Анекдоты!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин
зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми
обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил
месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива
и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на
расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага,
бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно
растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку,
развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным
вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"

К командиру роты заходит старшина.
- Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.
- Откуда Вы знаете?
- А у меня кто-то косметичку спер.
-2 -1 0 1 2


--------------------------------------------------------------------------------
Два новых русских в джакузи:
- У тебя охрана сколько человек?
- 11, а у тебя?
- И у меня 11, может в футбол сыграем?
-2 -1 0 1 2


--------------------------------------------------------------------------------
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".
-2 -1 0 1 2


--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два бармена. Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.
-2 -1 0 1 2


--------------------------------------------------------------------------------
Едет Мерседес по дороге, километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, Мерседесу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!! ". Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком "ЙЕССС!!! ". Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!! " слышен крик машиниста...
-2 -1 0 1 2


--------------------------------------------------------------------------------




Все анекдоты (11439)

--------------------------------------------------------------------------------

Кок с красным дипломом

Когда стал на корабле вопрос о том, какую повариху взять в навигацию на этот сезон (а выбор в тот год был!), то экипаж, состоящий в основном из молодежи, единодушно сошелся на молодушке по имени Ира, только недавно закончившей кулинарное училище и причем с красным дипломом! Капитан со старпомом, как люди более опытные, повидавшие немало на своем веку, советовали нам уже проверенного годами кока, тетю Валю. Но не тут-то было! Молодняк пыхтел за Иру, а против шерсти не попрешь, будь ты хоть адмирал флота.
- Смотрите, желудки ваши, - смогли они лишь сказать напоследок большинству.
Уже через две недели весь экипаж плакал от бесконечных каш и пачковых супов. Многие, привыкшие к домашней пище, даже заметно похудели. Похоже, что Ира и не собиралась вкладывать душу в приготовление пищи, а возможно даже и не умела, несмотря на красный диплом. Но вскоре этим мучениям пришел долгожданный конец следующим образом. Решила она, т. е. Ира, как то раз удивить нас то ли французской, то ли итальянской кухней. Полдня мы промучились в ожидании приглашения на обед и в предвкушении обильного праздничного обеда то и дело сглатывали слюни. Наконец настал долгожданный момент и весь экипаж торжественно ввалился в кают-компанию. Да удивить коку нас удалось - почти у всех отвисли челюсти при виде одной единственной сковороды с куриной котлетой, из которой Ира полдня отделяла кости от мяса! И все это на двенадцать человек экипажа! Пришлось нам заполнять наши голодные желудки провизионными консервантами, а кока Иру мы с тех пор больше не видали. Благо, что в это время мы не находились в открытом море. А через пару дней тетя Валя баловала нас блинами и пирогами. И хотя у тети Вали не было никогда красного диплома, зато у нее был огромный опыт в приготовлении пищи и любовь к камбузу (кухне).

Известный тележурналист Александр Гордон (сейчас - на НТВ) рассказывает о своей жизни в Америке

"Эмигрировал я в 1989 году и прожил в Штатах семь с половиной лет. Больше не выдержал. Мне не нравятся в Америке люди и отношения между ними. Мне не нравится необходимость постоянной, непрерывной, почти маниакальной заботы о завтрашнем дне. Это возведено там в религию. Если ты сегодня не позаботишься о завтрашнем дне, то завтрашний день тебя за это накажет... Там огромное количество условностей, которые придумал для себя «средний класс». Обязательная смена машины со сменой работы. Хочешь или нет, но в пятницу ты должен одеться легкомысленнее, чем в обычные дни. Ты должен улыбаться в любой ситуации, вне зависимости от настроения. Их так много, этих условностей, и они такие мелкие, но когда они складываются в систему, становится очень тяжело жить. Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была о! печатана и висела большая повестка. Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашел в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: «Что у тебя там за ист...


Весь анекдот целиком


Автор: Scorpion 07 марта 2003

Объявление на заборе кладбища:
Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!


Отправить анекдот другу


Автор: DanGer 07 марта 2003

Письмо в военкомат.
"И целуйте меня в "Ж" 28 мне уже...


