Два другана разговаривают.
- А у меня теперь Наnds-frее есть!
- Какой еще Наnds-frее?
- Ну, свободные руки!
- А, понял, у тебя девчонка появилась...
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
....
....
....
Уже завтра новый роман Дарьи Донцовой выйдет в тираж
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
Назначено новое правительство.
- Как хорошо! Морды уходят и их заменяют ЛИЦА!
- Угу.. А уходить-то потом будут все равно морды..
Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы%бал маму. Вот так я и появился на свет.
- Чем отличается демократия в США от диктатуры в Ираке?
- В одной стране президентом выбирают человека, набравшего меньше голосов, чем соперник.
Диктатором другой признают человека, набравшего 100% голосов на выборах.
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я тра^аю другую...
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!
Буш выступает:
- "Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза... Бормочет:
-"Кажется, не перепутал".
Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
Красота и массовые растрелы спасут мир.
- Ты французские любовные романы читаешь?
- Нет. Я немецкие смотрю.
- Простите, но я удалил Вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что Вы не окулист!
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!
Урок ботаники. Учительница рисует на доске огурец.
- Дети, что я нарисовала?
Вовочка:
- Член!
- Так…Вовочка, вон из класса!!! Вопрос ко всем: что я нарисовала?
Дети:
- Ну ведь сказали уже: член!
Учительница хватается за голову и бежит за директором.
Директор стоит на пороге класса, мрачно обводит взглядом учеников, потом переводит взгляд на доску…
- Ну до чего дошли, как ни стыдно?... Уже на доске член рисуют!!!...
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!
В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залётные!"
Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар,
маслёнку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!
(H)аташа говоpит поpyчикy (Р)жевскомy:
H: Поpyчик, y вас х#й, как лондонский экспpесс.
Р: Что, такой же длинный?
H: Hет, стоИт только 2 минyты.
Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушал совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.
- Ты меня любишь?
- Да.
- А как ты меня любишь?
- Как Путин Родину, как бабы Харатьяна, как ты по телефону разговаривать, как твоя мама К.Пушкареву, как первого января салаты доедать, как книги на день рождения дарить, как командовать как на спине почесать, как зуб расшатывать, как в клубе обсуждать как другие танцуют, как напиться перед клубом чтобы там алкоголь не покупать, как комара поймать, крылышки и ножки ему поотрывать и сказать «лети дружок», как яйцами на Пасху биться и побеждать, как на унитазе читать, как этикетки с пивных бутылок отрывать, как нарик чупик, как взять пульт от телевизора и проверять откуда он берет, как хрюша руку кукловода, как качель на морозе лизнуть, как моя собака мою ногу, как в контерстрайк со слонобоем мышиться, как взять лопнутый шарик и из него надувать новые маленькие шарики и лопать. Вот как я тебя люблю!
- Это Вы Колгейт 360 градусов?!!!
- Да это Я!!
- А почему от вас говном пахнет?
- э-э, ну это... ну как бы сказать... ну это все потому, что до 80% бактерий находится не на зубах.
Ресторан "Сели-Поели" открывает сеть закусочных "Встали-Пожрали" и домов отдыха "Упали-Полежали".
Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.
.. и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
Из жизни.Эстония впереди планеты всей!У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам... Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Останавливают два ДПС-ника девятку. Просят у водителя документы, смотрят. Тут водитель говорит:
- Знаете, вот вы тут ерундой занимаетесь, а в 500 метров отсюда лежит Ваш коллега в огромной луже крови.
Менты поспешно суют документы обратно водителю и быстро уезжают... А там козел лежит. Один другому говорит:
- Ты запомнил его номер?
- Нет.
- Тогда забирай своего коллегу и быстро поехали.
- А у меня теперь Наnds-frее есть!
- Какой еще Наnds-frее?
- Ну, свободные руки!
- А, понял, у тебя девчонка появилась...
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
....
....
....
Уже завтра новый роман Дарьи Донцовой выйдет в тираж
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
Назначено новое правительство.
- Как хорошо! Морды уходят и их заменяют ЛИЦА!
- Угу.. А уходить-то потом будут все равно морды..
Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы%бал маму. Вот так я и появился на свет.
- Чем отличается демократия в США от диктатуры в Ираке?
- В одной стране президентом выбирают человека, набравшего меньше голосов, чем соперник.
Диктатором другой признают человека, набравшего 100% голосов на выборах.
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я тра^аю другую...
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!
Буш выступает:
- "Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза... Бормочет:
-"Кажется, не перепутал".
Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
Красота и массовые растрелы спасут мир.
- Ты французские любовные романы читаешь?
- Нет. Я немецкие смотрю.
- Простите, но я удалил Вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что Вы не окулист!
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!
Урок ботаники. Учительница рисует на доске огурец.
- Дети, что я нарисовала?
Вовочка:
- Член!
- Так…Вовочка, вон из класса!!! Вопрос ко всем: что я нарисовала?
Дети:
- Ну ведь сказали уже: член!
Учительница хватается за голову и бежит за директором.
Директор стоит на пороге класса, мрачно обводит взглядом учеников, потом переводит взгляд на доску…
- Ну до чего дошли, как ни стыдно?... Уже на доске член рисуют!!!...
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!
В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залётные!"
Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар,
маслёнку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!
(H)аташа говоpит поpyчикy (Р)жевскомy:
H: Поpyчик, y вас х#й, как лондонский экспpесс.
Р: Что, такой же длинный?
H: Hет, стоИт только 2 минyты.
Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушал совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.
- Ты меня любишь?
- Да.
- А как ты меня любишь?
- Как Путин Родину, как бабы Харатьяна, как ты по телефону разговаривать, как твоя мама К.Пушкареву, как первого января салаты доедать, как книги на день рождения дарить, как командовать как на спине почесать, как зуб расшатывать, как в клубе обсуждать как другие танцуют, как напиться перед клубом чтобы там алкоголь не покупать, как комара поймать, крылышки и ножки ему поотрывать и сказать «лети дружок», как яйцами на Пасху биться и побеждать, как на унитазе читать, как этикетки с пивных бутылок отрывать, как нарик чупик, как взять пульт от телевизора и проверять откуда он берет, как хрюша руку кукловода, как качель на морозе лизнуть, как моя собака мою ногу, как в контерстрайк со слонобоем мышиться, как взять лопнутый шарик и из него надувать новые маленькие шарики и лопать. Вот как я тебя люблю!
- Это Вы Колгейт 360 градусов?!!!
- Да это Я!!
- А почему от вас говном пахнет?
- э-э, ну это... ну как бы сказать... ну это все потому, что до 80% бактерий находится не на зубах.
Ресторан "Сели-Поели" открывает сеть закусочных "Встали-Пожрали" и домов отдыха "Упали-Полежали".
Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.
.. и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
Из жизни.Эстония впереди планеты всей!У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам... Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Останавливают два ДПС-ника девятку. Просят у водителя документы, смотрят. Тут водитель говорит:
- Знаете, вот вы тут ерундой занимаетесь, а в 500 метров отсюда лежит Ваш коллега в огромной луже крови.
Менты поспешно суют документы обратно водителю и быстро уезжают... А там козел лежит. Один другому говорит:
- Ты запомнил его номер?
- Нет.
- Тогда забирай своего коллегу и быстро поехали.
Цитата: Andrey Veprikov
Мужик сидит, ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.
ЫЫы)) :)):))
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.
Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в
своем кабинете на фоне портрета Путина".
В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности
обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...
Буратино - яркий образ классического инвестора. Только в деревянную голову
может прийи идея зарывать реальные золотые на поле чудес страны дураков.
Некоторые называют Буратину деревянной головой. А я скажу так: Буратина
- патриот с большой буквы. Его вложения в поле чудес родной страны
дураков хоть и прнесли ему личные потери, зато деньги не ушли за
границу, а остались на Родине.
Все кандидаты в президенты России 2008 будут делится на две категории:
на ДАМ и Не ДАМ.
Я попробовал водку "Президент". Президентом не стал. Выпил я вино
"Президент компании" - президентом компании не стал. А когда я выпил
пиво "Kozel" - то сразу почувствовал результат!!!
Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно
оно вас натянет.
Возьмите кредит в нашем банке до 31 декабря и получИте головную боль
бесплатно!
Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на
стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы, случаем, в кино не
снимаетесь?
- Нет, я обычно снимаюсь возле кино.
В США ВТРЕТИЛИСЬ АМЕРИКАНСКИЙ И РОССИЙСКИЙ ГАНГСТЕРЫ.
АМЕРИКАНСКИЙ ЖАЛУЕТСЯ,ЧТО ЕГО ХОТЯТ КАЗНИТЬ ЗА УБИЙСТВО НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ
СТУЛЕ.
РОССИЙСКЙ БАНДИТ ГОВОРИТ:"ТЫ ЧЕ,ЛЕТИ В РОССИЮ.ПОЛУЧИШЬ ПОЖИЗНЕННОЕ.
УСЛОВНО!"
Вопрос армянскому радио:
- Что такое "Одеяло убежало. Улетела простыня"?
- Брачная ночь поручика Ржевского!
В связи с выходом Путина из президентского бизнеса, с 1.01.2008
объявляется дешевая распродажа страны. Оптовым покупателям призы -
руководящие посты в партии "Единая Россия".
Во сне Путину является призрак Сталина, и Путин просит его помочь в
управлении страной. 'Собери и расстреляй всех демократов, - говорит
Сталин, - а потом покрась Кремль изнутри в голубой цвет'. 'Почему в
голубой? ' - спрашивает Путин. 'Ха! - говорит Сталин, я так и знал, что
по первой части у тебя вопросов не будет'.
ВАНГА ПРОРОЧИТ...
Ванга назвала имена будущих Президентов России: "Самым великим станет
неизвестный сейчас чиновник, в фамилии которого есть буква "С"..."
http://zhizn.ru/article/society/9576/
... Таки точно-с: Медведев-с!
Сборник Песен Жанны Фриске с плакатом продается в сотни раз
эффективнее чем просто сборник песен Жанны Фриске!!!
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и пулей?
- А сам-то как думаешь?
Бьет - значит любит. Любит бить...
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться!
- Это слова "вира" и "майна"
Вчера на съезде Единой России со МКАД...
Профессиональный праздник палеонтологов: "День отрытых зверей"
Ехали медведи на велосипеде...
(в Кремле прошел День Здоровья).
Реклама:
Магазин "Очки и оправы" поможет вашему очку быстро и дешево оправиться!
Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
- А я свою жену в секцию каратэ записал.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я-то? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Из наблюдений молодости.
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
"Опять - 25", - подумала уставшая порноактриса...
- Вовочка, ты же пьяненький!
- Ага - в попочку!
Новость:
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим.
Новость:
Сегодня в деревне праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
Афоризм:
Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.
Афоризм:
Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.
Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в
деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с
обеденного перерыва.
Два англичанина споpят:
- Милоpд, Вы негодяй!
- От милоpда слышy!!
- Hет в наше вpемя дpyзей, - жалyется один пpиятель дpyгомy. - Попpосил
недавно y одного взаймы тысячy pyблей, и этот подлец мне отказал!..
- Сpазy хочy тебя пpедyпpедить, дpyг: я тоже подлец...
Идет полковник по теppитоpии воинской части, видит - пpапоpщик pядового
воспитывает:
лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к пpапоpщику и говоpит: ну что это за подход к воинской
службе бесчеловечный. Можно же помягче. Пpикажите, к пpимеpу, pядовому пpинести
вам из столовой чаю. А когда пpинесет спpосите, почему холодный и отпpавьте
назад. Пpинесет гоpячего, спpосите почему не сладкий, потом почему в стакане, а
не вкpужке, и т.д. Вот смотpи - иостанавливает пpобегающего мимо воина.
-Рядовой! Пpинести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или гоpячий?
-Гоpячий.
-А вам сладкий или нет?
-Hу, сладкий.
-А вам в кpужке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Сидит мужик в аэpопоpту "Внуково", ждёт свой pейс...
Вдpуг слышит вдалеке "Пошёл на х#й...".
Подумал, подумал - и дальше сидит.
Вдpуг слышит опять "Пошёл на х#й!".
Опять не понял, дальше сидит...
Тут уже совсем близко "Пошёл на х#й!!!"...
Посидел, подумал - и вдpуг увидел пеpед собой пpоходящую pоссийскую сбоpную,
веpнувшуюся из Японии, но как дела почему-то не стал спpашивать.
- Знаешь, что значит, если на белой машине наpисован большой кpасный кpест?
- ?
- Значит, В HЕЙ ЕСТЬ АПТЕЧКА!
Италия, ХIII век.
- Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
- Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
- Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
- Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
- Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
Так была постpоена Пизанская башня.
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет а я нет.
Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpавати:
Жена: Доpогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
Муж спрашивает у молодой жены:
- Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
Говоpят в Большом было. Опеpа "Евгений Онегин". То место, где геpой y гpафа
спpашивает:
- Кто это там в малиновом беpете?
- Жена моя!
- Hе знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потеpялся беpет.
Сpочно нашли зеленый, и выпyстили девyшкy на сценy. Геpой yвидел, из положения
выходить надо, нy и ляпнyл наскоpо:
- Кто это там в ЗЕЛЕHОВОМ беpете? Гpаф обалдел, и от неожиданности запyтался:
- СЕСТРА моя! Евгений совсем спpыгнyл с катyшек, и поет:
- Hе знал, что ты СЕСТРАТ!
Поpyчик Ржевский игpает в театpе.Hyжно выйти на сценy и сказать
фpазy: "Сюда я больше не ездок, каpетy мне,каpетy!"
Ржевский выходит и говоpит:
- Сюда я больше не ездyн... Сюда я больше не ездец...
Сюда я больше... тфy, каpетy мне, каpетy!
В офицеpском театpе ставили опеpy "Рyсалка". Из-за болезни статиста pоль
мельника пpедложили Ржевскому. Основная фpаза мельника - "Какои я мельник. Я
воpон чеpный." В пpедвкyшении театpального тpиyмфа Ржевский пеpед спектаклем
кpепко выпил и забыл даже этy пpостyю pепликy. Покачиваясь, Ржевский стоит на
сцене.
Сyфлеp: -Какои я мельник...
Ржевский: М-м-м??
Сyфлеp (гpомче): -Какои я мельник...
Ржевский: -А???
Сyфлеp (еще гpомче): -Какои я мельник...
Ржевский: - И деиствительно, господа, какои я на хеp мельник?..
Молодой поpyчик Ржевский игpает в театpе. Пеpвая его pоль заключалась в том,
что поpyчик должен выйти на сценy, пpоизнести: "Балабyев, вот ваша тpость" и
отдать ее. Гyсаpы поспоpили с поpyчиком, что он ошибется и вместо фамилии
Балабyев от волнения скажет "Балахyев". И вот идет спектакль и Ржевский выходит
на сценy.
- Балабyев, - говоpит поpyчик и победно смотpит в паpтеp, - вот ваш х-й...
Hа пpедставлении опеpы "Отелло" в Большом театpе во вpемя сцены yдyшения
Дездемоны из зала pаздался кpик: "Ты е** ее, е***!" Скандал. Позоp. К yжасy
администpации на дpyгой день всеповтоpилось. Кpичавшего опять не нашли.
Диpектоp театpа обpатился в ГУВД, начальник отдал пpиказ вpайон, оттyда - в
местное отделение, а начальник отделенияпpислал pазобpаться стаpшинy. Стаpшина
в фоpме заявился в театp,yселся в пеpвый pяд. Пеpед той злополyчной сценой он
поднимаетсяс кpесла, повоpачивается к залy и демонстpиpyет огpомный кyлак:
"Кто сейчас кpикнет, я емy так по**y!"
- Рядовой Петров, вы знаете французский?
- Йес, сэр!
- Так это же английский.
- Да? Так я еще и английский знаю?
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое и каждый день.
и не попал.
Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в
своем кабинете на фоне портрета Путина".
В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности
обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...
Буратино - яркий образ классического инвестора. Только в деревянную голову
может прийи идея зарывать реальные золотые на поле чудес страны дураков.
Некоторые называют Буратину деревянной головой. А я скажу так: Буратина
- патриот с большой буквы. Его вложения в поле чудес родной страны
дураков хоть и прнесли ему личные потери, зато деньги не ушли за
границу, а остались на Родине.
