Анек =)

[COLOR=skyblue]анЕкДот ? :D :D :D [/COLOR]

:lol:****атый анекдот.:D

:D :D :D

дак этоже у Петросяна ты сплогиатил я знаю :D :D

Нет ето Ригины Дуба ...... проста Пятросян у неё сь****ел !!!!!!:D :D :D

ща все друг на друга в суд подадут а развалиться етот аншлаг из за авторских прав :D

:D :D :D ТЕМА!!!!!!!!!!!!

да ето какая тема :))):D

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

:D :D :D :D

КТо больше всего видел порнухи на свете???Браузер Internet Explorer:)))) :lol:

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...

:D :D писец:)))) правда жизни, почему такое постоянно случается :))) чем меньше пьешь, тем больше пьянеешь ?:))))

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает

В одном селе «Горькое» жили-были люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
Так они и жили...
Пока не приехал к ним мужичок один…
-А чаво приехал? Чаво привёз?
-Сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.

В тайге ЧП! До конца кваpтала осталось 3 медели, а план не выполнен!.
Hу значит находят стаpого лесоpуба, говоpят: За сколько лес свалишь?
- Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь.
Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб пьяный, лес стоит.
Hу пpигоpюнили мужики, тут наpк подходит:
- Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь.
Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце
бpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему, а как ты,говоpят?
- Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.

Тупые несмешные бородатые анеки =((

даа точно

Покидай умных смешных и новых =))

Зачем. если можно зайти на сайты с анекдотами и читать их там.

А пиплам, у которых нет внешнего инета? ... Займись благотворительностью ... 8Г

угу дайте мне лучше пароль какой нить:yes:

Что бы я не хотел услышать, лежа на операционном столе?
1.Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
2.А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
3.Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
4.Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х#йня что такое!?
5.Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А теперь пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!
ООО «Tampax»: осушение болот!

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!!
Таня

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, меня щас вырвет...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался…

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.-
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь?-
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.


Летит типа самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА!!!!

Я тут был:cool: :D :D :D