Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев. А если бы он им ещё рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
Спорят два грузина у кого дед был выше.
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!
Новую девушку следует семь раз примерить и, если не подойдет, один раз отрезать.
Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
Блондинка - подруге:
- Мне работу предлагали за 100 000 рублей, а я не пошла.
- Что за работа?
- Доставка суши.
- Почему не пошла?
- Вот закажут мне парочку Мальдивских островов - как мне их доставлять?
Бригадир:
- Мужики, работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.
В московском микрорайоне Митино вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона.
Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!
- Ты кого больше любишь: кошек или собак?
- Я знаю, что ты работаешь в ресторане поваром, и не стоит мне об этом напоминать.
Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он заeбал весь дом.
Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!
Отец приходит домой, а там сын развлекается с девочками.
Отец возмущённо:
- Почему опять я должен смотреть на это безобразие?!! Хочу участвовать.
В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не иначе, все они торгуют гречкой.
ПОЛИЦМЕНТ - уже не милиционер, но ещё не полицейский.
Селезёнка - это утка-лесбиянка...
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
Спорят два грузина у кого дед был выше.
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!
Новую девушку следует семь раз примерить и, если не подойдет, один раз отрезать.
Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
Блондинка - подруге:
- Мне работу предлагали за 100 000 рублей, а я не пошла.
- Что за работа?
- Доставка суши.
- Почему не пошла?
- Вот закажут мне парочку Мальдивских островов - как мне их доставлять?
Бригадир:
- Мужики, работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.
В московском микрорайоне Митино вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона.
Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!
- Ты кого больше любишь: кошек или собак?
- Я знаю, что ты работаешь в ресторане поваром, и не стоит мне об этом напоминать.
Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он заeбал весь дом.
Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!
Отец приходит домой, а там сын развлекается с девочками.
Отец возмущённо:
- Почему опять я должен смотреть на это безобразие?!! Хочу участвовать.
В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не иначе, все они торгуют гречкой.
ПОЛИЦМЕНТ - уже не милиционер, но ещё не полицейский.
Селезёнка - это утка-лесбиянка...
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Не рой другому яму сам - ибо, нагибаясь, рискуешь жопой.
Выйдя весной на улицу, начинаешь задумываться - может у тех, кто завел кошку или собаку, отнимать туалеты?
Если американец хочет сделать тебе гадость - то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал - то "sоrrу".
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..
Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.
Недавно газеты сообщили о рождении ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и мозг.
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина...
Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то ****ит, либо вы женились...
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Что самое неприятное в порнографии - девки связывают и ебут не нас, а актеров с большими членами.
Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стремные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.
- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!
- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали.
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
- Да я с ним на брудершафт блевал!
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
- Меня везде банят по инету!
- Ник плохой?!
- Характер ни в ****у...
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время лучше? Может утром? Сразу как разнесу почту на своем участке?
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Он:
- Пойдём погуляем?
Она:
- Пойдём. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдём, может и мне кого-нибудь подцепим.
- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но с реди них женщина, сэр!
- Значит избавьтесь от них как можно вежливее!
- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
Борт заходит на посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".
Жена - мужу:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..
Профессор задает вопрос студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Не рой другому яму сам - ибо, нагибаясь, рискуешь жопой.
Выйдя весной на улицу, начинаешь задумываться - может у тех, кто завел кошку или собаку, отнимать туалеты?
Если американец хочет сделать тебе гадость - то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал - то "sоrrу".
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..
Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.
Недавно газеты сообщили о рождении ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и мозг.
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина...
Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то ****ит, либо вы женились...
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Что самое неприятное в порнографии - девки связывают и ебут не нас, а актеров с большими членами.
Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стремные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.
- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!
- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали.
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
- Да я с ним на брудершафт блевал!
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
- Меня везде банят по инету!
- Ник плохой?!
- Характер ни в ****у...
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время лучше? Может утром? Сразу как разнесу почту на своем участке?
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Он:
- Пойдём погуляем?
Она:
- Пойдём. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдём, может и мне кого-нибудь подцепим.
- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но с реди них женщина, сэр!
- Значит избавьтесь от них как можно вежливее!
- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
Борт заходит на посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".
Жена - мужу:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..
Профессор задает вопрос студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!
Своеобразную помощь Японии предложили и сомалийские пираты. Сумма выкупа за захваченные ранее японские суда будет снижена ими на 10%.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2".
Продаю бетон. Звонок:
- А сколько стоит бетон?
- N рублей за кубометр.
- А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
- Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
- Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
- А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!
Своеобразную помощь Японии предложили и сомалийские пираты. Сумма выкупа за захваченные ранее японские суда будет снижена ими на 10%.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2".
Продаю бетон. Звонок:
- А сколько стоит бетон?
- N рублей за кубометр.
- А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
- Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
- Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
- А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в жопу дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов, возле их помедленней проедешь.
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!
Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной
статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.
- К нам в Мухосранск приезжает столичная антреприза со спектаклем "Развод
по-московски". Как-то стрёмно покупать билеты..
14 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который
отметил:
- Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого
социализма.
Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого:
- Что такое развитой социализм?
- Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не
купишь.
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
Женский словарь!!!! Думаю что с большинством терминов многие согласятся!!!
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нужно = Я хочу
Решай сам = Веpное решение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в жопу дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов, возле их помедленней проедешь.
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!
Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной
статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.
- К нам в Мухосранск приезжает столичная антреприза со спектаклем "Развод
по-московски". Как-то стрёмно покупать билеты..
14 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который
отметил:
- Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого
социализма.
Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого:
- Что такое развитой социализм?
- Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не
купишь.
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
Женский словарь!!!! Думаю что с большинством терминов многие согласятся!!!
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нужно = Я хочу
Решай сам = Веpное решение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ!
Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.
Если утром на тебя тупо зырят три монстра - поправь зеркала на трельяже и опохмелись...
Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.
Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
А словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов?
Глядя на верхние строки итоговых результатов очередных выборов так и хочется сказать: "Да, говно всплывает...".
Кризис гнул в дугу так, что денег хватало только на пробники семейных отношений...
8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!".
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.
Куда легче сказать "У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею...
