Тошниловка
Аноним
Ох и ничего себе.
Произошла со мной такая ситуация. Еду с другом из боровичей и остановились в крестцах перекусить у бабулек пирожка с кофем.
Очень торопились поэтому есть решили в машине. Съел я значит пол пирожка и все это время мясо пережевывалось с трудом. Зубы полностью не пережевывали мясо и я проглатывал его как будто жевачку тянущуюся. То есть как объяснить-то, вобщем часть пережеванного мяса смоченного слюной уже находится в пищеводе, а остаток жеванного мяса - еще на задних зубах. С трудом проглотил. Откусил второй кусок пирожка - а там копна волос. То есть получается что я первый кусок съел с переплетенными волосами. Начал было обратно отрыгивать уже съеденный кусок пирожка, но с желчью наковырял только часть съеденных волос. Часть волос осталась в желудке. Вобщем, пообедал насмарку. Нисколько не наелся, да и настроение подпортилось.
Произошла со мной такая ситуация. Еду с другом из боровичей и остановились в крестцах перекусить у бабулек пирожка с кофем.
Очень торопились поэтому есть решили в машине. Съел я значит пол пирожка и все это время мясо пережевывалось с трудом. Зубы полностью не пережевывали мясо и я проглатывал его как будто жевачку тянущуюся. То есть как объяснить-то, вобщем часть пережеванного мяса смоченного слюной уже находится в пищеводе, а остаток жеванного мяса - еще на задних зубах. С трудом проглотил. Откусил второй кусок пирожка - а там копна волос. То есть получается что я первый кусок съел с переплетенными волосами. Начал было обратно отрыгивать уже съеденный кусок пирожка, но с желчью наковырял только часть съеденных волос. Часть волос осталась в желудке. Вобщем, пообедал насмарку. Нисколько не наелся, да и настроение подпортилось.
А чего такого? ну волосы, ну в пирожке, ну проглотил... Так чего тащить себе в рот всякую гадость? Все знают - "купи пять беляшей, собери собаку"
Вот когда предприниматель, занимающийся торговлей копчеными окорочками, начинает выпускать сильно перченую колбасу, почему-то никого не тошнит.
Вот когда предприниматель, занимающийся торговлей копчеными окорочками, начинает выпускать сильно перченую колбасу, почему-то никого не тошнит.
Граждане! Остерегайтесь покупать у "придорожных бабок" продукты питания!:( (-Неизвестно, что делало мясо, до того, как попало в беляш: мычало, бегало, кукарекало или мяукало, гавкало, квакало? А может быть оно спрашивало сертификат, или интересовалось разрешением на торговлю?:D )
Я уже лет 15 объезжаю стороной подобные точки питания. Гораздо безопаснее купить продукты в магазине.
Я уже лет 15 объезжаю стороной подобные точки питания. Гораздо безопаснее купить продукты в магазине.
была такая же ситуация у моего друга,только там хвостик маленький черненький попался...:mad:
2 Not alone приятного аппетита и не ешь перед компом;) :rolleyes:
2 Not alone приятного аппетита и не ешь перед компом;) :rolleyes:
в Кресцах магазин не лучше:yawn:
Первоначальное сообщение от крон
была такая же ситуация у моего друга,только там хвостик маленький черненький попался...:mad:
2 Not alone приятного аппетита и не ешь перед компом;) :rolleyes:
в Кресцах магазин не лучше:yawn:
была такая же ситуация у моего друга,только там хвостик маленький черненький попался...:mad:
2 Not alone приятного аппетита и не ешь перед компом;) :rolleyes:
в Кресцах магазин не лучше:yawn:
А что в Крестцах ? Особые магазины,где продавцы-каннибалы продают человеческое мясо? =)
это еще ладно. вот раз мы с другом ехали в маршрутке. вдруг сзади начал доноситься запах говна, по типу когда скушаешь прсроченные или кислые пельмешки, а потом пукаешь. Только запах все усиливался. Мы оглянулись и увидели на заднем сиденье бомжа, который сильно обкакался. Вонять стало как на вокзале. Кондукторша кричит ему чтобы выходил а он пьяный и не понимает. Мужчина один взял его за ворот и направил к двери. На сиденьи осталась большая густя лужа. И в это же время у него начал выходить струей через брюки жидкий понос. Капли брызгали повсюду и попадали на пассажиров. Запашина стал такой что многие поснимали шапки и закрыли лицо. Он берет значит и проводит рукой по своей заднице, размазывая говно по штанам и потом этой рукой берется за поручень. Кусочки и капли дерьма размазываются по нему. Он скользит. Автобус тут внезапно резко дергается и он падает в проход салона и частично на людей. Своей рукой испачканой в поносе он попадает одной женщине по лицу, оставив на нем коричневые следы. Кусок какойто непереваренной темно-оранжевой вещи повис у нее около рта. Я подумал, что это может быть морковка была. Женщину стошнило. Мы быстро вышли на остановке и долго не могли отдышаться.
