Семья как школа любви

20 августа 2004 года
00
Из книги "Любовь, жизнь, семья"



Каждый из нас, являясь человеком, нуждается в том, чтобы любить и быть любимым. Первое место, где у нас есть возможность узнать о любви, - наш дом, наша семья. Наши навыки общения с родными, приобретаемые в семье, ложатся в основу наших будущих отношений с другими людьми. Поэтому мы можем назвать семью школой любви.

Каждый человек устанавливает отношения с очень многими людьми: с родителями, с друзьями, учителями, тетями и дядями, двоюродными сестрами и братьями, начальством на работе и т. д. При всем своем разнообразии эти отношения могут быть сведены к четырем основным типам, которые также существуют в семье. Это отношения родительской любви, любви детей, любви братьев и сестер, а также супружеской любви.

Два уровня любви - любовь детей и родителей - можно назвать вертикальными отношениями. Вертикальные отношения существуют между людьми, когда имеется некоторое неравенство в их положении, возрасте или возможностях. Та сторона, которая обладает большей любовью, мудростью или авторитетом, должна больше вкладывать в эти отношения, чем другая. В таких отношениях присутствует аспект "старший/младший". Такие вертикальные отношения могут быть весьма прочными, если отношения "старший/младший" строятся надлежащим образом. Примерами могут служить отношения дедушки и внука, которые сильно различаются жизненным опытом и по возрасту. Могут существовать и менее резко выраженные вертикальные отношения, например, между старшими и младшими братьями или сестрами. Если учитель и ученик не слишком различаются по возрасту и опыту, их отношения также могут служить примером.

Два других уровня любви - любовь братьев и сестер и любовь супругов - можно назвать горизонтальными отношениями. Такие отношения существуют между людьми, в основном равными по положению, имеющими приблизительно равные возможности, а также имеющими нечто общее. Чем больше равенства в отношениях двоих, тем более равновелик их вклад в отношения.

Жизненный цикл позволяет каждому человеку освоить эти четыре уровня любви, проходя все стадии естественным образом. Например, рождение вводит человека в стадию любви ребенка. Любовь детей обращена к тем, кто занимает по отношению к ребенку положение родителей. Такая любовь может быть названа сыновней/дочерней любовью. Это - любовь принимающая, зависящая от того, чтобы сначала получать.

Человек рождается беспомощным, с массой потребностей. Его родители дают ему эмоциональное и физическое удовлетворение. А он жаждет получать от них все самое доброе. Родительская любовь побуждает сердце ребенка к развитию, как солнечный свет - растение. Она дает ребенку ощущение защищенности, чувство собственной ценности. Он любит себя, потому что любим родителями. Насколько много он получит любви, настолько откроется его сердце и настолько много он сам сможет отдать.

Ребенок возвращает свою любовь несколькими способами. Один из них - желание радовать и слушаться родителей. Другой способ - благодарить и подражать. В свою очередь, этот отклик побуждает родителей любить ребенка еще больше.

Любимый ребенок - открыт и доверчив. Он с радостью сообщает о своих потребностях и открытиях и обращается к родителям, рассчитывая на их внимание и совет. Он получает уроки истинной и зрелой любви, когда наблюдает, как родители заботятся обо всех его потребностях. Он отождествляет себя с родителями и старается брать с них во всем пример. Он разрешает конфликты и учится слушаться родителей, выражать им уважение и благодарность. Так постепенно он осваивает детскую любовь. Это умение закладывает основание для модели его отношения к старшим и авторитетам в его жизни.

По мере того, как ребенок впитывает ценности своих родителей, развивается его совесть, он учится прислушиваться к ее голосу. Это основание для нравственности будет руководить его поступками в будущем.

Утвердившись в любви к своим родителям, ребенок обращает ее на других. При этом он выходит на уровень любви братьев и сестер. Любовь братьев и сестер - это взаимная любовь, разделенная теми, кто занимает положение братьев и сестер, имеет общие интересы и опыт. Ее можно назвать братской любовью.

Теперь вертикальная любовь, получаемая ребенком, распространяется по горизонтали. Эта любовь ценит и уважает тех, кто ценим и уважаем родителями. Видя, как родители любят друзей ребенка, его родных и двоюродных братьев и сестер, ребенок и сам учится любить и ценить их. Ребенок учится уважению, сопереживанию, состраданию. При этом тренируется готовность делиться и сотрудничать. Он учится разрешать конфликты, быть справедливым, ставить себя на место другого человека и пытаться взглянуть на все его глазами.

Разновидностью братской любви является дружба. Людей может объединять общее хобби, чувство долга, мировоззрение. Дружба начинается со спонтанного чувства

симпатии. Позднее это чувство может стать глубже. Когда пропадает общее, что связывало людей, так сказать, общий знаменатель, отношения могут прекратиться. Например, тот, кто раньше был близким другом, может отдалиться, если у него появится новый интерес, который не разделяет его друг. Это - ограничение, свойственное дружбе, но это же свойство добровольности делает дружбу совершенно особенными отношениями.

