Отдаляют чаще всего приближенных.
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставалась сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставалась горчица и хлеб. Приходилось брать новую сардельку.
Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может...
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"
Блондинка в реанимации:
- Доктор, ну что - как он?
- Он очень плох… Обширный инфаркт, переломы, тяжелые травмы...
- Скажите, а я могу с ним поговорить?
- Ни в коем случае! Ему сейчас нельзя разговаривать. Вы можете сказать мне, когда он очнется - я ему передам.
- Хорошо. Тогда, как он придет в себя, узнайте у него - я сдала экзамен на права или нет?
Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг:
- Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.
Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоуменно осматриваются:
- Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Жалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит:
- Операционисты у вас ну очень важные, особенно девушка с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники с увеличением оклада
Реклама:
Новая компьютерная игра для пенсионеров. Контрстрайк в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».
Не стоит обращать внимания на мой внешний вид. Под этой оболочкой скрывается прекрасный собутыльник.
Народная мудрость:
Что толку, когда все пути открыты, а денег на дорогу все равно нет.
- Счастливее меня нет человека на земле!
- Любовь?
- Да нет, выспался наконец.
- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.
Главная мысль в трилогии о Шреке:
Неважно как ты выглядишь, главное найди такого же урода, как ты сам.
Умному человеку не поможет никто - он и так справится. Дураку все расскажут, а когда станет ясно, что он ничего не понял, все за него сделают и будут гордиться, что помогли убогому. Дурак - это высшая форма счастья.
Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер.
- А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! - прокомментировал Президент
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.
Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.
Следователь-подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете...
- Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!
- А вот кто первым начал радоваться пятнице?
- Робинзон Крузо!
Коты живут по принципу:
«Жрать надоело спать». Лишь на протяжении дня они меняют место запятой.
Народная мудрость:
Чем ближе сессия, тем громче здоровается студент.
Древняя легенда гласит, что есть на свете такие бабы, которые, открывая шкаф, сразу же знают, что они там найдут.
Объявление на платном туалете:
«Кассир ушла на обед, будет, когда вернется.»
Продавщица сельпо Иванова страдала хроническим недосыпом.
Ежедневно она недосыпала муки, сахара, соли и круп по 5-6 кг.
Ну вот зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку…
Вся квартира слышит, как я, бедненькая, худею.
Пришла весна. Потеплело. Все ударились в крайности: одни — еще в шубах, другие — уже в шортах.
Русь — это единственная волшебная земля, где дурак — позитивный главный герой, а интеллигент звучит как оскорбление.
- Что? Нет, просто я настолько милый, что котята сами фотографируются на моем фоне.
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая.
Две дaмы рaзговaривaют зa чaшкой кофе.
- Я обожaю природу, - говорит кокетливо однa.
Другaя, внимaтельно рaзглядывaя подругу, зaметилa:
- И это после того, что онa с тобой сделaлa?
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.
Двa Одесситa рaзговaривaют.
- Эти aмерикaнцы совсем с умa сошли, совсем помешaлись нa своем здоровье. Вот соседкa вышлa зaмуж зa aмерикaнцa, теперь он учит ее кaк зaнимaться "safe sex".
- А это кaк? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнaте, a онa - в другой.
- То, что это безопaсно, он ей уже докaзaл, теперь пытaется докaзaть, что это секс.
- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...
- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!
- Прости! Не хотелa тебе звонить, но если бы твоя женa нaшлa мое нижнее белье у тебя в мaшине, было бы хуже... Ты его кстaти нaшел?
- Я его еще вчерa нaшел.
- Что же ты срaзу не скaзaл!
- А вдруг это не твое???
Идет крaснaя шaпочкa по лесу, a ей нa встречу серый волк. Волк спрaшивaет:
- Крaснaя шaпочкa, a крaснaя шaпочкa, ты кудa идешь?
- К бaбушке, серый волк.
- Крaснaя шaпочкa, a крaснaя шaпочкa, что у тебя в корзинке?
- Яйцa, серый волк. Ко мне уже трое тaких, кaк ты, пристaвaли.
По Гaйд-Пaрку гуляет дaмa с мaленькой собaчкой, отпускaет ее с поводкa, вдруг из-зa деревьев вылетaет огромный пес и ничинaет тр#хaть собaчонку. Хозяйкa в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реaкция ноль. Хозяйкa достaет из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчинa и говорит:
- Мaдaм, a вы остaновились бы из-зa печенюшки?
Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
Нa охоте двa охотникa подстрелили утку и никaк не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушaй, дaвaй друг-другу дaдим по яйцaм, кто первым встaнет, того и уткa.
- Дaвaaй!
Ну один кaaaк дaст другому. Тот кaтaлся, кaтaлся по земле минут сорок, потом встaл и говорит:
- Ну ты дaешь, я чуть не умер! Теперь дaвaй я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Слушaется дело об изнaсиловaниях.
Обвиняемый - 75-летний стaричок.
- Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно.
- Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставалась сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставалась горчица и хлеб. Приходилось брать новую сардельку.
Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может...
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"
Блондинка в реанимации:
- Доктор, ну что - как он?
- Он очень плох… Обширный инфаркт, переломы, тяжелые травмы...
- Скажите, а я могу с ним поговорить?
- Ни в коем случае! Ему сейчас нельзя разговаривать. Вы можете сказать мне, когда он очнется - я ему передам.
- Хорошо. Тогда, как он придет в себя, узнайте у него - я сдала экзамен на права или нет?
Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг:
- Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.
Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоуменно осматриваются:
- Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Жалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит:
- Операционисты у вас ну очень важные, особенно девушка с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники с увеличением оклада
Реклама:
Новая компьютерная игра для пенсионеров. Контрстрайк в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».
Не стоит обращать внимания на мой внешний вид. Под этой оболочкой скрывается прекрасный собутыльник.
Народная мудрость:
Что толку, когда все пути открыты, а денег на дорогу все равно нет.
- Счастливее меня нет человека на земле!
- Любовь?
- Да нет, выспался наконец.
- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.
Главная мысль в трилогии о Шреке:
Неважно как ты выглядишь, главное найди такого же урода, как ты сам.
Умному человеку не поможет никто - он и так справится. Дураку все расскажут, а когда станет ясно, что он ничего не понял, все за него сделают и будут гордиться, что помогли убогому. Дурак - это высшая форма счастья.
Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер.
- А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! - прокомментировал Президент
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.
Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.
Следователь-подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете...
- Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!
- А вот кто первым начал радоваться пятнице?
- Робинзон Крузо!
Коты живут по принципу:
«Жрать надоело спать». Лишь на протяжении дня они меняют место запятой.
Народная мудрость:
Чем ближе сессия, тем громче здоровается студент.
Древняя легенда гласит, что есть на свете такие бабы, которые, открывая шкаф, сразу же знают, что они там найдут.
Объявление на платном туалете:
«Кассир ушла на обед, будет, когда вернется.»
Продавщица сельпо Иванова страдала хроническим недосыпом.
Ежедневно она недосыпала муки, сахара, соли и круп по 5-6 кг.
Ну вот зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку…
Вся квартира слышит, как я, бедненькая, худею.
Пришла весна. Потеплело. Все ударились в крайности: одни — еще в шубах, другие — уже в шортах.
Русь — это единственная волшебная земля, где дурак — позитивный главный герой, а интеллигент звучит как оскорбление.
- Что? Нет, просто я настолько милый, что котята сами фотографируются на моем фоне.
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая.
Две дaмы рaзговaривaют зa чaшкой кофе.
- Я обожaю природу, - говорит кокетливо однa.
Другaя, внимaтельно рaзглядывaя подругу, зaметилa:
- И это после того, что онa с тобой сделaлa?
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.
Двa Одесситa рaзговaривaют.
- Эти aмерикaнцы совсем с умa сошли, совсем помешaлись нa своем здоровье. Вот соседкa вышлa зaмуж зa aмерикaнцa, теперь он учит ее кaк зaнимaться "safe sex".
- А это кaк? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнaте, a онa - в другой.
- То, что это безопaсно, он ей уже докaзaл, теперь пытaется докaзaть, что это секс.
- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...
- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!
- Прости! Не хотелa тебе звонить, но если бы твоя женa нaшлa мое нижнее белье у тебя в мaшине, было бы хуже... Ты его кстaти нaшел?
- Я его еще вчерa нaшел.
- Что же ты срaзу не скaзaл!
- А вдруг это не твое???
Идет крaснaя шaпочкa по лесу, a ей нa встречу серый волк. Волк спрaшивaет:
- Крaснaя шaпочкa, a крaснaя шaпочкa, ты кудa идешь?
- К бaбушке, серый волк.
- Крaснaя шaпочкa, a крaснaя шaпочкa, что у тебя в корзинке?
- Яйцa, серый волк. Ко мне уже трое тaких, кaк ты, пристaвaли.
По Гaйд-Пaрку гуляет дaмa с мaленькой собaчкой, отпускaет ее с поводкa, вдруг из-зa деревьев вылетaет огромный пес и ничинaет тр#хaть собaчонку. Хозяйкa в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реaкция ноль. Хозяйкa достaет из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчинa и говорит:
- Мaдaм, a вы остaновились бы из-зa печенюшки?
Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
Нa охоте двa охотникa подстрелили утку и никaк не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушaй, дaвaй друг-другу дaдим по яйцaм, кто первым встaнет, того и уткa.
- Дaвaaй!
Ну один кaaaк дaст другому. Тот кaтaлся, кaтaлся по земле минут сорок, потом встaл и говорит:
- Ну ты дaешь, я чуть не умер! Теперь дaвaй я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Слушaется дело об изнaсиловaниях.
Обвиняемый - 75-летний стaричок.
- Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно.
- Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .
Встречаются на улице две подруги. Одна из них несет торт.
- Куда это ты идешь с таким тортом?
- На работу к мужу.
- У него день рождения?
- Нет это для его секретарши.
- У нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура!
- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял?
- Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня...
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Нет, я закрываю глаза.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится.
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
- Вообще-то, я курю только после секса, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - здоровью не повредят.
Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
- Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет.
- Может воспитание?
- Нет, образование. Я слов таких не знаю.
Однажды Марк Твен, галантно обратившись к незнакомой женщине со словами "Вы прекрасно выглядите", услышал и ее уст: "К сожалению, о вас я не могу сказать того же". "А вы из вежливости сделайте, как я: солгите!" - ответил он.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась...
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т.п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
Тёща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!!
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:
- Будьте здоровы, бабушка!
Через некоторое время - опять та же история.
Тут бабушка и говорит:
- Сынок, зачем ты мне все время говоришь "будьте здоровы"? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!
- Ты, бабушка, можешь хоть х*й нюхать, а пионер должен быть вежливым!
- Куда это ты идешь с таким тортом?
- На работу к мужу.
- У него день рождения?
- Нет это для его секретарши.
- У нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура!
- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял?
- Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня...
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Нет, я закрываю глаза.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится.
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
- Вообще-то, я курю только после секса, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - здоровью не повредят.
Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
- Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет.
- Может воспитание?
- Нет, образование. Я слов таких не знаю.
Однажды Марк Твен, галантно обратившись к незнакомой женщине со словами "Вы прекрасно выглядите", услышал и ее уст: "К сожалению, о вас я не могу сказать того же". "А вы из вежливости сделайте, как я: солгите!" - ответил он.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась...
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т.п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
Тёща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!!
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:
- Будьте здоровы, бабушка!
Через некоторое время - опять та же история.
Тут бабушка и говорит:
- Сынок, зачем ты мне все время говоришь "будьте здоровы"? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!
- Ты, бабушка, можешь хоть х*й нюхать, а пионер должен быть вежливым!
У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат "Гол!!!", через 3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.
Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за руку - воровать надо всё.
Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.
Не бывает некрасивых женщин, потому что всегда бывает еще хуже.
Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...
Если бы в бюллетенях заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!", то за нее проголосовало бы 99% населения.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.
С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.
Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух мужских...
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую наше Южное Бутово вообще сносить надо...
Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё....
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
- Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.
- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы?
Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всeм давала правильные советы... и достала.
- Как же вы умудрились залететь, если пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у вас еще и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз - минус тридцать. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая, как всегда, собирается у первых двух вагонов.
Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
- Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан!
- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси ХО" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!
- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?
Большой босс учит мелкого босю:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить... Зная, что его по-любому вздрючат - он вообще ничего не будет делать!
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
Многие мужья, по примеру футболистов, не отсиживаются в обороне, а ищут счастье у чужих ворот. Но рано или поздно звучит финальный свисток, и игра кончается разводом.
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Надпись под окном "МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за триппер)".
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застра***ся в другой кампании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.
Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне растёгивают замок на сумке и дёрнула её вперёд.
Но когда я услышала раздражённое: "Да стой ты нормально!"...
После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер.
Папа Римский ему:
- Что, нравится?
Мужик:
- Ага!!
Папа:
- А у меня дома ещё серёжки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!
- Я думала, что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали когда у меня сиськи из платья вылезут!
Жена - мужу:
- Милый, давай заведем большую мохнатую собаку.
- У нас двенадцатый этаж, пол - ламинат и центр города... Выгуливать негде.
- Ну кошку.
- Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька.
- Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Твоей мамой...
В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
- Мне что-нибудь предпринять? спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости очень раздражены из присутствием!
- Ты вот как сделай, - говорит хозяин. За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но неуходят!
- Идиот! Гони этих белых козлов немедленно отсюда!
Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!
Лучший игровой сервер - Земля:
карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
- Доктор, у меня яйца посинели.
- Покажите.
Доктор изучает яйца и изрекает:
- Да, здесь резать надо...
- Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют. Не, я не согласен.
- Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу.
Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего. Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: "Терапевт".
- Доктор, у меня яйца посинели.
- Покажите.
- Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо.
- Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку.
Мужик съедает таблетку.
- Доктор, а теперь что?!
- А теперь топни ногой, сами отвалятся!
Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
Старик приходит к врачу, за ним тащится пожилая жена. Входят в кабинет, и доктор ему говорит:
- На что жалуетесь?
Старик:
- (плохо слышит) Что?
- (громко) На что жалуетесь, говорю?
- Почки болят, печень болит, в паху болит…
- Ясно. Ну, для начала мне нужны образцы вашей мочи, кала и спермы.
Старик:
- (снова плохо слышит) Что?
Бабка громко ему на ухо:
- Доктор говорит, что ему нужны твои трусы…
Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за руку - воровать надо всё.
Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.
Не бывает некрасивых женщин, потому что всегда бывает еще хуже.
Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...
Если бы в бюллетенях заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!", то за нее проголосовало бы 99% населения.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.
С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.
Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух мужских...
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую наше Южное Бутово вообще сносить надо...
Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё....
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
- Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.
- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы?
Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всeм давала правильные советы... и достала.
- Как же вы умудрились залететь, если пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у вас еще и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз - минус тридцать. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая, как всегда, собирается у первых двух вагонов.
Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
- Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан!
- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси ХО" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!
- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?
Большой босс учит мелкого босю:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить... Зная, что его по-любому вздрючат - он вообще ничего не будет делать!
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
Многие мужья, по примеру футболистов, не отсиживаются в обороне, а ищут счастье у чужих ворот. Но рано или поздно звучит финальный свисток, и игра кончается разводом.
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Надпись под окном "МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за триппер)".
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застра***ся в другой кампании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.
Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне растёгивают замок на сумке и дёрнула её вперёд.
Но когда я услышала раздражённое: "Да стой ты нормально!"...
После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер.
Папа Римский ему:
- Что, нравится?
Мужик:
- Ага!!
Папа:
- А у меня дома ещё серёжки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!
- Я думала, что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали когда у меня сиськи из платья вылезут!
Жена - мужу:
- Милый, давай заведем большую мохнатую собаку.
- У нас двенадцатый этаж, пол - ламинат и центр города... Выгуливать негде.
- Ну кошку.
- Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька.
- Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Твоей мамой...
В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
- Мне что-нибудь предпринять? спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости очень раздражены из присутствием!
- Ты вот как сделай, - говорит хозяин. За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но неуходят!
- Идиот! Гони этих белых козлов немедленно отсюда!
Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!
Лучший игровой сервер - Земля:
карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
- Доктор, у меня яйца посинели.
- Покажите.
Доктор изучает яйца и изрекает:
- Да, здесь резать надо...
- Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют. Не, я не согласен.
- Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу.
Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего. Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: "Терапевт".
- Доктор, у меня яйца посинели.
- Покажите.
- Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо.
- Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку.
Мужик съедает таблетку.
- Доктор, а теперь что?!
- А теперь топни ногой, сами отвалятся!
Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
Старик приходит к врачу, за ним тащится пожилая жена. Входят в кабинет, и доктор ему говорит:
- На что жалуетесь?
Старик:
- (плохо слышит) Что?
- (громко) На что жалуетесь, говорю?
- Почки болят, печень болит, в паху болит…
- Ясно. Ну, для начала мне нужны образцы вашей мочи, кала и спермы.
Старик:
- (снова плохо слышит) Что?
Бабка громко ему на ухо:
- Доктор говорит, что ему нужны твои трусы…
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Настоящий мужчина всегда говорит своей жене, где у него заначка. Это укрепляет отношения, повышает самооценку жены, а кроме того повышает безопасность ГЛАВНОЙ заначки.
Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.
СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе.
Первые три класса вашего ребенка в школе, это увлекательное противоборство родителей: кто лучше клеит, лепит, рисует.
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
"Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам - к тебе! "
- Дед, а ты когда впервые поцеловался?
- На войне...
- С девушкой?
- Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!!
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню. .
Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.
У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.
Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
Две молодые дaмы рaзговaривaют о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночaм не беспокоит. Кaк только он нaчинaет плaкaть, я ему срaзу пою колыбельную...
- Я рaньше тоже тaк делaлa, - вздыхaет другaя. - Но соседи скaзaли: "Мaшa, пусть лучше он орет"
В мaршрутке. Пaссaжир:
- Остaновите пожaлуйстa у крaсного Мерседесa!
Водитель:
- Крaсный Мерседес уезжaет, догонять?
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом? ...
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
"на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой... .
Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
- Тебе кудa?
- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
- Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
- Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
- Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли...
- О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?
- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо...
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
Выходят два пъяных из бара:
-Сколько звездей на небе!
-Не звездей, а звездов, не знаешь словей- не выражовывайся.
Девушка, выбирая подарок своему парню:
- Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...
Парень:
- О, тряпочка! Спасибо, дорогая!
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:
- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что:
1) забыла почему;
2) ну и что тут такого?;
3) ты меня совсем не любишь;
4) э-э-э (плачут).
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Настоящий мужчина всегда говорит своей жене, где у него заначка. Это укрепляет отношения, повышает самооценку жены, а кроме того повышает безопасность ГЛАВНОЙ заначки.
Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.
СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе.
Первые три класса вашего ребенка в школе, это увлекательное противоборство родителей: кто лучше клеит, лепит, рисует.
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
"Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам - к тебе! "
- Дед, а ты когда впервые поцеловался?
- На войне...
- С девушкой?
- Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!!
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню. .
Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.
У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.
Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
Две молодые дaмы рaзговaривaют о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночaм не беспокоит. Кaк только он нaчинaет плaкaть, я ему срaзу пою колыбельную...
- Я рaньше тоже тaк делaлa, - вздыхaет другaя. - Но соседи скaзaли: "Мaшa, пусть лучше он орет"
В мaршрутке. Пaссaжир:
- Остaновите пожaлуйстa у крaсного Мерседесa!
Водитель:
- Крaсный Мерседес уезжaет, догонять?
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом? ...
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
"на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой... .
Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
- Тебе кудa?
- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
- Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
- Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
- Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли...
- О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?
- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо...
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
Выходят два пъяных из бара:
-Сколько звездей на небе!
