Паржи =)

Встpечаются два композитоpа.
- Пpивет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, навеpное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Hу, а ты как?
- Классно все, вот вчеpа новый меpс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для pекламных pоликов.
- Да? Как интеpесно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Hу, напpимеp, вот это: "Мм-м, Данон"

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди?
Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

Во-первых борода.Во-торых тупняк.

имхо...хуетень ))

скатина :)

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят



Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский,
китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский:
-Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
-Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.



Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
Сколько стоит подстричся?
240 рублей
- Не понял, а без миньета?



Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит



Голивуд в шоке!!!
Ума Турман-это, оказавается два небритых мужика!!!

идят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй
раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет
включить...




Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.





Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик
лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Hапился. Во всех других странах: - Умер.

афффТар, пeшы ищО
:lol::lol::lol::lol::lol:

Молодая жена жалуется подруге:
-Не буду с ним жить!
-Ты что?! Почему???
-Вечером пришли в спальню, я ему говорю :"Милый, давай я буду сверху?"
-А он?
-А он:"Хорошо, дорогая!", ложится на живот и раздвигает ноги...



Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?????
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нас@рать хочеться!!!!!



9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

старо, йа грустю,

Давай ищо 85 сообщеней и можно спать ити.

паскуда

народ...........можете не писать - СТАРО ! я кидаю для тех для кого - НОВО !

расшифрую...
- Пас!!!
- Куда???


ищо.

пЕтух (ударение на Е)

[COLOR=blue]Так и сделаем как в названии темы написано[/COLOR] :D :D :D

РжАчь))))):D

:D :D :D

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.



Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и
нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный -
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.




Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:
-Приветствую тебя!Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор мук,которые ты
будешь испытывать в Аду,пройди в коридор и выбери одну из комнат.
Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле варят, на сковордке жарят.В другой комнате иголки раскалёные
под ногти суют,утюгом шмалят.И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.
-А чего бы не стоять спокойно и не курить!
Стоит с ними час курит,два,пять...
Тут к ним заходит чёрт и говорит:
-Ну чё ? перекурили?Теперь доедайте!!!

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе,
в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал
председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

:mad:

ну что ты родной злишся ? :D

ещёб чего-нить смяшного прочесть...:D:D:D

С утричка полезно почитать:D

[COLOR=burlywood]АфтАр давай ИсчО![/COLOR]

Доктор пациенту:"Вы знаете,мы прооперировали Вас и такая досада,
забыли ножницы внутри-необходимо снова резать."Пациент грустно вздохнув:"Ну что же,надо ,так надо.Доктор, только на этот раз, очень
прошу Вас,сделайте живот на пуговицах."



Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант. - Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!



- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».



Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

ру анекдот?

нет

Хз. Тогда ЖЖ'шное комьюнити anecdot?

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет
секса.

димка шар:*:D

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и
спрашивает: - Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: - Садись




Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять
номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит
антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,
позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя
номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.




- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!




Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".




Встречаюцца во дворе две собаки. Одна говорит очень гордо и высокомерно:
- Я ДОБЕРМАН ПИНЧЕР!!!
Вторая смущённо:
- А я просто так......пописать вышел...





Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее
название картины: "Маршрутка".




Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
-Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
-Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли...

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в
царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....





Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний, и его надо сдавать
обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу: - Угадайте.
Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно
восклицает : «Ты нажал, да?»





Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и чё, ты вышла?

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses




Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!