Анекдот понравился...

Функция "СМЕНА РЕЖИМА" в мобильном телефоне признана экстремистской.

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово..

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Разум побеждает эрекцию тогда, когда ее нет.

Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.

Тот, кто сплел нам потребительскую корзину, скоро сплетет нам и лапти.

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по предварительному сговору.

Самое трудное в жизни - понять, какая из твоих фотографий окажется на памятнике..

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Если вас уличили во лжи - вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой мудак...

"Мои волосы были тусклыми и безжизненными.." - Григорий Котовский.

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она смирительная.

В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.

Когда ты толком не знаешь чего от человека хочешь - то и требования к нему значительно возрастают.

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блять... теперь еще и с клавиатуры...".

- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?

- Приходи ко мне, покормишь рыбок.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.

- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься всякой хернй, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 500 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать...

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

- А мне-то мой говорит: "Ч ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.
Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?".

Сердце: "Я все ещё люблю его".
Память: "Я все ещё помню его".
Мозг: "А я все ещё думаю о нм, вот возьму сейчас и позвоню".
Гордость: "А по морде?".

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом "за тех, кто в море!".

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...

- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями...

В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.

- О великий шипучий польский язык!!!

- Девушка, можно вас снять?
- Нет!
- Ну тогда висите!

- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит!

- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?!!
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!

Встречаются два приятеля:
- Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?
- Извини, ещё нет. Но дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.

Закон шоу-бизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?

Продавцу аптеки понадобилось отлучиться, он попросил своего друга последить за аптекой и без рецепта продавать только слабительное. Через 2 часа возвращается и спрашивает:
- Ну, чего сколько продал?
- Да, приходили тут ко мне трое, первый пришел говорит у него запор, ну я дал ему слабительное, смотрю он шел, шел, а потом как побежит, побежит. Второй пришел и сказал, что у него диарея, ну я дал ему слабительное, смотрю тот шел, шел, потом побежал, потом остановился, махнул рукой и дальше пошел. Третий пришел сказал, что у него насморк, ну, я дал ему слабительное.
- И чего с ним стало?
- Да ничего вон до сих пор в углу сидит чихнуть боится.

Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Муж:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
— Ну представила, и?
Муж:
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
— А зачем мне такая машина?! Стой! Ты на что намекаешь?!

УЗИ показало: будет свадьба.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

— Доча, чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.

Знакомство в контакте:
— Hi. Where are you from?
— Hi. I am from Russia. And you?
— I am from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo!

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Женский форум:
— Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
— А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
— А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
— НУЖНО МЫТЬ ОКНА!???

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Школа, урок физики.
— Итак дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.
— А не еб@нёт?
— Нее, не еб@нёт. Тьфу, блин, КТО ЭТО СКАЗАЛ?!

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!».
И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!

Новости:
— Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать «Будь здоров».

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка, что ли?

«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны». Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

— Это замечательно! Вы пришли на биржу всего 6 месяцев назад и у вас уже миллион! Как вы этого добились?
— Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

В социальной сети:
— Почему ты меня из друзей удалила?
— Потому что ты меня бесишь!
— А ничего что мы женаты?!

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

— Что такое по-английски «I dоn't knоw»?
— Я не знаю.
— Вот. Кого ни спрошу — никто не знает.

Презервативы Mack-3 от Gilette — вы делаете одно движение, они делают три!

Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

— Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: «Повтори»!
— Или в аду: «Добро пожаловать, Наш Господин»...

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Кажется, от фразы «Спасибо, я просто смотрю», продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут!
— Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто.
Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — «mоnеу».

Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Старый бухгалтер-пенсионер пришел в банк и для проверки начисления процентов по вкладу, достал из сумки свой старенький арифмометр «Феликс», но до конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.

Лада Калина — самая экологичная машина в мире... она полностью сгнивает за два года!

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Магическая фраза «Всё под контролем» переводится как «Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».

Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.

Студентка с матмеха одна поздно возвращается домой. В подворотне ее останавливает маньяк:
— Сейчас я затащу тебя в темный подвал и буду делать то, чего делать нельзя!
— Делить на ноль что ли?

Случается, что запивают от безденежья, что само по себе, если вдуматься, неслабый парадокс.

Хорошие девочки — это плохие, которых не успели застукать.

— Иногда я думаю, что в тебе нет ничего положительного!
— Ошибаешься, есть! Резус-фактор.

А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?

Объявление: Приходите к нам на оху$но экстремальное шоу — «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»
Подпись: «Городской Зоопарк».

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

— Мам, можно я погуляю?
— С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
— Па-ап, можно я погуляю?
— Конечно, дочка, иди!

Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.

Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах…

Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.

— Мы с тобой просто друг друга не понимаем, понимаешь?
— Не понимаю.

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

Женщины — действительно слабый пол. Например, тюбик зубной пасты у них заканчивается на 2-3 дня раньше, чем у мужчин.

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка — восьмилетней давности, а пара лишних кило — ожирение первой степени.

— Как ты себя чувствуешь, свежеиспеченный молодожен? Стал мужчиной?
— Наоборот — как сопляк
— ???
— Снова тайком курю в туалете...

— Мама! У тебя молоко убежало!
— Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!

1812 год. Кутузов собрал на совет всех офицеров перед Бородинским сражением.
Водя указкой по висящей карте доводит положение войск до офицеров:
— Ну што ребятушки, сами понимаете положение серьёзное, враг, как видите, у самых стен Москвы. В этой обстановке вижу один выход — отступить и оставить город.
Поднимается Багратион, долго и молча раскуривает трубку и, размеренно пошагивая взад и вперёд вдоль сидящих офицеров штаба, в гробовой тишине, будто ни к кому не обращаясь, тихим спокойным голосом, говорит:
— А нэт ли у вас, товарищ Кутузов слючайно другого пьлана аборони сталици нашьэй вэли-икой Родини?

Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

- Ну что, казачок, по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Если дурак умен, значит он из сказки.

- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

Двое выходят из тюрьмы.
-Ты, Витек, кем работать на воле будешь?
-Киллером.А ты?
-Банкиром.
-О, тогда еще свидимся!

Имел такое сильное косоглазие, что мог без труда подмигивать сам себе.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу

Ко Дню рождения мама купила немножко грибов. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Я гражданин России. Я не хочу ничего решать, ну, я ничего и не решаю.

Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
- Лёша, а ты пессимист или оптимист?
- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
- А потом , Лёша, что было?
- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему!
- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?

- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… можно, сынок.

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
– Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая девушка. Кого давить будешь?
– Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
– Дурак! Тормоз давить надо!

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

- Как вам нравится мой Рафаэль?
- Он великолепен... Но ведь на картине подпись не Рафаэль, а Рахиль.
- Я знаю. Мой адвокат посоветовал всё переписать на имя жены.

- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может распаковать файл.

Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. - Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.

- Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живёшь: он же всё время пьяный.
- Потому и живу, что всё время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.

Пьющая, курящая, гулящая женщина ищет спутника по жизни, который будет позволять ей делать всё это за его счёт.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!

- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

Сижу вечером, играю в покер на PokerStars'е, проигрываю немаленькие деньги, мимо проходит жена, видит мои картишки на мониторе и выдаёт:
- На раздевание играете?
А я-то после работы разделся и сижу на стуле в одних трусах. Да уж, в самую точку попала!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Разговор двух друзей:
- Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
- А месячные не мешают?
- А у нее их еще не было)
- ??
- !!! Твою ж мать...

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни-Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!

Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!!!

Собеседник - тот с кем беседуешь
Сотрудник - тот с кем трудишься
Сокамерник - тот с кем сидишь
Соратник - тоже понятно
А соперник - это кто?

В некоторых странах так уж принято: когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.

На самом деле настоящих женоненавистников мало - зато много дур, знающих сложные слова.

Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...

В Одессе у заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!

Как узнать какой день тебя ждет?
За что утром подержишься - такой день и будет! ***овый или ****атый...

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...

Запишитесь к нам на аборт - и получите восстановление девственности бесплатно.

Женишься на девушке, а разводишься на бабки.

Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно.

Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!!

Стопудовая народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, 21-ый ушлый мужичонка ей обязательно, без всяких ухаживаний, вдует...

Скорая помощь - это VIР-маршрутка. Везут тебя одного, быстро, с мигалками, внутри просторно, еще и место лежачее.

Жизнь как и женщина: чем меньше ты ее знаешь, тем больше она тебя удовлетворяет.

Человек, который плохо получается на фотографиях, и в жизни тоже не очень.

Если не знаешь, чего хочешь - получишь, что осталось.

Лучше давать стоя, чем брать на коленях!

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь все ближе, ближе, ближе...

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби...

Рецепт золотого века в России:
Всем чиновникам хватает, и еще немного остается на государственные нужды...

Уход за волосами - смерть лысого человека.

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

- Сема, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несоленый был, соль он тоже впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.
- Что, все так безнадежно плохо?

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.

- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...

Американец: Дом, машина и работа! А иначе позор!
Русский: Хлеб, колбаса и водка! А иначе жене морду набью!
Украинец: Горилка, сало и газ! А иначе революция!

Шашлык должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить...

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да...
- Ну значит все верно!
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

- Оружие чистят так. Во-первых, зарядите запасное...

- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.

- Доктор, меня замучили эротические сны.
- Это как?
- Просыпаюсь. Одеяло под потолком. Холодно.
- Спите на животе.
- Пробовал. Это еще страшнее.
- Почему?
- Просыпаюсь и падаю.
- А на боку?
- А на боку, если к стенке лицом поворачиваюсь, падаю не просыпаясь.

Уринотерапия - все лекарства вы выписываете сами.

- Я не жалею о прошедшей ночи, - сказала она, одеваясь и уходя. - Мне только жаль, что эта ночь прошла с Вами.

При приеме на работу в фирме проходят собеседование три претендента.
Им задают один и тот же вопрос:
- По утрам у вас бывает эрекция?
Первый из претендентов, подумав про себя, что если сказать да, то его сочтут за развратника, сказал: "НЕТ!".
- Свободны!
Второй, подумав, что его примут за озабоченного импотента, сказал: "ДА!".
- Свободны!
Обращаются к третьему:
- Ну, а у вас по утрам бывает эрекция?
- А почему вы решили, что я мужчина?!

Нашел мужик лампу, потер ее. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу еще три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу еще джинов!

Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запорожец - скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит чахлый дедуля.
- Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
- Нет денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедуля - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лиза, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет.
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
- И папа тоже не придет!

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

От зависти не умирают, от зависти убивают.

- Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло".
Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Соревнования пр@@титуток.Спрашивают у американки:
- Сколько знаешь способов м@@ета?
- Десять.
- Покажи.
Комиссия довольна.Спрашивают у француженки:
- Сколько знаешь способов м@@ета?
- Пятнадцать
Комиссия довольна. У русской:
- Три
- Покажи.
Комиссия присмерти. Один еле живой.У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да у нее первый способ - "бабушкины очки" это ч@@н в рот , я@ца за уши. Второй - "фантомас" - головку в рот , шкурку на голову.
- А, третий
- "фантомас в бабушкиных очках"....

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе

Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я останусь снаружи!!

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- Так. У вас есть дети?
- Да, четверо.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Никогда не ешьте натощак...

Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

yyy: У хрома на экспресс-панели страницы закрепляются автоматически, в зависимости от частоты посещения.
xxx: а если я не хочу автоматически? если я часто буду качать порно, ты меня сразу спалишь через хром. у гугла что, нет чувства солидарности?

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

Мои родители подарили мне на 18-тилетие открытку и носок.
В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи.»

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул

В старину в жертву приносили девственниц. И правильно! Кто же будет жертвовать девушкой, которая дает?

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА:
- Держит ли ребенок головку?
ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
- Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!

– Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
– Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве! Иначе вам тоже пришел бы полный писец.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Покупайте батарейки "Дети Прокурора"! - "Дети Прокурора" - сядут не скоро

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется поеб..ся

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, бл*ть, во второй!

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так бывает на свете... бумаги нет в туалете!

Из Цоя:
Но если есть в подвале тачка Туарег,
значит все не так уж плохо на сегодняшний день

"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.

Технологии в России шагают семимильными шагами. Отрывок из письма партнеров:
"... уважаемые коллеги, в связи с заменой труб отопления, наши телефоны именились..."
Куда западу до нас.

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно.

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его ****ить, я думал, что началось...

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ?
- Ее зовут Галина!
- Откуда Вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

Из советсткой педагогики.
Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

Целый год игроки Спартака мечтали попасть в Лигу Чемпионов и сыграть с Барселоной...
Теперь мечтают забыть, что они в Лиге Чемпионов играли с Барселоной...

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят
инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

С меня хватит этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Ты ничего не знаешь об ужасе и кошмаре, если у тебя не вырубало свет при написании курсовой.

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .

Э — это такая волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Профессиональное выгорание. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

Мой очень коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе — встать в полседьмого.

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...

Просыпается утром подросток, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит на сковородке два жареных яйца, а рядом записка от мамы: "Вадик, это твои".

На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла...

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся.
Остановились.
- Ты кто?
- Я - марсианский гей. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым.... Они опять останавливаются.
- А ты кто такой?
- Я - гей с Юпитера... Тоже с вами хочу.
Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все...
- Ну а ты, п#дор, с какой планеты?
- Ваши документы!!!

Пришла жена, а гости не одеты...

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег...

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это - свадьба??.. Как - моя?!!..

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Три девицы под окном пили водку, сок и ром... Лишь одна смогла девица без проблем,войти в светлицу...

Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!

- Как же меня раздражают люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.

- А вот когда я лук режу, то никогда не плачу.
- Бездушная скотина!

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Может быть стоит переименовать гей-парад в парад пи%орасов? Тогда власти разрешат, да и сами поучаствуют

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением.

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу... .

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё*аный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл*ть!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался, блять...".

Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

После дефлорации пришлось идти к венерологу на дефаунизацию.

Он зашел по пояс в море, присел - и тут начали всплывать интересные подробности.

Деньги в стране есть, бабки заканчиваются, дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает.

Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.

Пивной живот - признак верности мужчины.

Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: "Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда на***!".

Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный *** статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете...

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?

