Анекдот понравился...

А потом мы, молодые виноваты...:P

ааааааааа есть!

Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится
испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя
как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.

Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что - что...?
- Да трахикарпус заболел, говорю.

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с
трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной
платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.

Останавливает гаишник машину:
- Плати стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!

Переходный период - в детских садах уже не играют в казаков-разбойников и еще не играют в гей-парад.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем.
Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного
проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее
десятилетие будет сосать вся Европа.

Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
- Деньги взяла?
- Да…
- Смотри не трать!

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село...

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками.

- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...

Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? Поздравляем! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

Мужик с трехлитровой банкой подсолнечного масла подходит к дверям притормаживающего поезда. Банка выскальзывает у него из рук, падает, разбивается. Весь перрон в масле.
Проводница: "Вы что тут булгаковщину устроили! Тоже мне - Аннушка!"

Когда-то в Москве проходил съезд женщин и на нем один из вопросов был таким: "Сколько раз в неделю можно "жить" (всё таки всемирный форум) с мужчиной без ущерба для женского здоровья".
Первой выступает англичанка: "Мы считаем - один раз в неделю достаточно!".
Второй выступает немка: "Немецкие женщины считают, что достаточно двух раз в неделю!".
Поднимается француженка:"Позвольте, какие два раза - ну хотя бы три раза!".
Выходит на трибуну итальянка: "Мы, южная нация и меньше чем четыре раза в неделю не согласны!".
Поднимается хохлушка: "Чотири рази в неділю (укр. "воскресенье") це добре, ми згодні, а скільки раз в будень день?".

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

Оригинальный подарок – туалетная бумага с логотипом вашей компании!
Для рекламных акций и как оригинальные бизнес подарки клиентам и партнерам вашей компании! Оптимальное соотношение цены и качества! С нами работают крупнейшие бренды РФ! Доставка продукции во все регионы России!!!

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова.

Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите"
Пациентка:"Да!"
Доктор:"Сколько?"
Поциентка:"Пока не наемся!"

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи
стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз
дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как
статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник,
второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла,
дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!

Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер.
Бегемот подумав: А блевать?!

"Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание, вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.
Капитан:
- Всего тридцать секунд!?
Ведущий:
- Это правильный ответ.

Почему, делая предложение, мужчина стоит на коленях?
1)Чтобы быть на уровне задач.
2)Чтобы обращаться непосредственно к предмету.
3) Чтобы знать, чем это пахнет.

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Приходит абхаз в парикмахерскую.
Парикмахер ему : Вам прическу в какую сторону зачесать?
Абхаз: В сторону Сухуми!!

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

Маленький мальчик:
- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб!
- Дверью?
- Если бы...

Если девушка ругается матом - то это ещё вовсе не означает, что она блядь, и наоборот.

- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...

На светофоре стоит ярко-красный родстер с открытым верхом. Неожиданно сзади в него врубается тюнингованная девятка...
Из родстера вываливают двое бугаёв с монтировками и неторопливо подходят к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными чёлками в битых джинсиках и в маечках на бретельках.
Бугай:
- Фу, бля... Ну что, пидоры - поехали квартиру смотреть?
Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках:
- Да лана, мальчишки... Чё мы - между своими не договоримся?

Прошлым летом в бойскаутском лагере "Пионер" особенно отличились бойскауты третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет:осталось пять человек - и все мужики .Остров-рай на земле.Все хорошо,только женьщин нет.Живут мужики месяц ,два,тра@аться хотят-хоть узлом завязывай.Ив один прекрасный день решаютя-ловятгориллу,самку.Первый мужик в смущении:
-Страшная , волосатая....давайте ей хотябы пакет на голову наденем....
Надевают пакет на голову ,связывают,чттобы не царапалась,и держат.Тот который первый сверху на неё.Только начал как горила его ногами охватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать.Мужик орет:
-Снимите ,снимите!!!!!!!
-Да как же мы её снимем - ты же сверху?
-Да пакет снимите - я её поцелую!!!

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Израиль выдворил Российского дипломата, обвиняемого в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпидемнадзора лично проверяет стерильность обрезания в Московских синагогах

Журналист берет интервью у Ксении Собчак:
(Ж)- Что Вы можете сказать о главной героине фильма "Шоколадная блондинка" известной миллиардерше и признанной красотке Пэрис Хилтон, с которой Вы снимались в этой кинокартине?
(С)- А кто это - Пэрис Хилтон?

