немного юмора

20 марта 2004 года
00
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает
радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

сорри если такое уже было
26 июля 2005 года
00
.

Цитировать — Сообщение №522
28 июля 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Fortochkin
Балдейте



Убери эту ***ню!


Цитировать — Сообщение №523
28 июля 2005 года
00
Hummer H2 против «Оки»

Мы сидели и придумывали заголовки, соревнуясь в банальности. "Слон и Моська". "Тарапунька и Штепсель". "Слонопотам и Пятачок". "Большой и маленький". "Толстый и тонкий". "Черный и белый". "Квадратный и квадратная". "Хаммер и Ока". Разница между этими автомобилями настолько очевидна, что никаких заголовков не надо! В общем – без комментариев!

И все же: комментариям – быть! Так уж оно завелось и положено. Ока – самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке. Hummer H2 – наоборот: один из самых крупных все-таки легковых автомобилей и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С. Ну и стоимость Хаммера очень не детская: базовый H2 стоит почти как 29 серпуховских машин.
Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем кажется. Они обе сделаны в России!
И еще. Это не тест, как привыкли и вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь, поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее занимательным, чем физика Перельмана!
Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!

Как понять, что вы за рулем Хаммера
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков – только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например, знак 2.4 "Уступите дорогу" следует читать как "Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу".
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13 и 3.14 ("Ограничение высоты" и "Ограничение ширины" соответственно). А знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься без сарказма – дескать, эвакуатор не жалко?

Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным клаксоном на трамвайчик. Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и прячется в ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками, осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь.
Небо становится ближе, а дороги – ровнее. Нет, даже так: совсем ровными – как дорожка для боулинга. В продолжение мысли: пешеходы становятся кеглями, которые совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал – и поэтому начинают быстро-быстро убегать, едва завидев издалека стремительно приближающуюся хромированную "лестницу" решетки радиатора.
Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы – в переулки, переулки же вовсе исчезают: Хаммер вряд ли туда поместится. Еще шоссе. Что происходит с шоссе? Две полосы сливаются в одну; и никто, почему-то, против сего не возражает. Народ у нас приятно понятливый.
Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в ход идут принципиально другие купюры – зеленые тысячи. Их в 121-литровом баке помещается почти две. Причем ненадолго. Полезный совет: не забывайте глушить двигатель во время заправки. Оставьте немного бензина и другим автомобилистам!
В точности такие же купюры – трехнулевые – используются и при общении с представителями дорожных служб. Достоверная информация о скорости, платные повороты и специальные полосы движения – все это доступно для хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.

Как понять, что вы за рулем Оки
Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух? Время от времени возникает естественное и отнюдь не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не закончились ли нитки. Однако постойте – где вы видели белую швейную машинку? Вот стиральная – это другое дело! Но кто же тогда, черт побери, включил режим отжима?..
Педали не проваливаются – все так и задумано! И люфта в рулевом никакого нет! Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн. Педаль сцепления уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой ноги; руль вертится легче, чем на Хаммере с усилителем!
Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно какое – обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем, то, можно предположить, спустя совсем небольшое количество времени машина станет ощутимо шире – чуть подразносится, сделается удобнее. Идея облегающего автомобиля живет и побеждает!
О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом последний, как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих крепких жителей тротуаров! Они быстры и маневренны: физически развитый пешеход способен не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко остановить ее стремительный бег.
Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет траекторию и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте: вы случайно попали в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь светофора или же другой остановки. Дождались? Затем попробуйте, пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание. Удачно? Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете продолжить свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко бензина. Отметьте это событие с друзьями, родственниками или близкими вам людьми. Пусть даже они и ездят на Хаммере.

Hummer круче, чем Ока, потому что:
Не помещается в стандартный гараж. И вообще – никуда не помещается. Ну не круто ли?
Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не застрянет окончательно.
При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в разряд грузовых автомобилей.
Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему Востоку.

Ока круче, чем Hummer, потому что:
Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и перспективна, что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет десять-двадцать.
Не представляет интереса для угонщиков. И вообще – не представляет интереса.
Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную "инвалидку", что вызывает жалость и снисходительность со стороны других участников движения.
Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и выталкиваемость.
Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть починена где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об этом удивительно позитивном качестве автомобиля и потому позволяет реализовать его в полной мере: необходимость постоянного ремонта машины закладывается еще на стадии сборки.

