Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...
Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано:
"Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!"
2008 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
2010 г. Испанцы - чемпионы мира по футболу.
2012 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
Испанцам бы поучиться вежливости у Путина - один срок ради приличия могли бы и пропустить.
Гугл есть — ума не надо.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.
СМС: "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение".
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан!
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
Давеча был в платном туалете. Там на стене шкафчик висит с надписью «не открывать!».
Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик обратно не вставляется.
Стою с ней, как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать.
Оказывается, нас, таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается )
- Ты про кого сказала, что я козёл?!!
- Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?
- Да
- А закрытых?
- Да
- Посмотрите моего сына, у него и то, и другое
- QUAKEров мы не лечим
Бригадир-строителям:
- Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично, ведь на себя работаете!
- А что здесь будет?
- Вытрезвитель
Лучшие преследователи получаются из последователей.
Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть.
Просто им это обходится дешевле...
Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано:
"Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!"
2008 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
2010 г. Испанцы - чемпионы мира по футболу.
2012 г. Испанцы - чемпионы Европы по футболу.
Испанцам бы поучиться вежливости у Путина - один срок ради приличия могли бы и пропустить.
Гугл есть — ума не надо.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.
СМС: "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение".
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан!
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
Давеча был в платном туалете. Там на стене шкафчик висит с надписью «не открывать!».
Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик обратно не вставляется.
Стою с ней, как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать.
Оказывается, нас, таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается )
- Ты про кого сказала, что я козёл?!!
- Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?
- Да
- А закрытых?
- Да
- Посмотрите моего сына, у него и то, и другое
- QUAKEров мы не лечим
Бригадир-строителям:
- Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично, ведь на себя работаете!
- А что здесь будет?
- Вытрезвитель
Лучшие преследователи получаются из последователей.
Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть.
Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!
Одна подруга - другой:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
- Неделю-то?
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через стойку бара, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать...
- Я умею разговаривать с животными.
- Что она говорит?
- Она говорит, что понимает язык нашего дворника.
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
- Во мне постоянно борются Добро и Зло! Но, как правило, верх над ними одерживает — Придурь…
Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
- Мама, ты пионеркой была?
- Была.
- А чем вы занимались?
- Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
- А.., как бомжи, да?
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и улыбаясь добавляет - но счастливо...
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .
Вот уже два месяца никуда не берут на работу. Хм, странно, хотя быть может их смущает запись в моей трудовой книжке: «Уволен к еб*ной матери!!!»
- Профессор, а почему ветер поднимает юбки у девушек?
- Ну как, почему — рода он мужского.
Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.
- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Маму...
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..
Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?"
Из обращения Путина к правительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
- Папочка, а мне сегодня сказали, что я очень невоспитанная…
- Нужно было того кто это сказал, послать на х*й!
Бабка пошла выбросить мусор в мусоропровод. Наклонилась и, не удержавшись, провалилась.
Застряла наполовину. Одна жопа торчит. Выходит сосед из квартиры, видит такую картину.
Подошел, снял штаны и давай наяривать. Тут выходит бабкина внучка и начинает орать:
- Что ж ты делаешь, урод?! Ах ты, сволочь!
Сосед:
- Да это вы сволочи! Бабку еще е%ать и е%ать, а вы ее в мусоропровод!
Вопрос армянскому радио:
- Почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Ответ:
- А это у парней яйца вниз тянут.
Вопрос:
- А почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Ответ:
- Да потому что у женщин вырастают сиськи, а они тяжелее, чем яйца.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!
Одна подруга - другой:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
- Неделю-то?
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через стойку бара, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать...
- Я умею разговаривать с животными.
- Что она говорит?
- Она говорит, что понимает язык нашего дворника.
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
- Во мне постоянно борются Добро и Зло! Но, как правило, верх над ними одерживает — Придурь…
Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
- Мама, ты пионеркой была?
- Была.
- А чем вы занимались?
- Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
- А.., как бомжи, да?
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и улыбаясь добавляет - но счастливо...
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .
Вот уже два месяца никуда не берут на работу. Хм, странно, хотя быть может их смущает запись в моей трудовой книжке: «Уволен к еб*ной матери!!!»
- Профессор, а почему ветер поднимает юбки у девушек?
- Ну как, почему — рода он мужского.
Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.
- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Маму...
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..
Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?"
Из обращения Путина к правительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
- Папочка, а мне сегодня сказали, что я очень невоспитанная…
- Нужно было того кто это сказал, послать на х*й!
Бабка пошла выбросить мусор в мусоропровод. Наклонилась и, не удержавшись, провалилась.
Застряла наполовину. Одна жопа торчит. Выходит сосед из квартиры, видит такую картину.
Подошел, снял штаны и давай наяривать. Тут выходит бабкина внучка и начинает орать:
- Что ж ты делаешь, урод?! Ах ты, сволочь!
Сосед:
- Да это вы сволочи! Бабку еще е%ать и е%ать, а вы ее в мусоропровод!
Вопрос армянскому радио:
- Почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Ответ:
- А это у парней яйца вниз тянут.
Вопрос:
- А почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Ответ:
- Да потому что у женщин вырастают сиськи, а они тяжелее, чем яйца.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
Крайне увлекательное и очень безопасное занятие - искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.
- Не верю! - заявил мэр Урюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.
- Алло. Привет, Санек!
- Э, вообще-то я Лена
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".
Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!
- Да потому, что вы в неё ничего не положили!
Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну, подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!
- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.
- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.
У боксера спрашивают:
- Что самое сложное в боксе?
- Собирать свои зубы не сняв перчаток.
Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1". Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда?
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.
- Не верю! - заявил мэр Урюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.
- Алло. Привет, Санек!
- Э, вообще-то я Лена
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".
Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!
- Да потому, что вы в неё ничего не положили!
Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну, подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!
- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.
- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.
У боксера спрашивают:
- Что самое сложное в боксе?
- Собирать свои зубы не сняв перчаток.
Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1". Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда?
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчл*н!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»
У шефа ВКонтакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем». Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!
Статус у девушки ВКонтакте: «Зафтра икзамин па рускаму! Думаю что здаду!».
Кто бы сомневался. Конечно, здадёт!
— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил срезать путь...
Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно! И лучше — пожизненный.
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
Учительница — это женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
— Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
— Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
Фраза «давай останемся друзьями» означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
Жщпа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Продавец в табачном киоске после принятия антитабачного закона:
— Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня, пробки...
Люблю тундру, здесь есть всё! Нужна еда — бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда — убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог — стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками:
— Ну ты и сука! — дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает:
— А кто тебе сказал про ноутбук?
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Но не поднял...
Любой суп рано или поздно становится грибным.
Видимо у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты ж@пы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю.
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
— Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
— Да? А почему каждый раз передачу ведет новый журналист?
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: «А ну дыхни!» В общем, глупая нелепая смерть!
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится!
Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Я же тебе говорила - сходи перед сном
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!
У бабы умер муж. Горевала она, горевала и решила пойти на спиритический сеанс узнать, как он там, на том свете.
- Коля, ну ты как там?
- Да нормально все, утром просыпаюсь, ем, потом занимаюсь любовью, потом опять ем, потом опять занимаюсь любовью, сплю, ем, и далее по кругу.
- То есть ты в раю?
- Я теперь заяц в заповеднике.
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчл*н!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»
У шефа ВКонтакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем». Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!
Статус у девушки ВКонтакте: «Зафтра икзамин па рускаму! Думаю что здаду!».
Кто бы сомневался. Конечно, здадёт!
— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил срезать путь...
Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно! И лучше — пожизненный.
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
Учительница — это женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
— Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
— Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
Фраза «давай останемся друзьями» означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
Жщпа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Продавец в табачном киоске после принятия антитабачного закона:
— Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня, пробки...
Люблю тундру, здесь есть всё! Нужна еда — бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда — убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог — стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками:
— Ну ты и сука! — дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает:
— А кто тебе сказал про ноутбук?
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Но не поднял...
Любой суп рано или поздно становится грибным.
Видимо у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты ж@пы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю.
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
— Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
— Да? А почему каждый раз передачу ведет новый журналист?
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: «А ну дыхни!» В общем, глупая нелепая смерть!
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится!
Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Я же тебе говорила - сходи перед сном
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!
У бабы умер муж. Горевала она, горевала и решила пойти на спиритический сеанс узнать, как он там, на том свете.
- Коля, ну ты как там?
- Да нормально все, утром просыпаюсь, ем, потом занимаюсь любовью, потом опять ем, потом опять занимаюсь любовью, сплю, ем, и далее по кругу.
- То есть ты в раю?
- Я теперь заяц в заповеднике.
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже 3 часа как не играю...
Сосед - соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.
Из новостей завтрашнего дня: «…Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом…»
Вы знаете жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Хозяйка:
- Так, ребята, скоро уходит последний автобус…
Гости:
- Да ничего страшного! Не так долго осталось и до первого трамвая!
- Записал свою на секцию по тайскому боксу…
- И?..
- Знаешь, полы мыть, оно так прикольно, а без мойки посуды больше жить не могу.
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.
Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
- Вот захочешь обосраться, а некуда.
Хамовнический суд предупреждает: незнание уложений Трулльского собора не освобождает от уголовной ответственности.
Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.
Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.
Он:
- Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
- Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать!
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.
Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.
- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
- Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже 3 часа как не играю...
Сосед - соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.
Из новостей завтрашнего дня: «…Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом…»
Вы знаете жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Хозяйка:
- Так, ребята, скоро уходит последний автобус…
Гости:
- Да ничего страшного! Не так долго осталось и до первого трамвая!
- Записал свою на секцию по тайскому боксу…
- И?..
- Знаешь, полы мыть, оно так прикольно, а без мойки посуды больше жить не могу.
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.
Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
- Вот захочешь обосраться, а некуда.
Хамовнический суд предупреждает: незнание уложений Трулльского собора не освобождает от уголовной ответственности.
Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.
Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.
Он:
- Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
- Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать!
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.
Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.
- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
Закончив мединститут, я стал бояться врачей. Особенно своих сокурсников.
— А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.
Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?»
Пока вспомнишь о чём забыл, уже забудешь о чём помнил.
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д.)
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Муж собрался с друзьями в Турцию, «отдохнуть без жен». Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь — чемодан собрать, а то вдруг, что забудет.
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм.
Встречаются бывшие одноклассники:
— Ты Васю Пупкина помнишь?
— Конечно.
— Он сейчас стриптизером работает.
— Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимим цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
— Да-а? — офигевает премьер, — а кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.
Продам диски с м/ф «Ну погоди»! Обращаться на книжный рынок, контейнер «Фильмы для взрослых».
Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
Новогодний тост: «Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!»
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.
Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.
— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!
— Ничего себе! Ты учился в школе?!
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе цветов!
— Идиот.
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу:
— Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?
Ищу мужчину БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, чтобы, С*КА, не рассказывал с кем и как ему было хорошо!
В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, а в СССР — Байкало-Амурская магистраль.
Однажды колобок уехал в командировку, а булочка изменила ему с пряником. Теперь он не колобок, теперь он рогалик.
Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!
Hа рынке рабов:
- Мне два белых и половину чёрного...
- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну, и большая есть.
- С крышечкой?
- И с крышкой найду.
- Синенькая?
- Сосед, так тебе кастрюля нужна?
- Да нет! Разговариваю...
Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Первыми внедорожниками были лошади: четыре ноги и все ведущие.
Пока враг изучает карты, мы меняем рельеф местности вручную.
Лучше быть любовницей чужого мужа, чем женой чужого любовника!
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
“О, ещё одна Красная Шапочка”, – сказал волк, съев очередной мухомор.
- Молодой человек, купите лотерейный билетик!
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.
— А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.
Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?»
Пока вспомнишь о чём забыл, уже забудешь о чём помнил.
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д.)
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Муж собрался с друзьями в Турцию, «отдохнуть без жен». Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь — чемодан собрать, а то вдруг, что забудет.
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм.
Встречаются бывшие одноклассники:
— Ты Васю Пупкина помнишь?
— Конечно.
— Он сейчас стриптизером работает.
— Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимим цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
— Да-а? — офигевает премьер, — а кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.
Продам диски с м/ф «Ну погоди»! Обращаться на книжный рынок, контейнер «Фильмы для взрослых».
Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
Новогодний тост: «Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!»
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.
Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.
— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!
— Ничего себе! Ты учился в школе?!
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе цветов!
— Идиот.
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу:
— Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?
Ищу мужчину БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, чтобы, С*КА, не рассказывал с кем и как ему было хорошо!
В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, а в СССР — Байкало-Амурская магистраль.
Однажды колобок уехал в командировку, а булочка изменила ему с пряником. Теперь он не колобок, теперь он рогалик.
Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!
Hа рынке рабов:
- Мне два белых и половину чёрного...
- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну, и большая есть.
- С крышечкой?
- И с крышкой найду.
- Синенькая?
- Сосед, так тебе кастрюля нужна?
- Да нет! Разговариваю...
Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Первыми внедорожниками были лошади: четыре ноги и все ведущие.
Пока враг изучает карты, мы меняем рельеф местности вручную.
Лучше быть любовницей чужого мужа, чем женой чужого любовника!
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
“О, ещё одна Красная Шапочка”, – сказал волк, съев очередной мухомор.
- Молодой человек, купите лотерейный билетик!
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.
Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!
Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...
У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую...
-Милый, прости, я случайно дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов, как ты?
-Ничего, спокоен… хоть и обделался.
Водка содержит много женских гормонов. К такому выводу пришли не британские ученые, а я сам — ведь после первой же бутылки, я уже не умею водить машину и поступаю крайне не логично.
-Ну что в бутылочку?
-Да ты знаешь, я еще на пятом месяце после последней партии…
Охотник Петр Петрович не любил убивать животных… Поэтому весь лес кишел раненым зверьем.
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Николаевна: в нее помещается вся страна.
-Эх, хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него…
ГАЗПРОМ горит — мечты сбываются.
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...
- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!
- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она Лена.
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины: те демпингуют!
- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам наш президент?"
Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...
Купила говорящие весы, встала на них, а они мне: "Взвешиваем только по одному".
На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.
Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.
Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!
Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...
У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую...
-Милый, прости, я случайно дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов, как ты?
-Ничего, спокоен… хоть и обделался.
Водка содержит много женских гормонов. К такому выводу пришли не британские ученые, а я сам — ведь после первой же бутылки, я уже не умею водить машину и поступаю крайне не логично.
-Ну что в бутылочку?
-Да ты знаешь, я еще на пятом месяце после последней партии…
Охотник Петр Петрович не любил убивать животных… Поэтому весь лес кишел раненым зверьем.
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Николаевна: в нее помещается вся страна.
-Эх, хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него…
ГАЗПРОМ горит — мечты сбываются.
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...
- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!
- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она Лена.
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины: те демпингуют!
- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам наш президент?"
Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...
Купила говорящие весы, встала на них, а они мне: "Взвешиваем только по одному".
На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.
Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку
инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора
просят заменить смертной казнью.
инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора
просят заменить смертной казнью.
Как сказал один умный человек: «Ночью дружбой не займёшься».