Первоначальное сообщение от чуть не вырвало
это еще ладно. вот раз мы с другом ехали в маршрутке. вдруг сзади начал доноситься запах говна, по типу когда скушаешь прсроченные или кислые пельмешки, а потом пукаешь. Только запах все усиливался. Мы оглянулись и увидели на заднем сиденье бомжа, который сильно обкакался. Вонять стало как на вокзале. Кондукторша кричит ему чтобы выходил а он пьяный и не понимает. Мужчина один взял его за ворот и направил к двери. На сиденьи осталась большая густя лужа. И в это же время у него начал выходить струей через брюки жидкий понос. Капли брызгали повсюду и попадали на пассажиров. Запашина стал такой что многие поснимали шапки и закрыли лицо. Он берет значит и проводит рукой по своей заднице, размазывая говно по штанам и потом этой рукой берется за поручень. Кусочки и капли дерьма размазываются по нему. Он скользит. Автобус тут внезапно резко дергается и он падает в проход салона и частично на людей. Своей рукой испачканой в поносе он попадает одной женщине по лицу, оставив на нем коричневые следы. Кусок какойто непереваренной темно-оранжевой вещи повис у нее около рта. Я подумал, что это может быть морковка была. Женщину стошнило. Мы быстро вышли на остановке и долго не могли отдышаться.
это еще ладно. вот раз мы с другом ехали в маршрутке. вдруг сзади начал доноситься запах говна, по типу когда скушаешь прсроченные или кислые пельмешки, а потом пукаешь. Только запах все усиливался. Мы оглянулись и увидели на заднем сиденье бомжа, который сильно обкакался. Вонять стало как на вокзале. Кондукторша кричит ему чтобы выходил а он пьяный и не понимает. Мужчина один взял его за ворот и направил к двери. На сиденьи осталась большая густя лужа. И в это же время у него начал выходить струей через брюки жидкий понос. Капли брызгали повсюду и попадали на пассажиров. Запашина стал такой что многие поснимали шапки и закрыли лицо. Он берет значит и проводит рукой по своей заднице, размазывая говно по штанам и потом этой рукой берется за поручень. Кусочки и капли дерьма размазываются по нему. Он скользит. Автобус тут внезапно резко дергается и он падает в проход салона и частично на людей. Своей рукой испачканой в поносе он попадает одной женщине по лицу, оставив на нем коричневые следы. Кусок какойто непереваренной темно-оранжевой вещи повис у нее около рта. Я подумал, что это может быть морковка была. Женщину стошнило. Мы быстро вышли на остановке и долго не могли отдышаться.
