Всякое там.....
ПРЕДЫСТОРИЯ:
Побывав на территории дружественного Китая я заметил одну особенность местных водителей - их сильнейшую любовь к такому нехитрому автомобильному устройству как «гудок» (на детском жаргоне – бибипка). Едва заметив вдали одинокого пешехода, они изо всех сил начинают давит на сигнал, причём проделывают это с самым серьёзным видом (хохма ещё та – их лица надо видеть).
САМА ИСТОРИЯ:
Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных пунктов пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и соответственно автобусов, на которых они едут. В мою обязанность входило осматривать автобусы на предмет обнаружения предметов сокрытия. В ту пору, по маршруту начали ходить китайские автобусы новой модели. Красивые комфортные со всякими наворотами типа проекционных телевизоров на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной мысли, но по китайской же традиции были собраны кое-как и разваливались буквально за полгода. Так вот осматривал я такой автобус, и, проходя под днищем (осмотр происходит в помещении с аркой – через неё проезжает автобус, в арке яма для осмотра дна машины) увидел большую и сложную систему клаксонов и зная о страсти к ним китайских водителей не удивился, но решил проверить громкость звука. Зашёл в салон сказал китайцу-водиле о своём намерении и нажал сигнал. Услышал ничем не примечательный, не такой уж громкий звук и посмеялся. Видимо смех задел китайца за живое, он подошёл к приборной панели, поднял прозрачную крышечку (как на кнопках пуска ядерных ракет в голливудских боевиках) щёлкнул тумблером и говорит мол, попробуй сейчас.
Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался практически одновременно с оглушающим даже не гудком, а скорее рёвом клаксона.
Как оказалось моего коллегу тоже заинтересовало устройство клаксона и в этот момент он как раз изучал его.
После этого случая, когда с ним разговаривают, он приставляет руку к уху и постоянно переспрашивает:” АСЬ?”
Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно. Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации стоит, как обычно остро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хр@на в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает. Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На следующей остановке в вагон входит черный полицейский и ни слова не говоря дает парню по морде, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона!
Вот вам и братство народов в действии
Эта история случилась со мной в классе 8-ом, если мне не изменяет память. В ту пору была я девушкой ОЧень стеснительной. К тому же, как и все девочки нашей параллели, влюбилась по уши в самого красивого парня школы, который, к довершению, учился в моем классе. Внимания, есстественно, он на меня не обращал никакого, если и уважал, то только за отличную учебу. Я с этим помаленьку смирилась и просто вздыхала украдкой, когда он проходил мимо. А тут наш классный решил нас вывезти на природу - отдохнуть, поиграть в ориентирование по пересеч. местности и т.д. А мне как раз за пару месяцев до этого случая щенка -немца подарили. Идти было недолго до места назначения, решила я взять Цезаря с собой. И тут произошло чудо: парень, по которому я сохла - подошел ко мне, шел всю дорогу рядом и разговаривал, весь день не отходил от меня и играл с моей собакой. Я, конечно знала, что не я привлекла его внимание. Но поделать с собой ничего не могла. Я была просто в какой-то эйфории.
Отвлеклась, значит, я на некоторое время от этой парочки - прямо идиллия какая-то. Слышу - зовет меня этот парень. Подхожу к нему. Стоит он бедный, растерянный, глаза испуганные, чуть ли руки не трясутся, указывает мне на Цезаря и вопрошает слабым голосом:" ЧТО это у него ВЫЛЕЗЛО?" Это сейчас у нас молодежь просвещенная, не было бы таких вопросов, наверное. Я перевожу глаза на свою собаку - вижу довольную, сияющую морду своего любимца. Здесь все в порядке, смотрю дальше. (А он сидел)О Боже! Вижу что-то большое,красное в районе паха. Мне аж дурно стало - ТАКОГО я раньше не видела. Стыдно и обидно стало мне за Цезаря - как же - так опозориться. И тут, совершенно не думая, я выдаю примерно следующее: " А разве у тебя ТАКОЕ НЕ ВЫЛАЗИЕТ?"(сказала именно так - не иначе).... У бедного парня аж глаза чуть из орбит не полезли. Все, кто это слышал, выпали в осадок. До конца учебного года меня подкалывали:" Что это у ВАдика "вылазиет"?"