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"

- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет
- Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

Муж: - Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
Жена: - Что бы могло случиться?
Муж: - Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву...
В офисах "ЮКОСа" идет мобилизация...

15.02.07 г. состоялось заседание совета министровРФ. В повестке было два вопроса:
1. Мордатость членов совета министров. Решили - мордатость министра обороны занимаемой должности не соответствует.
2. Кто может быть министром обороны. Решили - при выполнении критерия п. 1 кто угодно.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...

Светофор, На перекрестоке напротив иномарки с двумя подругами стоит навороченной джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен.
Вдруг одна из подруг, которая помоложе начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает... Когда разъехались, та что постарше спрашивает: - Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну, че он такой упитанный, довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...

Судья спрашивает "нового русского":
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: - Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

Идёт мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг".
Спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Дык это глазные, сынок.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай, -в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Заходит на почтy ЕБH полyчить пенсию, а паспоpт забыл. Емy кассиpша говоpит:
- Hе можем вам выдать деньги, пока не yдостовеpим личность.
- Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь.
Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
- Hy нет y вас с собой паспоpта, как-нибyдь еще подтвеpдить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тyт Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы емy деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги полyчил. Вот и вы что нибyдь пpидyмайте.
Ельцин почесал pепy и говоpит:
- Да знаете, мне что-то только фигня всякая в головy лезет...
- Чyдесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpyпными или мелкими деньги выдать?

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей:
- Ты мля с@#а yвалена!!!!!!!!
- За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
- Ты пыль со стола вытеpла????!!!!
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!!!!!

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, блядь, мудак!!! Что за ёбаная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Жена говорит мужу:
- Дорогой, все вы, мужики, одинаковые, вам от женщины нужен только секс, а женщине ведь так необходимо внимание! Мужчина отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!!!

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.

- Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились...

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
- Учусь!
Рожа:
- Ну, как научишься - позвони....

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный.

Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком...

Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и
очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было.
Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным
секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику.
Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам.
Шутник что-то прошептал.
— А? — переспросил лучший ученик.
— Бэ, — ответил шутник и умер.

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Жена ругается с мужем и говорит:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и
положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно
предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный...

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый,
вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой
треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил
название "Осторожно, за рулем пи*да!"

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году
и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".

Ты извини, я твою машину разбил…
- Да???... Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был…
- Сегодняшним днем живешь!... Ты в будущее смотри!

Интеллект против прухи бессилен.

-Привет, подружка.
-Привет, подушка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?!

Реальный заголовок:
"Конгресс США отложил слушания по глобальному потеплению из-за холодов".

О любви не мало песен сложено
Я слажаю вам сейчас ещё одну
На вешалке в прихожей висит моя старая куртка, которую я уже сто лет не надеваю. Но висит она не просто, а оттопыренным карманом наружу.Я точно знаю, что там ничего быть не может, что оттянулся он от моих каждодневных поисков , но с упорством идиота каждое утро не пропускаю и этот карман, когда выворачиваю всю одежду в поисках бабла.

Еду не я прошлой зимой (это важно) на машине. Я всегда пристегиваюсь, машина у меня пищит, если не пристегнуться, да и привыкла уже как-то. Ну так вот, еду я и на посту ГИБДД меня останавливают. Даже не представившись, страж дорожного порядка выдаёт:
- Девушка, а чёй-то вы пристёгнуты?
- ???????????????
- Ну, странно как-то, вдруг шуба помнется.
Вот какой заботливый мне инспектор попался.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой

Да, что ты говоришь. Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу. та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена
- А ты откуда, сука знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???

У жениха спрашивают:
- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.

Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
- Купи [игра какая то] для компа.
Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет.
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров

На мосту над рекой Твид, протекающей к северу от Сиднея, недавно произошла авария. К счастью, обошлось без человеческих жертв, зато в реку попали 24 000 бутылок пива, находившиеся в машине. Естественно, тут же на месте были организованы спасательные работы, в которых приняли участие все желающие. Местные жители с радостью перевоплотились в водолазов и занялись ловлей пива. Некоторым счастливым обладателям костюмов для подводного плавания удалось поймать в мутных водах Твида аж до 400 бутылок живительной влаги. Это радостное мероприятие длилось все выходные и доставило немало счастливых моментов народным массам.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

Штирлиц и Мюллер садятся в машину:
Ш.-Мюллер, поехали по бабам!
М.-Штирлиц, бросьте свои садистские идеи!мы поедем по Асфальту...

