Анекдоты!

Я вот свой анекдот уже где то писал...а где найти не смог .. напишу еще раз ... (флудерная тема )Ыыы:D

Жена приходит с работы с зарплатой.

Муж ей говорит:

- сгоняй в магазин,купи два пузыря.
Она:

- А может хлебушка?

- Х..ебушка - тестом блевать будешь.

- Ну может конфеток???!

- Х..еток,зубы отвалятся нах!

- (умоляюще) Ну может,хотя бы семечек???!!!

- (злобно) Х..й тебе дура тупая ..гелухой срать будешь!!!! :D

Она :

- Дак кушать то хочется!!

Он:

- КАкое нах хочется..На прошлой неделе у брата чай пили!

- ДЫк то без сахара!!!!

- Зато по два стакана

:D

Сидят два зека в камере.Один говорит:

- Эх , сейчас , хотя бы муху вые...ть

Второй отвечает:

- Бззз..Взззз

:D

Ну про скамейку наверное все знают ...:D ... ну пох напишу вдру кто не нает.

Сыдыт палкан в кабинете.К нему врывается майор:

- Тов.Полковник там на улице солдаты скамейку еб..т!!!!!!

Ну полкан подорвался выходыт,крычыт :

Взвод , СТРОЙСААА!!!!!!!

Взвод построился,полкан говорит:

- Итак все кто еб..ли скамейку - шаг вперед.
Весь взвод , кроме одного бойца шагнул.

Полкан подходит к тому и говорит:

- А ты разве не еб..ал скамейку?
- Никак нет,тов.Полковник.
- Молодец,сынок.Фамилия?
- Рядовой Скамейка



:D :D

Идет грузинская свадьба.Вдруг все гости морщится начинают.Когда до тамады доходит запах ( :D ) ..Он встает и говорит:
- Кто набздел?

Встает один гость и говорит: ъ

- Ну я набдел.

Тамада его выгнал с позором.Свадьба закончилась..Идут домой два бухих грузина.Диалог:

- Вай,ВАхтанг , карошый свадба был!
- Да Гоги атлычный.Только я адного нэ пайму..
- Чаво?
- Зачэм тамада Набзделла со свадьбы выгнал:confused:




ржАлнЕмОг :D

А ты смешные анекдоты знаешь? :)

Сидит (н)арк в кабинётё у (п)сихоаналитика
(п) : угадайтё загадку, два конца,два кольца, а по-сёрёдинё гвоздик, что
это?
(н) послё долгих раздумий : Студёнту в очки вбили гвоздь!
(п) : Да нёт, ножницы.
(н) : Hожницы вбили!?? Обалдёть

:D

Анек неправильно рассказываешь
Там про маньяка и гвоздь вбили в глаз :)

Сидит папа и его сын с огромной головой.
Сын сидит супчик наворачивает. Батя сидит, сидит. Тут не с того не с сего как даст сыну подзатыльник.
Минуты 2 проходит. Батя сыну опять подзатыльник даёт.
Сынишка реветь начинает и говорит:
- Папа за что?
Батя в ответ:
Гад! Такую пи#ду испортил.

Пропал программист - не приходит на работу. Заволновались на работе, пришли к нему домой. Слышат, за дверью звуки жизни. Ну, взломали дверь, по шуму из ванной нашли программиста - стоит под душем синий, замерзший, лысый, в руках бутылка из-под шампуня. Ессно, вытащили его, в чувства приводят. Потом читают инструкцию на бутылке:

Сполоснуть волосы водой.
Нанести на волосы небольшое количество шампуня.
Промассировать.
Сполоснуть волосы для смывания остатков шампуня.
Повторить.

Девушка в узкой юбке пытается зайти в автобус. Но ногу на ступеньку не поднять. Решает, что если расстегнуть сзади молнию на юбке, то все получится. Нашаривает молнию, расстегивает, пытается зайти на ступеньку - никак! Проверяет молнию - та застегнута! Снова расстегивает, пытается залезть на ступеньку - опять никак! Проверяет молнию - опять та застегнута!

Тут сзади мужской голос:
- Девушка, если вы мне третий раз расстегнете ширинку...

