Багамах вскоре могут объявиться первые киргизы. Дело в том, что в Бишкеке издан полный атлас мира, в котором впервые обозначены некоторые мелкие страны, о существовании которых ранее умалчивалось.
Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.
Линч
Самое страшное для чиновника - это превышение злоупотребления служебными полномочиями...
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
Нет лучше друга, чем женщина, удовлетворенная тобой...
Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша. - Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.
- Как попасть на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки...
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась…
- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
на*** с кровати - и ложишься спать!!!
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку свещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку,грязный драный свитер, - и возмущается: <Что ты мнеположила, где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки?>
Жена отвечает: <Ты же сказал, что тебя там сразу убьют...>
Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа слюбовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины яица и собралась спустить курок. Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,
что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет
играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
Странно как-то получается:
Женщины обычно брезгуют смотреть порнуху, а Дом2 смотрят с удовольствием...
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
Во время обыска, проведённого работниками ГИБДД, в салоне автомобиля были найдены педали, коврики, сидения, руль и множество разных кнопок, назначение которых выясняется.
1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
- Что мы в России за люди такие? Тот президент теннисом занимался – вся страна в теннис пошла. Этот президент дзюдо занимается, и вся страна дзюдо занялась. А если следующий президент с 9 этажа спрыгнет? ... Хоть бы следующий президент 500 долларов нашел...
- Станция Марксистская, переход на станцию Троцкистская и Каменевско-Зиновьевскую линию!
...Иран и Израиль обладают двумя половинами одной важной информации. Как заявил г-н Ахмудимнежмут, Иран знает дату начала войны с Израилем.
А Израиль знает дату её окончания.
- У нас завтра драка намечается, я не знаю что надеть. Думаю, пойду так, что-нибудь там себе присмотрю.
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.
По подсчетам демографов, население России в 2200-м году составит 1,5 миллиона человек. Правительство России уже работает над списком людей, которые попадут в это число.
ГАИ фиксирует утечку мозгов лучших мотоциклистов страны, и просит их пользоваться во время езды шлемами.
Сорвалась товарищеская встреча между сборной Кострополя и сборной мира. В связи с неявкой сборной мира ей засчитано техническое поражение со счетом 3:0.
Джордж Буш гневно отреагировал на первые запуски китайских ракет в рамках лунной программы. Как оказалось, Буш полагал, что Луна - часть Техаса.
На Багамах вскоре могут объявиться первые киргизы. Дело в том, что в Бишкеке издан полный атлас мира, в котором впервые обозначены некоторые мелкие страны, о существовании которых ранее умалчивалось.
Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.
Линч
Самое страшное для чиновника - это превышение злоупотребления служебными полномочиями...
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
Нет лучше друга, чем женщина, удовлетворенная тобой...
Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша. - Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.
- Как попасть на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки...
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась…
- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на
грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в
предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились,
в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в
одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него
всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался
отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?!
Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!
[COLOR="Red"](_!_) задница обыкновенная
(__!__) толстая
(!) тощая
(__E=mc2__) умная
(_?_) глупая
(_._) плоская
(_zzz_) спящая
[_!_] шикарная
(_о_) пользованная
(_0_) много раз пользованная
(_х_) поцелуй меня в жопу
( 21 ) очко
(_$_) задница Билла Гейтса
(_©_) права на задницу зарезервированы
( qp ) мужская, вид спереди
( \ ) ( | ) ( / ) танцующая
(o) (o) совершенная грудь o o грудь 1-го размера
. . 0-го размера
( + ) ( + ) силиконовая
(*) (*) с высокими сосками
(@) (@) с большими сосками
(^) (^) холодная
|o| |o| андроидная
(Q) (O) проколотая
(.)(.) --> ( o Y o ) после операции[/COLOR]
грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в
предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились,
в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в
одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него
всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался
отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?!
Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!
[COLOR="Red"](_!_) задница обыкновенная
(__!__) толстая
(!) тощая
(__E=mc2__) умная
(_?_) глупая
(_._) плоская
(_zzz_) спящая
[_!_] шикарная
(_о_) пользованная
(_0_) много раз пользованная
(_х_) поцелуй меня в жопу
( 21 ) очко
(_$_) задница Билла Гейтса
(_©_) права на задницу зарезервированы
( qp ) мужская, вид спереди
( \ ) ( | ) ( / ) танцующая
(o) (o) совершенная грудь o o грудь 1-го размера
. . 0-го размера
( + ) ( + ) силиконовая
(*) (*) с высокими сосками
(@) (@) с большими сосками
(^) (^) холодная
|o| |o| андроидная
(Q) (O) проколотая
(.)(.) --> ( o Y o ) после операции[/COLOR]
Буратино встречает рыдающую Мальвину.
Б - Пррривет!!! Что ты рррыдаешь?
М - Да вот понимаешь, кровь с писи идёт!!!(((
Б - Покажи!
М - Смотри.
Б - Я конечно не специалист, но по моемуууууу... тебе х*й оторвали!!!
Б - Пррривет!!! Что ты рррыдаешь?
М - Да вот понимаешь, кровь с писи идёт!!!(((
Б - Покажи!
М - Смотри.
Б - Я конечно не специалист, но по моемуууууу... тебе х*й оторвали!!!
Цитата: OBLICOMORALE
Буратино встречает рыдающую Мальвину.
Б - Пррривет!!! Что ты рррыдаешь?
М - Да вот понимаешь, кровь с писи идёт!!!(((
Б - Покажи!
М - Смотри.
Б - Я конечно не специалист, но по моемуууууу... тебе х*й оторвали!!!
Б - Пррривет!!! Что ты рррыдаешь?
М - Да вот понимаешь, кровь с писи идёт!!!(((
Б - Покажи!
М - Смотри.
Б - Я конечно не специалист, но по моемуууууу... тебе х*й оторвали!!!
"под столом" Ацкий отжЕг ))))))))
После отмены льгот пенсионерам карьера Стаса Пьехи находится под большой угрозой.
Допинговый скандал! У голландского спортсмена ничего не нашли!
За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.
Юлия Тимошенко перепутала мочалку и помылась косой.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Даже если человек очень спокойный и уравновешенный, его рука обязательно вздрогнет, когда он ставит подпись напротив своей зарплаты.
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.
В мире голубых в России два авторитета - Боря Моисеев и Газпром.
Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь - наступил бы коммунизм.
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов.
- В Питере столько красивых мест! А пойдёмте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмёте?
- Извини, туда со своим нельзя...
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини.
- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр.
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу...
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
- Узбекские врачи научились делать искусственное дыхание рот-в-рот.
- А раньше не умели?
- Раньше увлекались!..
- Где вы любите отдыхать?
- Я где люблю - там сразу и отдыхаю!
Вчера в Москву прилетели Васkstrееt bоуs, ночью они встретились с Тvеrskау strееt girls!
- А в Москве есть ночной клуб для лиц кавказской национальности?
- Да, следственный изолятор...
- Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...
- Алло! Привет, дура!
- Привет, мил... подожди, как ты меня назвал?
- Я назвал тебя дурой...
- (гудки)...
Мужик, вздыхая:
- Ну вот. Опять скандал раздула.
- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
Молодая девушка прочитала объявление в газете: "На работу требуются молодые, красивые девушки. Не интим.". И поехала туда устраиваться. Приехала, а там порно снимают, групповое.
Быстро её раздели - и в дело.
Потом она плакала и кричала:
- Ведь было написано - "не интим"!!!
На что режиссер ей ответил:
- Дура, интим - это вдвоём, при свечах - а здесь мы просто порно снимаем...
Западный журналист берёт интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий?! Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
Едет Ромео на коне - ну весь в говне. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в говне. Едет он по дороге, а дорога - ну одно говно по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в говне. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в говне. Лицо, руки, волосы, платье - ВСЁ дерьмом покрыто.
Ромео спрашивает:
- Джульетта, а где у вас тут можно посрать?
Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою!
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
- Слышал последнюю новость? Зоопарк на неделю закрыли.
- Почему?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!..
- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.
- Иван Иванович! Вам тут какой-то х*есос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...
Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК.
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кролика за сезон.
Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиллей!"
Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Дурак! Это ноздри!!!
Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!
- Пойдём, покурим.
- Погоди… ты же бросала!
- Да вот... Недобросила... А потому что у меня стресс! Вождение началось! Хорошо, инструктор попался хороший... Я б меня убила...
Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал «Солдаты» — это что? — тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит?
Допинговый скандал! У голландского спортсмена ничего не нашли!
За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.
Юлия Тимошенко перепутала мочалку и помылась косой.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Даже если человек очень спокойный и уравновешенный, его рука обязательно вздрогнет, когда он ставит подпись напротив своей зарплаты.
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.
В мире голубых в России два авторитета - Боря Моисеев и Газпром.
Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь - наступил бы коммунизм.
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов.
- В Питере столько красивых мест! А пойдёмте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмёте?
- Извини, туда со своим нельзя...
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини.
- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр.
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу...
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
- Узбекские врачи научились делать искусственное дыхание рот-в-рот.
- А раньше не умели?
- Раньше увлекались!..
- Где вы любите отдыхать?
- Я где люблю - там сразу и отдыхаю!
Вчера в Москву прилетели Васkstrееt bоуs, ночью они встретились с Тvеrskау strееt girls!
- А в Москве есть ночной клуб для лиц кавказской национальности?
- Да, следственный изолятор...
- Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...
- Алло! Привет, дура!
- Привет, мил... подожди, как ты меня назвал?
- Я назвал тебя дурой...
- (гудки)...
Мужик, вздыхая:
- Ну вот. Опять скандал раздула.
- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
Молодая девушка прочитала объявление в газете: "На работу требуются молодые, красивые девушки. Не интим.". И поехала туда устраиваться. Приехала, а там порно снимают, групповое.
Быстро её раздели - и в дело.
Потом она плакала и кричала:
- Ведь было написано - "не интим"!!!
На что режиссер ей ответил:
- Дура, интим - это вдвоём, при свечах - а здесь мы просто порно снимаем...
Западный журналист берёт интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий?! Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
Едет Ромео на коне - ну весь в говне. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в говне. Едет он по дороге, а дорога - ну одно говно по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в говне. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в говне. Лицо, руки, волосы, платье - ВСЁ дерьмом покрыто.
Ромео спрашивает:
- Джульетта, а где у вас тут можно посрать?
Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою!
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
- Слышал последнюю новость? Зоопарк на неделю закрыли.
- Почему?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!..
- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.
- Иван Иванович! Вам тут какой-то х*есос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...
Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК.
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кролика за сезон.
Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиллей!"
Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Дурак! Это ноздри!!!
Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!
- Пойдём, покурим.
- Погоди… ты же бросала!
- Да вот... Недобросила... А потому что у меня стресс! Вождение началось! Хорошо, инструктор попался хороший... Я б меня убила...
Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал «Солдаты» — это что? — тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит?
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
Голубые - это те, кому удалось свести концы с концами.
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.
Разжигание эстонско-китайского конфликта может быть не совсем полезно для России, отмечают некоторые аналитики.
Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...
Район для богатых - Москва-Сити, для бедных - Москва-Сасите...
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь...
Ватикан.
Новый папа Бенедикт встретился с Александром Лукашенко и получил от него личное благословение.
Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жопе!!!
Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь...
Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте...
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Китайцы - это те же хохлы, только себя не контролируют.
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
Задержанный проиграл в рулетку все деньги, перстень с бриллиантом, часы "Роллекс" и в поисках жены сломал три дверки в женском туалете...
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in...
Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном.
- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...
- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
- Нужно ли легализовать проституцию в России?
- Она и так легализована, даже Союз журналистов есть.
Появилась новая категория вегетарианцев. Вегетарианцы-мазохисты.
Они едят мясо и очень от этого мучаются.
Ресторан конголезской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
Из коровьего навоза можно делать мебель!
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
Сейчас уловил кусок разговора о реферате двух студенток. Одна: "Так... значит... Нужен титульник, это обязательно... Далее - очень приветствуется содержание...".
Она была эпохальной девушкой.
С красивым, женственным и выразительным эпохалом...
Парадоксально, но стоит "умничке пушистику моему золотому" не до конца покакать и ускакать, как он тут же становится тупой рыжей скотиной.
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Если у Маши Распутиной убрать все лишнее, то получится первый в мире поющий пельмень!
Преподаватель читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины.
Оказываится, много лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был самый бальшой моск. Каждый кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...".
Отсюда и пошло название города.
- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?
"Папа, я была в кино".
Сказки тысяча и одной дочери.
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства...
- Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно все мои заначки находит.
- А тещу зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.
- Доча, а хочешь я тебе сказку расскажу? Вот слушай! Жил в одной далекой, далекой стране бедный принц. Именно на пространстве его души решились сойтись в последней схватке Бог и Дьявол, Добро и Зло, Пепси-Кола и Кока-Кола, Путин и ПТУшники...
- Пап, а ты завтра к психотерапевту не забудешь зайти?
- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".
- Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока ну посмотри!
- В обязалово?
- В обязалово, блядь! Смотри быстро!
- Смотрю!
- Видишь?
- Такие же, как и были, как мне нравится, банзай!
- Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались!
- Да куда там на***, бочоночки!
- Дурак, ты иди потрогай, потрогай!
- В обязалово? Понял, ползу.
- Ну как?!
- Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушилисо просто...
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная
вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем
форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы,
кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит
русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить
вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский
дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине
от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?
Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!
В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Голубые - это те, кому удалось свести концы с концами.
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.
Разжигание эстонско-китайского конфликта может быть не совсем полезно для России, отмечают некоторые аналитики.
Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...
Район для богатых - Москва-Сити, для бедных - Москва-Сасите...
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь...
Ватикан.
Новый папа Бенедикт встретился с Александром Лукашенко и получил от него личное благословение.
Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жопе!!!
Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь...
Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте...
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Китайцы - это те же хохлы, только себя не контролируют.
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
Задержанный проиграл в рулетку все деньги, перстень с бриллиантом, часы "Роллекс" и в поисках жены сломал три дверки в женском туалете...
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in...
Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном.
- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...
- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
- Нужно ли легализовать проституцию в России?
- Она и так легализована, даже Союз журналистов есть.
Появилась новая категория вегетарианцев. Вегетарианцы-мазохисты.
Они едят мясо и очень от этого мучаются.
Ресторан конголезской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
Из коровьего навоза можно делать мебель!
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
Сейчас уловил кусок разговора о реферате двух студенток. Одна: "Так... значит... Нужен титульник, это обязательно... Далее - очень приветствуется содержание...".
Она была эпохальной девушкой.
С красивым, женственным и выразительным эпохалом...
Парадоксально, но стоит "умничке пушистику моему золотому" не до конца покакать и ускакать, как он тут же становится тупой рыжей скотиной.
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Если у Маши Распутиной убрать все лишнее, то получится первый в мире поющий пельмень!
Преподаватель читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины.
Оказываится, много лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был самый бальшой моск. Каждый кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...".
Отсюда и пошло название города.
- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?
"Папа, я была в кино".
Сказки тысяча и одной дочери.
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства...
- Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно все мои заначки находит.
- А тещу зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.
- Доча, а хочешь я тебе сказку расскажу? Вот слушай! Жил в одной далекой, далекой стране бедный принц. Именно на пространстве его души решились сойтись в последней схватке Бог и Дьявол, Добро и Зло, Пепси-Кола и Кока-Кола, Путин и ПТУшники...
- Пап, а ты завтра к психотерапевту не забудешь зайти?
- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".
- Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока ну посмотри!
- В обязалово?
- В обязалово, блядь! Смотри быстро!
- Смотрю!
- Видишь?
- Такие же, как и были, как мне нравится, банзай!
- Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались!
- Да куда там на***, бочоночки!
- Дурак, ты иди потрогай, потрогай!
- В обязалово? Понял, ползу.
- Ну как?!
- Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушилисо просто...
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная
вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем
форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы,
кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит
русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить
вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский
дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине
от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?
Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!
В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
— лох на фоне водителя маршрутки.
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгр***ет к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это
вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая
женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
***т*ся лезет!!!
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и
говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: “дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску…”
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены!
Если товар сделан на Западе " ТМ" означает Тrаdе Маrk. Если в России - то "Твою Мать..".
Шеф у нас всё время говорил - У вас ещё всё впереди!
А бухгалтер при этом добавлял - ...а повернётесь и нагнётесь - будет всё сзади!
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!
Жизнь налаживается когда.... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Замечательная новость от туалетного утенка "ВIО" - наконец-то эта тварь сдохла!
- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!
- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.
Администратор в бильярдной подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то теннисный.
- Люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
- Охотник?
- Нет, грибник... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!".
Сайт "Одноклассники. ру"!
Найди свою первую любовь!
40 лет спустя - она даёт свободно!
Премия в 1000000 долларов достанется первому мужчине, который родит ребенка.
Миллионы голубых понимают, что это нереально. Им просто приятно пытаться.
- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нахуя - у меня же плоскостопие.
У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?".
Ответ: "Абрамович".
Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит;
- Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!
- Что?! - девушка в шоке.
- Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор... Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи...
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.
- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое миньет - и мне хватает!
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона.
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
- Ну да! У меня *** все время выскакивает!!!
— лох на фоне водителя маршрутки.
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгр***ет к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это
вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая
женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
***т*ся лезет!!!
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и
говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: “дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску…”
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены!
Если товар сделан на Западе " ТМ" означает Тrаdе Маrk. Если в России - то "Твою Мать..".
Шеф у нас всё время говорил - У вас ещё всё впереди!
А бухгалтер при этом добавлял - ...а повернётесь и нагнётесь - будет всё сзади!
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!
Жизнь налаживается когда.... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Замечательная новость от туалетного утенка "ВIО" - наконец-то эта тварь сдохла!
- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!
- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.
Администратор в бильярдной подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то теннисный.
- Люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
- Охотник?
- Нет, грибник... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!".
Сайт "Одноклассники. ру"!
Найди свою первую любовь!
40 лет спустя - она даёт свободно!
Премия в 1000000 долларов достанется первому мужчине, который родит ребенка.
Миллионы голубых понимают, что это нереально. Им просто приятно пытаться.
- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нахуя - у меня же плоскостопие.
У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?".
Ответ: "Абрамович".
Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит;
- Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!
- Что?! - девушка в шоке.
- Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор... Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи...
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.
- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое миньет - и мне хватает!
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона.
"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
- Ну да! У меня *** все время выскакивает!!!
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Цитата: ЛЕВ МЕСТНЫЙ
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. ....................................................................................
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. ....................................................................................
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Лев, это уже ...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному
?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и
при
поглаживании превращается в чемодан.
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному
?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и
при
поглаживании превращается в чемодан.
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!
Сейчас по технике безопасности отчитывалась и анекдот вспомнила.....
Разговор двоих
-Ты только пальцы в розетку не суй!
-Ты че дурак, как они туда влезут???
-А ты гвоздем попробуй..
Разговор двоих
-Ты только пальцы в розетку не суй!
-Ты че дурак, как они туда влезут???
-А ты гвоздем попробуй..
По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может
быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от последней спички прикуривает.
Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.
А в критические дни они мечтают о климаксе...
У каждого где-то есть своя половинка, а вот верхняя или нижняя - это сами решайте.
Не важно сколько человек ты убил - важно как ты относишься к тем, кто ещё жив...
Некоторые сорта флоры буквально за одно мгновение превращают нас в фауну!
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.
- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.
- А как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?!!
Белочка:
Привет! Давай знакомиццо.
ВееrGuru:
Ё бля! Допился.
В магазине.
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там ее..., а - болванку!
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
- Нам нужен акт сверки.
- Я не согласна!
- А ты кто?
- Верка.
Новый вид спорта - водное сумо.
Кто быстрее всех заплывет жиром.
Секреты безопасного секса: возьмите два презерватива и аккуратно наденьте их на большой и указательный пальцы...
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!
Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?
Где продается виагра для женщин?
В любом ювелирном магазине!
Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая, сцуко, сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...
- Здрасьте. Я Виталик - Катин бойфренд!
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе!
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.
- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?!!
- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?
В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру.
Страшное будет место.
Особенно в графе "Любовники ваших любовников". Особенно, если там будут все те же морды...
Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю другую...
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от последней спички прикуривает.
Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.
А в критические дни они мечтают о климаксе...
У каждого где-то есть своя половинка, а вот верхняя или нижняя - это сами решайте.
Не важно сколько человек ты убил - важно как ты относишься к тем, кто ещё жив...
Некоторые сорта флоры буквально за одно мгновение превращают нас в фауну!
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.
- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.
- А как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?!!
Белочка:
Привет! Давай знакомиццо.
ВееrGuru:
Ё бля! Допился.
В магазине.
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там ее..., а - болванку!
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
- Нам нужен акт сверки.
- Я не согласна!
- А ты кто?
- Верка.
Новый вид спорта - водное сумо.
Кто быстрее всех заплывет жиром.
Секреты безопасного секса: возьмите два презерватива и аккуратно наденьте их на большой и указательный пальцы...
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!
Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?
Где продается виагра для женщин?
В любом ювелирном магазине!
Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая, сцуко, сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...
- Здрасьте. Я Виталик - Катин бойфренд!
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе!
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.
- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?!!
- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?
В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру.
Страшное будет место.
Особенно в графе "Любовники ваших любовников". Особенно, если там будут все те же морды...
Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю другую...
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
.. У.. НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек!
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить
на автобусе.
Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
- А я не пойду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.
Забитый советский колхоз по разнарядке получил три листа фанеры... Устроили собрание, совещаются, куда их применить.
Одни: - Надо коровник залатать!
Другие: - Надо забор на птицеферме...
Фанеры никуда не хватает, спорят, ругаются! Тут поднимает руку старый дед:
- А давайте из ентой хванеры смастерим ероплан и улетим отседова к е....ни матери!
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
.. У.. НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек!
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить
на автобусе.
Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
- А я не пойду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.
Забитый советский колхоз по разнарядке получил три листа фанеры... Устроили собрание, совещаются, куда их применить.
Одни: - Надо коровник залатать!
Другие: - Надо забор на птицеферме...
Фанеры никуда не хватает, спорят, ругаются! Тут поднимает руку старый дед:
- А давайте из ентой хванеры смастерим ероплан и улетим отседова к е....ни матери!
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Законы подлости
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ" -
Вот что мы такое!
Новгородский завод "Алкон" приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне -
ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл
к блидям. У тебя его нет случайно?
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Законы подлости
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ" -
Вот что мы такое!
Новгородский завод "Алкон" приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне -
ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл
к блидям. У тебя его нет случайно?
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Три богатыря собрались жениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Сели на коней и поскакали , скачут и видят красивую девушку.
Алеша Попович говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится.
поскакали 2 богатыря дальше, скачут и видят ещё красивей девушку.
Никита Добрынич говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится.
Поскакал Илья Муромец один. Скачет и видит ещё красивей девушку. Подумал Илья Муромец: если каждая следующая девушка красивей предыдущей, то поскачу я дальше. Скачет и видит - ещё красивей девушку, НО не стал останавливаться Илья, поскакал дальше искать ещё красивей девушку. Скачет и скачет и чем дальше тем красивей девушки. И вот встречает он не земной красоты девушку, думает Илья: но ведь дальше еще красивей будет,поэтому решил дальше скакать.
Но здесь конь его говорит голосом человеческим: - ты скачи Илья дальше. а я здесь останусь.
Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель:Почему вы опоздали?
Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы почему опоздали?
Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.
Студентка: Нет, я курила.
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз попугай соглашается
разговаривать только в присутствии своего адвоката.
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ''обгон запрещен''!!!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть
не
умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки
к ордену
почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский
офицер, - что
когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло
ее
водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось
вчерась,
намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку
проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги
умерли за свою родину!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только лайт... Это же аптека!
Воронам насрать было на старого дворника Михеича.
Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше...
Напечатал себе визитку для хохмы. в качестве адреса - сразу три мэйла:
[email]admin@microsoft.com[/email]
[email]boss@kremlin.ru[/email]
[email]bigboss@kremlin.ru[/email]
Вот только девочки на ресепшенах что-то все без юмора попадаются - внимательно читают и смотрят уважительно...
Экскурсовод:
- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь?
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться.
- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?
Если в слове "тёща" допустить четыре ошибки, то получится "жопа".
Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.
- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму!!!
- Играть на бирже я научился рано, когда еще не ходил в школу. Меня не с кем было оставить, и родители брали меня туда с собой на работу. А пока они были заняты, я развлекался тем, что устраивал бои между красными и голубыми фишками.
- Твои родители работали брокерами?
- Нет, мама работала шваброй, а папа пылесосом.
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье?
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье?
- Ноу.
Француженка шепнула мужу:
- Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
- Правильно, - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
- Ноу.
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Три богатыря собрались жениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Сели на коней и поскакали , скачут и видят красивую девушку.
Алеша Попович говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится.
поскакали 2 богатыря дальше, скачут и видят ещё красивей девушку.
Никита Добрынич говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится.
Поскакал Илья Муромец один. Скачет и видит ещё красивей девушку. Подумал Илья Муромец: если каждая следующая девушка красивей предыдущей, то поскачу я дальше. Скачет и видит - ещё красивей девушку, НО не стал останавливаться Илья, поскакал дальше искать ещё красивей девушку. Скачет и скачет и чем дальше тем красивей девушки. И вот встречает он не земной красоты девушку, думает Илья: но ведь дальше еще красивей будет,поэтому решил дальше скакать.
Но здесь конь его говорит голосом человеческим: - ты скачи Илья дальше. а я здесь останусь.
Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель:Почему вы опоздали?
Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы почему опоздали?
Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.
Студентка: Нет, я курила.
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз попугай соглашается
разговаривать только в присутствии своего адвоката.
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ''обгон запрещен''!!!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть
не
умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки
к ордену
почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский
офицер, - что
когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло
ее
водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось
вчерась,
намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку
проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги
умерли за свою родину!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только лайт... Это же аптека!
Воронам насрать было на старого дворника Михеича.
Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше...
Напечатал себе визитку для хохмы. в качестве адреса - сразу три мэйла:
[email]admin@microsoft.com[/email]
[email]boss@kremlin.ru[/email]
[email]bigboss@kremlin.ru[/email]
Вот только девочки на ресепшенах что-то все без юмора попадаются - внимательно читают и смотрят уважительно...
Экскурсовод:
- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь?
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться.
- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?
Если в слове "тёща" допустить четыре ошибки, то получится "жопа".
Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.
- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму!!!
- Играть на бирже я научился рано, когда еще не ходил в школу. Меня не с кем было оставить, и родители брали меня туда с собой на работу. А пока они были заняты, я развлекался тем, что устраивал бои между красными и голубыми фишками.
- Твои родители работали брокерами?
- Нет, мама работала шваброй, а папа пылесосом.
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье?
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье?
- Ноу.
Француженка шепнула мужу:
- Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
- Правильно, - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
- Ноу.
Казнь Саддама Хусейна значительно уменьшила шансы США на вступление в Евросоюз.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!
Секс - это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь, которую только можно купить за деньги.
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей...
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...
Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит он вас уже трахает!!!!
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
Если после горячительных напитков душа не оттаяла - значит, ее у вас нет.
Дама бальзамического возраста...
Люблю выходные - на работу можно приходить в любое время!
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.
Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машинцу водить не умеют.
На дороге нарисованы белые линиии...
Так нет же, едут между ними!
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:
"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!".
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...
Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.
- А почему это наши футболисты совсем не бегают?
- Силы берегут!
- А-а, для финала?
- Нет, проигрыш пережить...
- Чы, щы - пиши с буквой о! А чя щя пиши с буквой а!
- Чя? Да я тебя щя...!
- Да ладно, ладно - как хочешь так и пиши!
- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ??!!
- Значит, в ней есть аптечка!
Муж с женой в постели.
Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хваленное немецкое качество?!
- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.
- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!
- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!
Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.
Московские автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.
- Нет хуже, чем ждать и догонять...
- А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!
Надпись на секс-шопе: "Со своим нельзя!".
Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
- А ты что, старый обоссаный пенек, разве не получил от меня мыло?
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
Предпраздничная примета:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!
- Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить...
- Да ты что! Чо случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!
Секс - это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь, которую только можно купить за деньги.
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей...
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...
Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит он вас уже трахает!!!!
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
Если после горячительных напитков душа не оттаяла - значит, ее у вас нет.
Дама бальзамического возраста...
Люблю выходные - на работу можно приходить в любое время!
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.
Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машинцу водить не умеют.
На дороге нарисованы белые линиии...
Так нет же, едут между ними!
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:
"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!".
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...
Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.
- А почему это наши футболисты совсем не бегают?
- Силы берегут!
- А-а, для финала?
- Нет, проигрыш пережить...
- Чы, щы - пиши с буквой о! А чя щя пиши с буквой а!
- Чя? Да я тебя щя...!
- Да ладно, ладно - как хочешь так и пиши!
- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ??!!
- Значит, в ней есть аптечка!
Муж с женой в постели.
Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хваленное немецкое качество?!
- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.
- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!
- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!
Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.
Московские автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.
- Нет хуже, чем ждать и догонять...
- А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!
Надпись на секс-шопе: "Со своим нельзя!".
Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
- А ты что, старый обоссаный пенек, разве не получил от меня мыло?
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
Предпраздничная примета:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!
- Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить...
- Да ты что! Чо случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров, наконец, отрыв! командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно!
ПРИКУП - это совокупность знаний, обладание которой обеспечивает соискателя правом приобретения недвижимости в г. Сочи Краснодарского края.
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
- Я снимался в порнухе!
- В главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке.
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
( xxx - велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.)
ххх:
- еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит... я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер - порылся в карманах, показал ей проездной.
ГлеБ: Леха, что такое гомоморфизм?
Lexus: Не знаю.. знаю только что такое метаморфизм..
ГлеБ: Эх ты.. Вот Юля не запарилась, сразу сказала что это мутирующие пиDорасы.
Lexus: =)))))))))))
из резюме:
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
Вакансия: HTML-верстальщик.
Условия работы: в офисе есть еда.
В одной нашей дальневосточной воинской части провели локалку. Все работает, все довольны, документы и всякая лабуда летает со свистом, всё прекрасно. Акты подписаны, монтажники улетели.
Через 2 месяца - рекламация официальная, читаем - ничё понять не можем. Претензия такая - днем все работает идеально, а ночью, часиков в 12 - сеть пропадает и все висит самым пакостным образом.
Чекист местный стоит на ушах - нет ли вражеских закладок в аппаратуре, чтобы боеготовность части подорвать и захватить голыми руками весь многострадальный дальний восток. Срочно отрядили афигенную бригаду устранять неполадку. Прилетают те, и чуть с дуба не рухнули.
Оказывается, за неименеем нормального места свитчик-гигабитник повесили в какую-то дежурку. А там ушлые прапора друг другу по смене передают - чтобы над ухом не жужжало и спать смене не мешало - нажимать кнопку Выкл. И даже бумажку рядом повесили с напоминанием и пожеланием доброго сна дежурной смене!
