Что такое семья,кроме как ячейка общества..

2 idem: с чего это ты взял, что от моего поста веет агрессией? повторяю - каждый видит то, что ему хочется. я живу в семье, жила в семье моих родителей, а посему имею пример и собственный реальный опыт. я люблю и любима. а здесь, на данном форуме - делюсь своим мнением и собственным мировоззрением. это вполне естественно для людей - иметь разные мнения и не обязательно считать его, собственное мнение - истиной в последней инстанции. так же не обязательно думать о других, что другие считают своем мнение - единственно правильным.

считаю, что иметь пару - вполне естественно, причем единственную (полагая, что хорошо бы стремиться к идеалу)
хотя бы потому, что из всех сперматозоидов выбирается тот, который составит пару яйцеклетке, отчего и появляется человек - половина папы и половина мамы - это же как дважды два - четыре!

а уж как люди строят свои жизни - это дело каждого, хотят - живут одни, хотят - меняют партнеров, хотят - "глотают" семя нескольких мужчин, хотят - "разбрызгивают" семя в нескольких женщин - это право каждого, только вот я выбираю - моногамию и семью, потому что это мне нравится и я чувствую себя счастливой от этого.

СЕМЬЯ, основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной помощью и моральной ответственностью.

Основная функция семьи - обеспечение потребностей мужчины и женщины в супружестве, отцовстве, материнстве, воспитании детей. Именно семья создаёт условия для первичной социальной ориентации детей; отсюда её новая функция - повышение социальной активности супругов, установление тесных взаимоотношений между семьёй и обществом, семьёй и государством. В свою очередь государство стремится к созданию и укреплению гармонично развитых семей, создаёт специальные службы, подготавливающие молодёжь к вступлению в брак, организует помощь одиноким людям, желающим создать семью, открывает консультации по вопросам материнства, психологии супружеских отношений, ухода за детьми, их воспитанию и др. Наконец, смысл семьи состоит в создании оптимальных условий для всестороннего развития личностей обоих супругов, заботе их друг о друге, в удовлетворении потребности влюблённых всегда быть вместе.

В сексологии семья рассматривается с нескольких точек зрения. Так, в теории клиринга брачного наряду с факторами физической привлекательности, материальным, духовным, психологическим учитывается также сексуальная совместимость супругов, исходя из их половой конституции и модели полового поведения. Например, сексуальные проблемы могут возникнуть в семье, где супруги придерживаются (по моральным или религиозным убеждениям) прямо противоположных образцов полового поведения. Чаще всего мужчинам, особенно молодым, свойственна тигровая модель" полового общения, основанная на принципе максимального диапазона приемлемости ("между супругами всё дозволено"). Женщины же чаще придерживаются пуританской, или "долговой", модели полового поведения. Оптимальная совместимость будет у тех супругов, которым из множества схем полового поведения присуща одна и та же или очень близкие друг другу модели полового общения. При определении сексуального здоровья как культуры интимных отношений выявляется значение сексуальной функции семьи, функции удовлетворения сексуальной потребности, получения полового наслаждения. В контексте теории семейного здоровья вместе с сексуальной функцией рассматриваются и другие функции: экономическая, финансово-бюджетная, демографическая, педагогическая, организации досуга и др. В формировании сексуального здоровья детей и подростков преобладает педагогическая функция семьи. Остальные функции направлены на организацию материальных (экономическая и финансово-бюджетная) и духовных (педагогическая и организация отдыха) факторов здорового образа жизни семьи в целом и в сфере интимных отношений в частности.


Интимизация внутрисемейных отношений повышает автономию и значимость каждого отдельного члена семьи и идет параллельно повышению индивидуальной избирательности брака. Существенные сдвиги претерпевает и сексуальное поведение в браке. Можно предположить, что современный человек ведет более интенсивную сексуальную жизнь, чем его предки. Резко выросли в последние десятилетия сексуальная активность женщин и их требования к половой жизни. Уменьшается число женщин с фригидностью или аноргазмией.