Все кандидаты в президенты России 2008 будут делится на две категории:
на ДАМ и Не ДАМ.
Я попробовал водку "Президент". Президентом не стал. Выпил я вино
"Президент компании" - президентом компании не стал. А когда я выпил
пиво "Kozel" - то сразу почувствовал результат!!!
Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно
оно вас натянет.
Возьмите кредит в нашем банке до 31 декабря и получИте головную боль
бесплатно!
Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на
стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы, случаем, в кино не
снимаетесь?
- Нет, я обычно снимаюсь возле кино.
В США ВТРЕТИЛИСЬ АМЕРИКАНСКИЙ И РОССИЙСКИЙ ГАНГСТЕРЫ.
АМЕРИКАНСКИЙ ЖАЛУЕТСЯ,ЧТО ЕГО ХОТЯТ КАЗНИТЬ ЗА УБИЙСТВО НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ
СТУЛЕ.
РОССИЙСКЙ БАНДИТ ГОВОРИТ:"ТЫ ЧЕ,ЛЕТИ В РОССИЮ.ПОЛУЧИШЬ ПОЖИЗНЕННОЕ.
УСЛОВНО!"
Вопрос армянскому радио:
- Что такое "Одеяло убежало. Улетела простыня"?
- Брачная ночь поручика Ржевского!
В связи с выходом Путина из президентского бизнеса, с 1.01.2008
объявляется дешевая распродажа страны. Оптовым покупателям призы -
руководящие посты в партии "Единая Россия".
Во сне Путину является призрак Сталина, и Путин просит его помочь в
управлении страной. 'Собери и расстреляй всех демократов, - говорит
Сталин, - а потом покрась Кремль изнутри в голубой цвет'. 'Почему в
голубой? ' - спрашивает Путин. 'Ха! - говорит Сталин, я так и знал, что
по первой части у тебя вопросов не будет'.
ВАНГА ПРОРОЧИТ...
Ванга назвала имена будущих Президентов России: "Самым великим станет
неизвестный сейчас чиновник, в фамилии которого есть буква "С"..."
http://zhizn.ru/article/society/9576/
... Таки точно-с: Медведев-с!
Сборник Песен Жанны Фриске с плакатом продается в сотни раз
эффективнее чем просто сборник песен Жанны Фриске!!!
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и пулей?
- А сам-то как думаешь?
Бьет - значит любит. Любит бить...
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться!
- Это слова "вира" и "майна"
Вчера на съезде Единой России со МКАД...
Профессиональный праздник палеонтологов: "День отрытых зверей"
Ехали медведи на велосипеде...
(в Кремле прошел День Здоровья).
Реклама:
Магазин "Очки и оправы" поможет вашему очку быстро и дешево оправиться!
Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
- А я свою жену в секцию каратэ записал.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я-то? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Из наблюдений молодости.
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
"Опять - 25", - подумала уставшая порноактриса...
- Вовочка, ты же пьяненький!
- Ага - в попочку!
Новость:
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим.
Новость:
Сегодня в деревне праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
Афоризм:
Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.
Афоризм:
Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.
Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в
деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с
обеденного перерыва.
Два англичанина споpят:
- Милоpд, Вы негодяй!
- От милоpда слышy!!
- Hет в наше вpемя дpyзей, - жалyется один пpиятель дpyгомy. - Попpосил
недавно y одного взаймы тысячy pyблей, и этот подлец мне отказал!..
- Сpазy хочy тебя пpедyпpедить, дpyг: я тоже подлец...
Идет полковник по теppитоpии воинской части, видит - пpапоpщик pядового
воспитывает:
лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к пpапоpщику и говоpит: ну что это за подход к воинской
службе бесчеловечный. Можно же помягче. Пpикажите, к пpимеpу, pядовому пpинести
вам из столовой чаю. А когда пpинесет спpосите, почему холодный и отпpавьте
назад. Пpинесет гоpячего, спpосите почему не сладкий, потом почему в стакане, а
не вкpужке, и т.д. Вот смотpи - иостанавливает пpобегающего мимо воина.
-Рядовой! Пpинести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или гоpячий?
-Гоpячий.
-А вам сладкий или нет?
-Hу, сладкий.
-А вам в кpужке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Сидит мужик в аэpопоpту "Внуково", ждёт свой pейс...
Вдpуг слышит вдалеке "Пошёл на х#й...".
Подумал, подумал - и дальше сидит.
Вдpуг слышит опять "Пошёл на х#й!".
Опять не понял, дальше сидит...
Тут уже совсем близко "Пошёл на х#й!!!"...
Посидел, подумал - и вдpуг увидел пеpед собой пpоходящую pоссийскую сбоpную,
веpнувшуюся из Японии, но как дела почему-то не стал спpашивать.
- Знаешь, что значит, если на белой машине наpисован большой кpасный кpест?
- ?
- Значит, В HЕЙ ЕСТЬ АПТЕЧКА!
Италия, ХIII век.
- Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
- Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
- Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
- Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
- Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
Так была постpоена Пизанская башня.
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет а я нет.
Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpавати:
Жена: Доpогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
Муж спрашивает у молодой жены:
- Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
Говоpят в Большом было. Опеpа "Евгений Онегин". То место, где геpой y гpафа
спpашивает:
- Кто это там в малиновом беpете?
- Жена моя!
- Hе знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потеpялся беpет.
Сpочно нашли зеленый, и выпyстили девyшкy на сценy. Геpой yвидел, из положения
выходить надо, нy и ляпнyл наскоpо:
- Кто это там в ЗЕЛЕHОВОМ беpете? Гpаф обалдел, и от неожиданности запyтался:
- СЕСТРА моя! Евгений совсем спpыгнyл с катyшек, и поет:
- Hе знал, что ты СЕСТРАТ!
Поpyчик Ржевский игpает в театpе.Hyжно выйти на сценy и сказать
фpазy: "Сюда я больше не ездок, каpетy мне,каpетy!"
Ржевский выходит и говоpит:
- Сюда я больше не ездyн... Сюда я больше не ездец...
Сюда я больше... тфy, каpетy мне, каpетy!
В офицеpском театpе ставили опеpy "Рyсалка". Из-за болезни статиста pоль
мельника пpедложили Ржевскому. Основная фpаза мельника - "Какои я мельник. Я
воpон чеpный." В пpедвкyшении театpального тpиyмфа Ржевский пеpед спектаклем
кpепко выпил и забыл даже этy пpостyю pепликy. Покачиваясь, Ржевский стоит на
сцене.
Сyфлеp: -Какои я мельник...
Ржевский: М-м-м??
Сyфлеp (гpомче): -Какои я мельник...
Ржевский: -А???
Сyфлеp (еще гpомче): -Какои я мельник...
Ржевский: - И деиствительно, господа, какои я на хеp мельник?..
Молодой поpyчик Ржевский игpает в театpе. Пеpвая его pоль заключалась в том,
что поpyчик должен выйти на сценy, пpоизнести: "Балабyев, вот ваша тpость" и
отдать ее. Гyсаpы поспоpили с поpyчиком, что он ошибется и вместо фамилии
Балабyев от волнения скажет "Балахyев". И вот идет спектакль и Ржевский выходит
на сценy.
- Балабyев, - говоpит поpyчик и победно смотpит в паpтеp, - вот ваш х-й...
Hа пpедставлении опеpы "Отелло" в Большом театpе во вpемя сцены yдyшения
Дездемоны из зала pаздался кpик: "Ты е** ее, е***!" Скандал. Позоp. К yжасy
администpации на дpyгой день всеповтоpилось. Кpичавшего опять не нашли.
Диpектоp театpа обpатился в ГУВД, начальник отдал пpиказ вpайон, оттyда - в
местное отделение, а начальник отделенияпpислал pазобpаться стаpшинy. Стаpшина
в фоpме заявился в театp,yселся в пеpвый pяд. Пеpед той злополyчной сценой он
поднимаетсяс кpесла, повоpачивается к залy и демонстpиpyет огpомный кyлак:
"Кто сейчас кpикнет, я емy так по**y!"
- Рядовой Петров, вы знаете французский?
- Йес, сэр!
- Так это же английский.
- Да? Так я еще и английский знаю?
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое и каждый день.
А моя жена такая послушная, во всем слушается своих родителей. Недавно сижу дома, жду звонка тестя (мы с ним должны были машину отремонтировать). Раздается звонок, трубку берет жена, перекинулась парой фраз о чем-то, ложит трубку, подходит ко мне, расстегивает ширинку, берет мой член, сует его себе в ухо и говорит: "Ну давай, тр%%ни меня в ухо!"
Я говорю: "Ты че, родная, офигела что ли?"
А она так обиженно: "Ничего я не оглохла... мне отец ясно сказал, чтобы я тебе в ухо дала..."
Люблю ее…
Вопрос к армянскому радио:
-Кто из великих философов придумал идею о том, что в одну реку нельзя войти дважды?
-Кто придумал, не знаем, но доказал Василий Иванович Чапаев!
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
- "Мерседесов" в Германии больше, чем у нас.
- Интересно, откуда они берутся?
- А вот "Запорожцев" меньше.
- Интересно, куда они их девают?
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.
- Обвиняемый, какое преступление вам инкриминируют?
- Ваша честь, меня обвиняют в том, что я делал праздничные покупки слишком рано.
- За это не судят. Что в этом предосудительного?
- Дело в том, что я отбирал покупки ещё до открытия магазина..
Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
Вопрос армянскому радио:
- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
- Hовости слышал? Конец года. Самый пpестижный мужской конкуpс.
- А как называется-то?
- Hу, я же говоpю - Конец года.
Я говорю: "Ты че, родная, офигела что ли?"
А она так обиженно: "Ничего я не оглохла... мне отец ясно сказал, чтобы я тебе в ухо дала..."
Люблю ее…
Вопрос к армянскому радио:
-Кто из великих философов придумал идею о том, что в одну реку нельзя войти дважды?
-Кто придумал, не знаем, но доказал Василий Иванович Чапаев!
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
- "Мерседесов" в Германии больше, чем у нас.
- Интересно, откуда они берутся?
- А вот "Запорожцев" меньше.
- Интересно, куда они их девают?
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.
- Обвиняемый, какое преступление вам инкриминируют?
- Ваша честь, меня обвиняют в том, что я делал праздничные покупки слишком рано.
- За это не судят. Что в этом предосудительного?
- Дело в том, что я отбирал покупки ещё до открытия магазина..
Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
Вопрос армянскому радио:
- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
- Hовости слышал? Конец года. Самый пpестижный мужской конкуpс.
- А как называется-то?
- Hу, я же говоpю - Конец года.
Про ходоков:
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа:
"Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит...
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? - спрашивает один сосед у другого.
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!!!
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант.
Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате — ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях… Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах…
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - это мы ее так подкалываем.
Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:
- Дедушка, а почему все твои друзья - герои "Войны и мира" Льва Толстого, а тебя там нет?
- Как это нет? Пьер Безухов - это я!
- А почему так непохож-то?
- Цензура-с!
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!
Падает большой самолёт. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
tatka707: Юля, я тебе, сцуко, ключи от хаты для чего оставляла??!
Юльчег: да…
tatka707: Что - да?! Зараза, кошака ты кормила, спасибо, но кто просил отжигать в моей хате??!
Юльчег: да...
tatka707: Юля, что - да?! Мне неделю убирать придется! Мусора вагоны!
Юльчег: Ну да…
tatka707: Мля, Юля! Что - да?! - два литровых пузыря из под Мартини…два из под шампаньского...
Юльчег: Дааа :~)
tatka707: Да-да!!! Манда! Пачка от презервативов!
Юльчег: Да!!! :~)
tatka707: Размер XXL!!!...
Юльчег: О, да, дааааа!!!
tatka707: пачка на 12 штук!!!
Юльчег: Дааа???!!! ;~)
tatka707: И тюбик с анальной смазкой!!!
Юльчег: Упс… :~(
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю
всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю
её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
-Бабушка, бабушка, я сегодня во сне летал.
-Ага, хороший героин внучик, надо брать.
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!!
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
деревня. ночь. в избе старик-отец укладывается на печке. почти засыпает ,но
сквозь дрему посмеивается про себя: "эх молодость ,молодость..." А внизу
шепчутся :
-давай стоя.
-давай.
-давай сидя.
-давай.
-давай ты сверху.
-давай.
-давай валетом.
-давай.
-давай раком.
-давай.
-давай кандрибобиком.
-давай.
старика аж подбросило чё за дела - ни разу не слыхал ! Дай хоть подсмотрю.
наглуглся ,вглядывается - ничё не видно ... дальше нагунлся - не видать.
гнулся-гнулся пока с печки не полетел .Шум на весь дом .Кастрюли бкотелки все
по дороге прихватил .Поднялся кое-как ,бок почёсывает ,пытается обратно
залезть. В это время дочкa спрашивает:
-что случилось папочка?
-ничё не случилось ,доча просто е&%$ся надо по-людски!
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вы***л! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!!у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" и все в таком духе.Тут встает мужчина солидного вида :"Спокойствие-я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус." Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс :"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
Мужик СПИДом заболел, пошел по докторам лечиться.
Куда не придет везде говорят, что член ампутировать надо, ну а он, понятное дело, ни в какую! Посоветовали ему к народному знахарю-колдуну обратиться. Пришел мужик к нему, а тот дал ему какой-то отвар и говорит:
- Пей!
Мужик выпил и спрашивает:
- И что?
А лекарь ему:
- А ты попрыгай он сам и отвалится!
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа:
"Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит...
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? - спрашивает один сосед у другого.
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!!!
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант.
Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате — ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях… Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах…
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - это мы ее так подкалываем.
Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:
- Дедушка, а почему все твои друзья - герои "Войны и мира" Льва Толстого, а тебя там нет?
- Как это нет? Пьер Безухов - это я!
- А почему так непохож-то?
- Цензура-с!
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!
Падает большой самолёт. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
tatka707: Юля, я тебе, сцуко, ключи от хаты для чего оставляла??!
Юльчег: да…
tatka707: Что - да?! Зараза, кошака ты кормила, спасибо, но кто просил отжигать в моей хате??!
Юльчег: да...
tatka707: Юля, что - да?! Мне неделю убирать придется! Мусора вагоны!
Юльчег: Ну да…
tatka707: Мля, Юля! Что - да?! - два литровых пузыря из под Мартини…два из под шампаньского...
Юльчег: Дааа :~)
tatka707: Да-да!!! Манда! Пачка от презервативов!
Юльчег: Да!!! :~)
tatka707: Размер XXL!!!...
Юльчег: О, да, дааааа!!!
tatka707: пачка на 12 штук!!!
Юльчег: Дааа???!!! ;~)
tatka707: И тюбик с анальной смазкой!!!
Юльчег: Упс… :~(
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю
всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю
её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
-Бабушка, бабушка, я сегодня во сне летал.
-Ага, хороший героин внучик, надо брать.
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!!
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
деревня. ночь. в избе старик-отец укладывается на печке. почти засыпает ,но
сквозь дрему посмеивается про себя: "эх молодость ,молодость..." А внизу
шепчутся :
-давай стоя.
-давай.
-давай сидя.
-давай.
-давай ты сверху.
-давай.
-давай валетом.
-давай.
-давай раком.
-давай.
-давай кандрибобиком.
-давай.
старика аж подбросило чё за дела - ни разу не слыхал ! Дай хоть подсмотрю.
наглуглся ,вглядывается - ничё не видно ... дальше нагунлся - не видать.
гнулся-гнулся пока с печки не полетел .Шум на весь дом .Кастрюли бкотелки все
по дороге прихватил .Поднялся кое-как ,бок почёсывает ,пытается обратно
залезть. В это время дочкa спрашивает:
-что случилось папочка?
-ничё не случилось ,доча просто е&%$ся надо по-людски!
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вы***л! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!!у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" и все в таком духе.Тут встает мужчина солидного вида :"Спокойствие-я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус." Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс :"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
Мужик СПИДом заболел, пошел по докторам лечиться.
Куда не придет везде говорят, что член ампутировать надо, ну а он, понятное дело, ни в какую! Посоветовали ему к народному знахарю-колдуну обратиться. Пришел мужик к нему, а тот дал ему какой-то отвар и говорит:
- Пей!
Мужик выпил и спрашивает:
- И что?