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))
ууу: ну, помню
ххх: так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Вы***л" ))))
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!
Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?
- У меня вот тут стоит одеколон на 3 года просроченный. Возникает вопрос: а что становится с одеколоном, когда кончается срок годности?
- Его больше нельзя пить.
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров, наконец, отрыв! командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно!
ПРИКУП - это совокупность знаний, обладание которой обеспечивает соискателя правом приобретения недвижимости в г. Сочи Краснодарского края.
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
- Я снимался в порнухе!
- В главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке.
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
( xxx - велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.)
ххх:
- еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит... я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер - порылся в карманах, показал ей проездной.
ГлеБ: Леха, что такое гомоморфизм?
Lexus: Не знаю.. знаю только что такое метаморфизм..
ГлеБ: Эх ты.. Вот Юля не запарилась, сразу сказала что это мутирующие пиDорасы.
Lexus: =)))))))))))
из резюме:
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
Вакансия: HTML-верстальщик.
Условия работы: в офисе есть еда.
В одной нашей дальневосточной воинской части провели локалку. Все работает, все довольны, документы и всякая лабуда летает со свистом, всё прекрасно. Акты подписаны, монтажники улетели.
Через 2 месяца - рекламация официальная, читаем - ничё понять не можем. Претензия такая - днем все работает идеально, а ночью, часиков в 12 - сеть пропадает и все висит самым пакостным образом.
Чекист местный стоит на ушах - нет ли вражеских закладок в аппаратуре, чтобы боеготовность части подорвать и захватить голыми руками весь многострадальный дальний восток. Срочно отрядили афигенную бригаду устранять неполадку. Прилетают те, и чуть с дуба не рухнули.
Оказывается, за неименеем нормального места свитчик-гигабитник повесили в какую-то дежурку. А там ушлые прапора друг другу по смене передают - чтобы над ухом не жужжало и спать смене не мешало - нажимать кнопку Выкл. И даже бумажку рядом повесили с напоминанием и пожеланием доброго сна дежурной смене!
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))
ууу: ну, помню
ххх: так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Вы***л" ))))
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!
Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?
- У меня вот тут стоит одеколон на 3 года просроченный. Возникает вопрос: а что становится с одеколоном, когда кончается срок годности?
- Его больше нельзя пить.
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!
Анекдот на злобу дня (про кризис и инфляцию):
Попали на необитаемый остров двое. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись. Потом решили, что лучше продавать товар за деньги,
благо у каждого было с собой немного.
Так и торговали, пока не пришла им мысль: а чего это мы так бедно живем?
В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей!
А на корабле полные сундуки золота - вот бы поднять их!
Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100 000 000 рублей
и по одному ореху за 100 000 000 рублей....
Ибо нечего трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Попали на необитаемый остров двое. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись. Потом решили, что лучше продавать товар за деньги,
благо у каждого было с собой немного.
Так и торговали, пока не пришла им мысль: а чего это мы так бедно живем?
В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей!
А на корабле полные сундуки золота - вот бы поднять их!
Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100 000 000 рублей
и по одному ореху за 100 000 000 рублей....
Ибо нечего трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
- Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они
крашенные...
ЖУЛЯ – ОТРАВИТЕЛЬНИЦА!
Убедительно доказана безоговорочная вина Юлии Владимировны в отравлении
Виктора Андреевича путем нассания в борщ диоксином: подозренная наотрез
отказалась от участия в следственном эксперименте!
Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент
для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит!
Гена с Чебурашкой сидят на пляже,ловят рыбу!Тут Чебурашка говорит:"Гена я какать хочу!"
-Чебурашка потерпи сдесь же люди!Через некоторое время опять!
Тут Гена и говорит:"Ты занимайся сомовнушением" Чебурашка:"А это как?"Гена:"А ты говори!Я какать не хочу!"
Ну Чебурашка сидит повторяет:"Я какать не хочу, я какать не хочу,я какать не пррррррррррр! Я не усрался!Я не усрался!
В армянском детсаду дети после завтрака бреются.
Гордость - это то, что позволяет грузинам стоять раком с высоко поднятой головой.
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
Истина - это правда с порванным очком и охрипшим горлом.
Если женщина говорит, что любит вас - значит, либо она хочет вас, либо уже на пороге оргазма.
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет...
Мужчины знают: как бывает сложно - уговорить верхние 90х60 на нижние 90.
Волков бояться - не быть зоофилом!
- Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Святогорский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции РФ.
- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.
- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.
Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок.
Теперь для флэшек.
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист.
Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Сижу в машине, за ухом жабра 135 - чувствую себя автосигнализацией.
Нафига у гарнитуры такая мигалка?
- Молодой человек, уступите бабульке место. У вас что, совести совсем нет?!
- Ног у меня нет! НОГ НЕТ!!!
- Вчера такой сыр-бор разгорелся!
- А что случилось?
- Да нажрались... Костер забыли потушить, всю закуску и сосны спалили.
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать...
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
Украинская парламентская комиссия заявила, что президент должен уйти в отставку, а не на ***, как это было ранее объявлено.
Уже целый год как в стране развернулась дискуссия века. Спорят, обсуждают, приводят доводы везде - в СМИ, на работе, дома. Каждый день появляются удивительные факты на тему "Кто умнее - мужчина или женщина?"
Но больше всех шокированы мужчины. Они не понимают - как вообще могла начаться эта дискуссия?!!!
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а вы откажетесь?
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...
Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности.
Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
Врач выписывает Дане Борисовой таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
- Ты смотри, опять ***ня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали...
- Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре...
Женщины-биатлонистки внесли предложение заменить им стрельбу лежа на животе стрельбой лежа на спине, так как эта поза для женщин более привычна.
- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом "Белочка"...
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.
Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался как бы не лохануться.
Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт!
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
- Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они
крашенные...
ЖУЛЯ – ОТРАВИТЕЛЬНИЦА!
Убедительно доказана безоговорочная вина Юлии Владимировны в отравлении
Виктора Андреевича путем нассания в борщ диоксином: подозренная наотрез
отказалась от участия в следственном эксперименте!
Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент
для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит!
Гена с Чебурашкой сидят на пляже,ловят рыбу!Тут Чебурашка говорит:"Гена я какать хочу!"
-Чебурашка потерпи сдесь же люди!Через некоторое время опять!
Тут Гена и говорит:"Ты занимайся сомовнушением" Чебурашка:"А это как?"Гена:"А ты говори!Я какать не хочу!"
Ну Чебурашка сидит повторяет:"Я какать не хочу, я какать не хочу,я какать не пррррррррррр! Я не усрался!Я не усрался!
В армянском детсаду дети после завтрака бреются.
Гордость - это то, что позволяет грузинам стоять раком с высоко поднятой головой.
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
Истина - это правда с порванным очком и охрипшим горлом.
Если женщина говорит, что любит вас - значит, либо она хочет вас, либо уже на пороге оргазма.
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет...
Мужчины знают: как бывает сложно - уговорить верхние 90х60 на нижние 90.
Волков бояться - не быть зоофилом!
- Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Святогорский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции РФ.
- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.
- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.
Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок.
Теперь для флэшек.
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист.
Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Сижу в машине, за ухом жабра 135 - чувствую себя автосигнализацией.
Нафига у гарнитуры такая мигалка?
- Молодой человек, уступите бабульке место. У вас что, совести совсем нет?!
- Ног у меня нет! НОГ НЕТ!!!
- Вчера такой сыр-бор разгорелся!
- А что случилось?
- Да нажрались... Костер забыли потушить, всю закуску и сосны спалили.
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать...
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
Украинская парламентская комиссия заявила, что президент должен уйти в отставку, а не на ***, как это было ранее объявлено.
Уже целый год как в стране развернулась дискуссия века. Спорят, обсуждают, приводят доводы везде - в СМИ, на работе, дома. Каждый день появляются удивительные факты на тему "Кто умнее - мужчина или женщина?"
