немного юмора

20 марта 2004 года
00
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает
радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

сорри если такое уже было

1674 ответа / показаны 1201 - 1239

02 апреля 2008 года
00
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Цитировать — Сообщение №1202
02 апреля 2008 года
00
http://bash.org.ru/ читаем иногда!

Цитировать — Сообщение №1203
05 апреля 2008 года
00
Словарик автоледи

Мужчины очень часто любят специально пользоваться непонятными словами, чтобы казаться могучей и страшней. Самые страшные в этом отношении – работники автосервисов. Они знают столько слов, кроме матерных, каких мы в обычной жизни не слышали, что хоть плачь.

Попробуем расшифровать те непонятные слова, которые вы от них можете услышать, оставив нецензурные за скобками по причине их удивительной многозначности. Расшифровывать будем слова по случаям, когда вы в сервис явились.

Итак, случай первый. Вы приехали на сервис разбираться с неисправными тормозами. Барабан обычно, когда употребляют это слово в связи с автомобилем, имеют в виду тормозной барабан, в который упираются тормозные колодки, чтобы автомобиль остановился.Барабаны обычно "живут" на задних колесах.

ДискА когда говорят о диске, имеют в виду не компакт-диск, а тормозной диск, к которому крепко прижимаются тормозные колодки, чтобы автомобиль остановился. Диски обычно живут на передних колесах.

Башмак Еще, когда говорят о тормозах, могут спросить о каком-то башмаке. Это они не вашими туфельками интересуются, а специальным приспособлением треугольной формы для остановки колес.

Так как тормоза находятся там же, где и колеса, может возникнуть случай второй – замена резины. Поначалу сложно уловить разницу между колесом и шиной, но она есть. Колесо – это шина, надетая на диск. Одно без другого не ездит – ломается. На шинах есть выступающий узор, его по-научному называют протектор. Шину еще ласково называют резиной – летней, зимней, шипованной, тракторной. Когда вы долго не заезжали в шиномонтаж, резина может оказаться лысой, то есть с начисто стершимся об дорогу протектором.

Когда вам советуют переобуться, то имеют в виду не то, что сапожки у вас явно не по сезону, а намекают, что неплохо бы поменять резину на всей машине.

Еще эти страшные люди могут намекнуть, что у вас не в порядке ходовая часть и нужно срочно менять шаровые (шаровая опора) и сайлент-блоки (такие резиново-металлические втулки). Лучше поверьте им на слово и замените эти таинственные детали, а не то ваш иноходец после очередного ухаба может подвернуть ножку – колесо, как в детской машинке, окажется отломанным.

После того, как вы поменяли шины и ходовую, не думайте, что можете спокойно уезжать. Вам еще предстоит отрегулировать развал-схождение – заехать на специальный стенд, где вам специально обученные люди установят угол наклона передних колес, чтобы они быстро не истирались об асфальт, и машина устойчиво бежала по дороге, не пытаясь самостоятельно тянуть вас направо или налево.

Если вы приехали по плану заменить масло, то в этом случае вы тоже можете услышать несколько непонятных слов.

Во-первых, вас попросят отправиться на эстакаду. Это не значит, что нужно покинуть автосервис и поехать на мост через ближайшую реку. Это такое небольшое сооруженьице, на которое мы по пандусу аккуратненько забираемся и останавливаемся на высоте около метра. А потом приходят мастера, глубокомысленно смотрят снизу на ваш двигатель, а потом отвинчивают крышку картера – специального поддона для масла, расположенного под двигателем.

Присадки Очень часто, особенно с наступлением холодов, нам рекомендуют немедленно пойти и купить присадки, и немедленно их использовать. Что это такое, как и куда их присаживать? Присадки бывают разные. Одни защищают от коррозии, ржавчины значит, и называются соответственно антикоррозийные присадки. Их смысл в том, что они вступают в соединение с водой и покрывают металл полимерной пленкой, что, естественно, препятствуют дальнейшему разрастанию ржавчины.