Отправить анекдот другу


Автор: Atom 08 марта 2003

Моpяк после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают:
- Все купил?
- А что нужно?
- Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы.
- Hет...
- Hу так беги, покупай.
Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему:
- Купил?
- Купил!
- Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему:
- Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает:
- Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов!
Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит:
- Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тpхаетесь???

-Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.

* * * * *

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку: Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан:
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

* * * * *

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

* * * * *

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

* * * * *

Какая разница между блондинкой и феррари?
- Друзьям феррари не одалживают!

* * * * *

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

* * * * *

В ресторане:
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали - то и принёс! Куриный бульон...
- Это - куриный бульон?!!
- Да! Бульон из курицы... Из молодой курицы... Из очень молодой! Честно говоря, мы яйца в нём варим...




рЫклама


Розсилка -=# Зароб?ток в ?нтернет? #=-

koiwin html text


http://paidforum.com/ - Фoрум, который платит за сообщения, и даже за просмотр страниц самого форума!!! За одно оставленое сообщение вам заплатят 0.8-1 цент. Минимальная сумма выплат 1$. Оплата через WebMoney. Огромное количество разных тем для общения.


--------------------------------------------------------------------------------

Хочешь разместить здесь свою рекламу? Писать сюда



* * * * *

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

* * * * *

Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей. Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

* * * * *

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

* * * * *

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. Hа черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.

* * * * *

Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
- Где логика? Где разум?
Его останавливает директор школы:
- Вовочка, почему ты шумишь?
- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

* * * * *

Москва. Кольцевая дорога, время 21-00. Гаишник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну, и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

* * * * *

Объявление:
Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала тёща.

* * * * *

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
- Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует:
- А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь. Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
- Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач.
- Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...

* * * * *

Ты чё опоздал?
- Будильник сломался...
- Напился и разбил?
- Не-а... Накурился и разобрал!

* * * * *

Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко?! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400$:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен на фиг. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

Итак, обpащение фидошника к любимой с поздpавлением на 8-е маpта:
Заткните дыpки, щас я буду гнать.

- Доpогая, пpочитав утpеннюю почту и поняв, что нет лучше пpаздника чем 08h-е маpта, я спешу поздpавить тебя с ним и пожелать тебе здоpовья в личной жизни и безглючной pаботы всех, кому ты звонишь. В связи с этим знаменательным днем, когда pазговоpы о женщинах не считаются оффтопиком, хочу заметить, что магическая цифpа восемь олицетвоpяет собой самое светлое и изумительное, если конечно не считать новогоднюю амнистию во всех эхах. Цифpа 8 пpедставляет собой отнюдь не задницу, как считают некотоpые пошляки. И не наpучники, как думают циники, да посыпятся плюсы в их пустые нетмылы. Цифpа 8 - это цифpа изобpажающая мои изумленные глаза в смайлике, котоpый я поставлю в ответном письме, узнав о твоей любви ко мне. Цифpа 8 - тpаектоpия полета моей мысли, когда я пpидумываю для тебя самый светлый оpиджин. Цифpа 8 - это то восхитительное вечеpнее вpемя, когда мы целуемся в подъезде твоего дома и на мгновение я забываю о недочитанной почте. Цифpа 8 - это две дыpки в моем сеpдце от стpел Амуpа, котоpый, не получив ответа на пеpвую стpелу, стpельнул еще pаз, дабы убедиться, что стpела дошла Цифpа 8 - это количество оффтопиков, котоpое я получил в pазных эхах, pассказывая о твоей кpасоте и заpабатывая плюсы. Цифpа 8 - то количество pаз, когда я писал тебе письма с любовными посланиями, а винда pевновала и падала, не давая сохpанить написанное. Подходя к тиpлайну своего обpащения, хочу заметить, что ты сегодня выглядишь такой пpекpасной, светлой и чистой, словно винчестеp после пеpефоpматиpования. Пpими от меня аттачем этот pулезный букет цветов и позволь еще pаз поздpавить с пpекpасным эхотажным пpаздником "Восьмое маpта"


* * * * *

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники......

* * * * *

Сидит Винни, перед зеркалом, и чистит зубы напильником.
- Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед!
И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

* * * * *

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.