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.
Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди, и без охраны!".
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что? У тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, всё погладится!
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
- Мой муж в этом году охотится в африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в джунглях.
- Это как...?
- Да он работает гинекологом...
- Покупайте нашу обувь! При наступлении на грабли у нее срабатывает подошва безопасности!
- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
- В сексе так возбуждает, когда женщина берет инициативу в свои руки!
- А ещё больше, когда женщина берет инициативу в рот...
- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?!
- Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки чёрного...
В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
- Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.
- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
- Это яйцо отец подарил мне на пасху.
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую пасху...
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке...
- Маш, ну где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?
- На улице холодно, дома - скучно. Чё делать?
- Высунься из окна наполовину...
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила:
- Разве это повод для грусти?
- Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
...А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.
Если утром на тебя тупо зырят три монстра - поправь зеркала на трельяже и опохмелись...
Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.
Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
А словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов?
Глядя на верхние строки итоговых результатов очередных выборов так и хочется сказать: "Да, говно всплывает...".
Кризис гнул в дугу так, что денег хватало только на пробники семейных отношений...
8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!".
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.
Куда легче сказать "У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею...
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.
Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди, и без охраны!".
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что? У тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, всё погладится!
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
- Мой муж в этом году охотится в африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в джунглях.
- Это как...?
- Да он работает гинекологом...
- Покупайте нашу обувь! При наступлении на грабли у нее срабатывает подошва безопасности!
- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
- В сексе так возбуждает, когда женщина берет инициативу в свои руки!
- А ещё больше, когда женщина берет инициативу в рот...
- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?!
- Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки чёрного...
В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
- Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм - от всех неизвестных.
- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
- Это яйцо отец подарил мне на пасху.
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую пасху...
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке...
- Маш, ну где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?
- На улице холодно, дома - скучно. Чё делать?
- Высунься из окна наполовину...
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила:
- Разве это повод для грусти?
- Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
...А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
Везет китайцам, скоро у них в Приморье бизнес попрет - по 2 шапки, по 3 ботинка, по 3 перчатки на рыло шить будут!!!
Звонит женщина в ЖЭК: – Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Hикто не приходит. Hаконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит:
– Hадо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно… Даже не знаю, как быть… Может быть, можно по-другому рассчитаться? Hу, вы понимаете…
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой… ТАКОЙ! Женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает… Женщина:
– А это еще зачем?
– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
Приходит муж с работы и спрашивает у жены:
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?
Когда узнал, как выступает наша паралимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал: может, основной сборной тоже надо было, прости Господи, ноги переломать?..
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".
- Алло, это общество защиты животных?
- Да. Кто тебя обидел, козел?
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной... когда маньяк бежит за мной.
Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!
Поглядели строители сочинских объектов фильм "2012" да и разъехались по домам...
Я думаю, все парни согласятся с тем, что на первом свидании все девушки жадины!
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?
Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Звонит женщина в ЖЭК: – Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Hикто не приходит. Hаконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит:
– Hадо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно… Даже не знаю, как быть… Может быть, можно по-другому рассчитаться? Hу, вы понимаете…
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой… ТАКОЙ! Женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает… Женщина:
– А это еще зачем?
– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
Приходит муж с работы и спрашивает у жены:
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?
Когда узнал, как выступает наша паралимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал: может, основной сборной тоже надо было, прости Господи, ноги переломать?..
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".
- Алло, это общество защиты животных?
- Да. Кто тебя обидел, козел?
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной... когда маньяк бежит за мной.
Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!
Поглядели строители сочинских объектов фильм "2012" да и разъехались по домам...
Я думаю, все парни согласятся с тем, что на первом свидании все девушки жадины!
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?
Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня х*й на*бёшь!
Красота – страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой! :((((
«Чернобыля-2» не будет, — успокаивает японское правительство. — Будет «Фукусима-1»...
- Тренера самого дорогого нанял, чтоб вес сбросить.Теперь жру всякую дрянь , а он с меня с живого не слазит. Нагрузки меньше делать не собирается. Устал, отдохнуть хочу , не даёт, что делать?
- Ты ему денег дай...
- Моя бабушка меня убивает. свободными вечерами она не печёт пироги, она не убирает дом и не копает в огороде, она сидит в фотошопе (кто-то установил для прикола старой бабке) и приделывает моё лицо ко всяким сисястым тёткам!
- Насладился резиновой женщиной. Выпил безалкогольного пива. Выкурил электронную сигарету. Чувствую, - чего-то не хватает?.. Точно, - водки из под крана!!!
Читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый... Конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!
Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.
Девочки на работе разгадывают кроссворд.
- Крылатая козявка на пять букв?
- Сопля, подходит?
- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы ...
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
Россия - великая страна! Все боятся её грозной армии! Особенно мужчины от 18 до 27 лет...
ххх: Вот поэтому я и предпочитаю аниме, вместо порно. В порно нет эмоций, тупо секс. А здесь сразу видно - любовь, чувства...
yyy: Идиот! ее насилуют!
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
- Как ты к Лене относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик нормальный.
Большие деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший...
Я могу за хвост подёргать Рэкса,
Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету.
А у бедных взрослых, кроме ёбли,
Развлечений, вроде, больше нету.
- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!
Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, — но пить его, следует мужчинам.
Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на общественном унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало"...
"Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, на самом деле не бабник, а гуманитарий.
Красота – страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой! :((((
«Чернобыля-2» не будет, — успокаивает японское правительство. — Будет «Фукусима-1»...
- Тренера самого дорогого нанял, чтоб вес сбросить.Теперь жру всякую дрянь , а он с меня с живого не слазит. Нагрузки меньше делать не собирается. Устал, отдохнуть хочу , не даёт, что делать?
- Ты ему денег дай...
- Моя бабушка меня убивает. свободными вечерами она не печёт пироги, она не убирает дом и не копает в огороде, она сидит в фотошопе (кто-то установил для прикола старой бабке) и приделывает моё лицо ко всяким сисястым тёткам!
- Насладился резиновой женщиной. Выпил безалкогольного пива. Выкурил электронную сигарету. Чувствую, - чего-то не хватает?.. Точно, - водки из под крана!!!
Читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый... Конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!
Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.
Девочки на работе разгадывают кроссворд.
- Крылатая козявка на пять букв?
- Сопля, подходит?
- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы ...
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
Россия - великая страна! Все боятся её грозной армии! Особенно мужчины от 18 до 27 лет...
ххх: Вот поэтому я и предпочитаю аниме, вместо порно. В порно нет эмоций, тупо секс. А здесь сразу видно - любовь, чувства...
yyy: Идиот! ее насилуют!
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
- Как ты к Лене относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик нормальный.
Большие деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший...
Я могу за хвост подёргать Рэкса,
Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету.
А у бедных взрослых, кроме ёбли,
Развлечений, вроде, больше нету.
- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!
Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, — но пить его, следует мужчинам.
Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на общественном унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало"...
"Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, на самом деле не бабник, а гуманитарий.
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...
Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х%й.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что? !!!
- Убиваю...
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
На мысль о создании автомобиля "Запорожец" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там булыга см 30.
(п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
(д) – Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
(п) – А это еще зачем???
(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...
Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х%й.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что? !!!
- Убиваю...
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
На мысль о создании автомобиля "Запорожец" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там булыга см 30.
(п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
(д) – Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
(п) – А это еще зачем???
(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
В древности люди пытались схоронить в тайне от врага свое имя, а теперь - девичью фамилию матери...
Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Демократия - это когда Царю приходится много ****еть.
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.
Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!
Семь признаков стареющей кожи - не ебут всю неделю.
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
Когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.
Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Один в поле - не воин! Один в поле сидит и срёт, зараза!
Самый интимный подарок - это ***!
Русский националист считает, что он лучше всех - например, лучше хохла.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то там москаля.
Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться, в общем-то нечем...
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!
Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.
Если хуже - караоке...
Смотрел сериал "Барвиха": только настоящие дети олигархов могли поехать в Вологду на поезде с Киевского вокзала.
- А у меня появилась флэшка на гиг!
- М-да. А почему не на два?
- Потому что в маршрутке была тока на гиг.
- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!
- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.
Сижу на свадьбе, за соседним столиком слышу разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая...
- А кто красивее, я или невеста?!
- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул...
- Не-е, я сейчас без маски на улицу ни ногой!
- Может быть лучше все-таки ботинки оденете?!
- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дибил!
Без обеда, зато до вечера, без выходных, зато зарплата маленькая - это бардак.
То же, но в погонах - романтика.
- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть!
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются! У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери - ни один DVD.
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0!
На приёме у сексопатолога.
- Размер, знаете ли, не так важен...
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!
- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
- А что ты умеешь?
- Ничего.
- Придумайте рифму к слову "мэр".
- Вор!
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?
- Ох, до чего ж хреново делать ремонт!
- Но еще хреновей, когда его делают соседи!
Зоопарк в Москве. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка.
Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "АиФ". Журналист:
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий русский!
Молодой человек:
- Это долг любого мужчины! А я вообще то эстонец из Таллинна, мы к вам на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"Сумасшедший эстонец украл завтрак у крокодила!".
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.
- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?!!
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!
- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где?..
Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Демократия - это когда Царю приходится много ****еть.
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.
Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!
Семь признаков стареющей кожи - не ебут всю неделю.
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
Когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.
Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Один в поле - не воин! Один в поле сидит и срёт, зараза!
Самый интимный подарок - это ***!
Русский националист считает, что он лучше всех - например, лучше хохла.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то там москаля.
Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться, в общем-то нечем...
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!
Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.
Если хуже - караоке...
Смотрел сериал "Барвиха": только настоящие дети олигархов могли поехать в Вологду на поезде с Киевского вокзала.
- А у меня появилась флэшка на гиг!
- М-да. А почему не на два?
- Потому что в маршрутке была тока на гиг.
- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!
- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.
Сижу на свадьбе, за соседним столиком слышу разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая...
- А кто красивее, я или невеста?!
- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул...
- Не-е, я сейчас без маски на улицу ни ногой!
- Может быть лучше все-таки ботинки оденете?!
- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дибил!
Без обеда, зато до вечера, без выходных, зато зарплата маленькая - это бардак.
То же, но в погонах - романтика.
- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть!
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются! У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери - ни один DVD.
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0!
На приёме у сексопатолога.
- Размер, знаете ли, не так важен...
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!
- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
- А что ты умеешь?
- Ничего.
- Придумайте рифму к слову "мэр".
- Вор!
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?
- Ох, до чего ж хреново делать ремонт!
- Но еще хреновей, когда его делают соседи!
Зоопарк в Москве. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка.
Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "АиФ". Журналист:
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий русский!
Молодой человек:
- Это долг любого мужчины! А я вообще то эстонец из Таллинна, мы к вам на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"Сумасшедший эстонец украл завтрак у крокодила!".
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.
- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?!!
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!
- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где?..
Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.
- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.
На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Пока в школе, но скоро придёт...
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
Блондинка - блондинке:
- Чего ты такая умная?
- Я - не натуральная блондинка, а крашенная.
- О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!!
Девушка чай покупала. Только дома она поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Чай оказался для похудания, а покупала девушка его с заварными пирожными.
- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпусти пацана, это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он бы не промазал!
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Вот интересно. Эликсир молодости еще не изобрели, а уже подделывают!
Эликсир вечной молодости для женщин уже давно придуман, - но пить его, следует мужчинам.
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.
Газпром - национальное достояние! Обычные российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность"!
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд.
- Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.
- Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!
- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
На приеме у стоматолога:
- Сплюньте… Не, ну нах*я мне в лицо!?
Двенадцать часов ночи, дома ребенок не как не может уснуть и поэтому просит маму:
- Мамочка, расскажи, пожалуйста, мне сказку…
- Сейчас маленькая, припрется с работы наш папаша и расскажет нам обеим интересную сказочку.
Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…
- Слушай, куда эт ты с цветами?
- Да вот, бабе подарю.
- Да ты что, они ж искусственные!
- Ну ведь и баба у меня резиновая…
Мужики между собой разговаривают:
- А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде?