А лекарь ему:
- А ты попрыгай он сам и отвалится!
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
Автор Владимир Семенов:
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...
Дневник счастливого студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.
Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... Нет. Кажется у него появился пульс. Да! Он возвращается.
В этот момент вырубает электричество. Все таки - возвращаться плохая примета.
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn.
- Чего???!!!
- Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
Автор Владимир Семенов:
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...
Дневник счастливого студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.
Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... Нет. Кажется у него появился пульс. Да! Он возвращается.
В этот момент вырубает электричество. Все таки - возвращаться плохая примета.
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn.
- Чего???!!!
- Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
- А почему Израиль постоянно воюет?
- Да ты просто не представляеш, как задрало было изображать из себя скромного интелигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!
- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак (Москва) - чемпион!"?
- Фантастика на втором этаже...
На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…”
Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяна:
1-й крокодил: - давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим - Обезьяна ты замужем?
2-й крокодил: а она скажет нет
1-й крокодил: а мы - ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
подплывают 1-й крокодил с издевкой:
- Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
Забегает запыханный мужик в кабинет к врачу:
-Доктор,доктор...скажите какие симптомы при сифилисе?
- Нуу...покраснение, сыпь, зуд ниже пояса...
- Ух..ну слава Богу...а у меня просто посинел и отвалился!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!
В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.
- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!» Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!». Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Ну она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
— Пока не научишься!
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
- А почему Израиль постоянно воюет?
- Да ты просто не представляеш, как задрало было изображать из себя скромного интелигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!
- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак (Москва) - чемпион!"?
- Фантастика на втором этаже...
На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…”
Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяна:
1-й крокодил: - давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим - Обезьяна ты замужем?
2-й крокодил: а она скажет нет
1-й крокодил: а мы - ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
подплывают 1-й крокодил с издевкой:
- Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
Забегает запыханный мужик в кабинет к врачу:
-Доктор,доктор...скажите какие симптомы при сифилисе?
- Нуу...покраснение, сыпь, зуд ниже пояса...
- Ух..ну слава Богу...а у меня просто посинел и отвалился!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!
В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.
- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!» Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!». Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Ну она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
— Пока не научишься!
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки...
Успешно завершился в Заподольском Парке Культуры без Отдыха День Ивана Сусанина. 150 польских туристов до сих пор ищут...
Elven Runner: Че как уч***, студентег?
Dzirt_DoUrden: Седня сдавал долги по анатомии, чтобы не орали нас завели в отдельную, маленькую и темную комнатку, дабы мы ждали очереди.
Dzirt_DoUrden: При свете тусклой настольной лампы у стены красовался скелет.
Dzirt_DoUrden: На двери был неподходящий к этому месту большой замок.
Dzirt_DoUrden: А на стене вырисовывалась кривая, нацарапаная чем-то надпись - "Я хочу домой"
Elven Runner: По ходу опасно у вас там долги иметь =)
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная...
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей...
- Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наибемся вдосталь!
- Супер!!! А плохая?
- ***ть будут нас!
Она: Я спать
Он: Да наф те спать?
Она: спать люблю
Он: А миня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...
- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!
Маленький мальчик ямку копал. Вдруг по железу ударил металл. Руки на елке, а яйца у дуба: С миной нельзя обращаться так грубо.
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
ххх: я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесеш деньги
ххх: то принеси хотябы послезавтра
ххх: пожалуста
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Успешно завершился в Заподольском Парке Культуры без Отдыха День Ивана Сусанина. 150 польских туристов до сих пор ищут...
Elven Runner: Че как уч***, студентег?
Dzirt_DoUrden: Седня сдавал долги по анатомии, чтобы не орали нас завели в отдельную, маленькую и темную комнатку, дабы мы ждали очереди.
Dzirt_DoUrden: При свете тусклой настольной лампы у стены красовался скелет.
Dzirt_DoUrden: На двери был неподходящий к этому месту большой замок.
Dzirt_DoUrden: А на стене вырисовывалась кривая, нацарапаная чем-то надпись - "Я хочу домой"
Elven Runner: По ходу опасно у вас там долги иметь =)
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная...
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей...
- Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наибемся вдосталь!
- Супер!!! А плохая?
- ***ть будут нас!
Она: Я спать
Он: Да наф те спать?
Она: спать люблю
Он: А миня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...
- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!
Маленький мальчик ямку копал. Вдруг по железу ударил металл. Руки на елке, а яйца у дуба: С миной нельзя обращаться так грубо.
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
ххх: я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесеш деньги
ххх: то принеси хотябы послезавтра
ххх: пожалуста
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Таня подошла?
Не примерял еще.
[COLOR="Red"]Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. [/COLOR]
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*бать...
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
[COLOR="red"]1 января-это день,которого нет...[/COLOR]
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от ##я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж()пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Таня подошла?
Не примерял еще.
[COLOR="Red"]Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. [/COLOR]
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*бать...
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
[COLOR="red"]1 января-это день,которого нет...[/COLOR]
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от ##я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж()пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????
Про корпоративы:
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
И где равноправие?
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек очень болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж ,ясно дело закричал:
- Эй,ты чего.
- Это твой жена?
- Мой!!
- Вай,вай , а я думал дикий.
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!
На чемпионате мира по парной академической гребле журналистызаметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Планировать отпуск очень легко.
Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился. Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихр#на меня ****уло, аж по-немецки стал понимать!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...
Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!
Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
- Не ешь меня, старче - я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания - три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.
Заговор от интернет-зависимости:
Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:
Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь,
за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер,
прилети, удод, склюй двоицын-код,
прибеги, змея, зубилом в кнопья,
тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу,
мониторий забери Егорий,
слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
А прикинь.....вдруг кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру?
Страшное будет место.
Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды !
Два охотника зимой подняли медведя из берлоги. Медведь на них несется, ревет.
Перепугались оба, на дерево со страху лезут, медведь - за ними. Один ружье выронил, орет второму : Стреляй!!! Второй охотник прицелился - БАБАХ!! Яйцо медведю отстрелил! Первый : Еще стреляй!! Второй - БАБАХ !!! Второе яйцо отстрелил ! Первый орет : ТЫ ЕМУ В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ, НЕ Е"АТЬ ЖЕ ОН НАС ЛЕЗЕТ!!!
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом:
Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие : А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
Да мы уже подрочили... (Комната N)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"
Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.
Брюнетка и Блондика дома...
Блондика пошла в ванную мыться! Кричит из ванной : -
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос" А я их уже намочила!
Дети религиозного еврея упросили папу купить говорящего попугая.
Приносит папа попугая домой, ставит на стол клетку, снимает с нее платок.
Там по жердочке носится взъерошенная попугаиха и орет: е...ться хочу! е...ться хочу!
Еврей в ужасе набрасывает на клетку покрывало. А жена пытается закрыть уши девятерым детям.
Жена:
- Вэй, боже, иди к ребе - пусть скажет, что нам делать!
Пришел еврей к ребе. Сдернул покрывало, а попугаиха опять :"Е...ться хочу!"....
- Слушай, -говорит ребе. - Через дорогу у Хаима живут два религиозных попугая, даже Тору изучают. Они научат твою, как должна вести себя еврейская женщина.
Пришел еврей к Хаиму. У того в клетке сидят два попугая в кипах, цицитах, в лапах держат по Торе. Попугаиха: "Е..ться хочу! Е...ться
хочу!"
Один попугай, закрывая Тору обращается к другому:
- Видишь, Давид, если Б-га о чем-то долго просить.....
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!
Девушка, что с БиЛайном?
- У них сегодня небольшой технический сбой.
- Я, конечно, понимаю, что вы к ним не имеете отношения, но можно я выговорюсь?
- Я вас слушаю.
- Я нахожусь в такой жопе от Москвы (!!!), у меня сломалась машина (!!!), я никому не могу дозвониться (!!!). Единственное, с кем меня соединяют - это вы! Все. Спасибо.
- Рады помочь.
- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и
корпоративную грамоту?
- Так он же пид…рас, ж%полиз и приспособленец!!!
- Да-да, в приказе так и написано – за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании…
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Бл#дь, река-то уже замерзла!
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
И где равноправие?
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек очень болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж ,ясно дело закричал:
- Эй,ты чего.
- Это твой жена?
- Мой!!
- Вай,вай , а я думал дикий.
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!
На чемпионате мира по парной академической гребле журналистызаметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Планировать отпуск очень легко.
Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился. Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихр#на меня ****уло, аж по-немецки стал понимать!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...
Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!
Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
- Не ешь меня, старче - я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания - три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.
Заговор от интернет-зависимости:
Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:
Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь,
за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер,
прилети, удод, склюй двоицын-код,
прибеги, змея, зубилом в кнопья,
тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу,
мониторий забери Егорий,
слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
А прикинь.....вдруг кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру?
Страшное будет место.
Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды !
Два охотника зимой подняли медведя из берлоги. Медведь на них несется, ревет.
Перепугались оба, на дерево со страху лезут, медведь - за ними. Один ружье выронил, орет второму : Стреляй!!! Второй охотник прицелился - БАБАХ!! Яйцо медведю отстрелил! Первый : Еще стреляй!! Второй - БАБАХ !!! Второе яйцо отстрелил ! Первый орет : ТЫ ЕМУ В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ, НЕ Е"АТЬ ЖЕ ОН НАС ЛЕЗЕТ!!!
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом:
Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие : А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
Да мы уже подрочили... (Комната N)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"
Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.
Брюнетка и Блондика дома...
Блондика пошла в ванную мыться! Кричит из ванной : -
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос" А я их уже намочила!
Дети религиозного еврея упросили папу купить говорящего попугая.
Приносит папа попугая домой, ставит на стол клетку, снимает с нее платок.
Там по жердочке носится взъерошенная попугаиха и орет: е...ться хочу! е...ться хочу!
Еврей в ужасе набрасывает на клетку покрывало. А жена пытается закрыть уши девятерым детям.
Жена:
- Вэй, боже, иди к ребе - пусть скажет, что нам делать!
Пришел еврей к ребе. Сдернул покрывало, а попугаиха опять :"Е...ться хочу!"....
- Слушай, -говорит ребе. - Через дорогу у Хаима живут два религиозных попугая, даже Тору изучают. Они научат твою, как должна вести себя еврейская женщина.
Пришел еврей к Хаиму. У того в клетке сидят два попугая в кипах, цицитах, в лапах держат по Торе. Попугаиха: "Е..ться хочу! Е...ться
хочу!"
Один попугай, закрывая Тору обращается к другому:
- Видишь, Давид, если Б-га о чем-то долго просить.....
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!
Девушка, что с БиЛайном?
- У них сегодня небольшой технический сбой.
- Я, конечно, понимаю, что вы к ним не имеете отношения, но можно я выговорюсь?
- Я вас слушаю.
- Я нахожусь в такой жопе от Москвы (!!!), у меня сломалась машина (!!!), я никому не могу дозвониться (!!!). Единственное, с кем меня соединяют - это вы! Все. Спасибо.
- Рады помочь.
- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и
корпоративную грамоту?
- Так он же пид…рас, ж%полиз и приспособленец!!!
- Да-да, в приказе так и написано – за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании…
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Бл#дь, река-то уже замерзла!
Современная интерпритация :)
*По щучьему велению*.
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться...)
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
*Мораль:* Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!
*Репка*.
Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".
*Мораль*: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!
* Кот в сапогах. *
Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!
*Мораль*: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!
*По щучьему велению*.
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться...)
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
*Мораль:* Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!
*Репка*.
Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".
*Мораль*: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!
* Кот в сапогах. *
Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!
*Мораль*: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Дорогой, можешь со мной поговорить?
Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
Ладно, тогда слушай
Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!
У сексопатолога парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов сексопатолог предлагает им заняться Этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.
Сексопатолог звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто трахаться негде! :)
Босс увольняет сотрудника фирмы.
Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти....
Elven Runner: Че как уч***, студентег?
Dzirt_DoUrden: Седня сдавал долги по анатомии, чтобы не орали нас завели в отдельную, маленькую и темную комнатку, дабы мы ждали очереди.
Dzirt_DoUrden: При свете тусклой настольной лампы у стены красовался скелет.
Dzirt_DoUrden: На двери был неподходящий к этому месту большой замок.
Dzirt_DoUrden: А на стене вырисовывалась кривая, нацарапаная чем-то надпись - "Я хочу домой"
Elven Runner: По ходу опасно у вас там долги иметь =)
Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
- непонятно, что отдолжил,
- когда потребуют отдать,
- и под какие проценты.
Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки.
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".
- Почему мы до сих пор все считаем на доллары?
- А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать
ххх: я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесеш деньги
ххх: то принеси хотябы послезавтра
ххх: пожалуста
- Пап, а я еврей или русский?
- А что случилось, Вова?
- Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?
... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашём: раставляет там разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушёл на секцию, "м" - месячные.
И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно. В частности:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с
девочкой, про тесты рассказать...
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Диалог студентов:
- Я с понедельника ещё толком не спал.
- Линейка?
- Ага, а ещё циркуль, карандаш и лист А3.
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый:
- Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!
- Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду. Мужик, падая:
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
Господа гусары, подскажите, куда идёт Украина, если секретарём Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?
Если ты с цветной картинки
Хочешь спиZдить пирожок,
Если чешутся ботинки -
Значит перебрал дружок.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Представляем вам новый майонез "Сюрприз". Срок годности указан на дне банки.
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
и тут задумался как бы не лохонуться. Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт.
Утро, Белый дом в Москве. ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон:
- Медведь! медведь!
Медведев отвечает: - Что, Владимир Владимирович?
- Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!
И так каждое утро. Медведь не выдержал. Звонит как-то сам:
- Владимир Владимирович! Владимир Владимирович!
- А, это ты, медведь?
- Да, я.
- Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?
Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить немного крысиного яду.
В результате инцеста родился человек который был сам себе дедушкой.
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогднему столу!
Автобус Область - Москва. Утро. Всем едут на работу, народ набил автобус не то чтобы до отказа, в общем по салону можно было перемещаться. На одной из остановок заходят в переднюю дверь парень с девушкой, а кондуктор обилечивала в конце салона.
Парень покрутил головой, кондуктора не обнаружил ну и положил деньги на капот рядом с местом кондуктора. Началось перемещение кондуктора и в этот момент ктото тихонько пукнул, скромно так - беззвучно, но запах распространился не слабый.
Все стояли молча подозревая друг друга и поглядывая по сторонам.
Кондуктор добравшись до своего заветного места выдаёт такую фразу:
- Ну и кто это сделал?!?!
Намекая на аромат. Тут оживился паренёк вспомнивший про недавно выложенные деньги:
- Да это я... за себя и вот за эту девушку!
- Что общее между голодом и тёщей?
- Когда они появляются, хочется перебить!
- Почему блондинки не любят отдыхать на лоне природы?
- Потому что природа уже отдохнула на них!
А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
Из переводчика Lingvo:
"number one - малая нужда, пи-пи"
Поэтому теперь песня Билана "Number one fan" искрится новыми интересными трактовками. Да и слухи про то, что после западного турне он купается в золотом дожде тоже приобретают смысл.
Шутка 30-х годов:
- Отвечай, ты за белых или за красных? Хотя можешь не говорить. У нас Беломор есть, там все белые мрут. Там и пройдёшь проверочку.
Шутка 20-х годов:
- Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их месте сделали мавзолей, а их переставили?
- Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей:
"Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлёвских завелась!"=
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Дорогой, можешь со мной поговорить?
Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
Ладно, тогда слушай
Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!
У сексопатолога парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов сексопатолог предлагает им заняться Этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.
Сексопатолог звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто трахаться негде! :)
Босс увольняет сотрудника фирмы.
Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти....
Elven Runner: Че как уч***, студентег?
Dzirt_DoUrden: Седня сдавал долги по анатомии, чтобы не орали нас завели в отдельную, маленькую и темную комнатку, дабы мы ждали очереди.
Dzirt_DoUrden: При свете тусклой настольной лампы у стены красовался скелет.
Dzirt_DoUrden: На двери был неподходящий к этому месту большой замок.
Dzirt_DoUrden: А на стене вырисовывалась кривая, нацарапаная чем-то надпись - "Я хочу домой"
Elven Runner: По ходу опасно у вас там долги иметь =)
Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
- непонятно, что отдолжил,
- когда потребуют отдать,
- и под какие проценты.
Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки.
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".
- Почему мы до сих пор все считаем на доллары?
- А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать
ххх: я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесеш деньги
ххх: то принеси хотябы послезавтра
ххх: пожалуста
- Пап, а я еврей или русский?
- А что случилось, Вова?
- Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?
... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашём: раставляет там разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушёл на секцию, "м" - месячные.
И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно. В частности:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с
девочкой, про тесты рассказать...
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Диалог студентов:
- Я с понедельника ещё толком не спал.
- Линейка?
- Ага, а ещё циркуль, карандаш и лист А3.
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый:
- Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!
- Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду. Мужик, падая:
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
Господа гусары, подскажите, куда идёт Украина, если секретарём Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?
Если ты с цветной картинки
Хочешь спиZдить пирожок,
Если чешутся ботинки -
Значит перебрал дружок.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Представляем вам новый майонез "Сюрприз". Срок годности указан на дне банки.
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
и тут задумался как бы не лохонуться. Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт.
Утро, Белый дом в Москве. ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон:
- Медведь! медведь!
Медведев отвечает: - Что, Владимир Владимирович?
- Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!
И так каждое утро. Медведь не выдержал. Звонит как-то сам:
- Владимир Владимирович! Владимир Владимирович!
- А, это ты, медведь?
- Да, я.
- Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?
Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить немного крысиного яду.
В результате инцеста родился человек который был сам себе дедушкой.
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогднему столу!
Автобус Область - Москва. Утро. Всем едут на работу, народ набил автобус не то чтобы до отказа, в общем по салону можно было перемещаться. На одной из остановок заходят в переднюю дверь парень с девушкой, а кондуктор обилечивала в конце салона.
Парень покрутил головой, кондуктора не обнаружил ну и положил деньги на капот рядом с местом кондуктора. Началось перемещение кондуктора и в этот момент ктото тихонько пукнул, скромно так - беззвучно, но запах распространился не слабый.
Все стояли молча подозревая друг друга и поглядывая по сторонам.
Кондуктор добравшись до своего заветного места выдаёт такую фразу:
- Ну и кто это сделал?!?!
Намекая на аромат. Тут оживился паренёк вспомнивший про недавно выложенные деньги:
- Да это я... за себя и вот за эту девушку!
- Что общее между голодом и тёщей?
- Когда они появляются, хочется перебить!
- Почему блондинки не любят отдыхать на лоне природы?
- Потому что природа уже отдохнула на них!
А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
Из переводчика Lingvo:
"number one - малая нужда, пи-пи"
Поэтому теперь песня Билана "Number one fan" искрится новыми интересными трактовками. Да и слухи про то, что после западного турне он купается в золотом дожде тоже приобретают смысл.
Шутка 30-х годов:
- Отвечай, ты за белых или за красных? Хотя можешь не говорить. У нас Беломор есть, там все белые мрут. Там и пройдёшь проверочку.
Шутка 20-х годов:
- Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их месте сделали мавзолей, а их переставили?
- Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей:
"Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлёвских завелась!"=
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!
Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...
Уважаемая редакция!
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот - НАЕ&УТ ТОЧНО!
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
- Ну и как?
- Туфли супер!
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!
Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...
Уважаемая редакция!
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот - НАЕ&УТ ТОЧНО!
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Француженка, Немка и Русская моются в бане. Внезапно, смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка, закрывая верх:
- А-А-А-А-А-А-Й!!!!!!!!
Немка, закрывая низ:
- О-О-О-О-О-О-Й!!!!!!!
Русская, разводя руки в стороны:
- Ну, твою мать!!!!!
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
После спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!
Здравствуйте. Служба доставки похмелья.
Благодарим за пользование нашим сервисом.
Для того, чтобы болела голова - нажмите "1"
Для гула в ушах нажмите "2"
Для того, чтобы мутило, тошнило и тянуло обниматься с берёзками - нажмите "3"
Для "лениво так, что ни пятку почесать ни за пивком сгонять" - нажмите "4"
Для того, чтобы раскинуться на тахте, а кто-то тихонько пел вам Тумбалянейжу - нажмите "5"
Хочешь, я убью соседей, что мешают спать? Нажмите "Земфиру".
Хотите почувствовать себя лишним на этом празднике жизни? Отправьте СМС на короткий номер 1232347901123458833 и цыгане с медведем будут у вас через полчаса.
Или оставайтесь на линии. Мы еще чего-нить придумаем.
Смешные объявления из газет
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича/Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Француженка, Немка и Русская моются в бане. Внезапно, смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка, закрывая верх:
- А-А-А-А-А-А-Й!!!!!!!!
Немка, закрывая низ:
- О-О-О-О-О-О-Й!!!!!!!
Русская, разводя руки в стороны:
- Ну, твою мать!!!!!
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
После спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!
Здравствуйте. Служба доставки похмелья.
Благодарим за пользование нашим сервисом.
Для того, чтобы болела голова - нажмите "1"
Для гула в ушах нажмите "2"
Для того, чтобы мутило, тошнило и тянуло обниматься с берёзками - нажмите "3"
Для "лениво так, что ни пятку почесать ни за пивком сгонять" - нажмите "4"
Для того, чтобы раскинуться на тахте, а кто-то тихонько пел вам Тумбалянейжу - нажмите "5"
Хочешь, я убью соседей, что мешают спать? Нажмите "Земфиру".
Хотите почувствовать себя лишним на этом празднике жизни? Отправьте СМС на короткий номер 1232347901123458833 и цыгане с медведем будут у вас через полчаса.
Или оставайтесь на линии. Мы еще чего-нить придумаем.
Смешные объявления из газет
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича/Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
Объявление:
Продается мобила "Рубин", всепогодная телескопическая антенна, цветной экран (диагональ 54 см.), полифония со встроенной кукушкой, телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! Снабжен боковой ручкой для удобной переноски. В комплекте: дизель-генераторное зарядное устройство, сменные панели из ДСП.
Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал.
Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут!
Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов"
Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два
кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам.
Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился МОНЕТАМИ!!!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу.
А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов.
Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на говнецо с удвоеной силой и... В один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хл***льник и прокукарекал во всё своё горло.
Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки....
Мораль:
Не мало, блин, говна нужно схавать, чтобы высоко взлететь, но всегда найдётся мудак, который всё испортит..!!!
Продается мобила "Рубин", всепогодная телескопическая антенна, цветной экран (диагональ 54 см.), полифония со встроенной кукушкой, телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! Снабжен боковой ручкой для удобной переноски. В комплекте: дизель-генераторное зарядное устройство, сменные панели из ДСП.
Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал.
Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут!
Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов"
Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два
кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам.
Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился МОНЕТАМИ!!!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу.
А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов.
Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на говнецо с удвоеной силой и... В один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хл***льник и прокукарекал во всё своё горло.
Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки....
Мораль:
Не мало, блин, говна нужно схавать, чтобы высоко взлететь, но всегда найдётся мудак, который всё испортит..!!!
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Встречаются двое коллег по работе,ну один другому и говорит:
- Что это от тебя последнее время псиной несет, ты что собаку завел?
- Да нет,опять женился.
- А причем тут это?
- Да в этот раз настоящая с%&ка попалась.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Западный журнал берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток -немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи**р зло**учий? Это мы-то грубоваты, с^ка ты подзаборная?!
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
-Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
-Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
-Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.Дети:
-Пап,почему ты нас бьёшь?А как же Ленин,вишня?
-Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!
Врач говорит пациенту:
-Не доживёте вы до седых волос.
-Что так рано умру?!
-Нет,рано облысеете.
Они встают с восходом солнца.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели...
- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
Просыпается лорд у себя дома. Слышит - на улице шум. Зовет лакея:
- Джордж, что там за шум?
- Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
- А что им мало платят?
- Нет, сэр, нормально платят.
- Так что же они бунтуют?
- Бл%ди, сэр!
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как Вы, анального секса бы не существовало.
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. А может мне тоже покурить - подумала Алиса И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА
До самого утра
пока не проснулась
от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины
в однокомнатной квартирке
на окраине Салтовского жилмассива
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка Алиса в зазеркалье, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями
- А..ХУЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Блин завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
Если ты с цветной картинки
Хочешь спиZдить пирожок,
Если чешутся ботинки -
Значит перебрал дружок.
Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить немного крысиного яду.
Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...
- О, как сегодня вы благоухаете!
- Ну не всегда же от меня дерьмом должно нести!
- Дорогой, я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не забудешь, вот только доем свой чесночный суп.
- Отлично, поцелуй меня в задницу.
Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым !!!
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Встречаются двое коллег по работе,ну один другому и говорит:
- Что это от тебя последнее время псиной несет, ты что собаку завел?
- Да нет,опять женился.
- А причем тут это?
- Да в этот раз настоящая с%&ка попалась.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Западный журнал берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток -немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи**р зло**учий? Это мы-то грубоваты, с^ка ты подзаборная?!
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
-Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
-Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
-Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.Дети:
-Пап,почему ты нас бьёшь?А как же Ленин,вишня?
-Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!
Врач говорит пациенту:
-Не доживёте вы до седых волос.
-Что так рано умру?!
-Нет,рано облысеете.
Они встают с восходом солнца.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели...
- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
Просыпается лорд у себя дома. Слышит - на улице шум. Зовет лакея:
- Джордж, что там за шум?
- Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
- А что им мало платят?
- Нет, сэр, нормально платят.
- Так что же они бунтуют?
- Бл%ди, сэр!
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как Вы, анального секса бы не существовало.
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. А может мне тоже покурить - подумала Алиса И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА
До самого утра
пока не проснулась
от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины
в однокомнатной квартирке
на окраине Салтовского жилмассива
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка Алиса в зазеркалье, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями
- А..ХУЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Блин завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
Если ты с цветной картинки
Хочешь спиZдить пирожок,
Если чешутся ботинки -
Значит перебрал дружок.
Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить немного крысиного яду.
Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...
- О, как сегодня вы благоухаете!
- Ну не всегда же от меня дерьмом должно нести!
- Дорогой, я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не забудешь, вот только доем свой чесночный суп.
- Отлично, поцелуй меня в задницу.
Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым !!!
Темно, звёзды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёздочку с н*** для меня достанешь!
- То звёздочка, а то семечки!
- Чей это портрет?
- Это мой портрет.
- Чего-то не похоже.
- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, пеDерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
Раввин проводит мессу и в заключение говорит:
- Мне стало известно, что многие евреи таки ходят в публичные дома...
Абрам:
- О!
Раввин:
- Таки шо, о?
Абрам:
- Вспомнил где галоши забыл!
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все ху&сосы свалили, можно и зарплату раздать.
Мужик пришел в ресторан "Патио-Паста" и заказал пельмени.
В съеденном 4-ом пельмене ему попадается волос. Мужик разъяренно зовет официанта и кричит на него:
- Вы что обалдели - волосы в пельмени закатываете?
А официант ему и отвечает:
- Извините, но у нас повар однорукий, и он оставшейся рукой пельмени на груди катает.
На мужике лица нет.
Официант его успокаивает:
- Ничего страшного! Хорошо что вы не видели как он перец фарширует.
Бабка приходит ко врачу:
- Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
- Женщина...
- Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
- Ну, женщина у вас все?
- Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
- Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите!
- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
- Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
- Но это был последний зуб.
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол.
Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ.
Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
- Чего это они?!
- А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"
- Бросьте курить!
- Я не курю,доктор.
- Никогда больше не пейте спиртных напитков!
- А я и не пил никогда.
- Даже вина?
- Я пью только воду.
- А что вы любите?
- Жареную картошку.
- Тогда не ешьте ее больше ни в коем случае!
Встречается как-то Лицо с Жопой.И спрашивает Лицо у задницы:
- Почему ты такая гладкая и румяная, а я морщинисто и потаскано. Лет-то нам одинаково?
- Почему, почему. Потому-что срать на все надо.
Хорошо привязанный пациент не нуждается в наркозе.
Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
- Вань, дай семечек!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёздочку с н*** для меня достанешь!
- То звёздочка, а то семечки!
- Чей это портрет?
- Это мой портрет.
- Чего-то не похоже.
- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, пеDерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
Раввин проводит мессу и в заключение говорит:
- Мне стало известно, что многие евреи таки ходят в публичные дома...
Абрам:
- О!
Раввин:
- Таки шо, о?
Абрам:
- Вспомнил где галоши забыл!
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все ху&сосы свалили, можно и зарплату раздать.
Мужик пришел в ресторан "Патио-Паста" и заказал пельмени.
В съеденном 4-ом пельмене ему попадается волос. Мужик разъяренно зовет официанта и кричит на него:
- Вы что обалдели - волосы в пельмени закатываете?
А официант ему и отвечает:
- Извините, но у нас повар однорукий, и он оставшейся рукой пельмени на груди катает.
На мужике лица нет.
Официант его успокаивает:
- Ничего страшного! Хорошо что вы не видели как он перец фарширует.
Бабка приходит ко врачу:
- Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
- Женщина...
- Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
- Ну, женщина у вас все?
- Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
- Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите!
- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
- Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
- Но это был последний зуб.
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол.
Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ.
Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
- Чего это они?!
- А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"
- Бросьте курить!
- Я не курю,доктор.
- Никогда больше не пейте спиртных напитков!
- А я и не пил никогда.
- Даже вина?
- Я пью только воду.
- А что вы любите?
- Жареную картошку.
- Тогда не ешьте ее больше ни в коем случае!
Встречается как-то Лицо с Жопой.И спрашивает Лицо у задницы:
- Почему ты такая гладкая и румяная, а я морщинисто и потаскано. Лет-то нам одинаково?
- Почему, почему. Потому-что срать на все надо.
Хорошо привязанный пациент не нуждается в наркозе.
Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей .
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с Новым Годом с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соеденение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!
ГАИшник останавливает ,,Бентли" идущий с превышением.
-Лейтенант Петров , ваши документы !
Опускается стекло , появляется рука с 100$ купюрой.
-Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее !
Из окна высовывается рука с соткой $
-Да смотрите , там через километр еще наши стоят !
Из окошка снова - рука с 100$.
-Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно.
Из окна - очередные 100$.
-Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка - рука с 100$.
Инспектор , прокашлявшись :
-Песня...!
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что
это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.
-Что русскому хорошо, немцу – смерть, - с удовольствием констатировал Штирлиц.
Вызвали Петю в военкомат на медкомиссию:
- Чем занимаешся в свободное время?
- Смотрю Петросяна...
- Непригоден.
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
- ?!
- Я же в костюме Евы!
- Ты б его хоть погладила...
Встречаются два друга, один женился недавно.
- Ну, как?
- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
- И где ж ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище,закопал.
- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу
Рассказывает один приятель:
- Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашённые артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Плэйбой".
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать взрослым...
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с Новым Годом с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соеденение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!
ГАИшник останавливает ,,Бентли" идущий с превышением.
-Лейтенант Петров , ваши документы !
Опускается стекло , появляется рука с 100$ купюрой.
-Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее !
Из окна высовывается рука с соткой $
-Да смотрите , там через километр еще наши стоят !
Из окошка снова - рука с 100$.
-Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно.
Из окна - очередные 100$.
-Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка - рука с 100$.
Инспектор , прокашлявшись :
-Песня...!
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что
это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.
-Что русскому хорошо, немцу – смерть, - с удовольствием констатировал Штирлиц.
Вызвали Петю в военкомат на медкомиссию:
- Чем занимаешся в свободное время?
- Смотрю Петросяна...
- Непригоден.
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
- ?!
- Я же в костюме Евы!
- Ты б его хоть погладила...
Встречаются два друга, один женился недавно.
- Ну, как?
- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
- И где ж ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище,закопал.
- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу
Рассказывает один приятель:
- Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашённые артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Плэйбой".
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать взрослым...
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!
В чем разница между незнанием и нежеланием?
- Не знаю и знать не хочу!
- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.
- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!
Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.
у лемуров большие глаза, потому что они постоянно гадят.
А вот епонцы гадят только в мультиках, а таr нет...
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
– Как дела?
– Я в полной жопе...
– Не переживай, после черной полосы, будет белая!
– Белая полоса - это просто кусок туалетной бумаги в жопе!!!
