из жизни сисадминов
Звонок из цеха: "У нас программа повисла и компьютер перестал работать". Ну что делать - ноги в руки и вперед (а это примерно 2 километра по переходам и тоннелям). Прихожу, смотрю - старая DOS-станция с задачкой висит намертво.
Спрашиваю: "Что делали?"
"Да все как обычно, ничего особенного"
Проверил все разъемы, шнуры, вирусы и прочее. Все нормально. Напряжение стабильное. Все пучком. Ну перезагрузил, синхронизировал базу - все работает. Пошел на свое рабочее место. Успел дойти до половины (там еще один участок), как меня окликнули и завернули назад. Вернулся - ситуация аналогичная. Снова проверки всего и всех. Все работает.
Снова ушел. Через час, еще через час все повторяется.
После 4 раза сидел вместе с тетьками-операторами часа два. Все работает.
Только намотал 12 километр - снова звонок.
Пойду, думаю, бубен возьму. Попрыгаю с ним. Может поможет. Взял бубен (на самом деле был, маленький такой, но очень нужный).
Прихожу и падаю.
Картина маслом: сидит тетка-оператор. Масса у нее килограмм 150. Рядом с клавиатурой, немного подальше стоит телефонный аппарат. Звонит аппарат. Тетка тянется к нему и очень мощной грудью нажимает разом на 10-15 клавиш. Система виснет...
*******************************
Приходит к нам как-то в отдел АСУ пожилая тетенька и просит поменять её коврик для мыша. У нее спрашивают, а зачем мол вам новый, этот ведь 2 недели назад установили (т.е. дали :)))) А она в ответ: "Дак этот маленький слишком, на нем мышка до конца экрана не доходит..."
Вот так
********************************
Расскажу анекдот с бородой, поскольку большинство историй сисадминской жизни, что касается общения с пользователями, вообще говоря, мало чем от него отличаются.
Приходит женщина в информационный отдел и спрашивает у программистов: "А правда, что появилась новая программа, Интернет называется???" Программисты: "Ну да, есть такая..." Женщина протягивает дискету и говорит: "Запишите, пожалуйста!!!" :-)
А так из памяти из последнего всплывает на ум следующее. Я работаю в издательстве, прибегает наш редактор (женщина), и говорит: "Я терпела, терпела, но больше я не могу!!! Мне надоело, что Ворд постоянно вдруг раз и отбрасывает курсор на много страниц назад, и мне приходится начинать работу заново! Может у меня Вирус??? Или что с компьютером не так??? У нас так жарко, может он перегрелся???" :-)
Дело было в шалившем колесике мышки... Хехе
*****************************
Приходит к нам служебка: Просим заменить роликовые мышки на лазерные....
мы ответили: купим, как только разработают, только не застрелитесь
*******************************
Ситуация из жизни.
У одного пользователя полетел жесткий...
Ну а у нас в админовской у компов жесткие были разбиты (короче C и D).
Ну вот этот пользователь подходит к нам и говорит:
- Слушайте у вас же много дисков D, отдайте мне один...
*************************
По поводу железа и юЗВЕРЕЙ.
1. Было дело, прислали нам одну мадам (она до этого работала на компах с 5" дискетами) посадили на баланс в бухгалтерию (до сдачи баланса оставалось ОДИН день). Забегает ко мне и с довольно спокойным видом ПОВЕСТВУЕТ:
- Я работала на компьютере и совершенно СЛУЧАЙНО села на ЖЕСТКИЙ ДИСК!!!! А он взял и ПЕРЕЛОМИЛСЯ (ЭТО даже представить нельзя, в голове не укладывается) - а у нас там весь баланс. Бегу, лечу, несусь, ГДЕ???!!!
- Да вот, - и протягивает мне 3,5" дискету.
- КАКОЙ же это ЖЁЁЁЁсткий диск????!!!
(ответ) - НУ ОН ЖЕ ТРУДНО СОГИНАЕТСЯ ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕМИ ДИСКЕТАМИ (5") С КОТОРЫМИ Я РАБОТАЛА.
Занавес.
2. Отправили одну нашу работницу (одну из самых "продвинутых" и "подающих надежды") на курсы повышения квалификации по Inetу. Обучалась аж ДВА месяца. Приехала обратно.
- Я очень многому научилась! НО наша контора дальше не сможет работать c Internetом пока не купим вот это, я все записала, - и протягивает мне бумажку. Я взял, кивнул не смотря в нее, ЧТО же такое ТАМ написано, побежал. В свободную минутку забился в курилку и думаю, почитаю о "космических" технологиях и т.д. и т.п. Разворачиваю, читаю:
1. Yandex
2. Rambler
3. Yahoo
P.S. Хорошо в списке не было Microsoft. А то бы Билли обиделся.
*********************
...девушка одна звонит и говорит "...я тут клавиатуру мыла теперь справа почему-то горят все три лампочки, что делать (испугано) и что это может значить?...." - ну так мы ответили что "...значит клавиатура уже чистая" - Девушка осталась очень довольна!:)
*****************
1992 год, Автосборочный завод КамАЗа.
Звонок в отдел по ремрнту и обслуживанию ПК.
Бухгалтер (Б)- А у нас компьютер не работает!
Админ (А)- Что конкретно ? На системном блоке зеленая лампочка светится ?
Б - Светится.
А - Монитор горит ?
Б - Горит, даже дым идет......белый....и неприятный!
А - Дык выключайте скорее !!!
Б - ААААА ! Там в суперкалке баланс не сохраненный !
Ну с грехом пополам монитор выключили, пришлось принести другой чтоб данные сохранить.Но звонить в тех службу когда монитор синим пламенем горит - это слишком
****************
Приходит к нам сотрудник одной службы, говорит:
- Отформатируйте мне дискетку..
Переспрашиваем: Точно дискету отформатировать?
- Точно!!
Какие проблемы: отформатировали...
- А где мои документы, которые были на дискете?
- Мы же ее отформатировали!!!
- А мне надо было документ там отформатировать, я буду жаловаться..
*********************
Есть у нас на предприятии "неиссякаемый источник вдохновения"..
Приходит, говорит:
- А у меня монитор ЗАРЖАВЕЛ (!!!), посмотрите, пожалуйста..
В принципе, дальше уже можно ничего и не писать, но, все-таки...
Идем, смотрим:
выставлена нестандартная частота обновления экрана.
Ставим правильная частоту, все..
***********************
Элементарная ситуация. Как водится звонит тетенька - не может посмотреть свойства файла (конкретно прочитав инструкцию для чайников) Файл почемуто выделяется а менюшка не выскакивает... Ессно предполагаю что кто-то ;) сделал мышь под левую руку. Пришел. Тетенька катала мышь правой рукой, жала кнопки левой... и держала хвостом к СЕБЕ!!!
**********************
. Сижу, сканирую фотки, приходит начальник - чего то вы много сканируете, краску надо экономнее на сканере расходовать!
******************