- Да ты что! Кто?
- Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: « Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют.
Перед взводом солдат стоит ротный и кричит:
- Тот кто из вас хоть раз еще назовет нашего начальника штаба свиньей, тот железно будет прикреплен к его личному сортиру для того, чтобы убирать за ним навоз!
Мужчина спрашивает у женщины:
- Скажите, а Вы замужем?
Она в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.
Мужчина стоит и ловит такси:
- Шеф, прошу, давай на базар, а потом быстро к девкам!
- Братан, базара нет!
- Ну, тогда давай быстро к девкам!
Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий:
- А моя истерики!
В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс выступает:
- А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... В общем - жуть! Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
- Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не было!
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б*я, да что ж так жарко?!"
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой.
Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.
Операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт - помянем...
Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника:
- Здравствуйте, мсье Нострадамус!
- Здравствуй, девочка.
Несколько часов спустя она же шла от ручья. Девочка:
Здравствуйте, мсье Нострадамус!
- Здравствуй, маленькая женщина.
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст.
Где ночью упал - там и планетарий.
- Почему США собирается воевать с Ливией?
- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.
Девушка решила вечером срезать путь и пойти через тёмный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в оный три сим-карты. Подумала, и пошла как обычно.
Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.
Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать жизнь.
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи, кто хочет сегодня поработать?
Зима как Единая Россия - всем давно осточертела, но никак не уходит.
Приходит как-то индеец к врачу. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач подумал, дал индейцу дозу слабительного.
Через несколько дней, индеец приходит опять. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач подумал, дал индейцу двойную дозу.
Приходит индеец к врачу еще через пару дней. Опять говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач думает, дает индейцу пять доз.
Через неделю, индеец возвращается. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач разозлился, дал индейцу сто доз слабительного.
Через две недели, приходит индеец с грустным лицом. Говорит:
- Большой кака нет вождь.
Новость.
Очень испуганный страус убил крота!
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
Рабинович приезжает в Бердичев.
- Не подскажете ли мне, где живёт раввин?
- Вон там.
- Не может там жить ребе, там же бордель!
- Нет, бордель вот тут, слева.
- Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.
Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!
Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.
- Ненаглядная моя! Я хочу объясниться!
- Пиши объяснительную!
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.
- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.
На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Пока в школе, но скоро придёт...
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
Блондинка - блондинке:
- Чего ты такая умная?
- Я - не натуральная блондинка, а крашенная.
- О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!!
Девушка чай покупала. Только дома она поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Чай оказался для похудания, а покупала девушка его с заварными пирожными.
- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпусти пацана, это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он бы не промазал!
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Вот интересно. Эликсир молодости еще не изобрели, а уже подделывают!
Эликсир вечной молодости для женщин уже давно придуман, - но пить его, следует мужчинам.
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.
Газпром - национальное достояние! Обычные российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность"!
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд.
- Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.
- Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!
- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
На приеме у стоматолога:
- Сплюньте… Не, ну нах*я мне в лицо!?
Двенадцать часов ночи, дома ребенок не как не может уснуть и поэтому просит маму:
- Мамочка, расскажи, пожалуйста, мне сказку…
- Сейчас маленькая, припрется с работы наш папаша и расскажет нам обеим интересную сказочку.
Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…
- Слушай, куда эт ты с цветами?
- Да вот, бабе подарю.
- Да ты что, они ж искусственные!
- Ну ведь и баба у меня резиновая…
Мужики между собой разговаривают:
- А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде?
- Да ты что! Кто?
- Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: « Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют.
Перед взводом солдат стоит ротный и кричит:
- Тот кто из вас хоть раз еще назовет нашего начальника штаба свиньей, тот железно будет прикреплен к его личному сортиру для того, чтобы убирать за ним навоз!
Мужчина спрашивает у женщины:
- Скажите, а Вы замужем?
Она в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.
Мужчина стоит и ловит такси:
- Шеф, прошу, давай на базар, а потом быстро к девкам!
- Братан, базара нет!
- Ну, тогда давай быстро к девкам!
Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий:
- А моя истерики!
В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс выступает:
- А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... В общем - жуть! Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
- Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не было!
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б*я, да что ж так жарко?!"
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой.
Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.
Операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт - помянем...
Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника:
- Здравствуйте, мсье Нострадамус!
- Здравствуй, девочка.
Несколько часов спустя она же шла от ручья. Девочка:
Здравствуйте, мсье Нострадамус!
- Здравствуй, маленькая женщина.
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст.
Где ночью упал - там и планетарий.
- Почему США собирается воевать с Ливией?
- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.
Девушка решила вечером срезать путь и пойти через тёмный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в оный три сим-карты. Подумала, и пошла как обычно.
Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.
Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать жизнь.
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи, кто хочет сегодня поработать?
Зима как Единая Россия - всем давно осточертела, но никак не уходит.
Приходит как-то индеец к врачу. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач подумал, дал индейцу дозу слабительного.
Через несколько дней, индеец приходит опять. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач подумал, дал индейцу двойную дозу.
Приходит индеец к врачу еще через пару дней. Опять говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач думает, дает индейцу пять доз.
Через неделю, индеец возвращается. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач разозлился, дал индейцу сто доз слабительного.
Через две недели, приходит индеец с грустным лицом. Говорит:
- Большой кака нет вождь.
Новость.
Очень испуганный страус убил крота!
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
Рабинович приезжает в Бердичев.
- Не подскажете ли мне, где живёт раввин?
- Вон там.
- Не может там жить ребе, там же бордель!
- Нет, бордель вот тут, слева.
- Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.
Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!
Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.
- Ненаглядная моя! Я хочу объясниться!
- Пиши объяснительную!
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, меня все раздражает! Ну абсолютно все!
- А вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает.
- Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает, ну сами посудите: то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает!
- А книги вы читать не пробовали? Это хороший способ успокоиться.
- Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы то большие, то маленькие, абзацы то длинные, то короткие. Меня это раздражает!
- А секс вы не пробовали? Отличное средство снять раздражение.
- Нет, доктор, не пробовала.
- Пройдемте за ширмочку.