Однажды (было это лет пять назад), стоя на астобусной остановке, наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет...
Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным толчком он запихивает обоих в автобус и... двери закрываются, оставив водителя внутри переполненного салона.
Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем не плохо если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку чего та хотела. Бабка говорит "Сесть я хочу". "А - говорит милиционер - это тебе бабка не ко мне, это тебе к прокурору надо".
Дело было в Нью-Йорке в 1993г. В самом центре Нью-Йорка находится
довольно большой собор, который я вместе с группой пошел осматривать.
Вышел я из собора раньше других еще с двумя ребятами, и мы спустились
по ступенькам к самой проезжей части и стали считать, сколько желтых
такси остановилось на улице на светофоре. Насчитали 24 штуки. Я
посмотрел на небоскребы и на улицу и сказал:
- Ну ни х%я себе!
А из открытого окна желтого такси послышался ответ на чистом русском
языке:
- А х%ли ты думал
История была рассказана потерпевшей,старой девой, как жалоба на нахала-врача, похоже, она так и не поняла, почему я покатился ;)
Знакомая пришла к онкологу, тот обнаружил у нее опухоль грудной железы, следует разговор:
Доктор - Попросите мужа лучше работать
Женщина - У меня нет мужа
Доктор - Ну, попросите любовника
Женщина -Да что вы себе позволяете! У меня нет любовника
Доктор (глядя на нее с сожалением) - Ну, тогда кушайте изюм
Пришел я как-то в один магазин будильник купить. А там, в соответствующем отделе уже как раз шла демонстрация возможностей одного такого корейского чуда под названием "choo-choo-train" какому-то мужику. Сигнал у этого чуда оказался действительно уникальным: начинается с ударов колокола (ну типа такие раньше на ж/д вокзалах звонили), потом присоединяются звуки трогающегося поезда, к которым потом начинают добавляться паровозные гудки. Причем чем дальше, тем громче. Стоим мы, значит, радостные, офигеваем, выпучив глаза. И тут мужик спрашивает у продавщицы: "А работает он, наверное, на угле?".
Эту историю мне рассказала девушка, работавшая оператором в пейджинго-
вой службе. 11 или 12 августа 1999 позвонил парень и передал сообщение
следующего содержания (на полном серьёзе):
"Леха, скажи ребятам, чтобы вылазили из подвала. Затмение кончилось."
Вся пейджинговая служба рыдала.
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"? ;)
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...
Не так давно в нашем отделе очень весело праздновали день рождения. Именинницей была очень милая и сексапильная, однако несколько... недостаточно проницательная девушка (которая, к моему счастью, пока еще не знает, что такое Интернет :-)). Именно про таких говорят: «хороший человек - это не профессия!» Так вот в числе собравшихся за столом оказался наш главный приколист. И по совместительству официальный наставник именинницы.
В качестве подарка наставник принес симпатичный плоский пакетик из ГУМа. Вручая его, приколист провозгласил: «А вот это - одежда для той самой части Вашего тела, которой Вы думаете на службе!» Несколько собравшихся, включая меня, сделали ему замечание за неумную шутку. Сама же именинница покраснела, возмутилась и заявила, что ТАКИХ подарков не примет. Тем не менее она все же открыла пакетик и извлекла из него... форменную пилотку (дефицит, между прочим!) При-колист с совершенно невозмутимым видом поинтересовался, чем вызвано столь трепетно-интимное отношение к пилоткам? Народ начал тихо сползать под стол, а сама именинница так и не смогла объяснить свое смущение.
Рассказываю со слов медсестры нашего отделения, ставшей невольной свидетельницей этой истории.
Утро. Московское метро. Переполенный вагон. Добропорядочные граждане едут по своим делам.
В проходе вагона, дежась за поручень, стоит такая- "вся из себя гёрла" в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком дедсадовского возраста рядом.
И вот, этот мальчик всю дорогу усердно, стараясь попасть, вытирает все что он смог собрать на свои сапожки на улице, до входа в метро, о белоснежные по`лы шубы той гёрлы, которая стоит напротив него. А, надо сказать, что утро тогда выдалось весьма слякотным.