Идет по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
- Это аксиома!!!

Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай.

Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер - я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я выеб вашу тещу!

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос...

- Твоя мама дома?
- Нет, я одна. Приезжай!
- На фига? Ведь твоей мамы дома нет.

- Семен Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семен Маркович...

- Я скоро буду у тебя - я беременна!!! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... все равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - веселый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

На популярном курорте беседуют два крупных инвестора:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
- Это - экономика России.

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам...

Может я и ошибаюсь, но ведь проститутки берут дороже за "классику", чем за минет?
А "своих" обычно наоборот - на этот самый минет не допросишься, им он видите ли неприятен и так далее...
Неувязочка, и сдаецца мне, что кто-то нас наебывает...

Довольно странно было услышать поздравление с пасхой мне - человеку, не имеющего никакого отношения ни к одной из религий, да еще от кого - от знакомого-мусульманина...
Но всех переплюнула в этот день одна подруга, позвонив с утра и радостно проорав в трубку - "Аллах акбар!".
... ****ец, кто меня окружает...

- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - блять вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
-Раздевайтесь...
-А вы? - тихо спрашивает пациент.

- Поесть не найдётся?
- Не ем.

- Алёна!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алёна!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

Интернетчик идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет... А что?
- Жаль... так бы познакомились...

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

Вася спит спокойно потому, что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому, что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем платить?

Разговор двух подруг:
- Так ты хочешь выйти замуж из-за денег?
- Боже упаси! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег он будет беспокойным и сердитым.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.

На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней слишком много времени...

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи.
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить - моя забота.

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

Встретились два армейских дружка.
- Ну, ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну, ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Встречаются двое приятелей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Захожу в магазин:
- Открытки есть?
- С праздником открыток нет.
- А с 8 марта есть?

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

- Дорогой у меня голова болит...
- Ничего, любимая, это мозг растет!!!

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
Чтобы убедиться в сказанном.

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з**бался вас искать!

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "самая лучшая попа на свете. " До такого ответа могла додуматься только она "кто такая Света? "

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.

Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство будет не мелкое?

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!

На заседании правительства:
- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.

Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Нет слова "не могу", есть слово "я ленивая скотина!".

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

... водка "Аватар" - научись управлять синим телом...

Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за нее крашеный дробленый рис.

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

Есть обруч - крути обруч, мужики скажут когда накрутишься.

У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Мне стали сниться вещие кошмары...

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

- Всю прошлую ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь.
- Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа...

Согласно переписи, народонаселение уменьшается. Согласно статистике, строительство жилья растет. Но квартир на всех все равно не хватает...
Задумался - людей что - хоронят, замуровывая в домах?

В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет?
- Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и не имеет того, чего хочет.

- Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!!!
- Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла...

Самый загадочный статус у моей одноклассницы... "МИНУС 19 СМ!"...
Сижу-думаю... То ли развелась, то ли подстриглась....

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда...
Логику можно засунуть в задницу!

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

- И почему сложилось мнение, что секретарша обязательно трахается с начальником?
- А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша направила твоему партнеру по бизнесу деловое письмо с ошибками?
- Выебал бы ее во все щели!
- Вот, вот - видимо мало нынче грамотных секретарш...

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное и сильнейшее слабительное.
- И как мужу их принимать?
- Вы неправильно поняли... Слабительное для вас! Впрочем, успокоительное я тогда вычеркиваю...

- Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина".
- Гы... Коснись коленом копчика!

Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Приемщица:
- Бомба! Бомба!!
- Не бомба, а теща!

- Хорошо бы заняться сексом втроем...
- Нельзя перескакивать через уровень!

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не с****или.

- Ваше величество, к вам великий князь!
- Челом бью, коленом добиваю...

Второй день свадьбы.
- Сема, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

- А почему он мне не подходит?!!
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!

- Я была страшней намного триста грамм тому назад...

- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня на*** послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет.

Он и она в процессе интимного общения.
Он:
- Ну как?
Она:
- Мелочь, а приятно...

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но у него есть хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...

- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- А за эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: «Есть ли на Земле разум?»

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, бл%ть, никто не хочет.

Пять лет за рулём не была — все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
Соскучились черти...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

— Зачем мне брать ипотеку на 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу сп@дить 4 миллиона и отсидеть всего 7?

Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
— Даааа.. хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем.
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Интеллект как и оргазм скрыть невозможно, а имитировать трудно.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Почта России. И пусть весь мир подождет!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Каждому человеку — по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой.

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
— Гордиться!

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
— Кого бы вы хотели выбрать?
— Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост — 175, талия — 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
— Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
— Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
— Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого и бедного!
Мужчина, вздыхая:
— Хорошо, пусть будет дура!

Первые пять дней после выходных — самые трудные.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня вечером делаете?» — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

— Меня Катя бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?!

— Зачем дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляшек отлипли.

Если девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Если ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как парализованный кузнечик.

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.

Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать…

Бывает, бл%ть, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
— Не успел...
— Девки, небось?
— Нет, что вы!
— Студент, вы меня огорчаете!

Максим Галкин показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
— А детская зачем?
— Ну, должен же я где-то спать!

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!

— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Если Вам гримасничают люди открыто — будьте им благодарны. Они не самые плохие. Настоящие же гримасы ненависти, зависти и злости Вы не увидите, потому что они скрыты за улыбками в лицо.

— Ты видел человека, который голосовал за «Единую Россию»?
— Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за «Единую Россию»...

— Ты кем работаешь?
— Водилой.
— А сколько имеешь в месяц?
— Миллион долларов.
— Да ты что! А где ты работаешь?
— В «Формуле-1».

Есть одна такая хорошая поговорка: «Доверяй, но проверяй».
Жаль, что порой, результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: «Меньше знаешь — крепче спишь».

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
— Где ключ на 15?
— Где-где? В пи%де!
Титры: «Мы сохраняем традиции нашей страны!»

Одиночество может быть криком души, а может быть ее песней — все зависит от того, как к этому относится.

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принес.
— А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не еб$тся!

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

В автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно! Вжжжж, вжжжж, вжжжжжжжж…

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000$ за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький «Мерседес SL650». Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, девушка привезла авто обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил:
— Простите, а вы правильно переключаете коробку передач?
Блондинка:
— Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N — ночью!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет.
Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

— Девочки! Бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
— Конечно же, нет, глупышка.

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой.

Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные...
— А ты худей!

— Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение.
— А меня с мамой «Твикс» — две дуры в одной квартире.

Бывает строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут х%як — стройматериалы сп%здил конкурент.

Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к еб$ням!

Разговор двух блондинок:
— Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
— Ты была права. Я не верю.

Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не покрасит?

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
- С самолёта прыгать приходилось?
- Нет, но меня шесть раз выталкивали.

- Ой, Маня, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
- Пусть по лужам, зато не как твой - по бабам!