Другие называются антифризные присадки. Их смысл в том, что они не дают маслу замерзнуть и превратиться в кристаллики при низких температурах. Замерзшее масло – сильнейший стресс для двигателя, потому что он остается фактически без смазки, в точности как мы без крема.

Во время замены масла, вы можете столкнуться также с такими непонятными словами, связанными с ремонтом внутренностей вашего иноходца.

Заглянув под капот (откидную крышку над мотором), они могут начать напугать вас всякими ужасами, в том числе и капремонтом, то есть полным ремонтом двигателя, что является очень дорогим удовольствием.

Могут сообщить, что карбюратор (устройство подачи топлива) барахлит и его лучше срочно поменять или поставить ему новый насос. На замену насоса соглашайтесь, а то еще заглохнете где-нибудь по дороге.

Если же вы приехали в автосервис в результате небольшой аварии на дороге, будьте готовы услышать такие слова.

Первым делом вас пошлют к кузовщику – мастеру по кузовному ремонту. Он оценит, насколько крепко вы поцеловались, то есть насколько сильно въехали в чужой автомобиль.

В зависимости от поставленного диагноза, он будет вашу машину рихтовать, то есть выравнивать помятые детали кузова после аварии, если их по какой-то причине нельзя заменить на новые.

Он будет героически тянуть железо, то есть пытаться выравнивать поврежденные кузовные детали, чтобы поставить, их в нужно положение относительно друг друга.

Если машина требует покраски, ее могут ободрать, то есть подготовить автомашину к покраске, счистив с нее заводской слой грунта, краски и лака, а затем сунуть в барокамеру – специальное помещение, где свежепокрашенную машину сушат.

Если в вас въехали сзади, чтобы посмотреть, что в машине стронулось с места, вас наверняка отправят на яму – специальное углубление для ремонта автомобиля.

Там вам, конечно, могут рассказать много интересного, но в таком случае одной не имеет смысла туда ехать – надо вызывать подмогу. Только мужчина в состоянии понять и запомнить все те термины, которые обозначают механизмы, которые вы повредили, когда кто-то въехал вам в зад.

Обо всех словах, которые вы можете услышать в этом параллельном мире, называемом «автосервис», в одной статье рассказать невозможно. Поэтому если встретитесь с диковинным словом, не стесняйтесь переспросить, записать и найти в интернете его значение. Чтобы при случае блеснуть каким-нибудь парктроником, иммобилайзером или

Ведь мы, женщины, умом ничуть не слабей автомеханика, и тоже умеем запоминать новые слова. Да и вообще, мы же намного лучше попугаев.

Цитировать — Сообщение №1204
06 апреля 2008 года
00
...

Цитировать — Сообщение №1205
10 апреля 2008 года
00
Долго думал, куда запостить эти фотки, решил, что всё же в автоюмор

Вот на таком отечественном авто будет ездить президент Украины:








Цитировать — Сообщение №1206
10 апреля 2008 года
00
ПРезидент украины - циган?

Цитировать — Сообщение №1207
11 апреля 2008 года
00
тюнингованная приора

Цитировать — Сообщение №1208
11 апреля 2008 года
00
...

Цитировать — Сообщение №1209
11 апреля 2008 года
00

Цитировать — Сообщение №1210
19 апреля 2008 года
00
Соблюдаем ПДД!
Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!

©еть

Цитировать — Сообщение №1211
26 апреля 2008 года
00
Цитата:
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.


http://postnext.com/archives/043499.html


Цитировать — Сообщение №1212
26 апреля 2008 года
00
ГИБДД-РФ
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

* Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
* Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
* "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.
* Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
* Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
* Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
* Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
* Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
* Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.
* Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

(с) semiurg

Цитировать — Сообщение №1213
29 апреля 2008 года
00
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Цитировать — Сообщение №1214
03 мая 2008 года
00
прикольный мульт о назначении вазовских машин http://finam.tv/news/pifpaf/kto_budet_vjezzhat_v_zad_mersedesam/?ppg=1&order_by=shows_num&order_dir=desc :D

Цитировать — Сообщение №1215
04 мая 2008 года
00
Как известно, на Украине время от времени власть озадачивается борьбой с
коррупцией. Пример борьбы с оной в одном из районных центров в ДАІ(ГАИ).