В половом воспитании детей и подростков большое значение имеет педагогическая функция семьи. Как известно, семья является одним из важнейших воспитательных институтов, роль и значение которого в формировании личности человека невозможно чем-либо заменить. Особенности взаимоотношений в семье сказываются на формировании личности ребенка. Морально-психологическая атмосфера, в которой прошло его детство, во многом определяет и сексуальную удовлетворенность и психическое благополучие человека, когда он становится взрослым. Доверительные отношения с родителями, особенно с матерью, общая эмоциональная раскованность и открытость семейных отношений, терпимое, светское отношение родителей к телу и наготе, отсутствие жестких запретов, готовность родителей откровенно обсуждать с детьми волнующие их деликатные проблемы - все эти факторы облегчают ребенку формирование здорового отношения к сексуальности ( см. Микроклимат семейный).

Большое значение для формирования полоролевого поведения имеет непосредственное подражание детей родителям. Жизнь родителей служит тем первым социальным образцом, который для ребенка оказывается примером человеческих отношений. Дети, выросшие без отцов (см. Неполная семья, Отцовство), часто имеют пониженный уровень притязаний, у них, особенно у мальчиков, выше уровень тревожности и чаще встречаются невротические симптомы. В процессе развития семьи ей свойственны влияющие на ее психологическую атмосферу кризисы. Их причиной могут стать перемены в семье, вызванные изменениями ее состава и другими событиями (изменение социального статуса, внебрачные сексуальные связи, алкоголизм и др. ), даже положительные явления, изменяя жизненный стереотип семьи, требуют адаптации к новым семейным ролям (на пример, супруга, родителя, дедушки, бабушки). Неспособность или нежелание выполнять свои новые обязанности нередко обостряют отношения, ведут к семейным конфликтам. Отсутствие детей также создает конфликтную, иногда доходящую до развода ситуацию в семье (см. Бесплодный брак).

Нельзя утверждать, что семья, в которой по тем или иным причинам нет детей, неполная или несостоявшаяся. Но ребенок утверждает необходимость в развитии меж личностных отношений, и в этом смысле семью, где есть ребенок, с полным основанием называют "ячейкой общества". Все большее внимание сексологов привлекает рост числа половых заболеваний и других расстройств (сексуальных дисгармоний в супружеских парах, что отрицательно влияет на стабильность брачного союза). Так, при изучении причин разводов среди населения Праги 42% супругов указали на наличие нарушений в половых отношениях. И наоборот, нормальные половые отношения являются одним из важных факторов семейного благополучия.




СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ, нравственная категория, связанная с такими понятиями, как ответственность, совесть, мотив, обязанность, верность и др., характеризующими моральный облик и взаимодействие супругов. Часть обязательств, касающихся супружеского долга, законодательно оформлена, часть сохранила статус неформализованных нравственных требований в такой форме, в какой они выступают перед супругами как личностями и определяются их нравственными устоями. С момента регистрации брака у супругов возникает ряд юридически регламентированных супружеских прав и обязанностей, связанных с соблюдением супружеской верности, ответственным отношением к воспитанию детей, моральной и материальной поддержкой супруга, свободой выбора супругами рода занятий, профессии и места жительства и др. В сфере интимных отношений выполнение (или невыполнение) супружеского долга соответствующих юридических последствий не влечёт, исключая редкие ситуации (например, случаи применения половых извращений); определяющими здесь становятся нравственные установки супругов. При этом для гармонии отношений только сознательного выполнения супружеского долга в половой жизни, если это не сопряжено с чувством любви, привязанности супругов друг к другу, недостаточно. Любовь и супружеский долг дополняют друг друга и служат главной предпосылкой удовлетворённости супругов интимными отношениями. Их неразделимость обеспечивает психологическую установку на сохранение семьи, сексуальную гармонию и полноту сексуального переживания. Именно такое чувство супружеского долга может стать препятствием для измены или иного неблагоприятного поступка, развития сексуальной дисгармонии и распада супружеских отношений. В сексологическом плане элементами супружеского долга являются знание и умение использовать взаимоудовлетворяющие сексуальные запросы и возможности друг друга. Для этого необходима не просто реализация половой близости как таковой, а половая близость, мотивированная чувством любви и взаимного уважения, владение этикой, эстетикой, психологией, техникой, гигиеной и в целом культурой полового общения. Как следствие супружеский долг в сфере интимных отношений выходит на проблемы их внутрисемейной тактичности (выбор времени для сексуальных контактов, учёт возраста детей, наличие вместе проживающих родителей и др.) и формирования корректного сексуального климата в семье, нравственно-полового воспитания детей, на социально-бытовые аспекты семейной жизни и т. д.