Что общего?
И Hummer, и Ока – не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока – желающих ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике. Однако оба автомобиля ни с чем не спутаешь – не хватит воображения.
Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с точностью до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу человеческого труда, в то время как в Хаммере все переключения в коробке доведены до автоматизма.
В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы, конечно, сильно разные, но кто ж на это смотрит – при столь очевидном сходстве-то?
Важнейшее из сходств для нас – это страна производства. Оба автомобиля имеют совершенно российское гражданство! Города только используются различные. Но это не страшно.
Интересный факт – задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на других отечественных машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о взаимозаменяемости деталей!

В чем разница?
В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и шестое сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно – батон и половинка черного. Запаска помещается под капот – и славно.
Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя проскочить даже через открытый люк. На Оке – нельзя. Зато можно незаметно для других угодить в этот самый люк целиком.
Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры превосходства. В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше рабочего объема, в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера – это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа… Хаммер легко утащит три СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера? И кто ей, интересно знать, это позволит?
(c) http://voffka.com/archives/2005/07/28/018599.html#more

Цитировать — Сообщение №524
29 июля 2005 года
00

Цитировать — Сообщение №525
29 июля 2005 года
00
Тьфу... ну сколько можно питарофф постить.... Тут АФФФТО Юмор...АВТО!!!!!

Цитировать — Сообщение №526
29 июля 2005 года
00
http://cars.auto.ru/sale/MU88528/
хорошая внизу приписка
"Меняю на Оку"

Цитировать — Сообщение №527
05 августа 2005 года
00

Цитировать — Сообщение №528
05 августа 2005 года
00
...

Цитировать — Сообщение №529
10 августа 2005 года
00
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Цитировать — Сообщение №530
10 августа 2005 года
00
РЖУНИМАГУ!!!!!!!:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Цитировать — Сообщение №531
10 августа 2005 года
00

Цитировать — Сообщение №532
11 августа 2005 года
00
Вроде не было...

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу
зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной........

Цитировать — Сообщение №533
12 августа 2005 года
00
Если ваша шестерка вдруг стала быстро ездить, резво разгоняться;
перестала ломаться и дребезжать, присмотритесь - может быть это шестерка
AUDI?

Цитировать — Сообщение №534
12 августа 2005 года
00
http://fota.mota.ru/6154_19

Цитировать — Сообщение №535
20 августа 2005 года
00
Тест на определение бабской пистдатасти
1. Много ли вы разговариваете?

писжу дахуа, в основном без дела, часами занимаю телефон, люблю давать саветы мущинам - 0 баллов
разговариваю немного, в основном по делу - 10 баллов
всегда молчу. Два дежурных вопроса - "что будешь кушать?" и "хочешь, я сделаю минет?" - 20 баллов

2. Какую одежду вы предпочитаете?
предпочитаю одежду тёмных тонов, длинные юбки, мешковатые платья - 0 баллов
продвинутую одежду, кожанные джынсы, короткие юпки, облегающие блузки бес лифчика - 10 баллов
стараюсь быть пачаще раздетой - чулки, лифчик, трусики - и всё. - 20 балоов

3. Какая у вас фигура?
какая вам разница, фигура как фигура. Вот немного похожу на шейпинг и....- 0 баллов
немного полноватая, но зато аппетитная. И грудь большая - 10 баллов
супер, всё на своём месте, аккуратная подтянутая попка, при росте в 170 вешу 57 - 20 баллов

4. У вас стройные ноги?
ноги как ноги, отъебитесь - 0 баллов
стройные, немного полноватые в бёдрах - 10 баллов
длинные, суперстройные, эппелированные до состояния зеркальной поверхности - 20 баллов

5. Какая у вас грудь?
не знаю блять, маленькая и висячая, это как? - 0 баллов
большая и красивая, ахуенно получаецца трахацца между сиськами - 10 баллов
небольшая, упругая, стоячая, с маленькими торчащими тёмными сосками - 20 баллов