Приходит мужик в автосалон...Выбрал машину: коробка-автомат, мощный движок все дела...Оплатил, уехал.. Через полчаса привозят тачку на буксире, мужик говорит:- что за фигня???
Осмотрели машину - коробка вся в дребезги...
Ну продавцы в шоке, мол:
-Простите, Вот другая тачка, извините...
Мужик уезжает...картина повторяется снова...Все в шоке!
Тут они решают дать машину мужику и посадить к нему механика, чтоб тот посмотрел, в чем дело.
Вот они выезжают из салона...набирают скорость...все нормально.. вроде едут.. Тут появляется прямой пустынный участок дороги мужик вдавливая педаль газа со словами: РРРРАААКЕТА! переводит рычаг в положение R...

Если на огороде ничего не растет, попробуйте опрыскать его средством от облысения.

Психиатр разговаривает с мужчиной:
- Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка?
- Что вы? (с ужасной искривиной на лице) Если только легонько швырнуть!

Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.

Человек непобедим в споре с самим собой.

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Hачинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озеpом и лечу в напpавлении большой буквы Е.
Авиадиспетчеp:
- Сделайте несколько повоpотов на 90 гpадусов, чтобы я нашел вас на экpане pадаpа... (пауза). Ок. Это озеpо - Атлантический океан. Hемедленно повеpните в стоpону большой буквы W.

Женщине невозможно угодить, давая ей то, что она просит.

Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.

Охотники, подходят к старому, матёрому егерю:
- Петр, а что самое главное, на зимней охоте? Правильно расставить людей на номера?
- Нет, не это.
- Большое количество загонщиков?
- Ерунда.
- Не пить не курить, чтобы не было посторонних запахов?
- Чушь! Мальцы, самое главное в зимней охоте, это не есть жёлтый снег.

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Один часик...

Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Блондинку спрашивают:
- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А это в куда?

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться буxaть на рыбалку.

Доктор спрашивает больного, "как Вы засыпаете?"
- Считаю до трёх.
- Только до трёх?
- Ну, иногда и до пол четвёртого.

Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте, потому что Вас лишат на 2 года компьютера и интернета.

XXX: Вы тратите на споры больше сил, чем на работу
УУУ: Неправда! И я сейчас это докажу!

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.

НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА:
- Держит ли ребенок головку?
ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
- Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.

Всегда было интересно: а Австралия не ох@ела целый континент занимать?

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб ...!

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать.

- Петуха продаёшь?
- Нет.
- Так зачем же ты его принёс?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.

Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные!
- Да, говорю тебе, без трусов она!
- Забьем?
- Забьем!
Подзывают официанта:
- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.
Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:
У нее!!! Там!!! МУХИ!!!!!!!!

Относительным успехом, завершился эксперимент международной группы ученых-биологов, которые решали задачу восстановления популяции мамонтов.
Вместо целого организма ископаемого животного, удалось получить только его пенис, однако в натуральную величину.
Пока эксперты бьются над вопросом, как наростить к полученному органу остальное животное, руководители программы подали в суд на водопроводчика Иванова, который, по словам истцов, с самого начала сглазил программу, прокричав в пьяном виде следующую фразу: "*** вам, а не мамонта!" - и, тем самым, предопределил результаты эксперимента.

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный)
родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятёрки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в горячую точку, и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашёл себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались.
Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое.
Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После весёлой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи... Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной...
Нежно поцеловав её в лоб и, взяв её руку в свою - он, немного смущаясь, положил её руку себе на культю и сказал:
- Милая - ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И... услышал в ответ:
- Фигня! Влезет!!!

Сидят 2 танкиста в грязи, чинят танковую гусеницу. Она тяжелая, не тянется, мучаются, бедные, запасной трак на место не встает...
Вдруг появляется добрая фея.
- Что вы делаете, мальчики?
- Да вот, с гусеницей *бемся.
- Да вы что? Это разве *баться? А я ведь добрая фея и могу исполнить любое желание. Хотите по*баться по-настоящему?
- Да, да, конечно, хотим.
Добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть

Кто круче - коммунальщики или эскимосы? Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.

Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21.12.2012 ничего не случится, возмущённый народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.

Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.

Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина.

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...

Когда изобретут элексир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Беларуси хором скажут: "Блядь!".

Мужик вслух читает газету:
-"На Украине строят завод по производству СПГ". - Спрашивает другого: - А что такое СПГ? Сжиженный природный газ?
- На Украине? Спизженный природный газ...

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.

У Сердюкова есть смягчающее обстоятельство - он не знал, что воровать нельзя.

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У меня много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна красоте женщины.

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами...

Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.

Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Чем меньше женщина отказывает другим - тем она меньше отказывает себе...

Главные аргументы обычно прячутся под одеждой.

Человек, который плохо получается на фотографиях в жизни тоже не очень...

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс.

Физики еще только пытаются доказать существование черных дыр, а мы в них ездим в каждую командировку.

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то ***ово завязывает.

А сзади у нее был вырез... до прорези...

В жизни есть два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на ***!".

Ездили с труппой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!

Звонок по телефону:
- Ле-е-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Че, значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!

- Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
- Свой пей, блять!

Жена находит в ванне длинный черный волос.
- Вася, откуда такой? Женщин водишь?
Вася:
- Это мой!
Жена:
- Ты же лысый.
Вася:
- Но я же с волосами родился...

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...

- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

- Я девушка хрупкая, желудок у меня не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг...

Не надо путать реальность и действительность.
Действительность - это когда действительно тяжело, а реальность - это когда реально хуево.

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Новость.
- Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей!
Комментарий:
- Блять, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я видел - черные такие...

- Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пидарасы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!

После вчерашнего... друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

- Любишь?
- Люблю.
- Докажи!
- Докажу.
- Достань с неба звезду!
- А с ноги по еблу?
- Поняла, все, молчу...

- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян...
- Так он ничего не поймал!
- А я еще и удочку проебал...

- Мужик есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины - они ж стремятся под венец...

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Человеку со старыми понятиями подумать жутко, что сын его уже в том возрасте, когда начнет подружек трахать, а там и женщин первостатейных, а среди них СПИД не редкость.
А человеку этому, как отцу, мечталось, чтоб встретил сын девушку старомодную, со старой доброй гонореей.

- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, *** с ним, с этим футболом...

- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР - вкалывали так вкалывали.
- Докажи, только с фактами.
- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах над унитазом. И это факт.

- На что похож мужчина?
- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.

- Мама, сколько времени нужно искать любовь?
- Всю жизнь, доченька. Но, коротая время, можно выйти замуж.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Вечер. Делать нечего. Бабка говорит деду.
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- Как это?
- А пригласи меня как будто на свидание.
- Ну ладно, бабка. Приходи завтра в 7 часов за околицу.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел, балалайку взял. Стоит за околицей, ждет. В 7 часов бабки нет, в 8 часов бабки нет, в 9 часов бабки нет. Дед замерз, приходит домой злой, а бабка на печке лежит.
- Бабка, ты что?!
- А меня как будто мамка не пустила.

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.

Из подслушанного разговора:
Один мужик говорит другому:
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... zarplaty.net?
- kak.vsegda.net!
- kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- pesh.com!

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».

Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратиться в Русского...

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Усть-Пере****юйск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, да и следующая скоро подойдет...

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.

Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?

Пригласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по городу и проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

- Ох, как мне дорого обходится реклама.
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Встречаются овчарка и болонка. Болонка:
- Ну как ты?
- Да вот, от хозяина ушла.
- А что так?
- Ну когда он меня не кормил, я ещё терпела. Когда он меня не выгуливал - я терпела. Но когда он на 9 мая одел мои медали...

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Лучший порядок тот, что на порядок выше.

Покупатель продавцу в бутике:
- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

- Алло, Серёга! У меня жена забеременела!
- А что ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...

Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил около 60 лет.
- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял за собой последнее слово! Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.

- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском кладбище.

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"

-Мужики, каким видом единоборств заняться?
-Тебе для выебонов или для самообороны?
-Для обороны
-Бегом!

Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите !!!

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

- Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель,
а раньше клали газеты.
Именно поэтому современное молодое поколение
котов, так плохо ориентируется в политических
и экономических реалиях дня.

Купил сыну гирьки пудовые, чугунные. Ну, тащу я их, значит, домой на пятый этаж. Думаю: - «Чтой-то больно легкие они, наверно чугуна пожалели. Килограмм по десять, не больше. Обманули сволочи».
Донес до третьего этажа: - «Да нет, вроде все правильно. Ну точно, написано же на них – 16 кг.»
Дотащил до пятого: - «Нет, все таки обманули суки. Нихера не 16 килограмм, а в каждой килов по тридцать, не меньше».

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

Это эпик фэил, из музея пропали колонки, как выяснилось при помощи камер видео наблюдения, спер их специалист который и установил само видео наблюдение.

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

Я работаю так, что аж лошади оборачиваются.

У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться вместе!».

Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!

Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Лучше порно, чем никогда.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните!

В жизни за все приходится платить... В последнее время живу по предоплате...

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро...

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Как правило, ****юли отпускаются в свою тару.

Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...

Если свистеть в себя, то деньги будут!

В наше время даже в тюрьме не встретишь приличного человека.

Все живое - питается, размножается, гадит, но только человек делится от этого своими впечатлениями.

Я, конечно, не аристократ, но ведь уже и не утро!

Если я буду реагировать на все, что обо мне говорят - то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей!

Странные люди: зачем-то лезут на гору, чтоб оттуда посмотреть как красиво внизу.

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц!..

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

- Наша кошка точит ногти!!!
- Об где?
- Об там где да!!!

- Я б ей вдул...
- С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...

Аnnа: А еще мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... А мне... мне не очень повезло...

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Все логично.

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...

- И что - эта сучка пишет тебе реплаи?
- Дорогая, этот ничего не значит, она же просто фоловер...
- Но ты вчера ретвитнул ее твит!
- Нет, погоди, нет, я сейчас тебе все объясню!..

Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - согласился Принц...

- Мне врач сказал: "Если у мужа первая группа, а у жены вторая - то у них будут проблемы с зачатием...".
- Он говорил о группах инвалидности, блять!!!

Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Ее мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!

- Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами "Вот сами тут и работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

- В борьбе за свои права до Страсбургского суда и до Ширака дошел!
- Бывшего Президента Франции?
- Нет, лапша такая, блять...

- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло...

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls, Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr!

- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.

В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.
Поэтому там живут самые счастливые мужчины.

- Мама, мама, я хочу братика!
- Ты что, доця - он еще спит...

- Тебе сколько лет?
- Пять!
- А как тебя зовут?
- Катя!
- Катя?!!! Так ты, чо девочка что-ли?
- Да! Теперь рожают таких девочек!

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

- Иди работай давай, тебе еще кота кормить.
- Какого еще кота?
- Который тебе зарплату наплачет.

Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
- Не рановато, доченька?
- Да не мам, все нормально, мы все успели.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня...
Поотращивают лапищи - а ты ходи потом, комплексуй!!!

У нас на районе такие перекрестки что "направо пойдешь - ****ы получишь, налево пойдешь - направо попадешь...".

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте...
Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга - и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог...
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу, я уезжаю!

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные.

В наши дни возможно всё, особенно ночью!

Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!

Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

- Итак, тест на IQ
- Что такое IQ?
- Тест завершен

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт...

Когда начальнику понадобится твое мнение, он его присвоит.

Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.

Красный свет. На перекрёстке останавливается навороченная, тонированная "девятка", тут же сзади врубается старая "Тойота". Из "девятки" вылезает амбал, подходит к левой дверце "Тойоты", вытаскивает оттуда маленького мужичка в очках и начинает его гвоздить мордой об капот. Тут тихо открывается правая дверь "Тойоты", выходит амбал в два раза больше этого и говорит: - Ох, неправ ты, братан, так неправ! (Разминая с хрустом руки) - У японских машин руль справа! Как же ты неправ, братан...

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты.

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!
- Не могу, я за рулём!
- Ну, хотя бы для запаха!!!

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.

Муж говорит жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать тоже самое?
Жена:
- Конечно, дорогой, только не с таким честным лицом.

Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут...

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»...
На утро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

- Общаясь с женщиной, говорите по возможности дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, в большинстве своём не понимая смысла вашей речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: «Где ты откапываешь таких страшных баб?»

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

Приходит молодой хохол к отцу.
- Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
- Ой, сынку, а зможешь?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынути можешь?
- Могу, батько!
- На вот, кидай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, дерьмьо по кустам...
- Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Когда человек в рекламе бодро встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь повторить это самостоятельно».

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи — у меня не было, пошёл в школу — у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис — у всех компы, купили мне комп — у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой — все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу «Э-эй, а где все?!»...

Когда нам говорят о том, что у нас — социально-ориентированное государство, это тактичный намек, что у нас еще не все отобрали...

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

В России Конец света наступит на грабли.

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который «должен был сам обо всём догадаться».

Знаете, почему французы так не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота.

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Один парень искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Бобрышеву.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

Вчера выбил на скале «Конец света наступит в 2999 году. В полдень.» Не доживу, конечно. Но прикольно.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Нищий одинокий еврей, проживающий в комунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит:
Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мома увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: - Чёрт возьми! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни

- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..
- Вы на билет отвечать будете?

Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха.

Каждый отдыхающий в 1-й день отдыха должен сделать 3 вещи: обгореть, отравиться и простудиться...

Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!

Череповецкий прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр!

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

- Доктор, у меня борода не растёт.
- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.
- Что? Я ещё и женщина!?

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

- Ну, как вам моя грудь?
- Мелочь, но приятно.

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Любить нужно непрерывно - тогда не останется времени на ревность.

- Гражданин Сидоров, почему вы учинили драку на улице?
- Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.

В баре за столиком сидят двое пьяных мужиков.
- Слушай, а ты где живешь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- И я в этом доме живу! А квартира у тебя какая?
- 51-я.
- Нет, подожди, это я живу в 51-й.
- Чего? Да пошел ты! В этой квартире живу я, понял?!
Между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

Муж спрашивает жену:
- Ну, как дела?
- Уже закончились.

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом все дорожает и дорожает.

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

- Ну, ладно, когда ты меня в рот и в попу трахал, я терпела, все так делают. Но в подмышку, как ты мог такое предложить? Что я тебе, блядь какая - нибудь?!

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху@во!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться с друзьями".

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?

Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Старуха делится своими секретами с подругой:
- Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».'