Отсюда

Уважаемая Anne данный пост был простой провокацией, целью которой было получить сведенья о вашем понимании определенной проблеммы. Спасибо что ответели.
Твоя позиция ясна и даже симпатична, даже Твоя агрессия (не спорь Ты агресивна) радует. Ты из числа тех людей которые желают помоч достич окружающим/близким счастья, но "счастья" как видетеш его Ты, не пытаясь понять что есть"счастье" для обьекта приложения твоих усилий. Тебе повезло тебя окружают люди у которых трактовка "счастья" совподает с Твоей, а учитывая то, что Ты обладаеш исключительным упорством можно предположить что Ты добьешся положительных результатов в деле осчасливлевания окружающих/близких. Завидую им.

Я скажу проще, мне не так много лет, но определенное время мне очень не хватало чего-то, это называется одиночество. И очень мне тогда не хотелось в жизни чего-то добиваться, строить какие-то цели, вообщем топталась на одном месте. После моей встречи с моим теперешним мужем все изменилось, чего-то захотелось от жизни, он рассказал мне какой видит нашу будущую жизнь, просто так взял и нарисовал свою мечту, а я слушала и понимала, что мне тоже именно этого хочется, только проясняться это стало в моей голове с его слов. А он потом сказал, что только после встречи со мной начал рисовать в голове картинку той жизни, в которой видит нас.Вот так взяли два одиночества и стали воплощать свою обоюдную мечту в реальность, что в этом плохого, мне одной, как и ему, это все не надо. Скажете банально, а любовь и есть сама банальность.

хм. я не говорила. я от торжественной церемонии отказалась. ;)
а вы действительно слушаете, что там эта тётка с папочкой и за столом вопит? :D

я из полной и счастливой семьи.
но я тоже так считаю. семья - это не обязательно союз для продолжения рода.

а кому он чего должен? человек - может и свободен жить один, если ему так хочется. Он может и он свободен. В чём проблема-то? Всем быть как все?

а кто это сказал? на религии не ссылаться - не покатит. на физиологию тоже - у человека ещё и мозК есть.
какие аргументы-то?

Проблема в том, что человек склонен менять свое мнение. Сейчас он один, а потом он захочет с кем-то поделить свою жизнь. Это неизбежно, вопрос в том, когда это произойдет. Бывает что и становится поздно, но спроси такого человека жалеет ли он о том, что упустил и ответ будет положительным, я в этом уверена, либо он лукавит...

Я не знаю , что говорит вам ваш мозг, но мой мне подсказывает, что "вдвоем вдвойне веселей, даже проплывать по небу, а не то что жить на земле...."(с)

р.с аргументы это не мое, я больше полагаюсь на интуицию и чувства.

а бывает и наоборот. если человек меняет свою точку зрения в одну сторону, почему он не может поменять её в другую? А как же "закоренелые холостяки"? То есть, женщины у них время от времени бывают, хорошие друзья есть для компании и досуга - а женицца не хотят. И что? Расстреливать таких на месте?
понимаете, делая ЛЮБОЙ выбор, вы отказываетесь от альтернативы. Вы в любом случае что-то теряете. И для кого-то брак - прощание с одиночеством, а для кого-то - потеря свободы. Человек, в приницпе, если он себя любит и принимает, всегда будет доволен пройденным путём. просто потому что если это другой путь - это другой человек. Не ты, а другой. И если ты себе сейчас нравишься, то жалеть о сделанном выборе как-то глупо. ;)

ага, значит, так и запишем. "Надо женицца, потому что Star так велит". ;-)

Согласитесь, что по прошествии нескольких лет, то что нам казалось забавным, интересным, смешным или наоборот, то и остается там в прошлом, теперь восприятие, глядя на себя тогда, может поменяться, я не утерждаю, что это однозначно, но в таких серьезных вопросах это почти неизбежно. А то что жалеть о сделанном выборе глупо, так это скорее себе в этом признаться сложно.
Вы сами, что никогда не совершали ошибок, всегда довольны своим выбором или просто боитесь при этом выглядеть глупо?
Сомневаться это вобще нормально, даже если ты делаешь на "пять".
А вот любить и принимать себя можно тоже по -разному, если это здоровый эгоизм, то ты не позволишь себе лишить другого человека любить и лелеять тебя, разве это плохо слышать 24 часа в сутки как ты хорош(а),( по-моему это необходимо как слышать ,так и говорить другому, для улучшения настроения и аппетита:D )
А вот если это не здоровый эгоизм, то как-то сложно продолжать любить только себя и быть довольным, оставшись в одиночестве встречать старость.

