Анекдот понравился...

взято с izone.ru насколько понимаю?

по аське прислали

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных!
- ...?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

- Извините а вот этот шашлык, он до того как стал шашлыком... он э-э-э...гавкал или мяукал?
- Нэт слюшай он нэ гавкал и нэ мяукал, он мине всякий дурацкий вопросы задавал!

:D :D :D

- А с чем у Вас эти пирожки?
- Ты что читать не умеешь!? Написано ведь: Пирожки биз никто!

-Это бухгалтерия по зарплате? Мне бы авансик получить... Моя фамилия "Итого".
-А-а-а... Заходите пожалуйста... Вообще-то это налоговая... Так как вы говорите ваша фамилия?:D

- Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная.
- А что, у вас сливки делают?
- Нет! Говно сливают!

(Мужик) - Алло, это пожарная?
(Пожарная) - Да.
(М) - Пожарьте мне курицу?
(П) - Мы не жарим мы тушим!
(М) - Ну тогда потушите!

(Знаю, старый :))

:D :D :D
Долго смеялся

Видишь того парня? Он такой м*дак...
- Прям уж такой мудак?
- Да.
- Насколько м*дак?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "м*дак", то там будет его фото.

гыыы.... а мое фото за каким словом закреплено будет?:D :gigi: :rotate:

http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf
Это конечно не анек, но для всех любящих утренний коффе...:D

Смешно...:D

ну вот я каждый день пью в институте кофе с аппарата... наверно теперь буду реже им пользоваться :)

[COLOR=red]хохляцкий анекдот[/COLOR]

Хата, заборчик, порося в хлеву...
На фоне всего этого благополучия накрыта поляна!
Шмат САЛА 6 х 6, куры, утки, цыбуля, горилка.
Сидят два кума, и жрут, и пьют, аж морды трещат, а рядом сидит сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой — на все это смотрит и слюни пускает. Потом не выдерживает и хватает кусок колбасы.
Тут батько-кумэ встает и хрясь его по руке:
- А ну поникай покы старши пойидять!
…жрут, пьют…
Сынок опять тянется за колбасой. Второй кумэ встает и хрясь по затылку:
- А ну вже зажды поки старши не найилыся!
…жрут, пьют…
У малого планка падает, он подрывается и вцепляется зубами в колбасу!
Батько-кумэ берет пустую бутылку из-под горилки и по голове — хрясь! Сынок возьми и откинься.
- Йой кумэ, выж дытыну вбылы!
Батько-кумэ, продолжая жрать:
- Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..

(незнамо - мож было уже)

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

- Скажите, у вас рыба есть?

- Лосось, горбуша, стерлядка...

- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:

- И приготовить её нужно по особому рецепту...

- ???

- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..

- ???

- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.

Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...



Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так:

- "Жри, собака!!!"



Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..
_________________
:)

- Алло, это магазин тканей?
- Да.
- А у Вас ситчик есть?
- Есть
- А он весёленький?
- Приезжайте, обоссытесь!

:D :D :D :D :D :D :D

:D

Чего обоссалась??:D :D :D

Чего обоссалась??:D :D :D

-Здарова!
-Здарова!
-Как НГ отпразднавал?
-Не знаю, еще фотки не делал!!!

два друга идут по улице, мимо них проходит красивая девушка..
первый: ты видел как она мне улыбнулась ?
второй: ты бы видел как я ржал, когда тебя первый раз увидел )

Сидят Илья Муромец и Василиса на полянке в лесу.
Василиса: Илюша, а если я тебя поцелую, ты берёзу заломаешь?
Илья: А то!
Василиса: А дуб?
Илья: И дуб заломаю.
Василиса: А сосну?
Илья: А соснёшь, так вес лес завалю!

Старый, но все же. Похабный))))
Созвал царь поляка, руского и немца.
И говорит: "Кто рассмешит моего слона тому полцарства и ля-ля-ля, а кто не рассмешит тому голову отрублю."
Поляк выходит - жонглирование, акробатика и прочая куятень))
Ниче не вышло отрубили голову...
Немец - аля Копперфильд! Ниче не вышло отрубили голову...
Руский - рассмешил!
Царь расплатился, все как положено.
Через полгода царь приходит к рускому и грит: "Слушай русский, иди успокой слона он у меня уже полгода ржет"
Русский успокоил...
Через полгода царь опять приходит к рускому и грит: "Слушай русский! Он у меня терь полгода ноет! Че ты сделал?"
Русский: "Ну первый раз я сказал что у меня пенис больше его, а второй раз я ему показал"

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Приходит парень на экзамен в пищевой институт.
Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты.
А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- Они третий день ничего не едят!!!

Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами.
1-й: ее бы трахнуть!
2-й: да хотя бы лизнуть!
3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!!

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он ещё более стушевался...
Тут менежер отдела заметила бедолагу - и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или чёрные... и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!
Мужик не выдержал да как заорёт на весь магазин:
- Для #ИЗДЫ мне нужны прокладки, для #-И-З-Д-Ы!!!!
Потом подумал и добавил:
- ТЁПЛЫЕ!!!

Универсальная отмазка !

Идет мужик по деревне , и видит у кума жена крышу кроет шифером,
дрова рубит, воду таскает. А кум в шезлонге лежит коньяк потягивает. Тот в непонятках подходит сапрашивает что это здесь происходит.
Кум с филосовским видом: " А вдруг война , а я уставший?"

в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в а***ке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- ****ец... Ебанутая рыба...

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

:D :D :D

Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать... Пяточок дула к глазам подставил, а Винни тем временем нажал (случайно) на курок... Выстрелом Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьет, трясется весь.
Винни отбрасывает ружье: - Тебе смешно, а мне ушко заложило...

Это же вроде бояться, испуг и т.д. Как же он может бояться, если его убило ? :D:D:D

За такие слова с вашей стороны благородным делом было бы забаниться.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Выходя из музея, две студентки обмениваются впечатлениями:
- Ты видела, какой у той греческой статуи огромный член?!
- Ага! И такой холодный!

Женщина - соседке:
- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?