* * * * *

Первое правило сисадина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит точно так же как и винчестер без данных".

* * * * *

Русскому человеку одной бутылки мало, две много, а три в самый раз.

* * * * *

Дэцл - это надпись на заборах, уступающая в популярности только слову х#й.

* * * * *

Известный процесс, когда Винни Пух, сосчитав все сучки, падает на землю. Подбeгает Пятачок.
- Винни! Винни! Что с тобой?!
(Винни, с трудом открывая один глаз.)
- Уйди свинья! Мне х#ево!

* * * * *

Рекламный ролик.
Девушка, похожая на Чичерину, ломится

* * * * *

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
Прислал Василий

* * * * *

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Прислал Василий

* * * * *

Бьется богатырь со змеем горынычем. Отрубил ему голову - выросло две,
отрубил две - выросло четыре,
отрубил четыре - выросло восемь,
отрубил восемь - выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать - выросло тридцать две,
отрубил тридцать две - выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре - выросло стодвадцать восемь,
отрубил стодвадцать восемь - выросло двестипятьдесят шесть,
отрубил двестипятьдесят шесть - умер змей горыныч.
знать восьмиразрядный был змей горыныч!
Прислал Максим

* * * * *

Почемy y Шypы нетy пеpедних зyбов?
A: Помy, что дpyзья Шypы пpедпочитают безопасный секс.
Q: А почемy ж тогда y децыла все зyбы ?
A: А дpyзья децыла - кpyтые экстpемалы.
Прислал Максим

* * * * *

Стоит наpод на площади. Тyт pаздвигаются небеса, а оттyда голос
- Люди! Я пpишел вам сказать...
Тyт небеса обpатно захлопываются. Минyт чеpез 5 опять pаздвигаются. Голос:
- Б%я! Что за коннект хpеновый....
Прислал Максим




рЫклама


Интернет магазин GOODPRICE.COM.UA Видеокассеты от 11 грн.

http://earnforum.com/ - Фoрум, который платит за сообщения!!! Минимальная сумма выплат 1$. Оплата через WebMoney. Там вы найдёте много интересного для себя на тему заработка в сети.

--------------------------------------------------------------------------------

Хочешь разместить здесь свою рекламу? Писать сюда



* * * * *

Если продолжить семейство автомобилей производства завода "Москвич" (Иван Калита, Князь Владимир и прочих), то вот логическое развитие серии:
1. Василий Блаженный - 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня.
2. Василий Темный - 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое
3. Юрия Долгорукий - в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван.
4. Иван Грозный - усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует.
5. Иван Сусанин - полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции "Мир", отсутствует вся светотехника.
6. Петр Великий - кузов "стреч", заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.

* * * * *

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег.
Если погнулся задний - значит к прибыли.

* * * * *

Он долгие годы искал идеальную женщину. И нашел ее. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

* * * * *

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна.

* * * * *

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

* * * * *

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

* * * * *

Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?

Итак, обpащение фидошника к любимой с поздpавлением на 8-е маpта:
Заткните дыpки, щас я буду гнать.

- Доpогая, пpочитав утpеннюю почту и поняв, что нет лучше пpаздника чем 08h-е маpта, я спешу поздpавить тебя с ним и пожелать тебе здоpовья в личной жизни и безглючной pаботы всех, кому ты звонишь. В связи с этим знаменательным днем, когда pазговоpы о женщинах не считаются оффтопиком, хочу заметить, что магическая цифpа восемь олицетвоpяет собой самое светлое и изумительное, если конечно не считать новогоднюю амнистию во всех эхах. Цифpа 8 пpедставляет собой отнюдь не задницу, как считают некотоpые пошляки. И не наpучники, как думают циники, да посыпятся плюсы в их пустые нетмылы. Цифpа 8 - это цифpа изобpажающая мои изумленные глаза в смайлике, котоpый я поставлю в ответном письме, узнав о твоей любви ко мне. Цифpа 8 - тpаектоpия полета моей мысли, когда я пpидумываю для тебя самый светлый оpиджин. Цифpа 8 - это то восхитительное вечеpнее вpемя, когда мы целуемся в подъезде твоего дома и на мгновение я забываю о недочитанной почте. Цифpа 8 - это две дыpки в моем сеpдце от стpел Амуpа, котоpый, не получив ответа на пеpвую стpелу, стpельнул еще pаз, дабы убедиться, что стpела дошла Цифpа 8 - это количество оффтопиков, котоpое я получил в pазных эхах, pассказывая о твоей кpасоте и заpабатывая плюсы. Цифpа 8 - то количество pаз, когда я писал тебе письма с любовными посланиями, а винда pевновала и падала, не давая сохpанить написанное. Подходя к тиpлайну своего обpащения, хочу заметить, что ты сегодня выглядишь такой пpекpасной, светлой и чистой, словно винчестеp после пеpефоpматиpования. Пpими от меня аттачем этот pулезный букет цветов и позволь еще pаз поздpавить с пpекpасным эхотажным пpаздником "Восьмое маpта"