Голос из-за ширмочки:
- Доктор, вы уж определитесь, пожалуйста: либо туда, либо обратно, а то меня это раздражает!
Что надо мужчинам?
Недавно узнала.
Счет в банке с шестинулевым капиталом,
Надежных друзей, перспектив грандиозных,
Жилищ пятикомнатных и пятизвездных,
Носков одноразовых целый запас,
Везде проходить"Фейс"контроль один раз,
Чтоб тачка своя была лучше и круче,
Бензин бесконечен, погода без тучек,
Гаишников добрых, без пробок дороги,
Подругу, чтоб от ушей росли ноги,
Чтоб денег она никогда не просила,
Про замуж молчала и пиво носила!
В казарме. Прапорщик:
- Ты что делаешь, рядовой? Сильно умный, что ли?
- Кто, я?
- Ну не я же!
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!
Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла *****...
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и по*** ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Один мужчина попадает на небеса. Его там встречают Апостолы Петр и Павел. И говорят: Иван Иванович, Вы всю жизнь были примерным Хрестьянином. Посещали храм молились, соблюдали посты, поэтому , добро пожаловать в РАЙ. Иван Иванович заглянул в РАЙ , а там… Райские кущи. Ангелы летают, благодать в общем. Мужик и говорит. Я всю жизнь боялся совершить грех и поэтому молился, соблюдал посты, не изменял жене, посещал храм, потому что, боялся попасть в АД. А можно взглянуть что такое АД? Апостолы ему и говорят, Да зачем тебе это нужно, там такая мерзостьшлость и гадость, не нужно тебе это. На что мужик очень уговаривает Апостолов что бы разрешили взглянуть.
В конце концов уговарил он АПОСТОЛОВ, и те подводят его к двери, он заглядывает…. А там… Женщины, выпивка, наркотики, разврат сплошной групповой…, И в этот момент реаниматологи вернули его к жизни. Он глаза открыл посмотрел на врачей и сказал буду лечится. Очень усердно лечился, выздоровел, выписался из больницы иииии………… пустился во все тяжкие. Начал Пить гулять изменять жене, стал с разными женщинами предаваться разврату, стал грабить и насиловать женщин. И в конце концов умер естественной смертью. Опять попадает в РАЙ. Его встречают Апостолы Петр и Павел, говорят. Добро пожаловать Иван Иванович. Тот говорит. Мужики , ошибочка, мне теперь дорога в АД. Те говорят , у нас ошибок не бывает. Он говорит Ну как же я последние годы пил, гулял. Развратничал, даже насиловал женщин. Апостол Петр ему и говорит: А помнишь месяц назад Ты изнасиловал 90 летнюю старушку.
Мужик говорит- помню как же.
Апостол Петр говорит: Ну так вот, замолила старушка грехи за тебя…
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Уронив своё достоинство, делайте вид, что это не ваше.
Рядом с догорающим танком сидит солдат и чистит винтовку. К нему подходит мальчик
-Дяденька, это вы танк подбили?
-Я!
-Так это же русский танк.......
-Я, Я.
- Аааааа! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.
Если женщина красива, то, как правило, изменяет, а если не изменяет, то, как правило, некрасива.
Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, меня все раздражает! Ну абсолютно все!
- А вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает.
- Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает, ну сами посудите: то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает!
- А книги вы читать не пробовали? Это хороший способ успокоиться.
- Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы то большие, то маленькие, абзацы то длинные, то короткие. Меня это раздражает!
- А секс вы не пробовали? Отличное средство снять раздражение.
- Нет, доктор, не пробовала.
- Пройдемте за ширмочку.
Голос из-за ширмочки:
- Доктор, вы уж определитесь, пожалуйста: либо туда, либо обратно, а то меня это раздражает!
Что надо мужчинам?
Недавно узнала.
Счет в банке с шестинулевым капиталом,
Надежных друзей, перспектив грандиозных,
Жилищ пятикомнатных и пятизвездных,
Носков одноразовых целый запас,
Везде проходить"Фейс"контроль один раз,
Чтоб тачка своя была лучше и круче,
Бензин бесконечен, погода без тучек,
Гаишников добрых, без пробок дороги,
Подругу, чтоб от ушей росли ноги,
Чтоб денег она никогда не просила,
Про замуж молчала и пиво носила!
В казарме. Прапорщик:
- Ты что делаешь, рядовой? Сильно умный, что ли?
- Кто, я?
- Ну не я же!
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!
Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла *****...
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и по*** ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Один мужчина попадает на небеса. Его там встречают Апостолы Петр и Павел. И говорят: Иван Иванович, Вы всю жизнь были примерным Хрестьянином. Посещали храм молились, соблюдали посты, поэтому , добро пожаловать в РАЙ. Иван Иванович заглянул в РАЙ , а там… Райские кущи. Ангелы летают, благодать в общем. Мужик и говорит. Я всю жизнь боялся совершить грех и поэтому молился, соблюдал посты, не изменял жене, посещал храм, потому что, боялся попасть в АД. А можно взглянуть что такое АД? Апостолы ему и говорят, Да зачем тебе это нужно, там такая мерзостьшлость и гадость, не нужно тебе это. На что мужик очень уговаривает Апостолов что бы разрешили взглянуть.
В конце концов уговарил он АПОСТОЛОВ, и те подводят его к двери, он заглядывает…. А там… Женщины, выпивка, наркотики, разврат сплошной групповой…, И в этот момент реаниматологи вернули его к жизни. Он глаза открыл посмотрел на врачей и сказал буду лечится. Очень усердно лечился, выздоровел, выписался из больницы иииии………… пустился во все тяжкие. Начал Пить гулять изменять жене, стал с разными женщинами предаваться разврату, стал грабить и насиловать женщин. И в конце концов умер естественной смертью. Опять попадает в РАЙ. Его встречают Апостолы Петр и Павел, говорят. Добро пожаловать Иван Иванович. Тот говорит. Мужики , ошибочка, мне теперь дорога в АД. Те говорят , у нас ошибок не бывает. Он говорит Ну как же я последние годы пил, гулял. Развратничал, даже насиловал женщин. Апостол Петр ему и говорит: А помнишь месяц назад Ты изнасиловал 90 летнюю старушку.