Но больше всех шокированы мужчины. Они не понимают - как вообще могла начаться эта дискуссия?!!!
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а вы откажетесь?
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...
Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности.
Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
Врач выписывает Дане Борисовой таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
- Ты смотри, опять ***ня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали...
- Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре...
Женщины-биатлонистки внесли предложение заменить им стрельбу лежа на животе стрельбой лежа на спине, так как эта поза для женщин более привычна.
- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом "Белочка"...
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.
Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался как бы не лохануться.
Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт!
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
Наверное баян, но я только первый раз прочитала, мне понравилось :D
Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз, вся в пыли, а сзади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER, и стрелка на выхлопную трубу - НАДУВАТЬ ТУТ!
Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз, вся в пыли, а сзади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER, и стрелка на выхлопную трубу - НАДУВАТЬ ТУТ!
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.
Мир... Он такой загадочный и интересный...
И чем больше я занимаюсь боксом, тем загадочней и интересней он становится..
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
Изобрели новый 'Кубик Рубика' для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.
Совсем молодой врач принимает первые роды...
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако, на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
Муж с женой лежат в кровати...
Она его просит:
- Засунь мне пальчик.... а ещё один... а три... а ладошку... а две ладошки... а теперь похлопай.... - вот видишь, какая она у меня тугая!
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!
Объявление:
- Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение!
Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный 'сто одиннадцать'? Прапорщика Иванова к телефону !
- Нет, это - добавочный 'один-один-один'! Я у телефона.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Муж говорит жене:
- Солнышко, ты же ведь любишь, когда тебя окружают множество разных вещей ?
- Да, дорогой !
- Тогда иди жить в кладовку.
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туеву хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
— ………………
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ???.
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
— :-о)
— Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.
Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: - Ё... ...ть! Ё.. ...ть!
Тут женщины завозмущались: - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё.. ...ть! Ё.. ...ть!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: - Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: - Ё.. ...ть!
Тут другие мужики в трамвае: - Может горе какое у тебя?
Мужик: - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: - Ё.. ...ть!!
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой
физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом,
можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.
Зло - это добро, которое делается не для нас.
- Пилот Аб заде ибн оглы!
- ...
- Вас вызывает вышка управления!
- ...
- Мы вас не видим!
- ...
- Ой, мы вас видим!
- ...
- Ой, мы ва...
Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!
Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтингом "ААА"?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы
"С-с-суки!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".
О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.
Отзыв о работе на фотосайте: "Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо"
На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"
Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
Разговор двух французов:
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь-меня.
Самыми наглядными фильмами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю пока. Он предлагает на выбор: либо у него в ванне, либо на природе...
В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.
Один мужик рассказывает другому:
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
- Медаль они не нашли.
Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.
- Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!!!
- Уйобывать нада из этой Германии...
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.
Мир... Он такой загадочный и интересный...
И чем больше я занимаюсь боксом, тем загадочней и интересней он становится..
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
Изобрели новый 'Кубик Рубика' для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.
Совсем молодой врач принимает первые роды...
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако, на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
Муж с женой лежат в кровати...
Она его просит:
- Засунь мне пальчик.... а ещё один... а три... а ладошку... а две ладошки... а теперь похлопай.... - вот видишь, какая она у меня тугая!
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!
Объявление:
- Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение!
Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный 'сто одиннадцать'? Прапорщика Иванова к телефону !
- Нет, это - добавочный 'один-один-один'! Я у телефона.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Муж говорит жене:
- Солнышко, ты же ведь любишь, когда тебя окружают множество разных вещей ?
- Да, дорогой !
- Тогда иди жить в кладовку.
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туеву хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
— ………………
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ???.
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
— :-о)
— Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.
Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: - Ё... ...ть! Ё.. ...ть!
Тут женщины завозмущались: - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё.. ...ть! Ё.. ...ть!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: - Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: - Ё.. ...ть!
Тут другие мужики в трамвае: - Может горе какое у тебя?
Мужик: - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: - Ё.. ...ть!!
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой
физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом,
можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.
Зло - это добро, которое делается не для нас.
- Пилот Аб заде ибн оглы!
- ...
- Вас вызывает вышка управления!
- ...
- Мы вас не видим!
- ...
- Ой, мы вас видим!
- ...
- Ой, мы ва...
Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!
Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтингом "ААА"?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы
"С-с-суки!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".
О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.
Отзыв о работе на фотосайте: "Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо"
На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"
Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
Разговор двух французов:
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь-меня.
Самыми наглядными фильмами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю пока. Он предлагает на выбор: либо у него в ванне, либо на природе...
В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.
Один мужик рассказывает другому:
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
- Медаль они не нашли.
Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.
- Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!!!
- Уйобывать нада из этой Германии...
Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Пригашают Американца:
-Ваше последнее желание?
- Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
-Ваше желание?
- Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
-Ваше последнее желание
-Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
- Мы русские не агрессоры, первые не нападаем
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох.
А сыночек весело:
- Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.
Вчера заходил в гости приятель и в ответ на мой рассказ о Ленине поделился цитатой из сочинения свой ученицы:
"Детство моей мамы прошло при СССР, поэтому она была сначала аптигренком, а потом пионеркой и кофемолкой".
Ученые говорят, что скоро увеличится средний рост населения России. В среднем на два сантиметра.
— Пора с этим завязывать — надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник, но никто его не слышал: было три часа ночи, и сокамерники спали.
В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.
Вопрос: Почему развод такой дорогой?
Ответ: Потому что он того стоит.
Она: А как называется, когда парни знакомятся с девушками, только чтобы быстро затащить их в постель?
Он: пикап
Она: а, точно! а то постоянно путаю с паркуром...
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пабе?!
- Не понимаю, не понимаю... Зачем тогда говорить о вещах, которых не понимаешь!
Новость на Эхо Москвы:
"Бобры перегрызли кабель связи стратегического назначения на Южно-Уральской железной дороге"
...
в скором времени можно ожидать новостей типа: "Бобры украли 2 милиона рублей из областного бюджета." и т.п.
Спамеры охренели - запрашивают уведомление о прочтении!
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же е#ут!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.
Шеф-повар ресторана "Макдоналдс"
У женщины должно быть прекрасно: и душа , и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали....
Общая ошибка дурных начальников: они думают. что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь
Жизнь это запланированная судьбой цепочка случайностей, которая так и норовит обернуться удавкой на шее.
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!
Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное).
Как же иногда хочется с утра горячего секса, а не кофе....
В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.
Вершиной социальной справедливости считается Утопия, в которой даже у самого
нищего крестьянина не менее трёх рабов.
Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно...
Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу.....
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.
- Украина это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
Пригашают Американца:
-Ваше последнее желание?
- Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
-Ваше желание?
- Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
-Ваше последнее желание
-Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
- Мы русские не агрессоры, первые не нападаем
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох.
А сыночек весело:
- Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.
Вчера заходил в гости приятель и в ответ на мой рассказ о Ленине поделился цитатой из сочинения свой ученицы:
"Детство моей мамы прошло при СССР, поэтому она была сначала аптигренком, а потом пионеркой и кофемолкой".
Ученые говорят, что скоро увеличится средний рост населения России. В среднем на два сантиметра.
— Пора с этим завязывать — надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник, но никто его не слышал: было три часа ночи, и сокамерники спали.
В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.
Вопрос: Почему развод такой дорогой?
Ответ: Потому что он того стоит.
Она: А как называется, когда парни знакомятся с девушками, только чтобы быстро затащить их в постель?
Он: пикап
Она: а, точно! а то постоянно путаю с паркуром...
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пабе?!
- Не понимаю, не понимаю... Зачем тогда говорить о вещах, которых не понимаешь!
Новость на Эхо Москвы:
"Бобры перегрызли кабель связи стратегического назначения на Южно-Уральской железной дороге"
...
в скором времени можно ожидать новостей типа: "Бобры украли 2 милиона рублей из областного бюджета." и т.п.
Спамеры охренели - запрашивают уведомление о прочтении!