* * * * *

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники......

* * * * *

Сидит Винни, перед зеркалом, и чистит зубы напильником.
- Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед!
И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

* * * * *

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.

* * * * *

Первое правило сисадина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит точно так же как и винчестер без данных".

* * * * *

Русскому человеку одной бутылки мало, две много, а три в самый раз.

* * * * *

Дэцл - это надпись на заборах, уступающая в популярности только слову х#й.

* * * * *

Известный процесс, когда Винни Пух, сосчитав все сучки, падает на землю. Подбeгает Пятачок.
- Винни! Винни! Что с тобой?!
(Винни, с трудом открывая один глаз.)
- Уйди свинья! Мне х#ево!

* * * * *

Рекламный ролик.
Девушка, похожая на Чичерину, ломится

* * * * *

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
Прислал Василий

* * * * *

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Прислал Василий

* * * * *

Бьется богатырь со змеем горынычем. Отрубил ему голову - выросло две,
отрубил две - выросло четыре,
отрубил четыре - выросло восемь,
отрубил восемь - выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать - выросло тридцать две,
отрубил тридцать две - выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре - выросло стодвадцать восемь,
отрубил стодвадцать восемь - выросло двестипятьдесят шесть,
отрубил двестипятьдесят шесть - умер змей горыныч.
знать восьмиразрядный был змей горыныч!
Прислал Максим

* * * * *

Почемy y Шypы нетy пеpедних зyбов?
A: Помy, что дpyзья Шypы пpедпочитают безопасный секс.
Q: А почемy ж тогда y децыла все зyбы ?
A: А дpyзья децыла - кpyтые экстpемалы.
Прислал Максим

* * * * *

Стоит наpод на площади. Тyт pаздвигаются небеса, а оттyда голос
- Люди! Я пpишел вам сказать...
Тyт небеса обpатно захлопываются. Минyт чеpез 5 опять pаздвигаются. Голос:
- Б%я! Что за коннект хpеновый....
Прислал Максим




рЫклама


Интернет магазин GOODPRICE.COM.UA Видеокассеты от 11 грн.

http://earnforum.com/ - Фoрум, который платит за сообщения!!! Минимальная сумма выплат 1$. Оплата через WebMoney. Там вы найдёте много интересного для себя на тему заработка в сети.

--------------------------------------------------------------------------------

Хочешь разместить здесь свою рекламу? Писать сюда



* * * * *

Если продолжить семейство автомобилей производства завода "Москвич" (Иван Калита, Князь Владимир и прочих), то вот логическое развитие серии:
1. Василий Блаженный - 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня.
2. Василий Темный - 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое
3. Юрия Долгорукий - в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван.
4. Иван Грозный - усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует.
5. Иван Сусанин - полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции "Мир", отсутствует вся светотехника.
6. Петр Великий - кузов "стреч", заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.

* * * * *

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег.
Если погнулся задний - значит к прибыли.

* * * * *

Он долгие годы искал идеальную женщину. И нашел ее. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

* * * * *

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна.

* * * * *

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

* * * * *

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

* * * * *

Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?