Мужик говорит- помню как же.
Апостол Петр говорит: Ну так вот, замолила старушка грехи за тебя…
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Уронив своё достоинство, делайте вид, что это не ваше.
Рядом с догорающим танком сидит солдат и чистит винтовку. К нему подходит мальчик
-Дяденька, это вы танк подбили?
-Я!
-Так это же русский танк.......
-Я, Я.
- Аааааа! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.
Если женщина красива, то, как правило, изменяет, а если не изменяет, то, как правило, некрасива.
Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?
В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
Лень - это подсознательная мудрость.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.
Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".
Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.
Поймал как-то Абрамович золотую рыбку. Ну та не растерялась, и сразу же попросила исполнить три ее желания.
(Диалог между исполнительным директором и девочкой из отдела по персоналу)
Девочка:
- Блин, у меня что-то было в голове…
- мозг?
- Да неее! Что-то очень важное…
Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…
Многие говорили про апокалипсис в 2012, однако никто не предупреждал о репетиции в 2011…
Любой мужчина готов на любую подлость, чтобы затащить в постель девушку. Переплюнуть его способна в такой подлости только женщина, которая твердо решила выйти замуж.
У меня кот постоянно срет по углам, за что я его луплю. Однако сейчас мне кажется что кот решил, что бью я его за то, что он срет мало.
- Проснулся… вижу: что-то не то… Но тут «Что-то не то» тоже проснулось и начало канючить:
- Хочу кофе! Хочу кофе в постель!
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
- Доктор. Вы знаете, я со своей женой занимаюсь сексом минимум девять раз за ночь. Скажите, это плохо или хорошо?
- *****ж – это всегда плохо!!!
Мама-вампир, Папа-оборотень. В результате сын никак не может определиться, по чьим же стопам пойти: то ли в Налоговую податься, то ли в МВД.
В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
Блин, да это не просто Капитан Очевидность, это самый настоящий Адмирал Ясенх*й!
- Странно, Президент практически высказался в поддержку военной операции в Ливии, а вот Премьер – категорически против. И где тут логика?
- Так не зря же у нас в России орел двухглавый!
Человек, мечтающий стать миллионером всегда думает, где и как он потратит этот миллион. Но вот никто не думает как его заработать.
Вчера украинские вегетарианцы смогли доказать, что… сало – это растение.
- Милая, а что бы ты хотела, чтоб я тебе на годовщину подарил.
- Милый, подари мне отдых на Кубе.
- Легко. Только скажи, из какого материала куб сделать?
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком… Девочка:
- Всё, п%%%%ц – детство кончилось…
Центр изучения общественного мнения провел опрос среди населения. Респондентам был предложен вопрос: “Чем вы занимаетесь на работе?”
Из всех 1800 человек (из 28 регионов и 142 населённых пунктов) только один ответил просто и ясно: “Работаю”.
Найти заветную папочку в компе у мужа – 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку – БЕСЦЕННО.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером
xxx: звонок в call-центр: “помогите!!! банкомат бабушку душит!”.
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло….
xxx: банкоматы – убийцы!
Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: “… А то вот я лечилась у одного врача – так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог”.
(Это дословная запись)
Внешнюю политику России определяет президент. Внешне.
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
Лень - это подсознательная мудрость.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.
Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".
Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.
Поймал как-то Абрамович золотую рыбку. Ну та не растерялась, и сразу же попросила исполнить три ее желания.
(Диалог между исполнительным директором и девочкой из отдела по персоналу)
Девочка:
- Блин, у меня что-то было в голове…
- мозг?
- Да неее! Что-то очень важное…
Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…
Многие говорили про апокалипсис в 2012, однако никто не предупреждал о репетиции в 2011…
Любой мужчина готов на любую подлость, чтобы затащить в постель девушку. Переплюнуть его способна в такой подлости только женщина, которая твердо решила выйти замуж.
У меня кот постоянно срет по углам, за что я его луплю. Однако сейчас мне кажется что кот решил, что бью я его за то, что он срет мало.
- Проснулся… вижу: что-то не то… Но тут «Что-то не то» тоже проснулось и начало канючить:
- Хочу кофе! Хочу кофе в постель!
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
- Доктор. Вы знаете, я со своей женой занимаюсь сексом минимум девять раз за ночь. Скажите, это плохо или хорошо?
- *****ж – это всегда плохо!!!
Мама-вампир, Папа-оборотень. В результате сын никак не может определиться, по чьим же стопам пойти: то ли в Налоговую податься, то ли в МВД.
В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
Блин, да это не просто Капитан Очевидность, это самый настоящий Адмирал Ясенх*й!
- Странно, Президент практически высказался в поддержку военной операции в Ливии, а вот Премьер – категорически против. И где тут логика?
- Так не зря же у нас в России орел двухглавый!
Человек, мечтающий стать миллионером всегда думает, где и как он потратит этот миллион. Но вот никто не думает как его заработать.
Вчера украинские вегетарианцы смогли доказать, что… сало – это растение.
- Милая, а что бы ты хотела, чтоб я тебе на годовщину подарил.
- Милый, подари мне отдых на Кубе.
- Легко. Только скажи, из какого материала куб сделать?
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком… Девочка:
- Всё, п%%%%ц – детство кончилось…
Центр изучения общественного мнения провел опрос среди населения. Респондентам был предложен вопрос: “Чем вы занимаетесь на работе?”
Из всех 1800 человек (из 28 регионов и 142 населённых пунктов) только один ответил просто и ясно: “Работаю”.
Найти заветную папочку в компе у мужа – 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку – БЕСЦЕННО.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером
xxx: звонок в call-центр: “помогите!!! банкомат бабушку душит!”.
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло….
xxx: банкоматы – убийцы!
Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: “… А то вот я лечилась у одного врача – так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог”.
(Это дословная запись)
Внешнюю политику России определяет президент. Внешне.
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Увеличение производства винных изделий показывает, что поиски истины будут ещё очень долгими...