Клиент заказал в бардаке сразу двух девушек. Побыв с одной из них, решил, что этого ему вполне достаточно. Он подходит к бандерщику и говорит:
- Я хотел бы получить назад половину суммы за недоиспользованное свидание.
— Молодой человек! Или доёбывайте, или уёбывайте!
Компания женских тампонов "тампакс" проводит новогоднюю лотерею-сюрприз! В каждом 10-м тампаксе хлопушка!
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Есть у меня одна знакомая — гандболистка. Рост примерно метр девяносто пять, в плечах — 58. (это точно, на моих 54 ее рубаха висела, как на вешалке). Да еще и голос, как у Ф. Шаляпина.
Едет она в метро, а сзади мужик трется, есть такие пид@р@сы, которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачиваетсяи в полной тишине (басом!) говорит.:
— Мужик! Ты скоро умрешь…
Мужик встрпенулся:
— Эт почему?!
— Я ЧУВСТВУЮ ТВОЙ КОНЕЦ…
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Вчера премьер-министр Путин принял у себя в "Белом доме" президента
Медведева. В ходе встречи Дмитрий Анатольевич подробно отчитался о
проделанной работе.
Нью-Йоркская фондовая биржа перешла на Windows-серверы... через пару
месяцев после этого в США начался экономический кризис.
Чем отличается бизнес от войны? Война гуманней.
Для благоприятной работы сотрудника в офисе требуется хорошая скорость
интернета.
Настоящая феминистка должна купить собачью будку и убедить мужа, что это
его дом, а сына - что он son of a bitch.
- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
"Них@я себе!... Оппа!", - так прокомментировал последние события в Ираке
Джордж Буш после двух крышечек бутирата.
Закемарил в автобусе. Вдругслышу женский голос:
"У меня столько дырочек, что не знаю в которую засунуть..."
Открываю глаза-девушка пытает ся положить билет в дамскую сумочку...
И сошлись в последней битве нежные украинские фашисты и суровые
челябинцы!
Украинские фашисты настолько нежны, что, услышав русскую речь, падают в
обморок.
-Здравствуйте, а на боксерскую секцию записаться можно?
- Можно, 2 раза в неделю 1500 р в месяц, тренер, сауна входит.
- У-у-у, а подешевле можно?
- Подешевле? Хммм... Ну хорошо, только для вас и только сегодня
бесплатно, записывайтесь.
- Ух ты, как мне повезло, из экипировки что с собой взять?
- Ничего не надо, повесим - грушей будешь, рвуться окаянные постоянно,
но тебе разрешим отбиваться если сможешь, экипировка тут врядли поможет.
А это только в России после года ребенка следует год семьи?
Пушкин обычно пил из небольших стопочек. Но однажды к нему в гости зашла
очень страшная дама. Тогда и родились эти строки: Выпьем няня, где же
кружка?
-Какие там новости из Италии?
- Вся Италия вместе с мафиеей воюет с МУСОРАМИ!
Призывы Юлии Тимошенко вернуть деньги вкладчикам Сбербанка
Генпрокуратута РФ расценила как угрозу устоям российской
государственности.
Хотите поделится анекдотом!?
Ну вот еще. Анекдот не колбаска его не порежешь.
Как сделать из человека геополитического идиота? Разделить полушария его
мозгов на восточное и западное.
Объявление.
Приму в дар потерянную девственность.
Доброжелатель
Самые крутые "понты" были у Понтия Пилата
Почему Путин ходит в куртках, а Медведев в полупальто?
Кремлевский масспошив. Выберут ДеВито, он будет в пальто ходить.
Мировая дискриминация - гермафродитам даже посрать негде, да и е#ут их
все подряд.
2 марта - день выборов первой леди Путина
У вас есть учебники7 Да есть. А в каком классе ваш ребенок?
Ну народ! Ребенок не в классе ребенок в школе.
Самый лохастый лох тот, кто лоханулся от лоха...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…
- Не знаю и знать не хочу!
- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.
- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!
Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.
у лемуров большие глаза, потому что они постоянно гадят.
А вот епонцы гадят только в мультиках, а таr нет...
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
– Как дела?
– Я в полной жопе...
– Не переживай, после черной полосы, будет белая!
– Белая полоса - это просто кусок туалетной бумаги в жопе!!!
Клиент заказал в бардаке сразу двух девушек. Побыв с одной из них, решил, что этого ему вполне достаточно. Он подходит к бандерщику и говорит:
- Я хотел бы получить назад половину суммы за недоиспользованное свидание.
— Молодой человек! Или доёбывайте, или уёбывайте!
Компания женских тампонов "тампакс" проводит новогоднюю лотерею-сюрприз! В каждом 10-м тампаксе хлопушка!
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Есть у меня одна знакомая — гандболистка. Рост примерно метр девяносто пять, в плечах — 58. (это точно, на моих 54 ее рубаха висела, как на вешалке). Да еще и голос, как у Ф. Шаляпина.
Едет она в метро, а сзади мужик трется, есть такие пид@р@сы, которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачиваетсяи в полной тишине (басом!) говорит.:
— Мужик! Ты скоро умрешь…
Мужик встрпенулся:
— Эт почему?!
— Я ЧУВСТВУЮ ТВОЙ КОНЕЦ…
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Вчера премьер-министр Путин принял у себя в "Белом доме" президента
Медведева. В ходе встречи Дмитрий Анатольевич подробно отчитался о
проделанной работе.
Нью-Йоркская фондовая биржа перешла на Windows-серверы... через пару
месяцев после этого в США начался экономический кризис.
Чем отличается бизнес от войны? Война гуманней.
Для благоприятной работы сотрудника в офисе требуется хорошая скорость
интернета.
Настоящая феминистка должна купить собачью будку и убедить мужа, что это
его дом, а сына - что он son of a bitch.
- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
"Них@я себе!... Оппа!", - так прокомментировал последние события в Ираке
Джордж Буш после двух крышечек бутирата.
Закемарил в автобусе. Вдругслышу женский голос:
"У меня столько дырочек, что не знаю в которую засунуть..."
Открываю глаза-девушка пытает ся положить билет в дамскую сумочку...
И сошлись в последней битве нежные украинские фашисты и суровые
челябинцы!
Украинские фашисты настолько нежны, что, услышав русскую речь, падают в
обморок.
-Здравствуйте, а на боксерскую секцию записаться можно?
- Можно, 2 раза в неделю 1500 р в месяц, тренер, сауна входит.
- У-у-у, а подешевле можно?
- Подешевле? Хммм... Ну хорошо, только для вас и только сегодня
бесплатно, записывайтесь.
- Ух ты, как мне повезло, из экипировки что с собой взять?
- Ничего не надо, повесим - грушей будешь, рвуться окаянные постоянно,
но тебе разрешим отбиваться если сможешь, экипировка тут врядли поможет.
А это только в России после года ребенка следует год семьи?
Пушкин обычно пил из небольших стопочек. Но однажды к нему в гости зашла
очень страшная дама. Тогда и родились эти строки: Выпьем няня, где же
кружка?
-Какие там новости из Италии?
- Вся Италия вместе с мафиеей воюет с МУСОРАМИ!
Призывы Юлии Тимошенко вернуть деньги вкладчикам Сбербанка
Генпрокуратута РФ расценила как угрозу устоям российской
государственности.
Хотите поделится анекдотом!?
Ну вот еще. Анекдот не колбаска его не порежешь.
Как сделать из человека геополитического идиота? Разделить полушария его
мозгов на восточное и западное.
Объявление.
Приму в дар потерянную девственность.
Доброжелатель
Самые крутые "понты" были у Понтия Пилата
Почему Путин ходит в куртках, а Медведев в полупальто?
Кремлевский масспошив. Выберут ДеВито, он будет в пальто ходить.
Мировая дискриминация - гермафродитам даже посрать негде, да и е#ут их
все подряд.
2 марта - день выборов первой леди Путина
У вас есть учебники7 Да есть. А в каком классе ваш ребенок?
Ну народ! Ребенок не в классе ребенок в школе.
Самый лохастый лох тот, кто лоханулся от лоха...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…
[COLOR="Red"]Не мое[/COLOR]Муж часто по сто раз переспрашивает меня, что я сказала. Поначалу не обращала внимания, потом как-то бросила: "Если плохо слышишь, сходи к врачу". Надо сказать, что уговорить его пойти к врачу - это целая история.
На днях:
- Был у врача.
- У какого врача, зайк?
- У ушного.
- У тебя ухо болит?
- Нет. Просто ходил.
- ???!!!
- Ну ты же говоришь, что я тебя не слышу.
- И что врач тебе сказал?
- Ну я пришел, говорю: "Доктор, у меня проблема. Мне жена иногда что-то говорит, а я не слышу". Доктор сказал, что это - не проблема.. Это - дар Божий.
Вчера был на проверке слуха. Вернулся, сказал, что дар Божий не лечится)))
На днях:
- Был у врача.
- У какого врача, зайк?
- У ушного.
- У тебя ухо болит?
- Нет. Просто ходил.
- ???!!!
- Ну ты же говоришь, что я тебя не слышу.
- И что врач тебе сказал?
- Ну я пришел, говорю: "Доктор, у меня проблема. Мне жена иногда что-то говорит, а я не слышу". Доктор сказал, что это - не проблема.. Это - дар Божий.
Вчера был на проверке слуха. Вернулся, сказал, что дар Божий не лечится)))
Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный...
- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу, блядь!
Один типуля пришёл к доктору с вопросом: у меня, гыт, доктор, бля, яйца синеют. Показал - действительно яйца синие. Доктор ампутировал ему яйца. А чувак через неделю допёр что у него трусы линяют.
Иностранцы всегда были правы. По улицам России по-прежнему бродят целых 64 процента Медведей.
В магазине покупатель:
- Скажите, а в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это - МП3-плеер, а это - фотоаппарат.
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.: -)
Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: @лядь!
Сидит мужик с собакой на берегу и рыбу ловит. Тут вдруг корова проплывает на спине. Подплывает к мужику и спрашивает:
- Мужик, закурить не будет?
- У мужика глаза по пять копеек, челюсть отвисла. Он так на собаку глянул, на корову, на собаку, на корову...
Перекрестился и с удивлением сам сабе:- "Во бля, говорящяя корова."
Собака:
- Что смотриш, я сама охуела!
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
a: Как дела?
b: +
a: Был в универе седня?
b: -
a: Поставят пропуск...
b: =
a: б## Ты с калькулятора сидишь???
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
- Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?
Оказалось, что День ВДВ!
Группа американских туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы.
-Как называется эта статуя? -спрашивает гида турист из Техаса.
-Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!"
-Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший...
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".
Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу, блядь!
Один типуля пришёл к доктору с вопросом: у меня, гыт, доктор, бля, яйца синеют. Показал - действительно яйца синие. Доктор ампутировал ему яйца. А чувак через неделю допёр что у него трусы линяют.
Иностранцы всегда были правы. По улицам России по-прежнему бродят целых 64 процента Медведей.
В магазине покупатель:
- Скажите, а в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это - МП3-плеер, а это - фотоаппарат.
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.: -)
Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: @лядь!
Сидит мужик с собакой на берегу и рыбу ловит. Тут вдруг корова проплывает на спине. Подплывает к мужику и спрашивает:
- Мужик, закурить не будет?
- У мужика глаза по пять копеек, челюсть отвисла. Он так на собаку глянул, на корову, на собаку, на корову...
Перекрестился и с удивлением сам сабе:- "Во бля, говорящяя корова."
Собака:
- Что смотриш, я сама охуела!
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
a: Как дела?
b: +
a: Был в универе седня?
b: -
a: Поставят пропуск...
b: =
a: б## Ты с калькулятора сидишь???
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
- Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?
Оказалось, что День ВДВ!
Группа американских туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы.
-Как называется эта статуя? -спрашивает гида турист из Техаса.
-Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!"
-Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший...
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".
Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*ячил вчера половник....прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 у&бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО
ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, &Б !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ@ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, $ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нах*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, $ля, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
$ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на&бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, $ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы...
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*ячил вчера половник....прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 у&бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО
ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, &Б !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ@ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, $ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нах*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, $ля, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
$ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на&бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, $ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы...
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Я маленький белый мышь...
Крошка-сын спрашивает отца-людоеда:
- Папа, почему ты предпочитаешь есть хороших людей, а не плохих?
- Хорошего человека должно быть много!
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката!
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Международный экипаж, третий месяц находящиеся на борту МКС, сообщают, что вся научная программа ими успешно выполнена уже два раза, полы помыты, пыль протерта, цветы политы. Нельзя ли нам в таком случае просто посидеть у окошечка? - спрашивают космонавты.
На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Я маленький белый мышь...
Крошка-сын спрашивает отца-людоеда:
- Папа, почему ты предпочитаешь есть хороших людей, а не плохих?
- Хорошего человека должно быть много!
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката!
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Международный экипаж, третий месяц находящиеся на борту МКС, сообщают, что вся научная программа ими успешно выполнена уже два раза, полы помыты, пыль протерта, цветы политы. Нельзя ли нам в таком случае просто посидеть у окошечка? - спрашивают космонавты.
На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта
Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
Норма - это идиотизм, с которым смирились.
Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?
Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!!
Современный герой: пришёл, потискал, разбудил...
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Белорусские гимнасты перепутали допинг с "Виагрой". Зрители еще долго вспоминали их выступление...
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В её изящных ручках мой *** кажется просто огромным.
Сергей Михалков выпустил диск с лучшими гимнами СССР и России. На диске представлены как ремиксы, так и оригиналы официальных мегахитов. Бонусом для меломанов станет будущий гимн Туркменистана.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!
Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.....
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
- Зульфию знаешь?
- Нет.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я вчера ее мужа трахнул.
- Вы, судя по лицу, за кирпичом?..
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!
В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.
- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!
Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
В трамвае:
- Простите, молодой человек - вы не выходите?
- Нет.
- Тогда пересядьте на соседнюю голову, пожалуйста...
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?!
- А вы близнецы однояйцевые?
- Нет. Разнояйцевые.
- А почему тогда у вас так лица похожи?
- Но яйца-то не похожи!
Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.
- Я у Ивановых это... друг семьи!
- А Иванов-то знает?
Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим...".
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бля, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? А за что?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за это две недели?
- Да. Через две недели меня повесят.
В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.
- Коля, а хочешь автомобиль? Жигули! Такой маленький, а уже с машиной... Нет? Ну, ладно... А хочешь... Хочешь Алису? Два раза! Ооо! По глазам вижу, что согласен. Ну, вот и по рукам. Крыс, превращайся...
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина".
А я-то думал "трахея"!
Две подруги в предвкушении купально-любовного сезона:
- Вот представляешь - выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!
Из жизни.
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну, его отучать не стали - думали, исполнится два - и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
Норма - это идиотизм, с которым смирились.
Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?
Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!!
Современный герой: пришёл, потискал, разбудил...
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Белорусские гимнасты перепутали допинг с "Виагрой". Зрители еще долго вспоминали их выступление...
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В её изящных ручках мой *** кажется просто огромным.
Сергей Михалков выпустил диск с лучшими гимнами СССР и России. На диске представлены как ремиксы, так и оригиналы официальных мегахитов. Бонусом для меломанов станет будущий гимн Туркменистана.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!
Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.....
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
- Зульфию знаешь?
- Нет.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я вчера ее мужа трахнул.
- Вы, судя по лицу, за кирпичом?..
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!
В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.
- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!
Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
В трамвае:
- Простите, молодой человек - вы не выходите?
- Нет.
- Тогда пересядьте на соседнюю голову, пожалуйста...
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?!
- А вы близнецы однояйцевые?
- Нет. Разнояйцевые.
- А почему тогда у вас так лица похожи?
- Но яйца-то не похожи!
Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.
- Я у Ивановых это... друг семьи!
- А Иванов-то знает?
Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим...".
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бля, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? А за что?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за это две недели?
- Да. Через две недели меня повесят.
В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.
- Коля, а хочешь автомобиль? Жигули! Такой маленький, а уже с машиной... Нет? Ну, ладно... А хочешь... Хочешь Алису? Два раза! Ооо! По глазам вижу, что согласен. Ну, вот и по рукам. Крыс, превращайся...
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина".
А я-то думал "трахея"!
Две подруги в предвкушении купально-любовного сезона:
- Вот представляешь - выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!
