Пошлые Анекдоты
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает , говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... :p
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... :p
Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это по-приличней, говорит:
- Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
- О, да, сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю! :p
- Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
- О, да, сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю! :p
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
-Ты кто?
-Я? Моль...
-А куда шубу понес?
-Дома съем!:rolleyes:
-Ты кто?
-Я? Моль...
-А куда шубу понес?
-Дома съем!:rolleyes:
Вертолёт......... Аж до слёз, ей Богу... Пи... То есть звездец, я хотел сказать... Полнейший...
Иностранец в русском ресторане:
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они же сибирские...:eek:
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они же сибирские...:eek:
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гаишник ему:
- Давай сто рублей!
Водитель:
- С какой стати?
Гаишник:
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
Водитель:
- Ещё чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д.
Водитель:
- Ну ладно держи.
И даёт гаишнику сто рублей.
Гаишник:
- Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!:wow:
Гаишник ему:
- Давай сто рублей!
Водитель:
- С какой стати?
Гаишник:
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
Водитель:
- Ещё чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д.
Водитель:
- Ну ладно держи.
И даёт гаишнику сто рублей.
Гаишник:
- Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!:wow:
Первоначальное сообщение от Типок
Вертолёт......... Аж до слёз, ей Богу... Пи... То есть звездец, я хотел сказать... Полнейший...
Вертолёт......... Аж до слёз, ей Богу... Пи... То есть звездец, я хотел сказать... Полнейший...
Типка тоже вертолет....:p :D
На приеме у врача:
Пациент: -Доктор у меня в заднице колет...
Доктор: -Давайте посмотрим... Да у вас же там роза!
Пациент: -(кокетливо) Это вам доктор!:yes:
Пациент: -Доктор у меня в заднице колет...
Доктор: -Давайте посмотрим... Да у вас же там роза!
Пациент: -(кокетливо) Это вам доктор!:yes:
Разговаривают двое:
- Колян, если угадаешь в какой руке бутылка, то мы с тобой выпьем.
- В правой!
- Думай Колян, думай.:p
- Колян, если угадаешь в какой руке бутылка, то мы с тобой выпьем.
- В правой!
- Думай Колян, думай.:p
Мужик падает с верхней полки поезда, другой на нижней полке спрашивает:
- Что стряслось?
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
- Что стряслось?
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает! :rolleyes:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает! :rolleyes:
Идёт грузин по школе и дрочит. Уборщица ему говорит:
--Что, сынок, онанизЬмом занимаешся???
--Какой механизм, бабушка, всё вручную...:eek:
--Что, сынок, онанизЬмом занимаешся???
--Какой механизм, бабушка, всё вручную...:eek:
Муж уехал в командировку и жена естественно привела к себе любовника...Ну занимаются они веселым делом и вдруг открывается
дверь и заходит муж....Любовник с кровати в форточку а муж его за
Х%й схватил и держит...Вдруг х%й выскользнул - любовник бежать а муж с ружья палит и не попадает...ну в итоге любовник убежал...
Тут муж сел и задумался:
-И х%й обтер и с салютом проводил:rolleyes:
дверь и заходит муж....Любовник с кровати в форточку а муж его за
Х%й схватил и держит...Вдруг х%й выскользнул - любовник бежать а муж с ружья палит и не попадает...ну в итоге любовник убежал...
Тут муж сел и задумался:
-И х%й обтер и с салютом проводил:rolleyes:
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
-Дорогая, ты кого хочешь: Мальчика или девочку?
-Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
-Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!:p
-Дорогая, ты кого хочешь: Мальчика или девочку?
-Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
-Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!:p
А что, чувачок хакер? Так не в той теме хакеришь. Ну-ка, быстренько стер свои жабаскрипты :-)
Первоначальное сообщение от KOT
А что, чувачок хакер? Так не в той теме хакеришь. Ну-ка, быстренько стер свои жабаскрипты :-)
А что, чувачок хакер? Так не в той теме хакеришь. Ну-ка, быстренько стер свои жабаскрипты :-)
это походу не скрипты а анек бешеный :)
Натворил так натворил:D
анеки от ириски:
****
1. Бал. Дамы и господа в красивых одеждах танцуют, пьют шампанское, ведут светские разговоры... Открывается дверь, входит пьяный Ржевский, стаит горшок в центре зала, садиться и начинает какать. Разворачивает газету что бы почитать, громко пукает, достает сигару, зажигает спичку и, не донеся ее до сигареты, отвлекается от газеты и говорит:
-надеюсь дамы не против?