Жизнь - как коробка спичек: обращаться с ней серьезно - смешно, несерьезно - опасно.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя - эх молодость, молодость...
А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь вприсядку!
- Супер!
- А теперь бочком!
- Ага!
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай теперь туда!
- Давай.
- А теперь раком.
- Ага...
- Давай бубликом!
- Давай.
- А теперь кандибобриком...
- Точно!!!
Оп-па! Старикана аж подбросило, чего за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ничего не видать, темень. Высовывается дальше - не видать... Дальше - не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. Ушаты, прихваты, кастрюли, котелки - все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?
- Ничего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
На улице молодая красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Дома она отводит его в спальню и просит раздеться. Потом заводит в комнату маленького мальчика и говорит:
- Вот, смотри, и ты станешь таким же хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:
- Ну ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Может вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
- Почему блондинок не берут в армию?
- Неправильно понимают команду "Ложись!"
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.
Увеличение производства винных изделий показывает, что поиски истины будут ещё очень долгими...
Жизнь - как коробка спичек: обращаться с ней серьезно - смешно, несерьезно - опасно.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя - эх молодость, молодость...
А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь вприсядку!
- Супер!
- А теперь бочком!
- Ага!
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай теперь туда!
- Давай.
- А теперь раком.
- Ага...
- Давай бубликом!
- Давай.
- А теперь кандибобриком...
- Точно!!!
Оп-па! Старикана аж подбросило, чего за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ничего не видать, темень. Высовывается дальше - не видать... Дальше - не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. Ушаты, прихваты, кастрюли, котелки - все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?
- Ничего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
На улице молодая красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Дома она отводит его в спальню и просит раздеться. Потом заводит в комнату маленького мальчика и говорит:
- Вот, смотри, и ты станешь таким же хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:
- Ну ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Может вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
- Почему блондинок не берут в армию?
- Неправильно понимают команду "Ложись!"
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней...
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Коня на скаку остановить может только кобыла.
Тот, кто после полового акта находит силы сходить в душ, а не просто вытирается салфеткой - добивается в жизни большего!
До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.
В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя".
Когда глаза что-то видят - они не понимают, что они видят. Тогда они отправляют сигнал мозгу - и он им всё объясняет.
На чемпионате мира по гриппу зрители активно болели за своих.
Моя девушка не пьёт, не курит - но она так много ****ит...
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
В задней части озера Тити-кака обнаружен остров Попа-цаца.
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами!..
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!".
"Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло.
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!
- Передайте Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь! Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку...
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...
Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...
А суррогатная теща - это мать любовницы?
- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!
Бабу не надуришь. Она сердцем чует...
Но наощупь... проверит...
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее...
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?!
- Это я тебя, козла, должна спросить - откуда про это соседка знает?!!
- У вас три последние буквы слова "заштри***" из ширинки видно.
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Опа... Мы что, всю ночь жрать будем?!
- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...
- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего - но он ест пельмени со взбитыми сливками.
- Красный свет!
- Так мы ж не по переходу.
- Может чаю?
- Зелененького?
- Зелененький мы уже скурили!
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж".
Когда мадам беседует со своим супругом, - "твой" значит "***".
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает...
- Ну, так уйди!
- А наручники как отстегнуть?!
Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?
- Привет! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего?! Утром встретил Марину, она столько хорошего о тебе наговорила...
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать - но расскажи лучше, как имитировать оргазм!
К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.
На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!
Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник-вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней...
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Коня на скаку остановить может только кобыла.
Тот, кто после полового акта находит силы сходить в душ, а не просто вытирается салфеткой - добивается в жизни большего!
До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.
В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя".
Когда глаза что-то видят - они не понимают, что они видят. Тогда они отправляют сигнал мозгу - и он им всё объясняет.
На чемпионате мира по гриппу зрители активно болели за своих.
Моя девушка не пьёт, не курит - но она так много ****ит...
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
В задней части озера Тити-кака обнаружен остров Попа-цаца.
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами!..
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!".
"Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло.
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!
- Передайте Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь! Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку...
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...
Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...
А суррогатная теща - это мать любовницы?
- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!
Бабу не надуришь. Она сердцем чует...
Но наощупь... проверит...
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее...
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?!
- Это я тебя, козла, должна спросить - откуда про это соседка знает?!!
- У вас три последние буквы слова "заштри***" из ширинки видно.
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Опа... Мы что, всю ночь жрать будем?!
- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...
- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего - но он ест пельмени со взбитыми сливками.
- Красный свет!
- Так мы ж не по переходу.
- Может чаю?
- Зелененького?
- Зелененький мы уже скурили!
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж".
Когда мадам беседует со своим супругом, - "твой" значит "***".
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает...
- Ну, так уйди!
- А наручники как отстегнуть?!
Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?
- Привет! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего?! Утром встретил Марину, она столько хорошего о тебе наговорила...
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать - но расскажи лучше, как имитировать оргазм!
К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.
На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!
Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник-вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
xxx: Не "телка" - а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться! Понял, козёл?
yyy: Не "козёл", а любимый...
А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера:
- Фаллоимитатор, импотенты!
На рынке:
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...
Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
Разговор о крещении.
Она: Тебя сколько по времени крестили?
Он: Где-то часа полтора, я был один.
Она: Я тоже была одна, меня - два с половиной!
Он: Зато мужчин пускают за алтарь - а это самое главное место в мире!
Она: Я тебя огорчу... Самое главное место, откуда все в мире берутся, все-таки находится у женщин...
Она: Но мужчин туда, как правило, пускают.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет
- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.
В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
Лень - это подсознательная мудрость.
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены…
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.
Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Ученые обнаружили на Луне советский « Луноход-2».
У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.
Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!
Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
- Во гад - без меня хотел уехать!
Депутаты (т.к. мужчин в Думе большинство) приняли закон: заменить белое платье невесты на костюм самки богомола.
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно всё.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Новый мобильный тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
- Как служба в полиции?
- Пока ничего. Но, говорят, что это только первая половина реформы.
- А что будет во второй?
- Полицию переименуют в жандармерию.