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»
Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»:
— Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны.»
— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Покупая дорогой товар — ищешь недостатки. Покупая дешевый — достоинства.
Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне.
Ни стыда, ни совести... В общем, ничего лишнего.
«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.
Поступает нам вызов в пожарку — типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить.
Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь — пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.
Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
— Б%я, них$я вы мне тут натоптали!
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Летит американец на самолете украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы$бать!
Совет программисту. Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо ИТОГО будет печатать ИГОГО.
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нах%й.
Мужику явились Ангел и Черт. Черт говорит:
— Мужик, не напрягайся. Работай в меру, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел:
— Не слушай его, мужик! Работай прилежно, веди праведный образ жизни, соблюдай законы, уважай власть. И у тебя будет шанс попасть в Рай!
Черт:
— Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?
В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах. Иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи?
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню «Широка страна моя родная». До 1943 года немцы это терпели.
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу:
— Я могу вам чем-нибудь помочь?
Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.
На этот хэллоуин я буду в костюме пробки. Встану в центре Москвы в пятницу вечером и буду стоять.
- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
Два мужика на даче.
- Слушай, а у тебя соседи честные?
- А как же, конечно!
- Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?
- Чтобы они оставались честными.
Таблетки от головной боли, шампунь от перхоти, галстук от Версаче...
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
Ругаться со своим начальником - всё равно, что бороться со свиньёй, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера - не то, что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»
Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»:
— Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны.»
— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Покупая дорогой товар — ищешь недостатки. Покупая дешевый — достоинства.
Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне.
Ни стыда, ни совести... В общем, ничего лишнего.
«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.
Поступает нам вызов в пожарку — типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить.
Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь — пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.
Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
— Б%я, них$я вы мне тут натоптали!
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Летит американец на самолете украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы$бать!
Совет программисту. Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо ИТОГО будет печатать ИГОГО.
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нах%й.
Мужику явились Ангел и Черт. Черт говорит:
— Мужик, не напрягайся. Работай в меру, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел:
— Не слушай его, мужик! Работай прилежно, веди праведный образ жизни, соблюдай законы, уважай власть. И у тебя будет шанс попасть в Рай!
Черт:
— Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?
В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах. Иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи?
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню «Широка страна моя родная». До 1943 года немцы это терпели.
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу:
— Я могу вам чем-нибудь помочь?
Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.
На этот хэллоуин я буду в костюме пробки. Встану в центре Москвы в пятницу вечером и буду стоять.
- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
Два мужика на даче.
- Слушай, а у тебя соседи честные?
- А как же, конечно!
- Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?
- Чтобы они оставались честными.
Таблетки от головной боли, шампунь от перхоти, галстук от Версаче...
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
Ругаться со своим начальником - всё равно, что бороться со свиньёй, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера - не то, что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме».
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
- Дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
- 13 литров сока и литр воды.
- Как 13?! Откуда вода, Маша?!
- У меня мама всегда так считает!
- А где она работает?
- На нефтебазе!
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".
Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.
Кошке не обязательно, чтобы ее любил весь мир, достаточно тех, кого она сама выбрала.
Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Больному требуется срочная скорая помощь. Два врача стоят рядом и шутят.
- Почему вы смеетесь? Помогите мне!
- Смех - лучшее лекарство.
- У вас есть что-нибудь более эффективное, чем эти противозачаточные таблетки?
- Вот, пожалуйста, отличное снотворное.
Париж, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Зачем "или", месье? Возьмите меня всю.
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме».
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
- Дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
- 13 литров сока и литр воды.
- Как 13?! Откуда вода, Маша?!
- У меня мама всегда так считает!
- А где она работает?
- На нефтебазе!
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".
Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.
Кошке не обязательно, чтобы ее любил весь мир, достаточно тех, кого она сама выбрала.
Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Больному требуется срочная скорая помощь. Два врача стоят рядом и шутят.
- Почему вы смеетесь? Помогите мне!
- Смех - лучшее лекарство.
- У вас есть что-нибудь более эффективное, чем эти противозачаточные таблетки?
- Вот, пожалуйста, отличное снотворное.
Париж, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Зачем "или", месье? Возьмите меня всю.
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
Мужик смотрит, как догорает его дом, и задумчиво говорит:
- Ну, если и после этого тараканы не исчезнут.
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
В постели:
- Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя люблю".
- Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился.
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С Уважением, Администрация ЖЭКа
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
Что было бы, если бы на Земле не было мужчин?
Мир был бы полон бы толстых и совершенно счастливых женщин.
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.
В человеке все должно быть. (Патологоанатом)
Больно, обидно, несправедливо... Я подарил ей миллионы жизней...
А она их сплюнула...
Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
Нужно их запретить.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
Девушка, которая не умеет готовить — это как парень, который не умеет дрочить. Вроде бы всё так, но что-то смущает.
– Я люблю тебя!
– Бля, я не виноват!
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
- А вы знаете чем ваш ребенок за гаражами занимается?
- И чем же?
- «Ну, погоди» на четверых смотрят.
- Прибью, заразу!
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
Я не просто лежу на диване, я меняю позы, шевелюсь, смотрю по разным сторонам, короче очень насыщенно провожу время.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне ****ец.
XXX: хорошо девушке, захотелось мужика - пишешь ему "не мог бы ты прийти ко мне - у меня комп тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран"
XXX: а мужик что скажет? "не могла бы ты прийти ко мне - борщ надо бы сварить"
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
Так всегда, только купишь себе чего-то вкусненького И СРАЗУ БЛЯТЬ ВСЯ СЕМЬЯ НА*** НАЛЕТАЕТ И НАЧИНАЕТ ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ, О КАК ВКУСНО, СПАСИБО ЧТО КУПИЛ!
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
«Как перестать беспокоиться и начать паниковать»
Взаимная любовь - это слишком просто и неинтересно, это для слабаков, безответная любовь - а вот это уже интересно, это для меня.
yyy: сегодня вычитала, что у девушки моего роста, вес должен быть на 2кг больше...
xxx: просто там предпологалось, что у девушки твоего роста, хоть что-то весят сиськи!
ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.
— Может, хоть ты обьяснишь, что значит татуировка у парня — лямбда в кружочке?
— А хорошая, кстати, идея...
— Да вы что, все сговорились?!
2014 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.
Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.
Развращает не секс, а его отсутствие.
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Сто раз был в парикмахерской, но до сих пор не знаю что отвечать на вопрос:"Вам височки прямые или косые", а они все спрашивают и спрашивают
YYY: прикиньте, у нас заявка была - яндекс карты обновить. ну мы поржали. там кто-то рядом был, Ирка отправила. тот приходит, ему клиент показывает дом свой в картах недостроенный, говорит, я его достроил уже, обновите!
он: да ты идеальная женщина
она: мой размер пальца - 17,5
Гуня: @Alco_Kun 80% мужчин имитируют вкусный борщ (с)баш
Вуня: мне бы хоть какой-нить борщ..
Наузубиллах: Ты имитируешь наличие ... Так тоже много мужчин делают
Гуня: открываешь сайт с видео про борщ
Гуня: и жрешь доширак
— почему ты так много материшься? ты ведь филолог!
— ХУЁЛОГ БЛЯТЬ ИДИ НА***
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
ххх: привет, как дела?
ууу: по ти хо нь ку
ххх: а че по слогам?
ууу: ту пе ю. Ты как?
ххх: данормальноразвиваюсь
В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».
Продавец-консультант так и не нашёлся что ответить на вопрос клиента -"Скажите, а чем отличаются зеркальные фотоаппараты от матовых?"
А я теперь вообще в ступоре О_о
1: Все разрулил! Так хорошо ПДД знаешь, ты гаишник?
2: Не, я натурал
вопрос: Как определить соотношение реального впечатления от фильма к ожиданиям от фильма?
ответ: разделить количество сидеров на количество личеров.
Знаете как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
-Вот и я не знаю.
Дорогой, я пошла в театр. Буду поздно и в говно.
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.
В чат приходит Егор.
Олег: Егор — ебло, как помидор
В чат приходит Иван.
Олег: иван — ебло, как баклажан
В чат приходит Сергей.
Олег: Сергей — вообще ебанный гей
В чат приходит Ирина.
Олег: Ирина — ебанная скотина
В чат приходит Thy57ER)(?fg77
Олег: бля... надоело мне здесь
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.
Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать минет?
- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.
- Мопед купил. Прямо из Японии
- Так он у тебя праворульный, получается?
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
- как день сисадмина отметил?
- у хорошего юникс-администраторов праздник отмечается автоматически.
Оказывается, самый сильный афродизиак называется «выспаться»… жалко только, что он такой дорогой…
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
Муж вернулся из санатория, где ему, кроме прочих процедур, делали массаж простаты, и грустно так:
- Теперь я уже не девочка!
Смотрим с женой новости:
"...Марсоход должен проработать 687 дней - один марсианский год."
ж: два года!
я: год, жена. год. Там год столько длится - 687 дней.
ж: у-у-у... Прикольно - значит они там дольше живут?
я: КТО ОНИ? О_О
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
По закону нельзя продавать алкоголь на остановках маршрутного транспорта.
У нас быстро нашли решение - снесли остановку.
Мало кто знает, что в нервных клетках живут нервные птички.
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Новость на сайте "газета.ру":
«АвтоВАЗ» займется производством игрушечных автомобилей
Первый же коммент:
"А сейчас они чем занимаются?"
- мама говорила что кинескоп на цветном сядет, поэтому мы с братом играли на черно-белом
- у меня отец с братом сели, а кинескоп нет
- Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
- У меня дилемма.
- Что?
- Начать встречаться с девушкой или купить мотоцикл?
- Это не дилемма, чувак. Вот чоппер или спорт, это дилемма.
- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
- А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!
вопрос знатокам:
девушка нашла на компе папку с порнухой и заявила, что не хочет встречаться с извращенцем. внимание вопрос! зная, что у нее в папке "кино" все части сумерек, могу ли я заявить, что она вампир и вбить ей кол в сердце?
- Ну, если и после этого тараканы не исчезнут.
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
В постели:
- Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя люблю".
- Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился.
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С Уважением, Администрация ЖЭКа
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
Что было бы, если бы на Земле не было мужчин?
Мир был бы полон бы толстых и совершенно счастливых женщин.
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.
В человеке все должно быть. (Патологоанатом)
Больно, обидно, несправедливо... Я подарил ей миллионы жизней...
А она их сплюнула...
Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
Нужно их запретить.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
Девушка, которая не умеет готовить — это как парень, который не умеет дрочить. Вроде бы всё так, но что-то смущает.
– Я люблю тебя!
– Бля, я не виноват!
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
- А вы знаете чем ваш ребенок за гаражами занимается?
- И чем же?
- «Ну, погоди» на четверых смотрят.
- Прибью, заразу!
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
Я не просто лежу на диване, я меняю позы, шевелюсь, смотрю по разным сторонам, короче очень насыщенно провожу время.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне ****ец.
XXX: хорошо девушке, захотелось мужика - пишешь ему "не мог бы ты прийти ко мне - у меня комп тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран"
XXX: а мужик что скажет? "не могла бы ты прийти ко мне - борщ надо бы сварить"
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
Так всегда, только купишь себе чего-то вкусненького И СРАЗУ БЛЯТЬ ВСЯ СЕМЬЯ НА*** НАЛЕТАЕТ И НАЧИНАЕТ ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ, О КАК ВКУСНО, СПАСИБО ЧТО КУПИЛ!
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
«Как перестать беспокоиться и начать паниковать»
Взаимная любовь - это слишком просто и неинтересно, это для слабаков, безответная любовь - а вот это уже интересно, это для меня.
yyy: сегодня вычитала, что у девушки моего роста, вес должен быть на 2кг больше...
xxx: просто там предпологалось, что у девушки твоего роста, хоть что-то весят сиськи!
ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.
— Может, хоть ты обьяснишь, что значит татуировка у парня — лямбда в кружочке?
— А хорошая, кстати, идея...
— Да вы что, все сговорились?!
2014 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.
Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.
Развращает не секс, а его отсутствие.
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Сто раз был в парикмахерской, но до сих пор не знаю что отвечать на вопрос:"Вам височки прямые или косые", а они все спрашивают и спрашивают
YYY: прикиньте, у нас заявка была - яндекс карты обновить. ну мы поржали. там кто-то рядом был, Ирка отправила. тот приходит, ему клиент показывает дом свой в картах недостроенный, говорит, я его достроил уже, обновите!
он: да ты идеальная женщина
она: мой размер пальца - 17,5
Гуня: @Alco_Kun 80% мужчин имитируют вкусный борщ (с)баш
Вуня: мне бы хоть какой-нить борщ..
Наузубиллах: Ты имитируешь наличие ... Так тоже много мужчин делают
Гуня: открываешь сайт с видео про борщ
Гуня: и жрешь доширак
— почему ты так много материшься? ты ведь филолог!
— ХУЁЛОГ БЛЯТЬ ИДИ НА***
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
ххх: привет, как дела?
ууу: по ти хо нь ку
ххх: а че по слогам?
ууу: ту пе ю. Ты как?
ххх: данормальноразвиваюсь
В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».
Продавец-консультант так и не нашёлся что ответить на вопрос клиента -"Скажите, а чем отличаются зеркальные фотоаппараты от матовых?"
А я теперь вообще в ступоре О_о
1: Все разрулил! Так хорошо ПДД знаешь, ты гаишник?
2: Не, я натурал
вопрос: Как определить соотношение реального впечатления от фильма к ожиданиям от фильма?
ответ: разделить количество сидеров на количество личеров.
Знаете как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
-Вот и я не знаю.
Дорогой, я пошла в театр. Буду поздно и в говно.
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.
В чат приходит Егор.
Олег: Егор — ебло, как помидор
В чат приходит Иван.
Олег: иван — ебло, как баклажан
В чат приходит Сергей.
Олег: Сергей — вообще ебанный гей
В чат приходит Ирина.
Олег: Ирина — ебанная скотина
В чат приходит Thy57ER)(?fg77
Олег: бля... надоело мне здесь
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.
Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать минет?
- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.
- Мопед купил. Прямо из Японии
- Так он у тебя праворульный, получается?
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
- как день сисадмина отметил?
- у хорошего юникс-администраторов праздник отмечается автоматически.
Оказывается, самый сильный афродизиак называется «выспаться»… жалко только, что он такой дорогой…
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
Муж вернулся из санатория, где ему, кроме прочих процедур, делали массаж простаты, и грустно так:
- Теперь я уже не девочка!
Смотрим с женой новости:
"...Марсоход должен проработать 687 дней - один марсианский год."
ж: два года!
я: год, жена. год. Там год столько длится - 687 дней.
ж: у-у-у... Прикольно - значит они там дольше живут?
я: КТО ОНИ? О_О
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
По закону нельзя продавать алкоголь на остановках маршрутного транспорта.
У нас быстро нашли решение - снесли остановку.
Мало кто знает, что в нервных клетках живут нервные птички.
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Новость на сайте "газета.ру":
«АвтоВАЗ» займется производством игрушечных автомобилей
Первый же коммент:
"А сейчас они чем занимаются?"
