немного юмора

20 марта 2004 года
00
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает
радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

сорри если такое уже было
27 августа 2006 года
00
FAQ Для начинающих авто владельцев.

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы

Цитировать — Сообщение №802
28 августа 2006 года
00
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Цитировать — Сообщение №803
28 августа 2006 года
00
:)

Цитировать — Сообщение №804
28 августа 2006 года
00
:bayan:

Цитировать — Сообщение №805
29 августа 2006 года
00
тюнинг Г500
по моему урод

Цитировать — Сообщение №806
29 августа 2006 года
00
На инкасаторский бронивик похож

Цитировать — Сообщение №807
29 августа 2006 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от greedy
На инкасаторский бронивик похож



не, мерсы не люплю:wc: , но герик зачотный


Цитировать — Сообщение №808
29 августа 2006 года
00
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит чудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало чудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчас +ля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И чудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..

Вылез пипл, грозно щурясь,
На чудилу посмотрел,
и сказал: - Какого фига,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в попу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колесах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила, две шестерки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рев насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослепленный жаждой славы
Не заметил долб**б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот чудила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ

Цитировать — Сообщение №809
30 августа 2006 года
00
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил, Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель.
"Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

(с) не моё

Цитировать — Сообщение №810
01 сентября 2006 года
00

Цитировать — Сообщение №811
08 сентября 2006 года
00
Раллист: Так, так, *, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, * на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, * провод бы на свече поправить, * поздно уже…* че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой сука опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно…5 секунд, так…… че то срать захотелось не вовремя…

Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше…буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император…я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то…и простыню испачкал…

Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, ***ать, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!

Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза….эх светофор, проскочить не успеваю….о, Ока, самый мне соперник….все таки шестерка хорошая машина….. Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная…..зато у меня глушитель прямокакой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале «ФОРСАЖ», хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать….о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый….оборотов побольше, первая…А!, как это?» москвич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на два * где вторая передача, черт, четвертую воткнул, * щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая….все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать… позвоню, поцонам расскажу…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…

Цитировать — Сообщение №812
08 сентября 2006 года
00
чапа сссуко, жжет

Цитировать — Сообщение №813
08 сентября 2006 года
00

Цитировать — Сообщение №814
10 сентября 2006 года
00
+1

Цитировать — Сообщение №815
11 сентября 2006 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от 304




тык это жы студент, во раскабанел-то


Цитировать — Сообщение №816
11 сентября 2006 года
00
так их!

Цитировать — Сообщение №817
12 сентября 2006 года
00

Цитировать — Сообщение №818
13 сентября 2006 года
00

Цитировать — Сообщение №819
14 сентября 2006 года
00







Цитировать — Сообщение №820
14 сентября 2006 года
00
..

Цитировать — Сообщение №821
21 сентября 2006 года
00

Цитировать — Сообщение №822
21 сентября 2006 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от KOT
....



РЫДАЮ!!! (Шаман)


Цитировать — Сообщение №823
23 сентября 2006 года
00
Вчера друг рассказал...
Ну байка она на то байка и есть, как Запорожец КАМАЗа тянул.

Акт первый.
Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном".
Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем.
Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки
спустился, катится, жезл на изготовку... и тут появляется "процессия" -
ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще с
прицепом длинномером! Нет, ну я бы такое увидел, тоже бы в транс впал,
такое же только в анекдотах бывает! Сами представте, планка падает... В
общем пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылила
дальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассе
свои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию,
клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят,
что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки".

Акт второй.
Далее по трассе, замаскированный временный пост ГИБДД.

Ребята конечно посмеялись, пару минут тему пообтерли, скучно же на
практически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага из-за поворота
показывается та самая процессия, Ушастый, а на "галстуке" КАМАЗ. Ребята
уже были "подготовленные", поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами на
перехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой, и видя
немое офигивание блюстителей административного кодекса объясняет
ситуацию - ехал дедушка домой, с райцентра, тормоза на машине, которая
еще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но на
дороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок, кровинушка, домой
едет, на том самом КАМАЗе. История умалчивает в чью голову пришла идея,
но рецепт прост КАМАЗ просто работал "якорем на колесах".

"Вот так и поехали, с горки едем он меня тормозит, в горку едем я от
него убегаю, ребята, нам тут до свертка в село полтора километра всего
осталось".
anekdot.ru

Цитировать — Сообщение №824
24 сентября 2006 года
00
http://cworld.com.ua/news1785.php

остальные фотки здесь, есть чего посмотреть.

Цитировать — Сообщение №825
24 сентября 2006 года
00

Цитировать — Сообщение №826
27 сентября 2006 года
00
Пришел дальнобойщк в парикмахерскую, постричься.
Сел в кресло, парикмахер его стрижет, потом как рявкнет дальнобойщику на ухо:
— НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
…и дальше стрижет. Потом опять:
— НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
… и стрижет. И снова:
— НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!…
Дальнобойщик не выдерживает:
— Что ты мне все время орешь “НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!”?
Парикмахер:
— Да я как скажу, так у тебя волосы дыбом встают, стричь легче…

Цитировать — Сообщение №827
27 сентября 2006 года
00
Продолжение BMW-AUDI-BENTLEY:

Цитировать — Сообщение №828
01 октября 2006 года
00

Цитировать — Сообщение №830
04 октября 2006 года
00
Внимание! Концерн Даймер-Бенц, объявил о выпуске новой комплектации автомобилей специально адаптированной для России.