ой ржуууууууууууууууууууууууууууууу:D :D :D
Палюбому, "Чуть не вырвало" теперь будет зажигать на форуме с темами,типа этой. Так сказать, продолжатель дела Чапы :D
Первоначальное сообщение от чуть не вырвало
это еще ладно. вот раз мы с другом ехали в маршрутке. вдруг сзади начал доноситься запах говна, по типу когда скушаешь прсроченные или кислые пельмешки, а потом пукаешь. Только запах все усиливался. Мы оглянулись и увидели на заднем сиденье бомжа, который сильно обкакался. Вонять стало как на вокзале. Кондукторша кричит ему чтобы выходил а он пьяный и не понимает. Мужчина один взял его за ворот и направил к двери. На сиденьи осталась большая густя лужа. И в это же время у него начал выходить струей через брюки жидкий понос. Капли брызгали повсюду и попадали на пассажиров. Запашина стал такой что многие поснимали шапки и закрыли лицо. Он берет значит и проводит рукой по своей заднице, размазывая говно по штанам и потом этой рукой берется за поручень. Кусочки и капли дерьма размазываются по нему. Он скользит. Автобус тут внезапно резко дергается и он падает в проход салона и частично на людей. Своей рукой испачканой в поносе он попадает одной женщине по лицу, оставив на нем коричневые следы. Кусок какойто непереваренной темно-оранжевой вещи повис у нее около рта. Я подумал, что это может быть морковка была. Женщину стошнило. Мы быстро вышли на остановке и долго не могли отдышаться.
это еще ладно. вот раз мы с другом ехали в маршрутке. вдруг сзади начал доноситься запах говна, по типу когда скушаешь прсроченные или кислые пельмешки, а потом пукаешь. Только запах все усиливался. Мы оглянулись и увидели на заднем сиденье бомжа, который сильно обкакался. Вонять стало как на вокзале. Кондукторша кричит ему чтобы выходил а он пьяный и не понимает. Мужчина один взял его за ворот и направил к двери. На сиденьи осталась большая густя лужа. И в это же время у него начал выходить струей через брюки жидкий понос. Капли брызгали повсюду и попадали на пассажиров. Запашина стал такой что многие поснимали шапки и закрыли лицо. Он берет значит и проводит рукой по своей заднице, размазывая говно по штанам и потом этой рукой берется за поручень. Кусочки и капли дерьма размазываются по нему. Он скользит. Автобус тут внезапно резко дергается и он падает в проход салона и частично на людей. Своей рукой испачканой в поносе он попадает одной женщине по лицу, оставив на нем коричневые следы. Кусок какойто непереваренной темно-оранжевой вещи повис у нее около рта. Я подумал, что это может быть морковка была. Женщину стошнило. Мы быстро вышли на остановке и долго не могли отдышаться.
Это просто акуеть , я ржаааааал!:D
По-моему тему надо переместить в Помойку, пускай всех рвет там:D
Вот так вот --->:brash:
Вот так вот --->:brash:
Вчера закупался в Ашане и что-то захотелось салатика Спаржи с морковкой по корейски, они там уже упакованы в пластиковые контейнеры. Значится беру я один, и девушка что была со мною замечает там внутри на боковой стенке муху, апетитную такую, я еще подумал, что живая. Поставил на место, хотел сфоткать - ну успел, забрали его...
Первоначальное сообщение от чуть не вырвало
Ох и ничего себе.
Произошла со мной такая ситуация. Еду с другом из боровичей и остановились в крестцах перекусить у бабулек пирожка с кофем.
Очень торопились поэтому есть решили в машине. Съел я значит пол пирожка и все это время мясо пережевывалось с трудом. Зубы полностью не пережевывали мясо и я проглатывал его как будто жевачку тянущуюся. То есть как объяснить-то, вобщем часть пережеванного мяса смоченного слюной уже находится в пищеводе, а остаток жеванного мяса - еще на задних зубах. С трудом проглотил. Откусил второй кусок пирожка - а там копна волос. То есть получается что я первый кусок съел с переплетенными волосами. Начал было обратно отрыгивать уже съеденный кусок пирожка, но с желчью наковырял только часть съеденных волос. Часть волос осталась в желудке. Вобщем, пообедал насмарку. Нисколько не наелся, да и настроение подпортилось.
Ох и ничего себе.