6. В каком состоянии у вас волосяной покроф ****ы?
ну такой, который иностранцы стыдливо называют "хайри" - 0 баллов
подбрита под бикини, аккуратненько так - 10 баллов
всё сбрито на***, к ебени матери эти волосы, у меня голенькая пезда (и подмышки кстати тоже)- 20 баллов

7. Вы любите ибацца ?
как вам не стыдно, такое говорить, я девушка честная - 0 баллов
да, люблю - 10 баллов
ахуенно люблю, похую как и где, лишь бы ибацца - 20 баллов


8. Вы любите делать минет?
как вам не стыдно!!!! - 0 баллов
пыталась пару раз - гадость какая-то. Теперь только в гандоне. Ну, или в крайнем случае - потом выплюну - 10 баллов
ахуенно люблю, с проглотом или чтобы мне кончили на лицо. Это лучше, чем секс! - 20 баллов


9.Как вы относитесь к групповому сексу?
Еще раз повторяю - отъебитесь. Вы просто больные придурки - 0 баллов
никогда не пробовала, но если вотки напицца, то возможно...-10 баллов
мне нравицца. Причем и так и эдак. Тоесть - когда две девочки один мальчик и когда наоборот. Особенно наоборот - 20 баллов

10. Самый главный вопрос - вы готовы без раздумий атдацца Падонку (ХОЛОДУ)? :)
не думаю - 0 баллов
посмотреть бы на него, симпатичный или нет. А в принципе можно...- 10 баллов
ХОЛОДУ? Прямо счас? Правда? Канечно, я уже сняла трусы - 20 баллов
Результаты:

0-90 - вы никому на*** не нужны. Покупайте дилду и ибите себя сами.
100-190 - в принципе неплохо. Не фонтан, но неплохо. Побольше слушайте мужчин и пытайтесь им угодить. И займитесь фигурой.
200 - кароче, если такие есть, срочно блять мыльте мне! Нам надо встретицца и..это...абменяцца мнениями! Йопта - вы практически идеал падонка, что само по себе большая редкость. Паэтому - мыльте. Жду.
Примечание: Ахтунг! На 10й пункт обязательно праверицца всем женщинам, независимо от возраста и симейного положения!
аткуда взял не указал ибо нефиг :)

Цитировать — Сообщение №536
21 августа 2005 года
00
:wow:

Цитировать — Сообщение №537
21 августа 2005 года
00
НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА
Однажды в студеную зимнюю пору
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез

И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичек
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся… какой то сморчек…


— Хуясе, брателло!— «Пойди, выпей йаду!»
— О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка?— «Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу».
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
— А что там отец, он элита ЖЖ?
«Какая элита? Живет в Мухосранске
А я за***лся хуярить уже…»
— Так вон оно что! А как звать?— «Первонахом».
— А кой тебе годик?— «Шестой беспесды…
В Бобруйск!!» — крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды

P.S. Взято с vectra-club.ru
_________________

Цитировать — Сообщение №538
21 августа 2005 года
00
Баян, но продолжения, я не видел. :)

ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на *** пластиковую "сирену" вашей ***ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ***ный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...


Ответ владельца лексуса :D

Кароче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям.
Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсах.
Во первых, после попытки открытия двери моего Лексуса с сработавшей сигнализацией открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть разбив стекло пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки, по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта.
Во вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай.
В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой Лексус не могли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров.
Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи Лексуса или запчастей от него продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на пепринадлежность этого Лексуса мне.
Так что пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.

Цитировать — Сообщение №539
24 августа 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Fortochkin
Наберите в Microsoft Word фразу =rand(50) и нажмите Enter...


Варьировать число в скобках не пробовал?:)


Цитировать — Сообщение №540
24 августа 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Scharfschuetze
Варьировать число в скобках не пробовал?:)



Это число булок?:)


Цитировать — Сообщение №541
30 августа 2005 года
00
На днях товарищ с крыма приехал, меня поулыбало незнал что такое имя есть :D

Цитировать — Сообщение №542
30 августа 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Fortochkin
О пацики мистика просто какая-то, говорят это уже 3 года назад отрыли:

В Microsoft Word’е пишем

Q33 NYC

Где:

Q33 - нoмep peйca caмoлeтa, кoтopый вpeзaлcя в WTC(бани близнецы).
NYC - New York City

Стaвим paзмep фoнтa (шрифта) 36.
И выбераем фoнт Wingdings.