Старшие братья и сестры дольше испытывали на себе действие родительской любви. И они, конечно, обладают большей зрелостью. Поэтому им следует проявлять большую заботу, мудрость, щедрость. Они способны заботится о младших, давать им советы. По тем же причинам младшим детям следует уважать старших братьев и сестер. За такой обмен ответственностью и уважением родители начинают больше ценить обе стороны, благодаря чему уменьшается соперничество между детьми. На этой стадии отношений братьев и сестер дети учатся основам этики, необходимой для лидерства и оказания поддержки, а также терпимости и справедливости в отношениях с ровесниками во всех сферах жизни.

Каждый уровень любви дает свои особые уроки в определенной последовательности. Спешное окончание одного "класса" вырабатывает у человека способности и навыки, которые позволяют ему "успевать" на следующем уровне. В идеале человеку следовало бы подниматься на следующий уровень отношений лишь после того, как он освоил уроки предыдущего уровня.

Итак, усвоение уроков детской любви и братско-сестринской любви является необходимой предпосылкой для перехода к уровням супружеской и родительской любви. Незрелость и незавершенность предшествующих уровней препятствуют формированию удовлетворительных отношений на последующих уровнях. Например, мужчина, не научившийся быть другом, будет в затруднении установить глубокие, доверительные отношения с женой. А незрелой матери будет трудно отставить в сторону свои собственные интересы, чтобы заботиться о потребностях своего растущего ребенка.

Освоение детской и братской любви включает в себя и задачу формирования уважения к противоположному полу и установления гармоничных отношении с его представителями. Сын узнает о женственности от своей любимой матери. Наблюдая, как отец относится к матери, он учится тому, как надо относиться к женщине. Через отношения с сестрами и братьями или аналогичные отношения с друзьями, мальчиками и девочками, юношами и девушками, человек открывает для себя сильные и слабые черты противоположного пола.

Эта подготовка играет неоценимую роль, когда приходит время "сдавать экзамены" на право войти в уровень супружеской любви. Супружеская любовь или любовь мужа и жены - это горизонтальные отношения, подобно братско-сестринской любви или дружбе, но в них есть существенная разница. Главным отличием является телесная близость в интимных отношениях и все ее результаты: более глубокая связь, рождение детей, родительские заботы. Супруги становятся единым целым и в других отношениях. Они соединяют свою собственность, будущее, свой социальный статус, что невозможно для братьев и сестер или друзей. Например, старшие и младшие братья и сестры никогда не достигнут полного равенства, но, если муж старше жены, они все равно равны. Другой случай - это брак богатого государственного деятеля и бедной, безвестной девушки. В один момент они становятся одним целым, что невозможно даже для самых близких друзей.
20 августа 2004 года
00
Юность - это время подготовки к супружеской любви. Человеку хочется подражать своим родителям в очень существенном: в создании собственной семьи. Теперь взаимная любовь родителей воплощается в действиях выросшего ребенка, который стремится к такому же единству со своим супругом. В этом случае братско-сестринская любовь приходит к своей кульминации: "брат" и "сестра" - на всю жизнь.

Этот уровень любви сосредоточивается на одном человеке и окрашивается сексуальным желанием. И действительно, истинная, зрелая супружеская любовь имеет эксклюзивное свойство: она не желает делить партнера с кем-либо. Это отличает ее от зрелой дружбы, в которой люди счастливы тому, что у их друзей есть друзья помимо них.

Супружеская любовь принадлежит браку и может быть в наибольшей безопасности и достигнуть наибольшего расцвета именно в браке. Интимные отношения двух зрелых людей, обрамленные браком, способствуют совершенствованию их сердец.

Половые отношения незрелых людей замедляют и искажают развитие их способности к любви. Позднее мы более подробно остановимся на причинах этого явления, но одна из причин в том, что физическая близость может быть мощным искажающим фактором. Он создает иллюзию близости и зрелости, которые еще не заслужены. Таким образом он подрывает стремление к достижению истинной близости и зрелости.

Умение любить братско-сестринскои любовью необходимо в браке. Супруг не всегда выступает в роли романтического партнера. Иногда он оказывается в роли брата/сестры, иногда - старше, иногда - младше, иногда - в роли родителя, а иногда - ребенка. Например, если жена больна, мужу приходится быть ей отцом. Брак - это, по многих отношениях, долгосрочная дружба. Добродетели хорошей дружбы - терпение, верность, сговорчивость - крайне существенны для супружеских отношений. Любой изъян в способности дружить позднее подрывает супружеские отношения. Преждевременный брак или ранняя интимная связь уменьшают вероятность создания супружеских отношений, приносящих истинное удовлетворение.

Тот, кто преуспел в братско-сестринской и дружеской любви, имеет крепкое основание для бескорыстия. Это подготавливает человека к тому, чтобы направить сексуальную энергию на достижение успеха в браке, а не во вред браку.