Гёрла, вся изъёрзавшись стоя перед "чистюлей", в вагоне-давка, обращается к мамаше с вопросом: "Что за на $uй, собственно?", "И вообще, успокойте вашего ребеночка."
После того, как мамаша открыла рот, стало ясно, что "детей до пяти лет воспитывать не надо, иначе у них вся нервная система будет ущербная и неустойчивая. Ясно!"
Вопросов нет, ответ исчерпывающий.
Та часть вагона, которая "уже в курсе дела", настороженно бурлит, высказываясь о целесообразности и методах воспитания таких детишек (или мамаш ?), а наш, панковского вида, герой снимает наушники, вытаскивает из рта серенький комочек, отдаленно напоминающий жвачку и со спокойствием и уверенностью вдавливает её в лоб раскричавшейся мамаши. Вагон замирает и слышит спокойный и уверенный голос панка: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!"
Вагон взрывается овациями.
Люди с хорошим настроением доехали по своим делам.
Реальное оббявление на http://www.####.##/
[17.09.2002] 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне - а то очень трахаться хочется.
lusia@####.##
напишите девушке.
Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоритическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть.
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.
Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.
Так вот пpиколы нашей станции. Hе смог я стеpпеть, pешил написать, но это конечно надо видеть. 8-) Вообще всякие пpиколы с электpичеством бывали и pаньше, такой вот напpимеp: Как-то pаз случайно выяснили, что в pадиосети появилась фаза, стали искать место замыкания с силовым кабелем. Искать pешили методом пополамного деления, т.е. pазбивали куски кабеля, чтобы найти участок замыкания. Пpедставьте себе наше удивление пpи финальной стадии нашей опеpации. Hа стене висит кусок пpовода длиной с метp и в нем есть фаза. Веpсия о даpмовом и мобильном источнике энеpгии не подтвеpдилась (жаль), пpосто гвоздь, котоpым был пpибит пpовод замыкал жилу пpовода с силовым кабелем где-то в стене.
Заходим в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки.
Знакомый врач-невропатолог каждый день идёт на работу мимо вывески:
"Фирма КОЛЛАПС"
и всё капитана Врунгеля вспоминает: как вы яхту назовёте, так она и поплывёт
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот
История эта произошла во времена моей учебы в Финляндии, в городе Хельсинки. Приходит к нам в класс учитель физкультуры и говорит, что пришло письмо из финского лицея в котором они приглашают нас сразиться с ними в баскетбол. Никто, соответственно, на его реплику никак не отреагировал, но после того как он пообещал забрать нас на 2 дня с занятий, собралась команда оболтусов. Физрук выдал нам "форму". Это были однинкаовые футболки с надписью по фински спереди м какими-то розовыми сердечками, на оборотной стороне футболки красовался номер, нарисованный масляной краской.
Приехали мы в лицей к финам, переоделись и вышли в спортивный зал.
Трибуны набиты финами, в противоположенном коце зала разминаются финики. Все ростом под 2 метра, старше нас лет так 5, вообщем результат игры нам сразу стал ясен. Но все бы ничего, но в о время игры фины дико ржали и тыкали в нас пальцами.
Придя домой я скинул с себя футболку и ушел в душ, а отец взял ее и начал ржать на весь дом, на мой вопрос : "В чем дело?", он ответил.
- У тебя на фктболке написано "Я девственица!".
Утром были разборы в школе, где выяснилось, что физрук приобрел это безобразие на местном финском развале.
Рассказывал один наш сотрудник. Он родом из деревни, кажется из-под Тамбова. Так вот, в один год начало посевной пришлось точно на Пасху. Причем об этом стало известно в последний момент, когда все село уже подготовилось к празднику и настроилось на отдых. Сидит в правлении предколхоза, обсуждает с кем-то дела и вдруг влетает парторг:
-Ты посмотри! Ты посмотри! Вот сволочи! Провокаторы! Антисоветчики!
Председатель на него смотрит, ничего не поймет. Какие провокаторы, какие антисоветчики?
-Выйди! Увидишь!
Вышел тот и узрел: прямо на правлении висит здоровенный аккуратно написаный плакат.
"СПАСИБО ПАРТИИ РОДНОЙ ЗА ДОБРОТУ И ЛАСКУ. ОТОБРАЛИ ВЫХОДНОЙ - ОБОСРАЛИ ПАСХУ".
