- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
- Какой город самый красивый? И сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
Армянское радио помолчало и ответило:
- Ереван красивый город, но Тбилиси - лучше.
- Какая разница между ночным горшком и телевизором?
- Разницы никакой. И там и там одно и тоже, но в горшке лучше видно.
Нелюбимая поговорка саперов: "Одна нога здесь, другая - там".
Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?
А он:
- У вас не найдется гвоздя... такого размера?
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Майор:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!
Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну в то самое место. Она с удивлением говорит:
- Ты чего, зачем мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!
Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописить не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.
Мать говорит своей шестнадцатилетней дочери:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
- Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Ну давай с хорошей. Для разнообразия.
- Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается.
- Здорово. А плохая?
- Он мне обещает проблемы с деньгами.
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...
Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...
Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз.
Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и говорит в толпу:
- Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Англичанин (друзьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
- Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Француз:
- Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка.
Снова кричит, все то же. Русский:
- Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
- Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?!
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.
Бухгалтерам на заметку.
Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ.
Дверь редакции открывается пером.
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... zarplaty.net?
- kak.vsegda.net!
- kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- pesh.com!
Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
- Какой город самый красивый? И сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
Армянское радио помолчало и ответило:
- Ереван красивый город, но Тбилиси - лучше.
- Какая разница между ночным горшком и телевизором?
- Разницы никакой. И там и там одно и тоже, но в горшке лучше видно.
Нелюбимая поговорка саперов: "Одна нога здесь, другая - там".
Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?
А он:
- У вас не найдется гвоздя... такого размера?
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Майор:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!
Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну в то самое место. Она с удивлением говорит:
- Ты чего, зачем мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!
Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописить не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.
Мать говорит своей шестнадцатилетней дочери:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
- Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Ну давай с хорошей. Для разнообразия.
- Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается.
- Здорово. А плохая?
- Он мне обещает проблемы с деньгами.
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...
Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...
Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз.
Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и говорит в толпу:
- Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Англичанин (друзьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
- Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Француз:
- Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка.
Снова кричит, все то же. Русский:
- Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
- Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?!
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.
Бухгалтерам на заметку.
Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ.
Дверь редакции открывается пером.
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... zarplaty.net?
- kak.vsegda.net!
- kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- pesh.com!
Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...
Знаете ли вы, что:
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его всегда окружали добрые и хорошие люди, поэтому он создал такой автомат.
- Мля, я даже не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...
Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
Стало скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.
Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом?
- У мужа от майонеза лицо щиплет.
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...
Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.
- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
- Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно Брежневу!
Новый Год! А спонсор Нового Года — косметика «НЕМИРОВ»!!! Мужики пьют — бабы хорошеют!!!
- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке...
Летит ворона над полем конопли. Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым. Ворона в дым влетает:
- Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...
Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чего, пожарные?
- Да.
- Тогда пожарьте мне мясо!
- Мы не жарим, мы тушим!!!
- Ну, тогда потушите!
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
Приезжают два наркомана в Австралию и увидели кенгуру. Один другому говорит:
- Если у них такие кузнечики прикинь какая тут конопля.
Грузинская деревня. Папаша выходит из дома:
- Гоги! Гоги, ты гдэ?
Голос из конюшни:
- Я здэсь, папа!
- Что ты там дэлаеш?
- Ишака трахаю...
- А-а-а... Сматры нэ кури...
- Назови два местоимения.
- Кто, я?
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
Выясняет один новый русский у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты чё мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою гадить ходят!!
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...
Знаете ли вы, что:
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его всегда окружали добрые и хорошие люди, поэтому он создал такой автомат.
- Мля, я даже не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...
Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
Стало скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.
Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом?
- У мужа от майонеза лицо щиплет.
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...
Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.
- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
- Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно Брежневу!
Новый Год! А спонсор Нового Года — косметика «НЕМИРОВ»!!! Мужики пьют — бабы хорошеют!!!
- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке...
Летит ворона над полем конопли. Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым. Ворона в дым влетает:
- Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...
Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чего, пожарные?
- Да.
- Тогда пожарьте мне мясо!
- Мы не жарим, мы тушим!!!
- Ну, тогда потушите!
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
Приезжают два наркомана в Австралию и увидели кенгуру. Один другому говорит:
- Если у них такие кузнечики прикинь какая тут конопля.
Грузинская деревня. Папаша выходит из дома:
- Гоги! Гоги, ты гдэ?
Голос из конюшни:
- Я здэсь, папа!
- Что ты там дэлаеш?
- Ишака трахаю...
- А-а-а... Сматры нэ кури...
- Назови два местоимения.
- Кто, я?
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
Выясняет один новый русский у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты чё мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою гадить ходят!!
-… А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.
В России с коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо.
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона.
Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».
Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица
Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...
На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.
Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И. Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924 по 2012 годы...
Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.
- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки,с целью проехаться по племенам,сделать фотографии,изучить местный быт. И заехали они в одно племя.Время было вечернее,темнело,у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что-то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить. Американцы засмеялись,обступили ниггера, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"....а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фото-аппаратурой на 20000$...
Первый же негр невозмутимо отходит от машины,и уходит в неизвестном направлении
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на Х**!"
Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!
Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь...
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего не видно.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!..
Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.
Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС. (Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)
Опытный ловелас наставляет друга:
- Целуешь её и кладёшь правую ладонь на левую грудь.
- А это... хм... у неё обе сиськи левые.
[COLOR="DarkOrange"]10 марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин, Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди
выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления толпа скандировала "Сдай мандат!" И все сошлись во мнении, что уж на следующих выборах - через 6 лет - точно удастся не допустить никаких фальсификаций.[/COLOR]
Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.
Супружеская пара отправилась, было, на рождественский шоппинг, а, по ошибке, забрела на послевыборный митинг. Замерзли, конечно, но, зато,
денег сэкономили...
На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!
- А вы на выборах в Государственную думу за кого голосовали?
- Ой знаете, взял бюллетень, а там столько партий и все такие хорошие, я напротив каждой галочку и поставил!
Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Популярная русская новогодняя забава - облевание на морозе.
Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
- Привет, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это же одно и то же!
- Зато как звучит!!!
В России с коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо.
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона.
Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».
Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица
Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...
На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.
Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И. Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924 по 2012 годы...
Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.
- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки,с целью проехаться по племенам,сделать фотографии,изучить местный быт. И заехали они в одно племя.Время было вечернее,темнело,у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что-то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить. Американцы засмеялись,обступили ниггера, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"....а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фото-аппаратурой на 20000$...
Первый же негр невозмутимо отходит от машины,и уходит в неизвестном направлении
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на Х**!"
Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!
Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь...
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего не видно.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!..
Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.
Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС. (Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)
Опытный ловелас наставляет друга:
- Целуешь её и кладёшь правую ладонь на левую грудь.
- А это... хм... у неё обе сиськи левые.
[COLOR="DarkOrange"]10 марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин, Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди
выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления толпа скандировала "Сдай мандат!" И все сошлись во мнении, что уж на следующих выборах - через 6 лет - точно удастся не допустить никаких фальсификаций.[/COLOR]
Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.
Супружеская пара отправилась, было, на рождественский шоппинг, а, по ошибке, забрела на послевыборный митинг. Замерзли, конечно, но, зато,
денег сэкономили...
На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!
- А вы на выборах в Государственную думу за кого голосовали?
- Ой знаете, взял бюллетень, а там столько партий и все такие хорошие, я напротив каждой галочку и поставил!
Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Популярная русская новогодняя забава - облевание на морозе.
Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
- Привет, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это же одно и то же!
- Зато как звучит!!!
-… А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.
В России с коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо.
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона.
Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».
Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица
Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...
На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.
Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И. Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924 по 2012 годы...
Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.
- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки,с целью проехаться по племенам,сделать фотографии,изучить местный быт. И заехали они в одно племя.Время было вечернее,темнело,у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что-то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить. Американцы засмеялись,обступили ниггера, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"....а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фото-аппаратурой на 20000$...
Первый же негр невозмутимо отходит от машины,и уходит в неизвестном направлении
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на Х**!"
Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!
Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь...
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего не видно.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!..
Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.
Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС. (Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)
Опытный ловелас наставляет друга:
- Целуешь её и кладёшь правую ладонь на левую грудь.
- А это... хм... у неё обе сиськи левые.
[COLOR="DarkOrange"]10 марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин, Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди
выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления толпа скандировала "Сдай мандат!" И все сошлись во мнении, что уж на следующих выборах - через 6 лет - точно удастся не допустить никаких фальсификаций.[/COLOR]
Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.
Супружеская пара отправилась, было, на рождественский шоппинг, а, по ошибке, забрела на послевыборный митинг. Замерзли, конечно, но, зато,
денег сэкономили...
На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!
- А вы на выборах в Государственную думу за кого голосовали?
- Ой знаете, взял бюллетень, а там столько партий и все такие хорошие, я напротив каждой галочку и поставил!
Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Популярная русская новогодняя забава - облевание на морозе.
Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
- Привет, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это же одно и то же!
- Зато как звучит!!!
В России с коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо.
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона.
Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».
Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица
Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...
На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.
Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И. Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924 по 2012 годы...
Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.
- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки,с целью проехаться по племенам,сделать фотографии,изучить местный быт. И заехали они в одно племя.Время было вечернее,темнело,у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что-то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить. Американцы засмеялись,обступили ниггера, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"....а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фото-аппаратурой на 20000$...
Первый же негр невозмутимо отходит от машины,и уходит в неизвестном направлении
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на Х**!"
Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!
Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь...
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего не видно.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!..
Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.
Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС. (Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)
Опытный ловелас наставляет друга:
- Целуешь её и кладёшь правую ладонь на левую грудь.
- А это... хм... у неё обе сиськи левые.
[COLOR="DarkOrange"]10 марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин, Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди
выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления толпа скандировала "Сдай мандат!" И все сошлись во мнении, что уж на следующих выборах - через 6 лет - точно удастся не допустить никаких фальсификаций.[/COLOR]
Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за СМС-информирование.
Супружеская пара отправилась, было, на рождественский шоппинг, а, по ошибке, забрела на послевыборный митинг. Замерзли, конечно, но, зато,
денег сэкономили...
На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!
- А вы на выборах в Государственную думу за кого голосовали?
- Ой знаете, взял бюллетень, а там столько партий и все такие хорошие, я напротив каждой галочку и поставил!
Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Популярная русская новогодняя забава - облевание на морозе.
Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
- Привет, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это же одно и то же!
- Зато как звучит!!!
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...
Если нам и предначертано по жизни обгадиться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Это чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Ну...
- Ты чего - дурак, или как?! Да я бы сейчас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...
Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Журналист берет интервью у Ксении Собчак:
- Вот вы участвуете в съемках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из ваших звездных коллег на ваш взгляд особенно удается исполнение его номера?
- Ну мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске...
На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа...
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, а потом за пять минут долететь...
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
Только в браке рождаются бракованные дети.
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Забегает Петька в штаб и говорит:
- Василий Иванович, там в огороде белый танк!
- Возьми Петька, там в углу гранату и уничтожь танк.
- Есть, - сказал Петька и убежал.
Через пару минут прибегает и рапортует:
- Василий Иванович, танк уничтожен.
- Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может. Лучше на место положи!
Мужчина любит глазами... Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
- Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.
- Какой симпапусик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщено шмыгает носом дедушка.
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...
Если нам и предначертано по жизни обгадиться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Это чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Ну...
- Ты чего - дурак, или как?! Да я бы сейчас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...
Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Журналист берет интервью у Ксении Собчак:
- Вот вы участвуете в съемках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из ваших звездных коллег на ваш взгляд особенно удается исполнение его номера?
- Ну мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске...
На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа...
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, а потом за пять минут долететь...
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
Только в браке рождаются бракованные дети.
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Забегает Петька в штаб и говорит:
- Василий Иванович, там в огороде белый танк!
- Возьми Петька, там в углу гранату и уничтожь танк.
- Есть, - сказал Петька и убежал.
Через пару минут прибегает и рапортует:
- Василий Иванович, танк уничтожен.
- Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может. Лучше на место положи!
Мужчина любит глазами... Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
- Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.
- Какой симпапусик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщено шмыгает носом дедушка.
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это - лошадь.
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы они засрали спутниковую тарелку соседям снизу.
Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах.
А еще через два начинает приносить прибыль.
Как ты познакомилась со своим новым мужем? - спрашивает подруга подругу.
- Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой, и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу на двух работах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.
Как стало известно, пловец N. заплыл жиром.
Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!
Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам... А я ее в рот положу...
- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы№бу?
В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Встречаются двое приятелей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это - лошадь.
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы они засрали спутниковую тарелку соседям снизу.
Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах.
А еще через два начинает приносить прибыль.
Как ты познакомилась со своим новым мужем? - спрашивает подруга подругу.
- Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой, и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу на двух работах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.
Как стало известно, пловец N. заплыл жиром.
Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!
Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам... А я ее в рот положу...
- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы№бу?
В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Встречаются двое приятелей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
Преозвученный Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля - Ебля.
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у нaчaльникa двести бaксов нa пaмять и их получить.
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".
Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл"...
- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
- Придите домой к трем ночи, пьяный и с друзьями:
- И что, поможет?
- Будьте уверены, поможет:
Пaрень в aптеке передо мной попросил соску, побольше рaзмером.
"Дa они все вроде одинaковые" - озaдaчилaсь aптекaршa - "вaм для кaкого возрaстa? " Пaрень весело ответил: "24! Сaмому себе беру! " В глaзaх у aптекaрши зaпрыгaли недоверчивые чертики. Пaрень с виду был нормaльной ориентaции. Соскa ну никaк не вязaлaсь с его брутaльной мужественной физиономией. "Друг посоветовaл! " - пояснил пaрень - "говорит, проверенный способ. Окaзывaется, если мужик зaснет с соской во рту, то он ее уже до утрa не выпустит. Млaденческий рефлекс включaется.
А с соской хрaпеть невозможно. Пусть женa ржет сколько угодно, зaто хоть выспится! " Мысленно снимaю перед этим пaрнем шляпу:
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?
Психологи советуют:
Если вaс кто-то нaвязчиво рaздрaжaет, медленно досчитaйте до десяти, успокойтесь и со всей дури дaйте рaздрaжителю в еб%ло. Это вaс обязaтельно успокоит
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя а%%енное зрение!
Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!
Зaходит в бaр мужик с ручной мaртышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мaртышкa в это время по бaру лaзит. Бaрмен нaблюдaет зa ней и говорит мужику:
- Вaшa мaртышкa только что проглотилa бильярдный шaр!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивaет, зaбирaет мaртышку и уходит.
Нa следующий день опять приходит с мaртышкой.
Бaрмен мужику:
- Вaшa обезьянкa только что схвaтилa бaнaн, зaсунулa себе в жопу, и только потом съелa!
- А онa теперь после того шaрa все снaчaлa примеряет.
Ржевский отдыхaет, yткнyвшись моpдой в сaлaт, a Безyховa (что стpaнно, но тpезвого) потянyло блеснyть познaниями в облaсти биологии.
- Это, Haтaшa, кpеветки. Семейство paкообpaзные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Haтaше, покaзывaя нa кpеветок.
Тyт из тapелки с сaлaтом покaзывaется pожa Ржевского.
- Haтaшy в кpовaтке paком отодpaли члены стоногие???... Знaете, Безyхов, Вы кaк нaжpетесь, нy тaкyю х;йню несете!
- Что в отпуске собирaешься делaть?
- Тр%%aть все, что шевелится. А ты?
- Постaрaюсь не шевелиться...
Погрaничный пункт Ивaнгород-Нaрвa. Русский турист нa мaшине проходит долгий и нудный тaможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, нaркоттики? " и пр. , и пр. ). Нaконец, эстонский тaможенник просит:
- Пошaaлустa, откройте пaкaшник. (Открывaется бaгaжник)
- (Покaзывaя пaльцем) Что этто?
- Сумкa.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одеждa, белье...
- Откройте, покaжитте. (Внимaтельно рaссмaтривaет содержимое). Сaкройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покaжитте. (Открывaет пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд тaможенникa)
- Ах ты, домa зaбыл! Кaк же я теперь...
- Сaкройтте. Что этто?
- (Зaкaтывaя глaзa) Зaпaскa!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Прaвдa? Или кaк с очкaaми?
Нa светофоре стоит Мерседес. В это время сзaди нa большой скорости врезaется Зaпорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседесa и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хaту и мaшину и дaчу продaть, если не хвaтит, всю жизнь нa меня рaботaть.
Мужик (М): Дa лaдно брaток не нaдо нервничaть, сейчaс посидим, шaшлыкa покушaем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторaн видишь?
М: Подожди, сейчaс все устрою.
Мужик подходит к Зaпорожцу, достaет из бaрдaчкa лaмпу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушaю и повинуюсь, господин!
М: Дaвaй нaм шaшлык, водки, зaкуски....
Джин мaшет рукaми и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евaет и говорит мужику:
Слушaй не нaдо ничего, дaй мне этого джинa, вот тебе деньги, ключи от мерсa и квaртиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжaет, Новый Русский предвкушaет, трет лaмпу и говорит джину:
Мне сто миллионов доллaров, виллу нa Кaнaрaх, aкции Гaзпромa и Сибнефти.
......
Д: Пaдaжди хозяин, я aзербaйджaнский джин, шaшлык-мaшлык пaжaлуйстa, a другое не могу......
Приходит в Минздрaв письмо: "У нaшего дедушки был приступ почечной колики, тaк мы вызвaли докторa с неотложки. Приехaл в дымину пьяный врaч - нaссaл в шкaф, уколол дивaн, покрыл всех мaтом и уехaл. А дедушкa тaк смеялся, что у него все прошло. Спaсибо Вaм зa нaших докторов".
У венерологa.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когдa мочишься?
- Дa я вообще-то не поджигaл, a что - нaдо?
- А Виктор вчера играл на фортепиано!
- Ну и как?
- Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "
Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой заеду?
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у нaчaльникa двести бaксов нa пaмять и их получить.
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".
Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл"...
- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
- Придите домой к трем ночи, пьяный и с друзьями:
- И что, поможет?
- Будьте уверены, поможет:
Пaрень в aптеке передо мной попросил соску, побольше рaзмером.
"Дa они все вроде одинaковые" - озaдaчилaсь aптекaршa - "вaм для кaкого возрaстa? " Пaрень весело ответил: "24! Сaмому себе беру! " В глaзaх у aптекaрши зaпрыгaли недоверчивые чертики. Пaрень с виду был нормaльной ориентaции. Соскa ну никaк не вязaлaсь с его брутaльной мужественной физиономией. "Друг посоветовaл! " - пояснил пaрень - "говорит, проверенный способ. Окaзывaется, если мужик зaснет с соской во рту, то он ее уже до утрa не выпустит. Млaденческий рефлекс включaется.
А с соской хрaпеть невозможно. Пусть женa ржет сколько угодно, зaто хоть выспится! " Мысленно снимaю перед этим пaрнем шляпу:
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?
Психологи советуют:
Если вaс кто-то нaвязчиво рaздрaжaет, медленно досчитaйте до десяти, успокойтесь и со всей дури дaйте рaздрaжителю в еб%ло. Это вaс обязaтельно успокоит
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя а%%енное зрение!
Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!
Зaходит в бaр мужик с ручной мaртышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мaртышкa в это время по бaру лaзит. Бaрмен нaблюдaет зa ней и говорит мужику:
- Вaшa мaртышкa только что проглотилa бильярдный шaр!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивaет, зaбирaет мaртышку и уходит.
Нa следующий день опять приходит с мaртышкой.
Бaрмен мужику:
- Вaшa обезьянкa только что схвaтилa бaнaн, зaсунулa себе в жопу, и только потом съелa!
- А онa теперь после того шaрa все снaчaлa примеряет.
Ржевский отдыхaет, yткнyвшись моpдой в сaлaт, a Безyховa (что стpaнно, но тpезвого) потянyло блеснyть познaниями в облaсти биологии.
- Это, Haтaшa, кpеветки. Семейство paкообpaзные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Haтaше, покaзывaя нa кpеветок.
Тyт из тapелки с сaлaтом покaзывaется pожa Ржевского.
- Haтaшy в кpовaтке paком отодpaли члены стоногие???... Знaете, Безyхов, Вы кaк нaжpетесь, нy тaкyю х;йню несете!
- Что в отпуске собирaешься делaть?
- Тр%%aть все, что шевелится. А ты?
- Постaрaюсь не шевелиться...
Погрaничный пункт Ивaнгород-Нaрвa. Русский турист нa мaшине проходит долгий и нудный тaможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, нaркоттики? " и пр. , и пр. ). Нaконец, эстонский тaможенник просит:
- Пошaaлустa, откройте пaкaшник. (Открывaется бaгaжник)
- (Покaзывaя пaльцем) Что этто?
- Сумкa.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одеждa, белье...
- Откройте, покaжитте. (Внимaтельно рaссмaтривaет содержимое). Сaкройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покaжитте. (Открывaет пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд тaможенникa)
- Ах ты, домa зaбыл! Кaк же я теперь...
- Сaкройтте. Что этто?
- (Зaкaтывaя глaзa) Зaпaскa!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Прaвдa? Или кaк с очкaaми?
Нa светофоре стоит Мерседес. В это время сзaди нa большой скорости врезaется Зaпорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседесa и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хaту и мaшину и дaчу продaть, если не хвaтит, всю жизнь нa меня рaботaть.
Мужик (М): Дa лaдно брaток не нaдо нервничaть, сейчaс посидим, шaшлыкa покушaем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторaн видишь?
М: Подожди, сейчaс все устрою.
Мужик подходит к Зaпорожцу, достaет из бaрдaчкa лaмпу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушaю и повинуюсь, господин!
М: Дaвaй нaм шaшлык, водки, зaкуски....
Джин мaшет рукaми и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евaет и говорит мужику:
Слушaй не нaдо ничего, дaй мне этого джинa, вот тебе деньги, ключи от мерсa и квaртиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжaет, Новый Русский предвкушaет, трет лaмпу и говорит джину:
Мне сто миллионов доллaров, виллу нa Кaнaрaх, aкции Гaзпромa и Сибнефти.
......
Д: Пaдaжди хозяин, я aзербaйджaнский джин, шaшлык-мaшлык пaжaлуйстa, a другое не могу......
Приходит в Минздрaв письмо: "У нaшего дедушки был приступ почечной колики, тaк мы вызвaли докторa с неотложки. Приехaл в дымину пьяный врaч - нaссaл в шкaф, уколол дивaн, покрыл всех мaтом и уехaл. А дедушкa тaк смеялся, что у него все прошло. Спaсибо Вaм зa нaших докторов".
У венерологa.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когдa мочишься?
- Дa я вообще-то не поджигaл, a что - нaдо?
- А Виктор вчера играл на фортепиано!
- Ну и как?
- Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "
Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой заеду?
Как это не странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.
Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!!
Сто пудов припашет таскать тяжести!
Руки, растущие не из того места - это ноги! Просто у некоторых их четыре.
- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА!
- Ангина, георгина, и звезда!
Жена - мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.
У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой муDак...
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это гоVно и министерство образования.
Студенческая столовая:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит!
- Подошла кошка, лизнула в щеку, сплюнула....
- Послушайте, Рабинович, что Вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.
- Архитекторы Google Chrome утверждают, что их браузер загружается мгновенно!
- А что по этому поводу думает товарищ Касперский?
К сожалению, у нас до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки...
- у девушки новый айфон 4S, беленький, за 36 штук! НА СЧЕТУ, Б*ЯДЬ, МИНУС 21 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!
Сегодня решила выкинуть матрац. Он такой нехилый, надо сказать. 9 этажей вниз (7 проехала на лифте, еще 2 пешком)... Подустала, мягко скажем. Затормозила в районе домофона, борюсь с дверью и матрасом одновременно. Подходит к подъезду сосед, смотрит с умилением на меня и матрасик и спрашивает: "Что, выгнали?"
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
- Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
- Это свинья рассказала?
- нет, грибы...
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .
Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа б%%%ь! Еби так!
Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».
- Представь себе-я отработал две смены подряд!
- Как это?
- Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!!
Сто пудов припашет таскать тяжести!
Руки, растущие не из того места - это ноги! Просто у некоторых их четыре.
- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА!
- Ангина, георгина, и звезда!
Жена - мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.
У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой муDак...
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это гоVно и министерство образования.
Студенческая столовая:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит!
- Подошла кошка, лизнула в щеку, сплюнула....
- Послушайте, Рабинович, что Вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.
- Архитекторы Google Chrome утверждают, что их браузер загружается мгновенно!
- А что по этому поводу думает товарищ Касперский?
К сожалению, у нас до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки...
- у девушки новый айфон 4S, беленький, за 36 штук! НА СЧЕТУ, Б*ЯДЬ, МИНУС 21 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!
Сегодня решила выкинуть матрац. Он такой нехилый, надо сказать. 9 этажей вниз (7 проехала на лифте, еще 2 пешком)... Подустала, мягко скажем. Затормозила в районе домофона, борюсь с дверью и матрасом одновременно. Подходит к подъезду сосед, смотрит с умилением на меня и матрасик и спрашивает: "Что, выгнали?"
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
- Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
- Это свинья рассказала?
- нет, грибы...
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .
Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа б%%%ь! Еби так!
Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».
- Представь себе-я отработал две смены подряд!
- Как это?
- Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят... Шерлок:
- Вот скажите мне, Ватсон....
- Что, Холмс?!
- Почему у вас такое странное имя... Доктор?