Последним большим испытанием является родительская любовь. Эта любовь обращена на человека, занимающего положение ребенка. Это' самый бескорыстный уровень любви. Родительская любовь ценит человека не за то, что он имеет или что делает. Она больше всего озабочена личностью любимого и кем он может стать в будущем. В активном смысле она желает отдавать другому все доброе ради того, чтобы подпитывать и поддерживать его рост. В пассивном смысле родительская любовь стремится извлечь на поверхность все то доброе, что заложено в человеке. Для этого требуется слушать, ждать, ценить. Например, мы можем представить себе отца, который терпеливо выносит первые попытки дочери научиться играть на скрипке, или бабушку, ожидающую, что внук сам придет к правильному выводу.

Испытания и радости супружеской любви готовят человека к трудностям и удовлетворению, которые несет родительская любовь. Физическое и духовное единство мужа и жены приносит плод - рождение детей - новое родословие. Каждый из родителей вносит в это новое родословие свой вклад. Любовь, которую некогда дарили человеку его родители, побуждает его питать и поддерживать новую жизнь.

И снова ребенок начинает жизнь беспомощным и зависимым. Он нуждается в родителях, которые проявляют бесконечную заботу о его нуждах. Ребенок и сам не знает, что ему нужно, и, разумеется, не может выразить это словами. Родители должны обладать знаниями о детях вообще и интуитивно понимать своего ребенка. Предвосхищая и удовлетворяя потребности физического комфорта, любознательности и эмоциональной чувствительности, родители стараются отдать все, что могут. Иногда мать и отец даже удивляются своим способностям любить. Таково магнетическое действие детского доверия на сердце родителей.

В большинстве случаев родительский труд - неблагодарное занятие. Ребенок не может оценить жертв отца или матери. Более того, он может проявлять непонимание и из-за своей незрелости отвергать любовь и заботу. Истинного родителя это не останавливает. Вклад родителя в воспитание своего любимого ребенка и является ему вознаграждением, даже если его заслуги будут оставаться непонятыми долгие годы.

Родитель должен завоевать сердце ребенка, направить его в добрую и созидательную жизнь. Вот почему отец и мать должны открывать эти добродетели в себе, лишь тогда их наставления будут звучать убедительно. Более того, родителю приходится заново переживать все фазы своей жизни. Только это поможет ему понять, что чувствует и думает его ребенок, что ему нужно, в какой помощи он нуждается.

Вызовы, которые бросает родительская любовь, побуждают людей проявлять величайшую щедрость, терпение, милосердие. Хорошие родители отдают себя тысячами различных способов и не ведут счета своим делам. Самопожертвование становится нормой. Например, истинный отец не считает себя героем, спасая жизнь сыну. Если же он не спасет жизнь сыну, то любой может выразить недоверие его положению истинного отца. Это неизменное и безусловное отдавание не ограничено во времени. Обладая родительским сердцем, человек продолжает заботиться о детях до конца своих дней, пусть "ребенку" самому уже шестьдесят лет, а родителю - все восемьдесят.

Успех родительства зависит от того, что было унаследовано в отношениях с собственными родителями через детскую любовь, от воплощения этого наследия в любви брата или сестры. Если мать или отец недостаточно зрелы, ребенок не сможет заложить фундамент того, чтобы его сердце росло надлежащим образом.

Осваивая родительскую любовь, человек обретает понимание своих собственных родителей и может оценить их самоотверженность. Это оттачивает зрелую форму детской любви, выражаемой в сыновней почтительности, то есть внимательном отношении к нуждам родителей. Сыновняя почтительность - это, в любых обстоятельствах, щедрая награда родителям, выражаемая в признательности детей за жертвы, которые были сделаны ради их блага. Например, взрослый сын может посвятить себя заботе о стареющем отце, хотя тот стал эгоистичным и капризным. Он также захочет порадовать отца своими достижениями, особенно подарив ему внуков.

Другие уровни любви также имеют свой эталон зрелости. Например, зрелая форма братской любви предполагает преданность другу до смерти. Иллюстрацией проявления зрелой супружеской любви может служить муж, пожертвовавший своей жизнью ради жены, или жена, всю жизнь ожидающая возвращения мужа и хранящая ему верность. На всех четырех уровнях можно встретить любовь, окрашенную героизмом, такую любовь, которая вдохновляла поэтов и скульпторов во все времена.

Хотя может показаться, что этот эталон встречается редко, он доступен любому человеку. На самом деле нашей основной, глубинной жизненной целью является достижение совершенства в умении любить. Способность любить - отличительный признак человека. Следовательно, полноценно любить - означает быть полноценным человеком.

Семья предоставляет нам возможность усвоить эти уроки. Некоторые роли можно выбирать - быть ли другом, мужем или родителем; других избежать невозможно - быть ребенком и братом. Но каждая из этих ролен -неоценимая возможность растить наше умение любить.

Цитировать — Сообщение №2
20 августа 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Наташа
...Половые отношения незрелых людей замедляют и искажают развитие их способности к любви.


Зрелость, хм.. А что насчет Ромео и Джульетты?