Я тут на пpошлой неделе два часа pулила под внимательным наблюдением мужа. Тpогаться училась и пеpеключаться. Hичего, научилась. Hичего тут нет особенного :) Мне очень понpавилось, только стpашно очень, когда навстpечу из-за повоpота едет машина. Кажется, что она пpямо на меня едет. И дети очень стpашные... они по доpоге ПРЫГАЮТ!! В pазные стоpоны!! А еще железнодоpожные пути стpашные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издевки, как ни стpанно. А самое стpашное - это кошки и собаки, котоpые неизвестно куда побегут. А еще там в машине тpи педали, и почему-то Яцык все вpемя оpал мне на ухо "запомни! Тоpмоз между ног! Запомни!" Hа что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тоpмоз, а у меня точно что-то дpугое..."
Есть у меня друг Миша, который служил в горячей точке. Есть у него пикинес, героически спасённый Мишей во время боя и привезённый домой. Пикинес нарванный, на всех бросается. Миша его всегда спасает и защищает. Так повелось.
У моих соседей по даче на цепи сидит плод любви овчарки и волка... Дурак тот ещё! Его все боятся.
Идём мы с Мишей и пикинесом мимо дома соседей. Этот волк, сорвавшись с цепи, носится по двору и пугает своих хозяев. Завидев нас, волк перепрыгивает через забор и бежит к нам. Далее как в кино: пикинес запрыгивает Мише на руки, Миша (видать последствия спецназа сказались), защищая свою шею, в последний момент выставляет левую руку вперёд. Волк хватает Мишу за руку, я замахнулся для удара ногой по волку, но не смог со смеху - Миша зубами схватил волка за нос!! В следующее мгновение они абсолютно синхронно падают на задницы, и так же синхронно, отталкиваясь ногами (лапами), ползут прочь друг от друга! Ладно - человек! НО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ СОБАКА!!!
Эх! видели бы Вы эти глаза! Я не мог и подумать, что глаза у людей и у собак могут быть такими большими! И что они могут так много выражать.. Потом все скулили: Миша, волк, пикинес.
А остальные смеялись.
Больше всех смеялась, точнее ржала, восьмидесятилетняя бабулька! Даже прибежала местная фельдшерица - бабушке успокоительное уколоть.:)
Дело было в конце ОЧЕНЬ дождливого лета, когда вода на проезжей части дороги доходила местами до колен,и народ по большей части ходил просто босиком, а машины ползали как чюрупахи. Пытался я как-то перейти улицу, и увидел в подъезжавшем такси очень экстравагантную, полноватую, очень чопорную дамочку в широкополой шляпе. Вдруг машина хлебнула лишнего и заглохла, и дамочка решила что дальше дойдет сама.
Рассчиталась и стала вытаскивать свое тело из салона, тут мое внимание привлекло что-то другое, а когда я опять перевел взгляд на место, где происходило действо, то дамочки почему-то нигде не было, (хотя спрятаться было совершенно негде), и почему-то в воде плавала ее шляпа... Оказывается, машина заглохла прямо напротив открытого канализационного люка, который успешно до этого скрывался под водой, и дамочка, выскочив как пробка из салона, угодила прямехонько в этот колодец.
Когда она с шумом и матами всплыла на поверхность, ей даже некому было подать руку, потому как все видевшие это просто не могли разогнуться!
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и
кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу
выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный
слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!
Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда
и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:)
Отечества достойные сыны...
"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий
человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это
разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось
защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны
были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по
карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все
люди, которые его окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет,
подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя
перед людьми.
Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее
коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках
было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,
удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай.
Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках.
Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех
парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись
и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу.
Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили.
Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хл***, да половину
кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как,
охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.
Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не
мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и
ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у
стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее.
Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше
и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал
солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в
Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он
недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали
и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях,
в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах
и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился
Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был
свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.
В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг
народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою
машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины,
как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала
в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка,
которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира
Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас
Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется,
что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен
там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его
похоронят как подобает, а не как маникена."
Забавна также реакция проверявшей преподши:
Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина
и огромное количество ошибок!.