- мама говорила что кинескоп на цветном сядет, поэтому мы с братом играли на черно-белом
- у меня отец с братом сели, а кинескоп нет
- Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
- У меня дилемма.
- Что?
- Начать встречаться с девушкой или купить мотоцикл?
- Это не дилемма, чувак. Вот чоппер или спорт, это дилемма.
- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
- А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!
вопрос знатокам:
девушка нашла на компе папку с порнухой и заявила, что не хочет встречаться с извращенцем. внимание вопрос! зная, что у нее в папке "кино" все части сумерек, могу ли я заявить, что она вампир и вбить ей кол в сердце?
- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!!!
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор!
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: «Зая! Я тебя люблю!».
В связи с этим вопрос: «почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?».
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей!
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: «Бобры!». Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ%ТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
— Нах#й ты, мудак, его зовёшь?
С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокат:
— А жена соседа давала?
Сосед:
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?
31 августа — всероссийский праздник: день несбывшихся планов на лето.
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки. Во все й этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок».
Админ выглядывает в дверной проем и хорошо поставленным командным голосом выдает:
— Некрофилы, кыш отсюда!
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так.
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
Сотрудницу «секса по телефону» изнасиловали с неопределенного номера.
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился.. и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами.. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Точно, теперь либо задушит во сне, либо отравит.
Автомобиль ОКА — лучший брелок для вашего БелАЗа!
Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку. Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
— Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
— Не волнуйся, — говорит Шумахер, — это мои механики, они будут резину менять.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.
Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.
- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.
Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!!!
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор!
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: «Зая! Я тебя люблю!».
В связи с этим вопрос: «почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?».
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей!
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: «Бобры!». Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ%ТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
— Нах#й ты, мудак, его зовёшь?
С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокат:
— А жена соседа давала?
Сосед:
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?
31 августа — всероссийский праздник: день несбывшихся планов на лето.
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки. Во все й этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок».
Админ выглядывает в дверной проем и хорошо поставленным командным голосом выдает:
— Некрофилы, кыш отсюда!
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так.
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
Сотрудницу «секса по телефону» изнасиловали с неопределенного номера.
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился.. и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами.. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Точно, теперь либо задушит во сне, либо отравит.
Автомобиль ОКА — лучший брелок для вашего БелАЗа!
Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку. Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
— Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
— Не волнуйся, — говорит Шумахер, — это мои механики, они будут резину менять.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.
Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.
- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.
Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно реинкарнируются в котов.
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться
У вас тоже возле компьютера стоит как минимум две чашки, или тарелки?
Ударим пельменями по 90х60х90.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
- Дорогой, я похожа на секc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!
Звонок в дверь. Тётя Роза открывает, а там - представитель "фирмы", торгующей пылесосами:
- Здрасьте-е! (высыпает у неё на пороге кучу мусора) Я готов съесть эту кучу мусора, если НАШ ПЫЛЕСОС не справится с этой "грязью"!!!
- БОЖЕ МОЙ! Я вам щаз винису ложку!!! У НАС УЖЕ ДВА ДНЯ НЕТУ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА!!!
Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом
После третьей рюмки коньяка беседа превращается в утечку информации
Женщина - как театр : сегодня комедия , завтра трагедия , а послезавтра гастроли в другом городе....
- Алло, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!!!
- Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разрешите пожать твою руку и сердце!
- А ты, правда, думаешь, что я красивая?
- Что ты?! Некрасивых женщин не бывает... Бывают метательницы молота!
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной
тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.
- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
- ты что сам с собой разговариваешь?
- а почему бы не поговорить с умным человеком?
Когда я умру, я хотел бы, чтобы мою могилку оборудовали бесплатным WiFi. Тогда бы мои потомки навещали меня гораздо чаще.
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.
Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».
Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.
- Мама, почему ты не разрешаешь мне есть чипсы?
- Потому что ты потолстеешь и будешь страдать от этого.
- Нет, не буду!
- А я тебя заставлю!
Безруков так хорошо сыграл Пореченкова, что разучился играть.
В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться
У вас тоже возле компьютера стоит как минимум две чашки, или тарелки?
Ударим пельменями по 90х60х90.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
- Дорогой, я похожа на секc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!
Звонок в дверь. Тётя Роза открывает, а там - представитель "фирмы", торгующей пылесосами:
- Здрасьте-е! (высыпает у неё на пороге кучу мусора) Я готов съесть эту кучу мусора, если НАШ ПЫЛЕСОС не справится с этой "грязью"!!!
- БОЖЕ МОЙ! Я вам щаз винису ложку!!! У НАС УЖЕ ДВА ДНЯ НЕТУ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА!!!
Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом
После третьей рюмки коньяка беседа превращается в утечку информации
Женщина - как театр : сегодня комедия , завтра трагедия , а послезавтра гастроли в другом городе....
- Алло, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!!!
- Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разрешите пожать твою руку и сердце!
- А ты, правда, думаешь, что я красивая?
- Что ты?! Некрасивых женщин не бывает... Бывают метательницы молота!
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной
тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.
- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
- ты что сам с собой разговариваешь?
- а почему бы не поговорить с умным человеком?
Когда я умру, я хотел бы, чтобы мою могилку оборудовали бесплатным WiFi. Тогда бы мои потомки навещали меня гораздо чаще.
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.
Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».
Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.
- Мама, почему ты не разрешаешь мне есть чипсы?
- Потому что ты потолстеешь и будешь страдать от этого.
- Нет, не буду!
- А я тебя заставлю!
Безруков так хорошо сыграл Пореченкова, что разучился играть.
В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Hовый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрёт в общем... Вытер жирные пальцы о брюки и орёт на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счёт давай!
Официант подлетает, смотрит на HР и быстренько выписывает счёт. HР в непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. Hа манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.
HР восхищён:
- Hу всё точно, брателло! - И оглушительно, смачно рыгает.
Официант:
- Правильно - и пиво...
Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Предполагаемый ремонт квартиры в стиле «хай тек» плавно перешёл в стиль «хай так» и закончился в стиле «хрен с ним».
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!
Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.
— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
Каждый русский человек хоть раз в жизни мечтал выдернуть шнур и выдавить стекло.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл%дь! Пи%дец! Ёб@ный в рот! Стой на х$й! Ох%ели пид@расы! Оторвете к еб$ням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
— Вот видите, мирное сосуществование — не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий!
Служитель зоопарка про себя:
— Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.
— Люди, подскажите: удалил браузер Опера, он ещё в программах видится почему-то, но не работает.
— Не трожь его! Это ж призрак Оперы!
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
— Е* твою мать!
Из люка в ответ:
— Мать твою е*!
Чувак подумал и заорал:
— Мать твою е*!
Эхо ответило:
— Е* твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою е*, е* твою мать!
Из люка:
— Иди на х*й, не мешай работать!
Начальники делятся на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников. Почему?
Начальник-пидорас говорит: «Я тебя, Сидоров, вые@у!»
Начальник-суперпидорас говорит: «Я вас всех вые@у!»
Начальник-антипидорас говорит: «Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!»
Начальник-пидорас-волшебник говорит: «Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!»
Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому, кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления.
Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
С утра сантехник Егорыч впитывает больше влаги, чем любой Хаггис.
Странная всё-таки вещь — интуиция, и отмахнуться от неё нельзя, и объяснить невозможно. (Агата Кристи)
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты!
Клиент:
— C сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
— Здравствуйте. Конечно, есть особенности. Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.
- Эй, чмо, счёт давай!
Официант подлетает, смотрит на HР и быстренько выписывает счёт. HР в непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. Hа манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.
HР восхищён:
- Hу всё точно, брателло! - И оглушительно, смачно рыгает.
Официант:
- Правильно - и пиво...
Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Предполагаемый ремонт квартиры в стиле «хай тек» плавно перешёл в стиль «хай так» и закончился в стиле «хрен с ним».
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!
Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.
— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
Каждый русский человек хоть раз в жизни мечтал выдернуть шнур и выдавить стекло.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл%дь! Пи%дец! Ёб@ный в рот! Стой на х$й! Ох%ели пид@расы! Оторвете к еб$ням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
— Вот видите, мирное сосуществование — не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий!
Служитель зоопарка про себя:
— Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.
— Люди, подскажите: удалил браузер Опера, он ещё в программах видится почему-то, но не работает.
— Не трожь его! Это ж призрак Оперы!
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
— Е* твою мать!
Из люка в ответ:
— Мать твою е*!
Чувак подумал и заорал:
— Мать твою е*!
Эхо ответило:
— Е* твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою е*, е* твою мать!
Из люка:
— Иди на х*й, не мешай работать!
Начальники делятся на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников. Почему?
Начальник-пидорас говорит: «Я тебя, Сидоров, вые@у!»
Начальник-суперпидорас говорит: «Я вас всех вые@у!»
Начальник-антипидорас говорит: «Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!»
Начальник-пидорас-волшебник говорит: «Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!»
Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому, кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления.
Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
С утра сантехник Егорыч впитывает больше влаги, чем любой Хаггис.
Странная всё-таки вещь — интуиция, и отмахнуться от неё нельзя, и объяснить невозможно. (Агата Кристи)
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты!
Клиент:
— C сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
— Здравствуйте. Конечно, есть особенности. Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.
Коктейль "Полет Стерха"
50 грамм водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли"
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Доктор шутит, шутит, а потом как нажмёт на клизму!
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...
- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
- И вообще, я буду делать минет только своему будущему мужу!
- Выходи за меня!
— Пап, а какого это иметь прекрасного сына?
— Не ебу, иди у деда спроси.
Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.
Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.
Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.
Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
Узнав, что Путин собирается стать альфа-журавлём и возглавить вылет стаи на зимовку, Пелевин объявил о завершении карьеры.
- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Некоторые дизайнеры будут гореть в Аду. Остальные будут гореть в Раю.
Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».
В космосе две беды: Чужой и Земля.
Министерство Здравоохранения предлагает за ненадобностью удалять вегетарианцам резцы и клыки.
Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
xxx: Крабэ с клювом это уже сюрреализм какой–то…
yyy: тотемное мультиживотное
xxx: Владимир Владимирович Кетцалькоатль
Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?…
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
(c) yasviridov
— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
… поехали ко мне входить друг другу в доверие?
Пресс-служба Кремля не знает, какой еще сигнал подать гражданам, чтобы те наконец поняли, что национальный лидер окончательно ебанулся.
@KermlinRussia
Так, все закрыли рты и начинаем дискуссию.
У двух миллионов двенадцать нулей.
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза на выкат, круп в поту...
Отводит взгляд и произносит:
- Бред сивой кобылы....
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что:
1) забыла почему;
2) ну и что тут такого?;
3) ты меня совсем не любишь;
4) ы-ы-ы (плачут).
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Подпись: Админ со стажем.
50 грамм водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли"
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Доктор шутит, шутит, а потом как нажмёт на клизму!
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...
- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
- И вообще, я буду делать минет только своему будущему мужу!
- Выходи за меня!
— Пап, а какого это иметь прекрасного сына?
— Не ебу, иди у деда спроси.
Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.
Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.
Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.
Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
Узнав, что Путин собирается стать альфа-журавлём и возглавить вылет стаи на зимовку, Пелевин объявил о завершении карьеры.
- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Некоторые дизайнеры будут гореть в Аду. Остальные будут гореть в Раю.
Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».
В космосе две беды: Чужой и Земля.
Министерство Здравоохранения предлагает за ненадобностью удалять вегетарианцам резцы и клыки.
Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
xxx: Крабэ с клювом это уже сюрреализм какой–то…
yyy: тотемное мультиживотное
xxx: Владимир Владимирович Кетцалькоатль
Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?…
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
(c) yasviridov
— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
… поехали ко мне входить друг другу в доверие?
Пресс-служба Кремля не знает, какой еще сигнал подать гражданам, чтобы те наконец поняли, что национальный лидер окончательно ебанулся.
@KermlinRussia
Так, все закрыли рты и начинаем дискуссию.
У двух миллионов двенадцать нулей.
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза на выкат, круп в поту...
Отводит взгляд и произносит:
- Бред сивой кобылы....
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что:
1) забыла почему;
2) ну и что тут такого?;
3) ты меня совсем не любишь;
4) ы-ы-ы (плачут).
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Подпись: Админ со стажем.
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт.
Что у спящего на уме, то у разбуженного на языке!
В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.
Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.
Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...
В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за первыми, но вместо четвертых.
Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.
Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
Даже если на этот раз Новый год не придет - неужели он думает, что мы не найдем другой повод?
Работать надо так, чтобы начальнику от одной мысли трахнуть тебя плохо становилось!
- МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
- Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 50 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то похрен...
- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.
В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..
На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!
Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась...
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца...
- Это как?!
- Как бы при деле, но... не вхож...
Муж:
- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
Жена:.
- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...
- Ты уже купил жене новогоднюю елку?
- Нет. Пока только вставляю ее подругам предновогодние палки.
- Моя девушка раньше всевремя думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
- Вчера сексом занимались со связыванием... И знаешь, чем он меня связал?! ВИТОЙ ПАРОЙ! Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал..
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Сливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.
Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая сука.
-... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..
Встречаются 2 друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!
- Что ты не сумел?
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
- Папа - а я знаю, кто такие пидорасы!
- Ктоооо?!!!!
- Те, кто паркуется вторым рядом!
- Монтер, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт.
Что у спящего на уме, то у разбуженного на языке!
В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.
Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.
Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...
В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за первыми, но вместо четвертых.
Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.
Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
Даже если на этот раз Новый год не придет - неужели он думает, что мы не найдем другой повод?
Работать надо так, чтобы начальнику от одной мысли трахнуть тебя плохо становилось!
- МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
- Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 50 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то похрен...
- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.
В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..
На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!
Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась...
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца...
- Это как?!
- Как бы при деле, но... не вхож...
Муж:
- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
Жена:.
- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...
- Ты уже купил жене новогоднюю елку?
- Нет. Пока только вставляю ее подругам предновогодние палки.
- Моя девушка раньше всевремя думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
- Вчера сексом занимались со связыванием... И знаешь, чем он меня связал?! ВИТОЙ ПАРОЙ! Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал..
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Сливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.
Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая сука.
-... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..
Встречаются 2 друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!
- Что ты не сумел?
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
- Папа - а я знаю, кто такие пидорасы!
- Ктоооо?!!!!
- Те, кто паркуется вторым рядом!
- Монтер, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
- Теперь поняли, как грамотно послать человека?
Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...
Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени...
Психиатр разговаривает с мужчиной:
- Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка?
- Что вы? (с ужасной искривиной на лице) Если только легонько швырнуть!
Заходит девочка в винный магазин. Продавщица перегибается через прилавок, чтоб хоть глаза видно было.
- Мне шесть портвейна.
- Милая, а ты шесть донесешь-то?
- Вот и я думаю, может мне пару здесь засадить.
Одесский публичный дом. Главная бухгалтер этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность. За ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство.
Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не заводит.
Если какая-то работа дается вам с трудом, позвольте ее сделать другим.
-Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет?
-Это ультиматум?
-Нет. Жемчуг.