Всех инспекторов уволили. Новых брали на работу за взятку начальству
2000$.

(c) anekdot.ru

Цитировать — Сообщение №1216
10 мая 2008 года
00
ГИБДД-шные байки на привале

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!

– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…

– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!

– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!

– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…

– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!

– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!

– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...

– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…

– Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!»
«Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!

– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!

– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!

– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..

– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..

– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.

– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

(с) Красная Бурда

Цитировать — Сообщение №1217
13 мая 2008 года
00

Цитировать — Сообщение №1218
21 мая 2008 года
00
:bayan::bayan::bayan:
Про красную шапку.. Купила
Красная шапочка сибе
кетайскей вилосипед...ну
там типа на чугуниевой
раме... и поехала к
бабушко шоб та заценила
готичное приобретение.
Едет. Навстречу
падонок-Волг. Хватаит
вел, бросаит ево на
землю, рама лопаицца
папалам, а сам строит к
Красной Шапке грабли с
целью нипадецке
надругацца над ней. Тут
появляицца Медвед:
-Превед , кросавчег! Типа
оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И
быстра свалил нах! Волг
быстра метнулся за
сварочным аппаратом,
раму заварил. Перед
Шапкой извенилсо. Сам
думает: Ну пагади, шаз
обегу лес, а там коварно
ностигну. Ломицца
напролом апять
выскакиваит перед
Кр.Шапкой ламаит
нечистоплотна
велосипед. А вот
появляица Медвед:
Превед, кагдила? Быра
вел пачинил ...ну там и
дальше по списку! Опять
сварка - извинения -
настройка тармазоф -
замена пиреднева
переклюка на
диорофский. Волг думаит:
ну лана, у миня есть план
А Кр.Шапка приезжаит к
бабушко ..втаскиваит вел
и расказываит старой
перечнице готичную
историю о сваих
адвентурах ф лесу. Патом
смотрит на бабушко
внимательно и
спрашываит: -Бабушко, а
пачиму у тибя такие
КРАСНЫЕ глаза? -От
сварки, сцуко!!

Цитировать — Сообщение №1219
25 мая 2008 года
00
...

Цитировать — Сообщение №1220
29 мая 2008 года
00
В Карелии видел дом лилипутов!

Цитировать — Сообщение №1221
29 мая 2008 года
00
Цитата: OLEG 041
В Карелии видел дом лилипутов!



по-моему обычная баня на берегу озера/реки....обшито сайдингом вроде..


Цитировать — Сообщение №1222
29 мая 2008 года
00
Обычная,но мне по пояс будет!

Цитировать — Сообщение №1223
29 мая 2008 года
00
Цитата: OLEG 041
Обычная,но мне по пояс будет!



у тя башка на такой высоте не кружица?


Цитировать — Сообщение №1224
29 мая 2008 года
00
Цитата: whef
у тя башка на такой высоте не кружица?



в яицахъ орлы горные гнезда вьют


Цитировать — Сообщение №1225
29 мая 2008 года
00
Пистап**ы:umnik:

Цитировать — Сообщение №1226
29 мая 2008 года
00
Олег, пиривиди

Цитировать — Сообщение №1227
29 мая 2008 года
00
Цитата: whef
Олег, пиривиди



словоблуды он хотел сказать


Цитировать — Сообщение №1228
29 мая 2008 года
00
Цитата: bogomerzkiy
словоблуды он хотел сказать



Во тоочна!


Цитировать — Сообщение №1229
03 июня 2008 года
00
офигетельная турбина

Цитировать — Сообщение №1230
03 июня 2008 года
00
ксовским посвещается

Цитировать — Сообщение №1231
03 июня 2008 года
00
.....

