Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.

Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.

Отец - влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что
покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у м

Яша, пошли выпьем.
- Не могу, голова болит.
- Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.

Один бизнесмен хотел жениться, но у него было три подружки, и он не знал какую из них выбрать. Решил их проверить: дал каждой по 1000 долларов. Одна потратила все деньги на себя, другая купила что-то для хозяйства, а третья вложила в дело и получила прибыль. Какую же из трех он выбрал? Ту, у которой грудь больше!

Солдат спрашивает у прапорщика:

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?

- Конечно, нет! Ерунда какая!

- Да?.. А товарищ лейтенант сказал, что летают…

- Ну, они летают, но только низенько-низенько.

- А товарищ лейтенант сказал, что высоко.

- Они сначала низенько-низенько, а потом как взмоют!

Китаец был в Москве. Когда вернулся домой, родственники его спрашивают:

-Ну, как тебе Москва?

-Хороший город, чистый и народу мало!

Разговор двух приятелей:

- Я свою жену называю «зайка», «рыбка», «птичка»…

- Ну, а она что?

- Уши развесит, глаза выпучит и клювом щелкает!

Адам спрашивает у Бога:

- Господи, почему ты сделал Еву такой красивой?

- Чтобы она тебе понравилась, сын мой.

- Боже, но почему же ты сделал ее такой глупой?

- А это, чтобы ты ей понравился…

В зоопарке медведь жалуется директору:

- Переведите меня в другую клетку, я так больше жить не могу! У меня справа обезьяна, а слева жираф. Обезьяна весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется.

Маленькие мальчик и девочка играют в песочнице.

- У меня есть совочек.

- А у меня ведерко.

- У меня мячик.

- А у меня скакалка.

- У меня машинка.

- А у меня кукла.

Когда игрушек уже не осталось, мальчик снял штанишки:

- А у меня вот что есть!

Девочке ответить было нечем, она заплакала и убежала домой. Через какое-то время возвращается спокойная и гордая:

- А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких будет, сколько захочу!