Смехотерапия

17 августа 2006 года
00
Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

Закон холодильника:
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:
Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

Сопротивление материалов кошачьему телу:
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1 закон кошачьей аэродинамики:
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

2 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса:
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

3 закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон кошачьей спектроскопии:
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

Автор мне не известен
17 августа 2006 года
00
1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.

2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить - так красивые ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.


3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.

4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.

5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: “Какую из семи назвать?”

8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.

9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.

11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - “юзеры”.

13. Русские программисты нелюбят “кодировать” чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.

14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.

16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.

17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.

19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?

20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

Цитировать — Сообщение №2
17 августа 2006 года
00
боян, недавно уже такое было, соседнии темы не смотрите что ли? на наличие подобных вещей?:yogi:

Цитировать — Сообщение №3
17 августа 2006 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от ПолныЙ МраК
боян, недавно уже такое было, соседнии темы не смотрите что ли? на наличие подобных вещей?:yogi:



боян шумел, деревья гнулись:)


Цитировать — Сообщение №4
17 августа 2006 года
00
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции ()!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как >). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до >.
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: > или же >! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется >, они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!

Цитировать — Сообщение №5
17 августа 2006 года
00
Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего
программиста, который работает в нашей конторе дольше
всех. Так вот, одна из первых его программ была какая-то
программа по кадрам - учет премий, поощрений и
персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно
выделять сотрудников по неким критериям. Он написал
программу, документацию, установил программу в рабочую
сеть... Назвал он программу так:
"МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Цитировать — Сообщение №6
17 августа 2006 года
00
США, Тиллерс-Ферри, штат Южная Королина. 27 июня 1901г. во время небольшого

дождя с н*** попадали сотни рыб, включая окуней, форель и карасей. Впоследствие

их видели на хлопковых полях и на сковородах местных жителей. Позднее: обильное

выпадение пискарей в августе. Это - первый из десяти крупных рыбопадов, зафикси-

рованных в этом штате за нынешнее столетие.


Южная Африка, в море у Германуса. Гигантское змееподобное существо с глазами

побольше блюдец подплыло к рыбачьим суденышкам, находившимся в ЧЕТЫРЕХ

милях от берега. Как выяснилось, это была змея, насмотревшаяся вечерней рекла-

мы. (А почему гигантское? - Разбухло!?).


США, Айола, штат Канзас. Появление в ДОМЕ СТРАННОГО ПОЛУчеловеческого

СОЗДАНИЯ с РОГАМИ, длинными волосами и огромными красными глазами выз-

вало панику среди жителей дома, а особенно у мистера "X", который, по утвержде-

ниям очевидцев, являлся любовником миссис "N"....


Оказывается, страсть к спецэффектам зародилась очень давно. Около 155г. н. э. По-

ликарпа Смирненского привязали к столбу для сожжения на костре, пламя изогну-

лось вокруг него, и он оставался невредим до тех пор, пока солдат не пронзил ЕГО

копьем. В 18 веке во Франции во время восстания гугенотов был приговорен к

сожжению предводитель Клари. Несмотря на то, что пламя охватило его, он ос-

тался невредим. Когда костер погас, на его платье не было никаких повреждений,

как и платья, впрочем, тоже не было.

Цитировать — Сообщение №7
17 августа 2006 года
00
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Цитировать — Сообщение №8
17 августа 2006 года
00
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог...

Читать всем!
- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Цитировать — Сообщение №9
17 августа 2006 года
00
ПЕРВАЯ стадия (лёгкая)
СИМПТОМЫ: Человек садится за ПК, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о ПК до следующего
утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечение временно не нуждается.

ВТОРАЯ стадия (полулёгкая)
СИМПТОМЫ : У больного наблюдается повышенный интерес к ПК, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде
указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с всхлипываниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет
кнопки.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ : Удалить больного от ПК, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную
литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)
СИМПТОМЫ : Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний ПК. В обиходе начинает
употр****ть компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с
вырикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде ПК или при встречи с больным в стадии 3 и
выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ : Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от ПК, деньги отобрать, женить. При
буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном «777», смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

ЧЕТВЁРТАЯ стадия (тяжёлая)
СИМПТОМЫ : Больной покупает себе ПК и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова
и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен, ест любую еду при её наличии.
Спит 3-4 часа в сутки, т.к. по ночам звонит по модему и при каждом соединении издает вопли,описанные в третьем томе книги «Жизнь животных» (
глава 11,поведение самца макаки-резуса в брачный период ). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и
понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ : Лечение подлежит только в стационаре.

ПЯТАЯ стадия (безнадёжная)
СИМПТОМЫ : Больной заводит себе BBS, которой уделяет всё свободное время от звонков и программирования. Речь нервная, состоящая на 80% и
более из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой
видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью – например, прикуривает коробок со спичками и прочее. На
окружающих реагирует только в том случае, если они произносят фразы связанные с ПК. Половое влечение отсутствует, т.к. периодически
испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 19200…». Держит около ПК ночную вазу и пачку чая, который забывает
развести в воде.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ : Лечению не подлежит.

Цитировать — Сообщение №10
Эта тема закрыта, так как последнее сообшение было оставлено больше года назад.