Произошла со мной такая ситуация. Еду с другом из боровичей и остановились в крестцах перекусить у бабулек пирожка с кофем.
Очень торопились поэтому есть решили в машине. Съел я значит пол пирожка и все это время мясо пережевывалось с трудом. Зубы полностью не пережевывали мясо и я проглатывал его как будто жевачку тянущуюся. То есть как объяснить-то, вобщем часть пережеванного мяса смоченного слюной уже находится в пищеводе, а остаток жеванного мяса - еще на задних зубах. С трудом проглотил. Откусил второй кусок пирожка - а там копна волос. То есть получается что я первый кусок съел с переплетенными волосами. Начал было обратно отрыгивать уже съеденный кусок пирожка, но с желчью наковырял только часть съеденных волос. Часть волос осталась в желудке. Вобщем, пообедал насмарку. Нисколько не наелся, да и настроение подпортилось.
Жжош! А как написано-то со вкусом.
"Начал было обратно отрыгивать уже съеденный кусок пирожка, но с желчью наковырял только часть съеденных волос."
Ну, занялися с девкой садизмом-то. Хорошо так, весело, с воплями. То она меня бутылкой по голове бьет, то я ее вилкой в глаз тыкаю. Ролями, натурально, меняемся, ошейник у собаки отняли – балуемся.
Разумеется, о «ключевых словах» договорились. Если, решили, совсем невмоготу станет, надо кричать: банду Путина под суд. Патриотично, оппозиционно, современно. Колю я девку булавками в соски, она покрикивает, заставляю передачу «Аншлаг» без перерыва полтора часа смотреть – хрипит. Банду, хрипит, Путина под суд. Невмоготу, мол. Садизм, конечно, садизмом, но зачем же так зверствовать? Слезы, понятное дело. А я – гадина – хохочу: сейчас, мол, еще Петросяна включу! Баба – в обморок. Переборщил.
Оклемалась она, а я уже блевотину стер с телевизора. Давай, говорю, в рот тебе насру. Девка обрадовалась, головой закивала довольно, хихикает, пердит, даже напевает что-то.
Легла она на пол, я сверху, тужусь, кряхчу.
Полезла какашка.
И прямо в рот бабе-то. Тут она и начала бормотать что-то. Бабу бубиба, гундосит, боб буб. Ну, думаю, совсем кайф словила, идиотка. Кончает – аж речь отнялась, слова все забыла. Она продолжает: бабу, мол, бубиба боб буб. И глазами дико вращает, посинела вся. Мне прямо завидно стало: тащится ведь, сука, наслаждается. Попробовал я гавнеца – гавно гавном, ничего вкусного. Непонятно даже чего она так довольна. И снова свое: бабу бубиба боб буб. Вот же гадина, думаю, развратная, начал у нее дерьмо изо рта выковыривать – и жадность одолела, и подлость, и зависть, как я уж сказал.
Тут она как заорет нечеловеческим голосом.
Банду, бля, Путина, визжит, под суд.
Что такое, удивляюсь? Не в то горло попало. Чуть не подавилась. Еле спас бабу: табуреткой по спине и все прошло.
Так мы и вступили в КПРФ. И как только на митингах все начинают вопить – сами знаете что – мы смеемся счастливо. Бабу бубиба боб буб.
~gavnishe
Разумеется, о «ключевых словах» договорились. Если, решили, совсем невмоготу станет, надо кричать: банду Путина под суд. Патриотично, оппозиционно, современно. Колю я девку булавками в соски, она покрикивает, заставляю передачу «Аншлаг» без перерыва полтора часа смотреть – хрипит. Банду, хрипит, Путина под суд. Невмоготу, мол. Садизм, конечно, садизмом, но зачем же так зверствовать? Слезы, понятное дело. А я – гадина – хохочу: сейчас, мол, еще Петросяна включу! Баба – в обморок. Переборщил.
Оклемалась она, а я уже блевотину стер с телевизора. Давай, говорю, в рот тебе насру. Девка обрадовалась, головой закивала довольно, хихикает, пердит, даже напевает что-то.