- Нет, доктор, только они меня и радуют...
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
- Теперь поняли, как грамотно послать человека?
Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...
Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени...
Психиатр разговаривает с мужчиной:
- Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка?
- Что вы? (с ужасной искривиной на лице) Если только легонько швырнуть!
Заходит девочка в винный магазин. Продавщица перегибается через прилавок, чтоб хоть глаза видно было.
- Мне шесть портвейна.
- Милая, а ты шесть донесешь-то?
- Вот и я думаю, может мне пару здесь засадить.
Одесский публичный дом. Главная бухгалтер этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность. За ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство.
Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не заводит.
Если какая-то работа дается вам с трудом, позвольте ее сделать другим.
-Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет?
-Это ультиматум?
-Нет. Жемчуг.
Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!
В семье спор, кто пойдет забирать сына из детского сада.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чём? В носках и с пеной для бритья???
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
—Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с нее трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
Решил почитать этот пресловутый закон «Закон о защите детей от вредной информации». Я в смятении. Оказывается, у меня было ужасное детство. Чудо, что я вообще выжил.
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.
— Хочу тебя, пи$дец! Хочу дикого секса с тобой до утра!
— Ну ты же девушка, ты не должна так говорить!
— Вот черт! Ладно, пойдем длинным путем. Милый, приходи сегодня в гости, фильм посмотрим
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли.
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой.
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова. Три раза, четыре, пять, шесть. На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.
Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
— Occupation?
— No, — успокаивает его россиянин, — Just visiting.
У тебя день рождения если:
1. В пять часов утра тебя разбудила поздравительная эсэмэска из обувного магазина.
2. Мысленно перебирая имена великих людей, ты понимаешь, что не знаешь ни одного, кто бы в твоем возрасте все еще оставался неизвестным. Ну, не считая Эрнста Неизвестного.
3. Даже не развернув подарок, который тебе вручила твоя девушка, ты уже по одному его весу понял, что это не секс втроем. А ведь как многозначительно она улыбалась всю неделю до этого!
4. Затариваясь для офисной вечеринки, ты долго ломаешь голову над тем, что пьют женщины. Ясно, что потом водку, как все, но с чего начинают?
5. Не только прохожим, но и тебе самому непонятно, почему ты веселый такой.
6. Никто из коллег по офису не пошел на обед, и теперь они все чаще и чаще поглядывают в твою сторону.
7. Подсчитывая количество коллег, собирающихся вокруг стола с бутербродами и выпивкой, ты прикидываешь, по сколько они скинулись, чтобы понять, отобьются ли твои затраты.
8. Спросив, сколько тебе стукнуло, старшие товарищи снисходительно замечают: «Э-э, да ты еще молодой!»
9. Позвонивший дедушка начал с того, что «помнит тебя еще вот таким», потом стал рассказывать про забор на даче, а в итоге так и не поздравил.
10. У тебя появилось много мстительных идей, что подарить друзьям на их дни рождения.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.
Я очень хороший повар: могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла.
Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию.
Майор проводит с ним беседу:
— Значит, хотите работать в милиции?
— Хочу!
— А какое у вас образование?
— Среднее.
— А вы знаете, кто написал «Капитал»?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит:
— Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал «Капитал».
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь.
Молодой человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными рукавами и довольный говорит:
— Товарищ майор! Он признался! «Капитал» написал он и его брат!
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Будучи ребенком, Джек нечаянно услышал, как его отец — видный политический деятель — резко критиковал одного переметнувшегося к оппозиции члена партии.
— Но, папа, еще вчера ты очень хвалил человека, который ушел из оппозиции и вступил в твою партию.
— Сынок, тебе нужно как можно скорее понять одну простую истину: тот, кто переходит в другую партию, — предал своих. Тот, кто вступает в наши ряды, — поменял свои убеждения.
Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку — закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Женщина делится секретами воспитания с подругой.
— Я своего сына воспитывала при помощи двух фраз: «Дима, не скачи по дивану, он старый!», «Дима, не скачи по дивану, он новый!».
Мужик приходит в ресторан, заказал первое. Официантка приносит ему суп. Он начинает есть и вылавливает слуховой аппарат! Подзывает официантку:
— Девушка, у меня в супе слуховой аппарат!
— Что, простите?
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.
- Ну, как твой новый ухажёр?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь, познакомлю?
- Папа, а как написать: поехал на Украину, или в Украину?
- Пиши в "Хохляндию"!
16 мегабайт, это не память.....а склероз...
90х60х90! Так это же 486 кубических сантиметров. Вот это женщина!
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богат!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Сходи, обложи козла матом"
- Ну и что?
- Я пошел к директору и обложил...
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тихо... Не так громко. Зато коляска лучше.
А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!
В семье спор, кто пойдет забирать сына из детского сада.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чём? В носках и с пеной для бритья???
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
—Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с нее трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
Решил почитать этот пресловутый закон «Закон о защите детей от вредной информации». Я в смятении. Оказывается, у меня было ужасное детство. Чудо, что я вообще выжил.
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.
— Хочу тебя, пи$дец! Хочу дикого секса с тобой до утра!
— Ну ты же девушка, ты не должна так говорить!
— Вот черт! Ладно, пойдем длинным путем. Милый, приходи сегодня в гости, фильм посмотрим
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли.
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой.
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова. Три раза, четыре, пять, шесть. На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.
Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
— Occupation?
— No, — успокаивает его россиянин, — Just visiting.
У тебя день рождения если:
1. В пять часов утра тебя разбудила поздравительная эсэмэска из обувного магазина.
2. Мысленно перебирая имена великих людей, ты понимаешь, что не знаешь ни одного, кто бы в твоем возрасте все еще оставался неизвестным. Ну, не считая Эрнста Неизвестного.
3. Даже не развернув подарок, который тебе вручила твоя девушка, ты уже по одному его весу понял, что это не секс втроем. А ведь как многозначительно она улыбалась всю неделю до этого!
4. Затариваясь для офисной вечеринки, ты долго ломаешь голову над тем, что пьют женщины. Ясно, что потом водку, как все, но с чего начинают?
5. Не только прохожим, но и тебе самому непонятно, почему ты веселый такой.
6. Никто из коллег по офису не пошел на обед, и теперь они все чаще и чаще поглядывают в твою сторону.
7. Подсчитывая количество коллег, собирающихся вокруг стола с бутербродами и выпивкой, ты прикидываешь, по сколько они скинулись, чтобы понять, отобьются ли твои затраты.
8. Спросив, сколько тебе стукнуло, старшие товарищи снисходительно замечают: «Э-э, да ты еще молодой!»
9. Позвонивший дедушка начал с того, что «помнит тебя еще вот таким», потом стал рассказывать про забор на даче, а в итоге так и не поздравил.
10. У тебя появилось много мстительных идей, что подарить друзьям на их дни рождения.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.
Я очень хороший повар: могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла.
Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию.
Майор проводит с ним беседу:
— Значит, хотите работать в милиции?
— Хочу!
— А какое у вас образование?
— Среднее.
— А вы знаете, кто написал «Капитал»?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит:
— Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал «Капитал».
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь.
Молодой человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными рукавами и довольный говорит:
— Товарищ майор! Он признался! «Капитал» написал он и его брат!
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Будучи ребенком, Джек нечаянно услышал, как его отец — видный политический деятель — резко критиковал одного переметнувшегося к оппозиции члена партии.
— Но, папа, еще вчера ты очень хвалил человека, который ушел из оппозиции и вступил в твою партию.
— Сынок, тебе нужно как можно скорее понять одну простую истину: тот, кто переходит в другую партию, — предал своих. Тот, кто вступает в наши ряды, — поменял свои убеждения.
Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку — закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Женщина делится секретами воспитания с подругой.
— Я своего сына воспитывала при помощи двух фраз: «Дима, не скачи по дивану, он старый!», «Дима, не скачи по дивану, он новый!».
Мужик приходит в ресторан, заказал первое. Официантка приносит ему суп. Он начинает есть и вылавливает слуховой аппарат! Подзывает официантку:
— Девушка, у меня в супе слуховой аппарат!
— Что, простите?
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.
- Ну, как твой новый ухажёр?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь, познакомлю?
- Папа, а как написать: поехал на Украину, или в Украину?
- Пиши в "Хохляндию"!
16 мегабайт, это не память.....а склероз...
90х60х90! Так это же 486 кубических сантиметров. Вот это женщина!
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богат!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Сходи, обложи козла матом"
- Ну и что?
- Я пошел к директору и обложил...
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тихо... Не так громко. Зато коляска лучше.
И вновь я не распознан фэйс-контролем...
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
Не рой себе могилу - все равно другой залезет!
Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть ее голой.
Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы ... и то только для того, чтобы не выглядеть блядью.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Женщина отличается от мужчины своей красотой и логикой.
Водитель БЕЛАЗА сломал дворником руку мальчику, который хотел помыть лобовое стекло...
Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам... Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!!
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером...
Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.
Турпоездка в Катманду. Условия проживания такие же.
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
- Ты тот кот который наплакал мне эту зарплату?
- Не, я та кура, шо ее не клевала!
- Алло! С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся...
- Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
- В ночь на завтра у католиков Рождество будет.
- Так это что, Новый год у них уже был?
- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык - и все!
Комары исчезают!
Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что на Украину не захотели плыть обе свиньи!
"В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец".
Переведите это американцу - и внимательно посмотрите в его глаза.
Сегодня во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом:
"Дырокол есть?".
На днях в Одессе раздавали флаера - "Акула плавает - цены падают. Смелые таки платят меньше".
Все уже догадались, почему на нашем гербе 2 больших короны.
Начал волновать вопрос, для кого предназначена 3-ья маленькая.
Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?!!
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...
Раньше неверным женам отрубали головы, сжигали на костре, забивали камнями. Сегодня довольствуются тем, что рассказывают анекдоты про их мужей.
В каждом из нас спит долбоеб.
У моего, походу, бессонница...
Каждый человек при желании может поменять свой знак Зодиака на другой.
Главное заранее попросить об этом маму.
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы трусишку зайку серенького.
То, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а хули ему еще делать? Но почему он, сука, посреди зимы серенький?!!
Представляю, через некоторое время, сообщаешь грустную новость, ну типа: у меня любимый енот умер, а тебе в ответ, вместо "сочувствую" - "пичалька"...
Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев. Которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие делает!
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
Сидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит:
- Давай куплю за 500 баксов?
Продавец:
- Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент:
- Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец:
- Не.. Минимум 750!
Клиент:
- Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю серебряной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец:
- Что?
Мужик:
- Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью:
- Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик:
- Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала сиськи подними!
Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
- А что же, я... на работу нежравши пойду?
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, - подождите. Жена вернётся, а с ней печаль.
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
Не рой себе могилу - все равно другой залезет!
Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть ее голой.
Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы ... и то только для того, чтобы не выглядеть блядью.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Женщина отличается от мужчины своей красотой и логикой.
Водитель БЕЛАЗА сломал дворником руку мальчику, который хотел помыть лобовое стекло...
Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам... Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!!
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером...
Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.
Турпоездка в Катманду. Условия проживания такие же.
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
- Ты тот кот который наплакал мне эту зарплату?
- Не, я та кура, шо ее не клевала!
- Алло! С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся...
- Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
- В ночь на завтра у католиков Рождество будет.
- Так это что, Новый год у них уже был?
- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык - и все!
Комары исчезают!
Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что на Украину не захотели плыть обе свиньи!
"В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец".
Переведите это американцу - и внимательно посмотрите в его глаза.
Сегодня во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом:
"Дырокол есть?".
На днях в Одессе раздавали флаера - "Акула плавает - цены падают. Смелые таки платят меньше".
Все уже догадались, почему на нашем гербе 2 больших короны.
Начал волновать вопрос, для кого предназначена 3-ья маленькая.
Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?!!
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...
Раньше неверным женам отрубали головы, сжигали на костре, забивали камнями. Сегодня довольствуются тем, что рассказывают анекдоты про их мужей.
В каждом из нас спит долбоеб.
У моего, походу, бессонница...
Каждый человек при желании может поменять свой знак Зодиака на другой.
Главное заранее попросить об этом маму.
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы трусишку зайку серенького.
То, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а хули ему еще делать? Но почему он, сука, посреди зимы серенький?!!
Представляю, через некоторое время, сообщаешь грустную новость, ну типа: у меня любимый енот умер, а тебе в ответ, вместо "сочувствую" - "пичалька"...
Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев. Которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие делает!
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
Сидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит:
- Давай куплю за 500 баксов?
Продавец:
- Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент:
- Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец:
- Не.. Минимум 750!
Клиент:
- Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю серебряной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец:
- Что?
Мужик:
- Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью:
- Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик:
- Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала сиськи подними!
Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
- А что же, я... на работу нежравши пойду?
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, - подождите. Жена вернётся, а с ней печаль.
В Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.
— Девушка, ваши документы.
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких тех? Я одна еду!
Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Чтобы дойти до цели, нужно прежде всего идти. (О. Бальзак)
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.
Легкая придурковатьсть делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды!
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её.
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.
И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему: двумя руками держи, а он мне показывает «мозгов не хватает».
В свете последних событий непонятно, почему Apple еще не запатентовала патентование.
Я работаю на заводе по производству клея.
Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик!
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. «Все и так понятно, хуле тут говорить».
2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».
— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!
Внук спрашивает у деда:
— Дед, a ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно:
— Я играю в игру.
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:
— В какую?!?
Мальчик:
— В папину любимую, «твою мать, где ключи от машины?»
— Как твоя новая девушка?
— Как адронный коллайдер.
— Что, с такой же мощной энергетикой?
— Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука.
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!
Она:
— Давай, давай! Держи конец!
Он:
— Где дырка?
Она:
— Чёрт, я тоже не вижу.
Он:
— Ты же женшина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!
Она:
— Ну, ты суёшь?
Он:
— Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она:
— Вот мужики, ничего сами сделать не могут.
Он:
— Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она:
— Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он:
— И не тем концом.
Она:
— Успокойся, теперь давай сам.
Он:
— Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!
Она:
— Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника.
На экзамене преподаватель задаёт вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.
— Слева — дуры. А вы, справа, — шлюхи, — заявил он.
Справа одна дама возмутилась:
— Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!
— Ну тогда перейди налево.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Жена Аршавина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?
— Я за сборную России играл.
Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе.
— Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!
Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге.
2. Поддаться минутной слабости.
3. Взять деньги со словами «Подлец, за кого Вы меня принимаете?!»
4. Похудеть на 3 кг.
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич.
Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.
— Девушка, ваши документы.
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких тех? Я одна еду!
Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Чтобы дойти до цели, нужно прежде всего идти. (О. Бальзак)
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.
Легкая придурковатьсть делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды!
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её.
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.
И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему: двумя руками держи, а он мне показывает «мозгов не хватает».
В свете последних событий непонятно, почему Apple еще не запатентовала патентование.
Я работаю на заводе по производству клея.
Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик!
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. «Все и так понятно, хуле тут говорить».
2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».
— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!