а объясните тогда ПОЧЕМУ незамужние женщины живут значительно дольше (Унт Гэллапа)0, нежели состоящие в браке. (А закоренелые холостяки - меньше, чем их женатые собратья...).
Т.е., имхо, состоять в браке мужчине полезно для здоровья, а женщине - нет.
Потом - немного интересной статистики (не я ее выискала - всплыла на парочке моих любимых форумов /свияша и новой газеты/, пардон, если я ее уже ТУТ приводила):
- В России за год от рук мужей гибнет больше жен, чем мы потеряли в Афганистане за всю кампанию
- поскольку на Руси церковь признавала только ТРИ брака, то 1е две жены были просто обречены умереть (ну, и мужья их или убивали или ссылали в монастырь - то есть, граждански убивали). За убийство мужа бабу закапывали живьем (по шею), мужу же "грозили пальцем" . Отсюда - генетически закрепленная "тайная" склонность жен к убийству мужей, хотя бы мысленно; постоянная прокрутка идеального убийства. Отсюда - и необыкновенная популярность женского бумагомарания - все немедленно начали пИсать дификтивы - убить ЕГО, убить!

1. дети
2. забота о "домашем очаге"
- как результат, мужчина обихожен и доволен, вкусно накормлен и благодушен, а женщина - рожает, обихаживает, готовит и тыды. Поэтому она физически быстрее изнашивается. :-)

а при чем здесь "глупо выглядеть"? Глупо выглядеть можно перед кем-то. А перед самим собой-то чего притворяться?
Просто я убеждена, что опыт бывает положительный либо полезный. Отрицательного опыта нет. Вообще. Поэтому ошибки у человека могут быть, можно о них помнить и даже жалеть - чисто эмоционально. Но если у вас нет машины времени, жалеть о них - глупо. Их нужно использовать для своей пользы.
Пожалуйста, свежая цитата удивительно к месту. ;)
"А разве вы не совершаете ошибок? -Совершаю. Просто я о них не жалею" (с) Завулон, ДД.
Женщине сложно понять, что одиночество не так уж страшно - у неё физиология такая, она для общества создана. Но ведь и замещение никто не отменял. Если человек находит себе компаньона для жизни - кошек выводок, собак, да хоть лошадей - и живёт при этом спокойно - почему нет? зачем окружающие постоянно теребят этого человека и мешают ему жить? Неужели только из-за того, что своей жизнью он опровергает их положения о счастье?
конечно, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть - но человек имеет право жить так, как этого ЕМУ хочется. Ему, а не правительству, священнику или папе с мамой.
а насчёт желаний и убеждений - меняются со временем только второстепенные положения. базис убеждения меняется лишь тогда, когда человек получает огромный либо шокирующий опыт. а это не каждый день происходит.
я вышла замуж, потому что я этого хотела и мне было интересно.
"куда ты? -в обморок. Я там не была ни разу" (с) "Алибаба и 40 разбойников". Если бы не хотела и не было интересно - не пошла бы. Зачем? Чтобы мама порадовалась или друзья на свадьбе "салатиков поели"? Чтобы не "чувствовать себя глупо" (с) вы? Чтобы быть как все?
Много ли в этом смысла? Жизнь дана один-единственный раз, стоит ли её разбазаривать исключительно на желания окружающих?

Я бы отметила, что таких как Завулон, ой как немного, нужно быть сильным духом человеком, уверенным в себе, в общем сильным во всех смыслах этого слова, то что вы здесь описываете- это для единиц.
А что делать со своими страхами, тем кто опирается на опыт других или зависит от чужого мнения, они просто обречены быть таким как все, и понимая и принимая это их жизнь не имеет особого смысла?

Р.с недостаточно восхищаться героем фильма, что бы стать похожим на него.