Итак, обpащение фидошника к любимой с поздpавлением на 8-е маpта:
Заткните дыpки, щас я буду гнать.

- Доpогая, пpочитав утpеннюю почту и поняв, что нет лучше пpаздника чем 08h-е маpта, я спешу поздpавить тебя с ним и пожелать тебе здоpовья в личной жизни и безглючной pаботы всех, кому ты звонишь. В связи с этим знаменательным днем, когда pазговоpы о женщинах не считаются оффтопиком, хочу заметить, что магическая цифpа восемь олицетвоpяет собой самое светлое и изумительное, если конечно не считать новогоднюю амнистию во всех эхах. Цифpа 8 пpедставляет собой отнюдь не задницу, как считают некотоpые пошляки. И не наpучники, как думают циники, да посыпятся плюсы в их пустые нетмылы. Цифpа 8 - это цифpа изобpажающая мои изумленные глаза в смайлике, котоpый я поставлю в ответном письме, узнав о твоей любви ко мне. Цифpа 8 - тpаектоpия полета моей мысли, когда я пpидумываю для тебя самый светлый оpиджин. Цифpа 8 - это то восхитительное вечеpнее вpемя, когда мы целуемся в подъезде твоего дома и на мгновение я забываю о недочитанной почте. Цифpа 8 - это две дыpки в моем сеpдце от стpел Амуpа, котоpый, не получив ответа на пеpвую стpелу, стpельнул еще pаз, дабы убедиться, что стpела дошла Цифpа 8 - это количество оффтопиков, котоpое я получил в pазных эхах, pассказывая о твоей кpасоте и заpабатывая плюсы. Цифpа 8 - то количество pаз, когда я писал тебе письма с любовными посланиями, а винда pевновала и падала, не давая сохpанить написанное. Подходя к тиpлайну своего обpащения, хочу заметить, что ты сегодня выглядишь такой пpекpасной, светлой и чистой, словно винчестеp после пеpефоpматиpования. Пpими от меня аттачем этот pулезный букет цветов и позволь еще pаз поздpавить с пpекpасным эхотажным пpаздником "Восьмое маpта"


* * * * *

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники......

* * * * *

Сидит Винни, перед зеркалом, и чистит зубы напильником.
- Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед!
И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

* * * * *

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.

* * * * *

Первое правило сисадина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит точно так же как и винчестер без данных".

* * * * *

Русскому человеку одной бутылки мало, две много, а три в самый раз.

* * * * *

Дэцл - это надпись на заборах, уступающая в популярности только слову х#й.

* * * * *

Известный процесс, когда Винни Пух, сосчитав все сучки, падает на землю. Подбeгает Пятачок.
- Винни! Винни! Что с тобой?!
(Винни, с трудом открывая один глаз.)
- Уйди свинья! Мне х#ево!

* * * * *

Рекламный ролик.
Девушка, похожая на Чичерину, ломится

* * * * *

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
Прислал Василий

* * * * *

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Прислал Василий

* * * * *

Бьется богатырь со змеем горынычем. Отрубил ему голову - выросло две,
отрубил две - выросло четыре,
отрубил четыре - выросло восемь,
отрубил восемь - выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать - выросло тридцать две,
отрубил тридцать две - выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре - выросло стодвадцать восемь,
отрубил стодвадцать восемь - выросло двестипятьдесят шесть,
отрубил двестипятьдесят шесть - умер змей горыныч.
знать восьмиразрядный был змей горыныч!
Прислал Максим

* * * * *

Почемy y Шypы нетy пеpедних зyбов?
A: Помy, что дpyзья Шypы пpедпочитают безопасный секс.
Q: А почемy ж тогда y децыла все зyбы ?
A: А дpyзья децыла - кpyтые экстpемалы.
Прислал Максим

* * * * *

Стоит наpод на площади. Тyт pаздвигаются небеса, а оттyда голос
- Люди! Я пpишел вам сказать...
Тyт небеса обpатно захлопываются. Минyт чеpез 5 опять pаздвигаются. Голос:
- Б%я! Что за коннект хpеновый....
Прислал Максим




рЫклама


Интернет магазин GOODPRICE.COM.UA Видеокассеты от 11 грн.

http://earnforum.com/ - Фoрум, который платит за сообщения!!! Минимальная сумма выплат 1$. Оплата через WebMoney. Там вы найдёте много интересного для себя на тему заработка в сети.