Забрали программиста в армию и поставили его на пост... Там шел человек:
Стой! Логин,Пароль...

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки,
то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
С***, еще раз увижу-убью!

Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...

Обьявление в студ. общаге:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!

Прилетели инопланетяне посмотреть что за последние годы в России изменилось. Смотрят - появился новый объект - огромный купол от Москвы до Урала. Вверху дырка. Что и для чего - не понятно. Выкрали самого ученого русского академика - полетели показывать. Типа - объясни. Академик посмотрел, почесал в репе:
- Да это ж%па нашего президента!
- А почему такая большая?
- А чтобы на всех ж%%олизов хватило.

В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит.
Он злится на невесту:
-Ну,давай,помогай мне руками!
-Да я помогаю...
-Эх!Что ж ты такими слабыми руками замуж выходила?...

Умерающий старик зовет к себе внука, и говорит.
-Эx, сынок, мне остался жизнь до завтра, и я xочу делать завещание. Старшему из моиx внуков я завещаю 10000 долларов, второму я отдам 20000, а тебе, самый мой дорогой внук, 30000.
-Ну, ну, деда, зачем так грустиш? Ты должен радоватся за нас!
-Да нет, я рад за вас, только не знаю, где мне до завтра найти 60000??

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
- Неа....работать не будут...
- Почему???
- Механик умер

Русский секс длится 2часа 32 минуты.
-30 мин. настраивается.
-2 мин. секс.
-2 часа лежит без сознания.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Инструкция к переносному интеллектуальному суперсканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых текстов.
4. Прибор не только с выражением читает предложенные ему тексты, но и доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при детях не направлять!

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Ползут два партизана в разведку, руками так загр***ют. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Шел однажды А.С. Пушкин со своей женой по парку. Тут жена споткнулась, но Пушкин ее поддержал, она избежала падения, - и они пошли дальше. Все это увидел какой-то зевака. Вечером он уже рассказывал своему знакомому в баре как все было:
- Прикинь, сегодня видел, как Пушкин шел с женой по парку. Так вот жена его споткнулась, упала. Пушкин помог ей подняться и они пошли дальше.
Этот знакомый на следующий день рассказывает другому своему знакомому:
-Слушай, видел, короче, Пушкина. Он со своей женой шел по парку. Тут он бац! - подножку ей! Та упала. Ну, Пушкин помог ей подняться, жена ему влепила пощечину и они дальше пошли.
Тот, которому все это только что рассказали - позже рассказывает третьему:
- Видел я, значит, на днях Пушкина с женой его. Прикинь, идут тихо-мирно по парку. Тут Пушкин жене своей подножку подставляет! Она, конечно, упала. А Пушкин, прикинь, засмеялся и убежал!!!
Третий-четвертому:
- Видел вчера Пушкина с женой. Через парк шли. Идут-идут, тут раз! - Пушкин ей в торец каааак врежет! Ну, она в нокаут! А Пушкин выхватил у нее сумочку и убежал!!!!!
двести сорок восьмой - двести сорок девятому:
-Видел вчера Лермонтов дро*ил х*й на заборе и орал: "Вся власть - Советам!".

В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам:
- Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза!
Детишки хором:
- Дед Мороз! Где ты?
В ответ - тишина. Снегурочка:
- Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
- Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый голос:
- Плохо мне, ребятки... Ой, плохо!

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не стоит?

"Назначение министром обороны Анатолия Сердюкова старая гвардия приняла в штыки. Экс-начaльник Главного управления международного сотрудничества Минобороны генерал-полковник Леонид Ивашов расценил это как «унижение армии и человека в погонах»:
– Хорошо хоть Путин человека назначил, а то мог назначить и лабрадора..."

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

В магазине:
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.

Встречаются два друга:
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".

- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты

Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?

Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец.