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно

Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

Когда ты покупаешь отечественное авто - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.

Реклама. Сигареты «Пётр I» — проруби окно в лёгких!

Послушайте, Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Жена: Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!

- Дорогие девушки! Наконец решена проблема с волосами на ногах. Пускай растут!

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
- Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
- Почему же тогда пьяный такой?
- А трое не пришли.

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

Как будет по - французски целовать?
- еmbrаssеr !
- Красиво.
- А по английски ?
- kiss !
- Красиво и смешно.
- А по - испански ?
- bеsаr !
- Ни то нисе...
- А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
- Объемно и смачно!
- А по казахски ?
- Сүю, өбу! !
- Ну, в принципе, по существу.

- Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Как говорила жена Сергея Зверева:
"Меня это вообще не еб%т! "

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.

Любить надо сердцем, думать головой, чувствовать — задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать…

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил?
А вы говорили неизлечим!

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
- Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!

- Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Пошли как-то 12 мужиков на ярмарку в соседнее село. Шли они долго и решили отдохнуть в лесу. Ночью к ним вышел из леса небритый мужик и сказал:
- Отдавайте мне свои котомки, деньги и вещи!
Мужики переглянулись и выполнили его требования. Небритый мужик всё забрал и растворился в лесу. 12 мужиков помолчали, и тут один говорит:
- Вот, что значит компания: вещи и деньги забрал, а побить побоялся!

Полицейский помог подняться с земли пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Именно этим я и занимался, когда он набросился на меня.

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

Надпись на стене в школьном спортзале: "Без мата по канату не лазить".

- Ну ты Василь Иваныч и ДУБ!!
- Да, Петька, могуч я!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

Предновогоднее.
— А вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила...

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка!

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! — Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЁВКА!

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

— Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
— Да, есть!
— А больше чем у Семенович?
— Тебе три надо что-ли?

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперед, решила пробежать под «ленточкой».

Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди идиотов — СТЕРВОЙ. Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ — ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ.

Муж — жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: «Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя».

Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю.
– По вечерам не выходит, она девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы — единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– Тр@хай потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
– В ж@пу, козел! Мне еще замуж выходить!!!

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем… Давайте сегодня!

Сотрудник ГАИ, осмотрев место аварии, обращается к виновнику:
- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый знак: "Опасный поворот"!
- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пытался по возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём.

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно гадить он будет на том свете.

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!

Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в тёмных очках.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Встречаются два товарища.
- Говорят, что у тебя не красивая девушка?
- Да водил её к пластическому хирургу...
- Ну и?..
- Он сказал, что легче хвост пришить.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полтысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит?!
- Ну так выключи...

Учитель просит учеников:
- Встаньте кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Заявление:
Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

Объявление в газете.
"Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение - 300$. Очень красивым - скидка".

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

Разница между счастливыми и не счастливыми семьями состоит в двух-трех фразах, не сказанных ежедневно.

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

секс еще не повод добавлять тебя в аську

Это неловкое чувство, когда родители думают, что ты уже спишь.

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…

У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...

Если бы Газманов был главной Вконтакте, в меню слева было бы два дополнительных пункта: «Мои мысли» и «Мои скакуны»

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

-Василий Иванович,презервативы американские привезли!
-Фигня все это,Петька,я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь,и еще столько же пропользуюсь!

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит еще Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.

В метро, блять, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!

Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в полтора раза реже.

Самые оригинальные мысли приходят в голову тогда, когда жены дома нет.

Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!

Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.

Реклама на ТВ для того, чтоб подгружать видео в кэш.

Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

Если у твоей девушки телефон лучше, чем у тебя, не расстраивайся - у кого-то и девушка получше!

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Если смешать бензин и гречку - то получится масса, по цене превышающая алмазы.

Не сиськи красят девушку... А, нет - сиськи, все правильно!

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас ее с****ят раньше.

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Парень - девушке:
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

Теща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на ***!!!" - важно, что первым словом было "Да".

- Пойдем выпьем!
- Ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм сидит.

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а бляди!

"Ты то, что ты ешь!".
Какое же я, оказывается, говно.

- Котик, у меня зуб болит!
- Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.

Все эти религиозные войны.... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...

Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А там кто?

- Ты мне 50$ должен.
- Ладно, запиши на мой счет.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счета.

Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку!
(социальная реклама для котов).

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился!" - и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...

Самым дальновидным поэтом был Маяковский!
Уже в начале ХХ века он был Владимир Владимирович...

- Ты чего не на парах?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это ж он его и спаивает.

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

- Идите в жопу, Александер!
- А вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.

В женской одежде обнаружены признаки антигравитации.
Чем ее меньше, тем она больше притягивает и поднимает.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Хуясе...
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!

- Я тут недавно в сексе новую позу нашел! - "Поза шахтера"!
- Это как?!
- Ну предложил своей девушке анальный секс, она согласилась.... Я пристроился сзади и мы с ней попробовали это
- А причем тут шахтеры?!
- А она оказывается до этого выпила две пачки активированного угля!!!!!!

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?

...и тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

В шестисотый врезается джип, из шестисотого выскакивают 5 НР с пистолетами, а из джипа 5 ОМОНовцев в бронежилетах, касках и с автоматами и спрашивают:
-Что встали ребята?
-Да так...поломались...

Кто может - превышает свои права. Кто не может - качает.

- Ой, мне нравиться вон тот бегун в красном шарфике.
- Это не шарфик... Это язык.

Разговаривают две секретарши:
- Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это AVP Monitor!
- Что это такое?
- А это антивирус для монитора!

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...).
После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!

Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну, что ж, давайте поговорим об этом...


Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете всё так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая. Подошёл он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь рай?
- Да, рай!
- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами.
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде.

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая. Всего 2 копейки...

Котлеты - лучшее снотворное!

Нет такой жидкости которую не выпил бы русский и нет такой вещи на которую не подр*чил бы японец!

Моя подруга похудела за зиму на 30 килограммов.
В чем ее секрет?
Она не ела после шести, сократила количество потребляемых мясных продуктов,
ела меньше хлебобулочных изделий, меньше высококалорийных продуктов,
ела много овощей, села на гepoин.

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

Один раз у меня были такие серьезные отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу друг другу.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"

- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!

Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни...

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, сынок, будет одно грузинское блюдо — жричодали!

Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

Если приводить аналогии то русские люди это как орки в Вархаммере 40к.
Они могут собрать хоть космолет из говна и палок, и если они верят что ЭТО полетитпоедетвыстрелит то так и будет.
Причем ЭТО будет работать только у орков, в руках других так и останется кучей говна и палок.
Только я бы еще в красный покрасил.:)
Интересно у кого еще с какими играми ассоциируется жизнь в нашей стране?

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»

Плывут Му-му с Герасимом на лодке... Му-му смотрит на Герасима и говорит:
-Что то не нравишься ты мне Герасим... Молчишь все время... Герасим, ты мне что то недоговариваешь...

- Папа, а как называется эта ягодка?
- Черная смородина
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

Примета - если девушка на вас шипит, значит она надувная.

- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!

Любой каприз жены можно вынести, важно знать куда.

Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить.
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы.
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Удивленный парикмахер:
- А вас что, таки кассир брил?