Внук спрашивает у деда:
— Дед, a ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно:
— Я играю в игру.
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:
— В какую?!?
Мальчик:
— В папину любимую, «твою мать, где ключи от машины?»
— Как твоя новая девушка?
— Как адронный коллайдер.
— Что, с такой же мощной энергетикой?
— Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука.
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!
Она:
— Давай, давай! Держи конец!
Он:
— Где дырка?
Она:
— Чёрт, я тоже не вижу.
Он:
— Ты же женшина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!
Она:
— Ну, ты суёшь?
Он:
— Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она:
— Вот мужики, ничего сами сделать не могут.
Он:
— Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она:
— Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он:
— И не тем концом.
Она:
— Успокойся, теперь давай сам.
Он:
— Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!
Она:
— Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника.
На экзамене преподаватель задаёт вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.
— Слева — дуры. А вы, справа, — шлюхи, — заявил он.
Справа одна дама возмутилась:
— Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!
— Ну тогда перейди налево.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Жена Аршавина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?
— Я за сборную России играл.
Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе.
— Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!
Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге.
2. Поддаться минутной слабости.
3. Взять деньги со словами «Подлец, за кого Вы меня принимаете?!»
4. Похудеть на 3 кг.
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич.
Я своё не упущу и твоё не отдам!
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.
- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- Па! А два литра сока?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.
Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як як? Як як як.
- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х*й!!!
«Я не верю в гипноз! Я не верю в гипноз!!!» – кричал мужик, ежедневно в 8 утра подметая крыльцо соседа...
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
из анкеты:
".... Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же ***ня..."
Рыбак – охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник – рыбаку:
- И тебе ***, а не рыбы!
Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?....
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.
Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Состав стаи:
Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов
Стерх №2 — Полковник ФСО Петров
Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров
xxx: Крабэ с клювом это уже сюрреализм какой–то…
yyy: тотемное мультиживотное
xxx: Владимир Владимирович Кетцалькоатль
Астрологи объявили Неделю Журавля. Покупка двустволок удваивается.
Дмитрий Медведев на воздушном шарике возглавит стаю диких уточек.
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"
Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Внимание!
Всем на сайте "одноклассники":
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
… поехали ко мне входить друг другу в доверие?
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.
- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- Па! А два литра сока?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.
Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як як? Як як як.
- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х*й!!!
«Я не верю в гипноз! Я не верю в гипноз!!!» – кричал мужик, ежедневно в 8 утра подметая крыльцо соседа...
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
из анкеты:
".... Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же ***ня..."
Рыбак – охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник – рыбаку:
- И тебе ***, а не рыбы!
Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?....
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.
Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Состав стаи:
Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов
Стерх №2 — Полковник ФСО Петров
Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров
xxx: Крабэ с клювом это уже сюрреализм какой–то…
yyy: тотемное мультиживотное
xxx: Владимир Владимирович Кетцалькоатль
Астрологи объявили Неделю Журавля. Покупка двустволок удваивается.
Дмитрий Медведев на воздушном шарике возглавит стаю диких уточек.
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"
Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Внимание!
Всем на сайте "одноклассники":
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
… поехали ко мне входить друг другу в доверие?
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Танька — блядь (18+)»
«Уж не хочет быть он президентом, хочет быть владыкою небесным» — заявила пресслужба.
ПЖиВ — Президент Журавлей и Ворон.
Что плохого в сигаретах и выпивке?.. Они могут убить меня?.. Меня может убить любой уёбок на улице, а эти ребята по крайней мере мне нравятся.
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.
Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег
Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?
В наше время никого не удивишь тем, что ты мудак.
Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили.
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО! !
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или как?
- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
Каждая девушка достойна секса, но не каждая - дважды
Путь к сердцу женщины не должен лежать...он должен упруго стоять
- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...
Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло,
значит, дама, чем-то расстроена.
Легкая придурковатьсть делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.
"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
«Уж не хочет быть он президентом, хочет быть владыкою небесным» — заявила пресслужба.
ПЖиВ — Президент Журавлей и Ворон.
Что плохого в сигаретах и выпивке?.. Они могут убить меня?.. Меня может убить любой уёбок на улице, а эти ребята по крайней мере мне нравятся.
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.
Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег
Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?
В наше время никого не удивишь тем, что ты мудак.
Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили.
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО! !
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или как?
- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
Каждая девушка достойна секса, но не каждая - дважды
Путь к сердцу женщины не должен лежать...он должен упруго стоять
- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...
Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло,
значит, дама, чем-то расстроена.
Легкая придурковатьсть делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.
"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
- Ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!
Хочешь побольше прожить? - Чаще умирай со смеху!
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Возраст женщины определяется длительностью осмотра её молодым врачом.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.
- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.
Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.
Вышлю методику увеличения роста до 55см за 9 месяцев. (Сперматозоид)
Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что, мы пьём - уже когда-то пили...
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…
- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и водкой, что бы он стал пить?
- Воду.
- А почему?
- Потому, что Баран!
- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...
Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе.
Деньги: звёзды улыбаются тебе.
Секс: звёзды просто смеются со смеху!
Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах.
- А Вы?
- Ну, а я , по этим причинам, видимо, в тюрьме.
Молодая девушка поздним вечером молится перед иконой Божьей Матери: - Ты смогла забеременеть, не согрешив, так помоги мне согрешить, не забеременев.
Чтобы ездить на красный, надо много зелёных!
Вчера нашёл вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя.
Спасибо, интернет! Благодаря интернету, ложусь спать рано. Ра-а-а-а-но утром.
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками"...
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Спор с женщиной заведомо проигрышен:
90% случаев — она права.
10% случаев — ты виноват.
На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.
Женщин создали китайцы:
а) «Кричащая» упаковка
б) Срок годности намного меньше указанного
в) Часто глючат
«Комсомольская правда»: Два миллиона лет на рынке фантастических преувеличений!
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% — по любви.
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…
Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.
С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.
Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом.
Это только кажется, что за всё платят деньгами. За всё действительно важное платят кусочками души.
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой…
- Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!
Хочешь побольше прожить? - Чаще умирай со смеху!
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Возраст женщины определяется длительностью осмотра её молодым врачом.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.
- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.
Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.
Вышлю методику увеличения роста до 55см за 9 месяцев. (Сперматозоид)
Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что, мы пьём - уже когда-то пили...
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…
- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и водкой, что бы он стал пить?
- Воду.
- А почему?
- Потому, что Баран!
- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...
Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе.
Деньги: звёзды улыбаются тебе.
Секс: звёзды просто смеются со смеху!
Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах.
- А Вы?
- Ну, а я , по этим причинам, видимо, в тюрьме.
Молодая девушка поздним вечером молится перед иконой Божьей Матери: - Ты смогла забеременеть, не согрешив, так помоги мне согрешить, не забеременев.
Чтобы ездить на красный, надо много зелёных!
Вчера нашёл вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя.
Спасибо, интернет! Благодаря интернету, ложусь спать рано. Ра-а-а-а-но утром.
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками"...
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Спор с женщиной заведомо проигрышен:
90% случаев — она права.
10% случаев — ты виноват.
На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.
Женщин создали китайцы:
а) «Кричащая» упаковка
б) Срок годности намного меньше указанного
в) Часто глючат
«Комсомольская правда»: Два миллиона лет на рынке фантастических преувеличений!
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% — по любви.
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…
Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.
С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.
Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом.
Это только кажется, что за всё платят деньгами. За всё действительно важное платят кусочками души.
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой…
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Секс без правил - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотела ты этого или нет.
Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!
Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
В столице произошла очередная драка русских националистов и кавказских интернационалистов.
Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.
Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в ухо и становится щекотно.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Для секса втроем мне как всегда не хватает двоих...
Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь на*** - а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Диалог с клиентом.
Менеджер:
- Чтобы подключиться, нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент:
- Я по залету женился...
- Ээ, любовь с первого взгляда есть? А если найду?!
Вот и идет второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 4 телевизора, 3 компьютера, 2 телефона и 1 книга.
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
- Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
На Привозе. "Вы имели что мне сказать?".
Так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка.
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
- Да я тя ща так вырублю, сука - ты сознание потеряешь!!! - орал один, с газовым баллоном.
- Я ща тя порежу нафиг!!! - надрывался другой.
- Ща ты у нас юшкой-то умоешься!!! - разорялась девица в маске.
- Да я тебе сердце вырву!!! - кричал самый главный.
... В общем готовила пациента к операции на сердце бригада врачей...
- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
- У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!".
В Голландии на чемпионате по греко-римской борьбе не смогли определить победителя, потому что все соперники просто валялись.
- Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину!!
- Ну, есть вариант - ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...
Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
Муж разводится с женой.
- Имущество мы разделим, - говорит жена, - а как быть с ребенком?
- Его я забираю себе... - отвечает муж.
- Не согласна!
- Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
- Я не люблю тебя!
- Ты че, давно в багажнике не каталась?
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А че орешь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..
- Папа, а что это такое - второй раз родиться?
- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
- Да-а! Не женщина, а новогодний фейерверк!
- Че, красивая?
- Не! Надо быстро бросить!
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
В Библии десять заповедей.
И всего семь смертных грехов.
Вывод: три заповеди просто рекомендации.
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?
В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу.
Секс без правил - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотела ты этого или нет.
Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!
Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
В столице произошла очередная драка русских националистов и кавказских интернационалистов.
Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.
Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в ухо и становится щекотно.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Для секса втроем мне как всегда не хватает двоих...
Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь на*** - а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Диалог с клиентом.
Менеджер:
- Чтобы подключиться, нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент:
- Я по залету женился...
- Ээ, любовь с первого взгляда есть? А если найду?!
Вот и идет второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 4 телевизора, 3 компьютера, 2 телефона и 1 книга.
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
- Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
На Привозе. "Вы имели что мне сказать?".
Так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка.
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
- Да я тя ща так вырублю, сука - ты сознание потеряешь!!! - орал один, с газовым баллоном.
- Я ща тя порежу нафиг!!! - надрывался другой.
- Ща ты у нас юшкой-то умоешься!!! - разорялась девица в маске.
- Да я тебе сердце вырву!!! - кричал самый главный.
... В общем готовила пациента к операции на сердце бригада врачей...
- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
- У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!".
В Голландии на чемпионате по греко-римской борьбе не смогли определить победителя, потому что все соперники просто валялись.
- Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину!!
- Ну, есть вариант - ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...
Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
Муж разводится с женой.
- Имущество мы разделим, - говорит жена, - а как быть с ребенком?
- Его я забираю себе... - отвечает муж.
- Не согласна!
- Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
- Я не люблю тебя!
- Ты че, давно в багажнике не каталась?
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А че орешь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..
- Папа, а что это такое - второй раз родиться?
- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
- Да-а! Не женщина, а новогодний фейерверк!
- Че, красивая?
- Не! Надо быстро бросить!
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
В Библии десять заповедей.
И всего семь смертных грехов.
Вывод: три заповеди просто рекомендации.
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?
В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, господин Вислогузов. Говорите.
Выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так:
«Мужик сказал. Женщина запомнила. Потом женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.»
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.»
Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Если Вы запили шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли не хватает!
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Страшнее законов в России только практика их применения!
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
Миссис Дженкинс, жена летчика, делится с подругой своими тревогами:
— Мой муж страшно суеверный. Куда он только не относил нашего черного кота, но тот все время возвращался. Наконец сегодня он взял кота на аэродром и пообещал, что сбросит его с высоты девяти тысяч футов.
— Что же ты тогда беспокоишься? — спросила подруга.
— Есть о чем беспокоиться, — ответила миссис Дженкинс. — Мужа все еще нет, а кот уже здесь.
Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям.
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
В подъезде стоят двое:
— Дорогой, выкрути лампочку.
— Зачем?
— Ну выкрути, дурачок!
Парень выкручивает лампочку. Девушка:
— Хочешь, в рот возьму?
Парень, сделав огромные глаза:
— Ты что, ДУРА? Она ж горячая!
Если бы Apple делали велосипеды:
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава Богу! Я думал Вас током бьёт.
Только русский человек способен понять фразу «Один х%й пи$да!»
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я бессмертный?!
Из записок русского путешественника в Казахстане:
— Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки «Мудан», что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: «Тохта!», что означает «Стой!» и «Тохта, пидарас!», что означает «Стой, проехали остановку!
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.
Ясное и лаконичное письмо теще.
«Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять.»
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование. Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Заходит учительница в класс и говорит:
— Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
— А нас здесь столько и не наберётся.
В США в продаже появился набор «Юный полицейский». В него входят:
— полицейский значок
— пистолет
— наручники
— пончики
— труп напарника (чтобы мстить за него!)
Вовочка потходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тёплые страны?
— Да сынок. А что?
— А как же тогда я родился в январе?
Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
— Ваш брат тоже хирург?
— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, чтобы когда вы будете писать моча в глаза не попадала.
Объявление в газете:
— Модельное агентство «МегаСупер» приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
P.S. Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!
Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.
Купил мужик корову, пошел утром доить, литр молока-ну че, мало, сразу и выпил. На следующий раз-поллитра, тоже мало-выпил, потом-стакан, выпил и решил мужик, что с коровой что-то не так, вызвал ветеринара.
— Ну что случилось?
— Бычок у вас, конечно, задроченный, но жить будет!
Невозможно представить, как бы ругался русский народ, если бы у человека не было половых органов.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
Дни проведенные на острове Крит - Критические дни
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, господин Вислогузов. Говорите.
Выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так:
«Мужик сказал. Женщина запомнила. Потом женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.»
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.»
Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Если Вы запили шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли не хватает!
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Страшнее законов в России только практика их применения!
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
Миссис Дженкинс, жена летчика, делится с подругой своими тревогами:
— Мой муж страшно суеверный. Куда он только не относил нашего черного кота, но тот все время возвращался. Наконец сегодня он взял кота на аэродром и пообещал, что сбросит его с высоты девяти тысяч футов.
— Что же ты тогда беспокоишься? — спросила подруга.
— Есть о чем беспокоиться, — ответила миссис Дженкинс. — Мужа все еще нет, а кот уже здесь.
Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям.
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
В подъезде стоят двое:
— Дорогой, выкрути лампочку.
— Зачем?
— Ну выкрути, дурачок!
Парень выкручивает лампочку. Девушка:
— Хочешь, в рот возьму?
Парень, сделав огромные глаза:
— Ты что, ДУРА? Она ж горячая!
Если бы Apple делали велосипеды:
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава Богу! Я думал Вас током бьёт.
Только русский человек способен понять фразу «Один х%й пи$да!»
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я бессмертный?!
Из записок русского путешественника в Казахстане:
— Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки «Мудан», что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: «Тохта!», что означает «Стой!» и «Тохта, пидарас!», что означает «Стой, проехали остановку!
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.
Ясное и лаконичное письмо теще.
«Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять.»
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование. Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Заходит учительница в класс и говорит:
— Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
— А нас здесь столько и не наберётся.
В США в продаже появился набор «Юный полицейский». В него входят:
— полицейский значок
— пистолет
— наручники
— пончики
— труп напарника (чтобы мстить за него!)
Вовочка потходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тёплые страны?