Из жизни.
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну, его отучать не стали - думали, исполнится два - и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
"Песня:
Я буду долго гнать велосипед.
Пока не будет слышаться мне крик.
Ведь еду я на джипе шевроле.
На велосипеде мчиться мой должник!!!!!"
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!
Вечер. Мальчик играется в песочнице... Голос с балкона дома:
- "Вася, иди домой"
- "Иду, папа"
- "Я не папа, я-мама"
- "Так...Вас, голубых, разберешь"
"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"
Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
- Я так понимаю, бить бесполезно?
Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пёрнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?
В Физтехе один преподаватель был очень требовательный. Принимал он экзамен у студентки, а она ни в зуб ногой. Он тогда ее тихо спрашивает:
- Девушка, у вас свободной ночки не найдется?
Девушка покраснела и тихо говорит:
- Найдется...
- Ну, тогда потратьте ее на изучение аналитической геометрии!
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться твоей любви?
- Это зависит только от тебя! Пока что это удавалось каждому.
Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ.
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
"Песня:
Я буду долго гнать велосипед.
Пока не будет слышаться мне крик.
Ведь еду я на джипе шевроле.
На велосипеде мчиться мой должник!!!!!"
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!
Вечер. Мальчик играется в песочнице... Голос с балкона дома:
- "Вася, иди домой"
- "Иду, папа"
- "Я не папа, я-мама"
- "Так...Вас, голубых, разберешь"
"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"
Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
- Я так понимаю, бить бесполезно?
Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пёрнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?
В Физтехе один преподаватель был очень требовательный. Принимал он экзамен у студентки, а она ни в зуб ногой. Он тогда ее тихо спрашивает:
- Девушка, у вас свободной ночки не найдется?
Девушка покраснела и тихо говорит:
- Найдется...
- Ну, тогда потратьте ее на изучение аналитической геометрии!
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться твоей любви?
- Это зависит только от тебя! Пока что это удавалось каждому.
Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ.
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка поднимает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?
Я все таки вмазался рукой в этот паяльник!! П%%%%ц :(
Когда больно, надо заменять ругань на м… эээ… на другое доброе слово. К примеру: пончик, снежинка, ромашка, лучик, пушок.
Пончик!!! Лучик! Я плату запорол 8(
Снежинка пушковая в ромашку! Пончиковая переполюсовка!! Ромашкивал я эту снежинкомую плату! В лучик ее…
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию.
- Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.
- Вадим Казаченко догнал и избил папарацци за то, что тот отказывался снимать его голым.
- Есть идея повесить по всех подъездах небьющиеся лампочки и тогда их никто не будет бить!
- Но тогда их будут рвать, мять и грызть. Пойми, молодежи нужна темнота.
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!".
- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера?
Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки.
Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии, он пускался ходить по бабам.
Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным, которые не успевали увернуться от его башмаков!
- Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне-от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок…
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина… Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь"
Бушующий ураган ”Антонина” разнес в щепки квартиру своего мужа.
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
Всё же самые странные и необычные животные - это… студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов!
Жена позвонила бывшей няне.
Привет, как дела и т.д.
Далее такой разговор вышел:
- Ну, как там муж, дети?
- Муж спит, дети орут, как всегда…
- Передай, что я приеду и в попу дам.
- Кому?
- Что "кому"?!
- Кому это передать?
- Давно проснулся?
- Часа два уже.
- Зарядку сделал?
- Для Нокии? Не… завтра починю.
Жители острова Ибица стесняются своей национальности.
Новости.
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
Rkzrcf ты смотрела новый сезон Наша Раша?
ZigAnA не, у меня ремонт ... в 100 раз лучшее))) Такие же два работника, эти двое вчера сломали стены и всю груду мусора свалили в центр квартиры.Подходят ко мне и спрашивают где лопата.Я: "Утром была тут" и показываю на груду мусора. Они,смотрят на мусор и грят: "Анылыш идырмыс сцукаблянаХ чо делать то..." =))))))
1: А, кстати хотел спросить, и забыл. Это ваш арбалет я видел когда был у вас дома ?
2: Ага, наш
2: О, теперь скажи где видел - мы его ищем
- Почему в анекдотах внутренний голос часто даёт человеку неправильные советы?
- Потому что это не внутренний голос, а спам!
imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он- угу, а кто из нас пойдет? Она- оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он - а што их два?! Она - СЕРЕЖА!!! (пауза) Он - ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?
В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи.
Женщины хотят выйти замуж, а мужчины всего-навсего добраться до попы.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка поднимает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?
Я все таки вмазался рукой в этот паяльник!! П%%%%ц :(
Когда больно, надо заменять ругань на м… эээ… на другое доброе слово. К примеру: пончик, снежинка, ромашка, лучик, пушок.
Пончик!!! Лучик! Я плату запорол 8(
Снежинка пушковая в ромашку! Пончиковая переполюсовка!! Ромашкивал я эту снежинкомую плату! В лучик ее…
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию.
- Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.
- Вадим Казаченко догнал и избил папарацци за то, что тот отказывался снимать его голым.
- Есть идея повесить по всех подъездах небьющиеся лампочки и тогда их никто не будет бить!
- Но тогда их будут рвать, мять и грызть. Пойми, молодежи нужна темнота.
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!".
- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера?
Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки.
Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии, он пускался ходить по бабам.
Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным, которые не успевали увернуться от его башмаков!
- Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне-от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок…
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина… Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь"
Бушующий ураган ”Антонина” разнес в щепки квартиру своего мужа.
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
Всё же самые странные и необычные животные - это… студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов!
Жена позвонила бывшей няне.
Привет, как дела и т.д.
Далее такой разговор вышел:
- Ну, как там муж, дети?
- Муж спит, дети орут, как всегда…
- Передай, что я приеду и в попу дам.
- Кому?
- Что "кому"?!
- Кому это передать?
- Давно проснулся?
- Часа два уже.
- Зарядку сделал?
- Для Нокии? Не… завтра починю.
Жители острова Ибица стесняются своей национальности.
Новости.
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
Rkzrcf ты смотрела новый сезон Наша Раша?
ZigAnA не, у меня ремонт ... в 100 раз лучшее))) Такие же два работника, эти двое вчера сломали стены и всю груду мусора свалили в центр квартиры.Подходят ко мне и спрашивают где лопата.Я: "Утром была тут" и показываю на груду мусора. Они,смотрят на мусор и грят: "Анылыш идырмыс сцукаблянаХ чо делать то..." =))))))
1: А, кстати хотел спросить, и забыл. Это ваш арбалет я видел когда был у вас дома ?
2: Ага, наш
2: О, теперь скажи где видел - мы его ищем
- Почему в анекдотах внутренний голос часто даёт человеку неправильные советы?
- Потому что это не внутренний голос, а спам!
imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он- угу, а кто из нас пойдет? Она- оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он - а што их два?! Она - СЕРЕЖА!!! (пауза) Он - ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?
В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи.
Женщины хотят выйти замуж, а мужчины всего-навсего добраться до попы.
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас
погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться
в разных смыслах.
По результатам своих последних двухнедельных сражений с компом, понял,
что Висту придумали для того, что бы сразу все полюбили ХР.
Вопрос армянскому радио.
- В чем заключается разница между между убыточными фирмами и компаниями,
приносящими прибыль?
- В масштабах воображения их главного бухгалтера!
- Доктор, пропишите мне что-нибудь другое для памяти! А то
МЕЗИНТРОСГРУПИГРУЗДОПЕРИНОТИНАТ и ТРУХСПРИНТОДИНОКРУЗИАНУСФЕН
не помогают!
Эвандер Холифилд - это Алла Пугачева боксерского мира.
Вовочка-интеллектуал.
Урок истории в школе. Мариванна:
- Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий
Иванович Чапаев?
- Нет проблем: его убил писатель Пелевин!
- Ты уверен, что ничего не перепутал?
- Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о
Василии Ивановиче практически исчезли.
Штирлиц с Плейшнером ведут задушевную беседу за бутылкой шнапса. Я знаю,
что вы образованный человек и прекрасно знаете русскую культуру, -
говорит разведчик. – Кто из русских писателей вам нравится больше всех?
- Драматург Островский! Помните: "Отчего люди не летают, как птицы?"
У Черномырдина как-то спросили: почему в нашем правительстве не было
женщин?
Он ответил: «Не до того было! »
Новинка!
Издательство Майкрософт Пресс выпустило книгу
"Лесоповал. Учебное руководство для системных администраторов."
Когда смотришь на молодых "манагеров", с грустью вспоминаешь старых
московских алкоголиков - интеллигентные, образованные люди были, и ни
капли дерьма в душе
Мужской стриптиз - это систематически повторяющийся процесс перехода
денег из кошелька мужа в трусы незнакомого мужчины.
Пьяный водитель Сидоров сумел проехать из города на дачу НЕ СМОТРЯ на
плохую дорогу.
Урок истории.
- Вовочка! Когда люди, наконец, поняли, что земля круглая?
- После того, как придумали игру в футбол!
Украина все же достигла уровня Италии. По количеству мусора на улицах
городов.
Любить демократию не так гадко, как ее суверенизировать.
Любая личность много значит, когда много молчит
За – стоя, против – лежа, а воздерживаться лучше заранее.
- Девушка на розовом кадиллаке, прижмитесь к обочине. С вами хочет
познакомиться Президент Франции!!!
Урок литературы в школе.
- Вовочка, кто из персонажей комедии Грибоедова сказал: "Ах, злые языки
страшнее пистолета"?
- Госпожа Клитор!
- Ты за кого будешь голособать, за правых или за левых?
- Я, за голубых.
- А это почему же?
- Да потому что, если победят те, то будут ***ть, а эти хоть
професионалы.
Вопрос армянскому радио.
- Моя девушка упорно не желает становиться раком. Что делать?
- Отдать ее на воспитание страусам!
Астрологи нашли новую планету в зодиакальном кругу. Все смешалось в доме
Зодиака! Козел стал Быком. Дева стала Раком.
Если в России Винни-Пух, то в Польше его имя - Кубусь Пухатек, в Варшаве
даже улица есть с таким названием. В Латвии его знают как Виннийс-Пукса,
в Беларуссии Вiня-Пых, в Венгрии его зовут Мицимоцко!
Каждый раз, покупая интернет карточку 5 единиц для посещения
сайта одноклассники.ру, убеждаешься в правильности поговорки
НЕ ИМЕЙ 100 РУБЛЕЙ, А ИМЕЙ 100 ДРУЗЕЙ ДРУЗЕЙ!
Касьянов 2%? По тому сколько наберет Медведев и будем судить о росте
коррупции в стране.
Недавно у Ксюши Собчак украли дорогостоящее украшение. Прозьба всех кто
обнаружит золотую подкову обращатся в милицию.
Когда Эрнст и Ко. выпустят (в чем я не сомневаюсь) "Джентельмены
удачи-2!", в фильме обязательно будет фраза:
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
Если Касьянов поклянется, что в случае победы, он будет брать только два
процента от всех доходов России, то он безусловно выиграет выборы.
Российская казна тоже от этого выиграет.
Все в нашем мире взаимосвязано. Если раньше, после каждого ужесточеня
работы ГИБДД, увеличивалось количество борцов с корупцией, то после
Нового года в астрономической прогрессии ростет число правозащитников,
борцов за улучшение условий содержания в местах заключения.
Украинские фашисты настолько нежны, что и начальником у них женщина.
Довольно милая.
Защитникам России, которые по призыву, стали выдавать по полметра
туалетной бумаги в календарные сутки.
КомСолМат немедленно потребовал выдавать еще по кубометру памперсов.
МО в затруднении, так как в Сухвойсках, Морфлоте и ВВС потребность в
памперсах может отличаться в разы.
Срочно откомандировали представителем в НАТО для пущей объективности
паренька, который ваще срочную не служил. Пусть он ихний опыт обобщит на
примере Куликовской, Бородинской и прочих битв и доложит.
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.
Украинские фашисты настолько нежны, что этническим чисткам предпочитают
языковые.
А не замахнуться ли нам, панимаешь, швейцарской компании "Нога" ногой
между ног?
Телеграмма: Лондон-КИЕВ.
"Милая Юлечка, так-как я имел счет в Киевском сбербанке СССР СВОИ
200рублей, вышли мои 200$ в ЛОНДОН" С уважением Борис Березовский.
- Дети, резать себе вены – опасно для жизни. Не делайте этого чаще двух
раз в неделю.
Памятка для охотника. Увидел вдалеке знакомого? Но не уверен?! Сделай
контрольный выстрел.
Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах.
Добрая барыня пожалела его:
- Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!
Только насмотревшись немецких порнофильмов понимаешь всю глубину
различий между нашими народами... Сколько раз все слышали фразу "в
пи*№у, насрать", но насколько это может быть буквально воспринято
немецкими режиссерами?!
Успевать надо не во что-бы-то-ни-стало и не в поте-лица, а просто
во-время.
Опять синоптики накаркали морозы...
В индейских тюрьмах некоторые заключенные имеют "статус-скво"
Истина – что грудь молоденькой девушки, которая хоть и существует в
природе, но как только ухватишь ее по-слаще да по-крепчее, то мысли тут
же о другом... совсем о другом.
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ вас удовлетворил?
- О!!!... А можно... задать еще два... вопроса...?!
Диалог:
- Вчера (в понедельник)вернулся из дальней поездки. Стало как-то
грустно. Да еше и притомился. Романтические мечтания, эротические
фантазии и неутоленная страсть кобеля - все померкло перед желанием
уснуть.
- Удивляюсь тому, как некоторые, вроде здравомыслящие люди, носятся со
своими собаками, идут у них на поводу, делают из них своих кумиров..
Выгони нахрен этого пса и спи спокойно!
- Господин Касьянов, на какой процент голосов избирателей вы
рассчитываете?
- Ну уж свои законные два процента получу...
-Как дела? Как работа?
- Нормально. Работу новую нашел, только там меня почему-то называют
трудягой.
Избежать глупых ситуаций в нашей жизни - достаточно легко! Например,
если вас распирает на улице на беспричинный смех, достаточно всего лишь
достать мобильник и сделать вид, что с кем-то разговариваете!
2008 г. Сьемки документального фильма "Просто Премьер"
- Так снимаем интерьер кабинета. Владимир Владимирович, а что это за
хрень с подносом в углу?
- Да вот, по русской традиции, велел набить чучело из Медведева...
Трасса. Населенный пункт. Стоит машина на обочине с поднятым капотом,
водитель крутится рядом. Мимо едет гаишник и, увидев, решил
остановиться.
- Что случилось, может помочь?
- Двигатель перегрелся.
- Наверно быстро ехал.
- Было дело.
- Значит правило нарушили и Вас можно оштрафовать?
- Вы же не видели.
- Так и нас никто не видит.
Два года тому назад в этом лесу было много диких кабанов.
Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше.
Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои
палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше.
Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь
здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.
- Папа Римский самый фердипердозный.
- В смысле религиозный?
- Я и говорю фердипердозный.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас
погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться
в разных смыслах.
По результатам своих последних двухнедельных сражений с компом, понял,
что Висту придумали для того, что бы сразу все полюбили ХР.
Вопрос армянскому радио.
- В чем заключается разница между между убыточными фирмами и компаниями,
приносящими прибыль?
- В масштабах воображения их главного бухгалтера!
- Доктор, пропишите мне что-нибудь другое для памяти! А то
МЕЗИНТРОСГРУПИГРУЗДОПЕРИНОТИНАТ и ТРУХСПРИНТОДИНОКРУЗИАНУСФЕН
не помогают!
Эвандер Холифилд - это Алла Пугачева боксерского мира.
Вовочка-интеллектуал.
Урок истории в школе. Мариванна:
- Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий
Иванович Чапаев?
- Нет проблем: его убил писатель Пелевин!
- Ты уверен, что ничего не перепутал?
- Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о
Василии Ивановиче практически исчезли.
Штирлиц с Плейшнером ведут задушевную беседу за бутылкой шнапса. Я знаю,
что вы образованный человек и прекрасно знаете русскую культуру, -
говорит разведчик. – Кто из русских писателей вам нравится больше всех?
- Драматург Островский! Помните: "Отчего люди не летают, как птицы?"