-Не звездей, а звездов, не знаешь словей- не выражовывайся.
Девушка, выбирая подарок своему парню:
- Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...
Парень:
- О, тряпочка! Спасибо, дорогая!
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:
- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что:
1) забыла почему;
2) ну и что тут такого?;
3) ты меня совсем не любишь;
4) э-э-э (плачут).
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.
Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...
Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.
Тест на беременность и есть правда-матка.
Парадокс: кинул палочку - а получилось две полосочки...
Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена кака-то голая бесхвостая обезьяна.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.
Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.
В Голландии забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.
Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
Вчера увидел девушку - и сразу понял, что это постель с первого взгляда...
Ну не могу я думать о будущем. Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!
IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.
Наиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии...
Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что её за это "накажут".
Лучше пузо от пива, чем от святого духа...
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.
Президент Украины - человек с белорусской фамилией...
Президент Белоруссии - человек с украинской фамилией...
Бардак!!!
- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а счастье будет!..
- А если не будет?
- Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире!
- Ну а если всё-таки не будет?
- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих насекомых, они могут высосать из Вас не только кровь - но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре города.
- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью дали урожай?
В темноте Брайль не мог найти у неё грудь. Потом все же нащупал соски.
Так возникла идея азбуки для слепых.
В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ!
И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
Как из плохой новости сделать хорошую:
"Безрадостные показатели экономики." - плохая, "Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее." - уже хорошая...
Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую тёлку!
Два способа управления женщиной: наличие больших денег и члена.
Причём отсутствие одного из способов и неправильный порядок примение разоружает мужчину на корню.
- Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на *** потому что готовить нихуя не умею"?
- Золотце, на этот раз вылей в раковину.
- Боюсь, мне придется продать мою машину.
- Почему?
- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома.
И соли не убавится и настроения прибавится.
"Это фантастика", - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет.
- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный туризм?..
Ужасы нашего времени: искал в гугле словосочетание "излиться в малолетку", а попал на научный форум, где обсуждалось, кому нужна математика.
- Ты знаешь, что я заметила, все мужики своим членам имена дают и так в ними разговаривают в туалете, в ванной.
- Ну, ясно! Чтобы точно знать, от кого зависит вся их жизнь!
- Ты знаешь, у женщин совершенно не развит глазомер, постоянно ошибаются при определении длины!
- Еще бы! Они ведь каждый день слышат от своего мужа, что ЭТА ШТУКА у него длиной 25 сантиметров!
Вытаскивают тонущую девочку-блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит:
- Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне...
Девочка-блондинка:
- Чем?!
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.
Тест на беременность и есть правда-матка.
Парадокс: кинул палочку - а получилось две полосочки...
Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена кака-то голая бесхвостая обезьяна.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.
Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.
В Голландии забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.
Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
Вчера увидел девушку - и сразу понял, что это постель с первого взгляда...
Ну не могу я думать о будущем. Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!
IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.
Наиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии...
Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что её за это "накажут".
Лучше пузо от пива, чем от святого духа...
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.
Президент Украины - человек с белорусской фамилией...
Президент Белоруссии - человек с украинской фамилией...
Бардак!!!
- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а счастье будет!..
- А если не будет?
- Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире!
- Ну а если всё-таки не будет?
- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих насекомых, они могут высосать из Вас не только кровь - но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре города.
- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью дали урожай?
В темноте Брайль не мог найти у неё грудь. Потом все же нащупал соски.
Так возникла идея азбуки для слепых.
В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ!
И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
Как из плохой новости сделать хорошую:
"Безрадостные показатели экономики." - плохая, "Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее." - уже хорошая...
Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую тёлку!
Два способа управления женщиной: наличие больших денег и члена.
Причём отсутствие одного из способов и неправильный порядок примение разоружает мужчину на корню.
- Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на *** потому что готовить нихуя не умею"?
- Золотце, на этот раз вылей в раковину.
- Боюсь, мне придется продать мою машину.
- Почему?
- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома.
И соли не убавится и настроения прибавится.
"Это фантастика", - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет.
- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный туризм?..
Ужасы нашего времени: искал в гугле словосочетание "излиться в малолетку", а попал на научный форум, где обсуждалось, кому нужна математика.
- Ты знаешь, что я заметила, все мужики своим членам имена дают и так в ними разговаривают в туалете, в ванной.
- Ну, ясно! Чтобы точно знать, от кого зависит вся их жизнь!
- Ты знаешь, у женщин совершенно не развит глазомер, постоянно ошибаются при определении длины!
- Еще бы! Они ведь каждый день слышат от своего мужа, что ЭТА ШТУКА у него длиной 25 сантиметров!
Вытаскивают тонущую девочку-блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит:
- Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне...
Девочка-блондинка:
- Чем?!
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
Она так хороша, что почти всегда бывает права.
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами:
"Налейте полную ванну воды..."
- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Такой в тюбике, на нём еще «Момент» написано.
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты 20 лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!
Мужика достало, приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, так и так, достала совсем, прокати её...
Командир отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот, мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолёт, и два часа лётчик вытворяет все элементы высшего пилотажа, заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую». Выгружают жену из кабины, а та вся просто никакая. Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или может быть в кино сходим?!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой.
- Я со своей девушкой уже 2 года встречаюсь.
- У, скоро дембель.
У одной женщины не было детей. Она пошла к колдунье, а та посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун дал женщине цветок и повел в ресторан!
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала?
- Доедете.
Второй подходит:
- А я?
Если верить прогнозам синоптиков, завтра четверг.
Пpосыпается утpом наpкоман, пpодиpая глаза видит в зеpкале вместо своего отpажения Змея Гоpыныча.
- Да, - думает наpкоман, - поpа завязывать жpать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Гоpыныч отползая от окна, - поpа завязывать на ночь жpать наpкоманов...
Пособие по английскому языку для новых русских: Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашёл?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил, то пряталась бабка.
Попасть в рай стоит адских усилий.
Хочешь утопить проблемы в стакане? Помни! Проблемы умеют плавать...
Встречаются два компьютерщика, один грустный (Г), другой веселый (В).
(В)- Че такой грустный ?
(Г)- Да с досом проблемы .
(В)- Че компютер не грузится ?
(Г)- Да дасморк у меня ...
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Иван Царевич и Василиса Прекрасная сидят на пенёчке в лесу. Она:
- Ты меня любишь?
Он:
- Люблю!
- А загнёшь ради меня берёзку?
- Загну.
- А дуб загнёшь?
- Загну...
- А липу загнёшь?
- Загну.
- А сосну?
- А соснёшь... Так я весь лес загну...
Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? 0ни намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Круто! Представляю, как они делают презервативы...
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
На экзамене в медицинском институте студент отвечает на вопрос о симптомах беременности. Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...". Он все это повторяет для преподавателя. Профессор попросил его остаться после занятий. Когда все покинули аудиторию, профессор молча разделся и спрашивает:
- У меня ноги кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считайте, что экзамен вы сдали!
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик, молясь:
- Боже! Не дай так оголодать!
Сынок звонит мамаше:
- Мама, я еду домой, купить что-нибудь?
- Купи, квартиру и живи отдельно!
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами:
"Налейте полную ванну воды..."
- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Такой в тюбике, на нём еще «Момент» написано.
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты 20 лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!
Мужика достало, приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, так и так, достала совсем, прокати её...
Командир отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот, мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолёт, и два часа лётчик вытворяет все элементы высшего пилотажа, заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую». Выгружают жену из кабины, а та вся просто никакая. Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или может быть в кино сходим?!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой.
- Я со своей девушкой уже 2 года встречаюсь.
- У, скоро дембель.
У одной женщины не было детей. Она пошла к колдунье, а та посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун дал женщине цветок и повел в ресторан!
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала?
- Доедете.
Второй подходит:
- А я?
Если верить прогнозам синоптиков, завтра четверг.
Пpосыпается утpом наpкоман, пpодиpая глаза видит в зеpкале вместо своего отpажения Змея Гоpыныча.
- Да, - думает наpкоман, - поpа завязывать жpать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Гоpыныч отползая от окна, - поpа завязывать на ночь жpать наpкоманов...
Пособие по английскому языку для новых русских: Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашёл?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил, то пряталась бабка.
Попасть в рай стоит адских усилий.
Хочешь утопить проблемы в стакане? Помни! Проблемы умеют плавать...
Встречаются два компьютерщика, один грустный (Г), другой веселый (В).
(В)- Че такой грустный ?
(Г)- Да с досом проблемы .
(В)- Че компютер не грузится ?
(Г)- Да дасморк у меня ...
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Иван Царевич и Василиса Прекрасная сидят на пенёчке в лесу. Она:
- Ты меня любишь?
Он:
- Люблю!
- А загнёшь ради меня берёзку?
- Загну.
- А дуб загнёшь?
- Загну...
- А липу загнёшь?
- Загну.
- А сосну?
- А соснёшь... Так я весь лес загну...
Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? 0ни намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Круто! Представляю, как они делают презервативы...
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
На экзамене в медицинском институте студент отвечает на вопрос о симптомах беременности. Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...". Он все это повторяет для преподавателя. Профессор попросил его остаться после занятий. Когда все покинули аудиторию, профессор молча разделся и спрашивает:
- У меня ноги кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считайте, что экзамен вы сдали!
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик, молясь:
- Боже! Не дай так оголодать!
Сынок звонит мамаше:
- Мама, я еду домой, купить что-нибудь?
- Купи, квартиру и живи отдельно!
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
немного специфические анекдоты, но поклонники игры "Сталкер" поймут:
Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!!
1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище
2. Тоже все время в джинсах
3. Тоже толпа поклонников с ним ходит
4. От его песен тоже голова болит
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.
Допрашивают военные старика:
- Люди говорят, у вас гранаты есть?
- Брешут люди.
- Люди говорят, у вас ружье есть
- Брешут люди.
- Люди говорят, у вас ТАНК есть?
- А вот чаво нет того нет.
Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!
Мужик подходит!
-Бабушка хорошая у вас картошка?
-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?
-А откуда у вас картошка .Где взяли?
-Да с огорода в Чернобыле!
Мужик охреневший уходит!
Через 5 минут приходит и говорит.
-Мне ведро картошки. Для тещи:))
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.
Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!!
1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище
2. Тоже все время в джинсах
3. Тоже толпа поклонников с ним ходит
4. От его песен тоже голова болит
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.
Допрашивают военные старика:
- Люди говорят, у вас гранаты есть?
- Брешут люди.
- Люди говорят, у вас ружье есть
- Брешут люди.
- Люди говорят, у вас ТАНК есть?
- А вот чаво нет того нет.
Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!
Мужик подходит!
-Бабушка хорошая у вас картошка?
-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?
-А откуда у вас картошка .Где взяли?
-Да с огорода в Чернобыле!
Мужик охреневший уходит!
Через 5 минут приходит и говорит.
-Мне ведро картошки. Для тещи:))
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.
- Что значит, если женщина носит обручальное кольцо?
- Значит она замужем.
- А если у женщины обычное колечко?
- Это ничего не значит.
- А если женщина носит обручальное кольцо и простое вместе?
- Это значит, что… женщина замужем, но…. это ничего не значит.
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
- Значит она замужем.
- А если у женщины обычное колечко?
- Это ничего не значит.
- А если женщина носит обручальное кольцо и простое вместе?
- Это значит, что… женщина замужем, но…. это ничего не значит.
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!
А вы знаете, что в этом году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...
Опять осень и пасмурно, опять не спрячешь красные глаза за солнцезащитными очками.
Обманутая блондинка кусает себя за силиконовые сиськи.
Гражданский долг - это когда в стране ****ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя ****ец, то страна тут не причем.
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса...
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
- Сегодня радиостанция "Эхо Ямала" проводит передачу "Женсовет". Учасницы пожаловались "Эху Ямала"...
- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...
- И кто придумал это 8 марта, блин?!!
- Еврейки Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?!
- Они торговали цветами.
- Доктор, у меня растут рога!
- Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.
Жизнь учит:
Ни в чём не верь кавказскому лицу в веснушках.
Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...
Муж, внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели - и двух увлеченно дружащих организмами мужиков в шкафу:
- Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так - а тут такой удачный случай...
Москва не сразу строилась.
Москва сначала долго сопротивлялась и что-то бормотала про демократию.
Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.
Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь.
Понедельник, полдень...
И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...
... Позвольте, позвольте - я вас интригую? Да мы даже ещё не разделись!
- Ну что, сынок - опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что, папа - уроки делали...
- Ага, что я не вижу, что опять в туалете потолок обоссали!
Филологический онанизм:
Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга...
Эх, хороша травка!
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
- Этот день для меня много значит! Именно в этот день я потерял и жену и детей... Никогда не забуду эту игру в карты!..
- Вот видите тот пруд? Я хочу чтобы ваша бригада его за три дня осушила.
- Нет проблем, с вас 3 бочки водки!
Вчера кое-как зарегилась на wеb-мани... Теперь у меня появился ещё один пустой кошелек!
- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
- Вылитый Бенедикт ХVI?!
- Папа! А падонки существуют?
- Ни сцы, сыног! Эт сцука фантастеганах, беспесды...
- Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?.
Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
Мужик занёс в кадры больничный. В кадрах одни девушки работают. Ещё бухгалтерши и юристки зашли чай попить. Мужик увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул:
- Ооо, давайте возьмём - хоть одна красивая будет.
- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь - чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!
- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну, куда...
- А мне куда эту ногу девать?!! Давайте, забирайте!
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
На озере сидит рыбак с удочкой. Вдруг точно в том месте, где он вот уже несколько дней подряд терпеливо и настойчиво прикармливал рыбу, прыгает нудист - совершенно голый, в воду с большим шумом и всплеском.
- Осторожнее! кричит ему рыбак. Здесь рыба приучена к маленьким червячкам и откусывает их мгновенно!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!
А вы знаете, что в этом году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...
Опять осень и пасмурно, опять не спрячешь красные глаза за солнцезащитными очками.
Обманутая блондинка кусает себя за силиконовые сиськи.
Гражданский долг - это когда в стране ****ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя ****ец, то страна тут не причем.
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса...
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
- Сегодня радиостанция "Эхо Ямала" проводит передачу "Женсовет". Учасницы пожаловались "Эху Ямала"...
- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...
- И кто придумал это 8 марта, блин?!!
- Еврейки Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?!
- Они торговали цветами.
- Доктор, у меня растут рога!
- Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.
Жизнь учит:
Ни в чём не верь кавказскому лицу в веснушках.
Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...
Муж, внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели - и двух увлеченно дружащих организмами мужиков в шкафу:
- Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так - а тут такой удачный случай...
Москва не сразу строилась.
Москва сначала долго сопротивлялась и что-то бормотала про демократию.
Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.
Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь.
Понедельник, полдень...
И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...
... Позвольте, позвольте - я вас интригую? Да мы даже ещё не разделись!
- Ну что, сынок - опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что, папа - уроки делали...
- Ага, что я не вижу, что опять в туалете потолок обоссали!
Филологический онанизм:
Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга...
Эх, хороша травка!
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
- Этот день для меня много значит! Именно в этот день я потерял и жену и детей... Никогда не забуду эту игру в карты!..
- Вот видите тот пруд? Я хочу чтобы ваша бригада его за три дня осушила.
- Нет проблем, с вас 3 бочки водки!
Вчера кое-как зарегилась на wеb-мани... Теперь у меня появился ещё один пустой кошелек!
- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
- Вылитый Бенедикт ХVI?!
- Папа! А падонки существуют?
- Ни сцы, сыног! Эт сцука фантастеганах, беспесды...
- Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?.
Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
Мужик занёс в кадры больничный. В кадрах одни девушки работают. Ещё бухгалтерши и юристки зашли чай попить. Мужик увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул:
- Ооо, давайте возьмём - хоть одна красивая будет.
- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь - чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!
- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну, куда...
- А мне куда эту ногу девать?!! Давайте, забирайте!
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
На озере сидит рыбак с удочкой. Вдруг точно в том месте, где он вот уже несколько дней подряд терпеливо и настойчиво прикармливал рыбу, прыгает нудист - совершенно голый, в воду с большим шумом и всплеском.
- Осторожнее! кричит ему рыбак. Здесь рыба приучена к маленьким червячкам и откусывает их мгновенно!
Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
- Отлично, поставьте его на 10:30!
Суд:
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньёй.
- Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.
Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.
Труд облагораживает человека, на которого работают.
- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
- Лыжи!
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
- Привет! Ты первый!
- Чего я первый? Поздно уже, ты чего не спишь?
- Да вот, чего-то не спится.
- А ты баранов начни считать!
- Так я это… Уже начал!
После свадьбы молодая жена привезла с собой сундучок с замком. Как муж ни пытался выведать у нее, что в этом сундучке, она молчала, как партизан, и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их совместной жизни. Только после золотой свадьбы жена поддалась уговорам мужа и открыла сундучок. Муж видит там 5 семечек подсолнечника и 10 000 долларов.
- И что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко.
- Ну, что же, будем считать, что 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги?
- Как набирался килограмм семечек, я их продавала…
- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.
- Ой, а это кот или кошка у вас тут?
- А вы что по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?
- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!
У нас на кладбище работает ужасно гостеприимный сторож, он с утра заряжает свое ружье солью с хлебом…
После того, как я в детстве увидел как дед открывает у «Запорожца» капот, бросает туда охапку дров и уезжает, я еще долго считал, что он ездит на дровах.
Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
- А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
Невеста и подруга:
- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нах*й!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
- Отлично, поставьте его на 10:30!
Суд:
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньёй.
- Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.
Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.
Труд облагораживает человека, на которого работают.
- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
- Лыжи!
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
- Привет! Ты первый!
- Чего я первый? Поздно уже, ты чего не спишь?
- Да вот, чего-то не спится.
- А ты баранов начни считать!
- Так я это… Уже начал!
После свадьбы молодая жена привезла с собой сундучок с замком. Как муж ни пытался выведать у нее, что в этом сундучке, она молчала, как партизан, и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их совместной жизни. Только после золотой свадьбы жена поддалась уговорам мужа и открыла сундучок. Муж видит там 5 семечек подсолнечника и 10 000 долларов.
- И что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко.
- Ну, что же, будем считать, что 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги?
- Как набирался килограмм семечек, я их продавала…
- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.
- Ой, а это кот или кошка у вас тут?
- А вы что по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?
- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!
У нас на кладбище работает ужасно гостеприимный сторож, он с утра заряжает свое ружье солью с хлебом…
После того, как я в детстве увидел как дед открывает у «Запорожца» капот, бросает туда охапку дров и уезжает, я еще долго считал, что он ездит на дровах.
Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
- А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
Невеста и подруга:
- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нах*й!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 евро на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
Боксерский поединок. Претендент не явился и найти его не могут. Все ставки были сделаны на то, сколько раундов продержится претендент. Промоутер находит в соседней лавке мясника и говорит ему: продержишься один раунд — куплю тебе машину. Мясник продержался. Промоутер:
— Продержишься второй — куплю тебе дачу!
Мясник продержался. Промоутер:
— Продержишься третий — куплю тебе квартиру!
Мясник: — Не продержусь, сейчас я его пиз%@ть начну!
Женская логика — то же, что и морская свинка — не свинка и не морская.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Девушка:
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без.
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Глядя на парней, в непонятно зауженных брюках, в футболках со стразами, и с длинной челкой, вспоминается анекдот:
— Мама я принцесса?
— Сынок, ты дебил!
Приносит муж домой только что купленный телевизор .
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
— Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
— Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
— Ну, я татарин, а что?
— Пойдем со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чем дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил еще за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
— Еще татары есть?!!!
В мечети паника.
— Еще есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
— Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал...