— Да сынок. А что?
— А как же тогда я родился в январе?
Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
— Ваш брат тоже хирург?
— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, чтобы когда вы будете писать моча в глаза не попадала.
Объявление в газете:
— Модельное агентство «МегаСупер» приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
P.S. Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!
Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.
Купил мужик корову, пошел утром доить, литр молока-ну че, мало, сразу и выпил. На следующий раз-поллитра, тоже мало-выпил, потом-стакан, выпил и решил мужик, что с коровой что-то не так, вызвал ветеринара.
— Ну что случилось?
— Бычок у вас, конечно, задроченный, но жить будет!
Невозможно представить, как бы ругался русский народ, если бы у человека не было половых органов.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
Дни проведенные на острове Крит - Критические дни
[HTML][/HTML]Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
В одной из российских военных академий проходила лекция о потенциальных угрозах и современной военной стратегии.
В конце лекции преподаватель спросил, есть ли вопросы.
Один из офицеров задал вопрос: "Будет ли третья мировая война? И кто будет нашим врагом?"
Преподаватель ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай".
Тогда последовал вопрос: "Товарищ полковник, но у нас всего 150 миллионов боеспособного населения по сравнению с более миллиардом китайцев. Каковы наши шансы на победу?"
Преподаватель ответил: "В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество их подготовки и умение использовать
технические достижения. Возьмите для примера ближневосточные войны, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль
всегда побеждал".
После короткой паузы один из слушателей спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
В одной из российских военных академий проходила лекция о потенциальных угрозах и современной военной стратегии.
В конце лекции преподаватель спросил, есть ли вопросы.
Один из офицеров задал вопрос: "Будет ли третья мировая война? И кто будет нашим врагом?"
Преподаватель ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай".
Тогда последовал вопрос: "Товарищ полковник, но у нас всего 150 миллионов боеспособного населения по сравнению с более миллиардом китайцев. Каковы наши шансы на победу?"
Преподаватель ответил: "В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество их подготовки и умение использовать
технические достижения. Возьмите для примера ближневосточные войны, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль
всегда побеждал".
После короткой паузы один из слушателей спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"
Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "бляяяя!!!".
Белорусская народная примета - если бьют в морду, то вы кандидат в президенты.
По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.
Набрал в поисковике песню "В лесу родилась елочка" - и дрочи хоть до изнеможения...
США собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Стринги - это трусы для тех, кто не ждет нападения сзади.
Случается, что и на свою девушку стоит, но только под 40 градусов.
И пусть граффити придумали не русские, но слово "***" на заборе у нас никому не отнять!!!
Выражение "Сила есть - ума не надо!" относится к тем людям, которым проще пробку от шампанского засунуть внутрь, чем вытащить.
Критиковать евреев - все равно что кидать дрожжи в сортир.
Вроде и кинул то чуть-чуть - а поперло, а завоняло!
Всякая власть - от Бога. Но в России опять все наоборот...
Если целыми днями Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе хорошие, значит Вы - Президент.
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
Не все политики проститутки, есть и сутенеры.
Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну ее на *** эту работу!
Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?
- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно есть Медведь-гора.
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит поссать в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
- А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
- Когда вы начали сочинять музыку?
- Когда у меня появился пятый ребенок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
- Доктор, сторож вашей клиники - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Дочка приходит никакая с вечеринки домой ну просто никакущая.
Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!!
- Мама... а где у тебя глаза?
Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в нее всунул - значит у них все хорошо, а если он на нее положил - значит у них все плохо.
- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь?
- Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждет Вас! Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошел на х-у-у-уй!!!".
Главное в женщине не грудь, а глаза!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.
- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок - вечно у них все с задержками!
Сестра спрашивает Вовочку:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы...
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его хуем.
- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.
Экзамен. В аудиторию заходит последний студент.
Препод:
- О-о! Десертик?!
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался...
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!
- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Ну... Андерсон...
- А имя?
- Памела?!
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.
Мама читает дочке сказку на ночь.
Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
- Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные???
Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса....
Белорусская народная примета - если бьют в морду, то вы кандидат в президенты.
По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.
Набрал в поисковике песню "В лесу родилась елочка" - и дрочи хоть до изнеможения...
США собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Стринги - это трусы для тех, кто не ждет нападения сзади.
Случается, что и на свою девушку стоит, но только под 40 градусов.
И пусть граффити придумали не русские, но слово "***" на заборе у нас никому не отнять!!!
Выражение "Сила есть - ума не надо!" относится к тем людям, которым проще пробку от шампанского засунуть внутрь, чем вытащить.
Критиковать евреев - все равно что кидать дрожжи в сортир.
Вроде и кинул то чуть-чуть - а поперло, а завоняло!
Всякая власть - от Бога. Но в России опять все наоборот...
Если целыми днями Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе хорошие, значит Вы - Президент.
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
Не все политики проститутки, есть и сутенеры.
Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну ее на *** эту работу!
Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?
- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно есть Медведь-гора.
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит поссать в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
- А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
- Когда вы начали сочинять музыку?
- Когда у меня появился пятый ребенок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
- Доктор, сторож вашей клиники - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Дочка приходит никакая с вечеринки домой ну просто никакущая.
Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!!
- Мама... а где у тебя глаза?
Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в нее всунул - значит у них все хорошо, а если он на нее положил - значит у них все плохо.
- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь?
- Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждет Вас! Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошел на х-у-у-уй!!!".
Главное в женщине не грудь, а глаза!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.
- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок - вечно у них все с задержками!
Сестра спрашивает Вовочку:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы...
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его хуем.
- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.
Экзамен. В аудиторию заходит последний студент.
Препод:
- О-о! Десертик?!
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался...
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!
- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Ну... Андерсон...
- А имя?
- Памела?!
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.
Мама читает дочке сказку на ночь.
Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
- Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные???
Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса....
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.
На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.
Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.
Больной приходит к врачу и говорит:
-Доктор у меня болит голова и задница. Что делать?
Доктор покопался в столе и достал огромную таблетку.
Разломал ее о колено пополам и говорит:
-Одна половина от головы, вторая- от задницы. Смотри, не перепутай.
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.
К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.
- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
С поводом и дурак выпьет!
Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
- Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание...
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.
На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.
Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.
Больной приходит к врачу и говорит:
-Доктор у меня болит голова и задница. Что делать?
Доктор покопался в столе и достал огромную таблетку.
Разломал ее о колено пополам и говорит:
-Одна половина от головы, вторая- от задницы. Смотри, не перепутай.
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.
К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.
- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
С поводом и дурак выпьет!
Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
- Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание...
[COLOR="Red"]Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — гавно.»
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...»
[/COLOR]
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука, от счастья!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
— Я тебе отослала
— Крутые выбоины
— Где снять «двушку»
— Убью скуку
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв.
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(Включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(Включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати. Да не так громко, вас там что стадо? Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле: бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА, ГРОМКАЯ СВЯЗЬ. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт. Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль.
Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
— Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило»?
— Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
— И что на это сказал отец?
— Мат пропустить?
— Конечно!
— Он промолчал.
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Степа, я либерал.
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@расами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом.
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает. Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки. Садится на скамейку.
Мужик, могучим басом:
— Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа.
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...
— Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
— Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!
Учительница падает в обморок.
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого ху$во, еб@ни красным!
Счастье — это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос «Как дела?»
Не берите от жизни все. Не донесете!
— Вы брали взятки?
— Брал.
— Один?
— Один.
— Много взяли?
— Ну, как вам сказать...
— В пиве — сила, в водке — мудрость, в вине — здоровье!
— А в воде?
— А в воде — микробы!
Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
За столом:
— Мама почему папа лысый?
— Потому что он умный.
— Тогда почему ты такая волосатая?
— Молчи и ешь.
Мы живём в удивительное время, когда провинциальный п$дрила очень обижается на «провинциальный», а не на «п$дрила».
Черепашка разгоняется, запрыгивает на дерево, затем спрыгивает оттуда, падает, с трудом поднимается — вся в синяках и ушибах, но вновь забирается на дерево и снова прыгает вниз.
За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из них говорит:
— Слушай, может, пора уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
Сидят за столом Вовочка, его брат, мама и папа. Все дружно кушают свежеприготовленную кашу.
Мама встает, не доев кашу, и отправляется в комнату, папа доедает свою порцию и идет за ней.
Вовочка никогда особо не любил кашу, поэтому бросает ложку в тарелку, не съев и половины своей порции и отправляется за родителями в комнату.
Брат спокойно ест кашу. Вдруг на кухню забегает Вовочка, и начинает есть кашу, усиленно, аж захлебываясь.
Брат Вовочки в непонятках:
— Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка дрожащим голосом говорит:
— Там папа того, кто плохо кашу ест, в ж@пу ебёт!
[COLOR="red"]Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников — это полет Путина на Марс.
[/COLOR]
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
— Ты не вышел из своего «ВКонтакта», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
Так хочу Мерседес, а денег хватает только на «семерку»... и то на Балтику.
[COLOR="red"]— Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?
— Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери![/COLOR]
Дочка спрашивает у матери:
— Где пыль со стола? Там были записаны важные телефоны!
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.
Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы.
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части.
Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь — в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает — тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
— Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
— Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
— Никак нет, товарищ генерал!
— Фу, слава Богу! Померещится же...
По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.
— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Российский и загран?
— Нет, от холодильника и пылесоса.
Утро уже настолько ох%ело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...»
[/COLOR]
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука, от счастья!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
— Я тебе отослала
— Крутые выбоины
— Где снять «двушку»
— Убью скуку
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв.
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(Включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(Включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати. Да не так громко, вас там что стадо? Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле: бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА, ГРОМКАЯ СВЯЗЬ. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт. Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль.
Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
— Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило»?
— Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
— И что на это сказал отец?
— Мат пропустить?
— Конечно!
— Он промолчал.
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Степа, я либерал.
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@расами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом.
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает. Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки. Садится на скамейку.
Мужик, могучим басом:
— Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа.
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...
— Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
— Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!
Учительница падает в обморок.
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого ху$во, еб@ни красным!
Счастье — это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос «Как дела?»
Не берите от жизни все. Не донесете!
— Вы брали взятки?
— Брал.
— Один?
— Один.
— Много взяли?
— Ну, как вам сказать...
— В пиве — сила, в водке — мудрость, в вине — здоровье!
— А в воде?
— А в воде — микробы!
Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
За столом:
— Мама почему папа лысый?
— Потому что он умный.
— Тогда почему ты такая волосатая?
— Молчи и ешь.
Мы живём в удивительное время, когда провинциальный п$дрила очень обижается на «провинциальный», а не на «п$дрила».
Черепашка разгоняется, запрыгивает на дерево, затем спрыгивает оттуда, падает, с трудом поднимается — вся в синяках и ушибах, но вновь забирается на дерево и снова прыгает вниз.
За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из них говорит:
— Слушай, может, пора уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
Сидят за столом Вовочка, его брат, мама и папа. Все дружно кушают свежеприготовленную кашу.
Мама встает, не доев кашу, и отправляется в комнату, папа доедает свою порцию и идет за ней.
Вовочка никогда особо не любил кашу, поэтому бросает ложку в тарелку, не съев и половины своей порции и отправляется за родителями в комнату.
Брат спокойно ест кашу. Вдруг на кухню забегает Вовочка, и начинает есть кашу, усиленно, аж захлебываясь.
Брат Вовочки в непонятках:
— Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка дрожащим голосом говорит:
— Там папа того, кто плохо кашу ест, в ж@пу ебёт!
[COLOR="red"]Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников — это полет Путина на Марс.
[/COLOR]
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
— Ты не вышел из своего «ВКонтакта», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
Так хочу Мерседес, а денег хватает только на «семерку»... и то на Балтику.
[COLOR="red"]— Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?
— Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери![/COLOR]
Дочка спрашивает у матери:
— Где пыль со стола? Там были записаны важные телефоны!
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.
Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы.
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части.
Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь — в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает — тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
— Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
— Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
— Никак нет, товарищ генерал!
— Фу, слава Богу! Померещится же...
По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.
— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Российский и загран?
— Нет, от холодильника и пылесоса.
Утро уже настолько ох%ело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.
В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом.
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.
Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!
Что у трезвого на уме, то у пьяной на языке...
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.
И сотворил человек Бога по образу и подобию своему.
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...
Жену свою он очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.
Если вы хорошо изучили повадки животных - то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Разница между юлианским и григорианским календарем составляет 13 дней.
- Интересно, а на чем это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
Жена, пока меня нет дома, иногда смотрит передачи по Первому каналу.
Типа "Модный приговор" или что-то про здоровье. Когда я прихожу, она быстро выключает телевизор. Но запах говна остается...
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
- Ватсон, мне от вас никакой помощи.
- Холмс, да я же только что...
- Я о расследовании, Ватсон, а не о секс-услугах.
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
- Сема, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...
- Дусь - ну, что, поехали?
- Да нет, мама не велит.
- Да ладно, поехали..
- И папа не велит.
- А Витек, гнида, сказал, что ты круглая сирота! Вот гад!
На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
Парень:
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе че, проблем мало?
На самом деле, словарный запас человека довольно-таки ограничен. Чтобы убедиться в этом, предложите знакомому или коллеге: "Назови любое слово", и насладитесь его замешательством.
- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага! Душевные!
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
- Дорогой, я слышала, что милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь что-то изменится?
- Маша, если я тебя буду называть Паша - как ты думаешь, у тебя *** вырастет?!
Радиовикторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...
- Ах девушка, меня примите членом в ваши органы...
Молодые люди, парни и девушки, вечерами знакомятся, влюбляются, кого-то трахнули, кому-то не дали... Это ж какой спортивный азарт!
А гомосексуализм - это как гол, забитый в свои ворота.
- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
- Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: "Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"".
Цените шутку - источник правды!
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.
Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!
Что у трезвого на уме, то у пьяной на языке...
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.
И сотворил человек Бога по образу и подобию своему.
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...
Жену свою он очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.
Если вы хорошо изучили повадки животных - то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Разница между юлианским и григорианским календарем составляет 13 дней.
- Интересно, а на чем это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
Жена, пока меня нет дома, иногда смотрит передачи по Первому каналу.
Типа "Модный приговор" или что-то про здоровье. Когда я прихожу, она быстро выключает телевизор. Но запах говна остается...
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
- Ватсон, мне от вас никакой помощи.
- Холмс, да я же только что...
- Я о расследовании, Ватсон, а не о секс-услугах.
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
- Сема, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...
- Дусь - ну, что, поехали?
- Да нет, мама не велит.
- Да ладно, поехали..
- И папа не велит.
- А Витек, гнида, сказал, что ты круглая сирота! Вот гад!
На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
Парень:
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе че, проблем мало?
На самом деле, словарный запас человека довольно-таки ограничен. Чтобы убедиться в этом, предложите знакомому или коллеге: "Назови любое слово", и насладитесь его замешательством.
- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага! Душевные!
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
- Дорогой, я слышала, что милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь что-то изменится?
- Маша, если я тебя буду называть Паша - как ты думаешь, у тебя *** вырастет?!
Радиовикторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...
- Ах девушка, меня примите членом в ваши органы...
Молодые люди, парни и девушки, вечерами знакомятся, влюбляются, кого-то трахнули, кому-то не дали... Это ж какой спортивный азарт!
А гомосексуализм - это как гол, забитый в свои ворота.
- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
- Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: "Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"".
Цените шутку - источник правды!
Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.
В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует «Орбит». Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
— Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая!
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили.
Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого???
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!»
Жена мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись. А во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!
Парень в аське:
Он:
— Ну так что, договорились?
Она:
—Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он:
— Ок.
....
Он:
— Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы, или то и другое?
Он:
— Бл%! Это не тебе, окном ошибся!!!
Она:
— Бери гандоны.
По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше всей семьёй сидеть дома и смотреть телевизор.
— Сынок, что ты делаешь в темной комате?
— Дрочу, папа!
— Слава богу! Я то думал, «Ну, погоди!» смотришь...
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать.
— Вот, внучек, — говорит дед, — сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
— А откуда тогда папа взялся?
— Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
— Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Происшествие на конкурсе красоты «Мисс Вселенная»:
Неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.
Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: «Кому бы еще пожелать спокойной ночи?»
Я выбросил из окна два компа — 386 и 486. В самом деле, 486 был быстрее...
В богатом английском доме жена находит на столе записку:
— Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей.
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
— Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
В общественном транспорте:
— Прошу прощения, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешaет — скажите. Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле — всё нормально.
— А мне кажется, что всё-таки мешает. Вы из-за неё как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну тогда может мне лучше убрать?
— Ну хорошо, уберите.
— Куда, бл*?! Ну посмотри, еб@ный дебил, куда я её, нах%й, уберу?!
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Сидят как-то звери в зоопарке общаются. Ну и зашел разговор про кайф. Все начали спорить, кому самое кайфово. Тут жираф говорит:
- Да самое кайфово - это мне, когда я бухаю. Глотну, пока водка дотечет по горлу до желудка - такой кайф наступает!!!
Бегемот задумчиво:
- А блевать каково?
Едет иностранец. Машину останавливает инспектор.
- Вы нарушили правила движения.
- ??!
- Пишите объяснительную на русском языке.
- Unmoglich! Нье умьею...
- Пиши как сумеешь.
Иностранец посидел, взял чистый лист, вложил 200 рублей и подал инспектору.
Инспектор развернул, посмотрел и говорит:
- Видишь, а говорил - не умеешь. Уже половину написал.
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры...
В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует «Орбит». Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
— Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая!
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили.
Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого???
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!»
Жена мужу:
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись. А во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!
Парень в аське:
Он:
— Ну так что, договорились?
Она:
—Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он:
— Ок.
....
Он:
— Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы, или то и другое?
Он:
— Бл%! Это не тебе, окном ошибся!!!
Она:
— Бери гандоны.
По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше всей семьёй сидеть дома и смотреть телевизор.
— Сынок, что ты делаешь в темной комате?
— Дрочу, папа!
— Слава богу! Я то думал, «Ну, погоди!» смотришь...
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать.
— Вот, внучек, — говорит дед, — сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
— А откуда тогда папа взялся?
— Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
— Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Происшествие на конкурсе красоты «Мисс Вселенная»:
Неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.
Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: «Кому бы еще пожелать спокойной ночи?»
Я выбросил из окна два компа — 386 и 486. В самом деле, 486 был быстрее...
В богатом английском доме жена находит на столе записку:
— Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей.
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
— Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
В общественном транспорте:
— Прошу прощения, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешaет — скажите. Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле — всё нормально.
— А мне кажется, что всё-таки мешает. Вы из-за неё как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну тогда может мне лучше убрать?
— Ну хорошо, уберите.
— Куда, бл*?! Ну посмотри, еб@ный дебил, куда я её, нах%й, уберу?!
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Сидят как-то звери в зоопарке общаются. Ну и зашел разговор про кайф. Все начали спорить, кому самое кайфово. Тут жираф говорит:
- Да самое кайфово - это мне, когда я бухаю. Глотну, пока водка дотечет по горлу до желудка - такой кайф наступает!!!
Бегемот задумчиво:
- А блевать каково?
Едет иностранец. Машину останавливает инспектор.
- Вы нарушили правила движения.
- ??!
- Пишите объяснительную на русском языке.
- Unmoglich! Нье умьею...
- Пиши как сумеешь.
Иностранец посидел, взял чистый лист, вложил 200 рублей и подал инспектору.
Инспектор развернул, посмотрел и говорит:
- Видишь, а говорил - не умеешь. Уже половину написал.
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры...
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.
ВКонтакте - это такое специальное место, где можно разговаривать со стеной, и она будет вам отвечать!
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: Татаро-мангалы.
Ничто так не грузит мужчину, как 5 грамм золота на безымянном пальце...
Женщина в самом соку ищет соковыжималку
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...
Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Лучшие часы моей жизни я благодарен опере!
- Как, ты так часто ходишь туда?
- Я нет, моя жена!
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?
Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из под кровати мужские ноги радостно говорит:
- А я то думаю чей это спортивный красный автомобиль припаркованный у моего дома, горит
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть
- Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом!
- Это почему?
- Да не любит их никто!
- Почему в запорожец нельзя поставить ремни безопасности?
- Потому что это будет уже не машина, а рюкзак.
Новгород. Разговор автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.
Объявление:
Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину..., квартиру...
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Майами, в позапрошлом - на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду..
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор! Светофоры еще никого не сбивали!
У бородатого анекдота десятки внуков.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
Жизненный опыт: выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что-нибудь останется!
О том, что Катя не поступила в ВУЗ, первым узнал отец дальнобойщик.
Когда в студии объявили, что вести «Спокойной ночи, малыши!..» будет Дима Маликов, актеры под столом загрустили...
- Ты откуда?
- С Москвы.
- Не, москвич так не ответит.
- А как он ответит?
- Ну, вот спроси меня!
- Ты откуда?
- Пошел в жопу!
Рекламный ролик в стиле "Ретро"
На экране появляется Ельцин:
"- Дорогие Россияне! Сегодня я принял непростое решение!"
Камера поворачивается в сторону накрытого стола, где в центре - большая бутылка водки.
На этикетке крупно написано: "НЕПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ"
На работе:
- От Саши так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе.
- Я не знаю от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.
- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.
Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
ВКонтакте - это такое специальное место, где можно разговаривать со стеной, и она будет вам отвечать!
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: Татаро-мангалы.
Ничто так не грузит мужчину, как 5 грамм золота на безымянном пальце...
Женщина в самом соку ищет соковыжималку
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...
Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Лучшие часы моей жизни я благодарен опере!
- Как, ты так часто ходишь туда?
- Я нет, моя жена!
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?
Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из под кровати мужские ноги радостно говорит:
- А я то думаю чей это спортивный красный автомобиль припаркованный у моего дома, горит
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть
- Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом!
- Это почему?
- Да не любит их никто!
- Почему в запорожец нельзя поставить ремни безопасности?
- Потому что это будет уже не машина, а рюкзак.
Новгород. Разговор автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.
Объявление:
Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину..., квартиру...
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Майами, в позапрошлом - на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду..
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор! Светофоры еще никого не сбивали!
У бородатого анекдота десятки внуков.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
Жизненный опыт: выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что-нибудь останется!
О том, что Катя не поступила в ВУЗ, первым узнал отец дальнобойщик.
Когда в студии объявили, что вести «Спокойной ночи, малыши!..» будет Дима Маликов, актеры под столом загрустили...
- Ты откуда?
- С Москвы.
- Не, москвич так не ответит.
- А как он ответит?
- Ну, вот спроси меня!
- Ты откуда?
- Пошел в жопу!
Рекламный ролик в стиле "Ретро"
На экране появляется Ельцин:
"- Дорогие Россияне! Сегодня я принял непростое решение!"
Камера поворачивается в сторону накрытого стола, где в центре - большая бутылка водки.
На этикетке крупно написано: "НЕПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ"
На работе:
- От Саши так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе.
- Я не знаю от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.
- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.
Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
6. Не смотрит футбол.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Самый надёжный план: «Пох%й, на месте разберёмся!»
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
— У меня есть две новости...
— Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка «Счастливчик».
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.
Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
— Что с тобой?
— Сон приснился, — будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: «Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!»
А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!
Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь.
Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно.
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
— А ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска?
— «Кто тут насвинячил на моём столе?»
— Ничего подобного, «Какой у меня был пароль?»
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может. (Фаина Раневская)
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы случайно удалили и выключили в настройках!»
Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом.
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет, папа веслом убил!
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по еб@лу не получали?
Люди делятся на две категории: на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.
В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:
— Все на пол, это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Милиционер останавливает пьяного:
- Куда направляетесь?
- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.
- Но ведь март на дворе.
- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.
А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. (c) Амаяк Акопян
Иногда кажется, что все мальчики делятся на дураков и программеров... причем не знаю даже, что лучше...
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
6. Не смотрит футбол.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Самый надёжный план: «Пох%й, на месте разберёмся!»
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
— У меня есть две новости...
— Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка «Счастливчик».
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.
Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
— Что с тобой?
— Сон приснился, — будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: «Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!»
А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!
Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь.
Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно.
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
— А ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска?
— «Кто тут насвинячил на моём столе?»
— Ничего подобного, «Какой у меня был пароль?»
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может. (Фаина Раневская)
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы случайно удалили и выключили в настройках!»
Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом.
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет, папа веслом убил!
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по еб@лу не получали?
Люди делятся на две категории: на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.
В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:
— Все на пол, это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Милиционер останавливает пьяного:
- Куда направляетесь?
- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.
- Но ведь март на дворе.
- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.
А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. (c) Амаяк Акопян
Иногда кажется, что все мальчики делятся на дураков и программеров... причем не знаю даже, что лучше...
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу - можно нечаянно подумать, что все просто заебись.
Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.
В тихой девушке триппер водится.
Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.
Замечено, что женщины подсознательно избегают фразу "У меня полная жопа", даже когда речь идет о делах.
Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!
Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
Со мной трудно познакомиться. Я не курю.
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях.
Вино сухое... потому и жажда.
Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинешенька?
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества в сравнении с женой, чующей соперницу.
Начальник сотовой связи привез секретаршу на дачу - а она за городом не берет.
У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он трахнул что-то несвежее.
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
Мужчина в аптеке:
- Дайте пожалуйста локатор коровий.... тьфу (заглядывает в бумажку) дайте "Блокатор калорий"..
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.
Еврею говорят:
- Вы избранный народ и Израиль - земля обетованная. Но из всех вас там всего 4 миллиона!
- А это у нас там офис...
- Дорогой, ты уже вынес елку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?!
- Потому что через три дня Новый год, мудак!
- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?
Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у нее ручка отломилась...
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
- Приведите пример сарказма.
- Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?
- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
- Че-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться буду?
- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!
- Мне еще и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.
Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идет без очереди и толкает мужика - тот, обижено:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и молча смотрит на него...
- О, блять - еще и напугала!!!
- Ребята, мне надо идти.
- Иди в жопу!
- Ну ладно, я пошел...
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Диалог в психбольнице.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что - то хотел сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес.
Если руки золотые - то неважно, откуда они растут...
Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.
В тихой девушке триппер водится.
Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.
Замечено, что женщины подсознательно избегают фразу "У меня полная жопа", даже когда речь идет о делах.
Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!
Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
Со мной трудно познакомиться. Я не курю.
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях.
Вино сухое... потому и жажда.
Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинешенька?
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества в сравнении с женой, чующей соперницу.
Начальник сотовой связи привез секретаршу на дачу - а она за городом не берет.
У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он трахнул что-то несвежее.
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
Мужчина в аптеке:
- Дайте пожалуйста локатор коровий.... тьфу (заглядывает в бумажку) дайте "Блокатор калорий"..
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.
Еврею говорят:
- Вы избранный народ и Израиль - земля обетованная. Но из всех вас там всего 4 миллиона!
- А это у нас там офис...
- Дорогой, ты уже вынес елку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?!
- Потому что через три дня Новый год, мудак!
- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?
Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у нее ручка отломилась...
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
- Приведите пример сарказма.
- Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?
- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
- Че-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться буду?
- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!
- Мне еще и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.
Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идет без очереди и толкает мужика - тот, обижено:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и молча смотрит на него...
- О, блять - еще и напугала!!!
- Ребята, мне надо идти.
- Иди в жопу!
- Ну ладно, я пошел...
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Диалог в психбольнице.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что - то хотел сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес.
Если руки золотые - то неважно, откуда они растут...
Как объяснить ребенку, что 8 утра в выходной — это глубокая ночь?!
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз, — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустящие!
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.
Хорошо выеб@нная женщина в феминизме не нуждается.
Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
Странный народ мужики. Как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают: «А вирусов нет?»
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря — Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в ж@пу! Не приняла земля русская ног татарских!
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоем возрасте такого не позволял».
Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору «Ты олень!», и сразу «Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся».
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
— Ой, беда у меня, девчонки. Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится».
— Блин, сегодня уже четверг. Это конечно хуже чем суббота, но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
— Я тебе больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Если отправить семена «почтой России», то придёт куст.
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
Встречаются старенькая-престаренькая российская и пипец-последняя штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего:
— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
— Не вопрос.
Проверяют — так и есть, и самое страшное для американцев — движок не слышно.
— А тридцать?
Тоже самое.
— А сорок?
Опять тот же.
Америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника.
— А семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают...
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
К маме 10 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат, как лучше сделать.
К папе один: где мама?
Дано. Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей.
Вопрос. Зачем школе новая Хонда Цивик?
Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.
Она:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя минет по утрам!
Она:
— Чувствую, это и будет мой завтрак, бл%ть...
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу! Там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей?!
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.
Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а что такое Родина?
— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
— А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, бл%ть, что ж ты делаешь скотина!
— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт!
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
Она:
— Чтобы микрофон для Скайпа включить, его куда надо засунуть?
Он:
— Короче. Если у тебя спереди есть дырка, розовая, то туда втыкай. Если нет — ищи сзади дырку, Она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.
— Надеюсь на твое здравое мышление.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.
— Почему югославский король решил подружиться с СССР?
— Потому что он серб и молод.
Муж и жена выходят из Эрмитажа:
- И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.
- Пиво!
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны, заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!
Две блондинки разговаривают в кафе:
- Мне что-то мой папик в последнее время совсем внимания не уделяет...
- А ты почаще бери в голову и тогда вообще не бери в голову...
- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не могу. Самому нужны.
- Ты же на днях клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.
- Что общего между женщиной и презервативом?
- Они больше времени проводят у тебя в кошельке, чем на твоем члене.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз, — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустящие!
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.
Хорошо выеб@нная женщина в феминизме не нуждается.
Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
Странный народ мужики. Как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают: «А вирусов нет?»
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря — Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в ж@пу! Не приняла земля русская ног татарских!
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоем возрасте такого не позволял».
Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору «Ты олень!», и сразу «Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся».
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
— Ой, беда у меня, девчонки. Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится».
