Анекдот понравился...

До слЁез!!! пробило !!! :punch:

Наступает новый 2007 год. Новогоднее обращение Презирента РФ. Путин упавшим голосом говорит:
- Я устал... Я ухожу...
Появляется улыбающийся Ельцин:
- Привет, Россияне! а я отдохнул!

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...

На курорте женщина отдыхала на пляжу. Рядом с ней мужик лежал. Она ему раз - стаканчик коньячка, два - стаканчик коньячка. Ничего не получается, не клеится он и все. Третий стаканчик наливает. Он выпил, достал из плавок огурец и закусил. Женщина не выдержала и спрашивает:
- ну и что...?
- что? что? три стакана коньяка в день имею.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

хе хе! :))

клево!

Приходит здоровенный мужик, весь в наколках, в ресторан. Заказывает ведро апельсинов. Ему приносят, он чистит первый апельсин и ... со всей дури швыряет его об стену. Посетители в шоке. Потом берет второй, чистит его - и об стену... так же с третьим , четветым... К мужику подходит маленький мальчик, дергает его за рукав и спрашивает:
-Дяденька, вы что байкер?
-Да, а как ты догадался?!
-А я видел, как вы на мотоцикле подъехали.

Из дневника:
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую.

Грузия может потребовать от России 15 млрд долларов за ущерб в годы войны в Абхазии и Южной Осетии

Позже на форуме переводчиков

"From User Vovan: Уважаемое сообщество! Год назад вы подсказали мне, как будет "отсосите" по-латышски. Я вам за это очень благодарен. Не подскажете, как будет это же слово по-грузински?
From User Polyglot: Уважаемый Vovan! Я думаю, будет проще, если мы сразу отошлем Вам перевод этого слова на грузинский, эстонский, украинский, польский и другие языки. И еще, Владимир Владимирович, маленькая просьба. Вы к нам, пожалуйста, так много охраны не водите, а то когда они все из Кремля логинятся, у нас сервак падает."

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...

Лопата :D

прикол реальный, рассказик.
универ, военная кафедра.
полковник рассказывает студентам устройство огнетушителя. ну вертит его так сяк, показывает... но вдруг случайно механизм срабатывает и огнетушитель начинает со всей своей мощью поливать пеной всё подряд. полковник не знает что делать, мечется, выбежал в коридор, добежал до сортира и начал сливать пену в унитаз. ну там брызги во все стороны, пол толчка пеной забрызгано и чем то наверно из унитаза)..
мимо по коридору проходит офицер по младше званием, в открытую дверь увидел живописную картину и выпучил глаза естественно. полковник ему орёт:
-чё, встал! помогай давай!
и тут офицер молча бежит к пожарному щитку, хватает другой огнетушитель подбигает к полковнику и врубает новый поток пены в тот же толчок :D

/сорь)) не умею рассказывать чтобы смешно было)

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Сука!!!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

В догонку истории про кроссворд и пассатижи.
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное
оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая
раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -
мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...

Ездили мы еще в школе (классе в 9-м) вместе с парой учителей в Питер на экскурсии. Ехать сутки надо было, а лучшее развлечение в поезде - разгадывание кроссвордов. И вот попадается слово : аппарат для размножения. Ну мы поулыбались, похихикали, но начали предлагать невинные варианты типа инкубатора, потом были предположения более связанные с анатомией (в основном мужской). Вдруг кто-то сказал, что учителя живут дольше, опыта у них больше, может она знают как это называется. Спросили у них. Безрезультатно. И только спустя n-ое количество времени, одного человека осенило. Аппарат для размножения - это ксерокс :D

а я сразу про капли подумала, вот срразу!

хахаха!

Рашен Канары.

(Исполняется на языке оригинала)

Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -
хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу!
Зис, зис и вон зис!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба,
долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с
дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хл*** и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

- Петя, пошли на рынок сходим
- А кто архитектор?

Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН
(С)

Джордж Буш - вещь в себе. Он одновременно и отец Джорджа Буша, и сын Джорджа Буша, и сам Джордж Буш
_______________________________________
-Мне страшно подумать, что будет, если китайцы украдут у нас чертежи, например, шахи.
- какие чертежи?! Её уже лет двадцать как собирают по памяти!
_______________________________________
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил
позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его
раздражал запах лотоса.

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

-Вань?Во мне есть что нибудь хорошее??? -Есть,но сейчас вытащу.;)

НАдеюсь, не дублирую никого? Но очень уж понравилось! :D

ПОСЛЕ СЕКСА:
Овен: «ОК, понеслась по новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телика?!»
Рак: «Когда мы поженимся?!!!»
Лев: «Не правда ли, я был(а) великолепен(на)?!»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни».
Весы: «Если тебе понравилось, то мне тоже понравилось».
Скорпион: «Пожалуй, теперь тебя можно развязать».
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню».
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

- А, может, радуги не существует? И всё это нам только кажется...
- На, курни ещё...

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.


Прямая трансляция гонок:
-К финишу приближается француз. Скорость 80км/ч, сбрасывает до 60, плавно вписывается в поворот и финиширует первым! Его догоняет немец. Скорость 70км/ч, снижает до 60, проезжает поворот и финиширует вторым. О, а кого это мы видим на своих экранах? А, это русский на Запорожце. Скорость 100км/ч сбрасывает до 80, не вписывается в поворот, и с криком: "ХYли вы здесь пид&ры расселись" проезжает по трибунам.


Пошли два снайпера на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли медведя. И один мужик другому:
- Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!?
- ну давай!
Бах отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, мужики лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять:
- Хочешь я ему правое яйцо отстрелю!?
- давай!
Бах отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в панике, а первый заладил:
-Хочешь я ему член отстрелю!?
тут второй не выдерживает и кричит:
- твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу не трахатся лезет!!!

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Если вы с другом убегаете от медведя,главное бежать не быстрее медведя,а быстрее......друга!:D

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!!

Откуда взялся птичий грип?
Ющенко в предвыборной компании перед тем как запустить голубя поцеловал его.

Почему невеста на свадьбе всегда в белом???
Так это стандартный цвет бытовой техники.

...упавшее настроение, захожу сюда, и оно поднимается :) всем пасиба :)

:D ;) здоровья вам побольше.;)

пасиба, сами не здохните :)

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...

Вчера Сергей Лавров прокомментировал запрет импорта грузинских и молдавских вин:
- Все страны для нас равны и здесь нет никакого давления. Вот, например, с Белоруссией у нас добрососедские отношения. Однако, белорусские вина мы тоже не ввозим.


У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?


2020 год, новости:
О желании вступить в "Единую Россию" заявил губернатор Техаса Джордж Буш самый младший

вот она мужская корысть:D