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же е#ут!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.
Шеф-повар ресторана "Макдоналдс"
У женщины должно быть прекрасно: и душа , и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали....
Общая ошибка дурных начальников: они думают. что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь
Жизнь это запланированная судьбой цепочка случайностей, которая так и норовит обернуться удавкой на шее.
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!
Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное).
Как же иногда хочется с утра горячего секса, а не кофе....
В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.
Вершиной социальной справедливости считается Утопия, в которой даже у самого
нищего крестьянина не менее трёх рабов.
Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно...
Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу.....
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.
- Украина это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и
непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным
занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "
Пришлось огорчить.
соТРУТНИки
Интересно, все владельцы коммуникаторов с сенсорными дисплеями стилусами под ногтями ковыряют?
- Слыш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле
В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано
"светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг,
какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого
кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.
Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов?
Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами".
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер:
- Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
Слышал сам, как жена Нового Русского жаловалась:
- В парикмахерской! Так много денег взяли! Что, я жена Ротвейлера, что ли...
- Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел.
- Издевайтесь, не издевайтесь, Мариван, но альфонсы тоже востребованы обществом.
"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники)
У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу
трупики цветочков.
У тебя кожа 16-летнего персика...
- Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!
Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому.
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать
и не сворачивать. Скользко.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает...
особенно своего и особенно на морозе.
Китайский центр планирования семьи приглашает
на работу киллеров.
Молдавские путаны приняли участие
в акции "Букет Молдавии"
Никакой план не выполняется с таким рвением,
как план эвакуации.
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским
пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!
"Как стать звездой" - такой позы мир еще не знал.
- Как чувствуешь себя после рождения сына? :)
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь, мля...
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!
- Где был всю ночь!?
- В морге.
- Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь
встречаться со своей патологоанатомшей.
- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.
Из анкеты:
...У меня есть родственники в Грузии, в Германии, в Америке, в Израиле
и в ФСБ...
Как лучше познакомиться с девушкой на катке?
Разогнаться и сбить ее с ног, желательно чтобы она получила сотpясение
мозга или пеpелом pуки/ноги. Достаточно длительное вpемя ты сможешь навещать ее в больничке чтобы она влюбилась в тебя. Действуй!
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным
занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "
Пришлось огорчить.
соТРУТНИки
Интересно, все владельцы коммуникаторов с сенсорными дисплеями стилусами под ногтями ковыряют?
- Слыш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле
В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано
"светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг,
какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого
кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.
Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов?
Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами".
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер:
- Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
Слышал сам, как жена Нового Русского жаловалась:
- В парикмахерской! Так много денег взяли! Что, я жена Ротвейлера, что ли...
- Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел.
- Издевайтесь, не издевайтесь, Мариван, но альфонсы тоже востребованы обществом.
"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники)
У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу
трупики цветочков.
У тебя кожа 16-летнего персика...
- Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!
Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому.
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать
и не сворачивать. Скользко.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает...
особенно своего и особенно на морозе.
Китайский центр планирования семьи приглашает
на работу киллеров.
Молдавские путаны приняли участие
в акции "Букет Молдавии"
Никакой план не выполняется с таким рвением,
как план эвакуации.
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским
пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!
"Как стать звездой" - такой позы мир еще не знал.
- Как чувствуешь себя после рождения сына? :)
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь, мля...
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!
- Где был всю ночь!?
- В морге.
- Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь
встречаться со своей патологоанатомшей.
- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.
Из анкеты:
...У меня есть родственники в Грузии, в Германии, в Америке, в Израиле
и в ФСБ...
Как лучше познакомиться с девушкой на катке?
Разогнаться и сбить ее с ног, желательно чтобы она получила сотpясение
мозга или пеpелом pуки/ноги. Достаточно длительное вpемя ты сможешь навещать ее в больничке чтобы она влюбилась в тебя. Действуй!
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."
... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
- Как победить пробки?
- Закачиванием искусственного интеллекта в зады транспортных начальников.
- А почему не в головы?
- Искусственный интеллект закачивается лишь в тот орган,где есть извилина.
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...
Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
Вы только побольше работы дайте, отлынивать - наша проблема.
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!
Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.
Домохозяйкам на заметку: если Ваш муж громко портит воздух в комнате - значит, готовить ему еду уже необязательно.
Если вы перестали любить деньги - значит, у вас их нет.
Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
Когда много мусора и нет мусоров - это День города...
А совесть у человека находилась, видимо, в хвосте...
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.
- Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта!
- Быстро ты его!
- У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка!
Командировочный в Одессе.
- Подскажите где здесь туалет.
- А вам зачем?
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у нее нет.
В Перми задержан учитель-мозгофил...
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!
Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...
- Почему Януковича сложно понять?
- Просто в его паузы вставляйте любой мат - и это будет песня!
- Привет! Как встретил Новий Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся...
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция...
- Да, но не посреди леса...
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Членам ЕС стало скучно и они пригласили к себе пелоток...
Пелотки ЕС - смотрят преданно, клянутся в вечной любви и постоянно требуют денег.
- Проводила бойца? На позицию, девушка!
Александра Матросова накрыла своей амбразурой тело фашиста...
- Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тещу... заа ***аалиии!!!
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Ольга Горбачева.
Она и развалит группу!
Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные".
Когда нам начнут доплачивать?!
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
- Кто там?
- Катя, папа дома?
- Дома.
- Катя, а он гулять выйдет?
- Не знаю...
- Позови папу к двери, детка. Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом.
Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей на*** этого соседа-пидораса с перфоратором!!!
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."
... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
- Как победить пробки?
- Закачиванием искусственного интеллекта в зады транспортных начальников.
- А почему не в головы?
- Искусственный интеллект закачивается лишь в тот орган,где есть извилина.
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...
Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
Вы только побольше работы дайте, отлынивать - наша проблема.
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!
Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.
Домохозяйкам на заметку: если Ваш муж громко портит воздух в комнате - значит, готовить ему еду уже необязательно.
Если вы перестали любить деньги - значит, у вас их нет.
Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
Когда много мусора и нет мусоров - это День города...
А совесть у человека находилась, видимо, в хвосте...
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.
- Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта!
- Быстро ты его!
- У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка!
Командировочный в Одессе.
- Подскажите где здесь туалет.
- А вам зачем?
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у нее нет.
В Перми задержан учитель-мозгофил...
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!
Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...
- Почему Януковича сложно понять?
- Просто в его паузы вставляйте любой мат - и это будет песня!
- Привет! Как встретил Новий Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся...
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция...
- Да, но не посреди леса...
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Членам ЕС стало скучно и они пригласили к себе пелоток...
Пелотки ЕС - смотрят преданно, клянутся в вечной любви и постоянно требуют денег.
- Проводила бойца? На позицию, девушка!
Александра Матросова накрыла своей амбразурой тело фашиста...
- Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тещу... заа ***аалиии!!!
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Ольга Горбачева.
Она и развалит группу!
Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные".
Когда нам начнут доплачивать?!
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
- Кто там?
- Катя, папа дома?
- Дома.
- Катя, а он гулять выйдет?
- Не знаю...
- Позови папу к двери, детка. Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом.
Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей на*** этого соседа-пидораса с перфоратором!!!
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Да конечно!!!
- Отлично! У нас как раз бобер заболел
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила... Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!
Потом идёт руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а приятно!
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут!
Между Украиной и Россией ну просто не может быть дружбы, потому что на гербе одной изображена вилка, а другой - курица.
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...
- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
Черная рука задушила политкорректного мальчика, назвавшего ее "афроамериканской".
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Диспетчер:
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
... Из разговора жен двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.
Когда он играет Гамлета, я ему верю, а Шекспиру - нет.
Вчера у Оболенских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
Разговор в курилке после новогодних праздников:
- Интересно, куда мой админ подевался?
- Его, наверное, свитером к земле придавило.
