Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой.
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...
По сравнению с нашим планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.
Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж...
Жили у бабуси - завелись у деда.
Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.
Женщине от мужчины нужно только одно - всё.
Член своего мужа я держу в строгости. Частенько он у меня томится в темнице сырой.
Как говорила Жанна д"Арк: "Я вся горю, не пойму, отчего...".
Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.
Одиночество - великое чувство. Оно объединяет миллионы...
Спрашивается - зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?
Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
Осталось решить вопрос с хуячечной...
Жена возмущается: "Твои друзья уже сидят у меня в горле! Либо я, либо они!".
Пришлось ей помочь упаковывать чемоданы...
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк.
Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...
- Мадам - подпишите, пожалуйста, мне эти бумаги!
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Съебусь сразу!
- Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только во время климакса!
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же. Отлично накачивает мышцы спины.
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Ещё как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки "Я на солнышке лежу..."... Солнышко, завари чаю!
Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.
Объявление о приёме на работу.
Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.
Современный образчик девственной природы: Аккуратный снежный сугробчик на крышке кондиционера за окном...
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!
- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".
- Вопрос, обращенный к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то двусмысленно, не находите?
- Ага, "пошла ты" односмысленней...
Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... Там его жаба и задушила...
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл!
- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!!!...
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая..
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йоптваюмать....
Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые.
Человек около замочной скважины шепчет:
- Он её целует, целует!
Тот же голос:
- Он её раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
- А сейчас я тебе сделаю то, что тебе ещё никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
- Он её убьёт, убьёт!
Собираюсь утром на работу с празднества дня рождения своей любимой, она лежит в постели с болящей головой...
В комнату заходит её мама.
Мама: Доча, давай вставай, накорми своего мужчину, что ли, пока он на работу не убежал.
Она: Мне плохо...
Мама: Ну вот, он к тебе со всей заботой и любовью, а ты к нему тут жопой лежишь.
Она: Это не жопа, это лицо, говорю же, мне плохо...
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...
По сравнению с нашим планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.
Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж...
Жили у бабуси - завелись у деда.
Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.
Женщине от мужчины нужно только одно - всё.
Член своего мужа я держу в строгости. Частенько он у меня томится в темнице сырой.
Как говорила Жанна д"Арк: "Я вся горю, не пойму, отчего...".
Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.
Одиночество - великое чувство. Оно объединяет миллионы...
Спрашивается - зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?
Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
Осталось решить вопрос с хуячечной...
Жена возмущается: "Твои друзья уже сидят у меня в горле! Либо я, либо они!".
Пришлось ей помочь упаковывать чемоданы...
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк.
Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...
- Мадам - подпишите, пожалуйста, мне эти бумаги!
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Съебусь сразу!
- Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только во время климакса!
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же. Отлично накачивает мышцы спины.
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Ещё как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки "Я на солнышке лежу..."... Солнышко, завари чаю!
Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.
Объявление о приёме на работу.
Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.
Современный образчик девственной природы: Аккуратный снежный сугробчик на крышке кондиционера за окном...
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!
- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".
- Вопрос, обращенный к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то двусмысленно, не находите?
- Ага, "пошла ты" односмысленней...
Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... Там его жаба и задушила...
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл!
- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!!!...
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая..
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йоптваюмать....
Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые.
Человек около замочной скважины шепчет:
- Он её целует, целует!
Тот же голос:
- Он её раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
- А сейчас я тебе сделаю то, что тебе ещё никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
- Он её убьёт, убьёт!
Собираюсь утром на работу с празднества дня рождения своей любимой, она лежит в постели с болящей головой...
В комнату заходит её мама.
Мама: Доча, давай вставай, накорми своего мужчину, что ли, пока он на работу не убежал.
Она: Мне плохо...
Мама: Ну вот, он к тебе со всей заботой и любовью, а ты к нему тут жопой лежишь.
Она: Это не жопа, это лицо, говорю же, мне плохо...
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- На себя посмотри, старая!
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
Отчислили студента физфака, что делать в армию неохота. Поступил в семинарию. На "Слове Божьем" по старой студенческой привычке уснул. Батюшка видит - послушник спит!!! Подходит и в праведном гневе кулаком по столу:
- ЧТО ТАКОЕ БОЖЬЯ СИЛА !?!?!?
Студент спросонья:
- Божья масса на божье ускорение в квадрате...
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".
На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
Если бы у печени были руки, то она вылезла бы и задушила глотку.
Карман желаний всегда туго набит.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул...
- Вы что, дятел ?
Разговаривают две секретарши:
- Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это AVP Monitor!
- Что это такое?
- А это антивирус для монитора!
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает.
И тут я вижу: она открывается слева...
Караул! В меня вселилась бутылка водки!
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- На себя посмотри, старая!
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
Отчислили студента физфака, что делать в армию неохота. Поступил в семинарию. На "Слове Божьем" по старой студенческой привычке уснул. Батюшка видит - послушник спит!!! Подходит и в праведном гневе кулаком по столу:
- ЧТО ТАКОЕ БОЖЬЯ СИЛА !?!?!?
Студент спросонья:
- Божья масса на божье ускорение в квадрате...
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".
На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
Если бы у печени были руки, то она вылезла бы и задушила глотку.
Карман желаний всегда туго набит.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул...
- Вы что, дятел ?
Разговаривают две секретарши:
- Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это AVP Monitor!
- Что это такое?
- А это антивирус для монитора!
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает.
И тут я вижу: она открывается слева...
Караул! В меня вселилась бутылка водки!
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- На себя посмотри, старая!
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
Отчислили студента физфака, что делать в армию неохота. Поступил в семинарию. На "Слове Божьем" по старой студенческой привычке уснул. Батюшка видит - послушник спит!!! Подходит и в праведном гневе кулаком по столу:
- ЧТО ТАКОЕ БОЖЬЯ СИЛА !?!?!?
Студент спросонья:
- Божья масса на божье ускорение в квадрате...
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".
На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
Если бы у печени были руки, то она вылезла бы и задушила глотку.
Карман желаний всегда туго набит.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул...
- Вы что, дятел ?
Разговаривают две секретарши:
- Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это AVP Monitor!
- Что это такое?
- А это антивирус для монитора!
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает.
И тут я вижу: она открывается слева...
Караул! В меня вселилась бутылка водки!
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- На себя посмотри, старая!
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
Отчислили студента физфака, что делать в армию неохота. Поступил в семинарию. На "Слове Божьем" по старой студенческой привычке уснул. Батюшка видит - послушник спит!!! Подходит и в праведном гневе кулаком по столу:
- ЧТО ТАКОЕ БОЖЬЯ СИЛА !?!?!?
Студент спросонья:
- Божья масса на божье ускорение в квадрате...
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".
На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
Если бы у печени были руки, то она вылезла бы и задушила глотку.
Карман желаний всегда туго набит.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул...
- Вы что, дятел ?
Разговаривают две секретарши:
- Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это AVP Monitor!
- Что это такое?
- А это антивирус для монитора!
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает.
И тут я вижу: она открывается слева...
Караул! В меня вселилась бутылка водки!
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент...
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?
- А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!
- Вы для меня так много значите, что и не знаю, как послать...
- А правда, что Москва не резиновая?
- Конечно!
- А почему вокруг - одни гандоны?
Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить это просто любовью к животным.
Муж с женой разгадывают кроссворд.
- Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
- Нет, - возражает жена. - Я слыхала, что Мопассан был гидом.
Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...
Надпись на двери у следователя:
"Осторожно! За вопрос "Как дела?" тут могут и ****юлей навалять".
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжёлый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
...
- Ну, ладно, ребята, пошёл я. Да, чего заходил-то? А-а, тёща вон вроде тонет!!!...
Последняя разработка для вашего компьютера.
USВ-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.
- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...
- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивлённо).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...
Антивирусная программа: Внимание, обнаружен вирус! Что делать: вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.
- "Данон" и "Активиа" спорят за попадание в книгу Гиннеса.
- А в какой области?
- За то, что могут продать 200 грамм простого кефира за цену полулитра.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.
Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню.
Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет.
Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет...
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это всё время сбивает цены?!?...
...Государственные, общественные и политические нихуянеделатели.
Оказывается, далеко не все члены нынешней компартии - православные, часть коммунистов - мусульмане.
Человек стремится в Рай в надежде побегать голышом и доесть яблоки.
Если втянуть живот - опустится зад.
При любой возможности надо позволять людям лгать, иначе люди начнут говорить правду.
Вот интересно. Стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через 5 минут, а только через трое суток?
Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.
Оксюморон - научный термин, обозначающий сочетание несовместимых понятий: например, "женская логика".
Как бы ты не проигрывал - всегда можно выйти из игры, обойти её сбоку и снова напасть спереди!
Не так страшен "откат", как его неотработка.
На китайском рынке нет никаких подделок, всё китайское.
Пьяный мужчина женатым быть не может.
Дезактивация - это перевод активного гея в пассивного.
Самое страшное бисексуалы!
Никогда не знаешь, кого они хотят трахнуть: твоего парня или твою девушку.
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент...
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?
- А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!
- Вы для меня так много значите, что и не знаю, как послать...
- А правда, что Москва не резиновая?
- Конечно!
- А почему вокруг - одни гандоны?
Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить это просто любовью к животным.
Муж с женой разгадывают кроссворд.
- Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
- Нет, - возражает жена. - Я слыхала, что Мопассан был гидом.
Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...
Надпись на двери у следователя:
"Осторожно! За вопрос "Как дела?" тут могут и ****юлей навалять".
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжёлый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
...
- Ну, ладно, ребята, пошёл я. Да, чего заходил-то? А-а, тёща вон вроде тонет!!!...
Последняя разработка для вашего компьютера.
USВ-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.
- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...
- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивлённо).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...
Антивирусная программа: Внимание, обнаружен вирус! Что делать: вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.
- "Данон" и "Активиа" спорят за попадание в книгу Гиннеса.
- А в какой области?
- За то, что могут продать 200 грамм простого кефира за цену полулитра.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.
Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню.
Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет.
Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет...
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это всё время сбивает цены?!?...
...Государственные, общественные и политические нихуянеделатели.
Оказывается, далеко не все члены нынешней компартии - православные, часть коммунистов - мусульмане.
Человек стремится в Рай в надежде побегать голышом и доесть яблоки.
Если втянуть живот - опустится зад.
При любой возможности надо позволять людям лгать, иначе люди начнут говорить правду.
Вот интересно. Стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через 5 минут, а только через трое суток?
Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.
Оксюморон - научный термин, обозначающий сочетание несовместимых понятий: например, "женская логика".
Как бы ты не проигрывал - всегда можно выйти из игры, обойти её сбоку и снова напасть спереди!
Не так страшен "откат", как его неотработка.
На китайском рынке нет никаких подделок, всё китайское.
Пьяный мужчина женатым быть не может.
Дезактивация - это перевод активного гея в пассивного.
Самое страшное бисексуалы!
Никогда не знаешь, кого они хотят трахнуть: твоего парня или твою девушку.
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нах*й, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нах*й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ*Й!