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...

"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство". Александр Пушкин

Cпрашивают Чукчу-охотника:
- Какая самая страшная птица?
- Дельтаплана.
- Это почему?
- Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила!

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

- Ты где так долго был?
- Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять?!
- А почему в помаде?
- Ты не поверишь, такая сука попалась!!...

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на.... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи...

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Темный переулок:
- Мужик, дай фонарик!
- Это не фонарик, это - мобильник!
- Тем более...!!!

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…!

Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: "Оля....Оля.. Не волнуйся. Одна - со мной."

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Мужчина как ребенок - женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.

Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем дне...

Разделась до... в чем мама родила... Так нет, еще и это надо раздвигать!

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.

Плохой минетчице гланды мешают...

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.

Чтобы не казаться пессимистом, повесился он в розовых трусах...

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

Жарила кабачки с грибами... Пробовала, не пересолила ли... Очнулась на середине сковородки... было стыдно и вкусно...

В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ебеням!

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

По законам генетики, у Красавицы и Чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.

А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

Совершать подвиг не стыдно - стыдно бывает на следующий день...

- Так. Первый фронт открываем, пилим бабки, разбегаемся. Потом открываем второй фронт...
- В Нормандии?
- Холодновато в Нормандии. В Ницце...

- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".

Американская дурка, разговор врачей:
- А что с этим, тоже боится, что его за Бин Ладена примут и документов не спросят?
- Нет, он слышал, что вместе с Бин Ладеном убили еще четверых, и допытывается, за что.

Приметы времени:
"Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис".

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?

ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак "Осторожно, пешеходы за рулем!".

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

- Что у нас на ужин, милая?
- Ролтон, потому что милая хуево готовит.

Девушки, знаете ли вы, что на животе у каждого мужчины из Австралии растет сумка с деньгами. Сами вы в нее, конечно, не влезете, но рука проходит свободно!

Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с хуем это не работает!

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе свое мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечем из него оладьи!

- Ааа!! Ты вампир!!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я фотограф!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?!
- Как-как... Внутримышечно!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри - а что они делают?!
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

- Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать. Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке. Ну, а дальше в Библии ничего не сказано.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Иногда кажется, что все мальчики делятся на дураков и программеров... причем не знаю даже, что лучше...

Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме.

Дни проведенные на острове Крит - Критические дни

Занимательная зоология.
Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку мёда!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а откуда я взялся?
- Тебя, сынок, аист принес.
Вовочка смотрит на отца, с явным неудовольствием:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

- Костик, мне скучно...
- Не, я в такую жару не могу.

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

- Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Девушки! Не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.

- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а что?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты что, думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом!
- А вы как?
- А мы с дурью!

Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... такого в ютуб навыкладывают...

- Я у Ивановых это... - друг семьи!..
- А Иванов-то знает?..

При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу другу задаются 2 вопроса: ”Ты еще не женился?” и ”Ты еще не развелся?”

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

Звонок на мобильный.
— Алло!
— Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
— А кто говорит?
— Снайпер.

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Два исконных русских вопроса - "Кто виноват?" и "Как ничего не делать?"

Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты.

СПИД распространяют романтики, циники с детства предохраняются.

Маленькая шпионская хитрость: тридцатипроцентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

Если больной зуб удалять под громкую музыку, врач абсолютно не чувствует боли.

Муж собирается на охоту и говорит жене:
- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
- Езжай, я не буду тебя за рога держать.

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Муж:
- Дорогая, может по быстрому?
Жена:
- В отличие от как?

Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит - 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Головная боль благоприятствует работе, так как работать мешает куда меньше, чем отдыхать

Новости науки.
- Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».

Если продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

«Любишь медок, люби и холодок!» — орали пьяные пчелы, выгоняя из берлоги медведя на снег...

Скажите человеку, что на небе 300 миллионов видимых звезд, и он вам поверит.
Скажите человеку, что скамейка окрашена, и он ее потрогает, прежде чем поверить.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

Гоша Куценко открыл булочную. Лысая башка, дай пирожка!

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Путин заявил в своем послании: - Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном.

- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

Дети, сегодня у нас диктант. Пишем предложение:
- Он подумал-подумал, повертел ее, повертел и надел ее наконец задом на перед

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

Осень - хочу лета, зима - хочу лета, весна - хочу лета, лето - бля, как жарко-то.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

Если на вас срывают зло, значит вы - Дерево Зла.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом в основном друг с другом.

Потенция как революция - приходит внезапно и уходит в никуда!

Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Привычка - это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.

- А какая у тебя специализация в техподдержке?
- Говорить юзерам: "Идите в жопу!".

- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

Есть тети, как тети
Есть дяди, как дяди
Есть люди, как люди
И бляди, как бляди
Есть тети, как дяди
Есть дяди, как тети
Есть бляди, как люди
И люди, как бляди.

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

В парикмахерской:
- Сколько стоит у вас подстричься?
- 1600 рублей.
- А если без минета с проглотом?!

Объявление: "Телефон, украденный у жены Генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

При пожаре отправь эсэмэску со словом НЕLР на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, что он еще не стерся.

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной?
Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

- ***ня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали..

- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырье заготавливают.

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день похуистов...
Просто они его никогда не празднуют.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Лондонский автобус. Заходит пожилой джентльмен, оглядывается по сторонам и видит: водитель - черный, кондуктор - тоже черный, да и вообще все в автобусе черные, кроме одного белого. Да и тот сидит и читает газету на русском языке.
Джентльмен подходит к нему, вежливо приподнимает шляпу:
- Насколько я понимаю, господин Миклухо-Маклай?

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена", "хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года"...

- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приемном покое спросила:
"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?".

Хотите большой член????
Засуньте его в пчелиный улей!!!

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой...
- Дорогой, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие...

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Так и запишем: "В зависимости от страны пребывания..."

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью.

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Чересчур умный - не оценка ума, это приговор судьбе.

-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне...

Только женщина может быть абсолютно уверена в своих сомнениях.

Если ты перестал встречать трудности, значит ты сбился с пути.

Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы. Им разбили нацизм.

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Сколько ни говори "халва", а выпить все равно хочется...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Назовите женщину богиней - и она потребует от вас жертв.

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

Если установить шредер вместо корзины на унитаз, степень секретности автоматически повышается на два пункта.

Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...

Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь зад.

Только старость знает как бездарно проебывается молодость.

После того, как он начал встречаться с девушкой, все его увлечения и хобби пошли по ****е.

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху...

Парень - девушке:
- Ты точно меня с армии ждать будешь?
- Блядь буду!

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

- Хм... Аdult-Оriеntеd Rосk... Как это?
- Может хуем играют?

- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

Здравствуй, мой маленький друг.
Хочешь, я расколю тебе каску?

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.

- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы сдали на два...

Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского.
Мы посадим Березовского на место Ходорковского.
А французы англичанам будут должны!

- Мой кот в прошлой жизни походу был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!

Подскажите, что делать!!!
Сын растет тряпкой - собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень голову от кровати поднять.
Возраст 7 дней.

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

- Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! - приговаривала самка богомола, доедая самца.

- Если понадобится моя помощь - даже не знаю, где вы сможете меня найти.