2. Приходит Ржевский в баню. Моеться и разговаривает с боевыми товарищами:
-Господа, вы не поверите. Иду сейчас сюда, а на улице стоит девочка 10 лет и предлагает себя за 5 копеек. Я плакал, трахал и плакал.
3. -поручик, говорят вы в молодости хотели стать членом суда?
-ах молодость, членом туда, членом суда.
4. -поручик, мы уже 2 часа занимаемся любовью, а вы так и не сказали ни единого слова о том что любите меня....
-ну хорошо: я люблю вас, корнет.
****
1. Бал. Дамы и господа в красивых одеждах танцуют, пьют шампанское, ведут светские разговоры... Открывается дверь, входит пьяный Ржевский, стаит горшок в центре зала, садиться и начинает какать. Разворачивает газету что бы почитать, громко пукает, достает сигару, зажигает спичку и, не донеся ее до сигареты, отвлекается от газеты и говорит:
-надеюсь дамы не против?
2. Приходит Ржевский в баню. Моеться и разговаривает с боевыми товарищами:
-Господа, вы не поверите. Иду сейчас сюда, а на улице стоит девочка 10 лет и предлагает себя за 5 копеек. Я плакал, трахал и плакал.
3. -поручик, говорят вы в молодости хотели стать членом суда?
-ах молодость, членом туда, членом суда.
4. -поручик, мы уже 2 часа занимаемся любовью, а вы так и не сказали ни единого слова о том что любите меня....
-ну хорошо: я люблю вас, корнет.
- Представляешь, папа, стою я сегодня на остановке, вдруг подваливает ко мне какой-то пьяный подонок и предлагает отдаться ему вот за эти часы!
вонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
Приходит мужик к сексопатологу.
- доктор, сделайте так, чтоп я с женой одновременно кончал.
- да без проблем..
Сделал как просили, ушел мужик..
через неделю прибегает
- доктор, верните все как было.
- а что случилось??
- да понимаете, доктор, стою я с мужиками, пиво пью, и вдруг чувствую, кончаю!
:D
- доктор, сделайте так, чтоп я с женой одновременно кончал.
- да без проблем..
Сделал как просили, ушел мужик..
через неделю прибегает
- доктор, верните все как было.
- а что случилось??
- да понимаете, доктор, стою я с мужиками, пиво пью, и вдруг чувствую, кончаю!
:D
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бла#ь, раки, где же раки!
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бла#ь, раки, где же раки!
Первоначальное сообщение от Ewgeny
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бла#ь, раки, где же раки!
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бла#ь, раки, где же раки!
:D :D :D :D
Утро. У мужчин глубокое похмелье. Повисло гробовое молчание.
Вдруг.
- Петя, а твоя баба кричит, когда у вас сэкс.
- Да.
- А когда? Если она снизу?
- Нет.
- Когда она сверху?
- Нет, когда об занавеску вытираю...
Вдруг.
- Петя, а твоя баба кричит, когда у вас сэкс.
- Да.
- А когда? Если она снизу?
- Нет.
- Когда она сверху?
- Нет, когда об занавеску вытираю...
Идет урок. Учительница спрашивает у Вовочки
- Вова, где у женщин самые кудрявые волосы?
Вовочка, растянув рот до ушей:
- На п**де!
- Неправильно Вова, в Зимбабве.
Вовочка недоуменно:
- А где у них ЗИМБАБВЕ???
- Вова, где у женщин самые кудрявые волосы?
Вовочка, растянув рот до ушей:
- На п**де!
- Неправильно Вова, в Зимбабве.
Вовочка недоуменно:
- А где у них ЗИМБАБВЕ???
А почему в голосовании нету чернушных анекдотов? На мой взгляд самые весёлые ;)
Первоначальное сообщение от ТолянЫч
блина про студентов не знаю смешных анеков - просветите кто нить:rolleyes:
блина про студентов не знаю смешных анеков - просветите кто нить:rolleyes:
Экзамен. Студент валится и предлогает профессору:
- Давайте, если я х$ем стену пробью, то вы мне "3" поставите?
- Давайте.
Пробивает. Уходит с тройкой. Заходит девушка. Профессор ей:
- Если угадаете кто из вашего потоку х$ем стену пробить может, я вам "5" поставлю.
- Иванов!
- Как вы узнали?:wow:
- Так вон вокруг дырки моя губная помада.
Первоначальное сообщение от Mellon
А почему в голосовании нету чернушных анекдотов? На мой взгляд самые весёлые ;)
А почему в голосовании нету чернушных анекдотов? На мой взгляд самые весёлые ;)
забыль:(
ХВАТИТ ФЛУДИТЬ БЛЯ:mad: :mad:
Эта тема закрыта, так как последнее сообшение было оставлено больше года назад.