Приходит программист на работу, его коллега спрашиват:
- Вань, ты чего такой грустный?
- Да блин, всю ночь прогу писал и утром на бекспейсе заснул.

p/s ну вы и боянисты))))

Надо Сереге звонить. Алло.

- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?

- Извините, я, кажется, не туда попал.

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка робко:

- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Заходит мужчина к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблема .
- Я слушаю Вас внимательно.
- Когда я занимаюсь любовью со своей женой, она очень громко кричит, бьет кулаками по стенке, лезет на ковер и поэтому все соседи жалуются, к тому же у нас ребенок.
- Расскажите подробно, как у Вас с женой происходит половой акт.
- Ну, сначала я ввожу ей во влагалище член.
- Хорошо, а дальше...
- А потом я засовываю туда руку....
- А руку зачем?
- Доктор, а как же я тогда дрочить буду!

Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал.Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
- Скоро долетим?
- Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.

Идет мужик, видит - ларек, а к ларьку - длииииннная очередь. Мужик подходит к последнему и спрашивает:
-Че там в ларе?
-Не знаю, сам иду - вижу ларь с очередью, дай думаю постою: вдруг че бесплатно выдают!
Наконец подходит очередь мужика, он сует голову в окошко, а ему бац! - сапогом по роже. Мужик разозлился, забежал за ларь, открывает дверь - внутри никого... и вдруг видит, чья-то рожа засовывается в окошко!

:D

Квартира. Муж и жена. Муж пошел в туалет и долго не выходит. Жена забыла про мужа,и проходя мимо туалета выключила свет.
-ААААААА!!!!!!- раздался истошный крик из-за двери. Жена, вспомнив, сразу включила свет. Когда муж вышел из туалета жена его спросила:
- Ты че орал, когда я свет выключила?
- Да я думал что у меня глаза лопнули...

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахуеть!!!... Форд Баярд, Блиать... !!!!

Послал медведь волка за косяком. Волк купил косяк, бежит по лесу назад. Встречает зайца. Заяц:

-О, волк, у тебя косяк есть. Давай, дунем.

-Не, не могу, Миша послал. Убъет, если скурим.

-Да, фигня. Ты начинай отмазыватся, а если уже совсем не знаешь чего говорить, то говори "Опля!!!", тогда я тебя отмажу.



Выкурили они косяк, надо к медведю идти. Приходят. Медведь:

-Волк, где косяк?

-Миша, понимешь...эээ.ээ "Опля!!!"

Заяц:

-X*ЁП*Я!!! Миша спрашивает: "ГДЕ КОСЯК

Сидят в яме трое, один под спидами, другой обкуреный, третий под таблеткой.

Под спидами суетится, бегает по кругу:

- Ребята, ребята, давайте что-то делать! Лестницу сооружать, выбиратся отсюда!

Под планом, вяяялооо:

- Да сядь, успокойся, ща кто нить пройдет нам лестницу скинет....

Под таблеткой:

- РЕБЯТА! Я ВАС ТАК ЛЮБЛЮ!

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал!
- Мулатку?
- Трахал!!
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
- Уже трахал!!!

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся.

В кабак в Африке заваливается белый. Проходит вдоль длиннющего стола - метра так четыре, в конце которого видит несколько зарубок. Заинтересованно спрашивает у бармена:
- А чё тут за метки на столе ?
- Да местные старейшины своими "приборами" мерялись...

Ну, мужик, ясен перец, снимает штаны и свой "болт" кладет рядом, а после довольный зовёт бармена:
- Глянь - я в 2 раза переплюнул самую дальнюю риску!

Тот, не выходя из-за стойки отвечает:
- Да не, они с той стороны стола стояли...

**********************

Летит самолет с пассажирами из разных стран. Вдруг капитан чует, что они не смогут долететь, т.к. двигло забарахлило и надо кого-то выкинуть. Решили по алфавиту: первымb выбросить америкозов, армян, затем жителей Африки, болгаринов и т.д.

А тем временем негр втирает своему отпрыску-сыну:
- Твердо запомни, сынок: никакие мы не афро-американцы! Мы - ниггеры, мы грязные, вонючие ниггеры !!!

Зима нынче суровая, девчонки сразу по трое стрингов надевают...