Побывав на территории дружественного Китая я заметил одну особенность местных водителей - их сильнейшую любовь к такому нехитрому автомобильному устройству как «гудок» (на детском жаргоне – бибипка). Едва заметив вдали одинокого пешехода, они изо всех сил начинают давит на сигнал, причём проделывают это с самым серьёзным видом (хохма ещё та – их лица надо видеть).
САМА ИСТОРИЯ:
Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных пунктов пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и соответственно автобусов, на которых они едут. В мою обязанность входило осматривать автобусы на предмет обнаружения предметов сокрытия. В ту пору, по маршруту начали ходить китайские автобусы новой модели. Красивые комфортные со всякими наворотами типа проекционных телевизоров на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной мысли, но по китайской же традиции были собраны кое-как и разваливались буквально за полгода. Так вот осматривал я такой автобус, и, проходя под днищем (осмотр происходит в помещении с аркой – через неё проезжает автобус, в арке яма для осмотра дна машины) увидел большую и сложную систему клаксонов и зная о страсти к ним китайских водителей не удивился, но решил проверить громкость звука. Зашёл в салон сказал китайцу-водиле о своём намерении и нажал сигнал. Услышал ничем не примечательный, не такой уж громкий звук и посмеялся. Видимо смех задел китайца за живое, он подошёл к приборной панели, поднял прозрачную крышечку (как на кнопках пуска ядерных ракет в голливудских боевиках) щёлкнул тумблером и говорит мол, попробуй сейчас.
Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался практически одновременно с оглушающим даже не гудком, а скорее рёвом клаксона.
Как оказалось моего коллегу тоже заинтересовало устройство клаксона и в этот момент он как раз изучал его.
После этого случая, когда с ним разговаривают, он приставляет руку к уху и постоянно переспрашивает:” АСЬ?”
Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно. Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации стоит, как обычно остро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хр@на в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает. Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На следующей остановке в вагон входит черный полицейский и ни слова не говоря дает парню по морде, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона!
Вот вам и братство народов в действии
Эта история случилась со мной в классе 8-ом, если мне не изменяет память. В ту пору была я девушкой ОЧень стеснительной. К тому же, как и все девочки нашей параллели, влюбилась по уши в самого красивого парня школы, который, к довершению, учился в моем классе. Внимания, есстественно, он на меня не обращал никакого, если и уважал, то только за отличную учебу. Я с этим помаленьку смирилась и просто вздыхала украдкой, когда он проходил мимо. А тут наш классный решил нас вывезти на природу - отдохнуть, поиграть в ориентирование по пересеч. местности и т.д. А мне как раз за пару месяцев до этого случая щенка -немца подарили. Идти было недолго до места назначения, решила я взять Цезаря с собой. И тут произошло чудо: парень, по которому я сохла - подошел ко мне, шел всю дорогу рядом и разговаривал, весь день не отходил от меня и играл с моей собакой. Я, конечно знала, что не я привлекла его внимание. Но поделать с собой ничего не могла. Я была просто в какой-то эйфории.
Отвлеклась, значит, я на некоторое время от этой парочки - прямо идиллия какая-то. Слышу - зовет меня этот парень. Подхожу к нему. Стоит он бедный, растерянный, глаза испуганные, чуть ли руки не трясутся, указывает мне на Цезаря и вопрошает слабым голосом:" ЧТО это у него ВЫЛЕЗЛО?" Это сейчас у нас молодежь просвещенная, не было бы таких вопросов, наверное. Я перевожу глаза на свою собаку - вижу довольную, сияющую морду своего любимца. Здесь все в порядке, смотрю дальше. (А он сидел)О Боже! Вижу что-то большое,красное в районе паха. Мне аж дурно стало - ТАКОГО я раньше не видела. Стыдно и обидно стало мне за Цезаря - как же - так опозориться. И тут, совершенно не думая, я выдаю примерно следующее: " А разве у тебя ТАКОЕ НЕ ВЫЛАЗИЕТ?"(сказала именно так - не иначе).... У бедного парня аж глаза чуть из орбит не полезли. Все, кто это слышал, выпали в осадок. До конца учебного года меня подкалывали:" Что это у ВАдика "вылазиет"?"