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
- Ну, рассказывай! Где ты, что?
-Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
- А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
- Ну, и как торговля, успешно, нормально?
- Да нормально, хорошо все было.
- А почему "было"? А теперь что?
- А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Hа нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Все помнят рекламу "до первой звезды нельзя"? Так вот…Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи… и только Суворов наворачивает жареного поросенка.
Императрица Екатерина:
- А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!
Суворов:
- А мне до п#зды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
- П#зды Александру Васильевичу!

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет если увеличить в 8 раз количество работников СБУ?
Ответ:
- В восем раз увеличится объем поставляемых в Украину наркотиков...
Надо ж както себя содержать... Прийдется увеличить...
И так по всем отделам в восемь раз увеличится объем преступности.

Диалог отца с сыном:
- Сынок,поди сюда.
- А че стало?
- Ну поди.
- А че стало?
- Ничего, просто подойди.
- Ну, если ниче ни стало, че я буду подходить?
- Ну ладно, стало. Иди сюда.
- А че стало?

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

Идут бабушка и внучок. Внук говорит:
-Бабуль давай кирпич украдем!
-Ты что внучок воровать плохо-,говорит бабушка
А внук как заорет на всю деревню
-Так мы же вчера воровали!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы
убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради
денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы
рейнджер".

Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.

Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на оливье...

- С тех пор, как мы познакомились, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Боже, неужели так сильно ваше чувство?!
- Да нет, просто денег совсем не остается...

- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Напротив! При досмотре нашлись его очки, котрые он потерял на прошлой неделе!

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

- Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло! А мой все время говорит о будущей...

Девушка ссориться со своим парнем:
- У тебя никогда не будет детей!!
- Это почему?
- Потомучто ты г@ндон!!

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

- А девушки какие в Сочи!
- А мне все равно - хоть в Сочи, хоть в Москве...
- Как?! Для тебя уже разница в пятьдесят-шестьдесят баксов - все равно?!

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - х%йня-с!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по@бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...

В отделение милиции доставили за избиение таджика полковника и штатского . Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Мужик у врача:
- Доктор! У меня на члене две ручки выросли, как ТОЛЬКО - он, сволочь, упирается ими, и не пускает!
- Ну голубчик... По-моему - только ампутация
- Неее! Я еще потерплю!!
Через пару недель встречаются
- Как Ваши дела, уважаемый?
- Та! Нашел методу! В постель - только с молотком. Как упираться начинает - я ему, гаду, по башке! Он сразу за голову хватается "Ой, б%я..." Ну а я - туда...

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
- Я те сколько раз говорила - не жри печенье в постели!!...

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

-Где ты был?
- За хлебом бегал.
-Ну и как, догнал?

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Блюда национальной кухни:
-Кипяток по чукотски со льдом;
-Шашлык из кепки;
-Манты с хантами;
-Каштанка-друг человека-по-корейски;
-Харакири в собственном пузе;
-Пирожки по-татарски с луком и стрелами;
-Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла и медвежьи берлоги- по-нашему

- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.

Государственная Дума рассматривает законопроект о призыве девушек и женщин в возрасте от 18 до 35 лет на срок в 18 месяцев для обязательного деторождения.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х*й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Приходит девушка к геникологу и плачет:
-Доктор, понимаете, у меня скоро свадьба, а жених думает, что я еще девственица! спасите меня, сделайте что-нибудь!
-Хорошо,-сказал докор,-ложитесь, сейчас все исправим.
Прошла неделя.
В кабинет к доктору залетает довольная девушка с цветами и конфетами.
-Доктор, спасибо огромное! Не поверите, столько крови было!!!
-Это хорошо, а теперь ложитесь, я лезвие достану...

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.

Дочка, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Муж:
- Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему?
Жена:
- Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает.
Муж:
- Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.
Жена:
- Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще проблемы, могут быть большие чем эта?!!"

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

В номере газеты в разделе объявления появляется:
"Меняю три шкурки инопланетян на Реntium-V".
Подпись: Агент Фокс Малдер.
В следующем номере появляется объявление:
"Меняем Реntium-V на шкурку агента Малдера".
Подпись: Инопланетяне.

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

Теперь вместо "скинхед" можно говорить "бритень спирс".

Когда-то давно в училище я учился с парнем по имени Витя Дубовский. Он был не просто тупой, а тупой, ещё тупее и ещё тупее тупого. Кличка у него была "Дуб". Причём звали его так все, включая преподавателей. А один из преподов после очередного урока оставил в витином дневнике запись для его отца: "Поздравляю! Вы одновременно вырастили сына и посадили дерево!"