В данную комплектацию входит:
Усиленный вариант подвески, при помощью ломов варенных в днище.
Приваренный к капоту значок Мерседес.
Подвеска имеет два варианта, «еще можно ехать» и «въежаем во дворы».
Противоугонная функция дополнена, спрятанной в салоне коброй.
Также данная модификация снабжена «калькулятором подвески», это значит что когда вы очередной раз вваливаетесь в яму, умный компьютер тут же вам выдает на сколько бабок вы попали.
Отсутствуют ремни безопасности, все равно никто не пользуется.
Климат контроль обладает функцией поглощения перегара.
Система парковки тоже не подкачала, теперь шкала расстояние делится на «тут фура пролезет», «зеркалами не зацепишь», «суки ну и встали», «стой мля», и последнее «3.14здец» после чего компьютер сразу выдает расчет по кузовщине.
Навигация в модели тоже особая, помимо постоянно обновляемой карты колдоебин, также имеются карты колеи, и низких бардюров.
Надписи на двигатели теперь исполнены на русском языке. «Руками не трогать», «С отверткой не лазать», «Молотком не х%№\\ить». Также двигатель адаптирован под Российский говеный бензин.
Помимо светочувствительных зеркал, дополнительно задний бампер вмонтирываются фары дальнего света.
В машине имеется также встроенный генератор мата, что бы водитель не отвлекался от дорожной обстановки. А при погрузке на эвакуатор, машина автоматически начинает материть сотрудника ГАИ.
Для лиц кавказской национальности машина комплектуется, в хлам тонированными стеклами, «жабрами», хромированными дисками на 19, и заранее убитым движком.
Дамы тоже не обделены вниманием, для молоденьких девушек машина идет с рамкой для номера с надписью «заработала», дополнительно комплектуется калькулятором по кузовным вмятинам. Защита под бампер и двиган, на№;№й выламывается еще на заводе.

Внедорожники Гелендвагены с завода комплектуются двумя АК-47 и диском Михаила Круга.

Концерн надеется что данная комплектация будет пользоваться спросом, потому что и так весь немецкий автопром работает на нее!!

Цитировать — Сообщение №832
04 октября 2006 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от ADIDAS
Внимание! Концерн Даймер-Бенц, объявил о выпуске новой комплектации автомобилей специально адаптированной для России.

В данную комплектацию входит:
Усиленный вариант подвески, при помощью ломов варенных в днище.
Приваренный к капоту значок Мерседес.
Подвеска имеет два варианта, «еще можно ехать» и «въежаем во дворы».
Противоугонная функция дополнена, спрятанной в салоне коброй.
Также данная модификация снабжена «калькулятором подвески», это значит что когда вы очередной раз вваливаетесь в яму, умный компьютер тут же вам выдает на сколько бабок вы попали.
Отсутствуют ремни безопасности, все равно никто не пользуется.
Климат контроль обладает функцией поглощения перегара.
Система парковки тоже не подкачала, теперь шкала расстояние делится на «тут фура пролезет», «зеркалами не зацепишь», «суки ну и встали», «стой мля», и последнее «3.14здец» после чего компьютер сразу выдает расчет по кузовщине.
Навигация в модели тоже особая, помимо постоянно обновляемой карты колдоебин, также имеются карты колеи, и низких бардюров.
Надписи на двигатели теперь исполнены на русском языке. «Руками не трогать», «С отверткой не лазать», «Молотком не х%№\\ить». Также двигатель адаптирован под Российский говеный бензин.
Помимо светочувствительных зеркал, дополнительно задний бампер вмонтирываются фары дальнего света.
В машине имеется также встроенный генератор мата, что бы водитель не отвлекался от дорожной обстановки. А при погрузке на эвакуатор, машина автоматически начинает материть сотрудника ГАИ.
Для лиц кавказской национальности машина комплектуется, в хлам тонированными стеклами, «жабрами», хромированными дисками на 19, и заранее убитым движком.
Дамы тоже не обделены вниманием, для молоденьких девушек машина идет с рамкой для номера с надписью «заработала», дополнительно комплектуется калькулятором по кузовным вмятинам. Защита под бампер и двиган, на№;№й выламывается еще на заводе.

Внедорожники Гелендвагены с завода комплектуются двумя АК-47 и диском Михаила Круга.

Концерн надеется что данная комплектация будет пользоваться спросом, потому что и так весь немецкий автопром работает на нее!!

БуГаГа заказать чтоли такой, только надпись *заработала*, поменяю на надпись *стырила у мужа*


Цитировать — Сообщение №833
04 октября 2006 года
00
Займи себя в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Цитировать — Сообщение №834
05 октября 2006 года
00
опа

Цитировать — Сообщение №835
05 октября 2006 года
00
.

Цитировать — Сообщение №836
10 октября 2006 года
00
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!:)

Цитировать — Сообщение №837
11 октября 2006 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от 304
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!:)


этот анекдот мне рассказали кагда я был во шестом классе...т.е. примерно 14 лет назад......


Цитировать — Сообщение №838
11 октября 2006 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от ADIDAS
этот анекдот мне рассказали кагда я был во шестом классе...т.е. примерно 14 лет назад......



а нынче ретро в моде :D
кто-то ретро-машины любит, а кто-то вот ретро-анекдоты :D


Цитировать — Сообщение №839
12 октября 2006 года
00
Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиз...лей?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пиз...ть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

Цитировать — Сообщение №840
Эта тема закрыта, так как последнее сообшение было оставлено больше года назад.