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Любимая, а быть может,ты все-таки устала?...
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.
Солдат спрашивает прапорщика:
- И это - новые портянки?
- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.
- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...
Заходят девушка и парень в подъезд. Она нему:
- Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему:
- Давай в рот возьму.
- Ты чего дура? Она горячая.
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо", это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО".
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему Вы решили поступить именно в наш ВУЗ, и именно на наш факультет?
- Папа, ну что за странные вопросы!..
Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму:
- Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
- Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
- Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела!
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Стук в дверь
- Кто там?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.....
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Не уверен - не разводись.
Идет пьяный мужик по улице, поскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам!
Профессор:
- Господин студент, разбудите своего соседа.
- Вы его усыпили, вы его и будите.
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!
Сын прибегает домой:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Сынок, ты ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну, тогда это дикие люди.
- Тетя, может, и дикая, а папка-то - наш!
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят... Шерлок:
- Вот скажите мне, Ватсон....
- Что, Холмс?!
- Почему у вас такое странное имя... Доктор?
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Любимая, а быть может,ты все-таки устала?...
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.
Солдат спрашивает прапорщика:
- И это - новые портянки?
- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.
- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...
Заходят девушка и парень в подъезд. Она нему:
- Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему:
- Давай в рот возьму.
- Ты чего дура? Она горячая.
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо", это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО".
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему Вы решили поступить именно в наш ВУЗ, и именно на наш факультет?
- Папа, ну что за странные вопросы!..
Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму:
- Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
- Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
- Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела!
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Стук в дверь
- Кто там?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.....
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Не уверен - не разводись.
Идет пьяный мужик по улице, поскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам!
Профессор:
- Господин студент, разбудите своего соседа.
- Вы его усыпили, вы его и будите.
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!
Сын прибегает домой:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Сынок, ты ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну, тогда это дикие люди.
- Тетя, может, и дикая, а папка-то - наш!
Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов.
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно на самом деле думает...
Неудачная личная жизнь делает из мужчины хорошего философа, из женщины - замечательную сваху.
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
Забыв что балкона в квартире нет, бабка успела повесить только майку и носок.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Одних женщин хочется добиться, других - добить.
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании.
В детстве был фанатом рестлинга, поэтому картинку "Сенька Разин выбрасывает княжну за борт" представлял как-то не так...
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гири, женщина - весы.
Больше всего зимой в автобусах ценятся теплые жопы.
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю гугл и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
- Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?
- Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...
- Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки...
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать - я не знаю, где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера - но всё равно при встрече целую!
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть.
Вывод: пиво - главнее!
Подруга покидает страну навсегда, упаковывает вещи:
- Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я уволоку... Нет, придётся и монитор брать!..
- ???
- Там ведь все фотки!
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребёнок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что сворованная игрушка с магнитной клипсой.
Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно - а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..
- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!!
- Эскузумуа, господа - папенька зовут-с!..
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня всё замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не ОХУЕВШИМИ...
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Пётр:
- Э, вы чё тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели, что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их чё, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там ещё за нами потом заходить будут...
- Вы чё, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?!!
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно на самом деле думает...
Неудачная личная жизнь делает из мужчины хорошего философа, из женщины - замечательную сваху.
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
Забыв что балкона в квартире нет, бабка успела повесить только майку и носок.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Одних женщин хочется добиться, других - добить.
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании.
В детстве был фанатом рестлинга, поэтому картинку "Сенька Разин выбрасывает княжну за борт" представлял как-то не так...
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гири, женщина - весы.
Больше всего зимой в автобусах ценятся теплые жопы.
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю гугл и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
- Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?
- Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...
- Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки...
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать - я не знаю, где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера - но всё равно при встрече целую!
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть.
Вывод: пиво - главнее!
Подруга покидает страну навсегда, упаковывает вещи:
- Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я уволоку... Нет, придётся и монитор брать!..
- ???
- Там ведь все фотки!
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребёнок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что сворованная игрушка с магнитной клипсой.
Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно - а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..
- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!!
- Эскузумуа, господа - папенька зовут-с!..
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня всё замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не ОХУЕВШИМИ...
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Пётр:
- Э, вы чё тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели, что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их чё, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там ещё за нами потом заходить будут...
- Вы чё, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?!!
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
Объявление: меняю трёхкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с WiFi.
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Hе получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать.
Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача.
Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Жена с любовником в постели... Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
- Отец, я грешен...
- Ну, наконец-то! 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом шумном празднике. Понятное дело, что "сколько водки не бери..." Вот и у нас где-то к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев, взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю В., человека безбашенного и веселого. В общем, погрузились, поехали. Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе закрылись раньше обычного, и чтобы купить алкоголя пришлось поехать к черту на кулички. Наконец после долгих криков Васи типа: "Я взорву это город! Где водка?!" мы нашли какую-то Богом забытую палатку и затарились на всю кампанию. Стали возвращаться домой, и вот тут выяснилось, что в результате поиска алкоголя у нас закончился бензин. Недолго думая Вася повернул к какой то заправке оплатил 20 литров, вставил шланг и стал ждать пока машина заправится. А в процессе ожидания решил покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот, и на глазах у всего персонала бензоколонки поднес к ней "зиппу" (зажигалка такая). Пощелкав кремнием еще пару раз, он пришел к выводу, что горючее в зажигалке кончилось. Тогда Вася разобрал зажигалку, достал из бензобака шланг и приставив его к зажигалке заорал на всю бензоколонку: "Шеф! Еще литр!".
Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств.
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу.
А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...
Как только не уговаривал гостей остаться - всё равно не ушли!
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвёртой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвёртой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвёртой?
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.
- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.
- Дышит?
- Еще как!
- Пульс?
- Ещё есть.
- Зрачки?
- Еще реагируют.
- Ноги?
- На месте.
- Да нет. Теплые?
- Теплые.
- Из инструментов ничего не забыли?
- Пересчитал. Все здесь.
- Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.
Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
Если женщина красива, то, как правило, изменяет, а если не изменяет, то, как правило, некрасива.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, пять!
- А тебе что, Петенька?
- Груди.
- Выйди вон из класса! Два!
- А тебе Вовочка?
- Ухожу, ухожу...
В полк приехал проверяющий, построил солдат на плацу, и спрашивает:
- Солдаты, как вас кормят?
Они молчат.
- Может быть плохо?
Опять молчат.
- Выходит хорошо.
Тут вышел один солдат и говорит:
- Выходит хорошо, входит плохо.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверно, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверно, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не хотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же бабушка?
- Кормить СКОТИНУ надо!!!
Попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит новый русский, - я лучше в микрофон свистну.
Берет новый русский микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-21099! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит новый русский, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Hе получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать.
Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача.
Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Жена с любовником в постели... Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
- Отец, я грешен...
- Ну, наконец-то! 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом шумном празднике. Понятное дело, что "сколько водки не бери..." Вот и у нас где-то к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев, взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю В., человека безбашенного и веселого. В общем, погрузились, поехали. Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе закрылись раньше обычного, и чтобы купить алкоголя пришлось поехать к черту на кулички. Наконец после долгих криков Васи типа: "Я взорву это город! Где водка?!" мы нашли какую-то Богом забытую палатку и затарились на всю кампанию. Стали возвращаться домой, и вот тут выяснилось, что в результате поиска алкоголя у нас закончился бензин. Недолго думая Вася повернул к какой то заправке оплатил 20 литров, вставил шланг и стал ждать пока машина заправится. А в процессе ожидания решил покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот, и на глазах у всего персонала бензоколонки поднес к ней "зиппу" (зажигалка такая). Пощелкав кремнием еще пару раз, он пришел к выводу, что горючее в зажигалке кончилось. Тогда Вася разобрал зажигалку, достал из бензобака шланг и приставив его к зажигалке заорал на всю бензоколонку: "Шеф! Еще литр!".
Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств.
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу.
А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...
Как только не уговаривал гостей остаться - всё равно не ушли!
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвёртой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвёртой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвёртой?
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.
- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.
- Дышит?
- Еще как!
- Пульс?
- Ещё есть.
- Зрачки?
- Еще реагируют.
- Ноги?
- На месте.
- Да нет. Теплые?
- Теплые.
- Из инструментов ничего не забыли?
- Пересчитал. Все здесь.
- Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.
Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
Если женщина красива, то, как правило, изменяет, а если не изменяет, то, как правило, некрасива.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, пять!
- А тебе что, Петенька?
- Груди.
- Выйди вон из класса! Два!
- А тебе Вовочка?
- Ухожу, ухожу...
В полк приехал проверяющий, построил солдат на плацу, и спрашивает:
- Солдаты, как вас кормят?
Они молчат.
- Может быть плохо?
Опять молчат.
- Выходит хорошо.
Тут вышел один солдат и говорит:
- Выходит хорошо, входит плохо.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверно, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверно, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не хотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же бабушка?
- Кормить СКОТИНУ надо!!!
Попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит новый русский, - я лучше в микрофон свистну.
Берет новый русский микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-21099! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит новый русский, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Заходит мужик в купе, смотрит - девка лежит.
- Здравствуйте.
Она молчит.
- Может любовью займемся?
Она молчит. Ну, он залез на нее, сделал свое дело и говорит:
- Спасибо.
А она в ответ:
- Да носи на здоровье...
Жену надо носить на руках, а на шею она сама сядет.
- Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разрешите пожать твою руку и сердце!
- А ты, правда, думаешь, что я красивая?
- Что ты?! Некрасивых женщин не бывает... Бывают метательницы молота!
Мент - пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
Любые заблуждения в отношении женщин - правильные!
Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку:
- А, так, значит, все-таки были!..
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Улыбка - понятие растяжимое.
Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Заходит мужик в купе, смотрит - девка лежит.
- Здравствуйте.
Она молчит.
- Может любовью займемся?
Она молчит. Ну, он залез на нее, сделал свое дело и говорит:
- Спасибо.
А она в ответ:
- Да носи на здоровье...
Жену надо носить на руках, а на шею она сама сядет.
- Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разрешите пожать твою руку и сердце!
- А ты, правда, думаешь, что я красивая?
- Что ты?! Некрасивых женщин не бывает... Бывают метательницы молота!
Мент - пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
Любые заблуждения в отношении женщин - правильные!
Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку:
- А, так, значит, все-таки были!..
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Улыбка - понятие растяжимое.
Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нафиг!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нафиг!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и за что...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нафиг, дорого!
Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.
В таких кругах вращается, что постоянно заносит!
Лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа...
В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей - а только верёвка, мыло и крюк?
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене:
- У тебя любовник?
Та в ответ:
- Да никого у меня нет.
Гаишник:
- Сейчас я поищу!
Под кровать.
- Тут нет никого.
В шкаф.
- Тут тоже никого.
В ванную, туалет. Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов. Гаишник сует их в карман и говорит.
- И тут никого нет.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил, правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!
Семейная пара занимается любовью.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нафиг!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нафиг!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и за что...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нафиг, дорого!
Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.
В таких кругах вращается, что постоянно заносит!
Лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа...
В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей - а только верёвка, мыло и крюк?
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене:
- У тебя любовник?
Та в ответ:
- Да никого у меня нет.
Гаишник:
- Сейчас я поищу!
Под кровать.
- Тут нет никого.
В шкаф.
- Тут тоже никого.
В ванную, туалет. Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов. Гаишник сует их в карман и говорит.
- И тут никого нет.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил, правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!
Семейная пара занимается любовью.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не мажут!
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.
Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то пиписька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше побольше ел!
Леденцы "Тренировочные". Специально для выходящих замуж девушек.
На пляже. Муж - жене:
- Иди скорей, у меня встал!
- Это он не встал, а всплыл.
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
Согласно SOPA, вам дадут 5 лет за закачку песни Майкла Джексона. Это на год больше, чем дали врачу, который его убил.
Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный пидарас.
Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
По мнению Колобка главное - не ударить в грязь лицом.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
Среднестатистический житель Петербурга различает до двух с половиной тысяч оттенков серого.
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Самые удивительные вещи делаются с криком "за ВДВ"
Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы
Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!
Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили.
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.
Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…
Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги из рулона, написать маркером: «Я наблюдаю за тобой» и смотать обратно.
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай.
Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер.
Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.
- Набор глухих согласных.
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не мажут!
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.
Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то пиписька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше побольше ел!
Леденцы "Тренировочные". Специально для выходящих замуж девушек.
На пляже. Муж - жене:
- Иди скорей, у меня встал!
- Это он не встал, а всплыл.
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
Согласно SOPA, вам дадут 5 лет за закачку песни Майкла Джексона. Это на год больше, чем дали врачу, который его убил.
Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный пидарас.
Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
По мнению Колобка главное - не ударить в грязь лицом.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
Среднестатистический житель Петербурга различает до двух с половиной тысяч оттенков серого.
