Афоризмы и "мудрые мысли"

1)Сколько волка не корми, он в лес смотрит-там ноги его.
2)Она была прекрасно сложена, но рука все-таки торчала из чемодана.
3)Труднее всего собарать выбитые зубы сломанными руками.
4)Жила была девочка...сама виновата.
5)Завтра идем в гости. Не забыть обгрызть ногти.
6)Вот все говорят о девушке "ноги от ушей, ноги от ушей"... А кто нибудь задумывался где у нее зубы растут?

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь;
Плохая поэзия всегда возникает от искреннего чувства (Оскар Уайльд);
Люди высоко ценят тех, кто быстро продвигается наверх, хотя ничто не поднимается быстрее пыли, соломы и перьев;
Солдат – это человек, лишенный всего и способный на многое… ;
Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше;
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым;
Благотворительность - это когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы;
Природа больше всего боится людей, готовых свернуть горы;
В любви теряют рассудок, в браке потерю замечают;
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных;
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..." ;
Один в поле, а вони! ;
Воздушные шарики - это души погибших колобков;
Было бы желание, остальное все встанет… ;
Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить;
Чтобы потерять голову, надо иметь сердце... ;
Историки - это люди, живущие спиною вперед;
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают! ;
Зависть - это неполная осведомленность;
Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард) ;
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки;
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу;
Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха? ;
Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд) ;
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее;
Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар;
Солдат, помни: когда ты спишь - противник не дремлет. Спи больше, изматывай врага бессонницей… ;
Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах;
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег... ;
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью;
Если человек знал, как жить, он бы никогда не умер;
Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололед – это глумление второй бедой над первой;
Женщина - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна… ;
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны;
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда;
Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...

- Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
- Тише воды, смешнее травы…
- Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.
- Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
- Тело снайпера боится.
- Ворчание - знак согласия!
- Буратино: “Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник..”
- Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
- Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
- Противозачаточная внешность.
- Переименовать - доберман в злобендог.
- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
- Он так молчит, что хочется раздеться…
- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
- Хорошо быть смелым, но страшно…

ПАЦТАЛОМ!!!

:yes:

Хоть и баян, но все равно почитала с удовольствием)))))))))

-20 секунд, помёт нормальный…
- Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
- Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
- Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
- Убийство - поздний аборт.
- Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
- Гюльчатай, закрой личико.
- Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
- Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
- Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
- Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
- Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
- Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
- Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
- Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует…

- Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
- Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
- Везде нужна воровка, нахалка и торговка…
- Крупный рогатый скот: муж.
- Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
- Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
- Глобус - чучело земли.
- Очи черные, очи жгучие, и “max factorom” удлиннючие.
- Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
- Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
- Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
- Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
- Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
- Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали…
- Самое главное в танке? Не обосраться.

Нате мудрую мысль)))))))

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия :D

Если дама, подавая pуку для поцелуя, не сняла пеpчатку - джентльмен может не вынимать изо pта сигару.

Hе пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие.
Hичто так не повышает квалификацию водителя как едущая за ним машина ГАИ.
Афганистан - яркий пример строительства социализма в одной отдельно взятой за жопу стране.

Диджея на радио не надо за язык тянуть, он сам ковсем язык тянется

Хотя любовь зла,но ты,козел,даже не надейся!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Россия, кроме впечатлений, мало что производит.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

"Девушки-они как пули со смещённым центром тяжести: они попадают в сердце, бьют по карману и выходят боком"

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Переходя через дорогу.. смотрите не на светофор, а на машины.. светофоры еще никого не сбивали..

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется

Жаворонки" прекрасно работают по утрам. Совы" по вечерам. И только дятлы могут работать с утра до вечера.

Слушайте, а как п#дарасу можно обьяснить что он п#дарас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?

Есть повторы, но они стоят того)))

Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьете, старше женщин, с которыми вы спите...

Не грузите меня, я не сухогруз! Я танкер, налейте мне!

Порнография - это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Б#я, это было круто!!!"

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Живём, как положено, а положено у нас на всё.

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Деньги действительно пахнут: маленькие - потом, большие - кровью.

Рецепт хл***: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного -
муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.


Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

Вот в Помпее тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...


Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Обед в России не еда, а время дня.

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу :D

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

4мб это не память, это склероз

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
я плакала:D

Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом...

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора

Гость должен вести себя так, чтобы хозяин чувствовал себя как дома.
Польская народная мудрость

Совесть у него была чистая. Не бывшая в употреблении.
Станислав Ежи Лец

Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская
(бландинка, мля :))

Если мои друзья легко обходятся без меня когда мне плохо, я легко обойдусь без них когда мне хорошо.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно. (с)

Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
8. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
9. Я не грустный, я трезвый.
10. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
11. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
12. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
13. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
14. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Находя богатство — теряете совесть. Находя любовь — теряете рассудок. Находя истину — теряете веру. И только потеряв все — находите свободу.

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

У того, кто решит изучить все законы, не остается времени их нарушать.
Иоган Вольфган Гете

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
Андрей Галямин

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Женщина – это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами.
Женщина – это образ, стиль и уровень жизни мужчины.
Ю.Поляков, "Козленок в молоке"

В каждом сомнительном деле единственное средство не ошибиться - это предполагать самый худший конец.
Людовик XIV

Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

Если у тебя нет врагов, значит счастье от тебя отвернулось.
Т.Фуллер

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофиг.

Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Макс Амстердам

Чем дольше я смотрюсь в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.
Марти Ларни

Интересная мысль))) нужно донести ее до супруга)))

Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать также, как те, кто ее создал. (А. Эйнштейн)

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Подумал о жизни, мухи налетели...

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Повторы есть, но удалять их было лень)))


4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) (c) Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его