Цитировать — Сообщение №1232
03 июня 2008 года
00
ббббб

Цитировать — Сообщение №1233
05 июня 2008 года
00
Операция

- Товарищи офицеры, прошу внимания, - генерал исподлобья оглядел сидящих вокруг стола, под притушенным светом, мужчин в форме. – В плане операции появились некоторые изменения. – Офицеры подтянулись, зашуршали бумагами, приготовившись конспектировать. – Враг хитер и коварен, от него можно ожидать любой подлости.
- Ну, ничего, мы тоже не пальцем шиты! – непонятно заметил сидящий по правую руку полковник. Генерал неприязненно посмотрел на него, полковник смущенно уткнулся в бумаги.
- По данным разведки, враг попробует прорваться на нескольких направлениях. Мы попытаемся нейтрализовать эти попытки и обезвредить. Красными точками, - генерал повернулся к висящей за его спиной карте, - отмечены места засад. Как видите, их стало больше. Особое внимание этому направлению, - генерал ткнул в карту указкой, - этому и этому…
- Разрешите, товарищ генерал-майор? – единственный из присутствующих капитан встал и подошел к карте. – Мои бойцы обнаружили вот в этом месте, - он показал на карте пальцем, - не очень удобный, но вполне пригодный объездной путь. Мне кажется, что противник может попытаться использовать его.
- Молодец!.. – генерал посмотрел на капитанские погоны и повторил: - Молодец,.. майор! – Бывший капитан гордо прошествовал к своему месту, усмехнувшись нехорошей улыбке сидящего рядом пожилого майора. Генерал продолжил: - Здесь тоже нужна засада. Что ж, тебе и карты в руки.
- Есть! – вытянулся на стуле новоиспеченный майор.
- Наша задача – не допустить неприятеля к Центру. Надеюсь, это всем понятно? – генерал прокатил тяжелый взгляд поочередно по всем присутствующим. Офицеры дружно закивали.
- Ясно, конечно, - снова встрял красноречивый полковник, - как козе под хвост! – генерал поджал губы.
- И последнее, - жестко проговорил он, - все трофеи должны быть... - он ненадолго задумался, - в общем, должны быть. Ну, с богом!

…Таясь в раннем утреннем сумраке, хищно урча мощными моторами, машины ГИБДД ринулись к намеченным позициям, в ожидании просыпающихся частников.

©

Цитировать — Сообщение №1234
08 июня 2008 года
00
первый нах

Цитировать — Сообщение №1235
09 июня 2008 года
00
Херня

Херня пряталась в кустах. В эту ночь её особенно мучил голод. Нечеловеческий голод. И ветер. И дождь. И полное отсутствие добычи. Этих лакомых жирных кусков мяса, которые проезжают иногда в своих железных вонючих коробках. У Херни кончалось терпение. Совсем никого. На секунду в разрыве туч появилась полная луна. Осветила пустую трассу и нырнула в серую хмарь. Ударил гром и с новой силой обрушился ливень. Херню затрясло. Сейчас... да, сейчас! Еда. Добыча. Обязательно приедет какой-нибудь припозднившийся колхозник...
Проклятая стихия! Херня неуклюже выбралась из зарослей, сьехала по склону, измазавшись в грязи, и выбралась на дорогу. Неуклюже скорчившись, существо осматривалось и нюхало сырой воздух. Тьма и пустота. И одиночество. Скрюченное тело изогнулось дугой. Задрав морду к бушующим небесам Херня завыла. Тоскливый протяжный вой разлетелся по окрестным холмам. С голых тополей сорвалась перепеганная стая ворон. Их карканье органично вплеталось в серую мелодию дождя и затихающего рёва зверя.
Свет фар! Да! Кто-то едет из города. Херня затаилась под деревом, чтобы в нужный момент броситься. К Добыче. Маленькие безумные глаза наблюдали за приближающимся автомобилем. Херня оскалилась, обнажив кривые пожелтевшие зубы. Сейчас... нет... рано, пусть поближе... Пора! Вперёд!
- Передай, пожалуйста водички, солнышко, - попросил Антон.
Жена пошарила за сиденьем, попутно оправив одеяльцо на спящей дочке.
- Держи, - протянула мужу минералку.
- Открой, пожалуйста.
Резкий удар грома заставил её вздрогнуть. В бушующих потоках воды почти не было видно дороги. Антон вёл машину медленно.
- Дорогой, ну почему нельзя было ехать утром?
- Я ведь объяснял тебе, - устало покачал головой Антон. - Утром придётся ехать в два раза дольше... дачники... отдыхающие... ну что ты как маленькая прямо?
- Мне страшно. Ты не мог бы ехать ещё медленней?
- Если ехать медленней, мы вообще остановимся! Лучше поспи!
- Да, ты прав, дорогой... АААА!!! Господи!!!
В лучах фар мелькнула серая фигура. Прямо на пути! Антон резко ударил по педали тормоза, и машина, слега вильнув на влажном асфальте, остановилось.
Да! Да! ДААА!!! Херня, обрадованно приплясывая, метнулась к добыче. Из освещенного мягким светом салона автомобиля пахло теплом и мясом. Херня поскреблась в окно со стороны водителя. Стекло медленно опустилось...