Китайские учёные утверждают:
«К 2050 году нас будет 20 миллиардов».
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан!
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
- У тебя какое зрение?
- Минус пять...
- Ух, холодно наверное...
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил:
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 евро на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
Боксерский поединок. Претендент не явился и найти его не могут. Все ставки были сделаны на то, сколько раундов продержится претендент. Промоутер находит в соседней лавке мясника и говорит ему: продержишься один раунд — куплю тебе машину. Мясник продержался. Промоутер:
— Продержишься второй — куплю тебе дачу!
Мясник продержался. Промоутер:
— Продержишься третий — куплю тебе квартиру!
Мясник: — Не продержусь, сейчас я его пиз%@ть начну!
Женская логика — то же, что и морская свинка — не свинка и не морская.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Девушка:
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без.
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Глядя на парней, в непонятно зауженных брюках, в футболках со стразами, и с длинной челкой, вспоминается анекдот:
— Мама я принцесса?
— Сынок, ты дебил!
Приносит муж домой только что купленный телевизор .
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
— Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
— Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
— Ну, я татарин, а что?
— Пойдем со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чем дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил еще за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
— Еще татары есть?!!!
В мечети паника.
— Еще есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
— Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал...
Китайские учёные утверждают:
«К 2050 году нас будет 20 миллиардов».
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан!
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
- У тебя какое зрение?
- Минус пять...
- Ух, холодно наверное...
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил:
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...
Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: ебаться или выебываться.
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
Если все заранее предвидеть - то и с места не двинешься.
В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!
Есть мнение, что многие мужчины вступают в брак лишь только для того, чтобы официально пометить свою территорию.
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Иногда кажется, что на товарах нашего производства надо писать "Россия. Сделано на отъебись"!
Реклама кофе Якобс откровенно говорит о том, что этот кофе человек может пить только на шару...
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Живое пиво в холодильнике сильно замерзло, и чтоб его согреть, нам пришлось выпить ещё литр водки.
Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!
Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж.
Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
- Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства.
- Дети мои - я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, утром 1 января все умирают...
- А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
- Менты, что ли?
Кафедра проктологии.
Отделение: Мужская гинекология.
Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает всё устаревшее.
И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.
Запись в дневнике у сына-пятиклассника:
"Завтра фотографироваться, быть красивым!".
А вы - "спортзал, диета, солярий".... Просто - быть!
- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
- Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность...
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
В магазине диалог мамы и сына:
-... Ну и давай купим "Кока-колы".
- Мама, это же вредно для здоровья.
- А мы для папы купим. Сделаем ему приятное...
Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SМS на короткий номер...".
- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...
- Все-таки этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий... Например, когда гаснет свет в метро - буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобил... А тогда что?!
- А тогда в метро свет не гас...
- Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
- У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеяться, показывает пальцем и спрашивает:
- Что это?
- Бананы!
- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся:
- Что это?
- Сало!
- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр:
- Что это?
- Крыжовник... Дичка.
- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива подойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох, какой ты, блин, ранимый!
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом...
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.
Разговор девушки и парня:
- Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок!
- Ну, не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил!
- Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!
- Ну... не надо... забудем... я пошутил...
- Ну, слава Богу...
- Я не чистил зубы!
Девушкам до 15 лет "Чупа-Чупс" не продается.
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "9-я рота".
Норма - гарантия серых будней.
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор...
Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: ебаться или выебываться.
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
Если все заранее предвидеть - то и с места не двинешься.
В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!
Есть мнение, что многие мужчины вступают в брак лишь только для того, чтобы официально пометить свою территорию.
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Иногда кажется, что на товарах нашего производства надо писать "Россия. Сделано на отъебись"!
Реклама кофе Якобс откровенно говорит о том, что этот кофе человек может пить только на шару...
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Живое пиво в холодильнике сильно замерзло, и чтоб его согреть, нам пришлось выпить ещё литр водки.
Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!
Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж.
Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
- Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства.
- Дети мои - я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, утром 1 января все умирают...
- А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
- Менты, что ли?
Кафедра проктологии.
Отделение: Мужская гинекология.
Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает всё устаревшее.
И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.
Запись в дневнике у сына-пятиклассника:
"Завтра фотографироваться, быть красивым!".
А вы - "спортзал, диета, солярий".... Просто - быть!
- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
- Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность...
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
В магазине диалог мамы и сына:
-... Ну и давай купим "Кока-колы".
- Мама, это же вредно для здоровья.
- А мы для папы купим. Сделаем ему приятное...
Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SМS на короткий номер...".
- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...
- Все-таки этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий... Например, когда гаснет свет в метро - буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобил... А тогда что?!
- А тогда в метро свет не гас...
- Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
- У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеяться, показывает пальцем и спрашивает:
- Что это?
- Бананы!
- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся:
- Что это?
- Сало!
- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр:
- Что это?
- Крыжовник... Дичка.
- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива подойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох, какой ты, блин, ранимый!
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом...
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.
Разговор девушки и парня:
- Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок!
- Ну, не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил!
- Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!
- Ну... не надо... забудем... я пошутил...
- Ну, слава Богу...
- Я не чистил зубы!
Девушкам до 15 лет "Чупа-Чупс" не продается.
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "9-я рота".
Норма - гарантия серых будней.
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор...
Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.
Мало обладать остроумием, надо ещё уметь избегать его последствий
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
В Африке где зебру задавят, там и переход.
Проводник поезда, закрывая двери туалетов на ключ, чувствует себя властелином мира.
Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был.....
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!!!
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: И в печали, и в радости, и болезни и в здравии...
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...
Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие фокусы.
Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Одесса.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
Встречаются в Москве два еврея. Один говорит:
- Надоело, что мы для местных жиды. Поехали в Израиль!
Другой отвечает:
- Нет, там мы будем для местных русскими.
- Ну тогда поехали в Лондон, там мы будем опальными олигархами!
- Папа, а кто такие романтики?
- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.
- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться!!!
- Муж задолбал уже, каждый день кричит - Люся! Где мои носки?
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?".
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая
передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек.
Карман желаний всегда туго набит.
Три команды, которые должна знать секретарша: 1) СИДЕТЬ! 2) ЛЕЖАТЬ! 3) ФАКС!
Мы с соседом из-за отсутствия гаражей ставим машины около подъезда. А поскольку благосостояние постсоветских людей сильно возросло, то число машин за последние годы сильно увеличилось. Поэтому места у подъезда нами жестко распределены, и каждый ставит свой автомобиль только на свое место. В воскресенье в наш подъезд к одной девице приехал ее бойфренд на новенькой "девятке". На ней куча наворотов (спойлера, диски, затемненные стекла, антикрылья и прочее). Вдобавок он ее только что помыл и отполировал. Короче все сияет и блестит. Поставил он ее на место моего соседа. Когда стемнело, возвращается сосед и видит, что ставить машину некуда. Он начинает сигналить, чтобы этот друг вышел и освободил его, соседа, место. А в ответ тишина, парень сильно занят с нашей соседкой (догадываюсь чем). Постояв и посигналив минут 10, сосед задумчиво походил вокруг "девятки" и со словами "ну я тебе покажу" ушел. Вернулся он с пузырьком валерьянки и полил ею капот и крышу "девятки". Минут через 5-10 все окрестные коты собрались на крыше и капоте этого автомобиля (кто не знает - коты за валерьянку родину продадут). Естественно срабатывает сигнализация, выбегает этот парень и разгоняет котов. Возвращается к приятному время препровождению. Коты опять собираются там же. Все повторяется раз 5. В конце концов, мужик не выдержал и уехал. К этому моменту "девятка" представляла из себя печальное зрелище - истоптанная, облизанная и поцарапанная когтями.
- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Мало обладать остроумием, надо ещё уметь избегать его последствий
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
В Африке где зебру задавят, там и переход.
Проводник поезда, закрывая двери туалетов на ключ, чувствует себя властелином мира.
Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был.....
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!!!
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: И в печали, и в радости, и болезни и в здравии...
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...
Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие фокусы.
Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Одесса.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
Встречаются в Москве два еврея. Один говорит:
- Надоело, что мы для местных жиды. Поехали в Израиль!
Другой отвечает:
- Нет, там мы будем для местных русскими.
- Ну тогда поехали в Лондон, там мы будем опальными олигархами!
- Папа, а кто такие романтики?
- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.
- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться!!!
- Муж задолбал уже, каждый день кричит - Люся! Где мои носки?
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?".
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая
передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек.
Карман желаний всегда туго набит.
Три команды, которые должна знать секретарша: 1) СИДЕТЬ! 2) ЛЕЖАТЬ! 3) ФАКС!
Мы с соседом из-за отсутствия гаражей ставим машины около подъезда. А поскольку благосостояние постсоветских людей сильно возросло, то число машин за последние годы сильно увеличилось. Поэтому места у подъезда нами жестко распределены, и каждый ставит свой автомобиль только на свое место. В воскресенье в наш подъезд к одной девице приехал ее бойфренд на новенькой "девятке". На ней куча наворотов (спойлера, диски, затемненные стекла, антикрылья и прочее). Вдобавок он ее только что помыл и отполировал. Короче все сияет и блестит. Поставил он ее на место моего соседа. Когда стемнело, возвращается сосед и видит, что ставить машину некуда. Он начинает сигналить, чтобы этот друг вышел и освободил его, соседа, место. А в ответ тишина, парень сильно занят с нашей соседкой (догадываюсь чем). Постояв и посигналив минут 10, сосед задумчиво походил вокруг "девятки" и со словами "ну я тебе покажу" ушел. Вернулся он с пузырьком валерьянки и полил ею капот и крышу "девятки". Минут через 5-10 все окрестные коты собрались на крыше и капоте этого автомобиля (кто не знает - коты за валерьянку родину продадут). Естественно срабатывает сигнализация, выбегает этот парень и разгоняет котов. Возвращается к приятному время препровождению. Коты опять собираются там же. Все повторяется раз 5. В конце концов, мужик не выдержал и уехал. К этому моменту "девятка" представляла из себя печальное зрелище - истоптанная, облизанная и поцарапанная когтями.
- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, что дом не твой!
Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
"Очень хорошо" по-польски будет как "бардзо заебище"...
... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
Современного мужчину от курицы отличают только волосатые яйца...
Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы называется борьбой с коррупцией.
Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.
Слово "депутат" произошло от слов "дело" и "путать".
Каждый народ достоин уважения, если только он не считает себя лучше других.
Он заказал столик на двоих, а вот расчитывался уже на четырёх...
Настоящему трудоголику в раю не место. Другое дело ад: горишь там себе синим пламенем - всё ж какая-то движуха.
Жена моего врага - мой друг и мститель.
Тех, кто не продаётся, всегда можно обменять.
Россиянин, не забудь! Через полгода неожиданно ёбнет зима!
Если мысль долго не рождается - приходит шеф и делает кесарево.
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...
Если язык мой - враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.
Метод кнута и кляпа.
Если парень девушке в рот смотрит - это еще не значит, что внимательно слушает.
- Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь?
- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
- Да нет - это ты обосрался, сынок...
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки!..
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...
- Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по ***.
Двое в постели.
- Так ты не девочка?!!
- Да, я мальчик, а что?
- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду...
Двое в постели.
Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время.
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули... ааа!!! бля... еби так!
Мужик в магазине:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?
Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от баабушки?!
Парень подходит к проститутке:
- Сколько?
- 100 баксов лежа, и 75 стоя.
- А почему такая разница?
- Мой парикмахер берёт 25...
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
- Пацаны, всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала - мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ...
- Смотрел фильм про японских летчиков. Подумал, а зачем пилоты-камикадзе шлемы надевали?..
Отношения в обществе строятся по принципу: ты мне член в рот, я тебе член в жопу. При этом все дружно ненавидят лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.
- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...
Мир вокруг нас какой-то неправильный. Простой пример: напротив вас стоит человек. Все предметы, которые вы видите справа от себя, по его мнению находятся слева. Однако понятия "низ" и "верх" у вас почему-то одинаковые. Где логика?!
Сидим с друзьями в сауне, и тут одна из подруг выдает:
- Мда... Сауна, девки, выпивка... Чёрт, чувствую себя мужиком....
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
На собеседовании:
- Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите, вас когда-нибудь на *** посылали?
- Н-нет.
- Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на *** вы там и были посланы...
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...
- Папа, а как называется эта ягодка?
- Черная смородина
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, что дом не твой!
Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
"Очень хорошо" по-польски будет как "бардзо заебище"...
... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
Современного мужчину от курицы отличают только волосатые яйца...
Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы называется борьбой с коррупцией.
Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.
Слово "депутат" произошло от слов "дело" и "путать".
Каждый народ достоин уважения, если только он не считает себя лучше других.
Он заказал столик на двоих, а вот расчитывался уже на четырёх...
Настоящему трудоголику в раю не место. Другое дело ад: горишь там себе синим пламенем - всё ж какая-то движуха.
Жена моего врага - мой друг и мститель.
Тех, кто не продаётся, всегда можно обменять.
Россиянин, не забудь! Через полгода неожиданно ёбнет зима!
Если мысль долго не рождается - приходит шеф и делает кесарево.
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...
Если язык мой - враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.
Метод кнута и кляпа.
Если парень девушке в рот смотрит - это еще не значит, что внимательно слушает.
- Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь?
- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
- Да нет - это ты обосрался, сынок...
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки!..
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...
- Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по ***.
Двое в постели.
- Так ты не девочка?!!
- Да, я мальчик, а что?
- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду...
Двое в постели.
Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время.
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули... ааа!!! бля... еби так!
Мужик в магазине:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?
Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от баабушки?!
Парень подходит к проститутке:
- Сколько?
- 100 баксов лежа, и 75 стоя.
- А почему такая разница?
- Мой парикмахер берёт 25...
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
- Пацаны, всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала - мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ...
- Смотрел фильм про японских летчиков. Подумал, а зачем пилоты-камикадзе шлемы надевали?..
Отношения в обществе строятся по принципу: ты мне член в рот, я тебе член в жопу. При этом все дружно ненавидят лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.
- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...
Мир вокруг нас какой-то неправильный. Простой пример: напротив вас стоит человек. Все предметы, которые вы видите справа от себя, по его мнению находятся слева. Однако понятия "низ" и "верх" у вас почему-то одинаковые. Где логика?!
Сидим с друзьями в сауне, и тут одна из подруг выдает:
- Мда... Сауна, девки, выпивка... Чёрт, чувствую себя мужиком....
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
На собеседовании:
- Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите, вас когда-нибудь на *** посылали?
- Н-нет.
- Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на *** вы там и были посланы...
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...
- Папа, а как называется эта ягодка?
- Черная смородина
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
В Киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
Магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 5%".
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло. Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
- Дорогая, это потому, что в детстве я много плакал.
- Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал...
Идет мужик по Невскому проспекту и ведет на цепочке гуся. Навстречу ему смотритель порядка:
- Молодой человек, здесь гулять с гусем нельзя.
- Почему?
- Извините за выражение, но ваш гусь гадит!
- Но ведь там голуби срут, им можно?
- Ну так голуби - это птицы мира!
- Я вас уверяю! Мой гусь тоже войны не хочет!!!
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на член нужно!
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...
Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".
- Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"?
- "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.
Прохоров после выбора в мэры Москвы:
- Мы так не договаривались! Это саботаж и хулиганство!!! Я построю собственную Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно работать
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад
Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь еще одни Жигули.
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.
Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...
Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?"
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество…
- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
В Киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
Магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 5%".
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло. Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
- Дорогая, это потому, что в детстве я много плакал.
- Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал...
Идет мужик по Невскому проспекту и ведет на цепочке гуся. Навстречу ему смотритель порядка:
- Молодой человек, здесь гулять с гусем нельзя.
- Почему?
- Извините за выражение, но ваш гусь гадит!
- Но ведь там голуби срут, им можно?
- Ну так голуби - это птицы мира!
- Я вас уверяю! Мой гусь тоже войны не хочет!!!
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на член нужно!
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...
Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".
- Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"?
- "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.
Прохоров после выбора в мэры Москвы:
- Мы так не договаривались! Это саботаж и хулиганство!!! Я построю собственную Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно работать
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад
Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь еще одни Жигули.
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.
Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...
Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?"
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество…
- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Если зимой присмотрется к облакам - то можно увидеть, как два таджика скидывают с них снег лопатами!
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...
На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит...
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян, возвращающихся из-за границы...
Современный туризм по экзотическим странам можно сокращённо назвать МБЖВ - молись Богу, живым вернёшься.
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...
Парень с девушкой только что познакомились.
Она: - А тебе сколько?
Он: - А сколько дашь?
Она: - Двадцать?
Он: - Нее... я больше трёх не могу.
- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
Осень, погода так и шепчет: "Займи, но выпей".
А ведь еще пару месяцев назад конкретно кричала: "Дай в долг, но сам не пей!".
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто блядина ёбаная?!!
В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, нужно положить на всё ***! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи - я срать!
Он: )))))))))).
Она: Ой, я описалась!
Он: )))))))))))))))).
На столе записка от мамы: "На обед ешь борщ с папой".
Папы дома нет.
Волнуюсь...
Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться.
Например, такой случай: если человек соответствовал самому неприличному слову в русском языке - а после этого еще и депутатом стал...
Она: Чтоб тебе такого плохого сделать?
Он: Сделай мне сказочный минет!
Она: Какой, блядь, на*** минет?!!
Он: Сказочный...
Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия.
Поэтому существует два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!".
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел.
Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
- Это картошка фри?
- Нет, блин, triаl, через 30 дней вылазит обратно!
- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы - чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.
- Ты не в моём вкусе.
- Потому что у тебя его нет.
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.
- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?
- Когда в современном мужчине просыпается настоящий рыцарь?
- Во время оргазма в это время у него полностью отключается внутреннее счётное устройство.
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!
- Так ты парень?!!
- А ты что, подрочить успел не разобравшись...
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
- Ну ты сволочь!
- Не понял...
- Что тут не понять, скотина?! Если ты мне не выплачиваешь алименты - то хотя бы просто приезжал к нашему сыну!
- Светка, я не понял - к какому сыну?!!
- О... прости, любимый, это я не тебе... это подруга просила её пидару написать...
- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Ты любишь полных мужиков?
- Полных чего?
- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?
- На дно.
Лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа...
Один наркоман говорит другому:
- Слыхал, в субботу в парке будет акция "Рок против наркотиков".
- Что-то я не понял...
- Чего не понял?
- Это что, типа: пчелы против меда?...
В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...
Если зимой присмотрется к облакам - то можно увидеть, как два таджика скидывают с них снег лопатами!
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...
На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит...
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян, возвращающихся из-за границы...
Современный туризм по экзотическим странам можно сокращённо назвать МБЖВ - молись Богу, живым вернёшься.
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...
Парень с девушкой только что познакомились.
Она: - А тебе сколько?
Он: - А сколько дашь?
Она: - Двадцать?
Он: - Нее... я больше трёх не могу.
- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
Осень, погода так и шепчет: "Займи, но выпей".
А ведь еще пару месяцев назад конкретно кричала: "Дай в долг, но сам не пей!".
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто блядина ёбаная?!!
В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, нужно положить на всё ***! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи - я срать!
Он: )))))))))).
Она: Ой, я описалась!
Он: )))))))))))))))).
На столе записка от мамы: "На обед ешь борщ с папой".
Папы дома нет.
Волнуюсь...
Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться.
Например, такой случай: если человек соответствовал самому неприличному слову в русском языке - а после этого еще и депутатом стал...
Она: Чтоб тебе такого плохого сделать?
Он: Сделай мне сказочный минет!
Она: Какой, блядь, на*** минет?!!
Он: Сказочный...
Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия.
Поэтому существует два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!".
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел.
Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
- Это картошка фри?
- Нет, блин, triаl, через 30 дней вылазит обратно!
- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы - чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.
- Ты не в моём вкусе.
- Потому что у тебя его нет.
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.
- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?
- Когда в современном мужчине просыпается настоящий рыцарь?
- Во время оргазма в это время у него полностью отключается внутреннее счётное устройство.
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!
- Так ты парень?!!
- А ты что, подрочить успел не разобравшись...
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
- Ну ты сволочь!
- Не понял...
- Что тут не понять, скотина?! Если ты мне не выплачиваешь алименты - то хотя бы просто приезжал к нашему сыну!
- Светка, я не понял - к какому сыну?!!
- О... прости, любимый, это я не тебе... это подруга просила её пидару написать...
- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Ты любишь полных мужиков?
- Полных чего?
- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?
- На дно.
Лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа...
Один наркоман говорит другому:
- Слыхал, в субботу в парке будет акция "Рок против наркотиков".
- Что-то я не понял...
- Чего не понял?
- Это что, типа: пчелы против меда?...
В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х...ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
- А какой сок любишь ты?
- Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком...
- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это тахикардия.
- Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!! Сто пудов припашет таскать тяжести!
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей...
- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!
- А зачем тебе дача?
- Буду туда уезжать, когда здесь всё бесить будет...
- Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься? :-)
- Ну, в общем, да...
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.
- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.
xxx: Ну ладно, а сколько тебе лет?
yyy: многа
xxx: Скажи первые три цифры.
Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!
- Девушка! Сколько возьмете за ночь?
- 2$
- А почему так мало?
- Храплю...
В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю!
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на Ленинградском шоссе.
я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопорение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...
Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
- Тигр, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
- Э-э... да так... маникюр.
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
Лозунг в студенческой столовой - "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
Hачальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Hу ладно... Когда выйдешь - скажешь!
Манерность - не изыск,а глупости шик.
Не без причины носят дурака личину.
Не делать довод-для лентяев повод.
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х...ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
- А какой сок любишь ты?
- Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком...
- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это тахикардия.
- Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!! Сто пудов припашет таскать тяжести!
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей...
- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!
- А зачем тебе дача?
- Буду туда уезжать, когда здесь всё бесить будет...
- Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься? :-)
- Ну, в общем, да...
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.
- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.
xxx: Ну ладно, а сколько тебе лет?
yyy: многа
xxx: Скажи первые три цифры.
Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!
- Девушка! Сколько возьмете за ночь?
- 2$
- А почему так мало?
- Храплю...
В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю!
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на Ленинградском шоссе.
я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопорение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...
Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
- Тигр, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
- Э-э... да так... маникюр.
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
Лозунг в студенческой столовой - "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
Hачальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Hу ладно... Когда выйдешь - скажешь!
Манерность - не изыск,а глупости шик.
Не без причины носят дурака личину.
Не делать довод-для лентяев повод.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
Решил Ющенко посмотреть, кaк простой нaрод живет, зaгримировaлся, переоделся, пошел нa рынок. Подходит к продaвцу мясa:
— Сколько кило мясa стоит?
— 40 грн
— А чего тaк дорого?
— Потому что у нaс президент му*aк!
Ющенко ушел, нa следующий день приходит в костюме, с охрaной, к тому же продaвцу:
— Здрaвствуйте
— Здрaвствуйте, Виктор Андреевич
— А почем у Вaс кило мясa?
— 40 грн
— А чего тaк дорого?
— Я ж тебе, му*aку, еще вчерa скaзaл!
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!
Учу жить по средствам. Дорого.
- Ты где была?
- На встрече одноклассников…!
- Три дня…?
- Мы вспоминали…
- Что вспоминали…?
- Где я живу…
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?
Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!
У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство» Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.
"Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!" И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке""
Продам хамелеона.
Самец.
2 года.
Синий.
Нет, зеленый...
Нет, красный...
Нет, фиолетовый...
Нет, желтый...
Неее... Не продам! Забавный, сцуко!!!
- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...
- И кролик...
В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?
Брежнев-Косыгину:
- Сколько у нас евреев?
- Где-то 2-2, 5 миллиона.
- А сколько уедет, если начнем выпускать?
- Миллионов 10-15.
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться.
Шеф одной большой фирмы говорит своему заму: Вот хочу уволить свою мененджершу Валю. Но почему? - спрашивает инженер.
-Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому.Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
Решил Ющенко посмотреть, кaк простой нaрод живет, зaгримировaлся, переоделся, пошел нa рынок. Подходит к продaвцу мясa:
— Сколько кило мясa стоит?
— 40 грн
— А чего тaк дорого?
— Потому что у нaс президент му*aк!
Ющенко ушел, нa следующий день приходит в костюме, с охрaной, к тому же продaвцу:
— Здрaвствуйте
— Здрaвствуйте, Виктор Андреевич
— А почем у Вaс кило мясa?
— 40 грн
— А чего тaк дорого?
— Я ж тебе, му*aку, еще вчерa скaзaл!
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!
Учу жить по средствам. Дорого.
- Ты где была?
- На встрече одноклассников…!
- Три дня…?
- Мы вспоминали…
- Что вспоминали…?
- Где я живу…
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?
Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!
У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство» Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.
"Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!" И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке""
Продам хамелеона.
Самец.
2 года.
Синий.
Нет, зеленый...
Нет, красный...
Нет, фиолетовый...
Нет, желтый...
Неее... Не продам! Забавный, сцуко!!!
- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...
- И кролик...
В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?
Брежнев-Косыгину:
- Сколько у нас евреев?
- Где-то 2-2, 5 миллиона.
- А сколько уедет, если начнем выпускать?
- Миллионов 10-15.
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться.
Шеф одной большой фирмы говорит своему заму: Вот хочу уволить свою мененджершу Валю. Но почему? - спрашивает инженер.
-Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому.Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт белка" нежно назавли Squirrеl Institutе.
Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?
Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента - и уже оттуда возразить!
Если уж вам сели на шею - то проследите хотя бы за тем, чтобы не задом наперёд, а то ещё и в рот выебут...
Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.
Вначале было одно фуфло. Господь решил, что это неправильно и создал целый мир фуфла.
С момента освоения человеком жопы как органа для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась...
Вербальное общение - это когда сразу в вербальник?
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики ...и трусики.
Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...
Плакат в похоронном бюро: "А ты умер?!".
Почему переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на продуктах нельзя?
Молодость - это когда глаза страшатся, а *** всё равно стоит.
Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчётов...
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.
И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.
- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!
Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал её знакомому кинологу - а он сказал, что это бесполезная, тупая псина...
Парень с девушкой занимаются любовью.
В самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Я буду держать палец на стартере.
- В детстве я никем особенно не хотел стать...
- У тебя это получилось...
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит ещё не было.
Если начальник мужчина, значит работа ведётся внепланово...
Когда начальник женщина, то автоматически включается месячное планирование..
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
- Слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила...
- Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.
- И ты терпел?!
- Я не кусался...
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Патологоанатому меньше работы...
- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура...
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и... ты рядом... тонешь...
- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от неё!
- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.
- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Здесь кой-что похуже... Он это с собой берёт, когда с мужиками на рыбалку ездит!
- Если бы исчезло солнце - клянусь, я бы взял твое лицо и поставил бы его вместо солнца, потом посмотрел бы на небо... бля, какая уебищная погода!
- Почему мужчины насвистывают, когда сидят на унитазе?
- Чтобы не забыть - какую из двух дырок подтереть...
Гаишник оформляет аварию, нужно найти понятых. Останавливает машину:
- Вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займёт...
- Нет, я не могу - у меня с собой документов нету... БЛЯАААА!!!
- Я в отпуск ездил к Ленке в Липецк. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- Да! И ещё на видео снимал...
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повыкладывал...
- Девушка, скажите, у вас пирожки с мясом?
- С хуясом! С повидлом.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, два пирожка с хуидлом!
— В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын — отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком — то это дерево срубaют...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.
Слышит:
— Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснеть 1.
— Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2.
Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит:
— Ну що, москaлику, зaстрял?
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.
Двa электрикa сидят нa столбе, мaтерятся. Внизу проходит бaбкa. Один из электриков просит:
— Бaбкa, подaй-кa провод!
Бaбкa, добрaя душa, подaлa ему оборвaвшийся провод.
— Ну вот, я же говорил, что ноль, a ты говоришь — фaзa!
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Из сомнительных источников:
Журнал Плейбой.
С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка. Ожидайте пикантных фотографий в новом номере
Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?
Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента - и уже оттуда возразить!
Если уж вам сели на шею - то проследите хотя бы за тем, чтобы не задом наперёд, а то ещё и в рот выебут...
Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.
Вначале было одно фуфло. Господь решил, что это неправильно и создал целый мир фуфла.
С момента освоения человеком жопы как органа для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась...
Вербальное общение - это когда сразу в вербальник?
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики ...и трусики.
Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...
Плакат в похоронном бюро: "А ты умер?!".
Почему переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на продуктах нельзя?
Молодость - это когда глаза страшатся, а *** всё равно стоит.
Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчётов...
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.
И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.
- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!
Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал её знакомому кинологу - а он сказал, что это бесполезная, тупая псина...
Парень с девушкой занимаются любовью.
В самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Я буду держать палец на стартере.
- В детстве я никем особенно не хотел стать...
- У тебя это получилось...
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит ещё не было.
Если начальник мужчина, значит работа ведётся внепланово...
Когда начальник женщина, то автоматически включается месячное планирование..
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
- Слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила...
- Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.
- И ты терпел?!
- Я не кусался...
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Патологоанатому меньше работы...
- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура...
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и... ты рядом... тонешь...
- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от неё!
- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.
- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Здесь кой-что похуже... Он это с собой берёт, когда с мужиками на рыбалку ездит!
- Если бы исчезло солнце - клянусь, я бы взял твое лицо и поставил бы его вместо солнца, потом посмотрел бы на небо... бля, какая уебищная погода!
- Почему мужчины насвистывают, когда сидят на унитазе?
- Чтобы не забыть - какую из двух дырок подтереть...
Гаишник оформляет аварию, нужно найти понятых. Останавливает машину:
- Вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займёт...
- Нет, я не могу - у меня с собой документов нету... БЛЯАААА!!!
- Я в отпуск ездил к Ленке в Липецк. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- Да! И ещё на видео снимал...
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повыкладывал...
- Девушка, скажите, у вас пирожки с мясом?
- С хуясом! С повидлом.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, два пирожка с хуидлом!
— В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын — отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком — то это дерево срубaют...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.
Слышит:
— Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснеть 1.
— Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2.
Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит:
— Ну що, москaлику, зaстрял?
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.
Двa электрикa сидят нa столбе, мaтерятся. Внизу проходит бaбкa. Один из электриков просит:
— Бaбкa, подaй-кa провод!
Бaбкa, добрaя душa, подaлa ему оборвaвшийся провод.
— Ну вот, я же говорил, что ноль, a ты говоришь — фaзa!
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Из сомнительных источников:
Журнал Плейбой.
С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка. Ожидайте пикантных фотографий в новом номере
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!
— Мама, неужели я такая страшная?
— Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал «шевельнется — стреляйте».
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Хороший фотограф — как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу:
М. — У меня дым из компьютерa идет.
П. — У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. — Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. — Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк — полчaсa,покa продaвцу не нaдоело...
П. — Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:
М. — Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
— Ради Родины пить бросишь?
— Брошу.
— А курить?
— Брошу.
— А от женщин откажешься?
— Откажусь.
— А если жизнь отдать нужно будет?
— Отдам, на хрена мне такая жизнь?
Полицейский — малолетней проститутке:
— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь ?
— Да она бы меня убила! Это ее территория.
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».
Две подруги в переполненном метро :
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.
Тот, кто обещал сдвинуть Землю, если ему дадут точку опоры, точно знал, что такой точки ему не дадут.
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придётся периодически.
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
Приводит как-то НР своего повзрослевшего сына на свой личный завод, подводит его к станку и говорит:
-Смотри, сынок, какой замечательный станок, если в один конец бросить барана, то с другой стороны вылезет палка колбасы. Понял???
- Нет, не понял.
- Ну как не понял? В один конец бросаешь барана, с другого вылезает палка колбасы. Понял???
- Нет, не понял.
- Елы-палы, сюда кидаешь барана, отсюда палка колбасы. Понял???????
- Нет, папа... А есть такой станок, в который кидаешь палку колбасы, а оттуда живой баран?
- Да, сынок, есть, - это твоя МАМА.
— Мы с женой встретились на дискотеке...
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо?!
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…».
И попробуй ребенку объяснить, почему папа ржёт!
Аптека. Очередь. Вбегает парень.
— Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
— Пачку презервативов, пожалуйста.
Учительница говорит ученикам:
— Если закончите школу на «5» — попадете в Рай, закончите на «2» — попадете в Ад!
Вовочка спрашивает:
— Марья Ивановна, а можно закончить школу живым?
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..
Верх цинизма: помигать на трассе встречному гаишнику.
Разговор двух девушек:
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
Если удача повернулась к вам задом — не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Муж жене в зaпaле ссоры:
— А у тебя сиськи мaленькие!
Женa:
— А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья — умнейшие люди, лицо и фигурa — крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
— А у твоей жены сиськи мaленькие!
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни?
Интересные вопросы:
1.Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa — из нaтурaльного?
2.Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3.Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4.Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5.Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6.Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7.Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8.Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?
Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
— Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
Не пытайтесь спорить с дебилом. Вы рискуете опуститься до его уровня, где он задавит вас своим опытом.
Новости спорта:
— МОК отклонил заявку Афганистана на включение в олимпийскую программу стрельбу из гранатомета.
— На чемпионате мира по биатлону в Закопане сборная Германии случайно захватила Польшу.
— Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой.
Девушка — парню:
— Когда пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато ли? Может, я ещё передумаю.
— Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью!
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!
— Мама, неужели я такая страшная?
— Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал «шевельнется — стреляйте».
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Хороший фотограф — как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу:
М. — У меня дым из компьютерa идет.
П. — У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. — Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. — Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк — полчaсa,покa продaвцу не нaдоело...
П. — Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:
М. — Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
— Ради Родины пить бросишь?
— Брошу.
— А курить?
— Брошу.
— А от женщин откажешься?
— Откажусь.
— А если жизнь отдать нужно будет?
— Отдам, на хрена мне такая жизнь?
Полицейский — малолетней проститутке:
— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь ?
— Да она бы меня убила! Это ее территория.
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».
Две подруги в переполненном метро :
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.
Тот, кто обещал сдвинуть Землю, если ему дадут точку опоры, точно знал, что такой точки ему не дадут.
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придётся периодически.
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
Приводит как-то НР своего повзрослевшего сына на свой личный завод, подводит его к станку и говорит:
-Смотри, сынок, какой замечательный станок, если в один конец бросить барана, то с другой стороны вылезет палка колбасы. Понял???
- Нет, не понял.
- Ну как не понял? В один конец бросаешь барана, с другого вылезает палка колбасы. Понял???
- Нет, не понял.
- Елы-палы, сюда кидаешь барана, отсюда палка колбасы. Понял???????
- Нет, папа... А есть такой станок, в который кидаешь палку колбасы, а оттуда живой баран?
- Да, сынок, есть, - это твоя МАМА.
— Мы с женой встретились на дискотеке...
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо?!
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…».
И попробуй ребенку объяснить, почему папа ржёт!
Аптека. Очередь. Вбегает парень.
— Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
— Пачку презервативов, пожалуйста.
Учительница говорит ученикам:
— Если закончите школу на «5» — попадете в Рай, закончите на «2» — попадете в Ад!
Вовочка спрашивает:
— Марья Ивановна, а можно закончить школу живым?
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..
Верх цинизма: помигать на трассе встречному гаишнику.
Разговор двух девушек:
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
Если удача повернулась к вам задом — не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Муж жене в зaпaле ссоры:
— А у тебя сиськи мaленькие!
Женa:
— А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья — умнейшие люди, лицо и фигурa — крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
— А у твоей жены сиськи мaленькие!
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни?
Интересные вопросы:
1.Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa — из нaтурaльного?
2.Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3.Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4.Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5.Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6.Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7.Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8.Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?
Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
— Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
Не пытайтесь спорить с дебилом. Вы рискуете опуститься до его уровня, где он задавит вас своим опытом.
Новости спорта:
— МОК отклонил заявку Афганистана на включение в олимпийскую программу стрельбу из гранатомета.
— На чемпионате мира по биатлону в Закопане сборная Германии случайно захватила Польшу.
— Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой.
Девушка — парню:
— Когда пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато ли? Может, я ещё передумаю.
— Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью!
На выпускном в школе подрались трудовик и физрук. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток — это всегда молоток.
Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.
Если поздно ночью в окне Кремля горит свет, это значит, что работает Владимир Владимирович Путин, а если вдруг горит свет в двух окнах, это значит Дмитрий Анатольевич забыл выключить свет.
- Видел, как вчера наши в полуфинале чехов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой:
- Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой?
- Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты подарками.
Дети играют во дворе. Голос из окна:
- Мишенька, пора домой!
- Мама! Ну еще чуть-чуть!
- Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?! ?
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая и есть...
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась...
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Кандидат техн-х наук Тарасов проверил с помощью зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.
Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ... !!!
Московский ОМОН получил инструкции по разгону гей-парадов:
Пункт первый: Спиной к спине!
- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род
- Папа, папа, а что такое теория относительности?
- Ну это сынок, когда 100 долларов в заначке о которой твоя жена не знает, тебе намного дороже 1000 долларов о которых твоя жена знает.
Из письма оператору кабельного телевидения:
Бл***! Чё за х**ня?! Куда, нах**, вы девали канал «Культура»?!
ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается.
Собака, хозяин которой возит ее на дачу, на «Лада Гранте» — стесняется высунуть морду из окна.
- Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли спали.
- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.
Нaзвaние стaтьи в Интернете нa aвтомобильном сaйте: "Роrsсhе - что нaм ждaть в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нaм? "
- Здрaвствуйте! Это вaши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы крaн в вaнной зaкрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, зaболеете и умрете... или мы вaс сaми убьем...
Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.
Если поздно ночью в окне Кремля горит свет, это значит, что работает Владимир Владимирович Путин, а если вдруг горит свет в двух окнах, это значит Дмитрий Анатольевич забыл выключить свет.
- Видел, как вчера наши в полуфинале чехов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой:
- Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой?
- Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты подарками.
Дети играют во дворе. Голос из окна:
- Мишенька, пора домой!
- Мама! Ну еще чуть-чуть!
- Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?! ?
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая и есть...
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась...
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Кандидат техн-х наук Тарасов проверил с помощью зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.
Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ... !!!
Московский ОМОН получил инструкции по разгону гей-парадов:
Пункт первый: Спиной к спине!
- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род
- Папа, папа, а что такое теория относительности?
- Ну это сынок, когда 100 долларов в заначке о которой твоя жена не знает, тебе намного дороже 1000 долларов о которых твоя жена знает.
Из письма оператору кабельного телевидения:
Бл***! Чё за х**ня?! Куда, нах**, вы девали канал «Культура»?!
ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается.
Собака, хозяин которой возит ее на дачу, на «Лада Гранте» — стесняется высунуть морду из окна.
- Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли спали.
- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.
Нaзвaние стaтьи в Интернете нa aвтомобильном сaйте: "Роrsсhе - что нaм ждaть в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нaм? "
- Здрaвствуйте! Это вaши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы крaн в вaнной зaкрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, зaболеете и умрете... или мы вaс сaми убьем...
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
- Как прошёл Новый Год?
- То есть как это - прошёл?!
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы Вас берём.
Первый мужик возмущается:
- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
- Спускается по опасной горнолыжной трассе иностранец, смотрит русский по той же трассе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно ли было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
— Свет...
Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще на хрен Света, я Катя!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Звонок в техподдержку:
— Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
— Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
— А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Женщина — как ребенок, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина — как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист: лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок:
— Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— ЧЁ Я??!! ЧЁ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!
Девчонки, кто там хотел похудеть к лету? ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ! Будем брать ОБАЯНИЕМ.
От любви до ненависти один гол.
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот черт, похоже, они на час спешат.
Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
— Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
— Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чего такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Девушка вечером собирается на дискотеку:
- Папа, ты уже спишь?
- Нет! А, что-то случилось?
- Да, мне нужно 300 рублей на дискотеку.
- Сплю доченька, уже сплю!
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
- Нахер ты ее купила? Нахер ты её пожарила? Ею сейчас только собак и кормят...
- Ты мне тут не гавкай, жри давай!
Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
- Куда же ты их спрячешь?
- У меня есть одно место. И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов.
И отец говорит дочери:
- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
- Как прошёл Новый Год?
- То есть как это - прошёл?!
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы Вас берём.
Первый мужик возмущается:
- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
- Спускается по опасной горнолыжной трассе иностранец, смотрит русский по той же трассе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно ли было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
— Свет...
Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще на хрен Света, я Катя!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Звонок в техподдержку:
— Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
— Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
— А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Женщина — как ребенок, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина — как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист: лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок:
— Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— ЧЁ Я??!! ЧЁ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!
Девчонки, кто там хотел похудеть к лету? ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ! Будем брать ОБАЯНИЕМ.
От любви до ненависти один гол.
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот черт, похоже, они на час спешат.
Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
— Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
— Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чего такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Девушка вечером собирается на дискотеку:
- Папа, ты уже спишь?
- Нет! А, что-то случилось?
- Да, мне нужно 300 рублей на дискотеку.
- Сплю доченька, уже сплю!
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
- Нахер ты ее купила? Нахер ты её пожарила? Ею сейчас только собак и кормят...
- Ты мне тут не гавкай, жри давай!
Едут мужик с дочерью по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
- Куда же ты их спрячешь?
- У меня есть одно место. И на самом деле, когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов.
И отец говорит дочери:
- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
А если отваливается только кусок зуба - то прилетит только кусок зубной феи?
Мне вот интересно: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию.
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.
Народная мудрость: если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
Нет такого животного, к которому женщина была бы равнодушна.
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
День после дня рождения - это день, которого нет!
У хорошего и доброго человека даже член слаще.
Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно.
Господи, помоги мне избавиться от родственников, от врагов я избавлюсь сам...
Любовь - это когда вам обоим ужасно не хочется, но вы вместе заправляете пододеяльник.
Таланту нужно помогать, а бездарность сама член отсосёт.
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!
Случай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!
- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
Старая фея опять всё перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!
Парень - блондинке:
- У меня квартира в 9 вечера будет пустая, похали ко мне.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять, блять...
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
- Вась! Жрать уже совсем нечего! Сходи к врагам за ужином!
Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик):
- Мне нужна новая куртка...
Продавец:
- ...оружие и мотоцикл?!
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
Парень представляет маме свою девушку.
Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
- И куда заведут эти допинги?
- Женщины во время бега с препятствиями будут сбивать хуями барьеры!
Когда-то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, ..всякие там амбиции...
- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не хуем, что ли, скажешь?!
Любые заблуждения в отношении женщин - правильные!
Учебное пособие "Как вынести мусор"
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр ЧС и сообщите о подозрительном пакете.
Советы покупателям:
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
Умная женщина сама знает, что дура.
Hа политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Hу, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Hет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Hет, дубленки идут в Румынию.
- Hу, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..
Загадка.
В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
Ответ.
У блондинки. Ей же уже шестнадцать.
Продавцу аптеки понадобилось отлучиться, он попросил своего друга последить за аптекой и без рецепта продавать только слабительное. Через 2 часа возвращается и спрашивает:
- Ну, чего сколько продал?
- Да, приходили тут ко мне трое, первый пришел говорит у него запор, ну я дал ему слабительное, смотрю он шел, шел, а потом как побежит, побежит. Второй пришел и сказал, что у него деорея, ну я дал ему слабительное, смотрю тот шел, шел, потом побежал, потом остановился, махнул рукой и дальше пошел. Третий пришел сказал, что у него насморк, ну, я дал ему слабительное.
- И чего с ним стало?
- Да ничего вон до сих пор в углу сидит чихнуть боится.
#1603
Как часто точка зрения не совпадает с точкой опоры!
Мне вот интересно: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию.
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.
Народная мудрость: если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
Нет такого животного, к которому женщина была бы равнодушна.
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
День после дня рождения - это день, которого нет!
У хорошего и доброго человека даже член слаще.
Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно.
Господи, помоги мне избавиться от родственников, от врагов я избавлюсь сам...
Любовь - это когда вам обоим ужасно не хочется, но вы вместе заправляете пододеяльник.
Таланту нужно помогать, а бездарность сама член отсосёт.
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!
Случай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!
- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
Старая фея опять всё перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!
Парень - блондинке:
- У меня квартира в 9 вечера будет пустая, похали ко мне.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять, блять...
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
- Вась! Жрать уже совсем нечего! Сходи к врагам за ужином!
Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик):
- Мне нужна новая куртка...
Продавец:
- ...оружие и мотоцикл?!
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
Парень представляет маме свою девушку.
Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
- И куда заведут эти допинги?
- Женщины во время бега с препятствиями будут сбивать хуями барьеры!
Когда-то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, ..всякие там амбиции...
- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не хуем, что ли, скажешь?!
Любые заблуждения в отношении женщин - правильные!
Учебное пособие "Как вынести мусор"
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр ЧС и сообщите о подозрительном пакете.
Советы покупателям:
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
Умная женщина сама знает, что дура.
Hа политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Hу, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Hет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Hет, дубленки идут в Румынию.
- Hу, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..
Загадка.
В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
Ответ.
У блондинки. Ей же уже шестнадцать.
Продавцу аптеки понадобилось отлучиться, он попросил своего друга последить за аптекой и без рецепта продавать только слабительное. Через 2 часа возвращается и спрашивает:
- Ну, чего сколько продал?
- Да, приходили тут ко мне трое, первый пришел говорит у него запор, ну я дал ему слабительное, смотрю он шел, шел, а потом как побежит, побежит. Второй пришел и сказал, что у него деорея, ну я дал ему слабительное, смотрю тот шел, шел, потом побежал, потом остановился, махнул рукой и дальше пошел. Третий пришел сказал, что у него насморк, ну, я дал ему слабительное.
- И чего с ним стало?
- Да ничего вон до сих пор в углу сидит чихнуть боится.
#1603
Как часто точка зрения не совпадает с точкой опоры!
А если отваливается только кусок зуба - то прилетит только кусок зубной феи?
Мне вот интересно: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию.
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.
Народная мудрость: если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
Нет такого животного, к которому женщина была бы равнодушна.
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
День после дня рождения - это день, которого нет!
У хорошего и доброго человека даже член слаще.
Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно.
Господи, помоги мне избавиться от родственников, от врагов я избавлюсь сам...
Любовь - это когда вам обоим ужасно не хочется, но вы вместе заправляете пододеяльник.
Таланту нужно помогать, а бездарность сама член отсосёт.
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!
Случай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!
- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
Старая фея опять всё перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!
Парень - блондинке:
- У меня квартира в 9 вечера будет пустая, похали ко мне.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять, блять...
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
- Вась! Жрать уже совсем нечего! Сходи к врагам за ужином!
Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик):
- Мне нужна новая куртка...
Продавец:
- ...оружие и мотоцикл?!
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
Парень представляет маме свою девушку.
Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
- И куда заведут эти допинги?
- Женщины во время бега с препятствиями будут сбивать хуями барьеры!
Когда-то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, ..всякие там амбиции...
- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не хуем, что ли, скажешь?!
Любые заблуждения в отношении женщин - правильные!
Учебное пособие "Как вынести мусор"
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр ЧС и сообщите о подозрительном пакете.
Советы покупателям:
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
Умная женщина сама знает, что дура.
Hа политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Hу, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Hет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Hет, дубленки идут в Румынию.
- Hу, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..
Загадка.
В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
Ответ.
У блондинки. Ей же уже шестнадцать.
Продавцу аптеки понадобилось отлучиться, он попросил своего друга последить за аптекой и без рецепта продавать только слабительное. Через 2 часа возвращается и спрашивает:
- Ну, чего сколько продал?
- Да, приходили тут ко мне трое, первый пришел говорит у него запор, ну я дал ему слабительное, смотрю он шел, шел, а потом как побежит, побежит. Второй пришел и сказал, что у него деорея, ну я дал ему слабительное, смотрю тот шел, шел, потом побежал, потом остановился, махнул рукой и дальше пошел. Третий пришел сказал, что у него насморк, ну, я дал ему слабительное.
- И чего с ним стало?
- Да ничего вон до сих пор в углу сидит чихнуть боится.
#1603
Как часто точка зрения не совпадает с точкой опоры!
Мне вот интересно: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию.
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.
Народная мудрость: если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
Нет такого животного, к которому женщина была бы равнодушна.
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
День после дня рождения - это день, которого нет!
У хорошего и доброго человека даже член слаще.
Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно.
Господи, помоги мне избавиться от родственников, от врагов я избавлюсь сам...
Любовь - это когда вам обоим ужасно не хочется, но вы вместе заправляете пододеяльник.
Таланту нужно помогать, а бездарность сама член отсосёт.
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!
Случай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!
- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
Старая фея опять всё перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!
Парень - блондинке:
- У меня квартира в 9 вечера будет пустая, похали ко мне.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять, блять...
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
- Вась! Жрать уже совсем нечего! Сходи к врагам за ужином!
Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик):
- Мне нужна новая куртка...
Продавец:
- ...оружие и мотоцикл?!
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
Парень представляет маме свою девушку.
Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
- И куда заведут эти допинги?
- Женщины во время бега с препятствиями будут сбивать хуями барьеры!
Когда-то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, ..всякие там амбиции...
- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не хуем, что ли, скажешь?!
Любые заблуждения в отношении женщин - правильные!
Учебное пособие "Как вынести мусор"
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр ЧС и сообщите о подозрительном пакете.
Советы покупателям:
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
Умная женщина сама знает, что дура.
Hа политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Hу, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Hет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Hет, дубленки идут в Румынию.
- Hу, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..
Загадка.
В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
Ответ.
У блондинки. Ей же уже шестнадцать.
Продавцу аптеки понадобилось отлучиться, он попросил своего друга последить за аптекой и без рецепта продавать только слабительное. Через 2 часа возвращается и спрашивает:
- Ну, чего сколько продал?
- Да, приходили тут ко мне трое, первый пришел говорит у него запор, ну я дал ему слабительное, смотрю он шел, шел, а потом как побежит, побежит. Второй пришел и сказал, что у него деорея, ну я дал ему слабительное, смотрю тот шел, шел, потом побежал, потом остановился, махнул рукой и дальше пошел. Третий пришел сказал, что у него насморк, ну, я дал ему слабительное.
- И чего с ним стало?
- Да ничего вон до сих пор в углу сидит чихнуть боится.
#1603
Как часто точка зрения не совпадает с точкой опоры!
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга?
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— На@бали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Да тихо б%я! Я обуваюсь!
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Взаимопроникновение культур. По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».
Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».
Он восхищался сицилийской мафией.
Он хотел так же.
Но он были немым.
Но он не сдался и сумел изменить свою судьбу!
Смотрите на экранах страны: «Тихий Дон».
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?
- Доктор, ваше лекарство мне не помогает. Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
Директор вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно нужен половой акт.
Она отвечает:
- Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить задним числом или в устной форме.
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
— Почему красным кремом чистишь сапоги?
— Вас это не е%%т, товарищ генерал!
— Как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
— Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
— А меня это не е%%т!
— Я же сразу вам так и сказал!
Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.
Грибоедов прочитал 200 и написал одну.
Дарья Донцова прочиталa этикетку от шaмпуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает — неужто совсем не спится?
— А ты попробуй, с@ка, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: «невозможно отобразить страницу»!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги.»
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила:
— Какую ни одень, доченька, все равно тр@хнут.
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧЕГО?! !
— В смысле «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9...
Сынок справшивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? — с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? — ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! — отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции.
Приходит «новый русский» в мебельный магазин и спрашивает продавца:
— Слышь, пацан, у вас хлеб есть?
— Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует?
— Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь?
— Очень жаль, но нет, не продам.
— Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду?
— Ну вы поймите...
«Новый русский» все понял и врезал продавцу по морде. На другой день стоит продавец с разбитой мордой, опять заходит «новый русский», и вся история повторяется. Третий день начинается точно так же. Снова прируливает «новый русский»:
— Слышь, пацан...
Продавец трясущимися руками выкладывает на прилавок хлебушек:
— Пожалуйста, вот специально для вас белый, вот черный. Батончик не желаете? А вот булочки, свежайшие просто.
— Да не, пацан, я хлеб уже в аптеке купил, а к вам за сметаной зашел.
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга?
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— На@бали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Да тихо б%я! Я обуваюсь!
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Взаимопроникновение культур. По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».
Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».
Он восхищался сицилийской мафией.
Он хотел так же.
Но он были немым.
Но он не сдался и сумел изменить свою судьбу!
Смотрите на экранах страны: «Тихий Дон».
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?
- Доктор, ваше лекарство мне не помогает. Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
Директор вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно нужен половой акт.
Она отвечает:
- Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить задним числом или в устной форме.
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
— Почему красным кремом чистишь сапоги?
— Вас это не е%%т, товарищ генерал!
— Как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
— Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
— А меня это не е%%т!
— Я же сразу вам так и сказал!
Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.
Грибоедов прочитал 200 и написал одну.
Дарья Донцова прочиталa этикетку от шaмпуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает — неужто совсем не спится?
— А ты попробуй, с@ка, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: «невозможно отобразить страницу»!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги.»
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила:
— Какую ни одень, доченька, все равно тр@хнут.
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧЕГО?! !
— В смысле «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9...
Сынок справшивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? — с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? — ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! — отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции.
Приходит «новый русский» в мебельный магазин и спрашивает продавца:
— Слышь, пацан, у вас хлеб есть?
— Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует?
— Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь?
— Очень жаль, но нет, не продам.
— Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду?
— Ну вы поймите...
«Новый русский» все понял и врезал продавцу по морде. На другой день стоит продавец с разбитой мордой, опять заходит «новый русский», и вся история повторяется. Третий день начинается точно так же. Снова прируливает «новый русский»:
— Слышь, пацан...
Продавец трясущимися руками выкладывает на прилавок хлебушек:
— Пожалуйста, вот специально для вас белый, вот черный. Батончик не желаете? А вот булочки, свежайшие просто.
— Да не, пацан, я хлеб уже в аптеке купил, а к вам за сметаной зашел.
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он вообще не хочет жениться.
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: «Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит».
Только на Украине и в России в ответ на вопрос «Чем занят?» можно услышать: «Да ничем, работаю».
Пришел сын домой.
Мама:
— Ты курил?
Сын:
— Нет.
— А почему руки пахнут?
— Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
— Нука дыхни! Так, а изо рта почему табаком пахнет?
— А мы все как давай целоваться.
— Саш, ты че гей?
— Нет, мам, я курил.
— Ну слава богу.
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит.
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
«Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчaет.»
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100». Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали.
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда».
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
— Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
— Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
— Пришли на кошелек номер XYZ 10 WMZ и научу.
— Отослал
— Вот так и зарабатываются деньги в Интернете!
Разговор в Эрмитаже:
— Вам нравятся работы голландских мастеров?
— Если вы про Дика Адвоката, то не очень…
Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и пойду его менять!
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить «сыр», а не «утюг».
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Ну что значит угу?
— Люблю-люблю.
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну что значит люблю-люблю?
— А что это по-твоему значит?
— По-моему это значит — отвали.
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю» даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю».
— Ну хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет.
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
— Вы слышали, что Лена Беркова после «Дома-2» снялась в порнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
— Привет, как дела?
— Да нормально, вот только меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там полгода не был…
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
— Тут я! И здесь я! Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
— Кто там?
— Я!
— О!!! И там я!!!
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетке?
- Ждут пока крыса искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!
Два брата нашли клад, и один спрашивает другого:
- Как будем делить, по-братски?
- Нет, лучше уж пополам...
Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.
Ночь. Лес. Идет ну о-очень сильный ливень. Ветер шумит. Короче, жуть.
Дядька ведет маленькую девочку в чащу.
Девочка поднимает глаза на дядьку и говорит:
- Дяденька, дяденька, мне страшно!!!
Он так ухмыляется и говорит:
- А прикинь, как мне одному возвращаться!!!
- Вставай, муженёк, петухи давно пропели!
- А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что - курица?!
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила.
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть. Я на нём изменила своему мужу.
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ли?
- Да нет, волосы черные, но такая дураа...
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он вообще не хочет жениться.
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: «Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит».
Только на Украине и в России в ответ на вопрос «Чем занят?» можно услышать: «Да ничем, работаю».
Пришел сын домой.
Мама:
— Ты курил?
Сын:
— Нет.
— А почему руки пахнут?
— Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
— Нука дыхни! Так, а изо рта почему табаком пахнет?
— А мы все как давай целоваться.
— Саш, ты че гей?
— Нет, мам, я курил.
— Ну слава богу.
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит.
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
«Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчaет.»
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100». Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали.
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда».
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
— Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
— Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
— Пришли на кошелек номер XYZ 10 WMZ и научу.
— Отослал
— Вот так и зарабатываются деньги в Интернете!
Разговор в Эрмитаже:
— Вам нравятся работы голландских мастеров?
— Если вы про Дика Адвоката, то не очень…
Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и пойду его менять!
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить «сыр», а не «утюг».
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Ну что значит угу?
— Люблю-люблю.
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну что значит люблю-люблю?
— А что это по-твоему значит?
— По-моему это значит — отвали.
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю» даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю».
— Ну хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет.
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
— Вы слышали, что Лена Беркова после «Дома-2» снялась в порнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
— Привет, как дела?
— Да нормально, вот только меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там полгода не был…
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
— Тут я! И здесь я! Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
— Кто там?
— Я!
— О!!! И там я!!!
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетке?
- Ждут пока крыса искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!
Два брата нашли клад, и один спрашивает другого:
- Как будем делить, по-братски?
- Нет, лучше уж пополам...
Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.
Ночь. Лес. Идет ну о-очень сильный ливень. Ветер шумит. Короче, жуть.
Дядька ведет маленькую девочку в чащу.
Девочка поднимает глаза на дядьку и говорит:
- Дяденька, дяденька, мне страшно!!!
Он так ухмыляется и говорит:
- А прикинь, как мне одному возвращаться!!!
- Вставай, муженёк, петухи давно пропели!
- А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что - курица?!
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила.
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть. Я на нём изменила своему мужу.
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ли?
- Да нет, волосы черные, но такая дураа...
Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
Мужчина должен быть плечист, вонюч, прыгуч.
Когда все всем довольны - то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.
Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили - "Потерялся"...
Непротивление мазохизму насилием...
Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.
Если в школе есть такой предмет, как физическая культура, то почему же нет предмета химическая культура?
Изысканный комплимент - это осторожная тигриная поступь стареющего ловеласа: можно отодрать, а могут и задрать.
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
По-умолчанию умным мы считаем того, кого постоянно видим в зеркале...
Раньше люди отвешивали друг другу поклоны, а сейчас - ****юли...
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота...
Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата - завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
Ха... говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу!
Виктор Янукович признался Уго Чавесу, что в юности его тоже называли Уго.
Только не Чавесом, а Ловником...
Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.
- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?!!
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..
- Сначала сосать, потом глотать?
- Да, не вздумайте грызть!
- Доктор, вы душка!
- Закончите с этими таблетками, затем к проктологу, вот он душка...
- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...
- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.
На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!
- Ошибаешься! Все 10 сезонов!
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает-только блохи.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".
В гостях не принято особо привередничать.
Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!?!?!!!
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссёр:
- Опп-п-па! Заебись - отличная идея!!!
- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
Пьяный мент сбивает пешеходов на "зебре", подъехавшая скорая додавливает пострадавших, наконец появляется пожарная машина.
Пожарник:
- Блядь, опять опоздали!
Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано отсканировал.
Звонят, говорят:
- А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!
... вчера она жрала водку, как будто она в пустыне три недели провела, а это вода; сточила полкурицы и почти всю пиццу, умудрилась сожрать даже 2 бульонных кубика, а с утра чай пьём и - ой, дайте мне сахарозаменитель, а то я, блин, на диете...
- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!
Генерал - поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только странно это делает: с одной электроплитки на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
- Ты чё делаешь?!!
- Да, блин, провод у меня от светофора...
У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.
На фотомодель Вы не тянете... только на фоторобот...
Мужчина должен быть плечист, вонюч, прыгуч.
Когда все всем довольны - то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.
Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили - "Потерялся"...
Непротивление мазохизму насилием...
Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.
Если в школе есть такой предмет, как физическая культура, то почему же нет предмета химическая культура?
Изысканный комплимент - это осторожная тигриная поступь стареющего ловеласа: можно отодрать, а могут и задрать.
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
По-умолчанию умным мы считаем того, кого постоянно видим в зеркале...
Раньше люди отвешивали друг другу поклоны, а сейчас - ****юли...
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота...
Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата - завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
Ха... говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу!
Виктор Янукович признался Уго Чавесу, что в юности его тоже называли Уго.
Только не Чавесом, а Ловником...
Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.
- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?!!
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..
- Сначала сосать, потом глотать?
- Да, не вздумайте грызть!
- Доктор, вы душка!
- Закончите с этими таблетками, затем к проктологу, вот он душка...
- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...
- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.
На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!
- Ошибаешься! Все 10 сезонов!
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает-только блохи.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".
В гостях не принято особо привередничать.
Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!?!?!!!
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссёр:
- Опп-п-па! Заебись - отличная идея!!!
- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
Пьяный мент сбивает пешеходов на "зебре", подъехавшая скорая додавливает пострадавших, наконец появляется пожарная машина.
Пожарник:
- Блядь, опять опоздали!
Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано отсканировал.
Звонят, говорят:
- А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!
... вчера она жрала водку, как будто она в пустыне три недели провела, а это вода; сточила полкурицы и почти всю пиццу, умудрилась сожрать даже 2 бульонных кубика, а с утра чай пьём и - ой, дайте мне сахарозаменитель, а то я, блин, на диете...
- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!
Генерал - поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только странно это делает: с одной электроплитки на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
- Ты чё делаешь?!!
- Да, блин, провод у меня от светофора...
У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.
На фотомодель Вы не тянете... только на фоторобот...
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . .
Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не убий`.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не укради`.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной негритянкой?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился. . я все пойму . . и уйду тихо и незаметно. .
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!! !
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!
- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.
Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа.
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА СКОЛЬКО я опоздал на работу...
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку.
Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех".
Хохол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского".
Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла".
Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Жена — мужу:
— Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ — будь здоров!
Дочка учится на повара. Мать.
— Вам-то хоть разрешают самим есть, то, что вы приготовили?
— Нас заставляют.
На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
— Папа, эти комары не дают мне уснуть.
— Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
— Папа, теперь они меня с фонариком ищут!
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает у нас только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик.
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Сын говорит отцу:
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
— Девочка, хочешь конфетку?
— Пошел нах%й!
— А по попе ладошкой?!
— А по еб@лу лопаткой?
Россия — это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, и Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой…
Парень на свидании пытается произвести впечатление на девушку...
— А это шрам видишь?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!..
— А этот рубец ??!! На флоте служил — в шторм с мачты сорвался!
— А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
— Почему указательного пальца нет?.. Да так... Ерунда... Кредит не вовремя вернул.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится...
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле.
Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
«Ну — думает — не отмазал сынок...»
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
«Все — думает — хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
— Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . .
Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не убий`.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не укради`.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной негритянкой?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился. . я все пойму . . и уйду тихо и незаметно. .
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!! !
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!
- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.
Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа.
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА СКОЛЬКО я опоздал на работу...
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку.
Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех".
Хохол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского".
Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла".
Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Жена — мужу:
— Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ — будь здоров!
Дочка учится на повара. Мать.
— Вам-то хоть разрешают самим есть, то, что вы приготовили?
— Нас заставляют.
На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
— Папа, эти комары не дают мне уснуть.
— Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
— Папа, теперь они меня с фонариком ищут!
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает у нас только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик.
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Сын говорит отцу:
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
— Девочка, хочешь конфетку?
— Пошел нах%й!
— А по попе ладошкой?!
— А по еб@лу лопаткой?
Россия — это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, и Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой…
Парень на свидании пытается произвести впечатление на девушку...
— А это шрам видишь?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!..
— А этот рубец ??!! На флоте служил — в шторм с мачты сорвался!
— А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
— Почему указательного пальца нет?.. Да так... Ерунда... Кредит не вовремя вернул.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится...
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле.
Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
«Ну — думает — не отмазал сынок...»
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
«Все — думает — хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
— Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач!
Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...»
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрaсывaет — я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, a могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, a не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Доброе утро — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе,
Там вас точно... а-та-та.
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгaми? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «Зaлог», — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займa. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь...
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгaми? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвaм, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «Депозит», — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, a когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банкa есть в залог?
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д.
Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, a ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, a ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
...вот это мой дом... это жена моя... a это Васька сосед... вот собака бешеная!
— Слушай, a ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тaрифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, a жену в голову, чтобы не мучалась.
— Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
Почему в армии нет КВНа?
Потому что, веселые сидят на гаупвахте, a находчивые — дома.
— Давай сыграем в пожарную машину.
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх, вверх, пока ты не скажешь «красный свет»!
— Окей!
— ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ!
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль?!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— ДА Я ВАС, БЛ*ДЕЙ, ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!
— Когда наступит голод?
— Когда китайцы научатся есть вилкой.
Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин, сто рублей за три раза!
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?
Главное правило вечеринки на даче это: чтобы дача была не твоя дача.
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
Стоит рота солдат у обрыва.
Рядом с ними старшина с рупором орет:
— Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед!
Солдат прыгает с обрыва.
— Рядовой Иванов! Левую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгать умеете?
— Так точно товарищ старшина!
— Шаг вперед!
Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине:
— Ах ты мудила! Ты че делаешь?! В армии людей не хватает, а он в ТЕТРИС режется!
Сантехник Петров получил штраф за выкрики на улице при очередном вызове: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач!
Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...»
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрaсывaет — я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, a могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, a не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Доброе утро — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе,
Там вас точно... а-та-та.
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгaми? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «Зaлог», — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займa. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь...
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгaми? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвaм, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «Депозит», — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, a когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банкa есть в залог?
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д.
Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, a ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, a ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
...вот это мой дом... это жена моя... a это Васька сосед... вот собака бешеная!
— Слушай, a ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тaрифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, a жену в голову, чтобы не мучалась.
— Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
Почему в армии нет КВНа?
Потому что, веселые сидят на гаупвахте, a находчивые — дома.
— Давай сыграем в пожарную машину.
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх, вверх, пока ты не скажешь «красный свет»!
— Окей!
— ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ!
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль?!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— ДА Я ВАС, БЛ*ДЕЙ, ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!
— Когда наступит голод?
— Когда китайцы научатся есть вилкой.
Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин, сто рублей за три раза!
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?
Главное правило вечеринки на даче это: чтобы дача была не твоя дача.
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
Стоит рота солдат у обрыва.
Рядом с ними старшина с рупором орет:
— Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед!
Солдат прыгает с обрыва.
— Рядовой Иванов! Левую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгать умеете?
— Так точно товарищ старшина!
— Шаг вперед!
Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине:
— Ах ты мудила! Ты че делаешь?! В армии людей не хватает, а он в ТЕТРИС режется!
Сантехник Петров получил штраф за выкрики на улице при очередном вызове: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач!
Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...»
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрaсывaет — я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, a могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, a не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Доброе утро — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе,
Там вас точно... а-та-та.
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгaми? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «Зaлог», — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займa. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь...
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгaми? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвaм, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «Депозит», — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, a когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банкa есть в залог?
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д.
Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, a ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, a ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
...вот это мой дом... это жена моя... a это Васька сосед... вот собака бешеная!
— Слушай, a ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тaрифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, a жену в голову, чтобы не мучалась.
— Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
Почему в армии нет КВНа?
Потому что, веселые сидят на гаупвахте, a находчивые — дома.
— Давай сыграем в пожарную машину.
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх, вверх, пока ты не скажешь «красный свет»!
— Окей!
— ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ!
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль?!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— ДА Я ВАС, БЛ*ДЕЙ, ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!
— Когда наступит голод?
— Когда китайцы научатся есть вилкой.
Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин, сто рублей за три раза!
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?
Главное правило вечеринки на даче это: чтобы дача была не твоя дача.
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
Стоит рота солдат у обрыва.
Рядом с ними старшина с рупором орет:
— Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед!
Солдат прыгает с обрыва.
— Рядовой Иванов! Левую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгать умеете?
— Так точно товарищ старшина!
— Шаг вперед!
Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине:
— Ах ты мудила! Ты че делаешь?! В армии людей не хватает, а он в ТЕТРИС режется!
Сантехник Петров получил штраф за выкрики на улице при очередном вызове: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач!
Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...»
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрaсывaет — я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, a могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, a не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Доброе утро — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе,
Там вас точно... а-та-та.
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгaми? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «Зaлог», — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займa. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь...
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгaми? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвaм, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «Депозит», — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, a когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банкa есть в залог?
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д.
Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, a ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, a ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
...вот это мой дом... это жена моя... a это Васька сосед... вот собака бешеная!
— Слушай, a ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тaрифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, a жену в голову, чтобы не мучалась.
— Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
Почему в армии нет КВНа?
Потому что, веселые сидят на гаупвахте, a находчивые — дома.
— Давай сыграем в пожарную машину.
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх, вверх, пока ты не скажешь «красный свет»!
— Окей!
— ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ!
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль?!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— ДА Я ВАС, БЛ*ДЕЙ, ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!
— Когда наступит голод?
— Когда китайцы научатся есть вилкой.
Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин, сто рублей за три раза!
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?
Главное правило вечеринки на даче это: чтобы дача была не твоя дача.
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
Стоит рота солдат у обрыва.
Рядом с ними старшина с рупором орет:
— Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед!
Солдат прыгает с обрыва.
— Рядовой Иванов! Левую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгать умеете?
— Так точно товарищ старшина!
— Шаг вперед!
Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине:
— Ах ты мудила! Ты че делаешь?! В армии людей не хватает, а он в ТЕТРИС режется!
Сантехник Петров получил штраф за выкрики на улице при очередном вызове: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".
- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
Приходит одна девушка к другой в гости и говорит:
- Что-то у тебя милая в доме членами воняет?
А хозяйка ей отвечает:
- Это не у меня воняет, а у тебя милая отрыжка...
Сидят два аксакала. Один спрашивает:
- Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?
- Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?
Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?
Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.
- Знаешь, дорогая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там нажрусь до поросячьего визгу, потом пойдем с Васей по бабам, а затем уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Патологоанатом?
Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там находится?
- Там евреи, они думают, что они тут одни.
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?
Француз женился. Друзья спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- О-о-о! Весьма рекомендую!
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры",- подумал интернетчик.
Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "Почему".
"Почему я так нажрался? Почему???".
Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу.
Тот долго
осматривает его и, наконец, говорит:
- Не могу понять, что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!
Зоопарк - это место, где люди за деньги показывают себя животным.
Если у вас все время прекрасное настроение, если у вас нет врагов и вы окружены верными, замечательными друзьями, если ваша подруга - красавица и умница... если у вас огромная зарплата, никогда не бывает похмелья и вы давно забыли дорогу к дантисту и другим врачам в силу отменного здоровья, значит, у вас есть один выход - скажите "Нет!" наркотикам!..
Один человек пришел к Сократу и спросил:
— А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
— Нет. Просто я слышал…
— Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет! Напротив!
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?…
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф. Возможно, это — сборная России по футболу.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
«Это не наш ребенок!»
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки дaвaл — так все их неприличными словами исписали!
— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно.
Мам, сегодня у меня выходной. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Диалог в аське.
Она: Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос: ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, a до конца секса еще 1 час 50 минут!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
Ищу парня: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки картошки.
— Милый, a давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, a я отбиваться и продолжать играть на компе?
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
— ВСТАВАЙ, ПОРА В ШКОЛУ.
— НЕ НЕ. Я ВЧЕРА ХОДИЛ.
В баре:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
— Опять накосячил.
— Что шеф сказал?
— Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!
Пялясь на футбольные картинки, ждём финал испанцев и немчуры, с грустью понимая, как Мичурин: от осинки не родятся апельсинки.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".
- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
Приходит одна девушка к другой в гости и говорит:
- Что-то у тебя милая в доме членами воняет?
А хозяйка ей отвечает:
- Это не у меня воняет, а у тебя милая отрыжка...
Сидят два аксакала. Один спрашивает:
- Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?
- Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?
Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?
Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.
- Знаешь, дорогая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там нажрусь до поросячьего визгу, потом пойдем с Васей по бабам, а затем уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Патологоанатом?
Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там находится?
- Там евреи, они думают, что они тут одни.
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?
Француз женился. Друзья спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- О-о-о! Весьма рекомендую!
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры",- подумал интернетчик.
Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "Почему".
"Почему я так нажрался? Почему???".
Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу.
Тот долго
осматривает его и, наконец, говорит:
- Не могу понять, что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!
Зоопарк - это место, где люди за деньги показывают себя животным.
Если у вас все время прекрасное настроение, если у вас нет врагов и вы окружены верными, замечательными друзьями, если ваша подруга - красавица и умница... если у вас огромная зарплата, никогда не бывает похмелья и вы давно забыли дорогу к дантисту и другим врачам в силу отменного здоровья, значит, у вас есть один выход - скажите "Нет!" наркотикам!..
Один человек пришел к Сократу и спросил:
— А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
— Нет. Просто я слышал…
— Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет! Напротив!
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?…
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф. Возможно, это — сборная России по футболу.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
«Это не наш ребенок!»
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки дaвaл — так все их неприличными словами исписали!
— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно.
Мам, сегодня у меня выходной. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Диалог в аське.
Она: Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос: ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, a до конца секса еще 1 час 50 минут!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
Ищу парня: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки картошки.
— Милый, a давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, a я отбиваться и продолжать играть на компе?
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
— ВСТАВАЙ, ПОРА В ШКОЛУ.
— НЕ НЕ. Я ВЧЕРА ХОДИЛ.
В баре:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
— Опять накосячил.
— Что шеф сказал?
— Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!
Пялясь на футбольные картинки, ждём финал испанцев и немчуры, с грустью понимая, как Мичурин: от осинки не родятся апельсинки.
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
В отличие от женщин, в шар для боулинга можно вставить только три пальца...
В хороших руках и *** как букет.
Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и огрызками...
Чем короче мини-юбка, тем больше хочется, чтоб она была ещё короче...
Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!
Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать дарственную на квартиру.
Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.
Вчера перевёл старушку через дорогу. Не пропадать же добру!
Эмансипация всегда куда-то девается, когда приходит счёт.
Если девушка хочет, чтобы её меньше трахали - то она должна чаще отсасывать.
Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!".
Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь - и через пять лет отдай ей свой дом.
Девушка - она как наушники: вставляешь и слушаешь!
Член похож на женщину тем, что частенько тоже попадает в задницу, а отличается тем, что умеет молчать...
Под лежачего мужика баба не лезет...
Если у вас нет друзей - попробуйте для начала дружить со своей головой.
Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Прораб у поставщика:
- Здравствуйте, моя рожа кирпича просит!
- Индусы публично не целуются - скромничают.
- Так Камасутру они придумали из скромности, да?!
Сегодня на работе ппц...
Такая напряжёнка была...
То сходится косынка, то нет..
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны.
Пусть это станет для неё сюрпризом.
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Продавец секс-шопа:
- Что за день сегодня? Ну буквально ни хуя не продал!
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...
- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...
Объявление. Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.
- Что такое склероз?
- Вынес мусор из квартиры третьей жены, а вернулся с пустым ведром ко второй.
- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.
Сегодня с утра не было инета.
Позавтракал на кухне.
Оказывается еда вкусная.
Парень девушке на вечеринке:
- Ну пошли, сделаем то, после чего я ну просто обязан буду жениться на тебе.
- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
В банке:
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.
Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться...
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
Ночь. Полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа.
В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский.
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
- А ты как это делаешь?
- Как обычно. Всунул-вынул и всё.
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Всё время одно и тоже!!
- Сейчас я буду по новому.
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро.
Ночь прошла великолепно! Наутро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно, как будто с негром переспала!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Сходи, обложи козла матом"
- Ну и что?
- Я пошел к директору и обложил...
- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто!
Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть.
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.
Я своё не упущу и твоё не отдам!
Считается, что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп - ясно. А молот для чего?
- Наверное, для наркоза!
Заходит хиленький мужичок к сексопатологу. Открывает дверь, а там шкаф такой в белом халате сидит. Мужичок дрожащим голосом:
- Доктор, у меня не встает.
Шкаф, приподнимаясь:
- А ты кого здесь трахать собрался?!
- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!
Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Ещё неизвестно, кто из нас теперь жопа!
В отличие от женщин, в шар для боулинга можно вставить только три пальца...
В хороших руках и *** как букет.
Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и огрызками...
Чем короче мини-юбка, тем больше хочется, чтоб она была ещё короче...
Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!
Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать дарственную на квартиру.
Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.
Вчера перевёл старушку через дорогу. Не пропадать же добру!
Эмансипация всегда куда-то девается, когда приходит счёт.
Если девушка хочет, чтобы её меньше трахали - то она должна чаще отсасывать.
Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!".
Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь - и через пять лет отдай ей свой дом.
Девушка - она как наушники: вставляешь и слушаешь!
Член похож на женщину тем, что частенько тоже попадает в задницу, а отличается тем, что умеет молчать...
Под лежачего мужика баба не лезет...
Если у вас нет друзей - попробуйте для начала дружить со своей головой.
Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Прораб у поставщика:
- Здравствуйте, моя рожа кирпича просит!
- Индусы публично не целуются - скромничают.
- Так Камасутру они придумали из скромности, да?!
Сегодня на работе ппц...
Такая напряжёнка была...
То сходится косынка, то нет..
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны.
Пусть это станет для неё сюрпризом.
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Продавец секс-шопа:
- Что за день сегодня? Ну буквально ни хуя не продал!
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...
- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...
Объявление. Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.
- Что такое склероз?
- Вынес мусор из квартиры третьей жены, а вернулся с пустым ведром ко второй.
- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.
Сегодня с утра не было инета.
Позавтракал на кухне.
Оказывается еда вкусная.
Парень девушке на вечеринке:
- Ну пошли, сделаем то, после чего я ну просто обязан буду жениться на тебе.
- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
В банке:
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.
Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться...
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
Ночь. Полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа.
В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский.
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
- А ты как это делаешь?
- Как обычно. Всунул-вынул и всё.
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Всё время одно и тоже!!
- Сейчас я буду по новому.
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро.