Цитата:

Позднее мы более подробно остановимся на причинах этого явления, но одна из причин в том, что физическая близость может быть мощным искажающим фактором. Он создает иллюзию близости и зрелости, которые еще не заслужены. Таким образом он подрывает стремление к достижению истинной близости и зрелости...


Неужели близость и зрелость нужно заслужить?
Вам не кажется странным заявление о том, что "физическая близость может создавать иллюзию близости".
Каким же все-таки образом происходит подрыв стремления к достижению истинной близости и зрелости?


Цитировать — Сообщение №3
20 августа 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Trisuff
Зрелость, хм.. А что насчет Ромео и Джульетты?

Неужели близость и зрелость нужно заслужить?
Вам не кажется странным заявление о том, что "физическая близость может создавать иллюзию близости".
Каким же все-таки образом происходит подрыв стремления к достижению истинной близости и зрелости?




Подростки по уровню развития не готовы к сексу:
__________________________________________________________
“Подростки не способны связать секс с любовью”, - Жан Пиаже, детский психолог.

“Подростки не способны задумываться о будущем”, - Лоуренс Колберг,

психолог нравственного развития.

“Если начать половую жизнь до того, как разовьется способность преданно любить,

в будущем возникнут проблемы с близостью”, - Виктор Франкл, психиатр.


Пиаже пишет о подростках, что в общем они неспособны откладывать удовольствия, потворствуют своим желаниям, и их отношения чаще всего кратковременны. Колберг пришел к выводу, что подросткам необходимо рассказывать о канонах поведения, принятых в обществе, иначе их неспособность принимать взвешенные решения повредит долгосрочным целям (Nарier, 1996).

В любой дискуссии по половому воспитанию необходимо уделять внимание влиянию секса на процесс развития человека. Человек является духовным существом, чье эмоциональное, социальное и психологическое развитие происходит параллельно с его биологическим развитием. Известный психиатр Виктор Франкл (1978) верил, что вступление в половые отношения прежде, чем сердце подготовлено к этому, приносит трудности в интимных отношениях позже. Согласно его наблюдениям, вся половая активность вне зрелых моногамных отношений в своем большинстве эгоистична и не может удовлетворить потребности в близости. Преждевременные половые связи нарушают правильное развитие сердца, усиливая самолюбование. Другими словами, преждевременные половые отношения искажают весь процесс развития личности. Незрелые отношения любви вредят способности любить и быть любимыми, уменьшая шансы человека на счастье и успех в жизни.

Очень часто теплые и дружеские отношения портятся из-за того, что в них привносится секс. У дружбы много возможностей для общения, совместных переживаний и интересов, но секс в юном возрасте вытесняет все это, побуждая молодую пару концентрироваться только на самих себе или друг на друге. Они становятся эгоистами и собственниками. Они ожидают получить признание друг от друга и избегают прилагать усилия, чтобы добиться признания от других или преуспеть в другой деятельности. Недостаток тем для разговора и интересов вне их отношений высушивает сами отношения, что в конечном счете сводит их на нет.

Подростки, втянувшись в интенсивные отношения любви, замыкаются в себе как раз тогда, когда им следует открываться и искать новых друзей, развивать свои способности и интересы, и брать на себя больше социальной ответственности. Но вместо того, чтобы работать над развитием своего характера и расти как личность, влюбленные парочки, обуреваемые чувствами, смотрят только друг на друга. От этого страдают отношения в семье и с друзьями. Уч*** и стремления к достижениям пожертвованы во имя легких удовольствий от секса.

Девочки особенно подвержены риску, т.к. преждевременные сексуальные отношения тормозят развитие их индивидуальности и независимости. Как заметил один американский психиатр: "Девочка, которая рано вступает в серьезные отношения с мальчиком позже обнаруживает преграды на пути к развитию своей индивидуальности. Она стала частью него и не смогла развить свои собственные интересы, свою неповторимость." (Lewis, 1980)

С другой стороны, мальчики часто испытывают чувство вины из-за боли, которую они причинили, вступив в половые отношения, не основанные на преданности. Девочки сложнее переносят разрыв, чем мальчики. Так случается потому, что эмоционально девочки переживают разрыв отношений гораздо глубже. Взрослея, мальчик осознает ту боль, причиной которой он был. Чувства сожаления и вины преследуют такого человека годами.

Любовь подростков почти всегда временна, ей недостает долгосрочных обязательств. Однако лишь немногие программы полового воспитания включают в себя обсуждение эмоциональных и психологических последствий секса без обязательств. Предательство, разбитое сердце, сожаление, вина, стыд, потеря самоуважения и страх перед обязательствами в будущем - вот некоторые из разрушительных результатов преждевременных половых отношений, в которые вступили подростки, серьезно не задумываясь.


Цитировать — Сообщение №4
20 августа 2004 года
00
1. Сожаление

2. Разбитое сердце

3. Чувство вины и стыда

4. Замедленное развитие личности

5. Потеря самоуважения

6. Страх перед длительными отношениями

7. Беспокойство по поводу возможных заболеваний и беременности

8. Разрушенные отношения и испорченный характер

10. Депрессия и самоубийство

Источник: Томас Ликона, “Отверженное сердце”, американский педагог, 1994


Исследование Ропера Старча, проведенное в Америке в 1994 году, показало, что 54% подростков, имевших сексуальные отношения, выразили сожаление, что вступили в них, а не повременили.