Внимание: только нe пyтaeм cо шрифтом Webdings.


ПРЕДСКАЗАНИЕ



Херня это все, там номера рейсов вообще иначе называются. Это просто кто-то подогнал.


Цитировать — Сообщение №543
30 августа 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от RusRabbit
там номера рейсов вообще иначе называются.


А как они там называются? Можно пару примеров?


Цитировать — Сообщение №544
30 августа 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Fortochkin
О пацики мистика просто какая-то, говорят это уже 3 года назад отрыли...



Бред сивой кобылы.
Номера рейсов, столкнувшихся с небоскрёбами - American Airlines Flight 11 и United Airlines Flight 175, угнанные из Бостона. Также разбились AA77 (угнан из вашингтонского аэропорта Даллес и врезался в Пентагон) и UA93 (вылетел из аэропорта Нью-Йорка, и разбился в Пенсильвании).

http://about.newyork.ru/ask/answers/print/20-09-2001--04-17-8.html


Цитировать — Сообщение №545
30 августа 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Fortochkin
2 al
О, мгновенная реакция на мой мессаггж
или Ты че все это время раздуплившись весь инет перепахал. -



А ты чего, обиделся, что ли? Злобный какой-то...


Цитировать — Сообщение №546
02 сентября 2005 года
00
:D :D :D

Цитировать — Сообщение №547
14 сентября 2005 года
00
Да юмора здесь конечно до ....
Минимум два жмурика.
Года четыре назад подобная авария была за д.Померанье Тосненского р-она.
Молодая пара, обогавшая по утру, на 15-ке ушла под лесовоз неуспев пикнуть.

Цитировать — Сообщение №549
14 сентября 2005 года
00
хех... погонялись

Цитировать — Сообщение №550
15 сентября 2005 года
00
Сильно
http://www.daynews.info/html/soccerstreaker

Цитировать — Сообщение №551
16 сентября 2005 года
00
Это сильнее
http://dolotov.nm.ru/azbuka.htm

Цитировать — Сообщение №552
16 сентября 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Dmitry
Это сильнее
http://dolotov.nm.ru/azbuka.htm

Откуда травишка?


Цитировать — Сообщение №553
19 сентября 2005 года
00
Один из первых автомобилей KIA Spectra, изготовленных на «Иж-Авто», направится в Японию. Обладателем его стал победитель чемпионата мира по Каратэ-до Кёкусин-кай, проходившего в Москве 10 и 11 сентября японец Мацуда Казуя (Matsuda Kazuya).

Официальный спонсор чемпионата, компания SOKIA учредила специальные призы для победителей во всех весовых категориях в самом зрелищном виде соревнований - поединкам в полный контакт (кумитэ). Два других призовых автомобиля останутся в России: у победителя в самом престижном супертяжелом весе Сергея Осипова и его товарища по сборной команде Ш. Абдурашидова, занявшего первое место в категории до 80 кг.

При вручении чемпионам ключей от автомобилей генеральный директор SOKIA Евгений Козлов отметил, что его компания «представляет на российском рынке новое поколение автомобилей KIA, которые сочетают в себе техническое совершенство, изящность форм и спортивный динамизм: все те качества, которые присущи восточным единоборствам». Компания SOKIA, входящая в группу «СОК», в начале этого года получила статус официального дистрибьютера KIA Motors на территории России.
http://www.izh-auto.ru/about/news/?id=250

Цитировать — Сообщение №554
22 сентября 2005 года
00
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3472145

Цитировать — Сообщение №555
22 сентября 2005 года
00
ё

Цитировать — Сообщение №556
22 сентября 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Svyat
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3472145


йопту! Бабы жгут! :D :D :D


Цитировать — Сообщение №557
22 сентября 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от whef
йопту! Бабы жгут! :D :D :D

Да не жгут они, а п*рдят!


Цитировать — Сообщение №558
22 сентября 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Svyat
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3472145


неасилил....


Цитировать — Сообщение №559
22 сентября 2005 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от KOT
Да не жгут они, а п*рдят!


быздят :)


Цитировать — Сообщение №560
Эта тема закрыта, так как последнее сообшение было оставлено больше года назад.