- Ваши документики, будьте добры.
- Вот, пожалуйста, - Антон протянул гаишнику права, удостоверение владельца.
- Страховка?
- Да... сейчас... - извлёк из бардачка сложенный вдвое лист.
- Угу. Техпаспорт?
- Всё в порядке. Продлял в прошлом месяце.
Ну чего докопася этот мент? Через открытое окно падали капли дождя. Рукав быстро намокал. И чево им на постах не сидится в такую погоду?
- Счастливого пути, - мент вернул документы.
- До свидания!!!
Гаец нагнулся к окну и быстрым взглядом осмотрел салон, задержавшись на заднем сиденье.
- И вот ещё, гражданин...
- Да? - Антон уже завел двигатель.
- Постарайтесь не останавливаться до ближайшего населённого пункта.
- А в чём дело? - испуганно спросила женщина, сидевшая рядом с водителем.
- Плохая погода. Плохая дорога. Можно хорошо засесть на обочине. И будете до утра куковать. - Херня улыбнулась. - Связи-то нет. А у вас ребёнок.
- Хорошо! Спасибо! - Антон закрыл окно и облегчённо тронулся.
Шумел мотор, шумел дождь, шумел асфальт под колёсам. И в этом шуме тонул почти неслышный голодный вой. Херня какая-то... Антон поморщился, будто прогоняя неприятное воспоминание, прибавил газу. На заднем сиденье проснулась и заплакала дочка.

©

Цитировать — Сообщение №1236
09 июня 2008 года
00
Типа опа...

Цитировать — Сообщение №1237
09 июня 2008 года
00
Цитата: Феллини
Типа опа...



и у меня нах 2 рации!


Цитировать — Сообщение №1238
12 июня 2008 года
00
Объявление о продаже авто:

- ОПНДЮЛ TOYOTA CRESTA 1993Ц.Б. , "ЛСУНАНИЙЮ" , ДНО. РСЛЮМЙХ, ОПНАЕЦ 210000 ЙЛ., ЖЕМЮ 115 Р.П. ТНРЙЮ ЯРЮПНБЮРЮ , ЫЮЯ ВЕПМШИ ЯОНКЕП Х ГЕПЙЮКЮ

- такую йПЕЯРЮ за ОПНАЕЦ 210000?

- хотя не смотря на конский ОПНАЕЦ

- ЖЕМЮ вполне приемлена

- А с другой стороны комплектация-то неплохая, как - никак "ЛСУНАНИЙЮ"

- один фиг замучается ОПНДЮЛ
:):):)

Цитировать — Сообщение №1239
12 июня 2008 года
00
Во время матча Испания-Россия (4:1):
ГДЕ ПЛЮЩЕНКО?! ГДЕ СКРИПАЧ? КУДА СЛАТЬ СМС, СУКИ?
РАССЕЯ В ОПАСНОСТИ!!!

Цитировать — Сообщение №1240
20 июня 2008 года
00
ххх

Цитировать — Сообщение №1241
Эта тема закрыта, так как последнее сообшение было оставлено больше года назад.