Один школьный психолог, анализируя свой продолжительный опыт работы с подростками, заметил: "Не помню ни одного случая, когда подростки высказывали сожаление о том, что подождали с половой жизнью, но зато я встречал много таких, которые горько сожалели, что не подождали. Много раз я наблюдал длительное эмоциональное и духовное опустошение, явившееся результатом случайных половых связей и распущенности. Как можно подготовить молодых людей пережить такие последствия, как заниженная самооценка, отчаянье от того, что тебя использовали, презрение к самому себе от того, что использовал кого-то; стыд от определенной репутации... чрезвычайно трудно разорвать этот порочный крут, когда секс считается обязательным..." (Lickona, 1994)

Если отношения переходят в разряд сексуальных, то они уже претендуют на нечто гораздо большее. Они оставляют эмоциональные шрамы, которые сохраняются всю жизнь. Одна 33-летняя женщина так описала тот ущерб, который причинила сама себе, позволив вести себя легкомысленно на летнем отдыхе в возрасте 18 лет: "Самой глубокой и продолжительной болью, которую я причинила себе самой, было то, что я чувствовала в своем сердце. Это тошнотворное, несвежее чувство, что я отдала драгоценную часть себя - своей души - многим и ни за что, все еще живо по мне. Я даже представить не могла, что я так дорого и долго буду расплачиваться." (Lickona, 1994)

Эмоциональные и психологические узы, соединяющие людей имеющих сексуальную связь, разрываясь, приводят к сердечной травме одной или обеих сторон. Разрыв отношений, имеющих сексуальное измерение, напоминает травму от развода. Многие люди вообще не могут справиться с сердечной болью первой неудачной любви. Это отражается на их отношениях с последующими партнерами, часто приводя к эмоциональному отчуждению и страху перед обязательствами.

Социологические исследования подтверждают наличие большого числа негативных социальных последствий, связанных с подростковым сексом. Среди сексуально-активных американских девочек в возрасте 12-16 лет число попыток самоубийств в 6 раз выше, чем среди девственниц той же возрастной группы. В 18 раз чаще убегают из дома, в 9 раз чаще попадают в полицию и в 10 раз чаще употребляют наркотики те, кто познал прелести ранней сексуальной жизни (Orr, 1991).

И последнее, исследования показывают наличие четкой связи между добрачной половой активностью и неудачными браками (National, 1997). Распущенность до брака ведет к бесплодию и разводу. Сформировавшиеся в подростковом возрасте привычки в области секса не легко изменить простым произнесением обета супружеской верности. А если такой брак сохраняется, то даже в супружеской постели образы бывших партнеров и партнерш не дают супругам остаться наедине. Непроизвольное сравнение бывших любовников со своим супругом, если обнаружится, может очень больно ранить его сердце. Если добрачная связь плохо закончилась, оставшиеся шрамы глубоко укоренившихся страхов могут серьезно ограничить способность построить близкие отношения с будущим супругом.

источник:

http://www.uralfamily.by.ru/

Цитировать — Сообщение №5
20 августа 2004 года
00
Наташа, находите себе оправдание? Очень смешно, очень. Особенно понравился пункт "Замедленное развитие личности", это как потеря зрения от онанизма :D

Цитировать — Сообщение №6
20 августа 2004 года
00
Вы писать то умеете? Свои мысли, своими словами выражать, или нет?

Ответьте пожалуйста на вопросы:
1. Зрелость, хм.. А что насчет Ромео и Джульетты?
2. Неужели близость и зрелость нужно заслужить?
3. Вам не кажется странным заявление о том, что "физическая близость может создавать иллюзию близости".
4. Каким же все-таки образом происходит подрыв стремления к достижению истинной близости и зрелости?
__________________________________________
Цитата:
Наташах
Преждевременные половые связи нарушают правильное развитие сердца, усиливая самолюбование


Я не биолог конечно, но каким образом!!? половые связи нарушают правильное развитие сердца? И причем здесь самолюбование?

Цитата:
Наташах
Очень часто теплые и дружеские отношения портятся из-за того, что в них привносится секс. У дружбы много возможностей для общения, совместных переживаний и интересов, но секс в юном возрасте вытесняет все это, побуждая молодую пару концентрироваться только на самих себе или друг на друге. Они становятся эгоистами и собственниками.


Пара концентрируется на самих себе или друг-друге, становятся эгоистами и собственниками. Т.е. Вы с мужем эгоисты и собственники?

Цитата:
Наташах
Они ожидают получить признание друг от друга и избегают прилагать усилия, чтобы добиться признания от других или преуспеть в другой деятельности.


Да, это любовь! Но, простите, при чем же тут секс?