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Самые удивительные вещи делаются с криком "за ВДВ"
Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы
Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!
Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили.
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.
Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…
Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги из рулона, написать маркером: «Я наблюдаю за тобой» и смотать обратно.
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай.
Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер.
Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Счастье - это заниматься сексом когда ты этого хочешь.
Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Вы чувствуете свое превосходство над остальными, если даже находясь на толчке, сидите нога на ногу!
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...
Знакомясь с кем-то на карнавале - помните, что, как правило, человек выбирает себе маску по душе.
Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.
Ежели на ум приходят только глупости, то глупостями их уже не назовешь.
Если вы выучили название того самого вулкана в Исландии - это признак того, что вам не*** делать.
Не ешь много булочек, когда дают, иначе сама станешь булочкой и сядешь на раздачу.
Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!
- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...
- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может... если он сволочь... как твой отец...
Очень радует глаз хромированная эмблема "Мерседеса" на "Запорожце".
Особенно когда их несколько... на боковой двери...
- Будьте любезны, положите голову на плаху...
- Позвольте, но я заплатил анестезиологу!!!
- Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб осталось тридцать восемь...
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу - и переходи где хочешь!
У меня сломался комп. Наконец-то я буду есть как все нормальные люди.
В кровати!
Купил сегодня новую клаву "с антибактериальным покрытием и защитой от воды". В инструкции написано, что при попадании туда сока или чая с сахаром ее достаточно просто промыть, даже не отключая от компа.
Жду появления клаватуры с встроенными микроорганизмами, поедающими крошки...
- Что это в Вашей статье слово "депутаты" нигде не встречается? Всё "пидорасы" да "пидорасы".., - жалуется депутат журналисту.
- Так ведь это статья про ментов!
- А... ну тогда всё правильно...
Самый ужасающий момент в эпиляции - это когда сделала одну ногу... и тут осознаешь, что есть ещё и вторая!!!
Вопреки расхожему мнению, мужская сперма вредна для женского организма.
При попадании внутрь, она на 9 месяцев увеличивает вес, а по их истечении орёт не своим голосом и не даёт спать по ночам, чем изрядно добавляет морщин.
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
- А тебе что приятнее: писающая девка или обнажённый Киркоров?
- Растерялся даже... А других вариантов нету?!
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать..!
- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Ради мира на земле!
Воду в общественых туалетах Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте, я сбегаю!
Двадцать лет занимаюсь боксом...
Жена двенадцать лет занимается тхеквандо...
Мы не ссоримся...
Ссыкотно как-то.
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..
На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю..
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?..
- ...Посылаю её на три буквы..
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?....
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше - и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?!
- Чтобы жопу не перевешивали.
- Смотри, сынок - это тычинка, это вот пестик...
- Пап, а бляди скоро приедут?!
он: Всё-таки, мужчины и женщины мыслят по-разному.
она: Почему?!
он: Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
она: Хам! Пощечину тебе и обижусь!
он: Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом" - то я только обрадуюсь...
Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Счастье - это заниматься сексом когда ты этого хочешь.
Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Вы чувствуете свое превосходство над остальными, если даже находясь на толчке, сидите нога на ногу!
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...
Знакомясь с кем-то на карнавале - помните, что, как правило, человек выбирает себе маску по душе.
Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.
Ежели на ум приходят только глупости, то глупостями их уже не назовешь.
Если вы выучили название того самого вулкана в Исландии - это признак того, что вам не*** делать.
Не ешь много булочек, когда дают, иначе сама станешь булочкой и сядешь на раздачу.
Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!
- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...
- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может... если он сволочь... как твой отец...
Очень радует глаз хромированная эмблема "Мерседеса" на "Запорожце".
Особенно когда их несколько... на боковой двери...
- Будьте любезны, положите голову на плаху...
- Позвольте, но я заплатил анестезиологу!!!
- Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб осталось тридцать восемь...
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу - и переходи где хочешь!
У меня сломался комп. Наконец-то я буду есть как все нормальные люди.
В кровати!
Купил сегодня новую клаву "с антибактериальным покрытием и защитой от воды". В инструкции написано, что при попадании туда сока или чая с сахаром ее достаточно просто промыть, даже не отключая от компа.
Жду появления клаватуры с встроенными микроорганизмами, поедающими крошки...
- Что это в Вашей статье слово "депутаты" нигде не встречается? Всё "пидорасы" да "пидорасы".., - жалуется депутат журналисту.
- Так ведь это статья про ментов!
- А... ну тогда всё правильно...
Самый ужасающий момент в эпиляции - это когда сделала одну ногу... и тут осознаешь, что есть ещё и вторая!!!
Вопреки расхожему мнению, мужская сперма вредна для женского организма.
При попадании внутрь, она на 9 месяцев увеличивает вес, а по их истечении орёт не своим голосом и не даёт спать по ночам, чем изрядно добавляет морщин.
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
- А тебе что приятнее: писающая девка или обнажённый Киркоров?
- Растерялся даже... А других вариантов нету?!
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать..!
- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Ради мира на земле!
Воду в общественых туалетах Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте, я сбегаю!
Двадцать лет занимаюсь боксом...
Жена двенадцать лет занимается тхеквандо...
Мы не ссоримся...
Ссыкотно как-то.
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..
На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю..
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?..
- ...Посылаю её на три буквы..
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?....
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше - и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?!
- Чтобы жопу не перевешивали.
- Смотри, сынок - это тычинка, это вот пестик...
- Пап, а бляди скоро приедут?!
он: Всё-таки, мужчины и женщины мыслят по-разному.
она: Почему?!
он: Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
она: Хам! Пощечину тебе и обижусь!
он: Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом" - то я только обрадуюсь...
Все больше москвичей в графе "место жительства" пишут - "пробка на Кутузовском".
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
- Девушки! Специально для вас совет хироманта - когда знакомитесь с молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - её там может и не быть...
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.
Вопрос:
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.
Решили взять её на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.
Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло: реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!
Идет мужик по лесу, вдруг видит - на дереве впившись зубами в ветку висит девочка. Мужик ей:
- Ты что тут делаешь???
- Березофый шок пью!
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть получится лучше.
Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!
Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила...
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!
Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер...
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, в наше время даже покурить полезней, чем сосиски!
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
- А вообще, я не понимаю - откуда взялась эта мода на суповые наборы?! Тысячи лет ценились девушки в теле! А последние сорок совсем худые!
- тогда людям не надо было ездить в метро...
Она:
- Дети появляются от большой любви!
Он:
- Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
- Говорили: «Не запивай водку минералкой». Хорошо, стал запивать пивом. Легче не стало!
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.
- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
- Гулял по кладбищу. Портреты на памятниках гравируют те же люди, что фотографируют на паспорт...
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
- Девушки! Специально для вас совет хироманта - когда знакомитесь с молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - её там может и не быть...
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.
Вопрос:
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.
Решили взять её на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.
Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло: реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!
Идет мужик по лесу, вдруг видит - на дереве впившись зубами в ветку висит девочка. Мужик ей:
- Ты что тут делаешь???
- Березофый шок пью!
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть получится лучше.
Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!
Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила...
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!
Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер...
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, в наше время даже покурить полезней, чем сосиски!
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
- А вообще, я не понимаю - откуда взялась эта мода на суповые наборы?! Тысячи лет ценились девушки в теле! А последние сорок совсем худые!
- тогда людям не надо было ездить в метро...
Она:
- Дети появляются от большой любви!
Он:
- Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
- Говорили: «Не запивай водку минералкой». Хорошо, стал запивать пивом. Легче не стало!
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.
- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
- Гулял по кладбищу. Портреты на памятниках гравируют те же люди, что фотографируют на паспорт...
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
В ветеринарной лечебнице в очереди сидят грустный-грустный пудель и доберман.
Доберман спрашивает:
- Ты чего тут?
- Да вот.., - отвечает пудель- у нас в соседнем подъезде пуделиха живет... Беленькая, миленькая. А у неё - течка! Я честно три дня терпел, потом не вытерпел!!! Сорвался с поводка, убежал от хозяйки - ну и трахнул её! Вот... привели кастрировать. А ты чего тут?
- Понимаешь, у меня хозяйка молоденькая - 20 лет. Так вот вчера она из ванны выходит, раскрасневшаяся, пахнущая, краси-и-вая! И тут она пеньюар свой роняет. Голенькая вся такая, влекущая... Наклонилась она, чтобы пеньюар этот хренов поднять... Ну я и не вытерпел!!! Подскочил к ней сзади... и...
- Так что и тебя, значит тоже кастрировать привели?!
- Да нет. Когти обрезать.
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я всё никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!
Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
- Утверждают, что при каждом поцелуе передаётся пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
Жизнь - как коробка спичек: обращаться с ней серьезно - смешно, несерьезно - опасно.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернём ваш мусор в двойном размере.
Подходит жеребец к зебре:
- Дамочка, а пижамку-то придется снять...
Обедают Петя и Маша. Вдруг Маша кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Петя ухмыляется:
- Сиськи из супа вытащи.
- Какие блондинки произносят больше всего глупостей в течение дня?
- Те, которые встают раньше, а ложатся позже.
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Удивленный парикмахер:
- А вас что, таки кассир брил?
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
В ветеринарной лечебнице в очереди сидят грустный-грустный пудель и доберман.
Доберман спрашивает:
- Ты чего тут?
- Да вот.., - отвечает пудель- у нас в соседнем подъезде пуделиха живет... Беленькая, миленькая. А у неё - течка! Я честно три дня терпел, потом не вытерпел!!! Сорвался с поводка, убежал от хозяйки - ну и трахнул её! Вот... привели кастрировать. А ты чего тут?
- Понимаешь, у меня хозяйка молоденькая - 20 лет. Так вот вчера она из ванны выходит, раскрасневшаяся, пахнущая, краси-и-вая! И тут она пеньюар свой роняет. Голенькая вся такая, влекущая... Наклонилась она, чтобы пеньюар этот хренов поднять... Ну я и не вытерпел!!! Подскочил к ней сзади... и...
- Так что и тебя, значит тоже кастрировать привели?!
- Да нет. Когти обрезать.
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я всё никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!
Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
- Утверждают, что при каждом поцелуе передаётся пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
Жизнь - как коробка спичек: обращаться с ней серьезно - смешно, несерьезно - опасно.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернём ваш мусор в двойном размере.
Подходит жеребец к зебре:
- Дамочка, а пижамку-то придется снять...
Обедают Петя и Маша. Вдруг Маша кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Петя ухмыляется:
- Сиськи из супа вытащи.
- Какие блондинки произносят больше всего глупостей в течение дня?
- Те, которые встают раньше, а ложатся позже.
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Удивленный парикмахер:
- А вас что, таки кассир брил?
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:
- Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... Муж говорит любовнику:
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить...
Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Никто.
- Совсем никто?
- Совсем.
- Что, все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Тот помолчал-помолчал и говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков - ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чё, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!
МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему "Как я провел лето". В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том, как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками - Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период пребывания - от 18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте - молодцы. Спиридонов - респект!!! Таиланд в вашем изложении - просто чудо. Значит так.. - тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
"Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали".
- Xа-ха-ха... Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась МарьИванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что...
- Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?
- Да
- А закрытых?
- Да
- Посмотрите моего сына, у него и то, и другое
- QUAKEров мы не лечим
Цивилизация: эскимосы получают тёплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.
Девочки, не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено"!
Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.
- О-о, сколько лет, сколько зим - ну как ты, где ты, что ты, кто ты?
- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.
Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
- У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как добирается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?
На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке!
- Мужчина, вы что?
- А чего, давка еще не началась?
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:
- Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... Муж говорит любовнику:
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить...
Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Никто.
- Совсем никто?
- Совсем.
- Что, все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Тот помолчал-помолчал и говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков - ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чё, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!
МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему "Как я провел лето". В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том, как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками - Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период пребывания - от 18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте - молодцы. Спиридонов - респект!!! Таиланд в вашем изложении - просто чудо. Значит так.. - тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
"Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали".
- Xа-ха-ха... Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась МарьИванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что...
- Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?
- Да
- А закрытых?
- Да
- Посмотрите моего сына, у него и то, и другое
- QUAKEров мы не лечим
Цивилизация: эскимосы получают тёплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.
Девочки, не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено"!
Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.
- О-о, сколько лет, сколько зим - ну как ты, где ты, что ты, кто ты?
- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.
Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
- У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как добирается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?
На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке!
- Мужчина, вы что?
- А чего, давка еще не началась?
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т».
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.
В то время как все в России традиционно идут на***, в Питере идут восвояси.
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
ххх: что делаешь?
ууу: ялюблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем.
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
xxx: Знаешь почему я люблю зиму больше чем лето?
ууу: Откуда мне ж знать
ххх: Потому, что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак :(
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташа, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если посадили бы меня.
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку!
Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Если научная работа не является открытием, ее нужно сделать закрытой.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т».