Однажды (было это лет пять назад), стоя на астобусной остановке, наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет...
Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным толчком он запихивает обоих в автобус и... двери закрываются, оставив водителя внутри переполненного салона.
Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем не плохо если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку чего та хотела. Бабка говорит "Сесть я хочу". "А - говорит милиционер - это тебе бабка не ко мне, это тебе к прокурору надо".
Дело было в Нью-Йорке в 1993г. В самом центре Нью-Йорка находится
довольно большой собор, который я вместе с группой пошел осматривать.
Вышел я из собора раньше других еще с двумя ребятами, и мы спустились
по ступенькам к самой проезжей части и стали считать, сколько желтых
такси остановилось на улице на светофоре. Насчитали 24 штуки. Я
посмотрел на небоскребы и на улицу и сказал:
- Ну ни х%я себе!
А из открытого окна желтого такси послышался ответ на чистом русском
языке:
- А х%ли ты думал
История была рассказана потерпевшей,старой девой, как жалоба на нахала-врача, похоже, она так и не поняла, почему я покатился ;)
Знакомая пришла к онкологу, тот обнаружил у нее опухоль грудной железы, следует разговор:
Доктор - Попросите мужа лучше работать
Женщина - У меня нет мужа
Доктор - Ну, попросите любовника
Женщина -Да что вы себе позволяете! У меня нет любовника
Доктор (глядя на нее с сожалением) - Ну, тогда кушайте изюм
Пришел я как-то в один магазин будильник купить. А там, в соответствующем отделе уже как раз шла демонстрация возможностей одного такого корейского чуда под названием "choo-choo-train" какому-то мужику. Сигнал у этого чуда оказался действительно уникальным: начинается с ударов колокола (ну типа такие раньше на ж/д вокзалах звонили), потом присоединяются звуки трогающегося поезда, к которым потом начинают добавляться паровозные гудки. Причем чем дальше, тем громче. Стоим мы, значит, радостные, офигеваем, выпучив глаза. И тут мужик спрашивает у продавщицы: "А работает он, наверное, на угле?".
Эту историю мне рассказала девушка, работавшая оператором в пейджинго-
вой службе. 11 или 12 августа 1999 позвонил парень и передал сообщение
следующего содержания (на полном серьёзе):
"Леха, скажи ребятам, чтобы вылазили из подвала. Затмение кончилось."
Вся пейджинговая служба рыдала.
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"? ;)
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...
Не так давно в нашем отделе очень весело праздновали день рождения. Именинницей была очень милая и сексапильная, однако несколько... недостаточно проницательная девушка (которая, к моему счастью, пока еще не знает, что такое Интернет :-)). Именно про таких говорят: «хороший человек - это не профессия!» Так вот в числе собравшихся за столом оказался наш главный приколист. И по совместительству официальный наставник именинницы.
В качестве подарка наставник принес симпатичный плоский пакетик из ГУМа. Вручая его, приколист провозгласил: «А вот это - одежда для той самой части Вашего тела, которой Вы думаете на службе!» Несколько собравшихся, включая меня, сделали ему замечание за неумную шутку. Сама же именинница покраснела, возмутилась и заявила, что ТАКИХ подарков не примет. Тем не менее она все же открыла пакетик и извлекла из него... форменную пилотку (дефицит, между прочим!) При-колист с совершенно невозмутимым видом поинтересовался, чем вызвано столь трепетно-интимное отношение к пилоткам? Народ начал тихо сползать под стол, а сама именинница так и не смогла объяснить свое смущение.
Рассказываю со слов медсестры нашего отделения, ставшей невольной свидетельницей этой истории.
Утро. Московское метро. Переполенный вагон. Добропорядочные граждане едут по своим делам.
В проходе вагона, дежась за поручень, стоит такая- "вся из себя гёрла" в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком дедсадовского возраста рядом.
И вот, этот мальчик всю дорогу усердно, стараясь попасть, вытирает все что он смог собрать на свои сапожки на улице, до входа в метро, о белоснежные по`лы шубы той гёрлы, которая стоит напротив него. А, надо сказать, что утро тогда выдалось весьма слякотным.