Ночь прошла великолепно! Наутро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно, как будто с негром переспала!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Сходи, обложи козла матом"
- Ну и что?
- Я пошел к директору и обложил...
- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто!
Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть.
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.
Я своё не упущу и твоё не отдам!
Считается, что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп - ясно. А молот для чего?
- Наверное, для наркоза!
Заходит хиленький мужичок к сексопатологу. Открывает дверь, а там шкаф такой в белом халате сидит. Мужичок дрожащим голосом:
- Доктор, у меня не встает.
Шкаф, приподнимаясь:
- А ты кого здесь трахать собрался?!
- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!
Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Ещё неизвестно, кто из нас теперь жопа!
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М ) — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника» — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 — 150 000, отпуск 52 рабочих дня.
Звоните! Будем искать вместе!
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Сохраняйте свои статусы. Они помогут психиатру с диагнозом.
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 метров — нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир, весь в поту, поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ж%пу горячим чаем не обжечь.
— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
Все:
— Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
— Как я? Папа Оли — народный депутат, папа Сережи — заместитель мэра, папа Жени — хозяин крупного предприятия, a я — торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
— Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богaтый — это Вы!
Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.
— База, база я борт 34, высота 15 км, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний...
— Борт 34, я база... Повторяйте за мной: «Отче наш, ежи еси на небеси...»
Обычный день в грузинской армии.
Сержант обращается к одному из новобранцев:
— Эй, обезьян…
— Товарищ сэржант, я нэ обезян!
— В уставе так написано…
— Гдэ?
Сержант, доставая устав:
— Hовобранец обезян…
Hовобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом:
— Товарищ сэржант, вы тоже обезян!
— Кто тебе сказал?
— В уставе напысано: Сэржант роты обезян…
— Hе-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев) роты обезян…
— Закурить не найдется?!
— Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
— Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
Дочь маме:
— Можно я схожу на вечеринку ?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое «стеклышко»!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
— Твоя дочь разбила «стеклышко»!
Отец:
— И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
Сначала ты радуешься,что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь — ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
— Что это с тобой?
— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь , я совсем не такая...
— Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
— Ты у меня первый.
— Что, первый, с кем ты спишь?
— Нет, первый, кто мне верит.
Школьник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!»
Пьеро: «Он гей! Он и ко мне приставл!»
Артемон: «Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю?»
Судья : «Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!»
Буратино: «Только этого мне еще не хватало!»
В трамвае:
— Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
— Как это обе?!!
— Как это обе?!!!!!!
Если не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!
Курице пришла повестка в суп!
Просыпаются утром парень с девушкой, грустный серый осенний день. подходят к окну. Девушка:
— Какой сегодня серый день...
Парень:
— Палитра слетела...
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Супер диета: хочешь жрать — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
Когда проходишь IQ тест в интернете помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет!
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми, кому душно и теми, кому дует!
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? — волки переглянулись, — Нас же пятеро.
— А что, второго круга не будет?!
Помимо журнала Максим выходит детский журнал «Максимка»
Темы номера:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Рот в рот — получается микроб!
— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?
— Гулять с родителями — быть лузером.
— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.
— Как вести себя в постели на тихом часу?
— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Жена с образованием сексолога и невролога наиболее профессионально трахает мозг мужа.
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота , слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Собрание в ирландской католической школе. Матушка настоятельница обходит строй учениц и каждой задает один и тот же вопрос:
— Кем ты хочешь стать, дочь моя?
— Я хочу стать медсестрой.
— А я хочу стать учительницей.
— А я — гувернанткой.
— А я — проституткой.
— КЕМ? КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ СТАТЬ, ДРЯНАЯ ДЕВЧОНКА?!
— Проституткой, мэм!
Ой, ну слава Богу. А мне уже послышалось протестанткой...
– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?
Сидит отец в кресле, читает спортивные новости: «Нападающий российского футбольного клуба продан в «Милан» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн.» В сердцах, скомкав, отбрасывает газету, подходит к сыну, который сидит и делает уроки и дает ему подзатыльник:
— Сидишь тут! Пошел бы лучше во двор, мяч погонял!
Нет ничего прекраснее, чем проснуться в одной постели с двумя мужчинами. Один назовет «МАМА», а второй — «ЛЮБИМАЯ»...
Чак Норрис вырвал свою страницу из Фейсбука.
Сидят парень с девушкой на лавочке.
Парень:
- Давай поговорим о прекрасном.
Девушка:
- Давай.
Парень:
- У тебя есть 10 руб.?
Девушка:
- Есть.
Парень:
- Вот и прекрасно.
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
Если ты не видишь в своем глазу бревна, значит уже сперли.
(В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М ) — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника» — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 — 150 000, отпуск 52 рабочих дня.
Звоните! Будем искать вместе!
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Сохраняйте свои статусы. Они помогут психиатру с диагнозом.
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 метров — нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир, весь в поту, поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ж%пу горячим чаем не обжечь.
— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
Все:
— Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
— Как я? Папа Оли — народный депутат, папа Сережи — заместитель мэра, папа Жени — хозяин крупного предприятия, a я — торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
— Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богaтый — это Вы!
Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.
— База, база я борт 34, высота 15 км, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний...
— Борт 34, я база... Повторяйте за мной: «Отче наш, ежи еси на небеси...»
Обычный день в грузинской армии.
Сержант обращается к одному из новобранцев:
— Эй, обезьян…
— Товарищ сэржант, я нэ обезян!
— В уставе так написано…
— Гдэ?
Сержант, доставая устав:
— Hовобранец обезян…
Hовобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом:
— Товарищ сэржант, вы тоже обезян!
— Кто тебе сказал?
— В уставе напысано: Сэржант роты обезян…
— Hе-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев) роты обезян…
— Закурить не найдется?!
— Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
— Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
Дочь маме:
— Можно я схожу на вечеринку ?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое «стеклышко»!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
— Твоя дочь разбила «стеклышко»!
Отец:
— И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
Сначала ты радуешься,что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь — ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
— Что это с тобой?
— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь , я совсем не такая...
— Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
— Ты у меня первый.
— Что, первый, с кем ты спишь?
— Нет, первый, кто мне верит.
Школьник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!»
Пьеро: «Он гей! Он и ко мне приставл!»
Артемон: «Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю?»
Судья : «Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!»
Буратино: «Только этого мне еще не хватало!»
В трамвае:
— Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
— Как это обе?!!
— Как это обе?!!!!!!
Если не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!
Курице пришла повестка в суп!
Просыпаются утром парень с девушкой, грустный серый осенний день. подходят к окну. Девушка:
— Какой сегодня серый день...
Парень:
— Палитра слетела...
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Супер диета: хочешь жрать — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
Когда проходишь IQ тест в интернете помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет!
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми, кому душно и теми, кому дует!
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? — волки переглянулись, — Нас же пятеро.
— А что, второго круга не будет?!
Помимо журнала Максим выходит детский журнал «Максимка»
Темы номера:
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Рот в рот — получается микроб!
— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?
— Гулять с родителями — быть лузером.
— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.
— Как вести себя в постели на тихом часу?
— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Жена с образованием сексолога и невролога наиболее профессионально трахает мозг мужа.
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота , слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Собрание в ирландской католической школе. Матушка настоятельница обходит строй учениц и каждой задает один и тот же вопрос:
— Кем ты хочешь стать, дочь моя?
— Я хочу стать медсестрой.
— А я хочу стать учительницей.
— А я — гувернанткой.
— А я — проституткой.
— КЕМ? КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ СТАТЬ, ДРЯНАЯ ДЕВЧОНКА?!
— Проституткой, мэм!
Ой, ну слава Богу. А мне уже послышалось протестанткой...
– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?
Сидит отец в кресле, читает спортивные новости: «Нападающий российского футбольного клуба продан в «Милан» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн.» В сердцах, скомкав, отбрасывает газету, подходит к сыну, который сидит и делает уроки и дает ему подзатыльник:
— Сидишь тут! Пошел бы лучше во двор, мяч погонял!
Нет ничего прекраснее, чем проснуться в одной постели с двумя мужчинами. Один назовет «МАМА», а второй — «ЛЮБИМАЯ»...
Чак Норрис вырвал свою страницу из Фейсбука.
Сидят парень с девушкой на лавочке.
Парень:
- Давай поговорим о прекрасном.
Девушка:
- Давай.
Парень:
- У тебя есть 10 руб.?
Девушка:
- Есть.
Парень:
- Вот и прекрасно.
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
Если ты не видишь в своем глазу бревна, значит уже сперли.
Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...
- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!
- Алло,здравствуйте, а Машу можно?
- Да Вы наверное, Кержаков?!
- Это еще почему?
- А вы не туда попали...
Дети на заднем сиденье могут привести к ошибкам водителя, а ошибки на заднем сиденье - к детям.
Завести ребёнка не трудно, трудно дождаться, когда завод кончится.
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
- Мойша, что продал это само собой! Но два часа! Ты его что, как золото продал?!
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошёл ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
- Дед: - Конечно!
- Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
- Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
Существует очень хороший способ связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ... ну и все остальное, что скажет жена
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои пельмени.
По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.
Если в пустыне вы встретили бабу с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.
Девушка: "Ну. вот у меня - честь, а у Вас - достоинство"
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет
Карл Клару склонял к оралу,
Ей за труды обещая кораллы.
Позже брехал, что кораллов, мол, нет -
В общем, обманом завлёк в кабинет.
Клара Карла затем укоряла:
"Карл, отдавай мне кораллы!" - орала.
Карл ни фига ей не дал за минет,
Клара из мести украла кларнет.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Украина. 12 сентября 2001-го года... Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон... Не вдалеке развалившийся коровник... Вдруг из-за леса выныривает Ан-2... Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит... С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник... Пыль, щепки... Все стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает "готовый" пилот и чопает к дедкам. Один из них сплевывает, чертыхается и выдает: "Яка дiржава - такiй и теракт... "
— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
— А что у вас за машина?
— Лада «Кaлинa». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу «Кaлину», не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатрa наблюдаюсь?
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцaть раз за ночь, a сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывaло. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
[COLOR="Red"]Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и т.д. и. т.п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.[/COLOR]
Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
— Дура! Кто тебя так ездить учил?!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Не требуйте от ребенка ничего невозможного. Для начала попробуйте сами доесть эту кашу.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить Бэтмену.
Где у девушек находится точка G? В конце слова shoppinG!
Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые — за которые нельзя заплывать, а вторые — за которые, ну серьезно, не надо!
Жила-была девочка.
Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка.
Только носила она ее мясом наружу.
Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…»
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Приходит жена к мужу и спрашивает:
— Дорогой сегодня слышала новое слово, но не знаю что оно обозначает?
— Какое? — спрашивает муж.
— Конфуз, дорогой!
— Как тебе обьяснить, вот гляди ты приходишь домой с работы, a я с другой женщиной в постели. Поняла?
— Ой что тут не понятного, ты приходишь домой, a я с другим мужиком в постели. Конфуз поняла!
— Жена, вот конфуз с бл%%ством путать не нужно!
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
Учителя математики бьют тревогу — в пункте А закончились автобусы!
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Купила чай для похудения. С тортиком — самое оно!
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо.
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долго, или насовсем?
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.
— Почему Яндекс так долго ищет?
— Он гуглит!
Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за нее любые деньги…
— Почему йоги ложатся на гвозди?
— А потому, что с гвоздей вставать легче, чем с шурупов.
Гардероб для женщины — это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
Серьезно повышает безопасность проникновения в систему, когда пользователь меняет пароль с «123» на «321»!
Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Я узнала... у меня,
Есть огромная семья!
Монитор,
Системный блок,
В сеть воткнула проводок...
Виндоус.
Небо голубое...
Это всё моё, родное!
Без инета, жить нельзя...
Наркоманка видно я!
- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!
- Алло,здравствуйте, а Машу можно?
- Да Вы наверное, Кержаков?!
- Это еще почему?
- А вы не туда попали...
Дети на заднем сиденье могут привести к ошибкам водителя, а ошибки на заднем сиденье - к детям.
Завести ребёнка не трудно, трудно дождаться, когда завод кончится.
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
- Мойша, что продал это само собой! Но два часа! Ты его что, как золото продал?!
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошёл ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
- Дед: - Конечно!
- Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
- Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
Существует очень хороший способ связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ... ну и все остальное, что скажет жена
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои пельмени.
По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.
Если в пустыне вы встретили бабу с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.
Девушка: "Ну. вот у меня - честь, а у Вас - достоинство"
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет
Карл Клару склонял к оралу,
Ей за труды обещая кораллы.
Позже брехал, что кораллов, мол, нет -
В общем, обманом завлёк в кабинет.
Клара Карла затем укоряла:
"Карл, отдавай мне кораллы!" - орала.
Карл ни фига ей не дал за минет,
Клара из мести украла кларнет.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Украина. 12 сентября 2001-го года... Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон... Не вдалеке развалившийся коровник... Вдруг из-за леса выныривает Ан-2... Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит... С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник... Пыль, щепки... Все стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает "готовый" пилот и чопает к дедкам. Один из них сплевывает, чертыхается и выдает: "Яка дiржава - такiй и теракт... "
— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
— А что у вас за машина?
— Лада «Кaлинa». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу «Кaлину», не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатрa наблюдаюсь?
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцaть раз за ночь, a сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывaло. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
[COLOR="Red"]Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и т.д. и. т.п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.[/COLOR]
Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
— Дура! Кто тебя так ездить учил?!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Не требуйте от ребенка ничего невозможного. Для начала попробуйте сами доесть эту кашу.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить Бэтмену.
Где у девушек находится точка G? В конце слова shoppinG!
Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые — за которые нельзя заплывать, а вторые — за которые, ну серьезно, не надо!
Жила-была девочка.
Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка.
Только носила она ее мясом наружу.
Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…»
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Приходит жена к мужу и спрашивает:
— Дорогой сегодня слышала новое слово, но не знаю что оно обозначает?
— Какое? — спрашивает муж.
— Конфуз, дорогой!
— Как тебе обьяснить, вот гляди ты приходишь домой с работы, a я с другой женщиной в постели. Поняла?
— Ой что тут не понятного, ты приходишь домой, a я с другим мужиком в постели. Конфуз поняла!
— Жена, вот конфуз с бл%%ством путать не нужно!
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
Учителя математики бьют тревогу — в пункте А закончились автобусы!
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Купила чай для похудения. С тортиком — самое оно!
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо.
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долго, или насовсем?
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.
— Почему Яндекс так долго ищет?
— Он гуглит!
Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за нее любые деньги…
— Почему йоги ложатся на гвозди?
— А потому, что с гвоздей вставать легче, чем с шурупов.
Гардероб для женщины — это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
Серьезно повышает безопасность проникновения в систему, когда пользователь меняет пароль с «123» на «321»!
Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Я узнала... у меня,
Есть огромная семья!
Монитор,
Системный блок,
В сеть воткнула проводок...
Виндоус.
Небо голубое...
Это всё моё, родное!
Без инета, жить нельзя...
Наркоманка видно я!
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне.
Муж:
- По-моему, надо в белый.
Жена:
- А мне кажется - лучше в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок.
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.
Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
- Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу...
Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
В секретном КБ разрабатывается проект "Карлсон" по созданию человека-самолёта.
-Ну и как, летает?
-Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.
Как заработать с помощью ВКонтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
На коварный вопрос девушки: «а сколько лет ты бы мне дал? », всегда следует отвечать: «17». Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
— Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
— Нет, сынок, не успеешь. Сейчас его осмотрит наш президент и его перевезут в другой двор.
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
— Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
— Позовите его к телефону!
— А вы думаете он из-за этого перестанет?
— Ну я же перестал!
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!
Вы заметили, что 90% российской молодёжи вместо «пока» говорят «давай».
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».
Купи у китайцев постельное белье и стань за ночь аватаром.
ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем.
Русский студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Лена была настолько некоммуникабельная, что только начиная разговор, уже представляла себе, как будет избавляться от трупа.
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?
В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, a там ЛАС-ВЕГАС!
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
— Красиво?
— Да, прикольно!
— 1500 рублей!
— ЗА эту хрень?!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить — разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит рaстрепaнная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Муж:
- По-моему, надо в белый.
Жена:
- А мне кажется - лучше в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок.
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.
Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
- Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу...
Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
В секретном КБ разрабатывается проект "Карлсон" по созданию человека-самолёта.
-Ну и как, летает?
-Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.
Как заработать с помощью ВКонтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
На коварный вопрос девушки: «а сколько лет ты бы мне дал? », всегда следует отвечать: «17». Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
— Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
— Нет, сынок, не успеешь. Сейчас его осмотрит наш президент и его перевезут в другой двор.
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
— Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
— Позовите его к телефону!
— А вы думаете он из-за этого перестанет?
— Ну я же перестал!
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!
Вы заметили, что 90% российской молодёжи вместо «пока» говорят «давай».
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».
Купи у китайцев постельное белье и стань за ночь аватаром.
ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем.
Русский студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Лена была настолько некоммуникабельная, что только начиная разговор, уже представляла себе, как будет избавляться от трупа.
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?
В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, a там ЛАС-ВЕГАС!
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
— Красиво?
— Да, прикольно!
— 1500 рублей!
— ЗА эту хрень?!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить — разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит рaстрепaнная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
Он хочет её, она хочет его - идеальная схема любовного треугольника...
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.
После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый, не ты последний.
Заядлый онанист отсидел руку и открыл для себя незнакомку...
Такое ощущение, что на радиостанциях, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна...
Жизнь давалась с трудом, как порядочная.
Надо ли так убиваться, если чьи-то дети не похожи на вас?
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто переставили между Москвой и остальной Россией.
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие...
Пусть цены растут - зато зарплаты какие стабильные!
Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись.
Если ваше серое вещество начинает рождать чёрные мысли - значит пора обработать его спиртом.
Хотя например самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...
- Но-о-овые ватные палочки "Танюшка"... Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко...
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.
- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов - и получи бесплатную постель!
- А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?!
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.
Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?".
Я русский!
Я сам привык решать, где туалет!
- Чем отличаются геи от пидарасов?
- У геев палки волосатые, а у пидарасов полосатые!
Беседую с другом из российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад купил навигатор - а на нем кучи новых дорог нету.
Друг отвечает:
- Это фигня! Я тут атлас с картами области купил - так на нем столько дорог...
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла.
Полный ****ец - это когда с тобой мне ****ец и без тебя мне ****ец.
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!
Инфа девАчки из вконтакта:
"Любимые книги: Гиде мо Посан".
СЦУКИ ВКЛЮЧИТЕ КОЛЛАЙДЕР НА ПОЛНУЮ!!!!!
Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "***".
Сразу видно - Израиль!
- Зачем ты его послал матом?! Ты что забыл, он же гинеколог! Нужно было просто сказать - иди работай!
Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
- Ты в постели - Марья Искусница, Марья Затейница...
- Хорошо, что не Царевна-лягушка!
- Царевна - это сугубо административная должность, на неё не попадёшь, подсаживаясь ночью в машины к мужикам...
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
- А ведь достаточно было той девке в "Сумерках" приделать классные сиськи, и кино понравилось бы всем...
- Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово!
- Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
- Трахать резиновую бабу резиновым членом...
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее сиськах...
- ВОТ ЭТО СИСЬКИ!!!
- Девушка! А как вас зовут?
- А вы кто?
- Я известный исследователь белых пятен!
- Ух, как интересно!
- Давайте я найду на вас все белые пятна!
- Откуда у тебя сигареты в сумке?!
- Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...
Разговор жены с мужем:
- Если я умру у тебя будет другая женщина и ты наверное отдашь ей все мои вещи?
- Ну да скорее всего.
- Что, и шубу отдашь?
- Да.
- И юбки с брюками?
- Да.
- И даже лифчики?
- Нет, у неё грудь на два размера больше твоей!!!
- Учёные скрестили клопа со светлячком.
- Зачем?
- Чтобы их и ночью давить можно было.
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.
Два артиста балета:
- У меня такие тугие штаны что все видят мой пол.
- А у меня ещё туже - все видят мою религиозную принадлежность.
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня, снимай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Снимай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, снимай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же...
- Снимай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- Да я не сумасшедший, я - санитар!
Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
- Да, мадам, но за один доллар... О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.
Свинья:
- Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
- А еще что-нибудь?
Свинья:
- Хрю-хрю!
Дама:
- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!"
Продает мужик трех попугаев. Подходит покупатель и спрашивает:
- Почем птички, приятель?
И слышит в ответ: - 2000$, 6000$, 10000$.
- Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
- Вот этот, за 2000$, говорит по-английски. Который за 6000$ - знает английский, испанский и латынь.
- А этот за 10000$, он что, на пяти языках говорит?
- Нет, он молчит, но эти двое называют его "Босс".
Один заключенный стучит через стенку другому:
- Васька! С новым годом!
- Ты, что - поехал? Июнь на дворе!
- Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили!
Он хочет её, она хочет его - идеальная схема любовного треугольника...
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.
После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый, не ты последний.
Заядлый онанист отсидел руку и открыл для себя незнакомку...
Такое ощущение, что на радиостанциях, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна...
Жизнь давалась с трудом, как порядочная.
Надо ли так убиваться, если чьи-то дети не похожи на вас?
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто переставили между Москвой и остальной Россией.
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие...
Пусть цены растут - зато зарплаты какие стабильные!
Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись.
Если ваше серое вещество начинает рождать чёрные мысли - значит пора обработать его спиртом.
Хотя например самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...
- Но-о-овые ватные палочки "Танюшка"... Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко...
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.
- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов - и получи бесплатную постель!
- А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?!
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.
Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?".
Я русский!
Я сам привык решать, где туалет!
- Чем отличаются геи от пидарасов?
- У геев палки волосатые, а у пидарасов полосатые!
Беседую с другом из российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад купил навигатор - а на нем кучи новых дорог нету.
Друг отвечает:
- Это фигня! Я тут атлас с картами области купил - так на нем столько дорог...
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла.
Полный ****ец - это когда с тобой мне ****ец и без тебя мне ****ец.
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!
Инфа девАчки из вконтакта:
"Любимые книги: Гиде мо Посан".
СЦУКИ ВКЛЮЧИТЕ КОЛЛАЙДЕР НА ПОЛНУЮ!!!!!
Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "***".
Сразу видно - Израиль!
- Зачем ты его послал матом?! Ты что забыл, он же гинеколог! Нужно было просто сказать - иди работай!
Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
- Ты в постели - Марья Искусница, Марья Затейница...
- Хорошо, что не Царевна-лягушка!
- Царевна - это сугубо административная должность, на неё не попадёшь, подсаживаясь ночью в машины к мужикам...
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
- А ведь достаточно было той девке в "Сумерках" приделать классные сиськи, и кино понравилось бы всем...
- Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово!
- Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
- Трахать резиновую бабу резиновым членом...
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее сиськах...
- ВОТ ЭТО СИСЬКИ!!!
- Девушка! А как вас зовут?
- А вы кто?
- Я известный исследователь белых пятен!
- Ух, как интересно!
- Давайте я найду на вас все белые пятна!
- Откуда у тебя сигареты в сумке?!
- Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...
Разговор жены с мужем:
- Если я умру у тебя будет другая женщина и ты наверное отдашь ей все мои вещи?
- Ну да скорее всего.
- Что, и шубу отдашь?
- Да.
- И юбки с брюками?
- Да.
- И даже лифчики?
- Нет, у неё грудь на два размера больше твоей!!!
- Учёные скрестили клопа со светлячком.
- Зачем?
- Чтобы их и ночью давить можно было.
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.
Два артиста балета:
- У меня такие тугие штаны что все видят мой пол.
- А у меня ещё туже - все видят мою религиозную принадлежность.
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня, снимай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Снимай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, снимай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же...
- Снимай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- Да я не сумасшедший, я - санитар!
Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
- Да, мадам, но за один доллар... О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.
Свинья:
- Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
- А еще что-нибудь?
Свинья:
- Хрю-хрю!
Дама:
- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!"
Продает мужик трех попугаев. Подходит покупатель и спрашивает:
- Почем птички, приятель?
И слышит в ответ: - 2000$, 6000$, 10000$.
- Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
- Вот этот, за 2000$, говорит по-английски. Который за 6000$ - знает английский, испанский и латынь.
- А этот за 10000$, он что, на пяти языках говорит?
- Нет, он молчит, но эти двое называют его "Босс".
Один заключенный стучит через стенку другому:
- Васька! С новым годом!
- Ты, что - поехал? Июнь на дворе!
- Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили!
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Биллион.
Бог сказал:
— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, a сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, a сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НАХ#Й! » — так это только половина.
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
— Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа — сарафан зазеленю об траву — мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду — комары!
Думала — отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него — и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, a что будет если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет... в радиусе этак километров 100.
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их. (Рэй Брэдбери)
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель:
— Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель:
— Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
— Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор ВМW.
Только в России «пятиминутка» может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.
Иногда так хочется из Дом-2 сделать Doom-2!
— Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
— Нет, папа, что ты!
— А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
Начальник, помни! Белым цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно:
— Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут.
А таксист ему:
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять:
— Ты что делаешь? Мы же разбиться могли!
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает:
— Зачем остановился?
А водитель показывает ему направо и говорит:
— Сейчас оттуда джигит пролетит!
— Я на права не сдала.
— Что завалила? Практику, теорию?
— Пешехода завалила...
Сексуальные революции обходятся без жертв — жертвы рождаются после.
Сидят мужики на кухне, выпивают, мясо едят.
Один второму:
— Тебе нравится моя жена?
— Да, ничего такая!
— Ну так не стесняйся, возьми еще кусочек.
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Биллион.
Бог сказал:
— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, a сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, a сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НАХ#Й! » — так это только половина.
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
— Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа — сарафан зазеленю об траву — мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду — комары!
Думала — отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него — и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, a что будет если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет... в радиусе этак километров 100.
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их. (Рэй Брэдбери)
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель:
— Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель:
— Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
— Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор ВМW.
Только в России «пятиминутка» может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.
Иногда так хочется из Дом-2 сделать Doom-2!
— Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
— Нет, папа, что ты!
— А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
Начальник, помни! Белым цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно:
— Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут.
А таксист ему:
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять:
— Ты что делаешь? Мы же разбиться могли!
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает:
— Зачем остановился?
А водитель показывает ему направо и говорит:
— Сейчас оттуда джигит пролетит!
— Я на права не сдала.
— Что завалила? Практику, теорию?
— Пешехода завалила...
Сексуальные революции обходятся без жертв — жертвы рождаются после.
Сидят мужики на кухне, выпивают, мясо едят.
Один второму:
— Тебе нравится моя жена?
— Да, ничего такая!
— Ну так не стесняйся, возьми еще кусочек.
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Видеокамеры Sоnу последних моделей помимо режима съемки "ретро" снабжены режимом "под мобильный телефон".
Даже в одномандатных округах выборы теперь стали одно***ственными...
Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы - то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.
Когда жених несёт невесту - она уже ощупывает следующее место.
Оральный секс - он оральный потому, что ОРАЛО закрыто.
Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам.
8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что больше НИКОГДА не буду прыгать с разбега на диван...
Какое удобное изобретение этот Интернет. Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.
Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения.
Ничто так не сбивает с мысли, как подбитый глаз...
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Цена человека определяется стоимостью работы его киллера.
[COLOR="Red"]Студентки журфака МГУ легко показали насколько тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями.[/COLOR]
Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...
- Я ещё верю в светлое будущее российского высшего образования.
- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
Девушка звонит в армию своему парню:
- Чем занимаешься?
- К приезду начальства крашу траву в зёленый цвет.
- Ну и дурак.
- А ты чем занимаешься?
- Перед походом в театр крашу в красный цвет губы.
- Ну и дура!
На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...
- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? А ну - погуди...
В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения - "часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные надобсти.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в Однокласниках, лазить по порносайтам....".
- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу....
- Взвесьте мне помидоры.
- Вам бочковые?
- Нет, жена их забраковала.
- Неужели не хочет мои помидорчики бочковые? А чего хочет?
- Не знаю. Мы 18 лет живем вместе, а я так и не понял чего она хочет. Но это точно не помидоры...
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай нескафе.
У него горлышко широкое...
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Есть ведь трудоголики, вот пусть они и работают. И подоходный им сделать 50%, чтоб алкоголикам было на что пить. А то как то несправедливо, трудоголики кайфуют, еще и деньги за это получают, а тут мля опохмелится не на чта!
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
- Вы мне зарплату выплатите наконец?
- На карточку тебе переведут на этой неделе.
- А налом?
- Тебе здесь анала мало?
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее нападающий...
Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария...
Посмотрел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!
Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна.
- Вася, ты не поверишь: ребёнок - твой!
- Если я подрочил в письмо, то это ещё не значит, что надо в него вибратор заворачивать!
"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.
Гуляю по парку. Впереди идёт парочка и о чём-то мило щебечут. Тут они резко останавливаются - и девушка, повернувшись к парню, крутит пальцем у виска. Но лицо у неё такое, будто её минимум блядью обозвали...
Любопытство распирает. Снимаю наушники и далее слушаю диалог:
Девушко:
- Ты чего, головой ударилсо? Какой нах замуж?! Накой оно мне надо?!! Да ещё и за тебя?!!
Парень, спокойным ровным тоном:
- Ты видишь во всём только минусы... Посмотри с другой стороны - я зарабатываю в 2 раза больше тебя, у меня есть свое жильё, а ты живёшь на съёмной... Кроме того, я умею готовить твои любимые суши, я не скандальный и не неряшливый... Всё по хозяйству делаю сам, ещё и тебе помогаю...
Девушко:
- Блин, и не поспоришь... Хм... И в сексе ты ниче так...
Парень:
- Ну, а я что говорю?! Ты не смотришь на преимущества...
Девушко:
- А борщ варить умеешь?!
Парень:
- Умею...Девушко:
- Бля, выходи за меня!!!!
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже.
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо.
Короткий анекдот: Еврей - дворник.
Самый короткий анекдот: Коммунизм
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
- Скажите, вы еврей?
- Нет, я просто устал.
- Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя.
- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня? На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
- Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!
- Я не сдираю - я переезжаю.
- Изя, почему ты не занимаешься спортом?
- До завтрака рано, а после завтрака вредно.
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
- До конца своих дней помнить буду!
Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие там прибыли, что вы? Сплошные убытки!
- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Футболисты российской сборной не попадут в ад. Они попадут в штангу ада.
Подруга успокаивает невесту:
- И неважно, что он сказал в загсе"Да пошла ты на хрен!", важно, что первое слово было "да".
Даже в одномандатных округах выборы теперь стали одно***ственными...
Когда фотографы спорят между собой, и у них заканчиваются аргументы - то по традиции они начинают мериться объективами своих камер.
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.
Когда жених несёт невесту - она уже ощупывает следующее место.
Оральный секс - он оральный потому, что ОРАЛО закрыто.
Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам.
8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что больше НИКОГДА не буду прыгать с разбега на диван...
Какое удобное изобретение этот Интернет. Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.
Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения.
Ничто так не сбивает с мысли, как подбитый глаз...
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Цена человека определяется стоимостью работы его киллера.
[COLOR="Red"]Студентки журфака МГУ легко показали насколько тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями.[/COLOR]
Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...
- Я ещё верю в светлое будущее российского высшего образования.
- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
Девушка звонит в армию своему парню:
- Чем занимаешься?
- К приезду начальства крашу траву в зёленый цвет.
- Ну и дурак.
- А ты чем занимаешься?
- Перед походом в театр крашу в красный цвет губы.
- Ну и дура!
На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...
- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? А ну - погуди...
В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения - "часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные надобсти.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в Однокласниках, лазить по порносайтам....".
- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу....
- Взвесьте мне помидоры.
- Вам бочковые?
- Нет, жена их забраковала.
- Неужели не хочет мои помидорчики бочковые? А чего хочет?
- Не знаю. Мы 18 лет живем вместе, а я так и не понял чего она хочет. Но это точно не помидоры...
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай нескафе.
У него горлышко широкое...
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Есть ведь трудоголики, вот пусть они и работают. И подоходный им сделать 50%, чтоб алкоголикам было на что пить. А то как то несправедливо, трудоголики кайфуют, еще и деньги за это получают, а тут мля опохмелится не на чта!
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
- Вы мне зарплату выплатите наконец?
- На карточку тебе переведут на этой неделе.
- А налом?
- Тебе здесь анала мало?
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее нападающий...
Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария...
Посмотрел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!
Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна.
- Вася, ты не поверишь: ребёнок - твой!
- Если я подрочил в письмо, то это ещё не значит, что надо в него вибратор заворачивать!
"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.
Гуляю по парку. Впереди идёт парочка и о чём-то мило щебечут. Тут они резко останавливаются - и девушка, повернувшись к парню, крутит пальцем у виска. Но лицо у неё такое, будто её минимум блядью обозвали...
Любопытство распирает. Снимаю наушники и далее слушаю диалог:
Девушко:
- Ты чего, головой ударилсо? Какой нах замуж?! Накой оно мне надо?!! Да ещё и за тебя?!!
Парень, спокойным ровным тоном:
- Ты видишь во всём только минусы... Посмотри с другой стороны - я зарабатываю в 2 раза больше тебя, у меня есть свое жильё, а ты живёшь на съёмной... Кроме того, я умею готовить твои любимые суши, я не скандальный и не неряшливый... Всё по хозяйству делаю сам, ещё и тебе помогаю...
Девушко:
- Блин, и не поспоришь... Хм... И в сексе ты ниче так...
Парень:
- Ну, а я что говорю?! Ты не смотришь на преимущества...
Девушко:
- А борщ варить умеешь?!
Парень:
- Умею...Девушко:
- Бля, выходи за меня!!!!
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже.
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо.
Короткий анекдот: Еврей - дворник.
Самый короткий анекдот: Коммунизм
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
- Скажите, вы еврей?
- Нет, я просто устал.
- Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя.
- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня? На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
- Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!
- Я не сдираю - я переезжаю.
- Изя, почему ты не занимаешься спортом?
- До завтрака рано, а после завтрака вредно.
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
- До конца своих дней помнить буду!
Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие там прибыли, что вы? Сплошные убытки!
- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Футболисты российской сборной не попадут в ад. Они попадут в штангу ада.
Подруга успокаивает невесту:
- И неважно, что он сказал в загсе"Да пошла ты на хрен!", важно, что первое слово было "да".
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это - нужно чууууууть-чуть накатить водочки...
И была у неё заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.
Выпущен в продажу компас "Ислам". Для Вашего удобства магнитная стрелка указывает на восток.
Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.
Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы..
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.
Счастье - это когда ждёшь, что придёт ****ец, а приходит жопа...
Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут... и самое главное - молча рожают!
Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!
Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...
Удачливый человек никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
Господи, отправь все калории в сиськи!!
Если американцу нравится песня, он покупает её онлайн или заказывает диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию целиком.
- Что такое "русская" мафия?
- Это украинские евреи в Америке.
9 Мая 2020-го года, Красная площадь. Диктор озвучивает действия:
- Патриарх Кирилл принимает торжественный Крестный ход в честь победы над фашистской Германией, одержанной исключительно силой молитв и смирением. Впереди - Хоругвь Победы, тайно поднятой над Рейхстагом православными священниками Егоровым и Кантария, впоследствии зверски замученных за этот поступок в тайных застенках кровагого тирана, не имеющего к Победе никакого отношения и имя которого запрещено произносить под страхом анафемы.
- Почему многие актёры становятся режиссёрами?
- Ясно почему. Пример: фильм "Город воров". В фильме есть две бессодержательные постельные сцены, в которых играет Бен Аффлек. Режиссёром и сценаристом фильма тоже являлся Аффлек.
- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
По современному:
- Гюльчатай, разлочь фотоальбом.
- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милая.
- Прикинь, у меня сегодня в носу чесалось... Аж жуть! Аж зудело! Я полезла почесать, а ногти-то длинные и острые у меня! Ну и расцарапала там всё, теперь болит!
- Ты это... Гигиену соблюдай! Мало ли где ещё зачешется...
Получил от заказчика перечень документов, необходимых для прохода на территорию режимного объекта. И все бы ничего, но списке фигурирует справка от гинеколога!
Сижу весь в раздумьях, или с работы увольняться или все же попробовать пройти осмотр у гинеколога..
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".
Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!
Сначала ремонтируешь компы клиентам за деньги. Постепенно отношения из клиентских, незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь те же самые компы за "поляну". Потом начинает болеть печень, отношения портятся и приходится искать новых клиентов.
Из плана мероприятий школы: "Соревнование между классами на лучшее вязание детей".
- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четвертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.
Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг - в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др. Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане...
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.
"Этот - далеко пойдет!" - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на ***.
Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!
- Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет.
- А с кем?
- Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама.
- Офигеть! Две тёщи!!
- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть - но тока с одной стороны.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это - нужно чууууууть-чуть накатить водочки...
И была у неё заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.
Выпущен в продажу компас "Ислам". Для Вашего удобства магнитная стрелка указывает на восток.
Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.
Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы..
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.
Счастье - это когда ждёшь, что придёт ****ец, а приходит жопа...
Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут... и самое главное - молча рожают!
Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!
Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...
Удачливый человек никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
Господи, отправь все калории в сиськи!!
Если американцу нравится песня, он покупает её онлайн или заказывает диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию целиком.
- Что такое "русская" мафия?
- Это украинские евреи в Америке.
9 Мая 2020-го года, Красная площадь. Диктор озвучивает действия:
- Патриарх Кирилл принимает торжественный Крестный ход в честь победы над фашистской Германией, одержанной исключительно силой молитв и смирением. Впереди - Хоругвь Победы, тайно поднятой над Рейхстагом православными священниками Егоровым и Кантария, впоследствии зверски замученных за этот поступок в тайных застенках кровагого тирана, не имеющего к Победе никакого отношения и имя которого запрещено произносить под страхом анафемы.
- Почему многие актёры становятся режиссёрами?
- Ясно почему. Пример: фильм "Город воров". В фильме есть две бессодержательные постельные сцены, в которых играет Бен Аффлек. Режиссёром и сценаристом фильма тоже являлся Аффлек.
- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
По современному:
- Гюльчатай, разлочь фотоальбом.
- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милая.
- Прикинь, у меня сегодня в носу чесалось... Аж жуть! Аж зудело! Я полезла почесать, а ногти-то длинные и острые у меня! Ну и расцарапала там всё, теперь болит!
- Ты это... Гигиену соблюдай! Мало ли где ещё зачешется...
Получил от заказчика перечень документов, необходимых для прохода на территорию режимного объекта. И все бы ничего, но списке фигурирует справка от гинеколога!
Сижу весь в раздумьях, или с работы увольняться или все же попробовать пройти осмотр у гинеколога..
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".
Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!
Сначала ремонтируешь компы клиентам за деньги. Постепенно отношения из клиентских, незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь те же самые компы за "поляну". Потом начинает болеть печень, отношения портятся и приходится искать новых клиентов.
Из плана мероприятий школы: "Соревнование между классами на лучшее вязание детей".
- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четвертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.
Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг - в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др. Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане...
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.
"Этот - далеко пойдет!" - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на ***.
Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!
- Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет.
- А с кем?
- Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама.
- Офигеть! Две тёщи!!
- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть - но тока с одной стороны.