Цитата:
Наташах
Недостаток тем для разговора и интересов вне их отношений высушивает сами отношения, что в конечном счете сводит их на нет.


Вы считаете, что половые отношения являются причиной недостатка тем для разговора и интересов вне отношений?
________________________________________________

Комментировать дальше нет сил. Жду Апача.


Цитировать — Сообщение №7
20 августа 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Vavan
Наташа, находите себе оправдание? Очень смешно, очень. Особенно понравился пункт "Замедленное развитие личности", это как потеря зрения от онанизма :D


Депресия и самоубийство - круче. Наташ, искать оправдание своей серой жизни в статейках обкуренных патентованых идиотов - это опять же из серии "жопа есть, а слова такого нету".


Цитировать — Сообщение №8
20 августа 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Trisuff

________________________________________________

Комментировать дальше нет сил. Жду Апача.



Напрасно. Единственное, что вы в силах сделать - попросить модераторов удалить тему.

Это всего лишь ИНФОРМАЦИЯ.


Цитировать — Сообщение №9
20 августа 2004 года
00
" Одно из наиболее коварных последствий сексуальной революции стала ее способность убеждать многих влиятельных людей в том, что секс не является вопросом нравственности. И если сегодня существуют проблемы, связанные с сексом, будь то ЗППП или нежелательные беременности, их называют социальными проблемами или проблемами здоровья, и очень редко - нравственными проблемами. Сексуальная революция преуспела в устранении нравственных устоев, традиционно существовавших в сексуальном поведении, во имя освобождения всех нас от деструктивного подавления сексуальности. В ходе сексуального освобождения об ответственности забыли напрочь.

Благодаря СМИ, которые являются главным агентом по распространению идей сексуальной революции по всему миру, сегодня наша молодежь растет в атмосфере, пропитанной сексом. Ежедневно с экранов телевизоров, через кино- и видеофильмы, заказные рекламные ролики, книги, журналы и музыку, где превозносятся физические сексуальные удовольствия и приуменьшается, либо вовсе игнорируется ответственность за сексуальные отношения, на них обрушивается шквал сексуальной информации. Прославляется добрачный и внебрачный секс, изображаемый как нечто возвышенное и, как правило, без негативных последствий. Нашу молодежь питают нескончаемой диетой реально не существующих сексуальных отношений. Неудивительно, что они вырастают неспособными разобраться в реальности самостоятельно и легко попадаются в ловушку сексуальной лжи, обрушивающейся на них.

Влияние средств массовой информации в настоящий момент выросло настолько, что превзошло влияние на жизнь молодежи, семьи и школы. Постоянная пропаганда секса вне связи с браком и семьей привела к тому, что даже родители пришли к мнению, что сегодня нереально ожидать от молодежи воздержания от сексуальных отношений до брака. Молодые люди, в свою очередь, принимают как руководство к действию сомнения взрослых в том, что они способны контролировать себя. И поскольку взрослые
наблюдают все больший рост числа сексуальных экспериментов среди молодежи, то все меньше остается у них желания советовать подросткам воздерживаться от секса до брака. Это стало порочным кругом, когда ожидания ведут к еще большей сексуальной активности, что, в свою очередь, ведет к тому, что сегодня все больше взрослых считают, что не следует ожидать, что молодые люди будут себя контролировать.

И что же теперь делать со всем этим? Любой согласится, что у нас существует серьезная проблема и нет никаких признаков ее уменьшения. Но это проблема, которая нарастает уже долгое время, по крайней мере с начала сексуальной революции. Запад, с которого все и началось, возможно, приобрел наибольший опыт в решении проблем, связанных с сексом, и именно поэтому считается, что все должны следовать его образцу. Но я думаю, что Россия поступит мудро, если внимательно изучит эффективность западных программ, пытающихся бороться с ЗППП и подростковыми беременностями."

Цитировать — Сообщение №10
20 августа 2004 года
00
Это форум. На форуме идет обсуждение. А если Вы всего лишь выкладываете информацию, создавайте свое ресурс.
А на вопросы Вы так и не ответили.

Цитировать — Сообщение №11
20 августа 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Trisuff
Это форум. На форуме идет обсуждение. А если Вы всего лишь выкладываете информацию, создавайте свое ресурс.
А на вопросы Вы так и не ответили.



Вы быстро схватываете, молодой человек.
"5" Вам по пятибальной системе.


Цитировать — Сообщение №12
20 августа 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Trisuff
Это форум. На форуме идет обсуждение. А если Вы всего лишь выкладываете информацию, создавайте свое ресурс.
А на вопросы Вы так и не ответили.


Для того, чтобы иметь своё мнение и отвечать на вопросы - нужно уметь пользоваться мыслительным аппаратом. Это труднее, чем пользоваться мышкой и копировать тонны чужого бреда.


Цитировать — Сообщение №13
20 августа 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Character
Для того, чтобы иметь своё мнение и отвечать на вопросы - нужно уметь пользоваться мыслительным аппаратом. Это труднее, чем пользоваться мышкой и копировать тонны чужого бреда.