Только что отправил начальнику в аську: \"Начальство с****ло. Продолжаем)))\". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?

Вчера устраивался на работу, но запутался в улицах. Наткнулся на работника ГИБДД. Спрашиваю, где находится переулок Гривцова? Он головой повертел и выдал:
- все вопросы к Яndex, не мешай работать!!!

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Прислал(а): tanita. Средний балл: 3,4. обсуждение
Голосуй за анекдот:

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

Пpогpаммиста из Микpософта послали на военные сбоpы. Стpеляет он на стpельбище
из автомата - все пyли мимо. Емy кpичат со стоpоны мишени:
- Эй, посмотpи на свой автомат, y тебя какая-то пpоблема с ним.
Он смотpит на автомат, потом подносит палец к дyлy и нажимает на спyсковой
кpючок. Палец отлетает. Он кpичит в ответ:
- С моей стоpоны все ноpмально, пyли вылетают. Пpоблема где-то на Вашей
стоpоне.

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!

- Товарищ сержант, можно?
- «Можно» за х@й подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите…
- Ну подержись...

:D

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Мужик спрашивает у соседа:
-У тебя корова курит?
-Нет.
-Ну значит у тебя сарай горит!!!

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро.

- Девушка, можно вас на минутку?
- А за минутку успеешь?
- Долго ли умеючи!!!
- Умеючи как раз и долго!!!

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронижелет?

Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он под любым может.

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

Объявление в баре.
- В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.

Идут мама с сыном по тратуару! А в переди открытый канализационный люк открытый.
Сын:"Мама смотри крокодил летит!"
Мама:"ГДЕ!"
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит:"Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!"

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: "Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про***ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же рас****яя. И вступить с ним в рукопашную схватку".


В России две беды – дураки и дороги.
Но есть и две радости – дурочки и дорожки.

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Поспорили муж с женой кто в доме хозяин. Муж говорит, что он хозяин, а жена - что она хозяйка. муж дал жене в лоб, она под стол упала. Заходит сосед, "что это у тебя жена под столом лежит?"
"А она у нас в доме хозяйка, где хочет , там и лежит"

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер.
Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз...

Знаете, есть лавровое дерево? Что на нём растёт, Правильно, лавровый лист. А знаете ли вы, что награждать победителя Олимпиад лавровым венком придумали древнегреческие евреи, что бы не тратиться на золотые медали?

...Жена - мужу:
- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил...
- Вбил?! А куда я теперь утюг включать буду?

...Ночь. В поезде на нижней полке едет мужик. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...

...Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

- Иван, тебе нужно обратиться к врачу, тебе кальция не хватает в организме.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года трахаю твою жену, а у тебя еще рога не выросли.

Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают с экрана монитора не убирая руку с мышки.
...Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

- Рядовой Половой!
- Я!!
- Вымыть пол!
- Чем!??
- Тряпкой!!!
- Какой????
- Половой!!!!!!
- Я!!!

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель.
Майор докладывает Генералу:
Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманы.

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?

- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Где главная дорога?
Главная дорога там, где едет танк.

На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно?
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог Вам сдать экзамен!

Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали оперцию по смене пола:
- Ну, приделали грудь, нормально - особенных ощущений не было.
Ампутировали член - тоже ничего. А вот когда удаляли половину мозга...

- Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
- Так ты за скольких сразу собираешься?

Чем Windоws похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

Семейная трагедия:
у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, милая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Жена обращается к мужу:
-Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана.
- Угу.
- А волосы как струи водопада.
- Ага.
- А губы как лепестки роз.
-Ну.
-Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!

Меню:
Булочка "Каменный гость"
Чай "Белые ночи"
Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
Бифштекс "Дожуем до понедельника"
Котлеты "Доживем до понедельника"

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
Это означает, что помогать вам не собираются.

- Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, -спрашивает рассерженый отец сына.
- Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
- Это вы обещали награду за пропавшего песика?
- Да.
- Давайте аванс, и я отправляюсь его искать.

5 признаков католицизма
1. Согрешил - купил индульгенцию и ты вновь весь невинен.
2. В католической церкви во время службы можно сидет, а значит можно спать.
3. Инквизиция и праздничные сжигания ведьм на костре.
4. Католики очень дружны, они очень часто вместе собираются и ходят в походы... крестовые.
5. Католики настоящие хранители веры - в дни постов, не режут иноверцев.