Двое москвичей: - Ну, как Питер? - Село! До сих пор баб ебут!
- Девушка, можно с вами ознакомиться?
- У тебя жена во время секса кричит? - Кричит, когда хер о занавеску вытираю!
- Мама, я дура?
- Дура! Я папа!
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нах*й, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нах*й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ*Й!
Двое москвичей: - Ну, как Питер? - Село! До сих пор баб ебут!
- Девушка, можно с вами ознакомиться?
- У тебя жена во время секса кричит? - Кричит, когда хер о занавеску вытираю!
- Мама, я дура?
- Дура! Я папа!
Увеличение производства винных изделий показывает, что поиски истины будут ещё очень долгими...
Насреддин поступил работать к богатому, но очень скупому человеку. На обед подали похлебку. Обнаружив, что в ней ничего, кроме кружочка моркови, нет, Насреддин встал и начал раздеваться.
- Друг, что ты делаешь? - удивился скупой.
- Не мешай. Я хочу нырнуть в миску и посмотреть, нет ли там на дне
кусочка мяса.
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он
курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашёл?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Лучше всего сохраняются испорченные отношения.
Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
Насреддин поступил работать к богатому, но очень скупому человеку. На обед подали похлебку. Обнаружив, что в ней ничего, кроме кружочка моркови, нет, Насреддин встал и начал раздеваться.
- Друг, что ты делаешь? - удивился скупой.
- Не мешай. Я хочу нырнуть в миску и посмотреть, нет ли там на дне
кусочка мяса.
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он
курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашёл?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Лучше всего сохраняются испорченные отношения.
Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
1. Назвался груздем — пошел ты на ***!
2. Своя рубашка — пошла на ***!
3. Сделал дело — пошел на ***!
4. Баба с возу — пошла на ***!
5. Сколько волка ни корми — пошел он на ***!
6. И волки — на ***, и овцы — на ***!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на ***.
8. За двумя хуями погонишься — иди на ***.
9. Хотел как лучше, а пошёл на ***.
10. Гром не грянет, а мужик — пошел на ***!
11. Без труда — иди на ***!
12. На *** до Киева доведет.
13. В огороде бузина — пошла она на ***!
14. Пошёл он на ***, в Киеве дядька!
15. А *** и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на ***.
17. Знать бы, где упадёшь — пошёл бы на ***…
18. В Туле со своим самоваром на *** ходят…
19. Дрова рубят — на *** иди.
20. Дают — бери, а бьют — иди на ***.
21. Дружба дружбой, а на *** иди.
22. Чья бы корова мычала, а ты иди на ***.
23. Кошке игрушки, а мышку на ***.
24. Твоими бы устами, да на *** пойти…
25. Где тесно, там–то хую и место
26. Как аукнется, так и на *** иди.
27. Конь о четырёх ногах, да на *** идёт..
28. Ученье свет — а ты пшёл на ***.
29. С волками жить — на *** ходить.
2. Своя рубашка — пошла на ***!
3. Сделал дело — пошел на ***!
4. Баба с возу — пошла на ***!
5. Сколько волка ни корми — пошел он на ***!
6. И волки — на ***, и овцы — на ***!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на ***.
8. За двумя хуями погонишься — иди на ***.
9. Хотел как лучше, а пошёл на ***.
10. Гром не грянет, а мужик — пошел на ***!
11. Без труда — иди на ***!
12. На *** до Киева доведет.
13. В огороде бузина — пошла она на ***!
14. Пошёл он на ***, в Киеве дядька!
15. А *** и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на ***.
17. Знать бы, где упадёшь — пошёл бы на ***…
18. В Туле со своим самоваром на *** ходят…
19. Дрова рубят — на *** иди.
20. Дают — бери, а бьют — иди на ***.
21. Дружба дружбой, а на *** иди.
22. Чья бы корова мычала, а ты иди на ***.
23. Кошке игрушки, а мышку на ***.
24. Твоими бы устами, да на *** пойти…
25. Где тесно, там–то хую и место
26. Как аукнется, так и на *** иди.
27. Конь о четырёх ногах, да на *** идёт..
28. Ученье свет — а ты пшёл на ***.
29. С волками жить — на *** ходить.
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
-Кто там?
-Милиция!
-А дома никого нет!
-А кто говорит?
-Вам послышалось!
Вчера группа злоумышленников похитила золото-валютный фонд страны. Взломав шпингалет, они проникли в помещение и, распихав весь запас по карманам, удалились в неизвестном направлении.
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.
Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
Социальная реклама:
"Город станет краше, получив налоги наши".
Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Радоваться будет моя жена, когда узнает...
На тесте для определения беременности:
одна полоска - беременности нет.
две полоски - беременность.
три полоски - ошибка установки драйвера.
Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде.
Желудок в голоде.
Ноги в тепле.
Задница - в кожаном кресле.
Мерседес - в гараже.
Счет - в швейцарском банке.
Тёща - на кладбище.
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!
Как можно назвать сок "Добрый", если у него истёк срок годности?
Старый добрый сок!!!
Сисадмина спрашивают:
- Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
- Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы её для души...
Вода натуральная.
Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.
Наш ответ суши-барам!
Ролл "Бобруйск"!
Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
"Спрос рождает предложение" - это вранье!
В стране огромный спрос на бесплатный Интернет - а предложений нет...
Цели поста бывают диаметрально противоположны!
Кто-то постится, чтобы духовно приблизиться к Господу, а кто-то для телесного оздоровления, чтобы максимально отсрочить неизбежный момент встречи с Ним!
- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
- Почему у тебя с женой всё так гладко?
- Просто я женился на своей лучшей подруге.
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?
- А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
- Он у тебя что, сводник?
- Нет, гинеколог.
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет чёрных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!".
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые.
Городу была обещана вечная слава и горожане твёрдо в неё верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла...
На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.
Разговор двух бывших одноклассниц:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- Путана, что ли?
- Сама ты путана, а я - мужской парикмахер.
Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться...
- Мариш, но почему - мы же любили друг друга?!!
- Я слышала... Я всё знаю...
- Ээээ?
- Ты говорил, что у тебя полгода была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла. Парень:
- Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде всё нормально и я всё сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 45. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И?!
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
Совершеннолетие в России празднуют в 27 лет.
Прибыль - это плод воображения бухгалтера.
И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!
Как править миром незаметно для санитаров?
Плохая примета - сесть на тюбик вазелина.
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание...
Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут..
Прикольно, открыв дверь публичного дома, услышать: "Ты где шлялся, сволочь?".
Накопить на чёрный день нельзя. Ведь чёрный день - это когда кончается всё, даже накопленное на чёрный день.
Подмечено, что длинноногие женщины хранят свое богатство в чулках.
Никита Михалков не плачет. Он мироточит.
Невозвожно оставаться атеистом, едучи по МКАДу на Оке...
Было бы неплохо, если девочкам при рождении завязывали не только пупок, но и язык!
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
-Кто там?
-Милиция!
-А дома никого нет!
-А кто говорит?
-Вам послышалось!
Вчера группа злоумышленников похитила золото-валютный фонд страны. Взломав шпингалет, они проникли в помещение и, распихав весь запас по карманам, удалились в неизвестном направлении.
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.
Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
Социальная реклама:
"Город станет краше, получив налоги наши".
Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Радоваться будет моя жена, когда узнает...
На тесте для определения беременности:
одна полоска - беременности нет.
две полоски - беременность.
три полоски - ошибка установки драйвера.
Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде.
Желудок в голоде.
Ноги в тепле.
Задница - в кожаном кресле.
Мерседес - в гараже.
Счет - в швейцарском банке.
Тёща - на кладбище.
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!
Как можно назвать сок "Добрый", если у него истёк срок годности?
Старый добрый сок!!!
Сисадмина спрашивают:
- Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
- Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы её для души...
Вода натуральная.
Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.
Наш ответ суши-барам!
Ролл "Бобруйск"!
Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
"Спрос рождает предложение" - это вранье!
В стране огромный спрос на бесплатный Интернет - а предложений нет...
Цели поста бывают диаметрально противоположны!
Кто-то постится, чтобы духовно приблизиться к Господу, а кто-то для телесного оздоровления, чтобы максимально отсрочить неизбежный момент встречи с Ним!
- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
- Почему у тебя с женой всё так гладко?
- Просто я женился на своей лучшей подруге.
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?
- А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
- Он у тебя что, сводник?
- Нет, гинеколог.
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет чёрных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!".
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые.
Городу была обещана вечная слава и горожане твёрдо в неё верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла...
На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.
Разговор двух бывших одноклассниц:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- Путана, что ли?
- Сама ты путана, а я - мужской парикмахер.
Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться...
- Мариш, но почему - мы же любили друг друга?!!
- Я слышала... Я всё знаю...
- Ээээ?
- Ты говорил, что у тебя полгода была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла. Парень:
- Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде всё нормально и я всё сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 45. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И?!
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
Совершеннолетие в России празднуют в 27 лет.
Прибыль - это плод воображения бухгалтера.
И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!
Как править миром незаметно для санитаров?
Плохая примета - сесть на тюбик вазелина.
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание...
Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут..
Прикольно, открыв дверь публичного дома, услышать: "Ты где шлялся, сволочь?".
Накопить на чёрный день нельзя. Ведь чёрный день - это когда кончается всё, даже накопленное на чёрный день.
Подмечено, что длинноногие женщины хранят свое богатство в чулках.
Никита Михалков не плачет. Он мироточит.
Невозвожно оставаться атеистом, едучи по МКАДу на Оке...
Было бы неплохо, если девочкам при рождении завязывали не только пупок, но и язык!
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
- Доктор, когда я говорю, меня почему-то никто не слышит!
- (Ласково улыбаясь) Ну, и долго мы будем молчать?
Чтобы "что-то делать", деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.
Была-не была! - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
Была? Не была? - подумал он, просыпаясь утром.
Да будет вам! - утешали друзья.
Да-а, будет вам! - констатировали врачи.
В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
- Доктор, когда я говорю, меня почему-то никто не слышит!
- (Ласково улыбаясь) Ну, и долго мы будем молчать?
Чтобы "что-то делать", деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.
Была-не была! - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
Была? Не была? - подумал он, просыпаясь утром.
Да будет вам! - утешали друзья.
Да-а, будет вам! - констатировали врачи.
В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
Если люди говорят о себе либо хорошо, либо ничего, значит они уже умерли?
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы...
Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?
Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.
Не хочешь быть умным - стань добрым.
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно лишь крепко обнять его ногами...
Афоризм в защиту супружеских измен: "В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!".
Любопытно. Пишут, что у Элтона Джона самая большая коллекция очков, а говорят, что пользуется он только одним...
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.
В сексе не главное, чтобы член встал, главное - чтобы он не упал до старта.
Самое востребованное мужчинами в женской логике - это её носитель.
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
- А у тебя с какого числа день рождения?
- Ты извращенец?
- Нет.
- Сейчас научим!
Нам чужого не надо!
Нам ворованного хватает!
Какие-то юмористы-программисты назвали РDF-редактор - РDfill...
- Глянь на этого, пипец просто. Такой упырь!
- Это мой парень...
- Вот я и говорю: классный парень!
- Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух...
- А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать.
- Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
- Знаю. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом.
- А ещё?
- Это покойник, всплывший по весне в каком-нибудь водоёме.
- А ещё?
- Пожалуй всё. А что, есть другое значение этого термина?!
- Конечно: это такой цветок.
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
- Да ничего у вас нет! Вы здоровы, как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою тёщу, жену и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
- Что означает выражение "крайности сходятся?".
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской!
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привёл.
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
- Прошу тебя, опомнись и открой своё сердце. А теперь, мать твою, отколи от него пару кусочков льда для моего виски!
- Был я тут недавно в Голливуде...
- Ну и как они там живут?
- Да так, замкнулись там у себя в своём мирке...
Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!...
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...
Это и есть их АД.
Утро Тарзана:
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!
- Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!
- А меня друзья 8 Марта поздравили!
- Так ты же мужик!
- 8-го у меня день рождения!
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например.
А русский человек хочет иметь тренированную печень.
Подарите мне зеркало с фотошопом,
Чтоб рожа - приятней и меньше чем жопа,
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее,
Чтоб выглядеть молодо даже старея,
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче,
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи,
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваааще никогда не потели,
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе,
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи,
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился,
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться,
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В ****у фотошоп - подарите мне сказку!
Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена...
Она опускается на колени и расстёгивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена...
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну, всё... Это уже точно измена!
- О ком ты всё время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?!
Если люди говорят о себе либо хорошо, либо ничего, значит они уже умерли?
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы...
Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?
Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.
Не хочешь быть умным - стань добрым.
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно лишь крепко обнять его ногами...
Афоризм в защиту супружеских измен: "В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!".
Любопытно. Пишут, что у Элтона Джона самая большая коллекция очков, а говорят, что пользуется он только одним...
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.
В сексе не главное, чтобы член встал, главное - чтобы он не упал до старта.
Самое востребованное мужчинами в женской логике - это её носитель.
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
- А у тебя с какого числа день рождения?
- Ты извращенец?
- Нет.
- Сейчас научим!
Нам чужого не надо!
Нам ворованного хватает!
Какие-то юмористы-программисты назвали РDF-редактор - РDfill...
- Глянь на этого, пипец просто. Такой упырь!
- Это мой парень...
- Вот я и говорю: классный парень!
- Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух...
- А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать.
- Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
- Знаю. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом.
- А ещё?
- Это покойник, всплывший по весне в каком-нибудь водоёме.
- А ещё?
- Пожалуй всё. А что, есть другое значение этого термина?!
- Конечно: это такой цветок.
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
- Да ничего у вас нет! Вы здоровы, как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою тёщу, жену и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
- Что означает выражение "крайности сходятся?".
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской!
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привёл.
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
- Прошу тебя, опомнись и открой своё сердце. А теперь, мать твою, отколи от него пару кусочков льда для моего виски!
- Был я тут недавно в Голливуде...
- Ну и как они там живут?
- Да так, замкнулись там у себя в своём мирке...
Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!...
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...
Это и есть их АД.
Утро Тарзана:
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!
- Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!
- А меня друзья 8 Марта поздравили!
- Так ты же мужик!
- 8-го у меня день рождения!
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например.
А русский человек хочет иметь тренированную печень.
Подарите мне зеркало с фотошопом,
Чтоб рожа - приятней и меньше чем жопа,
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее,
Чтоб выглядеть молодо даже старея,
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче,
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи,
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваааще никогда не потели,
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе,
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи,
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился,
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться,
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В ****у фотошоп - подарите мне сказку!
Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена...
Она опускается на колени и расстёгивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена...
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну, всё... Это уже точно измена!
- О ком ты всё время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?!
Встречаются две планеты:- Как дела?- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
Болгaрия объявилa войну Китaю.
Приходит нaрод(Н) Китaя к своему прaвителю(П) и говорит:
(Н)- Болгaры нaм войну объявили!
(П)- А сколько состaвляет нaселение Болгaрии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в кaкой они гостинице?
- Алло, Петя, как дела? Как сессия? Перешел на третий курс? Что? Не можешь говорить? Занят, на посту стоишь… интересный у вас там все-таки университет.
Я уважаю двух людей – Ньютона и Гагарина.
Гагарина потому что он попробовал смыться с этой планеты.
Ньютона – потому что он доказал, ничего из этого не выйдет.
Когда творишь добро тебя перестает мучить совесть и и начинает душить жаба.
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вaс в институте совсем идиотa сделaли!
Это ж нaдо додуматься - унитaз в перчaткaх мыть!
Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки...
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что им их не отдадут.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
- Кто, по-вашему, счастлив больше, мужчина с восемью детьми или с восемью миллионами долларов?
- С восемью детьми!
- Почему?
- Он не хочет больше…
Девочка бежит к маме с коровьей лепёшкой в руке
- Мама! Смотри! Я сюда чуть было не наступила!
Отрывок переписки из ICQ:
- Привет, лапочка!
- Привет.
- Приходи сегодня вечером, опять покувыркаемся…
- Вам молодой человек наверное моя дочка нужна.
- Да, Виктор Петрович.
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?!
Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не е**т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!
- Господи, вот почему все женщины такие стервы и с*ки?! Хотя каждая девушка такая ласковая, нежная и милая?
- Ну, я занимаюсь созданием девушек, а женщинами их делаете уже вы.
- Милочка, а вы кто такая?
- Я модель!
- Ах, а не подскажите, модель чего?
Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...
- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов...
Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .
Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...
- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько.
Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до стойбища тащить придется!
Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде - от хорошего ресторана до станционного буфета - кормят дёшево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:
- У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая.
Сегодня кого-то надуешь - завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного: - Ты видел как я грабил банк?
- Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
- Ну, кто еще видел, что это был я? Голос сзади:
- Моя жена
Приходит нaрод(Н) Китaя к своему прaвителю(П) и говорит:
(Н)- Болгaры нaм войну объявили!
(П)- А сколько состaвляет нaселение Болгaрии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в кaкой они гостинице?
- Алло, Петя, как дела? Как сессия? Перешел на третий курс? Что? Не можешь говорить? Занят, на посту стоишь… интересный у вас там все-таки университет.
Я уважаю двух людей – Ньютона и Гагарина.
Гагарина потому что он попробовал смыться с этой планеты.
Ньютона – потому что он доказал, ничего из этого не выйдет.
Когда творишь добро тебя перестает мучить совесть и и начинает душить жаба.
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вaс в институте совсем идиотa сделaли!
Это ж нaдо додуматься - унитaз в перчaткaх мыть!
Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки...
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что им их не отдадут.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
- Кто, по-вашему, счастлив больше, мужчина с восемью детьми или с восемью миллионами долларов?
- С восемью детьми!
- Почему?
- Он не хочет больше…
Девочка бежит к маме с коровьей лепёшкой в руке
- Мама! Смотри! Я сюда чуть было не наступила!
Отрывок переписки из ICQ:
- Привет, лапочка!
- Привет.
- Приходи сегодня вечером, опять покувыркаемся…
- Вам молодой человек наверное моя дочка нужна.
- Да, Виктор Петрович.
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?!
Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не е**т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!
- Господи, вот почему все женщины такие стервы и с*ки?! Хотя каждая девушка такая ласковая, нежная и милая?
- Ну, я занимаюсь созданием девушек, а женщинами их делаете уже вы.
- Милочка, а вы кто такая?
- Я модель!
- Ах, а не подскажите, модель чего?
Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...
- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов...
Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .
Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...
- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько.
Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до стойбища тащить придется!
Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде - от хорошего ресторана до станционного буфета - кормят дёшево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:
- У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая.
Сегодня кого-то надуешь - завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного: - Ты видел как я грабил банк?
- Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
- Ну, кто еще видел, что это был я? Голос сзади:
- Моя жена
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...
Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро: - Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж, устaло:
- А, ты думaешь, я спaл?
У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Здоровый лысый мужик приходит в магазин с бензопилой, подходит к продавцу и говорит:
- Что ж вы мне соврали-то? Вы сказали, что этой пилой я смогу спиливать по 20 деревьев в час, но у меня получается только по 4 и то я весь вымотался!
Продавец:
- Как так? Дайте ка её мне...
Берет бензопилу, заводит....
- О, а как вы это сделали?
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
[COLOR="Green"]В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик.
По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмaне тут есть???
- Все испугaлись молчaт... .
- Мусульмaне есть... Подходите сюдa.
Один сaмый смелый подходит.
- Ну я типa мусульмaнин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Нaдо бaрaнa зaрезaть... А я с похмелья руки трясутся.
Только рaнил бaрaнa... Весь сaрaй кровью испaчкaл... Вот руки все в крови... А он все бегaет...
Мне женa скaзaлa: "Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут."
- Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу... Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови.
Бегaет по сaрaю... Ловят они бaрaнa уже вдвоем... . Никaк все рaвно не поймaют...
Бегaет - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульмaнин и говорит:
- Мужик! Тут нaдо еще одного... Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь...
Все в aх***е... . Мусульмaнинa с ним нет... А крови нa мужике столько - хоть выжимaй...
- Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa...
Немaя сценa. Все молчaт... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо... .
Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль... . Вот тибэ истинний крэст... [/COLOR]
Молодaя женa говорит мужу:
- Мне кaк-то трудно срaзу откaзaться от своих девичьих привычек.
- И не нaдо! Продолжaй брaть деньги у своего пaпы.
Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.
Врaч - пaциенту:
- Прямо не знaю, что с вaми делaть! Курить вы уже бросили,пить тоже, a улучшения нет. Придется вaм, бaтенькa,огрaничить свою сексуaльную жизнь, кaк минимум, нaполовину.
- Уточните что именно я должен перестaть делaть: думaть о сексе или говорить?
Идет лекция в мединституте. Темa "Сексуaльные aномaлии".
Профессор:
-... известен случaй, что однa женщинa получилa примерно сто тридцaть пять оргaзмов зa один половой aкт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из aудитории:
- Профессор, скaжите - кто онa?!
Следом женский вопль:
- Пошел нa хрен! Профессор, скaжите - кто он?!
Муж говорит жене:
- Слушaй, отойдем в спaльню, a?
- Дa неудобно, видишь - Вовочкa сидит, игрaет. Он же мaленький ребенок, кaк мы ему объясним, что мы тaк долго будем делaть в спaльне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушaй, Вовочкa, иди к окну и нaблюдaй. Зa кaждого увиденного тобой человекa во всем черном дaм тебе рубль.
Пошли в спaльню. Через десять минут слышaт:
- Рубль...
Еще через двaдцaть минут:
- Двa...
Через полчaсa Вовочкин крик:
- Слушaй, пaп, проституткa бы тебе вышлa дешевле - тут идет похороннaя процессия.
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Тaм - бесплaтное обрaзовaние и медицинa, зa коррупцию и подделку лекaрств - смертнaя кaзнь, кредит нa покупку квaртиры или мaшины – 0 процентов, пособие по безрaботице -700 доллaров, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту стрaну бомбят.
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...
Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро: - Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж, устaло:
- А, ты думaешь, я спaл?
У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Здоровый лысый мужик приходит в магазин с бензопилой, подходит к продавцу и говорит:
- Что ж вы мне соврали-то? Вы сказали, что этой пилой я смогу спиливать по 20 деревьев в час, но у меня получается только по 4 и то я весь вымотался!
Продавец:
- Как так? Дайте ка её мне...
Берет бензопилу, заводит....
- О, а как вы это сделали?
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
[COLOR="Green"]В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик.
По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмaне тут есть???
- Все испугaлись молчaт... .
- Мусульмaне есть... Подходите сюдa.
Один сaмый смелый подходит.
- Ну я типa мусульмaнин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Нaдо бaрaнa зaрезaть... А я с похмелья руки трясутся.
Только рaнил бaрaнa... Весь сaрaй кровью испaчкaл... Вот руки все в крови... А он все бегaет...
Мне женa скaзaлa: "Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут."
- Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу... Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови.
Бегaет по сaрaю... Ловят они бaрaнa уже вдвоем... . Никaк все рaвно не поймaют...
Бегaет - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульмaнин и говорит:
- Мужик! Тут нaдо еще одного... Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь...
Все в aх***е... . Мусульмaнинa с ним нет... А крови нa мужике столько - хоть выжимaй...
- Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa...
Немaя сценa. Все молчaт... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо... .
Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль... . Вот тибэ истинний крэст... [/COLOR]
Молодaя женa говорит мужу:
- Мне кaк-то трудно срaзу откaзaться от своих девичьих привычек.
- И не нaдо! Продолжaй брaть деньги у своего пaпы.
Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.
Врaч - пaциенту:
- Прямо не знaю, что с вaми делaть! Курить вы уже бросили,пить тоже, a улучшения нет. Придется вaм, бaтенькa,огрaничить свою сексуaльную жизнь, кaк минимум, нaполовину.
- Уточните что именно я должен перестaть делaть: думaть о сексе или говорить?
Идет лекция в мединституте. Темa "Сексуaльные aномaлии".
Профессор:
-... известен случaй, что однa женщинa получилa примерно сто тридцaть пять оргaзмов зa один половой aкт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из aудитории:
- Профессор, скaжите - кто онa?!
Следом женский вопль:
- Пошел нa хрен! Профессор, скaжите - кто он?!
Муж говорит жене:
- Слушaй, отойдем в спaльню, a?
- Дa неудобно, видишь - Вовочкa сидит, игрaет. Он же мaленький ребенок, кaк мы ему объясним, что мы тaк долго будем делaть в спaльне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушaй, Вовочкa, иди к окну и нaблюдaй. Зa кaждого увиденного тобой человекa во всем черном дaм тебе рубль.
Пошли в спaльню. Через десять минут слышaт:
- Рубль...
Еще через двaдцaть минут:
- Двa...
Через полчaсa Вовочкин крик:
- Слушaй, пaп, проституткa бы тебе вышлa дешевле - тут идет похороннaя процессия.
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Тaм - бесплaтное обрaзовaние и медицинa, зa коррупцию и подделку лекaрств - смертнaя кaзнь, кредит нa покупку квaртиры или мaшины – 0 процентов, пособие по безрaботице -700 доллaров, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту стрaну бомбят.
Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь, нас ничем не испугаешь".
Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает мужик. Врач:
- Кто мы сегодня? Змейка или ящерка?
Мужик:
- Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!
Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
Единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги.
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
Один мой гражданин купил новенький лэптоп Toshiba на замену своему "устаревшему" (прошлогоднего выпуска. Он работал в фирме компьютерных услуг). И вот как то он решил поразить коллег, разукрасив свою машину. Он купил банку изумрудно-зеленой аэрозольной нитрокраски и выкрасил лэптоп. Весь, от экрана до мышки. И был очень потрясен, убедившись, что компьютер перестал работать. Решив, что чем то мешает сама краска, он на другой день купил бутылку растворителя, вылил его на лэптоп, и оставил его стекать в раковине... И снова был потрясен, убедившись что работать компьютер так и не стал. И еще более его потряс отказ магазина вернуть ему деньги или обменять компьютер по гарантии.
Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает мужик. Врач:
- Кто мы сегодня? Змейка или ящерка?
Мужик:
- Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!
Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
Единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги.
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
Один мой гражданин купил новенький лэптоп Toshiba на замену своему "устаревшему" (прошлогоднего выпуска. Он работал в фирме компьютерных услуг). И вот как то он решил поразить коллег, разукрасив свою машину. Он купил банку изумрудно-зеленой аэрозольной нитрокраски и выкрасил лэптоп. Весь, от экрана до мышки. И был очень потрясен, убедившись, что компьютер перестал работать. Решив, что чем то мешает сама краска, он на другой день купил бутылку растворителя, вылил его на лэптоп, и оставил его стекать в раковине... И снова был потрясен, убедившись что работать компьютер так и не стал. И еще более его потряс отказ магазина вернуть ему деньги или обменять компьютер по гарантии.
Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа…
Впрочем, он наверно сдохнет,
Но идея хороша!
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа…
Впрочем, он наверно сдохнет,
Но идея хороша!
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.
Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара...
В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.
С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Когда ваш малыш ещё подрастёт - то к литровой бутылке "Растишки" будут прилагаться туалетная вода, дезодорант и презерватив.
Местные жители выступили с предложением переименовать город Липецк в Пипецк...
Любовь на расстоянии - это когда трахаются только мозги.
Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".
В жизни чередуются то чёрные, то светлые полосы - но все они одинаково ***овые...
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
В магазине
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!
- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Грабли:
Ручка ещё не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни...
- Откуда ты знаешь?
- А я её вчера зарезал!
- На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
- А на две?
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты хуем копать не пробовал?!
- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
В аптеке:
- А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там *** встать не может.
Мужик на необитаемом острове разговаривает сам с собой:
- Эх, и сексом теперь не займёшься. А впрочем... всё в наших руках!
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла.
Ввёл в поисковике: "Как отодрать соску?".
Забыл, что хотел...
- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или выебать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!
Минздрав предупреждает - безопасного курения не существует!
А то вот, подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...
Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!
- Свинячий грипп, свинячий грипп... Да свинячий грипп - это я после двух литров на форуме!! Особенно стыдно по утрам читать. Еле стирать успеваешь до пробуждения модераторов.
- А вам не стыдно что другие тоже вас читают?
- Да стыдно, настолько стыдно, что вообще появилась мечта: построить машину времени, вернуться в прошлое и замочить всех тех, кто других читать научил!
Несколько признаков, того что твоя жена круче тебя.
- Иногда она подбрасывает тебя до твоей работы.
- Ты твердо помнишь отчество своей жены.
- Никого в твоей семье особенно не интересует точный размер твоей зарплаты.
- Ты знаешь какая картинка нарисована на кабинке твоей дочери в детском саду и умеешь заплетать ей косички.
- Тебе чаще приходится пить сухое вино и шампанское а не пиво.
- Вы с дочкой считаете что "Доширак" это вкусно.
- Жена не клянчит денег на косметику.
В международном лагере Артек корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай ****еть! Пошли купаться!
Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.
Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара...
В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.
С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Когда ваш малыш ещё подрастёт - то к литровой бутылке "Растишки" будут прилагаться туалетная вода, дезодорант и презерватив.
Местные жители выступили с предложением переименовать город Липецк в Пипецк...
Любовь на расстоянии - это когда трахаются только мозги.
Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".
В жизни чередуются то чёрные, то светлые полосы - но все они одинаково ***овые...
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
В магазине
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!
- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Грабли:
Ручка ещё не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни...
- Откуда ты знаешь?
- А я её вчера зарезал!
- На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
- А на две?
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты хуем копать не пробовал?!
- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
В аптеке:
- А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там *** встать не может.
Мужик на необитаемом острове разговаривает сам с собой:
- Эх, и сексом теперь не займёшься. А впрочем... всё в наших руках!
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла.
Ввёл в поисковике: "Как отодрать соску?".
Забыл, что хотел...
- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или выебать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!
Минздрав предупреждает - безопасного курения не существует!
А то вот, подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...
Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!
- Свинячий грипп, свинячий грипп... Да свинячий грипп - это я после двух литров на форуме!! Особенно стыдно по утрам читать. Еле стирать успеваешь до пробуждения модераторов.
- А вам не стыдно что другие тоже вас читают?
- Да стыдно, настолько стыдно, что вообще появилась мечта: построить машину времени, вернуться в прошлое и замочить всех тех, кто других читать научил!
Несколько признаков, того что твоя жена круче тебя.
- Иногда она подбрасывает тебя до твоей работы.
- Ты твердо помнишь отчество своей жены.
- Никого в твоей семье особенно не интересует точный размер твоей зарплаты.
- Ты знаешь какая картинка нарисована на кабинке твоей дочери в детском саду и умеешь заплетать ей косички.
- Тебе чаще приходится пить сухое вино и шампанское а не пиво.
- Вы с дочкой считаете что "Доширак" это вкусно.
- Жена не клянчит денег на косметику.
В международном лагере Артек корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай ****еть! Пошли купаться!
Папа - Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.
Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...
Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик. Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".
Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего.
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы её кормить будем?
- А ничем! тут же написано:"кормить животных строго воспрещается!"
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
- Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?
Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
-Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
-А куда землю девать?
-Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!
Я своё не упущу и твоё не отдам!
- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Hу, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Hу что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!
Руки у вас золотые... Обоpвать бы их...
Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?
На тупость задания ответим скоростью его исполнения.
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
У Нострадамуса нашли катрену, которая описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...".
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.
Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...
Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик. Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".
Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего.
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы её кормить будем?
- А ничем! тут же написано:"кормить животных строго воспрещается!"
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
- Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?
Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
-Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
-А куда землю девать?
-Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!
Я своё не упущу и твоё не отдам!
- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Hу, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Hу что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!
Руки у вас золотые... Обоpвать бы их...
Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?
На тупость задания ответим скоростью его исполнения.
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
У Нострадамуса нашли катрену, которая описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...".
Современный олимпийский принцип: главное - не победа, а неучастие в допинговом скандале.
Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...
Если вы уж начали ласкать мужчину - то доласкайте его, пожалуйста, до конца!
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
Я не сразу понял, что если девушка пишет в анкете знакомств "своеобразная" - то это значит "ебанутая"...
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...
Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
Из новостей. Вчера в московский ломбард была заложена бомба.
А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Улыбайтесь на фото!
Быть может, именно эту фотографию близкие выберут для надгробия...
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас выебать.
Дракон - древнее чудовище, питающееся девственницами. Последний дракон умер в средние века... от голода!
Делаем выводы...
- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать?
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...
На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.
- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
Новость из мира футбола.
Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выёбываются по этому поводу...
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.
- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чём там?
- Сиськи!
- Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
- Ну, как ты провёл отпуск?
- Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата....
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать её для молодёжного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...
- Какова самая распространенная причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная помада.
- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
Мужик, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- А зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...
- А вам, девки, только хиханьки-траханьки!
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Мужик уехал на работу в Америку. Через год возвращается - весь при деньгах, но грустный.
Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая... Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает...
- Ну и в чём негатив?
- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть...
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им ответил - делайте всё в своё удовольствие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился.
Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда.
Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусёнка...
Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...
Если вы уж начали ласкать мужчину - то доласкайте его, пожалуйста, до конца!
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
Я не сразу понял, что если девушка пишет в анкете знакомств "своеобразная" - то это значит "ебанутая"...
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...
Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
Из новостей. Вчера в московский ломбард была заложена бомба.
А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Улыбайтесь на фото!
Быть может, именно эту фотографию близкие выберут для надгробия...
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас выебать.
Дракон - древнее чудовище, питающееся девственницами. Последний дракон умер в средние века... от голода!
Делаем выводы...
- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать?
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...
На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.
- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
Новость из мира футбола.
Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выёбываются по этому поводу...
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.
- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чём там?
- Сиськи!
- Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
- Ну, как ты провёл отпуск?
- Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата....
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать её для молодёжного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...
- Какова самая распространенная причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная помада.
- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
Мужик, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- А зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...
- А вам, девки, только хиханьки-траханьки!
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Мужик уехал на работу в Америку. Через год возвращается - весь при деньгах, но грустный.
Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая... Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает...
- Ну и в чём негатив?
- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть...
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им ответил - делайте всё в своё удовольствие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился.
Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда.
Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусёнка...
Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои.
Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.
Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...
Муж:
- Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть!
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
Налетел на землю русскую змей Горыныч, деревни жгёт людей и скот жрёт. Народ собирается и бежит к Алёше Поповичу:
- Алёшенька, богатырь земли русской, спаси и помоги, змей беспредельничает, людей и скот жрёт, деревни жгёт!
Алеша говорит:
- Надо месяц подумать.
Народ:
- Да за месяц от нас ничего не останется!
Алеша говорит:
- Не, надо подумать.
Оставили его и побежали дальше к Добрыне Никитичу:
Добрынюшка, богатырь земли русской, спаси и помоги, змей беспредельничает, людей и скот жрёт, деревни жгёт!
Добрыня говорит:
- Надо две недели подумать.
Народ:
- Да за две недели от нас ничего не останется!
Добрыня говорит:
Надо подумать.
Оставили его и побежали дальше к Илье Муромцу:
Илюшка, богатырь земли русской, спаси и помоги, змей беспредельничает, людей и скот жрёт, деревни жгёт!
Илья Муромец:
- Коня мне, латы, копье, шит и меч!
Народ на радостях все приносит ему. Сел Илья Муромец на коня, а народ у него спрашивает:
- Вот Алёша Попович месяц думает, Добрыня Никитич две недели думает, а ты чё не думаешь?
- А чё тут думать? Убегать надо!
Манана, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, просто расчеши и уложи.
Капли в рот не брать (надпись на глазных каплях).
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка.
Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...
У ночного поpтье одного паpижского отеля зазвонил телефон,
и подвыпивший мужской голос спpосил:
- Говоpит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Импеpиал"?
- Hи в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит пpав тот человек, котоpого я только что выгнал из его номеpа...
$/час - Единица измерения скорости перемещения женщин по магазину.
- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
- Лыжи!
Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.
Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...
Муж:
- Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть!
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
Налетел на землю русскую змей Горыныч, деревни жгёт людей и скот жрёт. Народ собирается и бежит к Алёше Поповичу:
- Алёшенька, богатырь земли русской, спаси и помоги, змей беспредельничает, людей и скот жрёт, деревни жгёт!
Алеша говорит:
- Надо месяц подумать.
Народ:
- Да за месяц от нас ничего не останется!
Алеша говорит:
- Не, надо подумать.
Оставили его и побежали дальше к Добрыне Никитичу:
Добрынюшка, богатырь земли русской, спаси и помоги, змей беспредельничает, людей и скот жрёт, деревни жгёт!
Добрыня говорит:
- Надо две недели подумать.
Народ:
- Да за две недели от нас ничего не останется!
Добрыня говорит:
Надо подумать.
Оставили его и побежали дальше к Илье Муромцу:
Илюшка, богатырь земли русской, спаси и помоги, змей беспредельничает, людей и скот жрёт, деревни жгёт!
Илья Муромец:
- Коня мне, латы, копье, шит и меч!
Народ на радостях все приносит ему. Сел Илья Муромец на коня, а народ у него спрашивает:
- Вот Алёша Попович месяц думает, Добрыня Никитич две недели думает, а ты чё не думаешь?
- А чё тут думать? Убегать надо!
Манана, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, просто расчеши и уложи.
Капли в рот не брать (надпись на глазных каплях).
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка.
Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...
У ночного поpтье одного паpижского отеля зазвонил телефон,
и подвыпивший мужской голос спpосил:
- Говоpит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Импеpиал"?
- Hи в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит пpав тот человек, котоpого я только что выгнал из его номеpа...
$/час - Единица измерения скорости перемещения женщин по магазину.
- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
- Лыжи!
Американские геологи нашли над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Если тебя оскорбляет мужчина,просто улыбнись и скажи ему:У тебя наверно член короткий,раз язык такой длинный!
Живи каждый день, как последний- что за бредовая мотивация, почему я должна так нервничать каждый день
Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!!
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
- Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.
В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое!!! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!)
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
- Это они ещё водку не пробовали.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- СПАСИБО ! Сына вчера в армию забрали.....
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? понаставили, суки, камер видеонаблюдения...
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома.
Настоящая роскошь измеряется не деньгами, а количеством времени, которое человек может позволить себе потратить на творчество.
Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!
- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время.
- Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.
Судя по блогам, как управлять страной не знает только один блоггер.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
— Садись, Юля!
— Пять?
— Нет, семь!
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
Если тебя оскорбляет мужчина,просто улыбнись и скажи ему:У тебя наверно член короткий,раз язык такой длинный!
Живи каждый день, как последний- что за бредовая мотивация, почему я должна так нервничать каждый день
Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!!
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
- Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.
В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое!!! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!)
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
- Это они ещё водку не пробовали.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- СПАСИБО ! Сына вчера в армию забрали.....
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? понаставили, суки, камер видеонаблюдения...
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома.
Настоящая роскошь измеряется не деньгами, а количеством времени, которое человек может позволить себе потратить на творчество.
Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!
- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время.
- Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.
Судя по блогам, как управлять страной не знает только один блоггер.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
— Садись, Юля!
— Пять?
— Нет, семь!
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
В "Газпроме" депрессия - у руководства заканчиваются мечты...
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.
Под олимпийским лозунгом "Быстрее! Выше! Сильнее!" можно вконец извести всю нацию.
На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу".
Разнообразие жизни жителя большого города - когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года.
Для того, чтобы ваш ребёнок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rехоnа - белые галочки.
Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.
Когда понимаешь, что бывает и хуже, становится очень страшно.
Виагра - это такие дрожжи для хуя.
- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!
- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?!!
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь - то пусть будет качок.
Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:
- Ты штаны оденешь или наденешь?
- Надену.
- А меня?
- Натяну.
- Думаю, по случаю двухлетия моего геморроя, две свечки будут вполне уместны.
Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
Памятка для хирурга:
Вырежи и сохрани...
- Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?
- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!
В ночном клубе встречаются две подружки.
- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
- ПИТЬГОРАЗД?!!
- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Иди ты!!
- Не, ну ведь правда?
- ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
- Ну а я о чём...
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.
Как-то напрягло сообщение перед Паралимпиадой, что у ВСЕХ екатеринбуржцев есть шансы на победу в Паралимпийских играх.
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтоб не выёбывался.
Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина...
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто "я"-на?!!!
- Я - Яна...
- Да ёб твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы...
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна... Ыыыы...
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина...
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.
Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А ещё говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, охуела?!!
Казахские степи кругом, течёт маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом...
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр... Я от него боевым духом хочу зарядиться!
... и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я хочу от него еще больше духа боевого получить..
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну давай третье желание!
Чабан:
- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
И снова скачет Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается - и, грозно так на него смотря:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?!!
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.
Под олимпийским лозунгом "Быстрее! Выше! Сильнее!" можно вконец извести всю нацию.
На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу".
Разнообразие жизни жителя большого города - когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года.
Для того, чтобы ваш ребёнок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rехоnа - белые галочки.
Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.
Когда понимаешь, что бывает и хуже, становится очень страшно.
Виагра - это такие дрожжи для хуя.
- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!
- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?!!
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь - то пусть будет качок.
Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:
- Ты штаны оденешь или наденешь?
- Надену.
- А меня?
- Натяну.
- Думаю, по случаю двухлетия моего геморроя, две свечки будут вполне уместны.
Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
Памятка для хирурга:
Вырежи и сохрани...
- Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?
- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!
В ночном клубе встречаются две подружки.
- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
- ПИТЬГОРАЗД?!!
- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Иди ты!!
- Не, ну ведь правда?
- ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
- Ну а я о чём...
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.
Как-то напрягло сообщение перед Паралимпиадой, что у ВСЕХ екатеринбуржцев есть шансы на победу в Паралимпийских играх.
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтоб не выёбывался.
Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина...
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто "я"-на?!!!
- Я - Яна...
- Да ёб твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы...
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна... Ыыыы...
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина...
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.
Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А ещё говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, охуела?!!
Казахские степи кругом, течёт маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом...
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр... Я от него боевым духом хочу зарядиться!
... и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я хочу от него еще больше духа боевого получить..
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну давай третье желание!
Чабан:
- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
И снова скачет Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается - и, грозно так на него смотря:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?!!
В чём преимущество безделья? Тебя спрашивают - ты что собираешься делать? А ты говоришь - ничего! И идёшь ведь, и делаешь!
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!
Любимая, а быть может,ты все-таки устала?...
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба....
- А девчонки?!?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!!!!!!!!!!
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было всё, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как - сразу все!?
- Ну, не совсем. Сначала один грибник. А на его поминках сельчане доели оставшиеся грибы...
Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
Причем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!
Любимая, а быть может,ты все-таки устала?...
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба....
- А девчонки?!?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!!!!!!!!!!
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было всё, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как - сразу все!?
- Ну, не совсем. Сначала один грибник. А на его поминках сельчане доели оставшиеся грибы...
Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
Причем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.
Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".
Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
Ничто так не способствует выработке молниеносной реакции как внезапно складывающийся во время глубокого сна диван.
Если сказала А, не будь Б.
Сверьте ваши часы: начало шестого сигнала соответствует концу пятого.
Ну реально надо что то делать с порнографией в нашей стране. 100% респондентов ответили, что они или ебались, или ебутся, или готовятся ебаться!
Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.
Из протокола:
"Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
- Кать, ну ты такая... Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и прийдешь.
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.
- Подруга! Ты родилась в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядишь, как в год лошади!
Вопрос режиссёру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!!
Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают.
Цыгане из деревни пропадать стали...
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше...
- Хочу чтобы была одна полоска!
- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
- Пристрелите его, чтобы не мучался...
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!
Если Вашу квартиру ограбили, нужно сменить замок.
Если квартиру ограбили во второй раз, нужно сменить дверь.
Если же это не помогло, и квартиру обнесли в третье, прийдется сменить страну...
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Занимательные факты.
Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
- Зачем мужчины занимаются йогой?
- Чтобы самим себе делать минет в тонированной машине...
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...
- Чай есть?
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!
- Дед! Всё телевизор смотришь!
- Да, вот - осталась одна, но плазменная страсть.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине - она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине - он начинает хотеть другую.
- Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку!
- Сейчас, уже вхожу в Интернет!
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...
В автобусе:
- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте...
Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот бля, а на вид нормальные мужики.
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.
- Проходите, гости дорогие, будьте, как дома!
- Нет, только не это! А то жена сейчас начнёт орать и посуду бить.
- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят.
- Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет - комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.
- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.
- Ты самая хорошая девочка в нашем классе.
- Да, потому что я одна... Девочка... В классе...
Девушка - парню:
- А мы с вами уже встречались...
- То-то я смотрю - сиськи знакомые!
Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в любви ничего не умеет. Вот проблема-то образовалась!
- Ничего... Рассосётся.
Молодая горничная своей хозяйке:
- Мадам, мне придётся оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму её сама. Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребёнка - ваш сын.
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
Ничто так не способствует выработке молниеносной реакции как внезапно складывающийся во время глубокого сна диван.
Если сказала А, не будь Б.
Сверьте ваши часы: начало шестого сигнала соответствует концу пятого.
Ну реально надо что то делать с порнографией в нашей стране. 100% респондентов ответили, что они или ебались, или ебутся, или готовятся ебаться!
Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.
Из протокола:
"Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
- Кать, ну ты такая... Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и прийдешь.
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.
- Подруга! Ты родилась в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядишь, как в год лошади!
Вопрос режиссёру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!!
Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают.
Цыгане из деревни пропадать стали...
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше...
- Хочу чтобы была одна полоска!
- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
- Пристрелите его, чтобы не мучался...
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!
Если Вашу квартиру ограбили, нужно сменить замок.
Если квартиру ограбили во второй раз, нужно сменить дверь.
Если же это не помогло, и квартиру обнесли в третье, прийдется сменить страну...
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Занимательные факты.
Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
- Зачем мужчины занимаются йогой?
- Чтобы самим себе делать минет в тонированной машине...
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...
- Чай есть?
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!
- Дед! Всё телевизор смотришь!
- Да, вот - осталась одна, но плазменная страсть.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине - она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине - он начинает хотеть другую.
- Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку!
- Сейчас, уже вхожу в Интернет!
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...
В автобусе:
- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте...
Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот бля, а на вид нормальные мужики.
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.
- Проходите, гости дорогие, будьте, как дома!
- Нет, только не это! А то жена сейчас начнёт орать и посуду бить.
- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят.
- Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет - комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.
- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.
- Ты самая хорошая девочка в нашем классе.
- Да, потому что я одна... Девочка... В классе...
Девушка - парню:
- А мы с вами уже встречались...
- То-то я смотрю - сиськи знакомые!
Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в любви ничего не умеет. Вот проблема-то образовалась!
- Ничего... Рассосётся.
Молодая горничная своей хозяйке:
- Мадам, мне придётся оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму её сама. Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребёнка - ваш сын.
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день
успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями,
сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как
бы я всё это без машины успел?
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Сходи, обложи козла матом"
- Ну и что?
- Я пошел к директору и обложил...
- Ну, ты наконец готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
Хорошая традиция появилась у нашего народа - не брать с государства денег за свою работу.
Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Девушка, выбирая подарок своему парню:
- Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...
Парень:
- О, тряпочка! Спасибо, дорогая!
Ни о чем - это моя любимая мысль.
Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть!
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов.
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.
Надпись внутри автобуса.
Книга жалоб находится в следующем маршруте.
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день
успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями,
сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как
бы я всё это без машины успел?
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Сходи, обложи козла матом"
- Ну и что?
- Я пошел к директору и обложил...
- Ну, ты наконец готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
Хорошая традиция появилась у нашего народа - не брать с государства денег за свою работу.
Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Девушка, выбирая подарок своему парню:
- Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...
Парень:
- О, тряпочка! Спасибо, дорогая!
Ни о чем - это моя любимая мысль.
Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть!
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов.
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.
Надпись внутри автобуса.
Книга жалоб находится в следующем маршруте.
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.
Есть такая страна, где смена правительства постоянно совпадает с миграцией козлов.
Барак Обама, президент США, лауреат нобелевского аванса...
Не имей сегодня то, за что тебя могут иметь завтра...
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.
Женщина - как улыбка.
Чем дольше ей пользуешься, тем больше она расплывается.
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
Мужчина как снегопад: не знаешь сколько сантиметров будет и сколько продержится...
Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у неё болит...
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
Жена - Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
Жили у бабуси.....
Прописаны в Ереване!!!!
Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась...
Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией?
Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...
Две блондинки:
- Слышала? Тут собираются силиконовую долину создавать.
- Силиконовая уже не актуально - коллагеновую надо строить.
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
Три стадии реализации наших национальных проектов.
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?!
- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!
Девственность как ваучер - даётся один раз.
Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо проебал.
Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа просраного времени и куча кредитов.
Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения.
Но дальше всех пошёл самец человека...
- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, имя, отчество?
В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
- Никакая я вам не блядь, я просто мужа себе выбираю!
При виде опасности самки страусов зарывают голову в песок, на поверхности остается только задница. Как оказалось, наибольшую опасность для них представляют самцы страусов.
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
- Сможет ли кто нибудь любить вас так как я?
- Ну конечно же не сможет, а люстру все равно менять надо было...
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера - и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...
- Молодой человек, она - девушка совсем ещё юная! Постарайтесь быть с ней поделикатнее. Я не хочу, что бы она из-за Вас разочаровалась в мужчинах.
- Я всё, понимаю, можете не волноваться. Конечно же, я её деликатно выебу!
Сия история случилась с одним врачом. Приходит он, значит, в компьютерный магазин, где купил накануне несколько дисков с компьютерными играми.
Говорит продавцу:
- Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются.
Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает:
- У нас всё работает...
Покупатель ему:
- Но у меня не работает... Возьмите взад!
Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, всё деловито проверяет.
- У нас всё работает, - говорит.
Тогда покупатель говорит
- Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на приём и говорите, мол, *** у Вас болит. А я Вам отвечаю, что я у себя проверил и с моим все в полном порядке...
Барак Обама, президент США, лауреат нобелевского аванса...
Не имей сегодня то, за что тебя могут иметь завтра...
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.
Женщина - как улыбка.
Чем дольше ей пользуешься, тем больше она расплывается.
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
Мужчина как снегопад: не знаешь сколько сантиметров будет и сколько продержится...
Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у неё болит...
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
Жена - Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
Жили у бабуси.....
Прописаны в Ереване!!!!
Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась...
Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией?
Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...
Две блондинки:
- Слышала? Тут собираются силиконовую долину создавать.
- Силиконовая уже не актуально - коллагеновую надо строить.
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
Три стадии реализации наших национальных проектов.
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?!
- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!
Девственность как ваучер - даётся один раз.
Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо проебал.
Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа просраного времени и куча кредитов.
Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения.
Но дальше всех пошёл самец человека...
- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, имя, отчество?
В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
- Никакая я вам не блядь, я просто мужа себе выбираю!
При виде опасности самки страусов зарывают голову в песок, на поверхности остается только задница. Как оказалось, наибольшую опасность для них представляют самцы страусов.
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
- Сможет ли кто нибудь любить вас так как я?
- Ну конечно же не сможет, а люстру все равно менять надо было...
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера - и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...
- Молодой человек, она - девушка совсем ещё юная! Постарайтесь быть с ней поделикатнее. Я не хочу, что бы она из-за Вас разочаровалась в мужчинах.
- Я всё, понимаю, можете не волноваться. Конечно же, я её деликатно выебу!
Сия история случилась с одним врачом. Приходит он, значит, в компьютерный магазин, где купил накануне несколько дисков с компьютерными играми.
Говорит продавцу:
- Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются.
Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает:
- У нас всё работает...
Покупатель ему:
- Но у меня не работает... Возьмите взад!
Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, всё деловито проверяет.
- У нас всё работает, - говорит.
Тогда покупатель говорит
- Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на приём и говорите, мол, *** у Вас болит. А я Вам отвечаю, что я у себя проверил и с моим все в полном порядке...
- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетке?
- Ждут пока крыса искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!
-... не обещайте деве юной,
а обещайте - средних лет...
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту, или после?
Идет мужик. Видит - колодец. Ну, захотел узнать, глубокий ли. Плюнул - ни звука. Бросил камешек - то же самое. Поднял кирпич, бросил - даже плеска не слышно. Ну, видит рельс лежит. поднатужился, поднял, бросил в колодец. Эффекта нет. Вдруг, смотрит - коза бежит и прыг в колодец....... Мужик офигел от таких раскладов. Тут подходит старичок пастух, спрашивает:
- Сынок, козу мою не видал
- А она вот счас в колодец прыгнула.
- Странно, вроде к рельсу крепко привязал......
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто!
Если верить прогнозам синоптиков, завтра четверг.
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Если пес долго вылизывает себе задницу - значит, через минуту он лизнет вас в нос.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетке?
- Ждут пока крыса искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!
-... не обещайте деве юной,
а обещайте - средних лет...
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту, или после?
Идет мужик. Видит - колодец. Ну, захотел узнать, глубокий ли. Плюнул - ни звука. Бросил камешек - то же самое. Поднял кирпич, бросил - даже плеска не слышно. Ну, видит рельс лежит. поднатужился, поднял, бросил в колодец. Эффекта нет. Вдруг, смотрит - коза бежит и прыг в колодец....... Мужик офигел от таких раскладов. Тут подходит старичок пастух, спрашивает:
- Сынок, козу мою не видал
- А она вот счас в колодец прыгнула.
- Странно, вроде к рельсу крепко привязал......
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто!
Если верить прогнозам синоптиков, завтра четверг.
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Если пес долго вылизывает себе задницу - значит, через минуту он лизнет вас в нос.
В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.
Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть.
Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме!
Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утреник.
Теперь Windоws и на цыганском языке...
Счастье - это когда вечером с удовольствием уходишь с работы, а утром просыпаешься и с радостью осознаешь, что сегодня СУББОТА...
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"...
Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно и так, что мало не покажется.
В анкете писал: Сын крестьянки и двух рабочих.
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
У большинства наших людей в новогоднюю ночь только один выбор: алкоголь или таки всё-таки что-то высокоградусное?
Судя по новостям, в этой стране люди зарабатывают тем, что погибают в катастрофах.
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесать там, где щекотно.
Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины - убавляя.
Фантазия мужчины уменьшается прямо пропорционально увеличению размера его члена.
В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
Так и называется - "Зал УПА".
Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через пять минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход...
- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
- Девушка, можно с вами ознакомиться?
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
В продаже появилось новое пиво "Базар"!
Базар бывает фильтрованый и нефильтрованый!
- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- ?!?
- Опять я буду силой требовать секса, а ты отбиваться и продолжать играть на компе...
- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю - но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
- А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеётся...
- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.
Босс - секретарше:
- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?
Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.
- Куда бы девушку сводить развлечь, чтобы дала? А то не даёт.
- В кино, на последний ряд, на диванчики для влюблённых.
- В прокате сейчас одна лажа, не катит.
- А ты ноут возьми, пару наушников, разветвитель и залей в него нормальный фильм.
- А кто сейчас в России модератор?
- Главное, не кто в России модератор, а кто в России админ, что может банить даже модераторов...
- Вот козёл! Встал тут поперек тротуара!
- Это не козёл, а газель!
- Ну, козёл на газели!
- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!
Две бабушки сидят на скамейке.
- Вот начала за здоровьем следить, отжимаюсь по утрам...
Вторая ей:
- Чего тебе отжимать-то, тебе уже 40 лет назад всё отжали.
- Ну сколько ещё вам объяснять, что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры, а вы мне что принесли - 2 литра водки и зеркало?!!
Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на *** немного денег - должно помочь.
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23-й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?!
- ПОШЛА ТЫ НА ***!!!
Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть.
Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме!
Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утреник.
Теперь Windоws и на цыганском языке...
Счастье - это когда вечером с удовольствием уходишь с работы, а утром просыпаешься и с радостью осознаешь, что сегодня СУББОТА...
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"...
Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно и так, что мало не покажется.
В анкете писал: Сын крестьянки и двух рабочих.
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
У большинства наших людей в новогоднюю ночь только один выбор: алкоголь или таки всё-таки что-то высокоградусное?
Судя по новостям, в этой стране люди зарабатывают тем, что погибают в катастрофах.
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесать там, где щекотно.
Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины - убавляя.
Фантазия мужчины уменьшается прямо пропорционально увеличению размера его члена.
В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
Так и называется - "Зал УПА".
Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через пять минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход...
- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
- Девушка, можно с вами ознакомиться?
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
В продаже появилось новое пиво "Базар"!
Базар бывает фильтрованый и нефильтрованый!
- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- ?!?
- Опять я буду силой требовать секса, а ты отбиваться и продолжать играть на компе...
- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю - но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
- А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеётся...
- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.
Босс - секретарше:
- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?
Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.
- Куда бы девушку сводить развлечь, чтобы дала? А то не даёт.
- В кино, на последний ряд, на диванчики для влюблённых.
- В прокате сейчас одна лажа, не катит.
- А ты ноут возьми, пару наушников, разветвитель и залей в него нормальный фильм.
- А кто сейчас в России модератор?
- Главное, не кто в России модератор, а кто в России админ, что может банить даже модераторов...
- Вот козёл! Встал тут поперек тротуара!
- Это не козёл, а газель!
- Ну, козёл на газели!
- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!
Две бабушки сидят на скамейке.
- Вот начала за здоровьем следить, отжимаюсь по утрам...
Вторая ей:
- Чего тебе отжимать-то, тебе уже 40 лет назад всё отжали.
- Ну сколько ещё вам объяснять, что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры, а вы мне что принесли - 2 литра водки и зеркало?!!
Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на *** немного денег - должно помочь.
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23-й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?!
- ПОШЛА ТЫ НА ***!!!
Труднее всего - конец месяца, особенно последние 30 дней.
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.
В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится...
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.
C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке... Можно наркоманкой стать.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
- А вы кто по профессии?
- Фармацевт.
- Что, в аптеке работаете?
- Нет, диск C: форматирую.
Как часто точка зрения не совпадает с точкой опоры!
Из жизни.
Парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх.
Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!
Женщина приходит к сексопатологу.
- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.
- Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.
- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
- А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия - день точно стоять не будет, а может два.
- Целый день, да, доктор?
- Да, целый день гарантировано, может даже два.
- А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста - принимать не чаще одного раза в месяц...
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.
В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится...
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.
C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке... Можно наркоманкой стать.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
- А вы кто по профессии?
- Фармацевт.
- Что, в аптеке работаете?
- Нет, диск C: форматирую.
Как часто точка зрения не совпадает с точкой опоры!
Из жизни.
Парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх.
Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!
Женщина приходит к сексопатологу.
- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.
- Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.
- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
- А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия - день точно стоять не будет, а может два.
- Целый день, да, доктор?
- Да, целый день гарантировано, может даже два.
- А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста - принимать не чаще одного раза в месяц...
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...
Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя такое? - показывая пальцем на живот деда.
- А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?
Мамаша приходит с сыном к врачу:
- Доктор, посмотрите, что у него с писей.
Доктор, внимательно осмотрев больного:
- Все ясно. С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чего-чего?
- Пиво с раками мне принеси, блядь тупая!
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!!
Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу.
Разговор в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее, это подарок!
- Дедушка, а что это у тебя такое? - показывая пальцем на живот деда.
- А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?
Мамаша приходит с сыном к врачу:
- Доктор, посмотрите, что у него с писей.
Доктор, внимательно осмотрев больного:
- Все ясно. С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чего-чего?
- Пиво с раками мне принеси, блядь тупая!
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!!
Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу.
Разговор в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее, это подарок!
А мне вот что сегодня прислали))
Учимся хамить красиво - 36 вариантов.
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на ***!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Учимся хамить красиво - 36 вариантов.
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на ***!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Парень - девушке:
- Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.
Парень познакомился с девушкой, вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит это и в ужасе говорит:
- Что это?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
- Милый, я хочу телефон с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна
Hа политзанятиях:
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...
Один очень мудрый рабочий коллектив, подарил своему начальнику на юбилей козла отпущения и зажил припеваючи.
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий...
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла."
Открыт новый поисковый сервер для новых русских: tipa.au.
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- Ищи!!!
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну, и, естественно, плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать...
Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!
- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!
- Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.
Парень познакомился с девушкой, вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит это и в ужасе говорит:
- Что это?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
- Милый, я хочу телефон с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна
Hа политзанятиях:
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...
Один очень мудрый рабочий коллектив, подарил своему начальнику на юбилей козла отпущения и зажил припеваючи.
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий...
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла."
Открыт новый поисковый сервер для новых русских: tipa.au.
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- Ищи!!!
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну, и, естественно, плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать...
Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!
- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!
Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженых объектах.
Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!
Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.
С водкой идёт всё. Кроме ног.
Если все женщины в какой-то степени кошки, то мы в какой-то степени зоофилы...
Если ничего не потеряно, то где оно?!
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
Я хрупкое, слабое и беззащитное существо - когда нажрусь.
ВЫБОРЫ: отдай свой голос - иначе за ним придут!
Удача пукнула впридачу к тому, что отвернулась.
Особенности национальной охоты: охота выпить.
Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе...
- На выборы не хожу. Не везёт мне в азартные игры! Ещё ни разу никого не угадал.
У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня - это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
- Примета! если каждый день ходить на работу... То это к деньгам!
- Хорошая фраза... Ключевое слово "ходить", а слова "работать" вообще нету...
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
- А доллар куда сейчас идёт?
- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
- Почему молчит Вселенная?
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского...
- Да, слышал. Все будет китайское.
- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный пояс с розовыми подвязками.
- Прежде, чем отдать ужин врагу, убедись в том, что в пищевой цепочке находишься не ниже его, - сказала сова, поужинав мышкой.
Мда, придти к фотографу и сказать "мне аватарку на паспорт" было слишком...
- Вчера тут листал журнальчик одной фирмы мебельной, так там кресло руководителя стоит 83 000 рублей! Интересно, из чего оно сделано!?
- Из кожи предыдущего руководителя...
Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
В этом году в Питере лето ожидается сухое и жаркое. По прогнозам метеорологов, снег растает уже к середине июня!
Девушка: Я тебя хочу.
Парень: А я тебя не буду!!!
- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Так что это у меня - яйцо протекает?!
Щас ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию...
Побочные явления - головная боль...
- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?
- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
- Правда, сынок, правда.
- А почему они поют перед смертью?
- Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?
- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например.
А русский человек хочет иметь тренированную печень.
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой кутёнок.
Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...
Что бы это значило?...
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!! Я выброшусь в окно!!!". Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина.
Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Антокольский.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!
Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.
С водкой идёт всё. Кроме ног.
Если все женщины в какой-то степени кошки, то мы в какой-то степени зоофилы...
Если ничего не потеряно, то где оно?!
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
Я хрупкое, слабое и беззащитное существо - когда нажрусь.
ВЫБОРЫ: отдай свой голос - иначе за ним придут!
Удача пукнула впридачу к тому, что отвернулась.
Особенности национальной охоты: охота выпить.
Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе...
- На выборы не хожу. Не везёт мне в азартные игры! Ещё ни разу никого не угадал.
У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня - это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
- Примета! если каждый день ходить на работу... То это к деньгам!
- Хорошая фраза... Ключевое слово "ходить", а слова "работать" вообще нету...
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
- А доллар куда сейчас идёт?
- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
- Почему молчит Вселенная?
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского...
- Да, слышал. Все будет китайское.
- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный пояс с розовыми подвязками.
- Прежде, чем отдать ужин врагу, убедись в том, что в пищевой цепочке находишься не ниже его, - сказала сова, поужинав мышкой.
Мда, придти к фотографу и сказать "мне аватарку на паспорт" было слишком...
- Вчера тут листал журнальчик одной фирмы мебельной, так там кресло руководителя стоит 83 000 рублей! Интересно, из чего оно сделано!?
- Из кожи предыдущего руководителя...
Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
В этом году в Питере лето ожидается сухое и жаркое. По прогнозам метеорологов, снег растает уже к середине июня!
Девушка: Я тебя хочу.
Парень: А я тебя не буду!!!
- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Так что это у меня - яйцо протекает?!
Щас ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию...
Побочные явления - головная боль...
- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?
- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
- Правда, сынок, правда.
- А почему они поют перед смертью?
- Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?
- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например.
А русский человек хочет иметь тренированную печень.
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой кутёнок.
Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...
Что бы это значило?...
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!! Я выброшусь в окно!!!". Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина.
Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Антокольский.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Титов и Радимов. Титов повернулся лицом к воротам, а Радимов спрашивает:
- Ты почему так встал?
- А я гол хочу посмотреть!
Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился на фиг...
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
У женщины всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!
Контроллер - пассажир:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю Коляна.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдает...
На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и верный ответ:
- Адын раз.
Дорогой раз попал ходжа к деревенскому имаму.
- Чего ты хочешь: спать или пить? - спросил имам.
Видя, что о еде имам и не заикается, ходжа сказал:
- Прежде чем попасть сюда, я выспался у источника.
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставалась сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставалась горчица и хлеб. Приходилось брать новую сардельку. Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может...
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?
- Чего, чего? Сдохну, сдохну!
Подбегает деваха к гаишнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол, зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон, видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть мента, вот я в фуражке, как бы, ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Блин, за пять штук могли бы и со мной договориться...
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
Катится Колобок по тропинке и плачет. Его спрашивают:
- Чего плачешь?
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу...
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Видят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как твоя фамилия, Иван?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.
- Доктор, помогите!
- Чем?
- Дайте мне рецепт на антивиагру!
- Зачем?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагры - гроб не закрывается!!!
- Ты почему так встал?
- А я гол хочу посмотреть!
Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился на фиг...
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
У женщины всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!
Контроллер - пассажир:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю Коляна.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдает...
На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и верный ответ:
- Адын раз.
Дорогой раз попал ходжа к деревенскому имаму.
- Чего ты хочешь: спать или пить? - спросил имам.
Видя, что о еде имам и не заикается, ходжа сказал:
- Прежде чем попасть сюда, я выспался у источника.
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставалась сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставалась горчица и хлеб. Приходилось брать новую сардельку. Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может...
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?
- Чего, чего? Сдохну, сдохну!
Подбегает деваха к гаишнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол, зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон, видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть мента, вот я в фуражке, как бы, ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Блин, за пять штук могли бы и со мной договориться...
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
Катится Колобок по тропинке и плачет. Его спрашивают:
- Чего плачешь?
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу...
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Видят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как твоя фамилия, Иван?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.
- Доктор, помогите!
- Чем?
- Дайте мне рецепт на антивиагру!
- Зачем?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагры - гроб не закрывается!!!
Судя по количеству справок, требуемых в России, все её население приехало с Гималаев и почти все - верблюды.
Как человек получающий деньги, вы не нужны никому. Вы нужны только как человек верующий, что он сможет получить деньги.
Дорога - как алкоголь: чем дальше едешь, тем привлекательней становится твоя попутчица...
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя мудаком.
Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?
Порядочный человек настолько порядочен, что даже порядочно и жёстко ставит на место тех непорядочных, кто покушается на его порядочность.
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
По ногам текло - в гель не превращалось...
Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Хочешь узнать себя получше? Пригласи в ресторан и незаметно напои.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Всё таки природа не всё предусмотрела - влагалище смачивается, а попа нет.
- Как в Москве заработать на автомобильных пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним...
- Кто такой Павлик Морозов?
- Это Тарас Бульба наоборот.
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог..
Муж из спальни зовет жену:
- Дорогая, иди ко мне.
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
- Эта отговорка не пройдёт, месяц назад ты говорила то же самое...
- Вам тут из Саратова бандероль пришла с торшером и валенками. Может, откроем - посмотрим, что там?
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
- Значит плохо лечили...
Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
- Я бросил курить, пить и стал мало есть!
- И как, есть изменения?
- Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!
Сначала ввели для школьников закон божий.
Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?
Испания: сиеста с 13:00 до 14:30.
Россия: похуеста с 9:00 до конца рабочего дня.
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.
- Чего бродишь?
- Дурака ищу!
- Зачем?
- Повалять!
- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
- Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".
- Ты хоть одну молитву знаешь?
- Знаю...
- Прочитай.
- In gоd wе trust...
У меня в записной книжке телефона, уж и не помню, но давно появилась странная запись под именем "АД". Звонить туда пока ещё опасаюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом.
- Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм...
- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в Рамблере - автозаполнение заткнулось.
- Дурак, кто же так порнографию ищет. Попробуй набрать название какой нибудь детской песенки.
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Металлический голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта!...
- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко!
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей".
У неё и спрашивают:
- А чё с носом?!
- Да, Андрей откусил...
- А наколка-то зачем?
- Да заебали спрашивать...
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прёт чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, чётко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается?!!
- Да нормалёк, братело - тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?!
- Да не, не страшно... Только детям немного страшно - они ж не бухают...
Как человек получающий деньги, вы не нужны никому. Вы нужны только как человек верующий, что он сможет получить деньги.
Дорога - как алкоголь: чем дальше едешь, тем привлекательней становится твоя попутчица...
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя мудаком.
Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?
Порядочный человек настолько порядочен, что даже порядочно и жёстко ставит на место тех непорядочных, кто покушается на его порядочность.
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
По ногам текло - в гель не превращалось...
Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Хочешь узнать себя получше? Пригласи в ресторан и незаметно напои.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Всё таки природа не всё предусмотрела - влагалище смачивается, а попа нет.
- Как в Москве заработать на автомобильных пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним...
- Кто такой Павлик Морозов?
- Это Тарас Бульба наоборот.
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог..
Муж из спальни зовет жену:
- Дорогая, иди ко мне.
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
- Эта отговорка не пройдёт, месяц назад ты говорила то же самое...
- Вам тут из Саратова бандероль пришла с торшером и валенками. Может, откроем - посмотрим, что там?
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
- Значит плохо лечили...
Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
- Я бросил курить, пить и стал мало есть!
- И как, есть изменения?
- Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!
Сначала ввели для школьников закон божий.
Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?
Испания: сиеста с 13:00 до 14:30.
Россия: похуеста с 9:00 до конца рабочего дня.
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.
- Чего бродишь?
- Дурака ищу!
- Зачем?
- Повалять!
- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
- Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".
- Ты хоть одну молитву знаешь?
- Знаю...
- Прочитай.
- In gоd wе trust...
У меня в записной книжке телефона, уж и не помню, но давно появилась странная запись под именем "АД". Звонить туда пока ещё опасаюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом.
- Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм...
- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в Рамблере - автозаполнение заткнулось.
- Дурак, кто же так порнографию ищет. Попробуй набрать название какой нибудь детской песенки.
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Металлический голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта!...
- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко!
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей".
У неё и спрашивают:
- А чё с носом?!
- Да, Андрей откусил...
- А наколка-то зачем?
- Да заебали спрашивать...
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прёт чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, чётко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается?!!
- Да нормалёк, братело - тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?!
- Да не, не страшно... Только детям немного страшно - они ж не бухают...
С башорга:
Комментарий на торрент-сайте к фильму:
кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!
Газета.ру: Американские и аргентинские палеонтологи обнаружили в Южной Америке окаменелые останки млекопитающего, похожего на саблезубую белку из серии анимационных фильмов «Ледниковый период», и представили ее миру в статье, опубликованной в журнале Nature. ...
spartak2006: а тот жёлудь, жёлудь-то рядом был?
xxx: Я сейчас в Ватикан пойду на экскурсию. Чего тебе привезти в подарок?
yyy: Индульгенцию, ибо согрешил намедни прелюбодеянием на свадьбе у друга... два раза.
Комментарий на торрент-сайте к фильму:
кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!
Газета.ру: Американские и аргентинские палеонтологи обнаружили в Южной Америке окаменелые останки млекопитающего, похожего на саблезубую белку из серии анимационных фильмов «Ледниковый период», и представили ее миру в статье, опубликованной в журнале Nature. ...
spartak2006: а тот жёлудь, жёлудь-то рядом был?
xxx: Я сейчас в Ватикан пойду на экскурсию. Чего тебе привезти в подарок?
yyy: Индульгенцию, ибо согрешил намедни прелюбодеянием на свадьбе у друга... два раза.
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
Определение демагогии:
Демагогия - это когда муж пытается доказать жене, что лежачий х#й лучше стоячего.
Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же там жить!
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Студент и студентка в кино. Она шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
Студент:
- Тихо, тихо - все идет нормально. Это ты за эскимо схватилась.
- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...
- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
В Китае взорвалась ядерная бомба. Грубо говоря, жертв нет.
- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу...
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были богатыми, стерильными, бездетными, нелюдимыми, глухонемыми импотентами...
У женщины должно быть три зверя в жизни:
Крокодил - из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар - автомобиль на котором она ездит по магазинам. И осел - который все это оплачивает.
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
Интим не предлагать!!! Соглашусь...
Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:
Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?
Учительница пpиходит к диpектоpу школы:
- Вы знаете, до сих поp я могла существовать на мою заpплату, но мои дети где-то узнали, что дpугие дети едят каждый день...
Просматривает внук старые фотографии деда фронтовика, до этого дед ему неоднократно рассказывал о своих военных подвигах. Вдруг попадается ему фотография, на которой изображён дед в гражданской одежде в окружении эсэсовцев с поднятой правой рукой приветствия Гитлера.
Спрашивает его внук: "Дед, что это значит?", а дед отвечает: "Да, это немцы хотели расстрелять всю деревню, а я перед расстрелом поднял руку и говорю им: Минуточку!!"
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
Определение демагогии:
Демагогия - это когда муж пытается доказать жене, что лежачий х#й лучше стоячего.
Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же там жить!
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Студент и студентка в кино. Она шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
Студент:
- Тихо, тихо - все идет нормально. Это ты за эскимо схватилась.
- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...
- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
В Китае взорвалась ядерная бомба. Грубо говоря, жертв нет.
- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу...
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были богатыми, стерильными, бездетными, нелюдимыми, глухонемыми импотентами...
У женщины должно быть три зверя в жизни:
Крокодил - из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар - автомобиль на котором она ездит по магазинам. И осел - который все это оплачивает.
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
Интим не предлагать!!! Соглашусь...
Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:
Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?
Учительница пpиходит к диpектоpу школы:
- Вы знаете, до сих поp я могла существовать на мою заpплату, но мои дети где-то узнали, что дpугие дети едят каждый день...
Просматривает внук старые фотографии деда фронтовика, до этого дед ему неоднократно рассказывал о своих военных подвигах. Вдруг попадается ему фотография, на которой изображён дед в гражданской одежде в окружении эсэсовцев с поднятой правой рукой приветствия Гитлера.
Спрашивает его внук: "Дед, что это значит?", а дед отвечает: "Да, это немцы хотели расстрелять всю деревню, а я перед расстрелом поднял руку и говорю им: Минуточку!!"
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!
-Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.
Ветер в голове попутным не бывает.
- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на алгебре!
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном».
Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал вконтакте сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос и это не спам!".
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.
Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны с которой живет.
Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо.....
Восьмиклассник Костя ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.
Пользователи Internet Explorer'a - это как избиратели Единой России. Их вроде бы дохуя, но среди моих друзей нет ни одного такого долбо*ба.
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами на замечания в дневнике.
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да схожу к доктору. Говорят, сейчас такие таблетки есть, Виагра называется. Может и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, пускай он мне прививку от столбняка сделает!
Один мужик другому:
- Боюсь, мне придётся продать машину...
- Что так?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
- Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве же у тебя нет платьев? - открывает шкаф.
- Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...
Одна подруга другой:
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной!
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.
Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!
-Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.
Ветер в голове попутным не бывает.
- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на алгебре!
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном».
Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал вконтакте сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос и это не спам!".
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.
Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны с которой живет.
Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо.....
Восьмиклассник Костя ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.
Пользователи Internet Explorer'a - это как избиратели Единой России. Их вроде бы дохуя, но среди моих друзей нет ни одного такого долбо*ба.
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами на замечания в дневнике.
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да схожу к доктору. Говорят, сейчас такие таблетки есть, Виагра называется. Может и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, пускай он мне прививку от столбняка сделает!
Один мужик другому:
- Боюсь, мне придётся продать машину...
- Что так?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
- Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве же у тебя нет платьев? - открывает шкаф.
- Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...
Одна подруга другой:
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной!
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.