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.
В то время как все в России традиционно идут на***, в Питере идут восвояси.
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
ххх: что делаешь?
ууу: ялюблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем.
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
xxx: Знаешь почему я люблю зиму больше чем лето?
ууу: Откуда мне ж знать
ххх: Потому, что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак :(
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташа, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если посадили бы меня.
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку!
Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Если научная работа не является открытием, ее нужно сделать закрытой.
Только в России те, у кого есть деньги, покупают всё дешевле.
Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто.
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
Ночь - это форма дня, когда ты можешь быть собой.
Женщины норовят ставить в пример мужей подруг мужу, а любовникам - мужа, то есть им же - его же!
Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского флота...
Женщина понимает, шо надо дать - но сначала всегда даёт понять, шо не понимает...
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.
Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду - и назвать это снижением зарплатных ожиданий...
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
Вчера бросил пить. Начал бухать.
Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.
Новости науки. Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.
Скажи мне что за телефон у тебя был до этого, и я скажу тебе какой телефон у твоей мамы сейчас.
- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
Брюнетка:
- Я купила билет. На 29 мая.
Блондинка:
- А что, в 29 мая без билета не пускают? Мне тоже надо покупать?!
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Мужики в курилке:
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!
Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.
Смотрим с подругой "Робин Гуда". Там прозвучала фраза: "Мы с ним молочные братья - одну грудь сосали".
Почему-то сразу подумалось о хуевых сёстрах...
- А можно я вам верну долг честью?
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу её тебе поджарить.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно и все игрушки.
- Ты, наверно, не поверишь, подруга - но я похудела с помощью "Виагры"!
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!
- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.
- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
- Я по гороскопу Козерог.
- Да ладна... Козероги упёртые и спорщики шо пипец.
- Нихрена! Ты не прав.... Я не такая!
- Что и требовалось доказать...
- Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня.
- Это потому что тебе в последнее время 48 лет...
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность - а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё с меня за это деньги взял!!!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.
У палача юбилей - тысячный клиент. Надо бы как-то отметить. Побрился, причесался, новый костюм и накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано- сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты попробуй, кивни ...
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Дневник студентки:
1 курс T Никому, никому, никому
2 курс T Ему и только ему
3 курс T Ему и ещё одному
4 курс T Всем, всем, всем
5 курс T КОМУ, КОМУ, КОМУ!!!
- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто.
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
Ночь - это форма дня, когда ты можешь быть собой.
Женщины норовят ставить в пример мужей подруг мужу, а любовникам - мужа, то есть им же - его же!
Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского флота...
Женщина понимает, шо надо дать - но сначала всегда даёт понять, шо не понимает...
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.
Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду - и назвать это снижением зарплатных ожиданий...
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
Вчера бросил пить. Начал бухать.
Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.
Новости науки. Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.
Скажи мне что за телефон у тебя был до этого, и я скажу тебе какой телефон у твоей мамы сейчас.
- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
Брюнетка:
- Я купила билет. На 29 мая.
Блондинка:
- А что, в 29 мая без билета не пускают? Мне тоже надо покупать?!
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Мужики в курилке:
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!
Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.
Смотрим с подругой "Робин Гуда". Там прозвучала фраза: "Мы с ним молочные братья - одну грудь сосали".
Почему-то сразу подумалось о хуевых сёстрах...
- А можно я вам верну долг честью?
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу её тебе поджарить.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно и все игрушки.
- Ты, наверно, не поверишь, подруга - но я похудела с помощью "Виагры"!
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!
- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.
- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
- Я по гороскопу Козерог.
- Да ладна... Козероги упёртые и спорщики шо пипец.
- Нихрена! Ты не прав.... Я не такая!
- Что и требовалось доказать...
- Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня.
- Это потому что тебе в последнее время 48 лет...
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность - а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё с меня за это деньги взял!!!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.
У палача юбилей - тысячный клиент. Надо бы как-то отметить. Побрился, причесался, новый костюм и накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано- сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты попробуй, кивни ...
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Дневник студентки:
1 курс T Никому, никому, никому
2 курс T Ему и только ему
3 курс T Ему и ещё одному
4 курс T Всем, всем, всем
5 курс T КОМУ, КОМУ, КОМУ!!!
- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий:
- Это уж чересчур! Это уж чересчур!
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!
Мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чем дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
— Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.
Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
— Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость никудышная.
— Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
- Hу, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат
Будь проще, и люди на тебе оттянутся.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".
Русские хакеры взломали систему наведения ракеты Hawk, теперь она называется бумеранг.
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
Если у человека нет чувства юмора, у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора.
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится...
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор - другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...
На кухне. Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
- Это уж чересчур! Это уж чересчур!
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!
Мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чем дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
— Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.
Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
— Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость никудышная.
— Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
- Hу, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат
Будь проще, и люди на тебе оттянутся.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".
Русские хакеры взломали систему наведения ракеты Hawk, теперь она называется бумеранг.
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
Если у человека нет чувства юмора, у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора.
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится...
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор - другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...
На кухне. Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
Прогресс безусловно есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.
Задача каждой женщины - выгодно выйти замуж и родить детей, задача каждого мужчины - выгодно отговорить каждую женщину от этого.
Самое странное существо в мире - это курица.
Мы едим его не только после смерти – но даже до рождения.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
Сесть за руль сегодня я совсем не готов, потому что сегодня я совсем готов и запросто могу за это сесть.
"Х" - двадцать третья буква русского алфавита, входящая в популярнейшую в русском языке композицию вместе с двадцать первой и одиннадцатой...
Ну почему в Аутлуке нет папки "Удаленные из Удаленных"?!
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает ****юлей...
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...
Мойдодыр - это, когда барышня просит потереть только спину.
Сексуальное удовлетворение - оно, как огонь, добывается трением.
А не пафосно выглядит георгиевская лента на немецком мерсе?
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашёл насчёт чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!
- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
Устное объявление при входе в метро: "У кого месячные - сюда! Показываем и проходим!".
- Очень трудно быть умной, и красивой, - жалуется молодая женщина подруге, - Мужчины всегда предпочитают в нас второе и с неприязнью относятся к первому. Сама понимаешь, как трудно мне было в таких условиях найти работу, где можно было бы не показывать свой интеллект...
- И кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
Одна сказала.
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала, явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
- Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - то едешь, если нет - то ждёшь следующую...
До 30 лет не хватает ночи.
После 30 - дня...
Карлсон:
- Малыш, я обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов.
В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя африканского племени, хватают и ставят раком.
Вождь:
- Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!
Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!
- Танец - это язык тела, а ваши тела говорят: "Два чизбургера и большую картошку"...
Первый родивший мужчина получит миллион долларов, а вот над вторым мы поржём конкретно.
- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
- Я слышал, что вы имеете грандиозный успех у женского пола. Не могли бы меня просветить.
- Просветить, научить, сделать знатоком женских сердец... что только эти педики не напридумывали.
Ученик кулинарного техникума стоит на кухне и увлечённо готовит пирог - сверху и снизу совершенно чёрные слои, а между ними белый.
Учитель спрашивает:
- Откуда такой рецепт?
- Вчера прогуливался по пляжу сразу после захода солнца и увидел, как развлекались два негра и одна белая тётка!
- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь. Вам грозит смертная казнь!
- Пи-****ец... А какая тогда хорошая?!!
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!
- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...
- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от неё на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладём в бумажник.
- Света - хочешь, я подарю тебе всё - небо, звёзды, луну, всю Вселенную...
- Серёж - а что, денег совсем нет?!
- Ну ты и кобыла!!!
- Тебе только меня оскорблять,.. козёл...
- Я в хорошем смысле...
- Ну ты и жеребец!..
- И вообще у меня большой словарный... этот... как его?..
- Аллё, Маша?!
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе...
- Что?!
- Ху-я-се.
Просыпается глубокой ночью жена, а мужа в постели нет. Она бежит на кухню и видит, что муж сидит, голову подпёр кулаком, перед ним сто грамм. Она тихонько так спрашивает,
- Коля, что случилось?
Муж глубоко вздохнул, и говорит:
- Помнишь, давно, когда мы только начали встречаться, тебе было только 17 лет?
- Да, конечно, - отвечает жена.
- А помнишь, как-то раз твой отец застукал нас на заднем сидении своего Запорожца?
- Да, помню.
- Помнишь, ещё тогда он заорал, что либо я на тебе женюсь, либо он добьётся, что меня на 20 лет посадят?
- Да, это я тоже помню, - тихо ответила жена.
Мужик опять вздохнул, смахнул скупую мужскую слезу со щеки, и промолвил:
- Так вот - сегодня я бы вышел на свободу...
Задача каждой женщины - выгодно выйти замуж и родить детей, задача каждого мужчины - выгодно отговорить каждую женщину от этого.
Самое странное существо в мире - это курица.
Мы едим его не только после смерти – но даже до рождения.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
Сесть за руль сегодня я совсем не готов, потому что сегодня я совсем готов и запросто могу за это сесть.
"Х" - двадцать третья буква русского алфавита, входящая в популярнейшую в русском языке композицию вместе с двадцать первой и одиннадцатой...
Ну почему в Аутлуке нет папки "Удаленные из Удаленных"?!
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает ****юлей...
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...
Мойдодыр - это, когда барышня просит потереть только спину.
Сексуальное удовлетворение - оно, как огонь, добывается трением.
А не пафосно выглядит георгиевская лента на немецком мерсе?
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашёл насчёт чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!
- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
Устное объявление при входе в метро: "У кого месячные - сюда! Показываем и проходим!".
- Очень трудно быть умной, и красивой, - жалуется молодая женщина подруге, - Мужчины всегда предпочитают в нас второе и с неприязнью относятся к первому. Сама понимаешь, как трудно мне было в таких условиях найти работу, где можно было бы не показывать свой интеллект...
- И кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
Одна сказала.
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала, явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
- Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - то едешь, если нет - то ждёшь следующую...
До 30 лет не хватает ночи.
После 30 - дня...
Карлсон:
- Малыш, я обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов.
В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя африканского племени, хватают и ставят раком.
Вождь:
- Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!
Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!
- Танец - это язык тела, а ваши тела говорят: "Два чизбургера и большую картошку"...
Первый родивший мужчина получит миллион долларов, а вот над вторым мы поржём конкретно.
- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
- Я слышал, что вы имеете грандиозный успех у женского пола. Не могли бы меня просветить.
- Просветить, научить, сделать знатоком женских сердец... что только эти педики не напридумывали.
Ученик кулинарного техникума стоит на кухне и увлечённо готовит пирог - сверху и снизу совершенно чёрные слои, а между ними белый.
Учитель спрашивает:
- Откуда такой рецепт?
- Вчера прогуливался по пляжу сразу после захода солнца и увидел, как развлекались два негра и одна белая тётка!
- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь. Вам грозит смертная казнь!
- Пи-****ец... А какая тогда хорошая?!!
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!
- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...
- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от неё на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладём в бумажник.
- Света - хочешь, я подарю тебе всё - небо, звёзды, луну, всю Вселенную...
- Серёж - а что, денег совсем нет?!
- Ну ты и кобыла!!!
- Тебе только меня оскорблять,.. козёл...
- Я в хорошем смысле...
- Ну ты и жеребец!..
- И вообще у меня большой словарный... этот... как его?..
- Аллё, Маша?!
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе...
- Что?!
- Ху-я-се.
Просыпается глубокой ночью жена, а мужа в постели нет. Она бежит на кухню и видит, что муж сидит, голову подпёр кулаком, перед ним сто грамм. Она тихонько так спрашивает,
- Коля, что случилось?
Муж глубоко вздохнул, и говорит:
- Помнишь, давно, когда мы только начали встречаться, тебе было только 17 лет?
- Да, конечно, - отвечает жена.
- А помнишь, как-то раз твой отец застукал нас на заднем сидении своего Запорожца?
- Да, помню.
- Помнишь, ещё тогда он заорал, что либо я на тебе женюсь, либо он добьётся, что меня на 20 лет посадят?
- Да, это я тоже помню, - тихо ответила жена.
Мужик опять вздохнул, смахнул скупую мужскую слезу со щеки, и промолвил:
- Так вот - сегодня я бы вышел на свободу...
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
- Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
- Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
- А это еще зачем?
- Ну как, и трахнешься и натанцуешься!
Везёт таксист блондинку, доехали куда надо. Девушка достаёт кошелёк, открывает, что бы расплатиться. таксист видит полный кошель крупных купюр.
- Кем же ты работаешь?
- Минетчицей.
- А, хер сосёшь?
- Да нет, глядя на тебя это ты хер сосёшь, а я минетчица.
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил.
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.
Мы не настолько богаты, чтоб экономить...
В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то спрашивает:
- Это что такое?
Водитель:
- Это холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну как зачем, вклады замораживать...