Я свое мнение очень ценю и не собираюсь вновь бросать его вам в пыль под ноги, вы и так его уже достаточно втоптали в грязь.


Цитировать — Сообщение №14
20 августа 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Наташа
Я свое мнение очень ценю и не собираюсь вновь бросать его вам в пыль под ноги, вы и так его уже достаточно втоптали в грязь.


Поэтому вы приняли решение заспамить нас чужим бредом?


Цитировать — Сообщение №15
20 августа 2004 года
00
Наташа, зачем нам эта информация? Если этим хотите наставить на путь истинный малолетних подростков, то вряд ли они присутствуют на данном форуме, а тем более в этом разделе.

Цитировать — Сообщение №16
20 августа 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Character
Поэтому вы приняли решение заспамить нас чужим бредом?


Не надо так строго, в одном из своих постов, устало смахивая пот со лба, Наташа, не жалея себя, после перепечатывания 20 страниц текста собралась с силами и одну особо ценную мысль выделила болдом :-)
Наташа, я не прочту этот абзац с особым удовольствием, хотя все предудущие также не читал, но удовольствие от их непрочтения было пожиже.
Кстати, а где веселые картинки, мне так нравилось мельтешение, особенно лошадка. Хотел было даже предложить Вам заменить ее на козочку, какающую горошком (но непременно чтоб в анимированно), но не успел - Вы, как Данко начали поджигать свое сердце по периметру. Ну а теперь ваще расцвели....


Цитировать — Сообщение №17
20 августа 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от avargano
Наташа, я не прочту этот абзац с особым удовольствием, хотя все предудущие также не читал, но удовольствие от их непрочтения было пожиже.


:beer: Я уже готов восстать против торчащих стрингов ;)


Цитировать — Сообщение №18
20 августа 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Character
Поэтому вы приняли решение заспамить нас чужим бредом?



Если вы так настаиваете - да.


Цитировать — Сообщение №19
20 августа 2004 года
00
А что вы наехали то на Наташу? Если в соседнем форуме пост про прелести групповухи, то почему человеку нельзя написать наоборот про семейные отношения?

ЗЫ: вы можете сколь угодно со снобизмом относиться к ней и считать себя умнее, но она во много раз вас человечнее.

Цитировать — Сообщение №20
20 августа 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от KOT
ЗЫ: вы можете сколь угодно со снобизмом относиться к ней и считать себя умнее, но она во много раз вас человечнее.


Посыпая голову пеплом признаю толику снобизма в отношении. Но считать более человечным автомат по передиранию спорных статеек из жёлтой прессы не могу. Я готов спорить и даже спорил с Наташей взаимно используя устройства по мыслевыделению. Но спорить с безумной журналисткой из лос-анжелес таймс (которая, судя по написанному, наверняка является потным толстым негром с совсем нестандартной сексуальной ориентацией) совершенно глупо.
Отстаивать человечные ценности тоже надо уметь.


Цитировать — Сообщение №21
20 августа 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Character
Отстаивать человечные ценности тоже надо уметь.


Так что для тебя важнее: "уметь отстаивать человечные ценности" и, возможно, не иметь их или просто иметь эти ценности?


Цитировать — Сообщение №22
20 августа 2004 года
00
во загнул!

мир вам, люди!

:cool:

Цитировать — Сообщение №23
20 августа 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от KOT
Так что для тебя важнее: "уметь отстаивать человечные ценности" и, возможно, не иметь их или просто иметь эти ценности?


Нужно иметь. Но если пытаешься донести до окружающих - то и уметь. Пытаясь это делать невнятными статейками - вызываешь только смех. И в конечном итоге - дискредитацию изначально может быть правильной идеи.
И, как неоднократно было правильно замечено, форум - это место общения людей. А не место общения статей. Тут люди должны общаться. И дело не в объёмистости цитирования - почему бы нет. Но на мой взгляд это должно приводиться в подтверждение своей мысли. А вот этой то мысли и нет.


Цитировать — Сообщение №24
23 августа 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от фрида
Ну мысль то положем выделена в названии темы.Как говорил старшый брат дедушки Ленина - все это очень далеко от народа.У каждого есть право выбора - перешагнуть какую то грань или нет.Один смело идет напролом ибо запретный плод сладок,другого что то держит, сам не понимает что.А насчет любви в семье все очень спорно,ведь никого так больно мы не обижаем как своих близких, расскаиваемся,миримся, прощаем, но некоторые эпизоды не забываем и обычно самые сложные и обидные, а все потому,что пришли в этот мир получить опыт именно плохого, чтобы сделать свой личный вывод и перейти на следующую ступеньку развития своей души в достижение конечной цели - стать чистой и Бога узреть.



1 Мысли нет. Есть установка.
2 Какая грань? Какой запретный плод? И причем здесь "семья - школа любви", непонятно.
3 От любви до ненависти - один шаг.
4 Обычно, забываем все плохое. Остается только хорошее. Хотя если кто-то злой, и память у него хорошая...
5 Любопытна связь опыта плохого и развития души. Рапньше думал, что наоборот.


