Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом...
Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать.
Другой ему говорит:
- Ты что - дурак?!! Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?!
Над чем ты смеешься?
- А я им в суп нассал!!!
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- И чем они там думают? Нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?).
Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?
- Как сделать так, чтобы время на работе проходило быстро?
- Нужно просто взять и поработать!
Проверено! Время действительно проходит быстро! Попробуйте!
Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось!
- Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- Как же она может ревновать,это лишь фантазии
- Они всё время у нас дома что-то забывают!
По телевизору всё время крутят рекламный ролик.В основе сюжета могильный камень,на нём написано:"Здесь лежит 115-летний старик.У него сохранились все зубы,потому что он пользовался пастой "Фторомед""
Видимо,кого-то это достало и вот появляется другой ролик:Рядом с той могилой ещё одна,на плите написано "Здесь никто не лежит.Пользуйтесь презервативами "Отпад"
Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, мля, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..
Стоят подруги.Подбегает еще одна, вся всклоченная:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!