Гёрла, вся изъёрзавшись стоя перед "чистюлей", в вагоне-давка, обращается к мамаше с вопросом: "Что за на $uй, собственно?", "И вообще, успокойте вашего ребеночка."
После того, как мамаша открыла рот, стало ясно, что "детей до пяти лет воспитывать не надо, иначе у них вся нервная система будет ущербная и неустойчивая. Ясно!"
Вопросов нет, ответ исчерпывающий.
Та часть вагона, которая "уже в курсе дела", настороженно бурлит, высказываясь о целесообразности и методах воспитания таких детишек (или мамаш ?), а наш, панковского вида, герой снимает наушники, вытаскивает из рта серенький комочек, отдаленно напоминающий жвачку и со спокойствием и уверенностью вдавливает её в лоб раскричавшейся мамаши. Вагон замирает и слышит спокойный и уверенный голос панка: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!"
Вагон взрывается овациями.
Люди с хорошим настроением доехали по своим делам.
Реальное оббявление на http://www.####.##/
[17.09.2002] 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне - а то очень трахаться хочется.
lusia@####.##
напишите девушке.
Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоритическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть.
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.
Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.
Так вот пpиколы нашей станции. Hе смог я стеpпеть, pешил написать, но это конечно надо видеть. 8-) Вообще всякие пpиколы с электpичеством бывали и pаньше, такой вот напpимеp: Как-то pаз случайно выяснили, что в pадиосети появилась фаза, стали искать место замыкания с силовым кабелем. Искать pешили методом пополамного деления, т.е. pазбивали куски кабеля, чтобы найти участок замыкания. Пpедставьте себе наше удивление пpи финальной стадии нашей опеpации. Hа стене висит кусок пpовода длиной с метp и в нем есть фаза. Веpсия о даpмовом и мобильном источнике энеpгии не подтвеpдилась (жаль), пpосто гвоздь, котоpым был пpибит пpовод замыкал жилу пpовода с силовым кабелем где-то в стене.
Заходим в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки.
Знакомый врач-невропатолог каждый день идёт на работу мимо вывески:
"Фирма КОЛЛАПС"
и всё капитана Врунгеля вспоминает: как вы яхту назовёте, так она и поплывёт
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот
История эта произошла во времена моей учебы в Финляндии, в городе Хельсинки. Приходит к нам в класс учитель физкультуры и говорит, что пришло письмо из финского лицея в котором они приглашают нас сразиться с ними в баскетбол. Никто, соответственно, на его реплику никак не отреагировал, но после того как он пообещал забрать нас на 2 дня с занятий, собралась команда оболтусов. Физрук выдал нам "форму". Это были однинкаовые футболки с надписью по фински спереди м какими-то розовыми сердечками, на оборотной стороне футболки красовался номер, нарисованный масляной краской.
Приехали мы в лицей к финам, переоделись и вышли в спортивный зал.
Трибуны набиты финами, в противоположенном коце зала разминаются финики. Все ростом под 2 метра, старше нас лет так 5, вообщем результат игры нам сразу стал ясен. Но все бы ничего, но в о время игры фины дико ржали и тыкали в нас пальцами.
Придя домой я скинул с себя футболку и ушел в душ, а отец взял ее и начал ржать на весь дом, на мой вопрос : "В чем дело?", он ответил.
- У тебя на фктболке написано "Я девственица!".
Утром были разборы в школе, где выяснилось, что физрук приобрел это безобразие на местном финском развале.
Рассказывал один наш сотрудник. Он родом из деревни, кажется из-под Тамбова. Так вот, в один год начало посевной пришлось точно на Пасху. Причем об этом стало известно в последний момент, когда все село уже подготовилось к празднику и настроилось на отдых. Сидит в правлении предколхоза, обсуждает с кем-то дела и вдруг влетает парторг:
-Ты посмотри! Ты посмотри! Вот сволочи! Провокаторы! Антисоветчики!
Председатель на него смотрит, ничего не поймет. Какие провокаторы, какие антисоветчики?
-Выйди! Увидишь!
Вышел тот и узрел: прямо на правлении висит здоровенный аккуратно написаный плакат.
"СПАСИБО ПАРТИИ РОДНОЙ ЗА ДОБРОТУ И ЛАСКУ. ОТОБРАЛИ ВЫХОДНОЙ - ОБОСРАЛИ ПАСХУ".