В Москве пройдёт целый ряд концертов Монтсеррат Кабалье. Дело в том, что, оказавшись в Колонном зале, певица никак не может протиснуться обратно. Любители оперной музыки смогут наслаждаться худеющей звездой в течение как минимум двух недель!
Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения...
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завёл себе гарем из 28 жён.
Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Комплимент:
- Какой у вас дебил воспитанный...
- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.
Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я - детям врала, что ли?!
Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит:
- Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл?
- Да нет, опять женился.
- А причём тут это?
- Да в этот раз настоящая сука попалась.
- Вчера первый раз сделал девушке куннилингус...
- Ну и как?
- Да хреново... На вкус как член...
- ????
- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ***ть?
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Да конечно!!!
- Отлично! У нас как раз бобер заболел
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила... Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!
Потом идёт руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а приятно!
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут!
Между Украиной и Россией ну просто не может быть дружбы, потому что на гербе одной изображена вилка, а другой - курица.
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...
- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист.
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
Черная рука задушила политкорректного мальчика, назвавшего ее "афроамериканской".
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Диспетчер:
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
... Из разговора жен двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.
Когда он играет Гамлета, я ему верю, а Шекспиру - нет.
Вчера у Оболенских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
Разговор в курилке после новогодних праздников:
- Интересно, куда мой админ подевался?
- Его, наверное, свитером к земле придавило.
В Москве пройдёт целый ряд концертов Монтсеррат Кабалье. Дело в том, что, оказавшись в Колонном зале, певица никак не может протиснуться обратно. Любители оперной музыки смогут наслаждаться худеющей звездой в течение как минимум двух недель!
Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения...
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завёл себе гарем из 28 жён.
Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Комплимент:
- Какой у вас дебил воспитанный...
- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.
Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я - детям врала, что ли?!
Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит:
- Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл?
- Да нет, опять женился.
- А причём тут это?
- Да в этот раз настоящая сука попалась.
- Вчера первый раз сделал девушке куннилингус...
- Ну и как?
- Да хреново... На вкус как член...
- ????
- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ***ть?
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Себе не привези что нибудь ...батюшка...
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие...
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
-12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство на деньги променять.
Честного человека купить невозможно! Зато продать - запросто...
Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.
Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- Две касые чирты...
- Мне два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста....
А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
- Здравствуйте, это Банк?
- Банк.
- Можно у вас взять кредит?
- Можно.
- А можно под низкий процент?
- Можно.
- А можно без первоначального взноса?
- Можно.
- А можно без залога?
- Можно.
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
друг рассказал.
Сидят они как-то с другом на квартире ждут кого-то ну и один кроссворд разгадывает а другой (герой истории) х@@ней страдает. И вот между ними такой диалог. Тот который рассказывает стпрашивает:
- Марка итальянской машины 4 буквы.
-Ламборджини
- Женя я же сказал 4БУКВЫ!!!!
-Ты че дурак?!!! ЛАМ-БОР-ДЖИ-НИ....
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица
распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас....
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!
Когда моя первая девушка ушла к своему бывшему парню - я понял, баб надо просто и не задумываясь е*ать.
Когда очередная вые*анная вдруг залетела - я понял, что что нужно остепениться, и переждать.
Когда ожидание довело меня до сверхурочных на работе, и зачётам автоматом - я понял, что начал своё хождение по мукам не с того конца.
Хозяин кричит на своего квартиранта:
- Молодой человек, что вы себе позволяете?! Врываетесь в ванную, даже не постучав!
Смущённый квартирант оправдывается:
- Простите, пожалуйста. Семён Семеныч, я думал, что здесь не вы, а хозяйка.
Сайт грибы.ру
Разделы:
Мои грузди
Грузди моих груздей
Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пи*араса!
Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. Можно с хозяйкой.
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.
- Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
- Можешь себе представить, скажем армию Нидерландов, воюющей против китайцев?
- Армию Нидерландов - могу, у них марихуана легализована.
Признаки хорошей школы...
* Директор школы замужем за мэром города.
* Ремонт в школе делают не родители, а строители.
* Школьная библиотекарша еще ого-го!
* У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
* В кабинете рисования все известные картины на стенах - подлинники.
* В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
* В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
* На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
* Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
* Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
* Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
* Табуретки, изготавливаемые в этой школе, - лидеры продаж в городе.
* О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
* Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
* Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
Перекличка в армии:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
-... ЧерезтрипиZдыплемянничек!
- Я!
-... ни #уя себе фамилия...
- Я!
- Да что за ё#аная рота!!!!!
- Я!
Сегодня видел дьявольскую сцену.
На остановке стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бLя?! Харе мозги еб@ть! Короче, бLя, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
Стоит слегка помятая Тойота, погнутый бампер, разбиты фары...
На заднем стекле приклеен стикер: "Лучше что-то сделать и жалеть, чем не сделать этого, и жалеть еще больше".
Внизу пальцем (на пыли) подписано: "Ну что, пожалел, что купил права, сцуко?!"
СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕHИЯ.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине.
- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии...
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы! Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и тра#айте, пока не протрезвеете.
- Себе не привези что нибудь ...батюшка...
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие...
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
-12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство на деньги променять.
Честного человека купить невозможно! Зато продать - запросто...
Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.
Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- Две касые чирты...
- Мне два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста....
А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
- Здравствуйте, это Банк?
- Банк.
- Можно у вас взять кредит?
- Можно.
- А можно под низкий процент?
- Можно.
- А можно без первоначального взноса?
- Можно.
- А можно без залога?
- Можно.
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
друг рассказал.
Сидят они как-то с другом на квартире ждут кого-то ну и один кроссворд разгадывает а другой (герой истории) х@@ней страдает. И вот между ними такой диалог. Тот который рассказывает стпрашивает:
- Марка итальянской машины 4 буквы.
-Ламборджини
- Женя я же сказал 4БУКВЫ!!!!
-Ты че дурак?!!! ЛАМ-БОР-ДЖИ-НИ....
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица
распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас....
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!
Когда моя первая девушка ушла к своему бывшему парню - я понял, баб надо просто и не задумываясь е*ать.
Когда очередная вые*анная вдруг залетела - я понял, что что нужно остепениться, и переждать.
Когда ожидание довело меня до сверхурочных на работе, и зачётам автоматом - я понял, что начал своё хождение по мукам не с того конца.
Хозяин кричит на своего квартиранта:
- Молодой человек, что вы себе позволяете?! Врываетесь в ванную, даже не постучав!
Смущённый квартирант оправдывается:
- Простите, пожалуйста. Семён Семеныч, я думал, что здесь не вы, а хозяйка.
Сайт грибы.ру
Разделы:
Мои грузди
Грузди моих груздей
Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пи*араса!
Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. Можно с хозяйкой.
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.
- Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
- Можешь себе представить, скажем армию Нидерландов, воюющей против китайцев?
- Армию Нидерландов - могу, у них марихуана легализована.
Признаки хорошей школы...
* Директор школы замужем за мэром города.
* Ремонт в школе делают не родители, а строители.
* Школьная библиотекарша еще ого-го!
* У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
* В кабинете рисования все известные картины на стенах - подлинники.
* В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
* В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
* На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
* Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
* Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
* Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
* Табуретки, изготавливаемые в этой школе, - лидеры продаж в городе.
* О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
* Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
* Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
Перекличка в армии:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
-... ЧерезтрипиZдыплемянничек!
- Я!
-... ни #уя себе фамилия...
- Я!
- Да что за ё#аная рота!!!!!
- Я!
Сегодня видел дьявольскую сцену.
На остановке стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бLя?! Харе мозги еб@ть! Короче, бLя, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
Стоит слегка помятая Тойота, погнутый бампер, разбиты фары...
На заднем стекле приклеен стикер: "Лучше что-то сделать и жалеть, чем не сделать этого, и жалеть еще больше".
Внизу пальцем (на пыли) подписано: "Ну что, пожалел, что купил права, сцуко?!"
СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕHИЯ.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине.
- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии...
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы! Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и тра#айте, пока не протрезвеете.