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое...

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!

Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут.
Наташа:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс - к утру доберемся до деревни, а там врач.
- А если бы как я хотел, раком - то за час доскакали бы!

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жеваный крот!!!

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.

- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?

Парень с девушкой сидят в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот парень её уговаривает:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься.

- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.
- Ветеринара?! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой!

Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку. Мужской голос интересуется:
- Наташу можно?
- Только после свадьбы и ни минутой раньше!

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.

Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.

Запорожец врезается в Мерседес. Из Запорожца мужик выходит становится на колени и говорит:
-Извините! Я вам всё заплачу только не надо меня убивать.
Прошло 5 минут. Из мерса никто не выходит.
Прошло 10, 15, 20 минут.
Мужику надоело ждать, сел в машину и уехал.
Вдруг открывается дверь и из мерса выходит мужик и говорит:
- Пока спасательную подушку прогрыз такого ЛОХа упустил!

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.

Примета:
- Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.

- Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
- Старый добрый сок!!!

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

Феминистки поставили в театре новую постановку сказки "Белоснежка и семь гномов". Теперь там четыре Белоснежки и четыре гнома.

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду? . .

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

С мужчинами как с мобильными телефонами.
Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится.

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не мажут!

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.

Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер.

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

Британским ученым удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.

Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.

Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!

Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Если человеку дать все, что он хочет - он захочет и то, чего не хотел.

[COLOR="Red"]Культурный человек не назовет народ быдлом - он скажет: "дорогие мои избиратели...".[/COLOR]

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки...

- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

На улице:
- Гражданочка, это у вас кобель или сука?
- Сам ты сука - это мой сын!

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Э-э-э-э... Кгм... Так и запишем... Казахстан...

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно?! Да ради Бога... Охрана, выкиньте его на***!

Скажите, почему по телевизору долбоебов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ей Серый Волк. Слово за слово - и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога.
А бабушке сказала, что гостинец злые гопники отняли.

- Как ты определил, что твой знакомый - гей?
- Мы еще не выпили, а он уже полез целоваться.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идет учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей детскую песенку "Тридцать три коровы". Дети были в восторге.

- Ну ка, скатерть-самобранка, накрой мне стол с яствами!
- Да пошел ты в жопу! Я скатерть от слова "бранить"!

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, у кого сосет!

- ...и рванем с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу бабла, представляешь, наберем бухла, девки и все такое. Купим крутые мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха - в турне мы по второму кругу пошли, что ли?

- Сема, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне еще утром с него машину заводить...

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...

- Твоя задача построить дом, завести сына и посадить дерево!
- А можно 3 дерева посадить?!
- Нельзя, ты уже 300 посадил, прокурор долбаный!

- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества.

Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково говорит:
- Сыночек, будешь еще хулиганить - усыплю...

- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлешь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растет живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растет от мучного и секса без презерватива!

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбоеб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоеб.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Продлевать будете?

У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается.
Всех кроме одного.

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?!

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Хуясе...
- Дак и я про тоже - машина-то и вчера и седня на сигналке стояла!!!...

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?!
- ****ЕЦ! НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду.
- На руках носить?
- Буду.
- Подарки дарить?
- Буду.
- Слушай, а может, я тебе подойду?

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!

Дедуля - врачу:
- Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно.
- Это возрастное.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

В роддом приходит отец, чтобы узнать о прибавлении в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Приходит человек (Ч) в гости, а вход в квартиру, ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева (Х) говорят:
- (Х) Да проходи, не стесняйся
- (Ч) А он у вас не кусается?
- (Х) Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?

Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А, ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

ДСП - вторая жизнь жестоко убитого Буратино...

Идет Кpасная Шапочка по лесу. Hавстpечу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
Кpасная Шапочка:
- А тpусики снимать?
Волк:
- Ты что, сюда в туалет пpишла? Пиpожки давай!

Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто-то припрятал большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить, полез за бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водочки. Как не выпить ?
Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит!
Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился!
Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит:
- Да чё это я? Жизнь-то налаживается!

Конфеты для программистов - "МЫшки на сеРвере"

В паpтеpе:
- Послyшайте, вы же только что бpосали в певца тyхлыми яйцами, а тепеpь аплодиpyете емy!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - y меня осталось еще несколько штук...

В наши дни возможно всё, особенно ночью!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!..
В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

Самый жестокий обман, на который бывают способны некоторые женщины, это отнюдь не косметика, а якобы отличные кулинарные способности.

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

Карман желаний всегда туго набит.

Пьяная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд.
Она, задрав голову, обращается к нему:
- Эй, кэмелл, я что-то не пойму, у нас тут что, гололед?
Верблюд удивленно:
- Нет, с чего решила?
- А чё тогда песок-то насыпали?!

Хорошую грудь со спины видно.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка ... очень хорошая!

В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

Русский и американец рассказывают как кто пьет.
Американец:
- Просыпаюсь в гостях, ничего не помню.
Русский:
- Это херня. Вот я просыпаюсь в поле, голова трещит, ничего не помню, ворона член клюет, а мне кыш сказать в падлу.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!

Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат...

Если женщина старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.

Это маленькие дети - зло, а большие дети - добро, ведь на них можно столько добра купить...

Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублевке.

Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

Глист - это червяк, который отказался вкалывать на огороде, и все червяки послали его в жопу.

Если человек упрям, настойчив и непоколебим в достижении своей цели, значит он скоро найдет очищенную семечку в кульке с шелухой!

На лоне природы особенно хочется еще каких-нибудь лон.

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...

Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это когда сидишь голым в пыльном шкафу, посреди развешанной на плечиках женской одежды, дышишь через раз и слушаешь крики разъяренного мужа, которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не своего размера.

- Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.

- Тебя как зовут?
- Как Серегу.
- Как какого Серегу?
- Как любого Серегу.

В Черном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

- А как поживает Петя?
- Бедняга погиб на работе.
- Да он же работал курьером!
- Вот именно! Принес плохую новость, и ему отрубили голову.

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.
Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком...".

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
- Я не поняла... А че там ленточка для волос делала-то?!

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

- Говорят, вступил в силу годовой мораторий на техосмотр?
- Ну да. Теперь наша страна соблюдает уже целых три моратория: на ядерные взрывы, смертную казнь и вот это вот тоже...

Офисный менеджер подчиненным:
- Это что же такое, у троих из вас дипломы Гарварда, у пятерых - Оксфорда, а у остальных вообще Хоггвардса.
- Говорите прямо, сколько стоит заклинание забвения?

Яндекс на запрос "***ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую ***ню лучше искать на Гугле.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране что ли?? Дураки и дороги??
- Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блять, звонили!

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Еще не родился!

- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка - садись!!!

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Ну... стадо зайцев, блять...

- Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила...
- "Главное - не внешность, а душа!".
- Блин, откуда знаешь?!

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чего я? Вызови милицию...

Мужик, пьяный в дугу, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас переимею! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

Молодожены лежат в постели.
22.00
- Маша, можно?
03.00
- Маша, можно?
06.00
- Маша, можно?!
10.00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Только женщина может быть абсолютно уверена в своих сомнениях.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?