Звонок оператору : --- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? --- На работу ацетона-нет.

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

- Алло! Баня?! - Нет. Это Балодя!

- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли. - Жертвы есть? - Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?

— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька! Подпустим ее поближе.

В квартире нового русского звонит телефон. Трубку снимает теща. Голос из трубки:
— Алло, ма! Ленку позовите мне скоренько! Я по мобильнику.
— Лена, возми трубку. Твой тебя спрашивает.
— Ленка, это я. Слушай, я тут попал в натуре, выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.


Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?



Приходит девушка к врачу.
— Доктор!
— Да-да, слушаю вас!
— М-м, доктор, странная у меня какая-то болезнь.
— А что случилось?
— Да что-то волосы у меня везде растут. Вот смотрите! Усы, борода, на груди. И так до самого х*я.

— Почему опоздал на работу?
— Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог.

Учитель спрашивает:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно. А из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

:D

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый:
— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
— На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
— А меня тараканы замучили!
Рыбка:
— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
Третий:
— А меня мыши задолбали!
Рыбка:
— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!:P

Семеро козлят избивают волка, а он орёт:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи козёл!

Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: «Выдерни шнур, выдави стекло». :D

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку и решили построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой — все как у людей. Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться — а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день — второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день — дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
— Кто наш сортир ломает — сознавайся!
Тут выходит маленький зайчонок.
— Я, дядя Лева.
Лев его за уши:
— Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
— Пришел я утром в первый день. Сижу, сру. Вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру. Вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

— Золушка, собирайся! А то на бал опоздаешь!
— Вот насчет бала. Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом «Ламборджини»! А этот желтый джип меня достал!

Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
— Дык! Лазер Боре хер обрезал.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит.
— Выпить хошь?
— Да!
Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день — опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— Да!
Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова приходят с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что думаешь, что мы на*бать тебя хотим?
— Да!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

АаААаАа, просто пацталом :D :D :lol:

В результате приватизации : заводчикам - много заводов, фабрикантам - много фабрик, нефтяникам -много нефти, газовикам - много газа.
Персоналу проктологического отделения много, много...

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество

- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
- Из чего состоит затвор автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
- Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
- Нет, не правильно. Придется пересдавать
- А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
- Из того же материала.

В эстонском лифте:
-Вам на какой этаж?
-На 9-ый.
-Белье брать будете?

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду...
Металлист: Хочу... черепахой быть....
Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает...
Металлист: Она не ползает, она тащится!

По статистике, 99% мужчин на планете отобьют футбольный мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!
-????.. - это же Бондарчук!!!!

Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня сдесь голова.

Если чайка летит жопой вперед значит сильный ветер, если корова, значит порошок качественный...

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

- Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии "пробке"?
- Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую-то возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

Многие считают себя "немногими", но лишь единицы считают себя неединственными.

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада…
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложиллучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погр***, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!


Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих любых желания!
- Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой.
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание.
На вопрос "Почему?" мужик отвечает:
- Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю.

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Ученикам 11 класса задали написать сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все написали, каждый описал свою собственную ситуацию. Но все 35 сочинений заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня потом нашли!"

Мужик с похмелья забегает в магазин подходит к кассе трясущимися руками протягивает деньги и говорит - 70 рублей!
Кассирша: - Вам в какой отдел?
- Мля, в кондитерский!!!

На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.

- Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки?
- Когда он катится, он подпрыгивает.

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

-И на фига мне этот балет????- Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса.

Беседуют три горца.
— Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился, мой отец зарезал быка!
— А когда я родился, мой отец зарезал соседа.

- А у нас человек выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа.

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов".
Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.

Учительница в классе.
"Хотелось бы отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем я буду в будущем". Вовочка, это ты сам придумал или опять Борька подсказал?"

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще скорая помощь?
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пи%%ец...

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

-Слышал вася из окна выпрыгнул?? -А мотив? -Какой мотив? Он че мурат насыров? молча выпрыгнул....

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...бл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.. всё равно лучше чем работать!"

Женщины сообразительнее мужчин:на одного тугодума приходятся две легкомысленные.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная.

Муж жене:
- Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут безвозвратно. Ты об этом знаешь?
- Знаю.
- Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!

Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал ее ласковые руки, губы, глаза и початую, но недопитую бутылку водки в холодильнике.

Российские ученые изобрели безалкогольную водку.
На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не приносит.

При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей Иванов подарил ему на память затрепанную книгу "Вооруженные Силы для чайников".

В Грузии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Ну, давайте, спляшите гопака!

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.

После Буша-отца и Буша-сына, следующим президентом США должен стать Буш-святой дух.

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Среди африканских слонов популярна шутка:
они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трехмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - ее парень

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними.
Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Советы садоводам.
В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

Доказывая свою непричастность к приему допинга, Ольга Пылева дала 11-часовую пресс-конференцию в Красноярске и еще несколько часов после этого фотографировалась с журналистами.

Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти...

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это!

- Пап, а кого ты больше хотел: мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время...

- Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?!

Сын приходит домой с двойкой и говорит отцу:
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, сынок, только не обижайся!

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа.

Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные

- Подсудимый,за что вы убили свою жену?
- Я застал её с любовником!
- Но вы застрелили её,а не его
- Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку!

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Как безумная
2. Хотеть
3. Шубу.

Вопрос:
чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?
Ответ:
толщиной латекса.

2022 год, урок истории в Американской школе:
"11 сентября 2001 г., арабские террористы совершили подлое нападение на США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма."
То же самое в иракской школе:
"22 Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия над США. В результате американцы напали на наши земли..."
То же самое в российской школе:
"11 сентября 2001 года два неопытных иракский пилота потерпели крушение на территории США..."

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

- А Павлов-то сука, - перешептывались кобели.

- Вы так смешно рассказываете про армейскую службу!
Вы случайно не в потешном полку служили?

Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего:
- Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не гомосексуалист?
- Да как вы могли обо мне такое подумать!
Спрашивает следующего прохожего:
- Молодой человек, извините, вы случайно не голубой?
- Ни в коем случае!
Спрашивает следующего:
- Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец?
- Ничего подобного!
Стоит дальше и задумчиво произносит:
- Мда, в этом городе за женой нужен будет глаз да глаз!

Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого - 10 рублей.

Идет юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п. В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно - съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил - попал в яблоко, поставил в 30 шагах - попал, в 50 - и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гр***нного острова не свалили?!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...

Собрались органы человека, проводят совещание. На повестке дня: "Кого отправит на пенсию"
Встали почки: Товарищи, отправьте нас пожалуйста на пенсию, мы так устали. Остальные говорят:Нет, без вас мы не можем.
Сердца говорит: Я очень старая, мне трудно работать, давайте я пойду на пенсию. Остальные: Нет, без тебя мы умрем.
И так, руки, ноги, желудок, мозг. Вдруг голос из далека: Друзья, отправьте меня на пенсию, не могу больше. Мозг говорит: Кто вы такой, встаньте пожалуйста. Голос: Смог бы вставать, пенсию не просил.

Приходить муж практически каждый день пьяный. Жена все время ворчит, моль, вечно пянь и тд. и тп.
Не выдержал мужик и говорит: Молчи женщина, пить тоже может не каждый.
-А че там пить то? Я тоже умею. Короче, договорились,на следующее утро муж и жена идет на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяны в стельку. Подошли к двери, муж достает ключ, не может попасть замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит: Дай мне ключ, вот ты пьян и не можешь попасть, сама открою. Берет ключ на руки и стоит.
Муж: Ну че, открой.
Жена: А где дверь?

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.
Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
-на,прикройся ей.
Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.
Муж:-ну как там??
Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Сидят дед и бабка, чай пьют.
Вдруг дед:Ой шевелится..
Бабка:Да ты че?
Д:Да, вот еще раз.
Б:Ой как хорошо.
Д:Теперь вообще трясет
Б:Дед, это же отлично, давай попробуем
Д:Ты о чем дура, земля трясется

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоем кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет)
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг....
Папаша замахался его выбрасывать.

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!

-Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит.
Он спрашивает у них кому сколько дали.
1-й: - Мне дали три года.
- Ну, это быстро пролетит - зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2-й: - Мне два года:
- Ну, это еще быстрее - зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде? - спрашивает он у третьего.
- Год.
- Ой, бл* - не повезло-то тебе как - день, ночь, день, ночь...

Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

Два приятеля:
- Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
- А что именно?
- Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"

McDonald"s обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе.
В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
- Спиноза...
- Еврей.
- Колумб...
- Крещеный испанский еврей.
- Оффенбах...
- Еврей.
- Модильяни.
- Еврей.
- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи...

Учебное пособие "Как стать супер-мега-за*бацким фотографом".
После покупки цифрового фотоаппарата выполните следующие действия:
1. Вставить батарейки в фотоаппарат.
2. Понажимать все кнопочки. Инструкцию не читать.
3. Снять комнату со вспышкой и без.
4. Снять цветы в горшочке.
5. Снять собственные ноги.
6. Снять самого себя на расстоянии вытянутой руки (при каждом последующем снимке пытаться делать лицо более интеллигентным).
7. Снять вид из окна, используя подоконник как подставку.
8. Удивиться хреновому качеству снимков.
9. Вынуть уже-млять разрядившиеся батарейки.
10. Сходить купить аккумуляторы.
11. Вставить аккумуляторы.
12. Прочитать инструкцию на немецком (увидеть лишь знакомое der).
13. Повторить пункты 2-8.
14. Прочитать инструкцию на польском и казахском (удивиться непонятным словам составленных из русских букв).
15. Повторить пункты 2-8.
16. Найти мануал на русском в инете.
17. Прочитать и понять, что это и так все понятно.
18. Не найти в инете нормальных книг на русском про искусство цифрового фото.
19. По**рить весь трафик на рассматривание креатифа на форумах по цифровому фото.
20. Дать обещание себе изучить технологию HDR.
21. Забить до отказа винчестер закинув фотографии, получившиеся в результате выполнения пунктов 2-8, 13, 15. Эти фото хранить вечно.
22. Положить цифровик на полку до ближайшего праздника (отпуска).

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.

Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом галстуке.
Невеста:
- Дорогой за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок.
- Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мёртвенькая, вот и синенькая.

Две блондинки:
- Я всё думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Создается такое впечатление, что ВАЗ приглашают на различные международные автовыставки просто для того, чтобы посмеяться.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью,
сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Мама мальчика Никиты была возмущена тем, что президент не поцеловал её в грудь и не похлопал по заднице.

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются: - Рабинович, я слышал, Ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же Вы занимаетесь? - Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети. - Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги? - За вход и выход.

[COLOR=darkblue]Идёт Грузин. Весь в синяках, а в руках бумеранг. Навстречу другой Грузин. Увидел его и спрашивает:[/COLOR]
[COLOR=darkblue]-Гывы, вах, ты что это в сЫнЫках вЭс?[/COLOR]
[COLOR=darkblue]-ВЫдЫш бумЭранг да?[/COLOR]
[COLOR=darkblue]-Так вЫбросЫ его да.[/COLOR]
[COLOR=darkblue]-Такой умный да? Вот вАзмЫ и сам вЫброси[/COLOR]

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил.

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов!

Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис.
Для русского уха не очень запоминающиеся имена.
А вот как Ануса и Пениса их знали многие...

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

В тупых комедийных сериалах постоянно раздается смех за кадром,
чтобы было ясно - когда смеяться. Почему этого до сих пор нет в Доме-2 ???

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Объявление:
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.
Опыт работы в рюмочных и казино приветствуется.

- Почему у Змея Горыныча запоры?
- Потому что жрёт 3 головы, а срёт одна жопа.

Теперь я Чебурашка и каждая дворняжка при встрече в жопу нос сует.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…

В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу.

– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции.
И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и галлюциногены

Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями.
Молодой человек подходит к её отцу и говорит:
- Я пришёл сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери!
Отец отвечает:
- Нет уж, фигушки, забирай всю

Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помывки!

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!! "
Так появилась ОС Windоws.

КБ Макеева спрашивает: "Что такое Булава?"
за Московский институт теплотехники отвечает Армянское радио:"Это берёшь тополь, зажимашь в тиски, кувалдой укорачиваешь на несколько метров, потом вымачиваешь сутки, и надо, чтобы полетел"
Из Московского института теплотехники Армянское радио спрашивают: "Что нужно чтобы всётаки полетела Булава?"
- Гендальф!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!

С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 96% голосов.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

...Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

...Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
- Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
- Вась,- затягиваясь сгиреткой, - ты посмотри на нас, кому нужны ?!