Я тут на пpошлой неделе два часа pулила под внимательным наблюдением мужа. Тpогаться училась и пеpеключаться. Hичего, научилась. Hичего тут нет особенного :) Мне очень понpавилось, только стpашно очень, когда навстpечу из-за повоpота едет машина. Кажется, что она пpямо на меня едет. И дети очень стpашные... они по доpоге ПРЫГАЮТ!! В pазные стоpоны!! А еще железнодоpожные пути стpашные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издевки, как ни стpанно. А самое стpашное - это кошки и собаки, котоpые неизвестно куда побегут. А еще там в машине тpи педали, и почему-то Яцык все вpемя оpал мне на ухо "запомни! Тоpмоз между ног! Запомни!" Hа что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тоpмоз, а у меня точно что-то дpугое..."
Есть у меня друг Миша, который служил в горячей точке. Есть у него пикинес, героически спасённый Мишей во время боя и привезённый домой. Пикинес нарванный, на всех бросается. Миша его всегда спасает и защищает. Так повелось.
У моих соседей по даче на цепи сидит плод любви овчарки и волка... Дурак тот ещё! Его все боятся.
Идём мы с Мишей и пикинесом мимо дома соседей. Этот волк, сорвавшись с цепи, носится по двору и пугает своих хозяев. Завидев нас, волк перепрыгивает через забор и бежит к нам. Далее как в кино: пикинес запрыгивает Мише на руки, Миша (видать последствия спецназа сказались), защищая свою шею, в последний момент выставляет левую руку вперёд. Волк хватает Мишу за руку, я замахнулся для удара ногой по волку, но не смог со смеху - Миша зубами схватил волка за нос!! В следующее мгновение они абсолютно синхронно падают на задницы, и так же синхронно, отталкиваясь ногами (лапами), ползут прочь друг от друга! Ладно - человек! НО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ СОБАКА!!!
Эх! видели бы Вы эти глаза! Я не мог и подумать, что глаза у людей и у собак могут быть такими большими! И что они могут так много выражать.. Потом все скулили: Миша, волк, пикинес.
А остальные смеялись.
Больше всех смеялась, точнее ржала, восьмидесятилетняя бабулька! Даже прибежала местная фельдшерица - бабушке успокоительное уколоть.:)
Дело было в конце ОЧЕНЬ дождливого лета, когда вода на проезжей части дороги доходила местами до колен,и народ по большей части ходил просто босиком, а машины ползали как чюрупахи. Пытался я как-то перейти улицу, и увидел в подъезжавшем такси очень экстравагантную, полноватую, очень чопорную дамочку в широкополой шляпе. Вдруг машина хлебнула лишнего и заглохла, и дамочка решила что дальше дойдет сама.
Рассчиталась и стала вытаскивать свое тело из салона, тут мое внимание привлекло что-то другое, а когда я опять перевел взгляд на место, где происходило действо, то дамочки почему-то нигде не было, (хотя спрятаться было совершенно негде), и почему-то в воде плавала ее шляпа... Оказывается, машина заглохла прямо напротив открытого канализационного люка, который успешно до этого скрывался под водой, и дамочка, выскочив как пробка из салона, угодила прямехонько в этот колодец.
Когда она с шумом и матами всплыла на поверхность, ей даже некому было подать руку, потому как все видевшие это просто не могли разогнуться!
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и
кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу
выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный
слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!
Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда
и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:)
Отечества достойные сыны...
"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий
человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это
разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось
защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны
были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по
карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все
люди, которые его окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет,
подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя
перед людьми.
Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее
коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках
было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,
удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай.
Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках.
Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех
парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись
и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу.
Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили.
Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хл***, да половину
кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как,
охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.
Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не
мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и
ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у
стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее.
Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше
и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал
солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в
Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он
недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали
и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях,
в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах
и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился
Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был
свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.
В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг
народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою
машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины,
как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала
в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка,
которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира
Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас
Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется,
что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен
там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его
похоронят как подобает, а не как маникена."
Забавна также реакция проверявшей преподши:
Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина
и огромное количество ошибок!.