Легла она на пол, я сверху, тужусь, кряхчу.
Полезла какашка.
И прямо в рот бабе-то. Тут она и начала бормотать что-то. Бабу бубиба, гундосит, боб буб. Ну, думаю, совсем кайф словила, идиотка. Кончает – аж речь отнялась, слова все забыла. Она продолжает: бабу, мол, бубиба боб буб. И глазами дико вращает, посинела вся. Мне прямо завидно стало: тащится ведь, сука, наслаждается. Попробовал я гавнеца – гавно гавном, ничего вкусного. Непонятно даже чего она так довольна. И снова свое: бабу бубиба боб буб. Вот же гадина, думаю, развратная, начал у нее дерьмо изо рта выковыривать – и жадность одолела, и подлость, и зависть, как я уж сказал.
Тут она как заорет нечеловеческим голосом.
Банду, бля, Путина, визжит, под суд.
Что такое, удивляюсь? Не в то горло попало. Чуть не подавилась. Еле спас бабу: табуреткой по спине и все прошло.
Так мы и вступили в КПРФ. И как только на митингах все начинают вопить – сами знаете что – мы смеемся счастливо. Бабу бубиба боб буб.
~gavnishe
Первоначальное сообщение от чуть не вырвало
это еще ладно. вот раз мы с другом ехали в маршрутке. вдруг сзади начал доноситься запах говна
это еще ладно. вот раз мы с другом ехали в маршрутке. вдруг сзади начал доноситься запах говна
А смакутет-та как!!!
Первоначальное сообщение от чуть не вырвало
Ох и ничего себе.
Произошла со мной такая ситуация. Еду с другом из боровичей и остановились в крестцах перекусить у бабулек пирожка с кофем.
Очень торопились поэтому есть решили в машине. Съел я значит пол пирожка и все это время мясо пережевывалось с трудом. Зубы полностью не пережевывали мясо и я проглатывал его как будто жевачку тянущуюся. То есть как объяснить-то, вобщем часть пережеванного мяса смоченного слюной уже находится в пищеводе, а остаток жеванного мяса - еще на задних зубах. С трудом проглотил. Откусил второй кусок пирожка - а там копна волос. То есть получается что я первый кусок съел с переплетенными волосами. Начал было обратно отрыгивать уже съеденный кусок пирожка, но с желчью наковырял только часть съеденных волос. Часть волос осталась в желудке. Вобщем, пообедал насмарку. Нисколько не наелся, да и настроение подпортилось.
Ох и ничего себе.
Произошла со мной такая ситуация. Еду с другом из боровичей и остановились в крестцах перекусить у бабулек пирожка с кофем.
Очень торопились поэтому есть решили в машине. Съел я значит пол пирожка и все это время мясо пережевывалось с трудом. Зубы полностью не пережевывали мясо и я проглатывал его как будто жевачку тянущуюся. То есть как объяснить-то, вобщем часть пережеванного мяса смоченного слюной уже находится в пищеводе, а остаток жеванного мяса - еще на задних зубах. С трудом проглотил. Откусил второй кусок пирожка - а там копна волос. То есть получается что я первый кусок съел с переплетенными волосами. Начал было обратно отрыгивать уже съеденный кусок пирожка, но с желчью наковырял только часть съеденных волос. Часть волос осталась в желудке. Вобщем, пообедал насмарку. Нисколько не наелся, да и настроение подпортилось.
:D :) :D Ржачно до тошноты
Да ладно,вот когда я экспедитором работал (сопровождающий грузы) и как-то с утречка пораньше мне пришлось заглянуть на Питерский мясокомбинат,то когда запускали аппарат для приготовления колбасы (что-то типо кухонной мясорубки) я услышал крысиный писк,и главное громкий такой....как будто их убивали....сотнями :) с тех пор колбасу не особо люблю;)
нехорошо издеваться...
Эта тема закрыта, так как последнее сообшение было оставлено больше года назад.