Муж в доме, как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.
Лучший порядок тот, что на порядок выше.
Любой беспорядок лучше уборки.
Из жизни.
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
У меня была девушка. Однажды в порыве страсти она бросилась в мои объятия... Вдребезги!
Молодая паpочка села за столик в одном из маленьких фpанцузских pестоpанчиков и пpинялась изучать меню.
- Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скоpую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Покупатель-продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу...
У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. Ни одного шва не видно.
- Да... да... Где дверь, придурок?!
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
- Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
- Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
- А это еще зачем?
- Ну как, и трахнешься и натанцуешься!
Везёт таксист блондинку, доехали куда надо. Девушка достаёт кошелёк, открывает, что бы расплатиться. таксист видит полный кошель крупных купюр.
- Кем же ты работаешь?
- Минетчицей.
- А, хер сосёшь?
- Да нет, глядя на тебя это ты хер сосёшь, а я минетчица.
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил.
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.
Мы не настолько богаты, чтоб экономить...
В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то спрашивает:
- Это что такое?
Водитель:
- Это холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну как зачем, вклады замораживать...
Муж в доме, как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.
Лучший порядок тот, что на порядок выше.
Любой беспорядок лучше уборки.
Из жизни.
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
У меня была девушка. Однажды в порыве страсти она бросилась в мои объятия... Вдребезги!
Молодая паpочка села за столик в одном из маленьких фpанцузских pестоpанчиков и пpинялась изучать меню.
- Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скоpую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Покупатель-продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу...
У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. Ни одного шва не видно.
- Да... да... Где дверь, придурок?!
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Жизнь - это переход от одной кучи дерьма к другой по дорожкам, усыпанным лепестками роз...
Синоптикам, после того, как они научились манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды...
Если бы мужики время от времени не добивались чего хотят - то человечество вымерло бы нафиг.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.
Больше всего довольных среди непойманных.
Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.
Бальные танцы -искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Если вы похудели быстро, но менее чем на 3,5 кг - срочно проверьте наличие мозга.
Если девушка не любит выкладывать свои фотки на сайтах знакомств, на практике это означает то же самое, если у неё хобби - фотошоп.
В Армении на пачках сигарет написано: "Папа узнает - убьет!".
Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно:
- "С кем снять двушку?".
- "Крутые выбоины".
- "Я тебе отослала!".
- А можно я буду "Россия" с одной "с" писать, а то у меня в ручке паста кончается?!
- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы её не заметила кассирша.
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!
У нас в универе висит табличка "Готовим юристов". Наверное, очень вкусно...
Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО, Блондинко - но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко, а не погодко.
Наш институт объявляет набор на офицерские курсы для армии безработных.
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
Он придёт,
Он будет добрый, ласковый.
Первый трезвый секс...
Капля никотина из дамских сигарет "Гламур" не убивает лошадь, а лишь обесцвечивает её гриву.
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
Две недели ****ил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
Мама часто говорила мне, что хотела девочку - и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку...
Похоже, это наследственное.
- Кем работаешь?
- Сторожем.
- Чего сторожишь?
- Поросят.
- Поросят на мясо держите?
- Не блять - на молоко!!!
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!..
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...
- Я стал дедушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?".
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя дедушкой! Целуй проездной...
- Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
- Как бы я хотела быть такой же стройной, как и вы!
- Тогда старайтесь брать в рот не очень глубоко!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и ****ец... Я выбираю пистолет!
1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37,5 Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.
В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.
В посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...
- Доктор! Я наверно скоро умру!!! Куда не ткну пальцем - везде жуткая боль!!!
- Не волнуйтесь, у вас просто сломан палец.
Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково.
Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Синоптикам, после того, как они научились манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды...
Если бы мужики время от времени не добивались чего хотят - то человечество вымерло бы нафиг.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.
Больше всего довольных среди непойманных.
Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.
Бальные танцы -искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Если вы похудели быстро, но менее чем на 3,5 кг - срочно проверьте наличие мозга.
Если девушка не любит выкладывать свои фотки на сайтах знакомств, на практике это означает то же самое, если у неё хобби - фотошоп.
В Армении на пачках сигарет написано: "Папа узнает - убьет!".
Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно:
- "С кем снять двушку?".
- "Крутые выбоины".
- "Я тебе отослала!".
- А можно я буду "Россия" с одной "с" писать, а то у меня в ручке паста кончается?!
- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы её не заметила кассирша.
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!
У нас в универе висит табличка "Готовим юристов". Наверное, очень вкусно...
Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО, Блондинко - но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко, а не погодко.
Наш институт объявляет набор на офицерские курсы для армии безработных.
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
Он придёт,
Он будет добрый, ласковый.
Первый трезвый секс...
Капля никотина из дамских сигарет "Гламур" не убивает лошадь, а лишь обесцвечивает её гриву.
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
Две недели ****ил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
Мама часто говорила мне, что хотела девочку - и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку...
Похоже, это наследственное.
- Кем работаешь?
- Сторожем.
- Чего сторожишь?
- Поросят.
- Поросят на мясо держите?
- Не блять - на молоко!!!
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!..
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...
- Я стал дедушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?".
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя дедушкой! Целуй проездной...
- Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
- Как бы я хотела быть такой же стройной, как и вы!
- Тогда старайтесь брать в рот не очень глубоко!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и ****ец... Я выбираю пистолет!
1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37,5 Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.
В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.
В посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...
- Доктор! Я наверно скоро умру!!! Куда не ткну пальцем - везде жуткая боль!!!
- Не волнуйтесь, у вас просто сломан палец.
Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково.
Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Если на Земле перенаселение и безработица - то представьте, какая толкотня на небесах.
Только наш человек может проспать таможенный досмотр.
Пока не стал обучать родителей пользоваться Интернетом - не знал, что это так трудно.
Термин "труженики тыла" подразумевает существование каких-то тружеников фронта...
Грузчики: "Боже, что мы несём?!".
Только у нас трубы тушат тем, что горит.
Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных...
60% россиян в пятницу вечером думают о России, а в субботуе утром - о воде.
Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.
Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
Понял, что пора побриться, когда подошла девушка, выдернула из бороды волосину и сказала: "Трах-тибидох!".
Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это говорит о многом.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.
Если вы уже научились легко распутывать наушники - бросьте в них связку ключей и наслаждайтесь...
Почему уфологи интенсивнее всего ищут следы пришельцев именно в Латвии?
Латыши всех встречают как освободителей.
- У вас панды есть?
- Только китайские.
В ТЮЗе из-за сокращений, Колобка съедает уже Заяц.
- Милая, добрая, симпотная - что тебе ещё нужно?!
- Сиськи!!!
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.
Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!
- Сколько разных кнопок на твоей стереоустановке!
- Ты находишь? По-моему, со змейками было бы очень вызывающе!
Вслед за принятием закона, разрешающего автомобилям с мигалками сбивать пешеходов, депутаты приняли закон, требующий убрать мигалки с автомобилей скорой помощи, пожарной и иных экстренных служб.
Ученые из детского садика выяснили, что если божьей коровке оторвать все лапки, кроме одной - получится маленький забавный мухоморчик.
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы - тогда и пора...
Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало аплодисменты.
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!
- Марина, а у тебя там в сумке что?
- Девяток яиц.
- Почему не десяток?
- Одно не довезла.
- Разбилось?
- Родилось!
Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Бля, тормоза отказали...
Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня непременно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете -
Снаружи замок в туалете...
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Звонок в дверь. Мать подходит к двери.
Оттуда детский голос:
- Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!!
- Потерпи, потерпи, сынок...
- Ты что, на все замки закрылась?
- Да.
- Ну, тогда не спеши, мама, я ещё погуляю.
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить...
- Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
- Заодно и зубы почистим!
Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!
- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Блять, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- БЛЯДЬ!!!...
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая... А теперь, будь любезна - передай ****у сюда, пожалуйста...
Любимая, таких как ты нет, не было и не надо!
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.
"Это неописуемо!!!"-грустно сказал пёс глядя на баобаб.
Только наш человек может проспать таможенный досмотр.
Пока не стал обучать родителей пользоваться Интернетом - не знал, что это так трудно.
Термин "труженики тыла" подразумевает существование каких-то тружеников фронта...
Грузчики: "Боже, что мы несём?!".
Только у нас трубы тушат тем, что горит.
Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных...
60% россиян в пятницу вечером думают о России, а в субботуе утром - о воде.
Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.
Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
Понял, что пора побриться, когда подошла девушка, выдернула из бороды волосину и сказала: "Трах-тибидох!".
Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это говорит о многом.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.
Если вы уже научились легко распутывать наушники - бросьте в них связку ключей и наслаждайтесь...
Почему уфологи интенсивнее всего ищут следы пришельцев именно в Латвии?
Латыши всех встречают как освободителей.
- У вас панды есть?
- Только китайские.
В ТЮЗе из-за сокращений, Колобка съедает уже Заяц.
- Милая, добрая, симпотная - что тебе ещё нужно?!
- Сиськи!!!
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.
Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!
- Сколько разных кнопок на твоей стереоустановке!
- Ты находишь? По-моему, со змейками было бы очень вызывающе!
Вслед за принятием закона, разрешающего автомобилям с мигалками сбивать пешеходов, депутаты приняли закон, требующий убрать мигалки с автомобилей скорой помощи, пожарной и иных экстренных служб.
Ученые из детского садика выяснили, что если божьей коровке оторвать все лапки, кроме одной - получится маленький забавный мухоморчик.
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы - тогда и пора...
Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало аплодисменты.
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!
- Марина, а у тебя там в сумке что?
- Девяток яиц.
- Почему не десяток?
- Одно не довезла.
- Разбилось?
- Родилось!
Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Бля, тормоза отказали...
Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня непременно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете -
Снаружи замок в туалете...
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Звонок в дверь. Мать подходит к двери.
Оттуда детский голос:
- Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!!
- Потерпи, потерпи, сынок...
- Ты что, на все замки закрылась?
- Да.
- Ну, тогда не спеши, мама, я ещё погуляю.
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить...
- Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
- Заодно и зубы почистим!
Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!
- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Блять, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- БЛЯДЬ!!!...
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая... А теперь, будь любезна - передай ****у сюда, пожалуйста...
Любимая, таких как ты нет, не было и не надо!
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.
"Это неописуемо!!!"-грустно сказал пёс глядя на баобаб.
- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
- Обе чувствуют конец только одна свой, а другая - чужой!
Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече:
- Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули...
Прапор спрашивает у солдата:
- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...
В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
- Где твой пресс?
- Его булочки убили.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.
Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.
Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
Мир был бы намного забавнее, если б люди всё делали спонтанно и неожиданно. Например срали.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.
Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой
"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.
"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо."
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!
По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали электронные письма с заголовками: "Письмо заражено. Пожалуйста, удалите его, не просматривая!".
Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком.
Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.
- Обе чувствуют конец только одна свой, а другая - чужой!
Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече:
- Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули...
Прапор спрашивает у солдата:
- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...
В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
- Где твой пресс?
- Его булочки убили.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.
Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.
Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
Мир был бы намного забавнее, если б люди всё делали спонтанно и неожиданно. Например срали.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.
Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой
"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.
"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо."
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!
По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали электронные письма с заголовками: "Письмо заражено. Пожалуйста, удалите его, не просматривая!".
Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком.
Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.
"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг может иметь свое мнение?
Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
На батуте нашли подкидыша.
1 Мая - это день, когда появляются первые неадекваты с ленточками.
Британские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков!
Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они ведь и так за границей!!!
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?
Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.
Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Не бойтесь поправиться, если ваш рот не меньше диаметра вашей жопы.
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса.
Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов - что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
- Хорошо у вас в Израиле, полиции нигде не видно, но такое чувство, что она всегда рядом.
- Да, а вот у вас всё наоборот.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?".
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
Надпись на входе в гей-клуб:
"Вход сзади".
Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и...
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви - то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр...
- Почему бы тебе не проехаться по Далласу в кабриолете?
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что вы - у меня и финансов-то нет.
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну, хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси - и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так... интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
У женщины есть два места, которым никогда не помешает объём.
Одно из них - правая грудь, второе - левая.
Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.
Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!..
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе ***овые...
Хозяйка борделя инструктирует новую сотрудницу. Первый клиент заходит и излагает свое желание. Новенькая спрашивает хозяйку:
- Он требует минет, но я не знаю, что это такое?
Хозяйка говорит:
- Вытягивай вперед губы и говори "ГОНОЛУЛУ". Остальное он сам сделает.
- А что это такое - "ГОНОЛУЛУ"?
- Остров такой! Ты этим себе голову не забивай! Думай о работе!
Новенькая уходит и через короткое время из ее комнаты раздается страшный мужской крик.
Хозяйка забегает в комнату и спрашивает:
- В чём дело?!
Девица отвечает:
- Я остров перепутала и сказала "КРИТ"!.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг может иметь свое мнение?
Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
На батуте нашли подкидыша.
1 Мая - это день, когда появляются первые неадекваты с ленточками.
Британские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков!
Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они ведь и так за границей!!!
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?
Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.
Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Не бойтесь поправиться, если ваш рот не меньше диаметра вашей жопы.
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса.
Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов - что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
- Хорошо у вас в Израиле, полиции нигде не видно, но такое чувство, что она всегда рядом.
- Да, а вот у вас всё наоборот.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?".
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
Надпись на входе в гей-клуб:
"Вход сзади".
Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и...
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви - то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр...
- Почему бы тебе не проехаться по Далласу в кабриолете?
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что вы - у меня и финансов-то нет.
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну, хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси - и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так... интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
У женщины есть два места, которым никогда не помешает объём.
Одно из них - правая грудь, второе - левая.
Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.
Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!..
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе ***овые...
Хозяйка борделя инструктирует новую сотрудницу. Первый клиент заходит и излагает свое желание. Новенькая спрашивает хозяйку:
- Он требует минет, но я не знаю, что это такое?
Хозяйка говорит:
- Вытягивай вперед губы и говори "ГОНОЛУЛУ". Остальное он сам сделает.
- А что это такое - "ГОНОЛУЛУ"?
- Остров такой! Ты этим себе голову не забивай! Думай о работе!
Новенькая уходит и через короткое время из ее комнаты раздается страшный мужской крик.
Хозяйка забегает в комнату и спрашивает:
- В чём дело?!
Девица отвечает:
- Я остров перепутала и сказала "КРИТ"!.
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?
У одной женщины не было детей. Она пошла к колдунье, а та посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун дал женщине цветок и повел в ресторан!
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!
Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Хорошенькая секретарша - посыльному:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это тебе помогло...
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
Цивилизация: эскимосы получают тёплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец-то, смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- И какую же книгу ты читаешь?
Редкий несчастный преподаватель воздержит себя от попыток поучить жизни счастливого студента.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!
- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Маленькая дочь подходит к маме с вопросом:
- Мам, а что такое оргазм?
- (угрюмо) Не знаю, у отца своего спроси...
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду 2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
Отец в роддоме, ликуя:
- О, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.
Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
- Ну это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Ну, это его проблемы.
- Хорошо, но она изменяет с тобой.
- Ну, это мои проблемы.
- А как же я?
- А это твои проблемы.
- Что общего между официантом и гинекологом?
- Каждый из них работает там, где другие развлекаются.
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит...
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?
У одной женщины не было детей. Она пошла к колдунье, а та посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун дал женщине цветок и повел в ресторан!
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!
Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Хорошенькая секретарша - посыльному:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это тебе помогло...
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
Цивилизация: эскимосы получают тёплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец-то, смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- И какую же книгу ты читаешь?
Редкий несчастный преподаватель воздержит себя от попыток поучить жизни счастливого студента.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!
- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Маленькая дочь подходит к маме с вопросом:
- Мам, а что такое оргазм?
- (угрюмо) Не знаю, у отца своего спроси...
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду 2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
Отец в роддоме, ликуя:
- О, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.
Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
- Ну это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Ну, это его проблемы.
- Хорошо, но она изменяет с тобой.
- Ну, это мои проблемы.
- А как же я?
- А это твои проблемы.
- Что общего между официантом и гинекологом?
- Каждый из них работает там, где другие развлекаются.
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит...
Сказка: "И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!"
Ничто так не портит длинные ноги, как отсутствие талии...
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер.
- Папа, я хочу есть!
- Стыдись, сынок, я в твои годы хотел космонавтом быть!
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видите ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?
Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились...
Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.
— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та Вин Дизель?
— Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!
АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет
В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.
Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...
– Возьми стакан. Брось его и посмотри что с ним случится. – Ну, он разбился. – А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым!
Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.
Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли РПЦ?...
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.
- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.
xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!!
yy: Отрежь руку.
Жестокие драки за власть в стаях обезьян доказывают, что мы действительно произошли от них.
xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Пришёл Христос. И сказал. Возлюбите друг друга. Мы поняли тебя. Сказали люди. И стали ненавидеть. Тех, кто недостаточно возлюбил. Или некачественно.
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Я вас, кажется, где-то видел... - Да, я там часто бываю.
Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.
Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба»
Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак
Ничто так не портит длинные ноги, как отсутствие талии...
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер.
- Папа, я хочу есть!
- Стыдись, сынок, я в твои годы хотел космонавтом быть!
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видите ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?
Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились...
Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.
— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та Вин Дизель?
— Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!
АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет
В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.
Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...
– Возьми стакан. Брось его и посмотри что с ним случится. – Ну, он разбился. – А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым!
Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.
Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли РПЦ?...
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.
- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.
xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!!
yy: Отрежь руку.
Жестокие драки за власть в стаях обезьян доказывают, что мы действительно произошли от них.
xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Пришёл Христос. И сказал. Возлюбите друг друга. Мы поняли тебя. Сказали люди. И стали ненавидеть. Тех, кто недостаточно возлюбил. Или некачественно.
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Я вас, кажется, где-то видел... - Да, я там часто бываю.
Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.
Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба»
Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликероводочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Какими мы становимся близкими друг другу... в часы пик.
Молодой муж говорит жене:
-Ты мне не поверишь, но этот суп я испёк сам.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак - и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили!
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты чё, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на этих похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
- Уже третий месяц на ликероводочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Какими мы становимся близкими друг другу... в часы пик.
Молодой муж говорит жене:
-Ты мне не поверишь, но этот суп я испёк сам.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные намордники для собак. Железобетонные намордники для собак - и вы всегда найдете свою собаку там, где её оставили!
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты чё, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на этих похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Деньги - хорошее сочетание цены и качества.
Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Решая головой или головкой думать, мужчины выбирают из двух зол меньшее.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.
Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.
Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.
Надо делать уже сегодня, чтобы завтра понять, почему позавчера не получилось...
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Её попа пахла приключениями...
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Хорошо, что у мужчины две головы - всегда есть возможность свалить с больной головы - на здоровую...
От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают....
В Сочи обезьяна за лето больше зарабатывает, чем инженер в Новгороде за год.
Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он встречается с другой женщиной. Он всё отрицал.
В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:
- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...
Оказывается, есть такая книга - "За обе щечки" - о детском питании...
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.
Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении...
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- ...надо нам домой купить такие же лампы.
Девушка перед иконой.
- Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
- Ну как ужин, вкусно?
- Ты что, опять поругаться хочешь?!
Скажешь миру "Ы".
И все ответят "Ты дебил!"
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
- Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...
- Доктор, вы не могли бы изменить график приёма лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди на***!
- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.
Ночью по телевизору на новостной ленте пробежало сообщение о системном администраторе, убившем свою жену за злоупотребление смайликами. Что-то страшно мне...
Ной:
- Каждой твари по бляди, каждой бляди по паре... Жена - может, наконец, подашь голос?!
- А почему это там у вас девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...
Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...
В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...
Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Решая головой или головкой думать, мужчины выбирают из двух зол меньшее.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.
Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.
Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.
Надо делать уже сегодня, чтобы завтра понять, почему позавчера не получилось...
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Её попа пахла приключениями...
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Хорошо, что у мужчины две головы - всегда есть возможность свалить с больной головы - на здоровую...
От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают....
В Сочи обезьяна за лето больше зарабатывает, чем инженер в Новгороде за год.
Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он встречается с другой женщиной. Он всё отрицал.
В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:
- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...
Оказывается, есть такая книга - "За обе щечки" - о детском питании...
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.
Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении...
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- ...надо нам домой купить такие же лампы.
Девушка перед иконой.
- Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
- Ну как ужин, вкусно?
- Ты что, опять поругаться хочешь?!
Скажешь миру "Ы".
И все ответят "Ты дебил!"
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
- Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...
- Доктор, вы не могли бы изменить график приёма лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди на***!
- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.
Ночью по телевизору на новостной ленте пробежало сообщение о системном администраторе, убившем свою жену за злоупотребление смайликами. Что-то страшно мне...
Ной:
- Каждой твари по бляди, каждой бляди по паре... Жена - может, наконец, подашь голос?!
- А почему это там у вас девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...
Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...
В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра праздник на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!
- Ну, ты наконец готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
Звонок на мобильный:
- Милый, ты где?
- Я? Я это... на охоте!
- А кто там с тобой так громко дышит?
- Это... медведь!
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!
Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей...
Возьми гвозди! Забей на всё!!!
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
Отзыв с кулинарного сайта:
Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Но так и не понял как его раскладывать!
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
Не торопитесь ностальгировать по детству: в жизни еще будет период, когда вас будут кормить с ложечки и убирать за вами дерьмо.
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают.
Поцарапав Бентли, Ирочка стала Снежаной на два года...
- Завтра праздник на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!
- Ну, ты наконец готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
Звонок на мобильный:
- Милый, ты где?
- Я? Я это... на охоте!
- А кто там с тобой так громко дышит?
- Это... медведь!
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!
Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей...
Возьми гвозди! Забей на всё!!!
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
Отзыв с кулинарного сайта:
Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Но так и не понял как его раскладывать!
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
Не торопитесь ностальгировать по детству: в жизни еще будет период, когда вас будут кормить с ложечки и убирать за вами дерьмо.
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают.
Поцарапав Бентли, Ирочка стала Снежаной на два года...
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
Кошки и собаки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.
мясник-романтик 14 февраля: при покупке 1 кг. фарша - сердце в подарок
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это.. потыкай в него палкой. Он у тебя, по ходу, мертвый.
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».
Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
- Папа, а как пишется число 8? - Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам».
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
— Оловяный с одной «н» пишется?
— Да, а оловянный с двумя.
Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу....
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
Кошки и собаки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.
мясник-романтик 14 февраля: при покупке 1 кг. фарша - сердце в подарок
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это.. потыкай в него палкой. Он у тебя, по ходу, мертвый.
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».
Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
- Папа, а как пишется число 8? - Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам».
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
— Оловяный с одной «н» пишется?
— Да, а оловянный с двумя.
Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу....
«Пяяяятнииицаааа!!» – закричала жопа и потащила меня в неизвестном направлении.
Армянское радио спрашивают:
- Может ли случиться глобальный голод?
Армянское радио:
- Может, если китайцы начнут есть ложками.
Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?
Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями, и из друзей нужно будет удалять.
Очень показателен день 4 февраля.
Оказывается, за Путина на Поклонной горе собрались простые люди в норковых шубах, а против него, на Болотной площади, болониевые курточки. Оказывается, 'болония' на морозах помогла простоять 3 часа, а норка только 1 час.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.
Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.
В автобус сели два мужика, сначала ведут себя тихо. Потом один начинает кричать:
- Шеф, мы куда едем.
Водитель спокойно:
- Обычный маршрут, какой был у автобуса 11 номер.
Мужик минуту соображает, а потом как даст второму подзатыльник:
- Я тебе говорил, что это - 11 номер, а ты все - двоится да двоится!!!
В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собранном виде и их надо разбирать.
Армянское радио спрашивают:
- Может ли случиться глобальный голод?
Армянское радио:
- Может, если китайцы начнут есть ложками.
Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?
Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями, и из друзей нужно будет удалять.
Очень показателен день 4 февраля.
Оказывается, за Путина на Поклонной горе собрались простые люди в норковых шубах, а против него, на Болотной площади, болониевые курточки. Оказывается, 'болония' на морозах помогла простоять 3 часа, а норка только 1 час.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.
Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.
В автобус сели два мужика, сначала ведут себя тихо. Потом один начинает кричать:
- Шеф, мы куда едем.
Водитель спокойно:
- Обычный маршрут, какой был у автобуса 11 номер.
Мужик минуту соображает, а потом как даст второму подзатыльник:
- Я тебе говорил, что это - 11 номер, а ты все - двоится да двоится!!!
В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собранном виде и их надо разбирать.
Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!!
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!!!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....
Пьяный пришёл домой за полночь. Жена (с постели):
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы - бум!
- Что же ты врёшь? - упрекает мужа жена. - Часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?
Вера помогает жить, не чувствуя себя обманутым.
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит вчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
-Дождь идёт...
Муж, не отрываясь от газеты:
-Скажи, что меня нет дома.
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!
Не люблю женщин, знающих себе цену - на таких денег не напасешься!
- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство будет не мелкое?
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфотографируемся!!!
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же мочитесь в бассейн!
- Ну, так все же мочатся!
- Да, но с вышки только Вы один!!!
Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается - на кровати лежит обалденной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!!
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!!!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....
Пьяный пришёл домой за полночь. Жена (с постели):
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы - бум!
- Что же ты врёшь? - упрекает мужа жена. - Часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?
Вера помогает жить, не чувствуя себя обманутым.
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит вчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
-Дождь идёт...
Муж, не отрываясь от газеты:
-Скажи, что меня нет дома.