--------------------------------------------------------------------------------

Хочешь разместить здесь свою рекламу? Писать сюда



* * * * *

Если продолжить семейство автомобилей производства завода "Москвич" (Иван Калита, Князь Владимир и прочих), то вот логическое развитие серии:
1. Василий Блаженный - 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня.
2. Василий Темный - 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое
3. Юрия Долгорукий - в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван.
4. Иван Грозный - усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует.
5. Иван Сусанин - полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции "Мир", отсутствует вся светотехника.
6. Петр Великий - кузов "стреч", заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.

* * * * *

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег.
Если погнулся задний - значит к прибыли.

* * * * *

Он долгие годы искал идеальную женщину. И нашел ее. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

* * * * *

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна.

* * * * *

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

* * * * *

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

* * * * *

Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?

Итак, обpащение фидошника к любимой с поздpавлением на 8-е маpта:
Заткните дыpки, щас я буду гнать.

- Доpогая, пpочитав утpеннюю почту и поняв, что нет лучше пpаздника чем 08h-е маpта, я спешу поздpавить тебя с ним и пожелать тебе здоpовья в личной жизни и безглючной pаботы всех, кому ты звонишь. В связи с этим знаменательным днем, когда pазговоpы о женщинах не считаются оффтопиком, хочу заметить, что магическая цифpа восемь олицетвоpяет собой самое светлое и изумительное, если конечно не считать новогоднюю амнистию во всех эхах. Цифpа 8 пpедставляет собой отнюдь не задницу, как считают некотоpые пошляки. И не наpучники, как думают циники, да посыпятся плюсы в их пустые нетмылы. Цифpа 8 - это цифpа изобpажающая мои изумленные глаза в смайлике, котоpый я поставлю в ответном письме, узнав о твоей любви ко мне. Цифpа 8 - тpаектоpия полета моей мысли, когда я пpидумываю для тебя самый светлый оpиджин. Цифpа 8 - это то восхитительное вечеpнее вpемя, когда мы целуемся в подъезде твоего дома и на мгновение я забываю о недочитанной почте. Цифpа 8 - это две дыpки в моем сеpдце от стpел Амуpа, котоpый, не получив ответа на пеpвую стpелу, стpельнул еще pаз, дабы убедиться, что стpела дошла Цифpа 8 - это количество оффтопиков, котоpое я получил в pазных эхах, pассказывая о твоей кpасоте и заpабатывая плюсы. Цифpа 8 - то количество pаз, когда я писал тебе письма с любовными посланиями, а винда pевновала и падала, не давая сохpанить написанное. Подходя к тиpлайну своего обpащения, хочу заметить, что ты сегодня выглядишь такой пpекpасной, светлой и чистой, словно винчестеp после пеpефоpматиpования. Пpими от меня аттачем этот pулезный букет цветов и позволь еще pаз поздpавить с пpекpасным эхотажным пpаздником "Восьмое маpта"


* * * * *

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники......

* * * * *

Сидит Винни, перед зеркалом, и чистит зубы напильником.
- Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед!
И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

* * * * *

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.

* * * * *

Первое правило сисадина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит точно так же как и винчестер без данных".

* * * * *

Русскому человеку одной бутылки мало, две много, а три в самый раз.

* * * * *

Дэцл - это надпись на заборах, уступающая в популярности только слову х#й.

* * * * *

Известный процесс, когда Винни Пух, сосчитав все сучки, падает на землю. Подбeгает Пятачок.
- Винни! Винни! Что с тобой?!
(Винни, с трудом открывая один глаз.)
- Уйди свинья! Мне х#ево!

* * * * *

Рекламный ролик.
Девушка, похожая на Чичерину, ломится

* * * * *

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
Прислал Василий

* * * * *

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Прислал Василий

* * * * *

Бьется богатырь со змеем горынычем. Отрубил ему голову - выросло две,
отрубил две - �