У Черномырдина как-то спросили: почему в нашем правительстве не было
женщин?
Он ответил: «Не до того было! »
Новинка!
Издательство Майкрософт Пресс выпустило книгу
"Лесоповал. Учебное руководство для системных администраторов."
Когда смотришь на молодых "манагеров", с грустью вспоминаешь старых
московских алкоголиков - интеллигентные, образованные люди были, и ни
капли дерьма в душе
Мужской стриптиз - это систематически повторяющийся процесс перехода
денег из кошелька мужа в трусы незнакомого мужчины.
Пьяный водитель Сидоров сумел проехать из города на дачу НЕ СМОТРЯ на
плохую дорогу.
Урок истории.
- Вовочка! Когда люди, наконец, поняли, что земля круглая?
- После того, как придумали игру в футбол!
Украина все же достигла уровня Италии. По количеству мусора на улицах
городов.
Любить демократию не так гадко, как ее суверенизировать.
Любая личность много значит, когда много молчит
За – стоя, против – лежа, а воздерживаться лучше заранее.
- Девушка на розовом кадиллаке, прижмитесь к обочине. С вами хочет
познакомиться Президент Франции!!!
Урок литературы в школе.
- Вовочка, кто из персонажей комедии Грибоедова сказал: "Ах, злые языки
страшнее пистолета"?
- Госпожа Клитор!
- Ты за кого будешь голособать, за правых или за левых?
- Я, за голубых.
- А это почему же?
- Да потому что, если победят те, то будут ***ть, а эти хоть
професионалы.
Вопрос армянскому радио.
- Моя девушка упорно не желает становиться раком. Что делать?
- Отдать ее на воспитание страусам!
Астрологи нашли новую планету в зодиакальном кругу. Все смешалось в доме
Зодиака! Козел стал Быком. Дева стала Раком.
Если в России Винни-Пух, то в Польше его имя - Кубусь Пухатек, в Варшаве
даже улица есть с таким названием. В Латвии его знают как Виннийс-Пукса,
в Беларуссии Вiня-Пых, в Венгрии его зовут Мицимоцко!
Каждый раз, покупая интернет карточку 5 единиц для посещения
сайта одноклассники.ру, убеждаешься в правильности поговорки
НЕ ИМЕЙ 100 РУБЛЕЙ, А ИМЕЙ 100 ДРУЗЕЙ ДРУЗЕЙ!
Касьянов 2%? По тому сколько наберет Медведев и будем судить о росте
коррупции в стране.
Недавно у Ксюши Собчак украли дорогостоящее украшение. Прозьба всех кто
обнаружит золотую подкову обращатся в милицию.
Когда Эрнст и Ко. выпустят (в чем я не сомневаюсь) "Джентельмены
удачи-2!", в фильме обязательно будет фраза:
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
Если Касьянов поклянется, что в случае победы, он будет брать только два
процента от всех доходов России, то он безусловно выиграет выборы.
Российская казна тоже от этого выиграет.
Все в нашем мире взаимосвязано. Если раньше, после каждого ужесточеня
работы ГИБДД, увеличивалось количество борцов с корупцией, то после
Нового года в астрономической прогрессии ростет число правозащитников,
борцов за улучшение условий содержания в местах заключения.
Украинские фашисты настолько нежны, что и начальником у них женщина.
Довольно милая.
Защитникам России, которые по призыву, стали выдавать по полметра
туалетной бумаги в календарные сутки.
КомСолМат немедленно потребовал выдавать еще по кубометру памперсов.
МО в затруднении, так как в Сухвойсках, Морфлоте и ВВС потребность в
памперсах может отличаться в разы.
Срочно откомандировали представителем в НАТО для пущей объективности
паренька, который ваще срочную не служил. Пусть он ихний опыт обобщит на
примере Куликовской, Бородинской и прочих битв и доложит.
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.
Украинские фашисты настолько нежны, что этническим чисткам предпочитают
языковые.
А не замахнуться ли нам, панимаешь, швейцарской компании "Нога" ногой
между ног?
Телеграмма: Лондон-КИЕВ.
"Милая Юлечка, так-как я имел счет в Киевском сбербанке СССР СВОИ
200рублей, вышли мои 200$ в ЛОНДОН" С уважением Борис Березовский.
- Дети, резать себе вены – опасно для жизни. Не делайте этого чаще двух
раз в неделю.
Памятка для охотника. Увидел вдалеке знакомого? Но не уверен?! Сделай
контрольный выстрел.
Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах.
Добрая барыня пожалела его:
- Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!
Только насмотревшись немецких порнофильмов понимаешь всю глубину
различий между нашими народами... Сколько раз все слышали фразу "в
пи*№у, насрать", но насколько это может быть буквально воспринято
немецкими режиссерами?!
Успевать надо не во что-бы-то-ни-стало и не в поте-лица, а просто
во-время.
Опять синоптики накаркали морозы...
В индейских тюрьмах некоторые заключенные имеют "статус-скво"
Истина – что грудь молоденькой девушки, которая хоть и существует в
природе, но как только ухватишь ее по-слаще да по-крепчее, то мысли тут
же о другом... совсем о другом.
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ вас удовлетворил?
- О!!!... А можно... задать еще два... вопроса...?!
Диалог:
- Вчера (в понедельник)вернулся из дальней поездки. Стало как-то
грустно. Да еше и притомился. Романтические мечтания, эротические
фантазии и неутоленная страсть кобеля - все померкло перед желанием
уснуть.
- Удивляюсь тому, как некоторые, вроде здравомыслящие люди, носятся со
своими собаками, идут у них на поводу, делают из них своих кумиров..
Выгони нахрен этого пса и спи спокойно!
- Господин Касьянов, на какой процент голосов избирателей вы
рассчитываете?
- Ну уж свои законные два процента получу...
-Как дела? Как работа?
- Нормально. Работу новую нашел, только там меня почему-то называют
трудягой.
Избежать глупых ситуаций в нашей жизни - достаточно легко! Например,
если вас распирает на улице на беспричинный смех, достаточно всего лишь
достать мобильник и сделать вид, что с кем-то разговариваете!
2008 г. Сьемки документального фильма "Просто Премьер"
- Так снимаем интерьер кабинета. Владимир Владимирович, а что это за
хрень с подносом в углу?
- Да вот, по русской традиции, велел набить чучело из Медведева...
Трасса. Населенный пункт. Стоит машина на обочине с поднятым капотом,
водитель крутится рядом. Мимо едет гаишник и, увидев, решил
остановиться.
- Что случилось, может помочь?
- Двигатель перегрелся.
- Наверно быстро ехал.
- Было дело.
- Значит правило нарушили и Вас можно оштрафовать?
- Вы же не видели.
- Так и нас никто не видит.
Два года тому назад в этом лесу было много диких кабанов.
Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше.
Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои
палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше.
Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь
здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.
- Папа Римский самый фердипердозный.
- В смысле религиозный?
- Я и говорю фердипердозный.
Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии".
Плакат в МакДоналдсе "НАЧНИ С ПИРОЖКА С КАПУСТОЙ!" целесообразней было бы повесить в туалете.
9 Марта - международное женское утро без трусов.
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.
Книга "Бухгалтерия в картинках для программеров" не вышла. Бессмысленно.
Эти идиоты вообще ничего не понимают.
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.
Наступила долгожданная рабочая суббота. Так правительство в очередной раз залезло в карман торговцев пивом и слабым алкоголем.
Если туфли стали нестерпимо жать, значит время постричь ногти.
Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.
Потушил пожар - отряхни шланг!
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас****елась".
Глобализация - это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...
- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы".
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы".
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шёлковом платье, в платке и очках от Гуччи.
Провожают её взглядами.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину ебёт.
Реалист:
- А уж как она этого кого-то!
Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, ем!
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!
- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидарасы!
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Совершенно очевидно, что у людей, имеющих навороченные сотовые телефоны, имеются комплексы - но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где этот ваш Грено находится?
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ!!!
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! ***асе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и на*** пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на ***, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, и пухленький, и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на ***!
Плакат в МакДоналдсе "НАЧНИ С ПИРОЖКА С КАПУСТОЙ!" целесообразней было бы повесить в туалете.
9 Марта - международное женское утро без трусов.
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.
Книга "Бухгалтерия в картинках для программеров" не вышла. Бессмысленно.
Эти идиоты вообще ничего не понимают.
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.
Наступила долгожданная рабочая суббота. Так правительство в очередной раз залезло в карман торговцев пивом и слабым алкоголем.
Если туфли стали нестерпимо жать, значит время постричь ногти.
Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.
Потушил пожар - отряхни шланг!
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас****елась".
Глобализация - это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...
- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы".
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы".
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шёлковом платье, в платке и очках от Гуччи.
Провожают её взглядами.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину ебёт.
Реалист:
- А уж как она этого кого-то!
Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, ем!
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!
- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидарасы!
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Совершенно очевидно, что у людей, имеющих навороченные сотовые телефоны, имеются комплексы - но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где этот ваш Грено находится?
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ!!!
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! ***асе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и на*** пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на ***, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, и пухленький, и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на ***!
Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!
-А ты что?
-Предложил схватку на ножах в операционной!
- Как называются мужчины,любящие друг друга.
- Гомосеки.
- А целующиеся при всех перед телекамерами?
- Генсеки.
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Ситуация. Я работаю на 3 этаже.
Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света
(лампочка перегорела уже как неделя);
на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …,
выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он: - Понял… - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.
Смотрите на видео! «Аншлаг» в новом, смешном переводе от Гоблина!
С появлением МЭДВЭДА и началась предвыборная агитация Медведева. Ещё был вариант: некто Креведко, однако вскоре его кандидатуру убрали по причине слишком уж хохлятского окончания.
Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку,
то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах…
- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?
- Можно!
- Выблядок!
Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом…
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!…
Собирается грузин на свидание:
- Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли…
- Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.
Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом… квартиру… машину…
Разговаривают два приятеля:
- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
Фильмы про секретного агента ВИННИ-007.
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство;
- Кролик, который меня кормил;
- Доктор ИА;
- И целого горшка мало;
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";
- Завтрак не умрет никогда;
и новинка "Пасека Рояль"…
Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света…
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя… Ладно, иди, три…
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле…
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Мораль - цените свою профессию!
***
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь,
говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
-А ты что?
-Предложил схватку на ножах в операционной!
- Как называются мужчины,любящие друг друга.
- Гомосеки.
- А целующиеся при всех перед телекамерами?
- Генсеки.
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Ситуация. Я работаю на 3 этаже.
Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света
(лампочка перегорела уже как неделя);
на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …,
выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он: - Понял… - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.
Смотрите на видео! «Аншлаг» в новом, смешном переводе от Гоблина!
С появлением МЭДВЭДА и началась предвыборная агитация Медведева. Ещё был вариант: некто Креведко, однако вскоре его кандидатуру убрали по причине слишком уж хохлятского окончания.
Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку,
то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах…
- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?
- Можно!
- Выблядок!
Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом…
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!…
Собирается грузин на свидание:
- Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли…
- Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.
Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом… квартиру… машину…
Разговаривают два приятеля:
- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
Фильмы про секретного агента ВИННИ-007.
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство;
- Кролик, который меня кормил;
- Доктор ИА;
- И целого горшка мало;
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";
- Завтрак не умрет никогда;
и новинка "Пасека Рояль"…
Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света…
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя… Ладно, иди, три…
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле…
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Мораль - цените свою профессию!
***
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь,
говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
Будет Олимпиада. Не будет Олимпиада. Какая разница - деньги-то мы уже освоим.
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
Он так и не понял, почему его все называли тупым.
Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - крепче пьешь.
Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
Оказывается, для того чтобы культурно разделить Россию и Украину просто достаточно показывать разные сериалы и рекламу.
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.
Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
Археолог - сильно припозднившийся мародер.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....".
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники!
- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребёнок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...
Новое реалити-шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...
- Может ли произойти военный конфликт между Россией и Соединенными Штатами?
- Обязательно произойдёт! В ихней армии хавчик лучше!
- Девушка, разрешите за силикон подержаться!
- Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо....
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!
- А я кролика купила... В память о наших отношениях?.. Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок.
Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского...
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица.
Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
- Слышали - пенсионерам льготы деньгами заменили!
- Ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - бабушку свою в казино встретил...
- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...
- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила...
- В крови и слизи?
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
Вчера сдавал экзамены автоматом: патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
Пупырчатый упаковочный полиэтилен - теперь нервы могут успокоить не только больные ветрянкой!
- Привет, девочки!!! - сказал слепой, заходя в рыбный магазин.
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй...".
Приметы времени:
"Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис".
Из Книги рекордов:
Самую большую скорость в беге может развивать танзанийский бурундук...
Но, блядь, не хочет!!!
Создатель говорит женщине:
- Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблазнять мужчин...
- Охо! Офигеть, дайте две!!!
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна!!!
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...
Из жизни.
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчёт исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь!
Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос:
- Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...
Мораль: Надо бы бывать почаще в этом институте...
Будет Олимпиада. Не будет Олимпиада. Какая разница - деньги-то мы уже освоим.
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
Он так и не понял, почему его все называли тупым.
Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - крепче пьешь.
Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
Оказывается, для того чтобы культурно разделить Россию и Украину просто достаточно показывать разные сериалы и рекламу.
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.
Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
Археолог - сильно припозднившийся мародер.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....".
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники!
- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребёнок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...
Новое реалити-шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...
- Может ли произойти военный конфликт между Россией и Соединенными Штатами?
- Обязательно произойдёт! В ихней армии хавчик лучше!
- Девушка, разрешите за силикон подержаться!
- Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо....
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!
- А я кролика купила... В память о наших отношениях?.. Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок.
Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского...
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица.
Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
- Слышали - пенсионерам льготы деньгами заменили!
- Ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - бабушку свою в казино встретил...
- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...
- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила...
- В крови и слизи?
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
Вчера сдавал экзамены автоматом: патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
Пупырчатый упаковочный полиэтилен - теперь нервы могут успокоить не только больные ветрянкой!
- Привет, девочки!!! - сказал слепой, заходя в рыбный магазин.
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй...".
Приметы времени:
"Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис".
Из Книги рекордов:
Самую большую скорость в беге может развивать танзанийский бурундук...
Но, блядь, не хочет!!!
Создатель говорит женщине:
- Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблазнять мужчин...
- Охо! Офигеть, дайте две!!!
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна!!!
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...
Из жизни.
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчёт исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь!
Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос:
- Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...
Мораль: Надо бы бывать почаще в этом институте...
В кабинете у психоанолитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.
Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела?
- Аааа, Надюха, привет, нормально!!!
- Че нового?
Пауза.....
- Да вот...сок купила....
Сборная России по футболу признана самой слаженной командой. За год ребята слажали более 10 раз.
Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.
В городе Донецке самоотверженные жители спиной загородили все городские фонтаны, тем самым не позволяя группе Фактор 2 бросить монетку.
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'
Новый русский хвастается приятелям:
- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...
Сегодня утром: едет недешевая спортивная тонированная синяя Ауди, за рулем с гордым наплевательским на всех видом - мадам. На заснеженной крыше авто едет щетка с длинной ручкой для чистки снега.
Мужик на производстве повредил губу. Пришёл к хирургу и просит помочь. Врач глянул и говорит:
-Могу только половые губы пришить, других нет
Через день мужик прибегает опять и в истерике:
-Бл*, сделай как было
-???
-Да смотрю в зеркало-х*й встаёт, смотрю на х*й-губы трясутся
На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно стекло запотевает.
Администрация магазина «Меха».
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
ЗАКОН О ВЫБОРАХ ПРЕЗИДЕНТА РФ (проект)
Статья 1. За 6 месяцев до истечения второго срока своих полномочий
президент РФ объявляет публично имя победителя президентских выборов и
сообщает по секрету председателю ЦИК полный список кандидатов в
президенты и число голосов, поданных за каждого из них.
Статья 2. В день выборов президента РФ никаких мероприятий, связанных с
выборами, не проводится.
Статья 3. Спустя сутки после завершения выборов президента РФ
председатель ЦИК обнародует результаты всенародного голосования,
сообщенные ему 6 месяцев назад президентом РФ.
Статья 4. Все сторонники нового президента являются патриотами, все его
противники - русофобами и агентами Запада
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой вруках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Люди останавливаются...
Новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, дрочить вредно?
- Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.
- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:
- Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.
Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:
- Шило, мыло, ***, я Ржевский.
Крокодил, крокожу и буду крокодить...
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.
У меня на телефоне есть кнопка «откл. бл.». Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка «вкл. нах.»
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.
Объявление: «Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую».
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за***ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Китайцы приблизились к границе России и стали показывать жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать. Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем, что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.
Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела?
- Аааа, Надюха, привет, нормально!!!
- Че нового?
Пауза.....
- Да вот...сок купила....
Сборная России по футболу признана самой слаженной командой. За год ребята слажали более 10 раз.
Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.
В городе Донецке самоотверженные жители спиной загородили все городские фонтаны, тем самым не позволяя группе Фактор 2 бросить монетку.
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'
Новый русский хвастается приятелям:
- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...
Сегодня утром: едет недешевая спортивная тонированная синяя Ауди, за рулем с гордым наплевательским на всех видом - мадам. На заснеженной крыше авто едет щетка с длинной ручкой для чистки снега.
Мужик на производстве повредил губу. Пришёл к хирургу и просит помочь. Врач глянул и говорит:
-Могу только половые губы пришить, других нет
Через день мужик прибегает опять и в истерике:
-Бл*, сделай как было
-???
-Да смотрю в зеркало-х*й встаёт, смотрю на х*й-губы трясутся
На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно стекло запотевает.
Администрация магазина «Меха».
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
ЗАКОН О ВЫБОРАХ ПРЕЗИДЕНТА РФ (проект)
Статья 1. За 6 месяцев до истечения второго срока своих полномочий
президент РФ объявляет публично имя победителя президентских выборов и
сообщает по секрету председателю ЦИК полный список кандидатов в
президенты и число голосов, поданных за каждого из них.
Статья 2. В день выборов президента РФ никаких мероприятий, связанных с
выборами, не проводится.
Статья 3. Спустя сутки после завершения выборов президента РФ
председатель ЦИК обнародует результаты всенародного голосования,
сообщенные ему 6 месяцев назад президентом РФ.
Статья 4. Все сторонники нового президента являются патриотами, все его
противники - русофобами и агентами Запада
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой вруках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Люди останавливаются...
Новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, дрочить вредно?
- Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.
- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:
- Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.
Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:
- Шило, мыло, ***, я Ржевский.
Крокодил, крокожу и буду крокодить...
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.
У меня на телефоне есть кнопка «откл. бл.». Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка «вкл. нах.»
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.
Объявление: «Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую».
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за***ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Китайцы приблизились к границе России и стали показывать жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать. Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем, что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.
Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
- Что везете?
Эстонец: - Труппы везу.
Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?
Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато.
Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.
Эстонец открывает машину, там 20 труб.
Таможня: - Так это же трубы!
Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!
Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."
Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос…
Евро оставь себе, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу!
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Вы любите триллеры? Скоро! Смотрите в кинотеатрах! Новый фильм ужасов "Остров свекровищ".
Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона…
- Вы из Питера?
- Да.
(Указывая на чемодан. Тихо):
- Что-нибудь из Эрмитажа?!
В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.
Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?
Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная возросла впятеро.
Акция от "Жиллет":
Меньше рожа - меньше раздражений.
Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по черному.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.
Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум.
Жить стало лучше некуда, а веселее незачем.
Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой.
Я все пойму, вы только денег дайте!!
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.
Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.
На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу.
Самый интимный подарок - это ***.
- Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
- Что везете?
Эстонец: - Труппы везу.
Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?
Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато.
Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.
Эстонец открывает машину, там 20 труб.
Таможня: - Так это же трубы!
Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!
Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."
Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос…
Евро оставь себе, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу!
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Вы любите триллеры? Скоро! Смотрите в кинотеатрах! Новый фильм ужасов "Остров свекровищ".
Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона…
- Вы из Питера?
- Да.
(Указывая на чемодан. Тихо):
- Что-нибудь из Эрмитажа?!
В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.
Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?
Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная возросла впятеро.
Акция от "Жиллет":
Меньше рожа - меньше раздражений.
Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по черному.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.
Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум.
Жить стало лучше некуда, а веселее незачем.
Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой.
Я все пойму, вы только денег дайте!!
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.
Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.
На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу.
Самый интимный подарок - это ***.
подборка баянов
Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстроординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, человечище!!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.
1: Как откосить от армии?
2: Замутить с дочкой военкома!
1: А если у него мальчик?
2: Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
- А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее.
- Ну и как?
- Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства.
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:
- Ты хл*** купил?
- Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил..... ХЛЕБАКУ не пил...
Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:"Стой, ты кто такая?"
-Красная Шапочка
-Куда идёшь?
-К бабушке.
-Что несёшь?
-Пирожки.
-Пирожки во что завёрнуты?
-В газетку.
-Газетку давай, а сама иди!!!
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!
Муж уехал в командировку, жена пригласила любовника. Лежат в постели, им хорошо. У мужа отменяют рейс, он возвращается домой. Видит все это безобразие, начинает гонять любовника по квартире, а поймать не может - тот весь потный после таких-то развлечений. Наконец-то схватил его за мужское достоинство. А достоинство, надо полагать, скользкое, любовник завопил и вырвался. И сиганул в окно. Муж:
- Не, не уйдешь! - хватает карабин, прицеливается и пуляет вслед убегающему казанове весь магазин. Промахивается. После чего кладет карабин на пол, закуривает, и, задумчиво глядя в окно, произносит:
- М-да... И член ему вытер, и с салютом проводил...
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.
Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстроординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, человечище!!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.
1: Как откосить от армии?
2: Замутить с дочкой военкома!
1: А если у него мальчик?
2: Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
- А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее.
- Ну и как?
- Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства.
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:
- Ты хл*** купил?
- Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил..... ХЛЕБАКУ не пил...
Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:"Стой, ты кто такая?"
-Красная Шапочка
-Куда идёшь?
-К бабушке.
-Что несёшь?
-Пирожки.
-Пирожки во что завёрнуты?
-В газетку.
-Газетку давай, а сама иди!!!
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!
Муж уехал в командировку, жена пригласила любовника. Лежат в постели, им хорошо. У мужа отменяют рейс, он возвращается домой. Видит все это безобразие, начинает гонять любовника по квартире, а поймать не может - тот весь потный после таких-то развлечений. Наконец-то схватил его за мужское достоинство. А достоинство, надо полагать, скользкое, любовник завопил и вырвался. И сиганул в окно. Муж:
- Не, не уйдешь! - хватает карабин, прицеливается и пуляет вслед убегающему казанове весь магазин. Промахивается. После чего кладет карабин на пол, закуривает, и, задумчиво глядя в окно, произносит:
- М-да... И член ему вытер, и с салютом проводил...
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гр***ных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
На улице города встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!
1941 год, окраина украинского городка...глубокая ночь
В хату к деду с бабкой ломится внучёк и неистово орет
-"Немцы в городе!!!"
Перепуганые дед с бабкой впотёмках открывают дверь
-"В каком городе, внучек?"
-"В Берлине! Их там тыщи!!!"
В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что вынуждены продавать свои игрушки...
Тот факт, что вы упали, не имеет значения, если, поднимаясь, вы сумели прихватить с пола какую-либо ценную вещицу.
Супружеская жизнь сухим пайком: жена выдает мужу деньги на проститутку.
Он ее трогал, трогал и под конец растрогал...
Девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!
Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?
Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может с вероятностью 99% закончиться прокладками.
Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь, как выгнать.
От "хуево" до "охуенно" лежит пропасть, которая ой как больше размера хуя...
В детстве и трава зеленее, и ****юли мягче...
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже исключены из Красной Книги.
- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?
Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься
- КудААААА!!!..
- Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
Муж жене:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.
- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам отказать!
Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать женщине!
Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".
Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём".
Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
В НИИ картофелеводства выведена новая порода колорадских жуков, которых можно убивать газетой...
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.
Художник Шишкин: "Утро в сосновом гробу".
На костюмированный бал приходит голая девушка, у которой из одежды только чёрные перчатки и чёрные туфельки.
Хозяин бала подходит к ней и спрашивает:
- А у вас милая что за костюм?
На что девушка возмущённо отвечает:
- Разве вы не видите? Пиковая пятёрка!
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...
Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они ****ануцца на палубу судна...
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять про***ли бабки.
Некоторые из личных вещей Майкла Джексона будут проданы с аукциона в Лас-Вегасе в конце этого месяца. Но одну из его любимых игрушек, куклу Пиноккио, Майкл не согласился продавать ни за какие деньги.
А вдруг однажды Пиноккио сможет стать реальным живым мальчиком?
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.
Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гр***ных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
На улице города встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!
1941 год, окраина украинского городка...глубокая ночь
В хату к деду с бабкой ломится внучёк и неистово орет
-"Немцы в городе!!!"
Перепуганые дед с бабкой впотёмках открывают дверь
-"В каком городе, внучек?"
-"В Берлине! Их там тыщи!!!"
В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что вынуждены продавать свои игрушки...
Тот факт, что вы упали, не имеет значения, если, поднимаясь, вы сумели прихватить с пола какую-либо ценную вещицу.
Супружеская жизнь сухим пайком: жена выдает мужу деньги на проститутку.
Он ее трогал, трогал и под конец растрогал...
Девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!
Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?
Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может с вероятностью 99% закончиться прокладками.
Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь, как выгнать.
От "хуево" до "охуенно" лежит пропасть, которая ой как больше размера хуя...
В детстве и трава зеленее, и ****юли мягче...
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже исключены из Красной Книги.
- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?
Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься
- КудААААА!!!..
- Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
Муж жене:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.
- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам отказать!
Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать женщине!
Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".
Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём".
Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
В НИИ картофелеводства выведена новая порода колорадских жуков, которых можно убивать газетой...
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.
Художник Шишкин: "Утро в сосновом гробу".
На костюмированный бал приходит голая девушка, у которой из одежды только чёрные перчатки и чёрные туфельки.
Хозяин бала подходит к ней и спрашивает:
- А у вас милая что за костюм?
На что девушка возмущённо отвечает:
- Разве вы не видите? Пиковая пятёрка!
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...
Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они ****ануцца на палубу судна...
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять про***ли бабки.
Некоторые из личных вещей Майкла Джексона будут проданы с аукциона в Лас-Вегасе в конце этого месяца. Но одну из его любимых игрушек, куклу Пиноккио, Майкл не согласился продавать ни за какие деньги.
А вдруг однажды Пиноккио сможет стать реальным живым мальчиком?
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.
Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
Мама говорит маленькой дочери:
-Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
-А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
- Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… Тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку корми
Подписи на протоколе от водителя:
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х…ясе!"
- "Please, speak Albanian"
Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовались, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому органу, тех и отпустят
Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села…
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!!!
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!
- Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
- Вы хотите сказать, что им еще и платят?
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!
Пурген "Пассивия" - ты можешь больше!
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Х"!!!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!!
- Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое!!!!!
На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян:
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!
Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездес%ущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff...
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать.
На мое испуганное лицо не обращай внимания
Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!
- Девушка, а девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Hу... Можно вас на минуточку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи как раз долго.
- Hу уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет !
-Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я,-сказала лапша "Доширак" пластиковой вилке.
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул
Три вдовы разговаривают:
- Мой муж много пил , вот и спился.
- А мой много курил и скурился.
- А мой ... э-э-э... скончался.
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, - не могу кончить.
- А вы не пейте!
- А если не выпью, не могу начать.
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.
-Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
-А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
- Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… Тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку корми
Подписи на протоколе от водителя:
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х…ясе!"
- "Please, speak Albanian"
Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовались, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому органу, тех и отпустят
Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села…
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!!!
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!
- Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
- Вы хотите сказать, что им еще и платят?
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!
Пурген "Пассивия" - ты можешь больше!
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Х"!!!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!!
- Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое!!!!!
На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян:
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!
Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездес%ущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff...
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать.
На мое испуганное лицо не обращай внимания
Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!
- Девушка, а девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Hу... Можно вас на минуточку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи как раз долго.
- Hу уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет !
-Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я,-сказала лапша "Доширак" пластиковой вилке.
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул
Три вдовы разговаривают:
- Мой муж много пил , вот и спился.
- А мой много курил и скурился.
- А мой ... э-э-э... скончался.
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, - не могу кончить.
- А вы не пейте!
- А если не выпью, не могу начать.
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
-Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
-С мира по нитке – голому рубашка!
Вопрос армянскому радио:
-Может ли женщина, как поет Земфира, «задыхаться от нежности»?
-Да, если эта нежность – грубый минет!
2030 год, робот(р) принимает людей на работу.
Заходит русский.
Робот ему: Здравствуйте!
Русский: Здорово!
Робот: Курите?
Русский: Да так пачку в день...
Робот: Пьете?
Русский: Да так по праздникам...
Робот: До свидания.
Заходит украинец.
Робот: Здравствуйте!
Украинец: Здоровеньки булы!!!
Робот: Курите?
Украинец: Не больше двух пачек в день...
Робот: Пьете?
Украинец: Ну а як же хохол, да без горилки???
Робот: До свидания.
Заходит казах.
Робот ему: Здравствуйте!
Казах: Асалямугалейкум агатай!
Робот: До свидания!
Прыгают с парашютом новички:
- Высота 5000 метров, пошли!
- Нееет, 5000 метроы это высоко!
- Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!
- Нееет, это тоже высоко!
- Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
- Но это тоже высоко!
- НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!
- Ааа, так мы с парашютами прыгаем?
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- С чего вы взяли?
- Так они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
В пивной к продавцу обращается мужчина:
- Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
- Да, много воды утекло с тех пор...
[Сисястое_блондинко]> Мальчики, кому показать СИСЬКИ. За конспектики по ЭВТ))
[Шульц]> МНЕ!!!
[ONyX]> Иолсен, мне!
[100sr]> Иринка, и меня не обдели!
[Слепой_Джо]> Девушка, а мне потрогать можно?
Рассол - деликатное решение деликатной проблемы.
1: а домен–то medvedev2008.ru был зарегистрирован в 2005 году
1: А двумя неделями раньше…
domain: IVANOV2008.RU
created: 2005.11.14
2: интересно.. какие есть ещё домены фамилия2008
2: и заодно фамилия2012 :-)
1: domain: PUTIN2012.RU
created: 2007.07.12
2: нас уберут
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
-Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
-С мира по нитке – голому рубашка!
Вопрос армянскому радио:
-Может ли женщина, как поет Земфира, «задыхаться от нежности»?
-Да, если эта нежность – грубый минет!
2030 год, робот(р) принимает людей на работу.
Заходит русский.
Робот ему: Здравствуйте!
Русский: Здорово!
Робот: Курите?
Русский: Да так пачку в день...
Робот: Пьете?
Русский: Да так по праздникам...
Робот: До свидания.
Заходит украинец.
Робот: Здравствуйте!
Украинец: Здоровеньки булы!!!
Робот: Курите?
Украинец: Не больше двух пачек в день...
Робот: Пьете?
Украинец: Ну а як же хохол, да без горилки???
Робот: До свидания.
Заходит казах.
Робот ему: Здравствуйте!
Казах: Асалямугалейкум агатай!
Робот: До свидания!
Прыгают с парашютом новички:
- Высота 5000 метров, пошли!
- Нееет, 5000 метроы это высоко!
- Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!
- Нееет, это тоже высоко!
- Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
- Но это тоже высоко!
- НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!
- Ааа, так мы с парашютами прыгаем?
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- С чего вы взяли?
- Так они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
В пивной к продавцу обращается мужчина:
- Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
- Да, много воды утекло с тех пор...
[Сисястое_блондинко]> Мальчики, кому показать СИСЬКИ. За конспектики по ЭВТ))
[Шульц]> МНЕ!!!
[ONyX]> Иолсен, мне!
[100sr]> Иринка, и меня не обдели!
[Слепой_Джо]> Девушка, а мне потрогать можно?
Рассол - деликатное решение деликатной проблемы.
1: а домен–то medvedev2008.ru был зарегистрирован в 2005 году
1: А двумя неделями раньше…
domain: IVANOV2008.RU
created: 2005.11.14
2: интересно.. какие есть ещё домены фамилия2008
2: и заодно фамилия2012 :-)
1: domain: PUTIN2012.RU
created: 2007.07.12
2: нас уберут
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.