Цитировать — Сообщение №25
25 августа 2004 года
00
Вот именно, у каждого своя дорога. Кто-то погуляет, погуляет, а потом создает прекрасную семью, рожает деток и становится просто святым. Другой влюбляется, женится и вроде все по правилам делает, а потом вдруг...эххх....не получилось, не срослось и т.д. Поэтому каждый может сделать свой выбор, в таких делах слушают свою интуицию... А вообще люди... завидую я нынешней молодежи, свободнее она как-то, не такая закомплексованная (как я, например:)) , проще живет, проще смотрит на мир и на многие мелочи , может быть так и нужно...?
Но Тургенева все-таки молодым девушкам читать полезно... очень полезно...

Цитировать — Сообщение №26
17 сентября 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Trisuff
Вы писать то умеете? Свои мысли, своими словами выражать, или нет?

Ответьте пожалуйста на вопросы:
1. Зрелость, хм.. А что насчет Ромео и Джульетты?
2. Неужели близость и зрелость нужно заслужить?
3. Вам не кажется странным заявление о том, что "физическая близость может создавать иллюзию близости".
4. Каким же все-таки образом происходит подрыв стремления к достижению истинной близости и зрелости?
__________________________________________


________________________________________________

Комментировать дальше нет сил. Жду Апача.



1. Мне кажется они плохо кончили?
2. По моему мнению - да. Самосовершенствование - нелегкий труд.
3. Нет, не кажется. Только лишь физическая близость, не подкрепленная душевной теплотой и пониманием - полного удовлетворения принести не способна. Думаю, как следствие - душевная пустота и чувство невосполнимого одиночества.
4. Над этим вопросом нужно подумать и еще раз прочесть от автора статьи. Если Вы на самом деле интересуетесь этим и готовы выслушать и принять мое мнение, дайте знать. Я поразмышляю.


Цитировать — Сообщение №27
17 сентября 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Trisuff
Вы писать то умеете? Свои мысли, своими словами выражать, или нет?

Ответьте пожалуйста на вопросы:

__________________________________________

Я не биолог конечно, но каким образом!!? половые связи нарушают правильное развитие сердца? И причем здесь самолюбование?

Пара концентрируется на самих себе или друг-друге, становятся эгоистами и собственниками. Т.е. Вы с мужем эгоисты и собственники?


Вы считаете, что половые отношения являются причиной недостатка тем для разговора и интересов вне отношений?
________________________________________________

Комментировать дальше нет сил. Жду Апача.




Это сразу видно, что Вы не биолог. Думаю, что автор статьи вовсе не биологическое сердце имел в виду, а говорит о развитии сердца, способного любить и быть любимым. Самолюбование - один из синонимов к слову эгоизм. А эгоизм - не несет в себе заботу о другом, идет концентрация на самом себе и собственных ощущениях.

Мы с мужем вступили в половую связь, будучи несколько (так говорю, потому что все же еще, к большому сожалению, очень далеки от совершенства) зрелыми людьми. Возможно и эгоисты и собственники все еще, т.к. повторяю - далеки от совершенства. Но во всем стараемся доставить радость прежде друг другу, нежели заботимся лишь о собственном удовлетворении.

В ряде случаев - да. Согласна с автором. Считаю, что пары, заинтересованные только лишь в половых ощущениях долго не протянут. Они наскучат друг другу и будут искать новые приключения.


Цитировать — Сообщение №28
17 сентября 2004 года
00
Цитата:
Первоначальное сообщение от Trisuff
Вы писать то умеете? Свои мысли, своими словами выражать, или нет?
__________________________________________


Да, это любовь! Но, простите, при чем же тут секс?

________________________________________________



" Очень часто теплые и дружеские отношения портятся из-за того, что в них привносится секс. У дружбы много возможностей для общения, совместных переживаний и интересов, но секс в юном возрасте вытесняет все это, побуждая молодую пару концентрироваться только на самих себе или друг на друге. Они становятся эгоистами и собственниками. Они ожидают получить признание друг от друга и избегают прилагать усилия, чтобы добиться признания от других или преуспеть в другой деятельности. Недостаток тем для разговора и интересов вне их отношений высушивает сами отношения, что в конечном счете сводит их на нет."

Согласна и с этим. Пара замыкается на самих себе, дальнейшее развитие этих подростков затормаживается, а дальше - все как написано. А причем тут секс? Я не знаю. Секс - не детское занятие.


Цитировать — Сообщение №29
29 сентября 2004 года
00
Вот - вычитала тут - понравилось.

"Семья - это самая важная школа любви. Воспитание в любви и с сердечным отношением со стороны родителей в лоне семьи помогает углубить и расширить сердце детей (имеется в виду не биологическое сердце). В семье закладывается основа характера детей, она является школой, где прививаются основы любви и добродетели. Давать знания по интеллектуальному, физическому и техническому аспектам нужно на основе эмоционального и этического воспитания."

Цитировать — Сообщение №30
Эта тема закрыта, так как последнее сообшение было оставлено больше года назад.