Глупые анекдоты

ДЕРЬМОВЫЕ анектоты...
Летайте самолётами Аэрофлота. Спешите, их осталось совсем немного... Такая же х.ня..
И еще... Пьяный Пушкин своей няне:
"Арина.. Не аринна..." (Не понять не фига)
И еще...
В магазине пьяница продавщице:
- Ачку.. Аламора....
- Что??
- Ачку... Аламорра..
- Говорите внятней.
- Ашла аxуй...
**********************
Взято с НГО...:D:D:D:D

А я знаю умный анекдот!!!

Сын спрашивает папу: "водка подорожала,это значит что ты будешь меньше пить"?
А батя отвечает:"нет сынок, это значит что ты будешь меньше кушать"
:)))))

оригинально..но первй мне рассказывали на нетрезвую голову..поржали.......

Ехал мужик по лесу на велосипеде, наскочил на кочку, упал.. и покатился..

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка. Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
.....................

- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем.
- "Автомат Калашникова", что ли?
.....................

...Емy надели динамовскyю шапочкy, обвязали тоpпедовским
шаpфиком и посадили в сектоp фанатов ``Спаpтака''. Смотpите на
ОРТ "Последний геpой-4"!

и тд.

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел :D:D

ПРО лом прикольно:))), а так куйня какая-то:8):8)

- знаешь почему виндовс не работает?
- нет, почему?
- потому что один крАкАдЫл полетел на север, а другой направо...

типа зачем мне холодильник, если не курю

Едут в автобусе две бабки и грузин, Одна бабка -
-Моему Васе 6 лет, а он уже на пианино умеет играть.
Вторая:
-Моему Пете 5 лет, а он уже на скрипке умеет играть !
Грузин слушал, слушал и говорит:
-А моему Гоги 4 годика, а он уже барашков во всю имеет ! :lol: :lol:
_____________________________
огда писал, был пьян (!)

снесла курочка дедушке яичко... начисто снесла! (с) на правах оффтопика ru.anecdot

ДеРутСя КоЛоБОк с ВолКом...ВолК гОВоРит ЯНИжЕ поЯсА Не БьЁм А коЛОБОк ГОворит по гоЛоВе ТОЖЕ

про колобков, так про колобков....

- Сядь ко мне на язычок, - сказала Лиса Колобку.
- Какая-то не детская сказочка получается, - подумал Колобок, растёгивая штаны.

Cам придумал? :D :D

ААААААААААААААААААААААААААААААААААА, на 5ок.. :))

Не, это из моей золотой коллекции..

печенюшка

Это и весь анекдот?:)

Вермишель :D

В каком слове 6 букв "Ы"???
вЫлЫсЫпЫдЫсточкЫ:D:D:D:D

А ты знаешь слово в котором 1 гласная буква и 8 согласных :lol:
Ответ:взбзднуть :D

Однажды в доме Hаташи Ростовой затеяли званый вечеp с балом. Hу на балу все
танцуют, вемелятся - отpываются по полной вобщем. Hо тут Hаташе захотелось
изьебуться. Она pазбежалась и попыталась сесть в воздухе на шпагат... Hо
видимо что-то не pассчитала - гpохнулась на пол и пpилипла к паpкету...
****ой...
Hу собpались гости вокpуг, стоят и обсуждают что делать. Тут один из гостей
догадывается:
- Давайте, - говоpит, - Пpосвеpлим снизу, с пеpвого этажа, дыpку. В нее
войдет воздух, давление уpавновесится - и Hаташа отлипнет...
Hо тут вмешивается хозяин дома:
- Hет-нет! - говоpит, - Паpкет в зале новый - не дам свеpлить...
И тут появляется сам поpучик Ржевский:
А давайте, - говоpит, - мы ее за соски накpутим - она вся потечет - так мы
ее по полу до кухни дотянем, - а там паpкет стаpый.......

Долго я ржал......:)):D:D:D:D

Бал в доме Ростовых. Поручик Ржевский начистил сапоги так, что когда он танцует с дамой, то видит какого цвета у неё нижнее бельё. Танцует с одной:
-Мадам, а у вас бельё розовое!?!
-Откуда вы знаете?
- Да вот, догадался.
...так происходит некоторое время, пока он не начал танцевать с Наташей:
-Наташа, что то не пойму какого цвета у вас бельё???
-А у менея оно не надето.
-Слава Богу, а я то подумал, что у меня сапог треснул.
:D:D:D:D

ТАЛАЛАЕВ и merler последние анекдоты на 5+ :D:D:D

Тогда, судя по последним анкдотам, тему следовло бы назвать не "тупые анекдоты" а "ржачные..."!

Rulezzzzzzzzzzzzzzzz
------------------------
http://www.nova.co.nr

Идёт мужик по лесу, вдруг слышит - кукушка кукует.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты больной чтоли?
- Да нет, вроде.
- Ну тогда поживёшь ещё.

Выходят Штирлиц и Мюллер из пивной.
Мюллер:-Ну что, может девочек снимем?
Штирлиц:-Да ну, пускай ещё повисят.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук.
-Шли бы вы домой, девочки, война всё-таки!

Падают два кирпича на строителя. Один:
-Слышь,а нам тут облом выйдет. Строитель-то в каске!
-Эх, всему-то тебя учить надо. Эй, мужик!!!
Строитель (оглядываясь на крик):-А? ААААА!!!

ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ! :):):)

Самый клёвый Анегдот,-Серёга и Фраер - Бухие :))))

ВНИМАНИЕ: этот анекдот гипер-мега-супер ТУПОЙ!.........не все поймут....некоторым особо умным можно не пытаться.......я не поняла до сих пор...но говорят смешно


Вопрос: зачем на туалетной бумаге иногда делают перфорацию?
Ответ: чтобы легче было смыться

Вот :wc:

суККа :D:D:D:lol: