На тот момент когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо.
Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.
Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль
Умом Россию не понять, пока она страна понятий.
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки,
одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Ты что, увольняешься?!
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
- Какой у нас сегодня праздник?
- День трезвости.
- Вот, за это и выпьем!
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Мужик просыпается утром. Налево посмотрел никого, направо посмотрел никого, одеяло подымает:
- Чего стоим, кого ждем?
- Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из-за дерева.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на бале. Наташа жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и так далее. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам ложится в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа:
- Поручик, мне холодно.
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять:
- Поручик, мне холодно.
Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова:
- Поручик, мне холодно.
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом.
Поручик смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.
- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло...
Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.
Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль
Умом Россию не понять, пока она страна понятий.
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки,
одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Ты что, увольняешься?!
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
- Какой у нас сегодня праздник?
- День трезвости.
- Вот, за это и выпьем!
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Мужик просыпается утром. Налево посмотрел никого, направо посмотрел никого, одеяло подымает:
- Чего стоим, кого ждем?
- Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из-за дерева.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на бале. Наташа жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и так далее. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам ложится в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа:
- Поручик, мне холодно.
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять:
- Поручик, мне холодно.
Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова:
- Поручик, мне холодно.
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом.
Поручик смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.
- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло...
Как объяснить директору, что это мы просто проверяли - действует ли антиполицай.
Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает...
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
... А я, как жена, все больше убеждаюсь, что корень слова "любить" не "люб", а "бить".
Импотенция - это когда вам есть до него дело, а ему до вас нет.
Это не комары - это неудачная эпиляция....
Мужчины любят глазами, поэтому носят чёрные очки...
Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.
Известно, что 20% мужчин трахают 80% женщин.
Недавно выяснилось, что 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.
Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира - и потом был вынужден долго курить томагавк войны.
Всё-таки, разница полов очевидна!
Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"...
Из сельской жизни.
Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при минус 20.
- Вась, давай разводиться.
- Опять?! Тебе что, троих детей мало?!
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...
- Наташа, забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, эта... спасителем...
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать...
Знаете ли вы, что...
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.
Выбирая женщину - не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Всё равно выбирать между: "оно тебе надо?!" и "какая разница?!"...
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
В школе вместо заболевшего преподавателя рисования на урок направили учителя математики:
- Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии?
- "Чёрный квадрат" Малевича!
- Отлично! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник!!
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Директриса возмущена:
- Мадам - у нас серьёзное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
- Здарова! Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.
- Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ...
- Что-то больно просто. Может уточнишь: борщ, который тебе понравится?
- Уточняю - с опаской буду смотреть на женщину, сварившую борщ, который не понравится даже мне!..
Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастёт?
В бане:
- Ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может быть, ты её просто вернёшь?...
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться.
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт...
Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро там же: холодный шашлык, тёплая водка и старые бляди...
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем за месяц...
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
- Доктор, ума не приложу, что с мужем делать, - жалуется женщина сексологу. - Всё перепробовала, ничего его не возбуждает.
- А вы попробуйте заняться любовью на природе, - советует врач.
Через неделю довольная пациентка докладывает:
- Доктор, на природе - это точно класс! Вы представляете: гроза, дождь, ветер...
- Ну и...?
- В общем, я ему к члену воздушный змей привязала...
Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает...
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
... А я, как жена, все больше убеждаюсь, что корень слова "любить" не "люб", а "бить".
Импотенция - это когда вам есть до него дело, а ему до вас нет.
Это не комары - это неудачная эпиляция....
Мужчины любят глазами, поэтому носят чёрные очки...
Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.
Известно, что 20% мужчин трахают 80% женщин.
Недавно выяснилось, что 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.
Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира - и потом был вынужден долго курить томагавк войны.
Всё-таки, разница полов очевидна!
Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"...
Из сельской жизни.
Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при минус 20.
- Вась, давай разводиться.
- Опять?! Тебе что, троих детей мало?!
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...
- Наташа, забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, эта... спасителем...
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать...
Знаете ли вы, что...
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.
Выбирая женщину - не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Всё равно выбирать между: "оно тебе надо?!" и "какая разница?!"...
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
В школе вместо заболевшего преподавателя рисования на урок направили учителя математики:
- Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии?
- "Чёрный квадрат" Малевича!
- Отлично! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник!!
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Директриса возмущена:
- Мадам - у нас серьёзное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
- Здарова! Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.
- Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ...
- Что-то больно просто. Может уточнишь: борщ, который тебе понравится?
- Уточняю - с опаской буду смотреть на женщину, сварившую борщ, который не понравится даже мне!..
Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастёт?
В бане:
- Ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может быть, ты её просто вернёшь?...
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться.
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт...
Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро там же: холодный шашлык, тёплая водка и старые бляди...
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем за месяц...
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
- Доктор, ума не приложу, что с мужем делать, - жалуется женщина сексологу. - Всё перепробовала, ничего его не возбуждает.
- А вы попробуйте заняться любовью на природе, - советует врач.
Через неделю довольная пациентка докладывает:
- Доктор, на природе - это точно класс! Вы представляете: гроза, дождь, ветер...
- Ну и...?
- В общем, я ему к члену воздушный змей привязала...
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Hу, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Hу что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!
Люблю, когда теща правильная... Не орёт на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!!
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да!!!
- Раздевайся!
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Парень хвастается приятелю, который работает врачом, своей новой подругой.
- Представляешь, она натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
В роддом приходит отец, чтобы узнать о прибавлении в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
Директор местного кладбища звонит товарищу, который работает продавцом в спортивном магазине:
- Джон, а сколько вы в прошлом месяце гоночных мотоциклов продали?
- Пять.
- Ясно. Значит один все еще где-то катается...
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Профессор принимает экзамен у блондинки. Она, конечно, крайне ограничена в своих познаниях. Наконец профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
- У вас четырнадцать детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
Магазин бытовой техники. Кассир:
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель, ехидно так:
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил dvd плеер. Включил и развлекайся.
- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.
Встречаются два наркомана. Один несет мотыгу. Первый:
- Зачем тебе мотыга?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...
Приходит блондинка в обувной магазин. Просит:
- Дайте мне шнурки?
Продовец отвечает:
- Вам какие?
Блондинка:
- Один-левый, второй-правый.
- Милый! Подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!.."
Трах тибе, дох! - тихо матерился на старо-арабском старик Хоттабыч, вырывая ещё один волосок из своей бороды.
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Hу, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Hу что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!
Люблю, когда теща правильная... Не орёт на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!!
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да!!!
- Раздевайся!
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Парень хвастается приятелю, который работает врачом, своей новой подругой.
- Представляешь, она натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
В роддом приходит отец, чтобы узнать о прибавлении в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
Директор местного кладбища звонит товарищу, который работает продавцом в спортивном магазине:
- Джон, а сколько вы в прошлом месяце гоночных мотоциклов продали?
- Пять.
- Ясно. Значит один все еще где-то катается...
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Профессор принимает экзамен у блондинки. Она, конечно, крайне ограничена в своих познаниях. Наконец профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
- У вас четырнадцать детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
Магазин бытовой техники. Кассир:
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель, ехидно так:
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил dvd плеер. Включил и развлекайся.
- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.
Встречаются два наркомана. Один несет мотыгу. Первый:
- Зачем тебе мотыга?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...
Приходит блондинка в обувной магазин. Просит:
- Дайте мне шнурки?
Продовец отвечает:
- Вам какие?
Блондинка:
- Один-левый, второй-правый.
- Милый! Подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!.."
Трах тибе, дох! - тихо матерился на старо-арабском старик Хоттабыч, вырывая ещё один волосок из своей бороды.
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось...
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка...
- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как
реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно...
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз .
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит
так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина
напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не
оплатил квитанции, 1 июля наступит конец газа, воды и электричества.
Подвиги и достижения ваших предков - это не ваше личное достижение, а уровень, которому вы обязаны соответствовать.
Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить
борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество...
Степени взросления мужчины: молодой дурак, кретин среднего возраста, старый идиот...
Тяжелый физический труд – не мужское дело. То ли дело война – лежи в окопе, постреливай..
Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии...
Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.
Жена:
- Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.
Девушка обращается к еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.
Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую прическу? С ней я выгляжу на десять лет моложе.
В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!
Муж в пятницу уходит на работу, жена:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!
Старик приходит к врачу, за ним тащится пожилая жена. Входят в кабинет, и доктор ему говорит:
- На что жалуетесь?
Старик:
- (плохо слышит) Что?
- (громко) На что жалуетесь, говорю?
- Почки болят, печень болит, в паху болит…
- Ясно. Ну, для начала мне нужны образцы вашей мочи, кала и спермы.
Старик:
- (снова плохо слышит) Что?
Бабка громко ему на ухо:
- Доктор говорит, что ему нужны твои трусы…
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось...
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка...
- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как
реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно...
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз .
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит
так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина
напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не
оплатил квитанции, 1 июля наступит конец газа, воды и электричества.
Подвиги и достижения ваших предков - это не ваше личное достижение, а уровень, которому вы обязаны соответствовать.
Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить
борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество...
Степени взросления мужчины: молодой дурак, кретин среднего возраста, старый идиот...
Тяжелый физический труд – не мужское дело. То ли дело война – лежи в окопе, постреливай..
Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии...
Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.
Жена:
- Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.
Девушка обращается к еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.
Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую прическу? С ней я выгляжу на десять лет моложе.
В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!
Муж в пятницу уходит на работу, жена:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!
Старик приходит к врачу, за ним тащится пожилая жена. Входят в кабинет, и доктор ему говорит:
- На что жалуетесь?
Старик:
- (плохо слышит) Что?
- (громко) На что жалуетесь, говорю?
- Почки болят, печень болит, в паху болит…
- Ясно. Ну, для начала мне нужны образцы вашей мочи, кала и спермы.
Старик:
- (снова плохо слышит) Что?
Бабка громко ему на ухо:
- Доктор говорит, что ему нужны твои трусы…
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...
Поиск работы по-русски: до обеда никто не берёт трубку, после обеда ни к кому не дозвониться.
... у нас ещё ДПСников не грабили как инкассаторов?
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его стирали!
Наконец-то террористическое движение "КамАЗ" объявило о прекращении выпуска машины смерников "Ока"!
Раньше говорили: "Пошёл ты на ***!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь...".
Ненормативной лексике должен настать полный и безоговорочный ****ец.
Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на её страничке в одноклассниках.
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Людмила Гурченко любила гулять в дремучем лесу, который она сама и посадила.
Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно.
Раньше метро было скопищем неудачников, а теперь там полно и успешных.
Продаю коллекцию бабочек вместе с норковой шубой, которую они облюбовали.
Девушки - не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
Зебра - это один охуенный штрих-код на ножках.
- Почему украинцы любят резать свиней?
- Им хрюканье напоминает русский язык.
- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...
- Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
- Какой именно?
- Наверное, льготный... или проблемный... в общем - безвозвратный...
- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...
Кутузов Москву сжёг - герой...
А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
- Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим ****юлей наваляю!
- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...
Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала" - то это ваши личные проблемы.
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём - а вы мне вместо печенья виагру подсовываете?!
- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?
- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым...
Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы:
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах...
А суровый владелец наладонника даже не улыбнётся.
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
- А де тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали... Блять - возьми водки!!!
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как её муж трахает резиновую женщину.
Жена:
- Серёжа, что ты делаешь?!!
Муж, растеряно:
- А я думал, что это твой аватар!!!
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных...
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.
Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой...
Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли... Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра... Донор вы наш... дорогой...
... у нас ещё ДПСников не грабили как инкассаторов?
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его стирали!
Наконец-то террористическое движение "КамАЗ" объявило о прекращении выпуска машины смерников "Ока"!
Раньше говорили: "Пошёл ты на ***!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь...".
Ненормативной лексике должен настать полный и безоговорочный ****ец.
Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на её страничке в одноклассниках.
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Людмила Гурченко любила гулять в дремучем лесу, который она сама и посадила.
Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно.
Раньше метро было скопищем неудачников, а теперь там полно и успешных.
Продаю коллекцию бабочек вместе с норковой шубой, которую они облюбовали.
Девушки - не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
Зебра - это один охуенный штрих-код на ножках.
- Почему украинцы любят резать свиней?
- Им хрюканье напоминает русский язык.
- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...
- Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
- Какой именно?
- Наверное, льготный... или проблемный... в общем - безвозвратный...
- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...
Кутузов Москву сжёг - герой...
А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
- Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим ****юлей наваляю!
- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...
Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала" - то это ваши личные проблемы.
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём - а вы мне вместо печенья виагру подсовываете?!
- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?
- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым...
Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы:
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах...
А суровый владелец наладонника даже не улыбнётся.
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
- А де тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали... Блять - возьми водки!!!
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как её муж трахает резиновую женщину.
Жена:
- Серёжа, что ты делаешь?!!
Муж, растеряно:
- А я думал, что это твой аватар!!!
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных...
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.
Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой...
Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли... Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра... Донор вы наш... дорогой...
Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Письмо из отпуска:
"Таллинн неповторим! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала"!
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер. . Это - малярия!
xxx: у нас сегодня рабочие полдня пытались найти оптимальное место для кондея.
xxx: исследовали всю стену, че-то примеряли, замеряли, прикладывали. тяжелейший творческий процесс.
xxx: а по итогу один из рабочих неловко дернулся и пробил инструментом дырень в стене.
xxx: собственно, место для кондея моментально определилось, уже вешают )))
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
- Что это это у тебя ?
- Кофе с коньяком, но без кофе...
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.
Две мясных котлеты гриль,
специальный соус, сыр,
огурцы, салат и лук -
всё ЕЛОЗИТ И СКОЛЬЗИТ И ВЫВАЛИВАЕТСЯ БЛЕАТЬ!!!!!
Макияж, маникюр, эпиляции . Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант
"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет...
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Брат:
- Мля, папик на компе папку с порно нашел!
- Че орал?
- Да нет! Даже ничего не сказал.
- А как ты понял тогда, что нашел?
- Нуу, раньше эта папка называлась "ХХХ", а теперь "АЙ-ЯЙ-ЯЙ! Как тебе не стыдно!"
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует...
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком...».
xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
ууу: Чего так?
ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ
xxx: Встала и сказала: - да ну, ***ня какая то.
ууу: Я бы тоже уволился!
На работе:
Мастер: Ставь лёжа.
Монтажник: Может положить стоя?
Мастер: Нет, так не влезет.
Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Письмо из отпуска:
"Таллинн неповторим! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала"!
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер. . Это - малярия!
xxx: у нас сегодня рабочие полдня пытались найти оптимальное место для кондея.
xxx: исследовали всю стену, че-то примеряли, замеряли, прикладывали. тяжелейший творческий процесс.
xxx: а по итогу один из рабочих неловко дернулся и пробил инструментом дырень в стене.
xxx: собственно, место для кондея моментально определилось, уже вешают )))
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
- Что это это у тебя ?
- Кофе с коньяком, но без кофе...
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.
Две мясных котлеты гриль,
специальный соус, сыр,
огурцы, салат и лук -
всё ЕЛОЗИТ И СКОЛЬЗИТ И ВЫВАЛИВАЕТСЯ БЛЕАТЬ!!!!!
Макияж, маникюр, эпиляции . Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант
"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет...
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Брат:
- Мля, папик на компе папку с порно нашел!
- Че орал?
- Да нет! Даже ничего не сказал.
- А как ты понял тогда, что нашел?
- Нуу, раньше эта папка называлась "ХХХ", а теперь "АЙ-ЯЙ-ЯЙ! Как тебе не стыдно!"
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует...
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком...».
xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
ууу: Чего так?
ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ
xxx: Встала и сказала: - да ну, ***ня какая то.
ууу: Я бы тоже уволился!
На работе:
Мастер: Ставь лёжа.
Монтажник: Может положить стоя?
Мастер: Нет, так не влезет.
Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
- Ой, в туннель заехали!
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать, оп-па! А я то живой! Что тут началось...
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... В общем, еле закопали.
На прием к врачу приходит пациент. Врач его спрашивает:
- Больной, вы когда крайний раз были у меня на приеме?
- Лет восемь назад. Вы мне тогда еще сказали, что жить мне осталось не более полу года и лечение назначили.
- Понятно. Значит все же я неправильное лечение назначил…
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бл*, ну а с ноутом что было?!
- Твое платье чем-то напоминает мне дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.
Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, твердо обнадежили.
Затем, все тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - сука!
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды...
проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью.
А спился уже в Оксфорде.
Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
В 1992 году Советской власти исполнилось 65 лет и она ушла на пенсию.
У животных половое влечение служит исключительно одной цели - размножению.
Ученые до сих пор не пришли к единому мнению: испытывают ли животные приятные ощущения, удовлетворяя свое желание.
Рассматривая фотографии совокупляющихся горилл, циники говорят, что страдание на морде самца объясняется тем, что его постоянно фотографируют с одной и той же партнершей.
ОН:
- А у тебя попа твёрдая? Упругая?
ОНА:
- Ну, если очень какать хочется, а негде - то как камень!
Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
- А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
- Во, акробат!
Разговор мамы и ее пятилетней дочурки:
- Зайка моя, как день прошел?
- Нормально мамуля.
- Ты очень хорошо себя вела?
- Да.
- А все сегодня съела?
- Нет. Я споткнулась, и тарелку на пол уронила.
- А после этого тебе еще что-то дали? – взволновалась маманя, что ее чадо голодало.
- Да мамочка, *****лей…
Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее
Несколько часов назад загорелось здание налоговой. Граждане помогали кто чем мог: кто углем, кто дровами, а кто бензином…
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!"
Первый закон Копилки;
- Если в тебя накапливают мелочь-мелкое содержание;
- Если копят крупные номиналы-сумма больше.
Второй закон Копилки:
- Чем больше объем копилки, чем крупнее мечта накопления.
Третий закон Копилки:
- Если хозяину не хватает на пиво, ему по-фигу первые два закона!
Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
- Ой, в туннель заехали!
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать, оп-па! А я то живой! Что тут началось...
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... В общем, еле закопали.
На прием к врачу приходит пациент. Врач его спрашивает:
- Больной, вы когда крайний раз были у меня на приеме?
- Лет восемь назад. Вы мне тогда еще сказали, что жить мне осталось не более полу года и лечение назначили.
- Понятно. Значит все же я неправильное лечение назначил…
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бл*, ну а с ноутом что было?!
- Твое платье чем-то напоминает мне дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.
Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, твердо обнадежили.
Затем, все тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - сука!
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды...
проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью.
А спился уже в Оксфорде.
Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
В 1992 году Советской власти исполнилось 65 лет и она ушла на пенсию.
У животных половое влечение служит исключительно одной цели - размножению.
Ученые до сих пор не пришли к единому мнению: испытывают ли животные приятные ощущения, удовлетворяя свое желание.
Рассматривая фотографии совокупляющихся горилл, циники говорят, что страдание на морде самца объясняется тем, что его постоянно фотографируют с одной и той же партнершей.
ОН:
- А у тебя попа твёрдая? Упругая?
ОНА:
- Ну, если очень какать хочется, а негде - то как камень!
Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
- А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
- Во, акробат!
Разговор мамы и ее пятилетней дочурки:
- Зайка моя, как день прошел?
- Нормально мамуля.
- Ты очень хорошо себя вела?
- Да.
- А все сегодня съела?
- Нет. Я споткнулась, и тарелку на пол уронила.
- А после этого тебе еще что-то дали? – взволновалась маманя, что ее чадо голодало.
- Да мамочка, *****лей…
Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее
Несколько часов назад загорелось здание налоговой. Граждане помогали кто чем мог: кто углем, кто дровами, а кто бензином…
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!"
Первый закон Копилки;
- Если в тебя накапливают мелочь-мелкое содержание;
- Если копят крупные номиналы-сумма больше.
Второй закон Копилки:
- Чем больше объем копилки, чем крупнее мечта накопления.
Третий закон Копилки:
- Если хозяину не хватает на пиво, ему по-фигу первые два закона!
Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит.
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Окаменевшая мысль - оружие пролетариата.
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: член?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется.
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
Блондинка:
- Так он же бесплатно.
Парень пришел в парикма***скую. Мастером оказалась молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута. Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена:
- Боже! Так это ты?!
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
В первую брачную ночь:
Сапожник: - Вам не жмёт?
Доктор: - Вам не больно?
Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
- Поручик, расскажите, как вам удается столько дам иметь?
- Да просто, подхожу к даме с спрашиваю - "Мадам, можно вам впердолить?"
- Но поручик, так можно и по морде получить!
- Можно и по морде, а иногда и впердолить можно.
Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Ах! Ну, он хоть перед смертью не очень страдал?
- Не, он даже пару раз отлить вылезал.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит.
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Окаменевшая мысль - оружие пролетариата.
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: член?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется.
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
Блондинка:
- Так он же бесплатно.
Парень пришел в парикма***скую. Мастером оказалась молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута. Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена:
- Боже! Так это ты?!
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
В первую брачную ночь:
Сапожник: - Вам не жмёт?
Доктор: - Вам не больно?
Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
- Поручик, расскажите, как вам удается столько дам иметь?
- Да просто, подхожу к даме с спрашиваю - "Мадам, можно вам впердолить?"
- Но поручик, так можно и по морде получить!
- Можно и по морде, а иногда и впердолить можно.
Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Ах! Ну, он хоть перед смертью не очень страдал?
- Не, он даже пару раз отлить вылезал.
Наша сдвинутая семейка: неизвестно кого изберут главой семьи - папу или маму, но то, что дети будут рыдать все последующие пять лет, уже совершенно понятно...
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...
В России, по легенде, две проблемы и когда наш президент куда-то едет - то первая судорожно решает вторую.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила - то у вас получится взрыв направленного действия.
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
Совам на заметку.
Чтобы стать жаворонком - надо, чтобы тебя укусил другой жаворонок.
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
Шахматы на раздевание.
Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...
Интеллигентные люди говорят не "***ли ты залупаешься?", а "Вы ведете себя как крайняя плоть".
Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.
- Пидарасы!!!
- Я же просил не говорить о политике!
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
- Сила женщины - в её слабости. Сила мужчины - в умении её использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий, блять!
- Недавно по пьяни себе ебало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.
- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
В "Одноклассниках" вчера свою первую школьную любовь нашёл. Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не узнал. Хорошо, что она в школьной форме была!
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Блондинке попалась золотая рыбка, взмолилась о пощаде.
Та рыбе конкретно:
- А шо ты можешь, пучеглазая?!
- Обычно выполняю три желания... Придумай, загадай - но только заветные!
- Ладно. Первые два я щас прикину, а вот про третье ты не особо умничай.
Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.
- У Вас сейчас лицо не по фэнь-шую...
Жена, возмущённо:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
Помните, как раньше? Чуть что, плачешься маме - и всё уже отлично.
А что теперь?! Чуть что...
Куришь, пьёшь - и нихуя не отлично...
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.
- Мне не идёт эта синяя блузка... Лучше одену зелёную...
Примеряет зелёную блузку, потом снова морщится:
- Мне не идёт чёрная юбка... Лучше одену розовую!
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
- Ну, что опять не так? - спрашивает подруга.
- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идёт это лицо...
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом.
Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом.
И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй, неспеша попивая из банки, добавляет:
- Не... Он где-то в цикле...
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...
В России, по легенде, две проблемы и когда наш президент куда-то едет - то первая судорожно решает вторую.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила - то у вас получится взрыв направленного действия.
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
Совам на заметку.
Чтобы стать жаворонком - надо, чтобы тебя укусил другой жаворонок.
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
Шахматы на раздевание.
Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...
Интеллигентные люди говорят не "***ли ты залупаешься?", а "Вы ведете себя как крайняя плоть".
Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.
- Пидарасы!!!
- Я же просил не говорить о политике!
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
- Сила женщины - в её слабости. Сила мужчины - в умении её использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий, блять!
- Недавно по пьяни себе ебало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.
- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
В "Одноклассниках" вчера свою первую школьную любовь нашёл. Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не узнал. Хорошо, что она в школьной форме была!
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Блондинке попалась золотая рыбка, взмолилась о пощаде.
Та рыбе конкретно:
- А шо ты можешь, пучеглазая?!
- Обычно выполняю три желания... Придумай, загадай - но только заветные!
- Ладно. Первые два я щас прикину, а вот про третье ты не особо умничай.
Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.
- У Вас сейчас лицо не по фэнь-шую...
Жена, возмущённо:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
Помните, как раньше? Чуть что, плачешься маме - и всё уже отлично.
А что теперь?! Чуть что...
Куришь, пьёшь - и нихуя не отлично...
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.
- Мне не идёт эта синяя блузка... Лучше одену зелёную...
Примеряет зелёную блузку, потом снова морщится:
- Мне не идёт чёрная юбка... Лучше одену розовую!
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
- Ну, что опять не так? - спрашивает подруга.
- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идёт это лицо...
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом.
Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом.
И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй, неспеша попивая из банки, добавляет:
- Не... Он где-то в цикле...
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего 2 копейки...
Муж смотрит на внушительных размеров задницу жены. Жена ему:
- Название ягодиц пошло от такого слова, как «ягодка».
- Возможно ты и права. Арбуз – это ведь тоже ягода…
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
- Штирлиц, - сказал Мюллер, - на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев.
- Не может такого быть, - ответил Штирлиц. - Я нес чемодан в перчатках!
Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
- Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей
- Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем
- Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постарели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату
- Вы можете прожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Так как природа обделила женщину в плане физической силы, ей пришлось в совершенстве овладеть искусством психологического насилия…
Муж – жене:
- Да ты же не накрасилась!
- Ну ничего страшного.
- Как это ничего страшного?! А ты?!
Прошло уже много времени с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел...
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!
- Слушай, а чего это ты такой печальный и уставший?
- Да понимаешь… Работа…работа… И утром, и вечером только работа…
- А как давно ты работаешь?
- Прямо завтра начинаю…
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».
- А как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры…
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "*** вырастет, *** вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, ***-то как вырос!
Из новостей:
Вчера в Москве с моста в реку упала «Лада-Калина». Однако она почему-то не утонула…
Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе не исключено…
Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым…
Возвращается дочка из лагеря, который при школе и сразу на кухню чего нибудь пожевать. Мама спрашивает её:
- А что, в лагере не кормили?
Дочка отвечает:
- Нет, мам, у нас сегодня праздник был, наверное поэтому и не покормили.
- И что за праздник такой? - спрашивает мама.
- День защиты детей - отвечает дочь.
- «НАТО» очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
Комментарий:
- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались…
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
В Москве вводят четвертый сегмент в светофорах: "Очень красный свет". Он обозначает "Все-таки стоп!".
Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?
В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?
- Прикинь... из будущего!
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего 2 копейки...
Муж смотрит на внушительных размеров задницу жены. Жена ему:
- Название ягодиц пошло от такого слова, как «ягодка».
- Возможно ты и права. Арбуз – это ведь тоже ягода…
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
- Штирлиц, - сказал Мюллер, - на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев.
- Не может такого быть, - ответил Штирлиц. - Я нес чемодан в перчатках!
Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
- Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей
- Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем
- Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постарели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату
- Вы можете прожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Так как природа обделила женщину в плане физической силы, ей пришлось в совершенстве овладеть искусством психологического насилия…
Муж – жене:
- Да ты же не накрасилась!
- Ну ничего страшного.
- Как это ничего страшного?! А ты?!
Прошло уже много времени с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел...
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!
- Слушай, а чего это ты такой печальный и уставший?
- Да понимаешь… Работа…работа… И утром, и вечером только работа…
- А как давно ты работаешь?
- Прямо завтра начинаю…
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».
- А как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры…
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "*** вырастет, *** вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, ***-то как вырос!
Из новостей:
Вчера в Москве с моста в реку упала «Лада-Калина». Однако она почему-то не утонула…
Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе не исключено…
Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым…
Возвращается дочка из лагеря, который при школе и сразу на кухню чего нибудь пожевать. Мама спрашивает её:
- А что, в лагере не кормили?
Дочка отвечает:
- Нет, мам, у нас сегодня праздник был, наверное поэтому и не покормили.
- И что за праздник такой? - спрашивает мама.
- День защиты детей - отвечает дочь.
- «НАТО» очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
Комментарий:
- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались…
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
В Москве вводят четвертый сегмент в светофорах: "Очень красный свет". Он обозначает "Все-таки стоп!".
Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?
В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?
- Прикинь... из будущего!
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!
Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит!!!...
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
Ну и что ж, что у тебя размер груди маленький, зато размер ноги большой!
Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать.
Холодные женщины хорошо идут под мартини.
Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Если вам уделяют слишком много внимания - значит, вас хотят либо наебать, либо выебать.
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель...
Гомосексуализм отчасти стёр эту сексуальную дискриминацию.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.
- Да не нервничайте вы так, девушка, пожалуйста... В вашем положении нервничать вредно. Остаётся только кричать от ужаса!
- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга?
- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.
"Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку.
- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у неё экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
- Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?
Возвращается программист в восемь вечера домой.
Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...
- Говорят у батюшки Амвросия уже ШЕСТЬ приходов!
- Хуяссе, чо ж он в кадило забивает?
- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?.
- Да. Гинеколог Петров слушает...
- Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
- Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете...".
Старею! Всё чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...".
Найдена девочка, воспитанная шампанским!
Она очень игривая и даёт в голову!
- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!
- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение. Хер Опровергнешь!!!
- Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?
- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
- А у человека?
- А у человека шерсть не растёт!!!...
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеяный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я рас****яй....
Объявление.
Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.
- Алло, сынуля, я тут не лестнице под дверью торчу. Я же просила: будешь уходить, захлопни дверь и оставь ключ под ковриком!
- Я и оставил под ковриком для мышки!
Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз - тоже не очень, тяжёлый рок - тоже не нравится... мне по душе - мягкий поп.
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Ебануться!!!
- Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "***" - все будут реально думать, что это бейджик.
- Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?
- Замечательно! Иди на***!
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берёт у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее!!!
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!
Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит!!!...
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
Ну и что ж, что у тебя размер груди маленький, зато размер ноги большой!
Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать.
Холодные женщины хорошо идут под мартини.
Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Если вам уделяют слишком много внимания - значит, вас хотят либо наебать, либо выебать.
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель...
Гомосексуализм отчасти стёр эту сексуальную дискриминацию.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.
- Да не нервничайте вы так, девушка, пожалуйста... В вашем положении нервничать вредно. Остаётся только кричать от ужаса!
- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга?
- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.
"Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку.
- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у неё экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
- Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?
Возвращается программист в восемь вечера домой.
Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...
- Говорят у батюшки Амвросия уже ШЕСТЬ приходов!
- Хуяссе, чо ж он в кадило забивает?
- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?.
- Да. Гинеколог Петров слушает...
- Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
- Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете...".
Старею! Всё чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...".
Найдена девочка, воспитанная шампанским!
Она очень игривая и даёт в голову!
- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!
- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение. Хер Опровергнешь!!!
- Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?
- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
- А у человека?
- А у человека шерсть не растёт!!!...
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеяный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я рас****яй....
Объявление.
Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.
- Алло, сынуля, я тут не лестнице под дверью торчу. Я же просила: будешь уходить, захлопни дверь и оставь ключ под ковриком!
- Я и оставил под ковриком для мышки!
Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз - тоже не очень, тяжёлый рок - тоже не нравится... мне по душе - мягкий поп.
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Ебануться!!!
- Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "***" - все будут реально думать, что это бейджик.
- Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?
- Замечательно! Иди на***!
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берёт у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее!!!
Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!
Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит!!!...
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
Ну и что ж, что у тебя размер груди маленький, зато размер ноги большой!
Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать.
Холодные женщины хорошо идут под мартини.
Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Если вам уделяют слишком много внимания - значит, вас хотят либо наебать, либо выебать.
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель...
Гомосексуализм отчасти стёр эту сексуальную дискриминацию.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.
- Да не нервничайте вы так, девушка, пожалуйста... В вашем положении нервничать вредно. Остаётся только кричать от ужаса!
- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга?
- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.
"Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку.
- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у неё экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
- Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?
Возвращается программист в восемь вечера домой.
Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...
- Говорят у батюшки Амвросия уже ШЕСТЬ приходов!
- Хуяссе, чо ж он в кадило забивает?
- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?.
- Да. Гинеколог Петров слушает...
- Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
- Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете...".
Старею! Всё чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...".
Найдена девочка, воспитанная шампанским!
Она очень игривая и даёт в голову!
- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!
- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение. Хер Опровергнешь!!!
- Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?
- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
- А у человека?
- А у человека шерсть не растёт!!!...
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеяный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я рас****яй....
Объявление.
Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.
- Алло, сынуля, я тут не лестнице под дверью торчу. Я же просила: будешь уходить, захлопни дверь и оставь ключ под ковриком!
- Я и оставил под ковриком для мышки!
Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз - тоже не очень, тяжёлый рок - тоже не нравится... мне по душе - мягкий поп.
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Ебануться!!!
- Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "***" - все будут реально думать, что это бейджик.
- Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?
- Замечательно! Иди на***!
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берёт у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее!!!
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!
Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит!!!...
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
Ну и что ж, что у тебя размер груди маленький, зато размер ноги большой!
Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать.
Холодные женщины хорошо идут под мартини.
Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Если вам уделяют слишком много внимания - значит, вас хотят либо наебать, либо выебать.
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель...
Гомосексуализм отчасти стёр эту сексуальную дискриминацию.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.
- Да не нервничайте вы так, девушка, пожалуйста... В вашем положении нервничать вредно. Остаётся только кричать от ужаса!
- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга?
- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.
"Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку.
- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у неё экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
- Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?
Возвращается программист в восемь вечера домой.
Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...
- Говорят у батюшки Амвросия уже ШЕСТЬ приходов!
- Хуяссе, чо ж он в кадило забивает?
- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?.
- Да. Гинеколог Петров слушает...
- Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
- Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете...".
Старею! Всё чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...".
Найдена девочка, воспитанная шампанским!
Она очень игривая и даёт в голову!
- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!
- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение. Хер Опровергнешь!!!
- Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?
- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
- А у человека?
- А у человека шерсть не растёт!!!...
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеяный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я рас****яй....
Объявление.
Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.
- Алло, сынуля, я тут не лестнице под дверью торчу. Я же просила: будешь уходить, захлопни дверь и оставь ключ под ковриком!
- Я и оставил под ковриком для мышки!
Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз - тоже не очень, тяжёлый рок - тоже не нравится... мне по душе - мягкий поп.
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Ебануться!!!
- Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "***" - все будут реально думать, что это бейджик.
- Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?
- Замечательно! Иди на***!
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берёт у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее!!!
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Если люди не сходятся в главном, то они расходятся из-за пустяков.
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах.
А еще через два начинает приносить прибыль.
Если товар сделан на Западе, то "ТМ" означает "Тrаdе Маrk".
Если в России - то "Твою Мать..."
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Парень о своей девушке:
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Встретились две подруги:
- Маша, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я ощущала себя чужой, теперь же успела поругаться со всеми соседями.
Муж с женой прогуливаются по картинной галереи. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А что вам надо, свидетельство о смерти?
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.
Иван Царевич и Василиса Прекрасная сидят на пенёчке в лесу. Она:
- Ты меня любишь?
Он:
- Люблю!
- А загнёшь ради меня берёзку?
- Загну.
- А дуб загнёшь?
- Загну...
- А липу загнёшь?
- Загну.
- А сосну?
- А соснёшь... Так я весь лес загну...
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
Понедельник. Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
- Сделай сначала массаж. О, как хорошо. Я засыпаю.
Пятница. Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. Ик. Хр.
Суббота. Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монохромный;
2) для высшего командного состава - монолитный.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
... Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать.
И было две проблемы - дураки и дороги.
И почему-то только в этом веке стало предельно понятно:
Кто виноват - дураки;
Что делать - дороги...
В парфюмарном отделе:
- Почему одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
Дама развлекается с воином-десантником. Неожиданно приходит муж. Схватив вещички, солдат успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов, а ему никак не удается выбраться. Наконец, воин отворяет дверь:
- Извините за беспокойство! - входит он в квартиру. - Идут войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает «возмущаться». Но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего. Вчера у Петрова в туалете геологи нефть искали...
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по "Сапёру" и пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.
Две подружки:
- Ну что, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В нашем доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!
- Солнце, я сегодня задержусь на работе...
- Ты гарантируешь?!
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.
На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!
Солдат спрашивает прапорщика:
- И это - новые портянки?
- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.
Если люди не сходятся в главном, то они расходятся из-за пустяков.
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах.
А еще через два начинает приносить прибыль.
Если товар сделан на Западе, то "ТМ" означает "Тrаdе Маrk".
Если в России - то "Твою Мать..."
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Парень о своей девушке:
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Встретились две подруги:
- Маша, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я ощущала себя чужой, теперь же успела поругаться со всеми соседями.
Муж с женой прогуливаются по картинной галереи. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А что вам надо, свидетельство о смерти?
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.
Иван Царевич и Василиса Прекрасная сидят на пенёчке в лесу. Она:
- Ты меня любишь?
Он:
- Люблю!
- А загнёшь ради меня берёзку?
- Загну.
- А дуб загнёшь?
- Загну...
- А липу загнёшь?
- Загну.
- А сосну?
- А соснёшь... Так я весь лес загну...
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
Понедельник. Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
- Сделай сначала массаж. О, как хорошо. Я засыпаю.
Пятница. Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. Ик. Хр.
Суббота. Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монохромный;
2) для высшего командного состава - монолитный.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
... Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать.
И было две проблемы - дураки и дороги.
И почему-то только в этом веке стало предельно понятно:
Кто виноват - дураки;
Что делать - дороги...
В парфюмарном отделе:
- Почему одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
Дама развлекается с воином-десантником. Неожиданно приходит муж. Схватив вещички, солдат успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов, а ему никак не удается выбраться. Наконец, воин отворяет дверь:
- Извините за беспокойство! - входит он в квартиру. - Идут войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает «возмущаться». Но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего. Вчера у Петрова в туалете геологи нефть искали...
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по "Сапёру" и пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.
Две подружки:
- Ну что, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В нашем доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!
- Солнце, я сегодня задержусь на работе...
- Ты гарантируешь?!
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.
На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!
Солдат спрашивает прапорщика:
- И это - новые портянки?
- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.
Если нельзя, но очень хочется, вы несовершеннолетняя.
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулёза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте, я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу - 75, он говорит, что ежедневно.
- Ну, и вы говорите.
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
Как в российской армии появился ответ "Никак нет!"
Командир:
- Боец Петренко, где снаряды?
- Нет снарядов!
- Как нет?
- Никак нет!
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, кроме обвиняемого!
Разговор двух строителей:
- Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?
- Ты понимаешь, мастер - это человек, который постоянно ходит и наблюдает как работают другие.
- Ну это я и без тебя знаю. Но тебя то он почему уволил?!
- Я же и говорю... Из зависти. Многие на стройке думали, что мастер - я!
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
Идет пьянка, мужик готов и уже валяется под столом. Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
- (Мотает головой) Нет.
- А будешь?
- Да.
- Почему вы не пьете лекарств?
- Они же противные.
- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Мужик проснулся утром с бодуна, смотрит на свое отражение в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О".
- О, я знаю! Это слово "вагон"!
- Ты неисправимый оптимист.
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 12000.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 9000.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 5200.
- Воздух, воздух, воздух...
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.
Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерину в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот , он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет. ;)
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
Отруби лихую голову...
Не зная броду, иди нафиг.
- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь.
- Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь.
Если нельзя, но очень хочется, вы несовершеннолетняя.
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулёза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте, я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу - 75, он говорит, что ежедневно.
- Ну, и вы говорите.
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
Как в российской армии появился ответ "Никак нет!"
Командир:
- Боец Петренко, где снаряды?
- Нет снарядов!
- Как нет?
- Никак нет!
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, кроме обвиняемого!
Разговор двух строителей:
- Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?
- Ты понимаешь, мастер - это человек, который постоянно ходит и наблюдает как работают другие.
- Ну это я и без тебя знаю. Но тебя то он почему уволил?!
- Я же и говорю... Из зависти. Многие на стройке думали, что мастер - я!
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
Идет пьянка, мужик готов и уже валяется под столом. Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
- (Мотает головой) Нет.
- А будешь?
- Да.
- Почему вы не пьете лекарств?
- Они же противные.
- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Мужик проснулся утром с бодуна, смотрит на свое отражение в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О".
- О, я знаю! Это слово "вагон"!
- Ты неисправимый оптимист.
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 12000.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 9000.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 5200.
- Воздух, воздух, воздух...
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.
Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерину в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот , он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет. ;)
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
Отруби лихую голову...
Не зная броду, иди нафиг.
- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь.
- Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Православный человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавит косую перекладинку.
Принцев нет, до нас доходят одни кони...
Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.
Когда женщина говорит, что всего в жизни добилась сама, то это просто добивает.
Если бы молодость знала, старость бы долго могла...
Фингал под глазом - это лог-файл мордобоя.
Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.
В отличие от человека, крокодил, находящийся от вас на расстоянии меньше вытянутой руки, испытывает максимальный комфорт.
Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.
Любовь - это когда подмываешься чаще, чем моешься.
Если спросить современного человека, не очень хорошо знающего историю "Где родился император Петр I?", то согласно современной логике он ответит "В Петербурге"!
- Ну ты, Степан, загнул!..
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...
- Друг долго уламывал девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встает на Уилла Смита...
- А скажите, не страшно здесь по вечерам?
- Не, по вечерам не страшно... Вот по утрам... страшно. Особенно после дискотеки!
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход.
Нам бы хотелось иметь сотни клиентов, как вы.
Но, к сожалению, у нас их тысячи...
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?!
Одна новость хорошая, а другая ещё лучше: в связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.
Президент Украины:
- Книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!
Объявление.
Около станции метро Алексеевская найден кошелёк с 50 000 долларов.
Потерявшего просьба написать смс на номер 6565 и ответить на несколько вопросов.
Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.
- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум, что ли?
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!
Мир сер, тосклив и однообразен?
Вам одиноко, грустно и скучно?
Идите на***. Там весело.
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачечки денюжков перетягиваю...
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик...
- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!!!...
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!
- Между ног!
- А вы метеочувствительный?
- Да! Заёбывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!!
Сижу на скамейке, жду автобуса. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай - объясни этому мудаку, как проехать на Щусева.
- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
- Дохнут, бля...
Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на воротнике рубашки...
Жена скандалит:
- Какая же я всё-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей идиотской - Голопупенко!
- Скажи ещё спасибо, что я не Свинин или Вагин!
Господь диктует Моисею Тору:
-... не вари козлёнка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козлёнка в моло...
Моисей:
- Аааа, сейчас, ага, всё - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздражённо):
- Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён...
Моисей:
- Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Православный человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавит косую перекладинку.
Принцев нет, до нас доходят одни кони...
Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.
Когда женщина говорит, что всего в жизни добилась сама, то это просто добивает.
Если бы молодость знала, старость бы долго могла...
Фингал под глазом - это лог-файл мордобоя.
Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.
В отличие от человека, крокодил, находящийся от вас на расстоянии меньше вытянутой руки, испытывает максимальный комфорт.
Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.
Любовь - это когда подмываешься чаще, чем моешься.
Если спросить современного человека, не очень хорошо знающего историю "Где родился император Петр I?", то согласно современной логике он ответит "В Петербурге"!
- Ну ты, Степан, загнул!..
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...
- Друг долго уламывал девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встает на Уилла Смита...
- А скажите, не страшно здесь по вечерам?
- Не, по вечерам не страшно... Вот по утрам... страшно. Особенно после дискотеки!
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход.
Нам бы хотелось иметь сотни клиентов, как вы.
Но, к сожалению, у нас их тысячи...
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?!
Одна новость хорошая, а другая ещё лучше: в связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.
Президент Украины:
- Книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!
Объявление.
Около станции метро Алексеевская найден кошелёк с 50 000 долларов.
Потерявшего просьба написать смс на номер 6565 и ответить на несколько вопросов.
Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.
- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум, что ли?
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!
Мир сер, тосклив и однообразен?
Вам одиноко, грустно и скучно?
Идите на***. Там весело.
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачечки денюжков перетягиваю...
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик...
- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!!!...
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!
- Между ног!
- А вы метеочувствительный?
- Да! Заёбывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!!
Сижу на скамейке, жду автобуса. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай - объясни этому мудаку, как проехать на Щусева.
- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
- Дохнут, бля...
Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на воротнике рубашки...
Жена скандалит:
- Какая же я всё-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей идиотской - Голопупенко!
- Скажи ещё спасибо, что я не Свинин или Вагин!
Господь диктует Моисею Тору:
-... не вари козлёнка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козлёнка в моло...
Моисей:
- Аааа, сейчас, ага, всё - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздражённо):
- Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён...
Моисей:
- Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
Муж голый у зеркала:
- Еще бы +2см и я стал бы королем!
Жена ,глядя на него:
- А -2см и ты стал бы королевой!
- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А че, резюме составляешь?
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!!!
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".
xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" )
ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное...
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
Женщины - они непонятные существа! Так то вроде как всё спереди, а нагнётся - сзади!
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)БЛ@ТЬ ТЫ Ж Е@АНЫЙ НА@ЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
- Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы!
- Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает...
- Жаль только член не увеличивает...
- Я вчера видел сферического автомобильного мудака в вакууме - он, стоя абсолютно один на светофоре, посигналил сам себе, прежде чем поехать!
Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы — бедные евреи...
Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую...
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
Муж голый у зеркала:
- Еще бы +2см и я стал бы королем!
Жена ,глядя на него:
- А -2см и ты стал бы королевой!
- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А че, резюме составляешь?
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!!!
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".
xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" )
ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное...
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
Женщины - они непонятные существа! Так то вроде как всё спереди, а нагнётся - сзади!
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)БЛ@ТЬ ТЫ Ж Е@АНЫЙ НА@ЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
- Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы!
- Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает...
- Жаль только член не увеличивает...
- Я вчера видел сферического автомобильного мудака в вакууме - он, стоя абсолютно один на светофоре, посигналил сам себе, прежде чем поехать!
Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы — бедные евреи...
Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую...
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
Муж голый у зеркала:
- Еще бы +2см и я стал бы королем!
Жена ,глядя на него:
- А -2см и ты стал бы королевой!
- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А че, резюме составляешь?
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!!!
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".
xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" )
ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное...
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
Женщины - они непонятные существа! Так то вроде как всё спереди, а нагнётся - сзади!
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)БЛ@ТЬ ТЫ Ж Е@АНЫЙ НА@ЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
- Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы!
- Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает...
- Жаль только член не увеличивает...
- Я вчера видел сферического автомобильного мудака в вакууме - он, стоя абсолютно один на светофоре, посигналил сам себе, прежде чем поехать!
Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы — бедные евреи...
Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую...
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
Муж голый у зеркала:
- Еще бы +2см и я стал бы королем!
Жена ,глядя на него:
- А -2см и ты стал бы королевой!
- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А че, резюме составляешь?
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!!!
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".
xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" )
ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное...
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
Женщины - они непонятные существа! Так то вроде как всё спереди, а нагнётся - сзади!
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)БЛ@ТЬ ТЫ Ж Е@АНЫЙ НА@ЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
- Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы!
- Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает...
- Жаль только член не увеличивает...
- Я вчера видел сферического автомобильного мудака в вакууме - он, стоя абсолютно один на светофоре, посигналил сам себе, прежде чем поехать!
Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы — бедные евреи...
Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую...
Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?
Два мира - два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.
Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.
Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.
Чтобы трахать двадцатилетних в сорок - нужно трахаться с соракалетними в двадцать.
"Самоучитель игры на транзисторном приемнике".
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и *** с ним с Хаммером!"?
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!
За последние годы он так изменился, что при встрече с трудом меня узнал...
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... ну типа охуел!
- Я враг тебе, отдай мне ужин!
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?!
- Я гинеколог.
Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бля!
- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!
Суп "Кризисный".
Кипятите воду...
Всё, ешьте!
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Полезные советы.
В вашей квартире живут бультерьер и свинья? Не беда - собаку оставьте, мужа выгоните нах.
- Парни, держите пока динозавров, а я ещё по абсенту разолью!
- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..
Нарушил 9 заповедей, до полного апгрейда осталась одна. Подскажите пожалуйста, как нарушить первую заповедь, никого не убивая?
- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости...
Одноклассницы сцуко затрахали!
Все встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать!!!
- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
Объявление.
Женщина - ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу, чтобы снова стать дурой.
По мобильнику.
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!!!...
Встречает блондинка подругу, спрашивает:
- Ну и как прошло свидание?
- Банально...
- Смазкой пользуйся!
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.
Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!
Два мира - два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.
Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.
Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.
Чтобы трахать двадцатилетних в сорок - нужно трахаться с соракалетними в двадцать.
"Самоучитель игры на транзисторном приемнике".
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и *** с ним с Хаммером!"?
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!
За последние годы он так изменился, что при встрече с трудом меня узнал...
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... ну типа охуел!
- Я враг тебе, отдай мне ужин!
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?!
- Я гинеколог.
Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бля!
- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!
Суп "Кризисный".
Кипятите воду...
Всё, ешьте!
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Полезные советы.
В вашей квартире живут бультерьер и свинья? Не беда - собаку оставьте, мужа выгоните нах.
- Парни, держите пока динозавров, а я ещё по абсенту разолью!
- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..
Нарушил 9 заповедей, до полного апгрейда осталась одна. Подскажите пожалуйста, как нарушить первую заповедь, никого не убивая?
- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости...
Одноклассницы сцуко затрахали!
Все встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать!!!
- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
Объявление.
Женщина - ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу, чтобы снова стать дурой.
По мобильнику.
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!!!...
Встречает блондинка подругу, спрашивает:
- Ну и как прошло свидание?
- Банально...
- Смазкой пользуйся!
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.
Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!
Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
Приметы времени: В завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей.
Если протекает чайник - то он тушит газ, а если протекает электрочайник - то он тушит свет...
Новая бритва Нарко 3 Турбо оснащена плавающей головкой, летающими крылышками и скачущими лапками.
Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.
Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.
Новые подушечки "Стиморол"! Теперь без наволочки!
Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
На спине есть участок кожи, куда рукой не дотянуться. Вот там чаще всего, сцуко, и чешется!
Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена"...
Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.
Задержка... какое-то неприятное, женское слово.
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
А если наши спортсмены не выиграют на Олимпиаде - придется положить крестик на стол?!
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за март и апрель этого.....
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:
- Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович.
- Это не живот. Это печень!
Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО".
- Маша на тебе очень красивое платье.
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.
- Сынок - смотри, русалка, а это её хвост.
- Папа, а где её пися?
- Сынок, у русалки нет писи.
- А как же она писает?
- Она терпит, сынок.
- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов...
Просто они его никогда не празднуют...
У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...
- Вы научитесь плавать за одно занятие,
- Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.
- Зачем мамзели оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил её способность работы в фотошопе.
В магазине:
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
- Девушка, а вы в рот берёте?
- Только после вас!
Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...
- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- Да. Когда утюг на ногу упал...
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды - то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?!
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
- Блять... У меня завтра кота кастрируют!!
Молодая слониха кричит отцу старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
Приметы времени: В завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей.
Если протекает чайник - то он тушит газ, а если протекает электрочайник - то он тушит свет...
Новая бритва Нарко 3 Турбо оснащена плавающей головкой, летающими крылышками и скачущими лапками.
Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.
Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.
Новые подушечки "Стиморол"! Теперь без наволочки!
Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
На спине есть участок кожи, куда рукой не дотянуться. Вот там чаще всего, сцуко, и чешется!
Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена"...
Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.
Задержка... какое-то неприятное, женское слово.
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
А если наши спортсмены не выиграют на Олимпиаде - придется положить крестик на стол?!
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за март и апрель этого.....
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:
- Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович.
- Это не живот. Это печень!
Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО".
- Маша на тебе очень красивое платье.
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.
- Сынок - смотри, русалка, а это её хвост.
- Папа, а где её пися?
- Сынок, у русалки нет писи.
- А как же она писает?
- Она терпит, сынок.
- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов...
Просто они его никогда не празднуют...
У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...
- Вы научитесь плавать за одно занятие,
- Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.
- Зачем мамзели оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил её способность работы в фотошопе.
В магазине:
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
- Девушка, а вы в рот берёте?
- Только после вас!
Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...
- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- Да. Когда утюг на ногу упал...
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды - то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?!
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
- Блять... У меня завтра кота кастрируют!!
Молодая слониха кричит отцу старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.
Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.
При слове "замуж" женщина плотоядно глотает слюну.
Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений!
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая...
Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме...
Непьющий исполнительный сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрёт, даже выгнать особо то и не за что...
И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.
Заботливый и любящий мужчина никогда не позволит, чтобы женщина ради него приносила себя в жертву. Стараясь облегчить её участь, в жертву он принесет её сам...
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Если дедка не хочет тащить репку, то ему нужны бабки.
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но еще и какать.
- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребёнок!
- Да и тот не твой...
- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его!
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет...
- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь - дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...
- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
- Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
- Ещё бы! Его называют hоmо еrесtus!
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.
- У вас какая система безопасности стоит?!
- А у нас система идентификации человека по глазному яблу!
Из книги рекордов Гиннеса:
"Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест...
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица!
- А что, у ваших скаутов мальчиков и девочек, трусики сохнут вместе?
- Вместе, мэм.
- Может быть, они и стирают их вместе?
- Они и стирают их вместе.
- Может быть..
- Нет, мэм, это отдельно. Они же дети.
Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 8000 м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...
Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг - люди!
Они к ним:
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...
- И что, это всё в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет).
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь).
- И со всей съемочной группой....
- (Поет).
- И с владельцами телеканала...
- (Поет).
-... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её - и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?!
- Вам будет некогда!!!...
Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.
При слове "замуж" женщина плотоядно глотает слюну.
Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений!
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая...
Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме...
Непьющий исполнительный сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрёт, даже выгнать особо то и не за что...
И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.
Заботливый и любящий мужчина никогда не позволит, чтобы женщина ради него приносила себя в жертву. Стараясь облегчить её участь, в жертву он принесет её сам...
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Если дедка не хочет тащить репку, то ему нужны бабки.
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но еще и какать.
- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребёнок!
- Да и тот не твой...
- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его!
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет...
- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь - дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...
- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
- Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
- Ещё бы! Его называют hоmо еrесtus!
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.
- У вас какая система безопасности стоит?!
- А у нас система идентификации человека по глазному яблу!
Из книги рекордов Гиннеса:
"Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест...
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица!
- А что, у ваших скаутов мальчиков и девочек, трусики сохнут вместе?
- Вместе, мэм.
- Может быть, они и стирают их вместе?
- Они и стирают их вместе.
- Может быть..
- Нет, мэм, это отдельно. Они же дети.
Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 8000 м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...
Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг - люди!
Они к ним:
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...
- И что, это всё в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет).
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь).
- И со всей съемочной группой....
- (Поет).
- И с владельцами телеканала...
- (Поет).
-... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её - и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?!
- Вам будет некогда!!!...
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.
Обращение к президенту
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
- Ты кто?
- Инопланетянин.
- И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
- Ну да.
- И у всех на ногах по 12 пальцев?
- Ну да.
- И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
- Не. Это только у евреев.
Однажды ночью Достоевского разбудил посыльный с депешей:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С....ка!!! !
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...
Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится
Получу права… куплю танк… и заеду по нескольким адресам… так..чисто поздороваться.
Он и она в постели.
Она:
- Дорогой, что-то туго идет...
ОН:
- А я его вдвое согнул!
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
В автобусе сидит бабка и рядом хачик.
Бабка рассказывает хачу про своего внука:
- Он у меня такой талантливый. Ему всего 5 лет, а уже читает сам, стихи рассказывает, и на скрипке начал играть!
Хачик:
- Аналагычный случай праизашол у нас в ауле. Адын малчик так выйебал овцу, что она сьдохла!
- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...
Одно слово в ЗАГСе - и ты женат! Одно слово во сне - и ты разведен!!!
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.
- А Вася - он вообще 3.1415926...
- Кто-кто ?
- Пи да раз !
Если мешает грелка - значит ты уже согрелся. Если мешает женщина - значит ты уже остыл.
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый:
- Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом х_у_й_ня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла на*** такая рыбалка.
gamer: :'(
Дашенька: Паааааааш, ты что, плачешь что ли?
gamer: смайлик плачет. а я мужик. я негодую
lizi: Люблю бабушек.
Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки...
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
На пляже молодой человек долго и пристально разглядывает очень хорошенькую девушку в купальнике.
После чего отворачивается и говорит:
- Н-да, совсем другая анатомия!
Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.
Дворник Михалыч, с устатку, подметая поутру двор от тополиного пуха, смёл "Матизы" в одну кучу.
Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел. Ого!
Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете ?
- Это не я. Это эхо...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.
Обращение к президенту
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
- Ты кто?
- Инопланетянин.
- И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
- Ну да.
- И у всех на ногах по 12 пальцев?
- Ну да.
- И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
- Не. Это только у евреев.
Однажды ночью Достоевского разбудил посыльный с депешей:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С....ка!!! !
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...
Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится
Получу права… куплю танк… и заеду по нескольким адресам… так..чисто поздороваться.
Он и она в постели.
Она:
- Дорогой, что-то туго идет...
ОН:
- А я его вдвое согнул!
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
В автобусе сидит бабка и рядом хачик.
Бабка рассказывает хачу про своего внука:
- Он у меня такой талантливый. Ему всего 5 лет, а уже читает сам, стихи рассказывает, и на скрипке начал играть!
Хачик:
- Аналагычный случай праизашол у нас в ауле. Адын малчик так выйебал овцу, что она сьдохла!
- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...
Одно слово в ЗАГСе - и ты женат! Одно слово во сне - и ты разведен!!!
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.
- А Вася - он вообще 3.1415926...
- Кто-кто ?
- Пи да раз !
Если мешает грелка - значит ты уже согрелся. Если мешает женщина - значит ты уже остыл.
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый:
- Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом х_у_й_ня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла на*** такая рыбалка.
gamer: :'(
Дашенька: Паааааааш, ты что, плачешь что ли?
gamer: смайлик плачет. а я мужик. я негодую
lizi: Люблю бабушек.
Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки...
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
На пляже молодой человек долго и пристально разглядывает очень хорошенькую девушку в купальнике.
После чего отворачивается и говорит:
- Н-да, совсем другая анатомия!
Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.
Дворник Михалыч, с устатку, подметая поутру двор от тополиного пуха, смёл "Матизы" в одну кучу.
Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел. Ого!
Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете ?
- Это не я. Это эхо...
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
В детях отражаешься как в кривом зеркале - твоих достоинств практически не видно из-за чрезмерно увеличившихся недостатков.
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно...
Мало что может так поднять настроение женщине, как картинки по запросу "поправилась"...
У многих мужиков, особенно весной, ахиллесова пята располагается аномально высоко - между ног.
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
Девочки, помните - от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки.
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!!!...
Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.
Если у вас красива только задница, постарайтесь сделать ее своим лицом.
Мужчины! Прежде чем хвалиться, подумайте: 25 сантиметров долго не выдержишь, да и долго не удержишь.
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Внешность обманывает, так и внутренности нагло врут.
Общага. Чтоб спокойно выучить лабу, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахатся, чтоб они ушли.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербург - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово "Ленинград".
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...
- Алло! Это факс?
- Да!
Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fоstеrs.
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.
Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!".
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
- Почему не бывает черных презервативов?
- Черный - стройнит!
Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Продавец в секс-шопе:
- Вас охуячить или о****ячить?
Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку ****ой.
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему.
- Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается - и громко:
- Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от долбоебизма ты средств не знаешь?
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
- Почему извращённого?!
- Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама...
- Нет? Странно... Кстати, где он, этот евнух?
В детях отражаешься как в кривом зеркале - твоих достоинств практически не видно из-за чрезмерно увеличившихся недостатков.
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно...
Мало что может так поднять настроение женщине, как картинки по запросу "поправилась"...
У многих мужиков, особенно весной, ахиллесова пята располагается аномально высоко - между ног.
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
Девочки, помните - от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки.
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!!!...
Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.
Если у вас красива только задница, постарайтесь сделать ее своим лицом.
Мужчины! Прежде чем хвалиться, подумайте: 25 сантиметров долго не выдержишь, да и долго не удержишь.
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Внешность обманывает, так и внутренности нагло врут.
Общага. Чтоб спокойно выучить лабу, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахатся, чтоб они ушли.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербург - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово "Ленинград".
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...
- Алло! Это факс?
- Да!
Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fоstеrs.
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.
Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!".
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
- Почему не бывает черных презервативов?
- Черный - стройнит!
Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Продавец в секс-шопе:
- Вас охуячить или о****ячить?
Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку ****ой.
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему.
- Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается - и громко:
- Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от долбоебизма ты средств не знаешь?
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
- Почему извращённого?!
- Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама...
- Нет? Странно... Кстати, где он, этот евнух?
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
В этом году в Июле, имеется 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Это происходит Один раз в 823 года.
"В целях предотвращения пожаров и борьбы с ними, в Краснодарский край отправлены 25 икон "Неопалимая купина".
Вот вам модернизация, вот вам Сколково, и вот вам нанотехнологии.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
Богат русский язык:
зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
Если вы отметили день рождения, а потом сдали бутылки и опять отметили его - то это вы взяли первую производную.
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
Молоко настоенное на селедке чистит там где актимель не достает
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети .
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный
контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.
- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерить?
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете
ей грандиозную идею
Писая в душе, Вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и
пошло–поехало!
Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...
сделаю качели и буду кататься
В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно - в море.
- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
Мужчина-лайт :
Должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.)
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали...
если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?!!
В этом году в Июле, имеется 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Это происходит Один раз в 823 года.
"В целях предотвращения пожаров и борьбы с ними, в Краснодарский край отправлены 25 икон "Неопалимая купина".
Вот вам модернизация, вот вам Сколково, и вот вам нанотехнологии.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
Богат русский язык:
зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
Если вы отметили день рождения, а потом сдали бутылки и опять отметили его - то это вы взяли первую производную.
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
Молоко настоенное на селедке чистит там где актимель не достает
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети .
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный
контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.
- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерить?
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете
ей грандиозную идею
Писая в душе, Вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и
пошло–поехало!
Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...
сделаю качели и буду кататься
В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно - в море.
- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
Мужчина-лайт :
Должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.)
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали...
если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?!!
"Старенькая фея" - моя последняя косметика...
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
Больше всего мужчинам нравится смотреть на то, как за одну ночь девушки превращаются в женщин.
Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные женой.
Иногда почётнее быть вторым, а не первым, потому что вторые - это первые после первых. Да и гемора меньше...
Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя одиноким.
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке....
Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на неё деньги.
Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.
Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других - не очень?
Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Не страшно, что лень вперёд меня родилась. Страшно, что и умереть она может раньше.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось дурным тоном...
Но с появлением Одноклассников это считается роскошью.
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься!
- Хм...
- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках...
- Меня настораживает уточнение "бывший"... Он пережил этот урок?!
- Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
- Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные.
В горах девочки нашли мальчика.
Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста...
Встречаются две подруги после отпуска.
- Ты где отдыхала?
- На юге.
- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.
- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
Говорят: "Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей".
Но чтобы поиметь такую кучу народа, таки нужен стартовый капитал!
- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это?
- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный- снайпер...
Чего ждать в день, когда совпадают День влюблённых, масленица и прощённое воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил - но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает...".
- Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу...
- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.
Пилот - бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал...
- А это что за хлопок?!
- Правый двигатель отказал...
- А щас-то что за хлопок?!!
- А это я обосрался...
- (игриво) Что-то чешется в зоне декольте...
- (не обращая внимания) Это коренная грудь режется. А эти две - молочные.
Стоматолог - девушке:
- Вы знаете, что в данный момент в вашем рту происходят вредные процессы?
- Да вы что?! Что же происходит?
- ****ишь ты много.
Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Анофриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!".
- Пап, пап, а что такое "****ец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчётности. Очень тяжёлая.
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулём - это обезьяна с гранатой.
- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
Лозунг в студенческой столовой - "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было всё, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
Объявление в газете "Сельская жизнь": "По многочисленным просьбам наших подписчиков, начиная с нового года, наша газета будет выходить в рулонах и без текста".
- Давай сыграем в морской бой!
- Давай.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, сейчас я тебя прикончу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Подружки:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!?
- Ну, не везло мне как-то.
Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что же, ушки отрежем.
- Но нее и зубы не все.
- Ну что же, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
Больше всего мужчинам нравится смотреть на то, как за одну ночь девушки превращаются в женщин.
Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные женой.
Иногда почётнее быть вторым, а не первым, потому что вторые - это первые после первых. Да и гемора меньше...
Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя одиноким.
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке....
Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на неё деньги.
Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.
Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других - не очень?
Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Не страшно, что лень вперёд меня родилась. Страшно, что и умереть она может раньше.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось дурным тоном...
Но с появлением Одноклассников это считается роскошью.
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься!
- Хм...
- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках...
- Меня настораживает уточнение "бывший"... Он пережил этот урок?!
- Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
- Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные.
В горах девочки нашли мальчика.
Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста...
Встречаются две подруги после отпуска.
- Ты где отдыхала?
- На юге.
- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.
- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
Говорят: "Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей".
Но чтобы поиметь такую кучу народа, таки нужен стартовый капитал!
- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это?
- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный- снайпер...
Чего ждать в день, когда совпадают День влюблённых, масленица и прощённое воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил - но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает...".
- Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу...
- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.
Пилот - бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал...
- А это что за хлопок?!
- Правый двигатель отказал...
- А щас-то что за хлопок?!!
- А это я обосрался...
- (игриво) Что-то чешется в зоне декольте...
- (не обращая внимания) Это коренная грудь режется. А эти две - молочные.
Стоматолог - девушке:
- Вы знаете, что в данный момент в вашем рту происходят вредные процессы?
- Да вы что?! Что же происходит?
- ****ишь ты много.
Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Анофриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!".
- Пап, пап, а что такое "****ец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчётности. Очень тяжёлая.
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулём - это обезьяна с гранатой.
- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
Лозунг в студенческой столовой - "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было всё, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
Объявление в газете "Сельская жизнь": "По многочисленным просьбам наших подписчиков, начиная с нового года, наша газета будет выходить в рулонах и без текста".
- Давай сыграем в морской бой!
- Давай.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, сейчас я тебя прикончу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Подружки:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!?
- Ну, не везло мне как-то.
Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что же, ушки отрежем.
- Но нее и зубы не все.
- Ну что же, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.
Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу - то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.
Американский спецназ - это крутые парни, которые могут обойтись неделю без кока-колы, две недели без шлюх и ни дня - без рулона туалетной бумаги...
Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!
Если у женщины нет вопросов - значит, либо она блядь, либо у вас нет шансов...
- Что делают в горах Афганистана американские морские пехотинцы?
- Ищут море...
Девушка, по телефону:
- Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился...
- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
Как накраситься:
- умыться пенкой или использовать скраб;
- тоник;
- увлажняющий крем;
- основа;
- тональный крем;
- распылить пудру.
В итоге получается естественный цвет лица.
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых.
А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
Зек в тюрьме:
- Я как Бог... из мужика бабу сделал...
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.
Приходит интеллигент к урологу:
- Доктор, у меня пенис болит...
- Снимайте штаны, посмотрим.
Снимает - а там... чёрный квадратик...
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги".
Посмотрел фото.
Стало очевидно, что платить будет она.
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!
Недавно ГИБДД утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз.
Этот предупреждающий знак получил название "Осторожно - за рулем ****а!".
Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображаться начнёшь...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбоёб...
Мужик приходит в парикмахерскую.
Подстригли его, он глядит в зеркало - и начинает причитать: ужасно, отвратительно...
Мастер спрашивает:
- А что плохо?
- Да всё, всё плохо... Ужасно! Заведующего позовите!
Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да всё не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну всё плохо. Всё не нравится.
- Ну хорошо, вам всё не нравится... Но какого хера вы начали с парикмахерской?!!
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь.
-Почему в армии нет КВН?
-Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
Встречаются 2 дачника:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче...
- Ну-ка, нагнитесь пожалуйста...
....
- А-а-а...! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!...
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
Два НР в крутом мерсе останавливаются на светофоре, тут в зад им въезжает старенький запор. НР выходят из мерса, а из запора выходит здоровенный мужик с монтировкой и начинает от души избивать братков. Забил их, запинал и бросил валяться на дороге, а сам садится в их мерс и уезжает... Валяются братки на дороге, тут один из них открывает глаз и говорит другому:
- Колян, а ты знаешь, почему он нас не убил?
- Почему?
- А потому что мы - МАФИЯ!
Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.
Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу - то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.
Американский спецназ - это крутые парни, которые могут обойтись неделю без кока-колы, две недели без шлюх и ни дня - без рулона туалетной бумаги...
Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!
Если у женщины нет вопросов - значит, либо она блядь, либо у вас нет шансов...
- Что делают в горах Афганистана американские морские пехотинцы?
- Ищут море...
Девушка, по телефону:
- Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился...
- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
Как накраситься:
- умыться пенкой или использовать скраб;
- тоник;
- увлажняющий крем;
- основа;
- тональный крем;
- распылить пудру.
В итоге получается естественный цвет лица.
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых.
А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
Зек в тюрьме:
- Я как Бог... из мужика бабу сделал...
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.
Приходит интеллигент к урологу:
- Доктор, у меня пенис болит...
- Снимайте штаны, посмотрим.
Снимает - а там... чёрный квадратик...
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги".
Посмотрел фото.
Стало очевидно, что платить будет она.
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!
Недавно ГИБДД утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз.
Этот предупреждающий знак получил название "Осторожно - за рулем ****а!".
Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображаться начнёшь...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбоёб...
Мужик приходит в парикмахерскую.
Подстригли его, он глядит в зеркало - и начинает причитать: ужасно, отвратительно...
Мастер спрашивает:
- А что плохо?
- Да всё, всё плохо... Ужасно! Заведующего позовите!
Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да всё не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну всё плохо. Всё не нравится.
- Ну хорошо, вам всё не нравится... Но какого хера вы начали с парикмахерской?!!
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?
- Да! А как вы узнали?
- Просто вы ногой за поручень держитесь.
-Почему в армии нет КВН?
-Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
Встречаются 2 дачника:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче...
- Ну-ка, нагнитесь пожалуйста...
....
- А-а-а...! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!...
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
Два НР в крутом мерсе останавливаются на светофоре, тут в зад им въезжает старенький запор. НР выходят из мерса, а из запора выходит здоровенный мужик с монтировкой и начинает от души избивать братков. Забил их, запинал и бросил валяться на дороге, а сам садится в их мерс и уезжает... Валяются братки на дороге, тут один из них открывает глаз и говорит другому:
- Колян, а ты знаешь, почему он нас не убил?
- Почему?
- А потому что мы - МАФИЯ!
Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
Рожденный думать не пить не может
В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и
у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!!
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна???
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку
Китайские гопники щелкают рис.
И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то,что клиент просил дракона.
На день рождения Аллы Борисовны Песков получил две вазы и один бентли.
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
Очень аккуратный мальчик не может собрать паззл из тысячи кусков, так как каждый раз складывает его обратно в коробку.
микки-маус это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель — крыса.
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
А почему бы правообладателям бренда "Love is" не начать производить презервативы? Детки 90-х уже выросли.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону
В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!
Иногда хочется напиться и поплакать... А получается нажраться и поржать
для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции???
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
УЗИ показало что у них будет...СВАДЬБА
"Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!”
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Сурков заявил, что Путина России послал Бог. если честно, мы и без Суркова давно уже догадывались, что Бог не очень-то любит Россию
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
"Летят утки!..." - драка в больнице.
Не можешь быть выше критики - пригнись.
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Текст на автоответчике: "Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!"
В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и
у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!!
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна???
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку
Китайские гопники щелкают рис.
И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то,что клиент просил дракона.
На день рождения Аллы Борисовны Песков получил две вазы и один бентли.
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
Очень аккуратный мальчик не может собрать паззл из тысячи кусков, так как каждый раз складывает его обратно в коробку.
микки-маус это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель — крыса.
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
А почему бы правообладателям бренда "Love is" не начать производить презервативы? Детки 90-х уже выросли.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону
В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!
Иногда хочется напиться и поплакать... А получается нажраться и поржать
для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции???
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
УЗИ показало что у них будет...СВАДЬБА
"Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!”
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Сурков заявил, что Путина России послал Бог. если честно, мы и без Суркова давно уже догадывались, что Бог не очень-то любит Россию
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
"Летят утки!..." - драка в больнице.
Не можешь быть выше критики - пригнись.
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Текст на автоответчике: "Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!"
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на что живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Хохол спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Никола, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!
Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте,
под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.
Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.
На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О_о! А лыжи зачем взял?
Очередь за апельсинами.
Продавец заметил, что один человек берет два кило, уходит, берет снова - и так раз за разом..
Он решил проследить, закрыл ларек и пошел вслед.
Человек подходит к канализационному люку, открывает его и начинает бросать туда апельсины, один за одним.
- Ты что делаешь?!
- Как что, не слышишь? - (снизу доносится чавканье...)
- Ест их кто-то!!!
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие
и едешь с пересадками.
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик!
Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (*менее уверенно) с ним... вместе..."
она:
- У коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая!
он:
- Странно, у мужиков это наоборот работает!
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..
На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на что живёте?
- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!
- А я им говорю, что немцы ещё в городе...
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Хохол спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Никола, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!
Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте,
под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.
Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.
На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О_о! А лыжи зачем взял?
Очередь за апельсинами.
Продавец заметил, что один человек берет два кило, уходит, берет снова - и так раз за разом..
Он решил проследить, закрыл ларек и пошел вслед.
Человек подходит к канализационному люку, открывает его и начинает бросать туда апельсины, один за одним.
- Ты что делаешь?!
- Как что, не слышишь? - (снизу доносится чавканье...)
- Ест их кто-то!!!
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие
и едешь с пересадками.
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик!
Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (*менее уверенно) с ним... вместе..."
она:
- У коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая!
он:
- Странно, у мужиков это наоборот работает!
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..
На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.
Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!
Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске: - ... коридор простреливается?
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку выебать можно?!!
42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты салабон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились...
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- больше в сексшоп тебя не поведу!
- А что случилось?
- Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.
Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!
Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске: - ... коридор простреливается?
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку выебать можно?!!
42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты салабон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились...
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- больше в сексшоп тебя не поведу!
- А что случилось?
- Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
Совесть - тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал.
Ну что за государство, где на фразу "меня развели", спрашивают: "на сколько?"!
Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!
Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой: "Если поймают, то...".
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим.
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.
В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...
Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.
После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?
Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.
В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Судьба незавидная, как у памперса...
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа - что выпало, то и надела бы!....
Российские производители терпят колоссальные убытки от того, что вынуждены регулярно оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьезно тормозит развитие российского производства.
Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "прислали по аське".
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом?
Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные...
Еду на машине. Останавливает девица и вежливо так спрашивает:
- Минет не желаете?
Господи, до чего они опустились! До моего запорожца!
Прекрасное утро выходного дня...
В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка ПЕРФОРАТОРОВ...
Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано: "Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла на***!".
- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - ТАК БЫ В НЕЕ ДАЛ!!!
- Симпатичные ножки.... во сколько открываются?
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...
- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы.
Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?
- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
- Мне мама сказала, чтобы на первом свидании я тебе ЭТО не делала...
- Тогда давай займёмся банальным сексом, как на последнем.
- Скажите - есть ли такая программа, которая увеличивает скорость сети?
- Нету, есть только прога для увеличения диагонали монитора.
- Милый, а почему такой маленький?!
- Пробник...
- Чё, правда еврей? А ну, покаж!
Фраза, звучащая в голове как: "Хочу тебе впердолить!!!" на словах звучит: "Девушка - не подскажете, который час?".
- Ни петель... ни замков... ну кто так двери устанавливает?!!
- Извините, мама - я же не знал, что вы из гроба будете вылазить...
- Петрууууша встаааавай... петруууша...
- Я ж тебе говорю, Он так не встанет, поцелуй ЕГО... как ты умеешь...
- Привет, как дела?
- Да никак, замуж хочу.
- А что?
- Замуж никто не берёт.
- А ты позамужеству*** втихаря!
- У моей жены фигура 90-60-90.
- Заливаешь! У нее в каждом размере больше 100!
- Я бонусные сантиметры не считаю...
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице...
Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на Вас и не посмотрел!
Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты:
- Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушёл за линию фронта за языком!
Командир полка:
- Хорошо...
Командир второй роты:
- Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушёл за языком!
Командир полка:
- Хорошо...
Командир третьей роты:
- Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушёл за жопой...
Командир полка:
- За чем?!!
Командир третьей роты:
- Ну не любит он минет, товарищ полковник, не любит...
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
Совесть - тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал.
Ну что за государство, где на фразу "меня развели", спрашивают: "на сколько?"!
Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!
Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой: "Если поймают, то...".
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим.
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.
В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...
Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.
После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?
Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.
В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Судьба незавидная, как у памперса...
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа - что выпало, то и надела бы!....
Российские производители терпят колоссальные убытки от того, что вынуждены регулярно оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьезно тормозит развитие российского производства.
Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "прислали по аське".
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом?
Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные...
Еду на машине. Останавливает девица и вежливо так спрашивает:
- Минет не желаете?
Господи, до чего они опустились! До моего запорожца!
Прекрасное утро выходного дня...
В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка ПЕРФОРАТОРОВ...
Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано: "Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла на***!".
- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - ТАК БЫ В НЕЕ ДАЛ!!!
- Симпатичные ножки.... во сколько открываются?
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...
- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы.
Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?
- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
- Мне мама сказала, чтобы на первом свидании я тебе ЭТО не делала...
- Тогда давай займёмся банальным сексом, как на последнем.
- Скажите - есть ли такая программа, которая увеличивает скорость сети?
- Нету, есть только прога для увеличения диагонали монитора.
- Милый, а почему такой маленький?!
- Пробник...
- Чё, правда еврей? А ну, покаж!
Фраза, звучащая в голове как: "Хочу тебе впердолить!!!" на словах звучит: "Девушка - не подскажете, который час?".
- Ни петель... ни замков... ну кто так двери устанавливает?!!
- Извините, мама - я же не знал, что вы из гроба будете вылазить...
- Петрууууша встаааавай... петруууша...
- Я ж тебе говорю, Он так не встанет, поцелуй ЕГО... как ты умеешь...
- Привет, как дела?
- Да никак, замуж хочу.
- А что?
- Замуж никто не берёт.
- А ты позамужеству*** втихаря!
- У моей жены фигура 90-60-90.
- Заливаешь! У нее в каждом размере больше 100!
- Я бонусные сантиметры не считаю...
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице...
Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на Вас и не посмотрел!
Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты:
- Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушёл за линию фронта за языком!
Командир полка:
- Хорошо...
Командир второй роты:
- Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушёл за языком!
Командир полка:
- Хорошо...
Командир третьей роты:
- Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушёл за жопой...
Командир полка:
- За чем?!!
Командир третьей роты:
- Ну не любит он минет, товарищ полковник, не любит...
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно.
Народная мудрость:
Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.
Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста.
"Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют
определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях
современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь
на поражение."
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги.
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три пива и две портвейна!
Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...
Я не люблю религию за то, что она даёт кому попало чувство уверенности в своей правоте.
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!
В утечках поисковиков обнаружены Атлантида, золото Колчака и смысл жизни.
- I have a bottle of Russian Vodka, will you?
- Я те вылью!!!
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата от75000-100000, отпуск 52 дня. Звоните!!! Будем искать вместе!
Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье! И туфельки.
- мама я принцесса? - сынок ты мудак!
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно.
Народная мудрость:
Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.
Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста.
"Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют
определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях
современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь
на поражение."
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги.
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три пива и две портвейна!
Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...
Я не люблю религию за то, что она даёт кому попало чувство уверенности в своей правоте.
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!
В утечках поисковиков обнаружены Атлантида, золото Колчака и смысл жизни.
- I have a bottle of Russian Vodka, will you?
- Я те вылью!!!
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата от75000-100000, отпуск 52 дня. Звоните!!! Будем искать вместе!
Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье! И туфельки.
- мама я принцесса? - сынок ты мудак!
Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...
Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
Ситуация с жильём в нашей стране напоминает сказку "Теремок": вот живут бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается новый дом не построят.
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает:
"Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".
Женщина идет по коридору психушки.
Сидят трое психов, в домино режутся.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку - дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:
- Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней - результат тот же.
- Да ты сильней дергай.
Ну, дернула сильней - дверь не открылась
- Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
- Да закрыто же!!!
- А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Из брачного объявления: - симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попал снаряд, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
Соглaсно общественному опросу, нa вопрос, что тaкое «российские нaнотехнологии», 70% зaтруднились ответить, 20% ответили "м-ммм... ", 9% зaтруднились ответить "м-ммм... ", и только один человек кaтегорически отрезaл: «Россия – стрaнa огромнaя, и никaких нaно-технологий у нaс быть не может! ».
- Ты чё тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...
- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...
В aвтосaлоне некий любитель быстрой езды интересуется, нaсколько прочнa и нaдежнa тa модель, перед которой он стоит.
- Ну, a что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в чaс?
- Все предусмотрено! Видите, вон тaм нaд рулем фигурку святого Кристофa?
- Дa. Он не дaст мне врезaться в дерево?
- О нет! Дело не в дереве, он поможет вaм попaсть в рaй без очереди.
Глaвный кремлёвский политтехнолог Сурков во всеуслышaнье зaявил, что "Путин послaн России Богом".
О кaк!
Мaленькое уточнение - послaн он был не России, a В Россию, ибо в оригинaле посыл Богa звучaл, кaк: "А не пошёл бы ты В жопу, Вовa! "
Изнaсиловaннaя женщинa обрaтилaсь в милицию. Тa оперaтивно провелa рaсследовaние и предложилa ей нa опознaние четырех мужиков. Онa объясняет:
- Не знaю, темно было и я не рaзгляделa лицa, но если они меня сейчaс изнaсилуют, я нaвернякa его узнaю
- Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...
Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
Ситуация с жильём в нашей стране напоминает сказку "Теремок": вот живут бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается новый дом не построят.
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает:
"Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".
Женщина идет по коридору психушки.
Сидят трое психов, в домино режутся.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку - дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:
- Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней - результат тот же.
- Да ты сильней дергай.
Ну, дернула сильней - дверь не открылась
- Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
- Да закрыто же!!!
- А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Из брачного объявления: - симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попал снаряд, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
Соглaсно общественному опросу, нa вопрос, что тaкое «российские нaнотехнологии», 70% зaтруднились ответить, 20% ответили "м-ммм... ", 9% зaтруднились ответить "м-ммм... ", и только один человек кaтегорически отрезaл: «Россия – стрaнa огромнaя, и никaких нaно-технологий у нaс быть не может! ».
- Ты чё тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...
- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...
В aвтосaлоне некий любитель быстрой езды интересуется, нaсколько прочнa и нaдежнa тa модель, перед которой он стоит.
- Ну, a что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в чaс?
- Все предусмотрено! Видите, вон тaм нaд рулем фигурку святого Кристофa?
- Дa. Он не дaст мне врезaться в дерево?
- О нет! Дело не в дереве, он поможет вaм попaсть в рaй без очереди.
Глaвный кремлёвский политтехнолог Сурков во всеуслышaнье зaявил, что "Путин послaн России Богом".
О кaк!
Мaленькое уточнение - послaн он был не России, a В Россию, ибо в оригинaле посыл Богa звучaл, кaк: "А не пошёл бы ты В жопу, Вовa! "
Изнaсиловaннaя женщинa обрaтилaсь в милицию. Тa оперaтивно провелa рaсследовaние и предложилa ей нa опознaние четырех мужиков. Онa объясняет:
- Не знaю, темно было и я не рaзгляделa лицa, но если они меня сейчaс изнaсилуют, я нaвернякa его узнaю
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики...
Если вы хотите, чтобы у вас была умная, красивая, богатая жена - вам придется жениться трижды.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мя-адуза!
Мама:
- Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан..
Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...
Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми.
- Я управляю мечтой!
- Тоуоt'у купил?
- Нет: хочу - мечтаю, не хочу - не мечтаю.
Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
- Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
- Эй, a счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:
- Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
- А мне?!
- А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце
— Как с йети быть?
— Йети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-аа! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
В цирке два самых послушных медведя, умерли нах@й от сахарного диабета.
В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк...
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, чтобы те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ:“Это я так дал,за себя и за девушку”
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х@ёвенько..
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку,
чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном
пальце татуировку "ЛОХ"...
- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять! ?
- Так я ж с училкой спал.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник…
Пока очнулся, все уже зажило…
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики...
Если вы хотите, чтобы у вас была умная, красивая, богатая жена - вам придется жениться трижды.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мя-адуза!
Мама:
- Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан..
Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...
Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми.
- Я управляю мечтой!
- Тоуоt'у купил?
- Нет: хочу - мечтаю, не хочу - не мечтаю.
Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
- Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
- Эй, a счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:
- Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
- А мне?!
- А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце
— Как с йети быть?
— Йети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-аа! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
В цирке два самых послушных медведя, умерли нах@й от сахарного диабета.
В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк...
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, чтобы те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ:“Это я так дал,за себя и за девушку”
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х@ёвенько..
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку,
чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном
пальце татуировку "ЛОХ"...
- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять! ?
- Так я ж с училкой спал.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник…
Пока очнулся, все уже зажило…
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset
Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.
Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет, запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос. 15 лет назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти того кто обладает нужной тебе информацией.
Из спaльни выходит зять с большого бодунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!
За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Звоню в дверь другу... Слышу в ответ:
"Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимаешь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."
- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабься, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
И у болезни Альцгеймера есть своя положительная сторона: столько новых знакомств каждый день!
Доктор,разглядывая кардиограмму:
- Ну-с, батенька, а состояние-то наше выравнивается. Да-с...
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед взгромоздился на стул в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.
Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет, запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос. 15 лет назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти того кто обладает нужной тебе информацией.
Из спaльни выходит зять с большого бодунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!
За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Звоню в дверь другу... Слышу в ответ:
"Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимаешь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."
- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабься, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
И у болезни Альцгеймера есть своя положительная сторона: столько новых знакомств каждый день!
Доктор,разглядывая кардиограмму:
- Ну-с, батенька, а состояние-то наше выравнивается. Да-с...
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед взгромоздился на стул в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну, сифилитик почесал нос - а он бац и отвалился. Ну, он, не долго думая, выбросил его за решетку. Потом почесал ухо, и оно тоже отвалилось. Ну, он его тоже за решетку.
Наркоман сидел, наблюдал, думал - думал, а потом сказал:
- Я смотрю, ты потихоньку отсюда сваливаешь
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе...
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашиби-и-и-ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете...
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются. Или мы любовники, или ты кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?
Белый парик, красная помада,
ты красишь губы косметикой
мамы... Туфли на шпильках,
юбка до колена... Одна
проблема... зовут тебя Гена!
-вы такие красивые вещи говорите, вам наверное *******ся хочется?
-нет, у меня образование высшее.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Жизнь - это, в принципе, непрерывный процесс циркуляции в среднем пяти литров крови по двум кругам кровообращения...
Сын Аршавина запросил 2 миллиона долларов за переход во второй класс!
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...
Человечек-это звучит горденько! В человечке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки!
Ехала в метро. На против сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"
Жена профессионального игрока в покер до сих пор не может понять, любит он ее или нет
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Мальчик с пальчик насмерть заковырял карлика-носа
Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально от***дить палкой.
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета
-Когда Вы в последний раз употребляли что-то запрещённое?!
-Неделю назад в Тель-а-виве ел свинину
Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то ***ню?
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. На следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Нет, три. У меня сегодня праздник.
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?
- Миша, где наша черепашка?
- Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну, сифилитик почесал нос - а он бац и отвалился. Ну, он, не долго думая, выбросил его за решетку. Потом почесал ухо, и оно тоже отвалилось. Ну, он его тоже за решетку.
Наркоман сидел, наблюдал, думал - думал, а потом сказал:
- Я смотрю, ты потихоньку отсюда сваливаешь
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе...
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашиби-и-и-ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете...
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются. Или мы любовники, или ты кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?
Белый парик, красная помада,
ты красишь губы косметикой
мамы... Туфли на шпильках,
юбка до колена... Одна
проблема... зовут тебя Гена!
-вы такие красивые вещи говорите, вам наверное *******ся хочется?
-нет, у меня образование высшее.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Жизнь - это, в принципе, непрерывный процесс циркуляции в среднем пяти литров крови по двум кругам кровообращения...
Сын Аршавина запросил 2 миллиона долларов за переход во второй класс!
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...
Человечек-это звучит горденько! В человечке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки!
Ехала в метро. На против сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"
Жена профессионального игрока в покер до сих пор не может понять, любит он ее или нет
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Мальчик с пальчик насмерть заковырял карлика-носа
Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально от***дить палкой.
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета
-Когда Вы в последний раз употребляли что-то запрещённое?!
-Неделю назад в Тель-а-виве ел свинину
Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то ***ню?
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. На следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Нет, три. У меня сегодня праздник.
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?
- Миша, где наша черепашка?
- Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну, сифилитик почесал нос - а он бац и отвалился. Ну, он, не долго думая, выбросил его за решетку. Потом почесал ухо, и оно тоже отвалилось. Ну, он его тоже за решетку.
Наркоман сидел, наблюдал, думал - думал, а потом сказал:
- Я смотрю, ты потихоньку отсюда сваливаешь
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе...
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашиби-и-и-ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете...
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются. Или мы любовники, или ты кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?
Белый парик, красная помада,
ты красишь губы косметикой
мамы... Туфли на шпильках,
юбка до колена... Одна
проблема... зовут тебя Гена!
-вы такие красивые вещи говорите, вам наверное *******ся хочется?
-нет, у меня образование высшее.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Жизнь - это, в принципе, непрерывный процесс циркуляции в среднем пяти литров крови по двум кругам кровообращения...
Сын Аршавина запросил 2 миллиона долларов за переход во второй класс!
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...
Человечек-это звучит горденько! В человечке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки!
Ехала в метро. На против сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"
Жена профессионального игрока в покер до сих пор не может понять, любит он ее или нет
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Мальчик с пальчик насмерть заковырял карлика-носа
Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально от***дить палкой.
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета
-Когда Вы в последний раз употребляли что-то запрещённое?!
-Неделю назад в Тель-а-виве ел свинину
Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то ***ню?
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. На следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Нет, три. У меня сегодня праздник.
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?
- Миша, где наша черепашка?
- Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну, сифилитик почесал нос - а он бац и отвалился. Ну, он, не долго думая, выбросил его за решетку. Потом почесал ухо, и оно тоже отвалилось. Ну, он его тоже за решетку.
Наркоман сидел, наблюдал, думал - думал, а потом сказал:
- Я смотрю, ты потихоньку отсюда сваливаешь
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе...
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашиби-и-и-ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете...
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются. Или мы любовники, или ты кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?
Белый парик, красная помада,
ты красишь губы косметикой
мамы... Туфли на шпильках,
юбка до колена... Одна
проблема... зовут тебя Гена!
-вы такие красивые вещи говорите, вам наверное *******ся хочется?
-нет, у меня образование высшее.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Жизнь - это, в принципе, непрерывный процесс циркуляции в среднем пяти литров крови по двум кругам кровообращения...
Сын Аршавина запросил 2 миллиона долларов за переход во второй класс!
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...
Человечек-это звучит горденько! В человечке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки!
Ехала в метро. На против сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"
Жена профессионального игрока в покер до сих пор не может понять, любит он ее или нет
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Мальчик с пальчик насмерть заковырял карлика-носа
Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально от***дить палкой.
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета
-Когда Вы в последний раз употребляли что-то запрещённое?!
-Неделю назад в Тель-а-виве ел свинину
Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то ***ню?
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. На следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Нет, три. У меня сегодня праздник.
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?
- Миша, где наша черепашка?
- Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт вкусный принесли... Сбегай за пузырем, а?
В больнице медсестра подходит к доктору :
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...
- Бaзa, бaзa я борт 34, высотa 15 км, откaзaли двигaтели, кaтaпультa не рaботaет, жду укaзaний…
- Борт 34, я бaзa… Повторяйте зa мной: " Отче нaш, ежи еси нa небеси … "
- Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
"... На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского вратаря! Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!"
Купил грузин зaпорожец, постaвил под окнaми своего домa. Нaутро - нет зaпорожцa.
Купил еще один - нaутро тa же история. Купил третий, остaвил под окнaми(дaвно бы гaрaж себе купил, идиот) с зaпиской-"Земляки, дaйте хоть покaтaться". Нaутро под окнaми, вместо зaпорожцa, стоит чернaя волгa с зaпиской - "Кaтaтся-кaтaйся, a нaцию не позорь.
Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод, сейчaс не ем молочные продукты, нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт, не ем колбaсу.
Приглaшaют нa Ликёро-водочный, ни зa что не пойду...
- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.
Судят человекa, которому зa 80 и приговaривaют его к 25 годaм.
Он выслушaл приговор и в последнем слове скaзaл:
- Грaждaне судьи, блaгодaрю зa доверие. Постaрaюсь его опрaвдaть.
Женa мужa отпрaвляет в aптеку купить презервaтивы, и добaвляет: - Зaодно мне две пипетки купи.
Mуж возврaщaется злой:
- Больше в aптеку не пойду. Я у продaвщицы спрaшивaю 2 презервaтивa, онa говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогдa дaйте мне 2 пипетки.
Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй - стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
- Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
- О! Зa проезд!
Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал – «ничего».
Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.
- Тоже не плохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу.
И не вздумай меня считать дураком! И без тебя таких считальщиков хватает.
А знаете, почему ведра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались этим вопросом? Все дело это, сделано для того, что бы пожарники, бегая с ними, не останавливались на перекур.
Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа:
- Ну и что будем делать?
- А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
- Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь.
Дело у киоска на рынке.
- А чем вы здесь торгуете?
- А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
- Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.
Немцы ездят за границу на БМВ, французы на Бентли, а русские на танках.
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую красавицу, а на четвертый подумал: Может она и в самом деле померла?!
Каждый русский человек известен своим непревзойденным умением находить выход, пожалуй, даже из самых безвыходных ситуаций. Однако, еще больше он известен своим умением находить в них вход.
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт вкусный принесли... Сбегай за пузырем, а?
В больнице медсестра подходит к доктору :
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...
- Бaзa, бaзa я борт 34, высотa 15 км, откaзaли двигaтели, кaтaпультa не рaботaет, жду укaзaний…
- Борт 34, я бaзa… Повторяйте зa мной: " Отче нaш, ежи еси нa небеси … "
- Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
"... На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского вратаря! Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!"
Купил грузин зaпорожец, постaвил под окнaми своего домa. Нaутро - нет зaпорожцa.
Купил еще один - нaутро тa же история. Купил третий, остaвил под окнaми(дaвно бы гaрaж себе купил, идиот) с зaпиской-"Земляки, дaйте хоть покaтaться". Нaутро под окнaми, вместо зaпорожцa, стоит чернaя волгa с зaпиской - "Кaтaтся-кaтaйся, a нaцию не позорь.
Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод, сейчaс не ем молочные продукты, нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт, не ем колбaсу.
Приглaшaют нa Ликёро-водочный, ни зa что не пойду...
- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.
Судят человекa, которому зa 80 и приговaривaют его к 25 годaм.
Он выслушaл приговор и в последнем слове скaзaл:
- Грaждaне судьи, блaгодaрю зa доверие. Постaрaюсь его опрaвдaть.
Женa мужa отпрaвляет в aптеку купить презервaтивы, и добaвляет: - Зaодно мне две пипетки купи.
Mуж возврaщaется злой:
- Больше в aптеку не пойду. Я у продaвщицы спрaшивaю 2 презервaтивa, онa говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогдa дaйте мне 2 пипетки.
Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй - стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
- Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
- О! Зa проезд!
Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал – «ничего».
Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.
- Тоже не плохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу.
И не вздумай меня считать дураком! И без тебя таких считальщиков хватает.
А знаете, почему ведра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались этим вопросом? Все дело это, сделано для того, что бы пожарники, бегая с ними, не останавливались на перекур.
Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа:
- Ну и что будем делать?
- А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
- Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь.
Дело у киоска на рынке.
- А чем вы здесь торгуете?
- А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
- Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.
Немцы ездят за границу на БМВ, французы на Бентли, а русские на танках.
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую красавицу, а на четвертый подумал: Может она и в самом деле померла?!
Каждый русский человек известен своим непревзойденным умением находить выход, пожалуй, даже из самых безвыходных ситуаций. Однако, еще больше он известен своим умением находить в них вход.
Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!
Хорошенькая секретарша - посыльному:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это тебе помогло...
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш....я нормальный, просто ты дура!
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
Семь смертных грехов даны для того, что бы было из чего таки выбрать...
- Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.
- Всё, завязываю с сигаретами. Зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!
В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.
Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников...
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно...
Лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего!
Случай в раю:
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.
Скажите там майкрософту, что уже выросло поколение людей, которые не знают, почему кнопка "Сохранить" в ворде так выглядит...
Животное, в отличие от человека, не убивает во имя бога.
Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.
Всё будет. Стоит только расхотеть.
Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!
Милый, ты держишь книгу вверх ногами.
-А ты милая, что – Фрейд?
-Причем тут Фрейд милый?
-А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня том, я сижу и ей между страниц заглядываю!
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит
- Какой самый идиотский подарок вы получали?
- Пять рюмок, а в коробке было шесть ячеек
- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры
- Интересно, почему, сколько бы я не спал - 6 часов, 8, 12 или 14 - все равно болит голова?
- Попробуй спать нечетное количество часов...
раньше фотографировались на память,теперь для vkontakte.
Не люблю плохо говорить о коллегах за их спиной - затягивает, не остановиться!
Ничто так не бодрит с утра, как положительный тест на беременность
надпись в лифте "я найду тебя сука"... вот это я понимаю.. в активном поиске человек..
Он называл себя просто " Мистер Х " . Потому что две другие буквы в своём имени ему ужасно не нравились
Комментарий к фотке "Классно получился))" якобы намекает на то,что вы пожизненный урод, но именно на этой фотографии был запечатлён пик вашей красоты...
С появлением интернет форумов общественные туалеты стали заметно чище
Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
- У меня случай был, - говорит один, - пациент, по всем прогнозам, ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
- Да,- отвечает другой, - если человек хочет жить - медицина тут бессильна.
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетке?
- Ждут пока крыса искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.
Хорошенькая секретарша - посыльному:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это тебе помогло...
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш....я нормальный, просто ты дура!
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
Семь смертных грехов даны для того, что бы было из чего таки выбрать...
- Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.
- Всё, завязываю с сигаретами. Зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!
В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.
Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников...
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно...
Лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего!
Случай в раю:
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.
Скажите там майкрософту, что уже выросло поколение людей, которые не знают, почему кнопка "Сохранить" в ворде так выглядит...
Животное, в отличие от человека, не убивает во имя бога.
Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.
Всё будет. Стоит только расхотеть.
Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!
Милый, ты держишь книгу вверх ногами.
-А ты милая, что – Фрейд?
-Причем тут Фрейд милый?
-А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня том, я сижу и ей между страниц заглядываю!
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит
- Какой самый идиотский подарок вы получали?
- Пять рюмок, а в коробке было шесть ячеек
- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры
- Интересно, почему, сколько бы я не спал - 6 часов, 8, 12 или 14 - все равно болит голова?
- Попробуй спать нечетное количество часов...
раньше фотографировались на память,теперь для vkontakte.
Не люблю плохо говорить о коллегах за их спиной - затягивает, не остановиться!
Ничто так не бодрит с утра, как положительный тест на беременность
надпись в лифте "я найду тебя сука"... вот это я понимаю.. в активном поиске человек..
Он называл себя просто " Мистер Х " . Потому что две другие буквы в своём имени ему ужасно не нравились
Комментарий к фотке "Классно получился))" якобы намекает на то,что вы пожизненный урод, но именно на этой фотографии был запечатлён пик вашей красоты...
С появлением интернет форумов общественные туалеты стали заметно чище
Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
- У меня случай был, - говорит один, - пациент, по всем прогнозам, ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
- Да,- отвечает другой, - если человек хочет жить - медицина тут бессильна.
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетке?
- Ждут пока крыса искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.