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!
Не люблю женщин, знающих себе цену - на таких денег не напасешься!
- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство будет не мелкое?
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфотографируемся!!!
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же мочитесь в бассейн!
- Ну, так все же мочатся!
- Да, но с вышки только Вы один!!!
Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается - на кровати лежит обалденной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть?
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
- Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик),
Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86
Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить
топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на
идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о
евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники
авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опозна
ние, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили
пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это
сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов
нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные
"цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут,
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь
англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их
командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой
(второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!..
- Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик),
Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86
Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить
топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на
идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о
евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники
авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опозна
ние, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили
пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это
сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов
нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные
"цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут,
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь
англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их
командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой
(второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!..
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.
При отсутствии одежды на женщине отсутствие ума не заметно.
Велика Россия! А отдавать долги Сбербанка - нечем...
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
Только заядлые курильщики пьют кофе из сигаретных фильтров.
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!
Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебёт...
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.
Слово "проституция" произошло от слов "прокуратура" и "юстиция".
И зачем бабам пить? Они же и так дуры...
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному телевидению.
Купили дочке веб-камеру. Теперь одна треть комнаты идеально убрана.
У моих знакомых юбилей совместной жизни - серебряная свадьба. Двадцать пять лет душа в душу. Сидим отмечаем.
Супруга:
- А что, Вить - может, повенчаемся? А то живём, понимаешь во грехе...
- Неее, нахер. Ты мне и в этой жизни надоела, в загробной я уже не выдержу.
- Если бы за каждое твое вранье я бы давала тебе по шарику - то ты улетел бы нахер еще месяц назад!
- Классный плащ!
- Это мантия.
- Постойте, здесь печать дьявола!
- ???
- ПБОЮЛ Манасян!
С тех самых пор, как человек придумал одежду, считается верхом неприличия заглядывать снизу под юбки женщин...
Но и из этой ситуации женщины вышли блестяще: они придумали джинсы, в которые можно заглядывать сверху!
- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, - плакал!
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!
А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!!
- Молодой человек! Помогите расстегнуть молнию!
- С огромным удовольствием! И удовольствие у меня - огромное!
- Сейчас в сексе надо иметь одного надёжного партнёра.
- Именно поэтому я каждый год езжу в один и тот же дом отдыха...
- Ну не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух?! По-моему, это просто прекрасно! На улице тепло, птички поют - и в то же время как будто снег идёт, красота!
- Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?
Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин.
Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин.
Ира - я боюсь таких женщин.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?!
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...
Молодожены завтракают, после первой брачной ночи. Жена мужу:
- Да-а-а, а ешь ты, как кролик...
- Деньги принес?
- Нет аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... ну, это... старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
Поздняя осень… Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето...
При отсутствии одежды на женщине отсутствие ума не заметно.
Велика Россия! А отдавать долги Сбербанка - нечем...
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
Только заядлые курильщики пьют кофе из сигаретных фильтров.
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!
Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебёт...
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.
Слово "проституция" произошло от слов "прокуратура" и "юстиция".
И зачем бабам пить? Они же и так дуры...
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному телевидению.
Купили дочке веб-камеру. Теперь одна треть комнаты идеально убрана.
У моих знакомых юбилей совместной жизни - серебряная свадьба. Двадцать пять лет душа в душу. Сидим отмечаем.
Супруга:
- А что, Вить - может, повенчаемся? А то живём, понимаешь во грехе...
- Неее, нахер. Ты мне и в этой жизни надоела, в загробной я уже не выдержу.
- Если бы за каждое твое вранье я бы давала тебе по шарику - то ты улетел бы нахер еще месяц назад!
- Классный плащ!
- Это мантия.
- Постойте, здесь печать дьявола!
- ???
- ПБОЮЛ Манасян!
С тех самых пор, как человек придумал одежду, считается верхом неприличия заглядывать снизу под юбки женщин...
Но и из этой ситуации женщины вышли блестяще: они придумали джинсы, в которые можно заглядывать сверху!
- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, - плакал!
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!
А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!!
- Молодой человек! Помогите расстегнуть молнию!
- С огромным удовольствием! И удовольствие у меня - огромное!
- Сейчас в сексе надо иметь одного надёжного партнёра.
- Именно поэтому я каждый год езжу в один и тот же дом отдыха...
- Ну не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух?! По-моему, это просто прекрасно! На улице тепло, птички поют - и в то же время как будто снег идёт, красота!
- Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?
Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин.
Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин.
Ира - я боюсь таких женщин.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?!
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...
Молодожены завтракают, после первой брачной ночи. Жена мужу:
- Да-а-а, а ешь ты, как кролик...
- Деньги принес?
- Нет аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... ну, это... старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
Поздняя осень… Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето...
Если в человеке все прекрасно, значит - это не наш человек.
- Доктор, у меня аллергия...
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки - и всё пройдёт.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Новость:
Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом. Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.
Налетел на землю русскую змей Горыныч, деревни жгёт людей и скот жрёт. Народ собирается и бежит к Алёше Поповичу:
- Алёшенька, богатырь земли русской, спаси и помоги, змей беспредельничает, людей и скот жрёт, деревни жгёт!
Алеша говорит:
- Надо месяц подумать.
Народ:
- Да за месяц от нас ничего не останется!
Алеша говорит:
- Не, надо подумать.
Оставили его и побежали дальше к Добрыне Никитичу:
Добрынюшка, богатырь земли русской, спаси и помоги, змей беспредельничает, людей и скот жрёт, деревни жгёт!
Добрыня говорит:
- Надо две недели подумать.
Народ:
- Да за две недели от нас ничего не останется!
Добрыня говорит:
Надо подумать.
Оставили его и побежали дальше к Илье Муромцу:
Илюшка, богатырь земли русской, спаси и помоги, змей беспредельничает, людей и скот жрёт, деревни жгёт!
Илья Муромец:
- Коня мне, латы, копье, шит и меч!
Народ на радостях все приносит ему. Сел Илья Муромец на коня, а народ у него спрашивает:
- Вот Алёша Попович месяц думает, Добрыня Никитич две недели думает, а ты чё не думаешь?
- А чё тут думать? Убегать надо!
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...
Чем больше сила воли, тем труднее собрать её в кулак.
В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я же думала, он с добрыми намерениями...
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У неё такой противный смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнём под одеяло!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.
— Ты звонил или я дура?
— Ты дура, но я звонил.
На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:
— А за какой срок каждый из вас может купить «БМВ»?
Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит:
— За два месяца.
Украинец посчитал и говорит:
— За полтора месяца
Россиянин считал-считал и говорит:
— Года полтора примерно...
Корреспондент удивляется:
— А почему так долго?
— Ну, Вы знаете, «БМВ» — компания серьезная, крупная и дорогая...
— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я...
Идет мужик в пустыне. Жара. Мечтает о воде. День идет, второй... короче пятый. Дошел до моря и с криком: «Вода! Вода!» бросается в воду. Из воды другой мужик вылазит, падает на песок: «Земля! Земля!»
Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «С собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
- Доктор, у меня аллергия...
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки - и всё пройдёт.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Новость:
Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом. Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.
Налетел на землю русскую змей Горыныч, деревни жгёт людей и скот жрёт. Народ собирается и бежит к Алёше Поповичу:
- Алёшенька, богатырь земли русской, спаси и помоги, змей беспредельничает, людей и скот жрёт, деревни жгёт!
Алеша говорит:
- Надо месяц подумать.
Народ:
- Да за месяц от нас ничего не останется!
Алеша говорит:
- Не, надо подумать.
Оставили его и побежали дальше к Добрыне Никитичу:
Добрынюшка, богатырь земли русской, спаси и помоги, змей беспредельничает, людей и скот жрёт, деревни жгёт!
Добрыня говорит:
- Надо две недели подумать.
Народ:
- Да за две недели от нас ничего не останется!
Добрыня говорит:
Надо подумать.
Оставили его и побежали дальше к Илье Муромцу:
Илюшка, богатырь земли русской, спаси и помоги, змей беспредельничает, людей и скот жрёт, деревни жгёт!
Илья Муромец:
- Коня мне, латы, копье, шит и меч!
Народ на радостях все приносит ему. Сел Илья Муромец на коня, а народ у него спрашивает:
- Вот Алёша Попович месяц думает, Добрыня Никитич две недели думает, а ты чё не думаешь?
- А чё тут думать? Убегать надо!
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...
Чем больше сила воли, тем труднее собрать её в кулак.
В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я же думала, он с добрыми намерениями...
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У неё такой противный смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнём под одеяло!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.
— Ты звонил или я дура?
— Ты дура, но я звонил.
На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:
— А за какой срок каждый из вас может купить «БМВ»?
Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит:
— За два месяца.
Украинец посчитал и говорит:
— За полтора месяца
Россиянин считал-считал и говорит:
— Года полтора примерно...
Корреспондент удивляется:
— А почему так долго?
— Ну, Вы знаете, «БМВ» — компания серьезная, крупная и дорогая...
— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я...
Идет мужик в пустыне. Жара. Мечтает о воде. День идет, второй... короче пятый. Дошел до моря и с криком: «Вода! Вода!» бросается в воду. Из воды другой мужик вылазит, падает на песок: «Земля! Земля!»
Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «С собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём мы даже знаем фамилии этих детей.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Если вас все вдруг начали понимать - вам надо прекратить бухать.
Если сидишь на унитазе дольше, чем курится сигарета, значит - у тебя либо запор, либо понос...
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.
Мужчина - это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...
Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...
Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам продолжать бежать.
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Сколько лет М.Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?
Где заканчивается область декольте и начинается область бикини?
Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.
С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого формата, в которые сможет влезть любая большая морда.
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет!
- Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!
Вчера вечером видел выпускников, которые бухали в фонтане...
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
Почему итальянцы такие маленькие? Потому что им мама в детстве всегда говорила: "Вырастешь большой, пойдёшь работать...".
- Когда мы будем жить вместе, мы заведем кота и назовём его Д'Ивуар...
- А почему Д'Ивуар?!!
- А ты прикинь - КОТ Д'ИВУАР.
- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...
- У нас новый заказчик... Фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать?!!
- Ну почему у всех, как у людей, по утрам - мужик с дрелью. А у меня, элитарно - газонокосильщик.
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
- Почему Россия и Япония никак не могут договориться о разделе Курильских островов?
- Потому, что говорят они о разных вещах. Японцам нужны какие-то "северные территории", которые мы бы с радостью отдали, но у нас их нет. А свои Южные Курилы мы никому не отдадим.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь - экшена больше...
Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...
Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она:
- Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он:
- Да и я тоже!
- Провинился? Будешь смазан и наказан!
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
- Дитя, да куда ж тебе трахаццо?!!
- Да мне уже ПЯТНАДЦАТЬ, я опытная! У меня было ЧЕТЫРЕ парня!!!
- Сидят все уже?
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник.
Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он:
- Что, мать, отсрочки там не видно?
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...
- Слышь, а Лешыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- В среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется!... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б#ядь получаюсь?!
Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Если вас все вдруг начали понимать - вам надо прекратить бухать.
Если сидишь на унитазе дольше, чем курится сигарета, значит - у тебя либо запор, либо понос...
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.
Мужчина - это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...
Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...
Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам продолжать бежать.
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Сколько лет М.Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?
Где заканчивается область декольте и начинается область бикини?
Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.
С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого формата, в которые сможет влезть любая большая морда.
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет!
- Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!
Вчера вечером видел выпускников, которые бухали в фонтане...
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
Почему итальянцы такие маленькие? Потому что им мама в детстве всегда говорила: "Вырастешь большой, пойдёшь работать...".
- Когда мы будем жить вместе, мы заведем кота и назовём его Д'Ивуар...
- А почему Д'Ивуар?!!
- А ты прикинь - КОТ Д'ИВУАР.
- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...
- У нас новый заказчик... Фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать?!!
- Ну почему у всех, как у людей, по утрам - мужик с дрелью. А у меня, элитарно - газонокосильщик.
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
- Почему Россия и Япония никак не могут договориться о разделе Курильских островов?
- Потому, что говорят они о разных вещах. Японцам нужны какие-то "северные территории", которые мы бы с радостью отдали, но у нас их нет. А свои Южные Курилы мы никому не отдадим.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь - экшена больше...
Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...
Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она:
- Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он:
- Да и я тоже!
- Провинился? Будешь смазан и наказан!
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
- Дитя, да куда ж тебе трахаццо?!!
- Да мне уже ПЯТНАДЦАТЬ, я опытная! У меня было ЧЕТЫРЕ парня!!!
- Сидят все уже?
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник.
Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он:
- Что, мать, отсрочки там не видно?
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...
- Слышь, а Лешыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- В среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется!... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б#ядь получаюсь?!
Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...