Свежак =)

он не помнит :( у него память на неделю отказала после того замеса :D

[COLOR=skyblue]тогда ответ будет...[/COLOR] :confused:

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит

[COLOR=skyblue]жэЭстоко( [/COLOR]

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

вот если бы я реально такой ролик бы увидел то я бы ржал как больной .... а так не ахти как-то :)

бы бы бы бы бы бы .... иногда сам с себя окуеваю :D

[COLOR=red]ГЫыы......:)):)) [/COLOR]

Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, ****оглазов встал с пола

мужик попал на параход.ходит изучает обстановку. подходит к экипажу и интересуется:
-А как у вас с женщинами?
-А вон на баке бочка стоит в ней дырка. Подходиш ..член туда засовываеш...и всё красиво..
Мужик сделал как сказали...понравилось
Спрашивает: А что завтра можно воспользоватся?
-Да..завтра...послезавтра...но кроме ЧЕТВЕРГА!...
-?????
- В четверг твоя очередь в бочке сидеть...

Разговаривают трое голубых..
Первый-Я бы хотел бы стать поп звездой,кругом столько поклонников,красивых мужчин....
Второй-А я бы хотел стать балериной,мужчины бы меня на руках бы носили..
Спрашивают у третьего-А ты кем бы хотел?
-Вратарем!
-Ты чё с ума сошел? каким вратарем?
-Дуры! Представьте: Чемпионат мира! последняя минута и я пропускаю гол в свои ворота!Трибуны взбешенные кричат ПИДАР!!!!!!!
а я выхожу и кланяюсь,и кланяюсь..

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц.
Волк - "Косой помоги выбраться, застрял"
Заяц - "А ты подергайся посильнее может выберешся"
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем.
Заяц - "ну что сука серая помнишь как ты меня ****ил, ну всё пришел час расплаты". И с этими словами отпердолил волка в жопу.
Волк -"Ну косой, ну гандон, вылезу убью".
А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
Волк - "Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём"
Лис и говорит, а помнишь волк как ты меня ****ил и по лесу гонял, ну ****эц теперь расплачивайся сука. И волка в жопу отпердолил,
два раза.
Волк весь в бешенстве - "НУ падла рыжая ****эц, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины,
сам весь в кончине, мимо идёт ежик.
Ёжик - "Серый что случилось ты чего здесь висишь?"
Волк - "Еби ежик, потом расскажу".

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа я просто умерла от смеха ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа :lol:

[COLOR=skyblue]жесть :gigi:[/COLOR]

[COLOR=skyblue]жЭсть)))[/COLOR]

Лийка, а чем "жесть" от "жЭсть" отличается? :D

зачет +)
пойду умру от смеха:D :D :D :D :D

[COLOR=skyblue]жЭсть жёсТчЕ :gigi:[/COLOR]

Анекдот

Шла лиса , видит - заяц залупу чешыт.Леса спрашивает:
- На*** ты залупу сам чешиш , бари , давай я тебе почешу , а ты свой кол в меня за это вставишь?....


Продолжение сами придумайте


:cranky:

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
> > > - Первый пошел!
> > > Ревет мотор, первый танк пошел.
> > > - Второй пошел!
> > > Рев мотора, второй танк устремляется за первым.
> > > - Третий пошел!
> > > Тишина.
> > > - Третий пошел!!!
> > > Танк ни с места...
> > > - ТРЕТИЙ...
> > > Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном
> кричит:
> > > - Командыр, блят буду - шапка разговарывает!
> >
> > >
> > > Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
> > > откопали...
> >
> >
> > > В цирке: Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступит мальчик
с
> феноменальной памятью". Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит.
> > Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит: "А сейчас этот
> мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали
> метаться. Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной
> памятью".
> > >
> > > В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит
> маме:
> > > - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - и вот
> этим кусочком мы и надставим веко.
> > > - Скажите, доктор - а у мальчика не будет х%евый взгляд на жизнь?
> > >
> > > 25 января - день студента.
> > > 23 февраля - день несостоявшегося студента
> >
> >
> > > Капитан милиции ругает своего подчиненного:
> > > - Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
> > > - Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
> > >
> > > "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
> > > Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
> > > записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так
> > > родился первый толковый словарь русского языка.
> > > - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
> > > балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
> >
> >
> > > - Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: <Будешь изменять -
> убью!>
> > > - И что?
> > > - Приеду домой - умру.
> > >
> > > - Дедушка, а сколько в любимом яблок?
> > > - Внучек, в <Клинском> нет яблок.
> >
> >
> > > Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
> > > - У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
> > > - Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
> > > - Павел.
> > > - К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя
уже
> > > занято.
> > >
> > > - Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он
> первый раз заговорил.
> > > - И что он сказал?
> > > - "Как же мне блять хуево".
> > >
> > > Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог
всосать
> пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один
> шанс.
> >
> > >
> > >
> > > Русский язык, урок 28: ГЛАГОЛЫ. "Решили послать сходить купить
выпить".

:D:D

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

Путин и Ющенко моются в бане.
Ю.- Володя, ну дай ты мне газа!
П.-Нет.
Ю.- Ну дай! Все для этого сделаю!
П.- А ты у меня отcоcи!
Ю.- Залазь на верхнюю полку!!
П.-???????
Ю.- Украина никогда не станет на колени!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда по***ться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

сидит молодой человек в троллейбусе,подходит к нему бабушка и говорит:
-молодой человек,уступите место пожилой женщине!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,ну я же старенькая!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,не хамите!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,а вы еще какае-нибудь слова знаете?
-Ак-ва-ланг...
-а при чем тут акваланг?
-Не-е-бёт!

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своегоотражения Змея Горыныча.
Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - пора завязывать на ночь жрать наркоманов...

Мама спрашивает у дочки:
-Куришь?
-нет!
-пьёшь?
-нет!
-травку куришь?
-нет!
-а чего?
-да За***ло всё уже!

привёл мужик девушку домой.Накрыл на стол вино дорогое,виноград!
Мужик:-на ешь!
Девушка:-не хочу!!!
Мужик:????
пошол мужик сделал ей курицы,картошки.
Мужик:-на ешь!
Девушка:-не хочу!!!
Ну мужик думает баба дура!
Мужик:-а чего ты хочешь та?
Девушка:-говна хочу!
мужик:-???
пошол в туалет оформил ей там всё!
Мужик:-на ешь!
девушка:-поперчи!
ну мужик поперчил.
Девугка:-по сали!
ну тот посалил.
Мужик на тебе говорит поперчёное и по салёное говно!
Девушка:-попробуй!
ну мужик попробовал.
Девушка:-ну как?
Мужик:-говно как говно!на ешь!
Девушка:-нехочу!

:bayan:
слышала и другую вариацию данного анекдота, причем смешнее:P

И???:rolleyes: :wow:

на 5+ :lol: :lol:

истина жизни :D :D :D

Адам и Ева в раю?;) здесь писать не буду :D

гыы....НАстроение то как подняли :D:D:D:D:D:D:D:D:D

ой мама..рЖу:D