— Блин, сегодня уже четверг. Это конечно хуже чем суббота, но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
— Я тебе больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Если отправить семена «почтой России», то придёт куст.
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
Встречаются старенькая-престаренькая российская и пипец-последняя штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего:
— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
— Не вопрос.
Проверяют — так и есть, и самое страшное для американцев — движок не слышно.
— А тридцать?
Тоже самое.
— А сорок?
Опять тот же.
Америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника.
— А семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают...
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
К маме 10 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат, как лучше сделать.
К папе один: где мама?
Дано. Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей.
Вопрос. Зачем школе новая Хонда Цивик?
Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.
Она:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя минет по утрам!
Она:
— Чувствую, это и будет мой завтрак, бл%ть...
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу! Там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей?!
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.
Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а что такое Родина?
— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
— А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, бл%ть, что ж ты делаешь скотина!
— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт!
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
Она:
— Чтобы микрофон для Скайпа включить, его куда надо засунуть?
Он:
— Короче. Если у тебя спереди есть дырка, розовая, то туда втыкай. Если нет — ищи сзади дырку, Она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.
— Надеюсь на твое здравое мышление.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.
— Почему югославский король решил подружиться с СССР?
— Потому что он серб и молод.
Муж и жена выходят из Эрмитажа:
- И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.
- Пиво!
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны, заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!
Две блондинки разговаривают в кафе:
- Мне что-то мой папик в последнее время совсем внимания не уделяет...
- А ты почаще бери в голову и тогда вообще не бери в голову...
- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не могу. Самому нужны.
- Ты же на днях клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.
- Что общего между женщиной и презервативом?
- Они больше времени проводят у тебя в кошельке, чем на твоем члене.
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.
Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной".
При всех отличиях, есть у мужчин и женщин и кое-что общее. Вот, например, и мужчины и женщины против того, чтобы изменяли им, но всегда за, чтобы изменяли с ними.
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.
Мужчина как ребенок - женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.
Если надевать три презерватива сразу, то средний останется неиспользованным.
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Настоящий кризис и полный ****ец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
А среднему классу смешивал...
- У меня на тебя даже средний палец не встает.
- Девушка - у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думаете?
- Ну да, походу сука в пятом поколении.
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу номер 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...
Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот....
А как Вы реагируете на фразу: "Россия - демократическое, свободное, правовое государство"?
В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует ее. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.
Парень удивляется:
- Что случилось? Что за срочность?
- Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!!
Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты".
Берут худенькую женщину, фотографируют.
Полгода кормят гамбургерами.
Фотографируют.
Задача:
Из Физтеха вылетает студент А. Одновременно с ним из МГУ вылетает студент B.
Вопрос:
Где они встретятся?
- ****ец, блин!!!
- Не матерись...
- Я "блин" сказал!
Четвeртый раз подряд - ему всe мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.
- Прикинь, вчера возвращаюсь из командировки и застаю дома любовника жены!
- А она что?
- А причем тут она, он там был с какой-то другой, незнакомой женщиной.
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!
Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.
А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продается.
Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!
Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.
К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
- Слушай, а чего она себе никак мужика не подберет? У нее что, слишком высокие требования?
- Да нет, ее требования выше пояса никогда не поднимались...
- Ну так тем более, этого добра...
-... но беда в том, что глубина ее проблемы такова...
Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землей.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всем я.
На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Маня. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул? Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол, сука!!!
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией...
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной".
При всех отличиях, есть у мужчин и женщин и кое-что общее. Вот, например, и мужчины и женщины против того, чтобы изменяли им, но всегда за, чтобы изменяли с ними.
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.
Мужчина как ребенок - женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.
Если надевать три презерватива сразу, то средний останется неиспользованным.
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Настоящий кризис и полный ****ец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
А среднему классу смешивал...
- У меня на тебя даже средний палец не встает.
- Девушка - у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думаете?
- Ну да, походу сука в пятом поколении.
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу номер 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...
Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот....
А как Вы реагируете на фразу: "Россия - демократическое, свободное, правовое государство"?
В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует ее. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.
Парень удивляется:
- Что случилось? Что за срочность?
- Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!!
Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты".
Берут худенькую женщину, фотографируют.
Полгода кормят гамбургерами.
Фотографируют.
Задача:
Из Физтеха вылетает студент А. Одновременно с ним из МГУ вылетает студент B.
Вопрос:
Где они встретятся?
- ****ец, блин!!!
- Не матерись...
- Я "блин" сказал!
Четвeртый раз подряд - ему всe мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.
- Прикинь, вчера возвращаюсь из командировки и застаю дома любовника жены!
- А она что?
- А причем тут она, он там был с какой-то другой, незнакомой женщиной.
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!
Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.
А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продается.
Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!
Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.
К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
- Слушай, а чего она себе никак мужика не подберет? У нее что, слишком высокие требования?
- Да нет, ее требования выше пояса никогда не поднимались...
- Ну так тем более, этого добра...
-... но беда в том, что глубина ее проблемы такова...
Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землей.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всем я.
На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Маня. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул? Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол, сука!!!
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией...
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная; основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
"Вот это да! В пятницу после работы мы так не слабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-О-па! А чё случилось-то?
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...
Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза".
- Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.
- Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года?
- Жена, как мне хреново...
Звонок в публичный дом:
- Алло, а у вас есть анал?
- Нету.
- А как вы какаете?
Мама - сыну-школьнику:
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?
Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "Почему".
"Почему я так нажрался? Почему???".
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!
Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос:
"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!"
Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается:
"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"
Украинские вегетарианцы доказали, что сало- это растение.
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено"....
Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- Зачем тебе столько денег?
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
- Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
- Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орет на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжелое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придет много людей, я один с ними все равно не справлюсь. Поэтому я и пошел себе спать.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
- Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо. Пусть и дальше так думает!
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...
Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная; основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
"Вот это да! В пятницу после работы мы так не слабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-О-па! А чё случилось-то?
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...
Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза".
- Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.
- Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года?
- Жена, как мне хреново...
Звонок в публичный дом:
- Алло, а у вас есть анал?
- Нету.
- А как вы какаете?
Мама - сыну-школьнику:
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?
Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "Почему".
"Почему я так нажрался? Почему???".
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!
Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос:
"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!"
Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается:
"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"
Украинские вегетарианцы доказали, что сало- это растение.
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено"....
Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- Зачем тебе столько денег?
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
- Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
- Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орет на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжелое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придет много людей, я один с ними все равно не справлюсь. Поэтому я и пошел себе спать.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
- Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо. Пусть и дальше так думает!
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...
Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.
Всем тем, кто говорит: «зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».
Старый слепой одинокий нищий случайно поймал птицу счастья.
— Отпусти меня, — попросила она, — тогда я исполню любое твое желание. Но имей в виду, что желание может быть только одно.
Старик подумал и сказал:
— Я хочу увидеть, как мои внуки играют алмазами на седьмом этаже моего дворца!
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить!? Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Жена говорит мужу — программисту:
— Сходи в магазин, купи колбасы. Если будут яйца — возьми десяток.
Мужик возвращается. Приносит десять палок колбасы.
Жена:
— А нахрена нам десять палок колбасы?
— Так ведь яйца были.
Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти. Только в лес зашли, навстречу им медведь. Америкосы все наутек по лесу.
Чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают. Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, всё раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех.
Били-били, пока последний америкос не вырубился и дальше сели отдыхать. Тут один мужик другому говорит:
— Слышь Вань, а тот пиндос что в шубе был неплохо держался!
— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля Эльфов...
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Петька по гарнизону идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:
— Чё случилось, Петьк?
— Да Анка, зараза, мать ее. Иду я вчера мимо бани, смотрю-она из ейного окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну, я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю...
— Ну??
— Партсобрание там...
Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал. Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно.
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу.
Эйнштейн:
— Ага. Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
— Да я и сам уже это понял...
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться!
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
— ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК «turbo» и «lovе is», сука ты бездушная!
Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли!
Звонит кум куму и говорит:
— Как на раздолбаном «УАЗике» на рыбалку поеду, клёв классный, погода хорошая, тишина вокруг. Как на мерсе, так откуда-то девки появляются, голяком начинают возле меня купаться.
— Тоже рыбачат.
На дорогах города появится новый знак нод названием «Джокер». Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника.
Одна девчонка звонит другой:
— А твой парень еще увлекается математикой?
— Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!
— ???
— Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ: «Не могу, я трахаюсь с двумя неизвестными.»
Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет.
— А я в окно, — говорит ковбой.
— Так высоко же!
— Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит — меня прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись — звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
— Извините, там дождь начался... Скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!
Есть ли во мне изюминка? Да во мне куча изюминок! Да я просто кекс!
— Во сколько ты ложишься?
— Рано.
— В десять вечера?
— В шесть утра...
— А почему это он мне не подходит?
— Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...
— Не догоняю...
— Ну, так и я о том же...
Умер студент. В адской конторе предлагают:
— В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
— Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни — пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
— Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт — с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
— Ты кто?!
— СЕССИЯ!
Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.
— Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Мужик сломал челюсть. Лежит в больнице. К нему приходит жена:
— Дорогой, я принесла тебе прянички!
На второй день опять приходит:
— Дорогой я принесла тебе бараночки, яблочки и семечек. Что тебе принести завтра?
— Аешкоф пьиниси, шука...
Богатство не облегчает наших забот, но подменяет одни заботы другими.
(Эпикур, древнегреческий философ)
Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за$б@л, давай работать!
— Девушка, а у вас есть парень?
— Есть.
— Ну ничего парень не стенка подвинется.
— Парень то не стенка: и по еб@лу может дать.
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь на помощь пришла американская экономика!
Секретарь входит в кабинет шефа:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я.
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: «Вы что тут, охренели все?!»
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь 4 берёзы. Вот. А алкоголику кажется что их 8. Понял?
— Понял. Пап, но там только 2 берёзы...
До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать где его отмечать.
Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к еб$ням!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
«Китайская пытка номер 1: большой тяжелый камень на груди.»
— Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
«Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязано к ножке кровати.»
«Надежда умирает последней», — сказала Вера и пристрелила Любовь.
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей член и трахает её.
Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет — у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает — разжимаются, вставляет — сжимаются, вытаскивает — разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
— ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!
Встречаются как то Петька с Чапаевым, говорит Петька:
— Товарищ Чапаев, дайте 5 рублей на опыты!
Чапаев достает и отдает деньги. Через 3 дня проходит около сарая и видит, заходя в сарай, что лежит Петька пьяный в стельку, а рядом лежит блокнот. Берет и читает:
— Опыт 1-й: берем таракана, отрываем ему 2-е ноги, свистим таракан убегает!
Опыт 2-й: берем отрываем таракану еще 2-е ноги, свистим таракан убегает!
Опыт 2-й: берем отрываем таракану последние ноги, свистим таракан стоит!
Вывод: таракан без ног не слышит!
Старый слепой одинокий нищий случайно поймал птицу счастья.
— Отпусти меня, — попросила она, — тогда я исполню любое твое желание. Но имей в виду, что желание может быть только одно.
Старик подумал и сказал:
— Я хочу увидеть, как мои внуки играют алмазами на седьмом этаже моего дворца!
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить!? Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Жена говорит мужу — программисту:
— Сходи в магазин, купи колбасы. Если будут яйца — возьми десяток.
Мужик возвращается. Приносит десять палок колбасы.
Жена:
— А нахрена нам десять палок колбасы?
— Так ведь яйца были.
Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти. Только в лес зашли, навстречу им медведь. Америкосы все наутек по лесу.
Чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают. Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, всё раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех.
Били-били, пока последний америкос не вырубился и дальше сели отдыхать. Тут один мужик другому говорит:
— Слышь Вань, а тот пиндос что в шубе был неплохо держался!
— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля Эльфов...
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Петька по гарнизону идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:
— Чё случилось, Петьк?
— Да Анка, зараза, мать ее. Иду я вчера мимо бани, смотрю-она из ейного окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну, я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю...
— Ну??
— Партсобрание там...
Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал. Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно.
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу.
Эйнштейн:
— Ага. Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
— Да я и сам уже это понял...
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться!
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
— ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК «turbo» и «lovе is», сука ты бездушная!
Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли!
Звонит кум куму и говорит:
— Как на раздолбаном «УАЗике» на рыбалку поеду, клёв классный, погода хорошая, тишина вокруг. Как на мерсе, так откуда-то девки появляются, голяком начинают возле меня купаться.
— Тоже рыбачат.
На дорогах города появится новый знак нод названием «Джокер». Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника.
Одна девчонка звонит другой:
— А твой парень еще увлекается математикой?
— Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!
— ???
— Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ: «Не могу, я трахаюсь с двумя неизвестными.»
Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет.
— А я в окно, — говорит ковбой.
— Так высоко же!
— Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит — меня прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись — звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
— Извините, там дождь начался... Скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!
Есть ли во мне изюминка? Да во мне куча изюминок! Да я просто кекс!
— Во сколько ты ложишься?
— Рано.
— В десять вечера?
— В шесть утра...
— А почему это он мне не подходит?
— Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...
— Не догоняю...
— Ну, так и я о том же...
Умер студент. В адской конторе предлагают:
— В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
— Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни — пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
— Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт — с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
— Ты кто?!
— СЕССИЯ!
Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.
— Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Мужик сломал челюсть. Лежит в больнице. К нему приходит жена:
— Дорогой, я принесла тебе прянички!
На второй день опять приходит:
— Дорогой я принесла тебе бараночки, яблочки и семечек. Что тебе принести завтра?
— Аешкоф пьиниси, шука...
Богатство не облегчает наших забот, но подменяет одни заботы другими.
(Эпикур, древнегреческий философ)
Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за$б@л, давай работать!
— Девушка, а у вас есть парень?
— Есть.
— Ну ничего парень не стенка подвинется.
— Парень то не стенка: и по еб@лу может дать.
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь на помощь пришла американская экономика!
Секретарь входит в кабинет шефа:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я.
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: «Вы что тут, охренели все?!»
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь 4 берёзы. Вот. А алкоголику кажется что их 8. Понял?
— Понял. Пап, но там только 2 берёзы...
До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать где его отмечать.
Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к еб$ням!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
«Китайская пытка номер 1: большой тяжелый камень на груди.»
— Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
«Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязано к ножке кровати.»
«Надежда умирает последней», — сказала Вера и пристрелила Любовь.
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей член и трахает её.
Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет — у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает — разжимаются, вставляет — сжимаются, вытаскивает — разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
— ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!
Встречаются как то Петька с Чапаевым, говорит Петька:
— Товарищ Чапаев, дайте 5 рублей на опыты!
Чапаев достает и отдает деньги. Через 3 дня проходит около сарая и видит, заходя в сарай, что лежит Петька пьяный в стельку, а рядом лежит блокнот. Берет и читает:
— Опыт 1-й: берем таракана, отрываем ему 2-е ноги, свистим таракан убегает!
Опыт 2-й: берем отрываем таракану еще 2-е ноги, свистим таракан убегает!
Опыт 2-й: берем отрываем таракану последние ноги, свистим таракан стоит!
Вывод: таракан без ног не слышит!