Мне больше нравится - если все шагают в ногу, а один - нет, то это, скорее всего, поступь героя...
а Завулон - плосковатый, имхо (за дозоры и Лукьяненку меня уже немного на другом форуме попинали, поэтому и ИМХО), книжно-киношный образ, не лишенный своеобразной привлекательности. даже некоторое обобщение - портрет, имхо, среднестатического человека, поэтому "темные" в дозорах и ближе (и понятнее), нежели "светлые" (и плоские, как блин... Ну, блин, как говаривал слон, наступив на ёжика).
Возвращаясь к теме - да зачем запираться в стенах условностей и оглядываться на окружающих? Если кому-то нравится жить семейной жизнью, это ЕГО полное право. Не нравится - зачем связывать себя узами (хорошее дело, однако, БРАКОМ не называют...) надуманного долга и моральных условностей?
Жизнь - все-таки, одна (в конкретном этом теле, месте и мгновении времени). И уж попав сюда и в эти условия - надо получить себе по-максимуму, и выполнить свою задачу, ту - для решения которой мы в этот мир и попали. Только КАК ее узнать, чтобы выполнить-то...
Для этого и "ошибаться" не грех...

Хм. Знаете, Завулон вообще-то, персонаж фантастической книги. :) Так что, таких, как он - конечно, немного. ;)
И при чём ждесь - быть похожим бла-бла-бла? Вы что, сочинение пишете? "Вот я, Ганжа - хороший специалист, отличный парень - почему я, НГанжа, должен быть на кого-то похож?" (с) "Большая перемена"
помнится, Лукьяненко говорил, что хотел лишь написать фанатстическую историю о двух спецслужбах, а получилось... то, что получилось. :) У меня такое ощущение, что вы считаете меня этакой гАтичнАй девАчкой, которая посмотрела НД-ДД и вся такая пропёрлась. Вынуждена вас разочаровать - Лукьяненко я читала ещё тогда, когда он ещё не был культовым автором. И мои убеждения на тот момент уже вполне сложились - мои собственные убеждения, т.к. я предпочитаю любую чужую мысль, идею сначала переварить и хорошенько осмотреть - и лишь потом спользовать её, применять к себе или выбрасывать.
Помнится, у Олдей один персонаж в "Маге в законе" сказал: "когда ученик не превосходит учителя - это смерть искусства". то же самое можно сказать о людях - тогда, когда человек перестаёт хотеть быть выше и лучше себя, раз за разом прыгать выше головы и пытаться понять себя - человек умирает как Творец. Если человек живёт "как все" потому что это его осознанный волевой выбор - это одно. А когда он "как все" - потому что ему лень или страшно быть не как все, но хочется - это уже неприятненько. Лично для меня. Это моё мнение.
И уж для того, чтобы не жалеть о своих ошибках, а превращать их в опыт, необязательно быть Великим Магом. Достаточно просто уметь анализировать себя.

"Был бы чёрным
Да пусть хоть самым чёртом
Но кто-то главный
Кто вечно рвёт в атаку
Приказал наступать на лето
И втоптал меня в хаки"
(с) Нау

Лукьяненко - отнюдь не гений. Талантливый человек... Сейчас, на мой взгляд, он остановился в развитии, "Черновик" - неплохая вещь, но карйне вторичная для него. Так что и Дозоры - хоть вещь и интересная и теперь раскрученная - но далеко не гениальная.
И вы имеете полное право считать персонажей Лукьяненко плоскими, это же литература. Всё, что не подписано "сказал Автор" - ваше имхо. ;)

Выбор, принимая то или иное решение в данную секунду, мы допускаем что оно ошибочно, заранее жалеть об этом мы просто не смеем, тоесть идет анализ происходящего с последующим принятием осознанного решения. И что получаем в итоге, понимаем, что совершили все же ошибку и ...имеем горький опыт без сожаления?:D
Вы меня простите конечно, это мысли в слух и все же как ...?

честно говоря, вы довольно невнятно выразили мысли вслух. Сожаление об ошибке - чисто эмоциональная реакция. Если она вам нравится - жалейте себе на здоровье. Если же эмоция отрицательна и человеку не нравится, от неё можно избавиться, а ошибку откладывать в копилку жизненного опыта.
Сожаление о прошлом - бесплодно, лишь опыт от ошибок несёт полезную нагрузку.
А если человек это понимает, если принимает себя со всеми потрохами, ляпами, огрехами - и опытом от всех этих ляпов\огрехов - то и сожалеть о своём опыте он не будет, ведь опыт принесёт ему пользу в итоге.
Есть хорошая установка: "что не убивает меня, то делает меня сильнее". По-моему, вполне ничего себе принцип. :)

Кунин "Сволочи" /киносценарий/