Прилетают инопланетяне на Землю. Один пилот другому:
- Слушай, ведь чисто для ориентира крестик на горе две тыщи лет назад нарисовал, а они с этим крестиком уже храмов понастроили!
- Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры, чтобы те цветочки поливали. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль на портал, дабы человек заходил, поливал и удобрял виртуальные овощи...
Из школьного сочинения: В романе "Преступление и наказание Му-му" главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в милиции.
Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.
В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в последнее время.
Переведите бабушку...
На зимнее время.
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет
- Блин, а кому же я вчера это говорил?
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять...
А до Нового года была 90-60-90...
Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас?
Когда есть работа - это хорошо.
Когда не работаешь - тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.
1976 год. XXV съезд КПСС. У Кремлёвского Дворца съездов:
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?
- Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.
Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах мгновенной любви.
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее: так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным из органов еще вчера.
- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- А-а... пидорские разборки...
В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь!»
Вечер 19 марта. Где-то в Украине.
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?
yyy: Не "козёл", а любимый...
А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера:
- Фаллоимитатор, импотенты!
На рынке:
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...
Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
Разговор о крещении.
Она: Тебя сколько по времени крестили?
Он: Где-то часа полтора, я был один.
Она: Я тоже была одна, меня - два с половиной!
Он: Зато мужчин пускают за алтарь - а это самое главное место в мире!
Она: Я тебя огорчу... Самое главное место, откуда все в мире берутся, все-таки находится у женщин...
Она: Но мужчин туда, как правило, пускают.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет
- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.
В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
Лень - это подсознательная мудрость.
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены…
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.
Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Ученые обнаружили на Луне советский « Луноход-2».
У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.
Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!
Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
- Во гад - без меня хотел уехать!
Депутаты (т.к. мужчин в Думе большинство) приняли закон: заменить белое платье невесты на костюм самки богомола.
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно всё.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Новый мобильный тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
- Как служба в полиции?
- Пока ничего. Но, говорят, что это только первая половина реформы.
- А что будет во второй?
- Полицию переименуют в жандармерию.
Прилетают инопланетяне на Землю. Один пилот другому:
- Слушай, ведь чисто для ориентира крестик на горе две тыщи лет назад нарисовал, а они с этим крестиком уже храмов понастроили!
- Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры, чтобы те цветочки поливали. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль на портал, дабы человек заходил, поливал и удобрял виртуальные овощи...
Из школьного сочинения: В романе "Преступление и наказание Му-му" главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в милиции.
Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.
В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в последнее время.
Переведите бабушку...
На зимнее время.
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет
- Блин, а кому же я вчера это говорил?
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять...
А до Нового года была 90-60-90...
Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас?
Когда есть работа - это хорошо.
Когда не работаешь - тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.
1976 год. XXV съезд КПСС. У Кремлёвского Дворца съездов:
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?
- Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.
Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах мгновенной любви.
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее: так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным из органов еще вчера.
- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- А-а... пидорские разборки...
В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь!»
Вечер 19 марта. Где-то в Украине.
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?
xxx: Не "телка" - а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться! Понял, козёл?
yyy: Не "козёл", а любимый...
А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера:
- Фаллоимитатор, импотенты!
На рынке:
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...
Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
Разговор о крещении.
Она: Тебя сколько по времени крестили?
Он: Где-то часа полтора, я был один.
Она: Я тоже была одна, меня - два с половиной!
Он: Зато мужчин пускают за алтарь - а это самое главное место в мире!
Она: Я тебя огорчу... Самое главное место, откуда все в мире берутся, все-таки находится у женщин...
Она: Но мужчин туда, как правило, пускают.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет
- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.
В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
Лень - это подсознательная мудрость.
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены…
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.
Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Ученые обнаружили на Луне советский « Луноход-2».
У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.
Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!
Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
- Во гад - без меня хотел уехать!
Депутаты (т.к. мужчин в Думе большинство) приняли закон: заменить белое платье невесты на костюм самки богомола.
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно всё.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Новый мобильный тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
- Как служба в полиции?
- Пока ничего. Но, говорят, что это только первая половина реформы.
- А что будет во второй?
- Полицию переименуют в жандармерию.
Прилетают инопланетяне на Землю. Один пилот другому:
- Слушай, ведь чисто для ориентира крестик на горе две тыщи лет назад нарисовал, а они с этим крестиком уже храмов понастроили!
- Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры, чтобы те цветочки поливали. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль на портал, дабы человек заходил, поливал и удобрял виртуальные овощи...
Из школьного сочинения: В романе "Преступление и наказание Му-му" главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в милиции.
Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.
В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в последнее время.
Переведите бабушку...
На зимнее время.
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет
- Блин, а кому же я вчера это говорил?
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять...
А до Нового года была 90-60-90...
Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас?
Когда есть работа - это хорошо.
Когда не работаешь - тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.
1976 год. XXV съезд КПСС. У Кремлёвского Дворца съездов:
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?
- Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.
Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах мгновенной любви.
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее: так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным из органов еще вчера.
- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- А-а... пидорские разборки...
В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь!»
Вечер 19 марта. Где-то в Украине.
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?
yyy: Не "козёл", а любимый...
А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера:
- Фаллоимитатор, импотенты!
На рынке:
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...
Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
Разговор о крещении.
Она: Тебя сколько по времени крестили?
Он: Где-то часа полтора, я был один.
Она: Я тоже была одна, меня - два с половиной!
Он: Зато мужчин пускают за алтарь - а это самое главное место в мире!
Она: Я тебя огорчу... Самое главное место, откуда все в мире берутся, все-таки находится у женщин...
Она: Но мужчин туда, как правило, пускают.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет
- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.
В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
Лень - это подсознательная мудрость.
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены…
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.
Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Ученые обнаружили на Луне советский « Луноход-2».
У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.
Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!
Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
- Во гад - без меня хотел уехать!
Депутаты (т.к. мужчин в Думе большинство) приняли закон: заменить белое платье невесты на костюм самки богомола.
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно всё.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Новый мобильный тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
- Как служба в полиции?
- Пока ничего. Но, говорят, что это только первая половина реформы.
- А что будет во второй?
- Полицию переименуют в жандармерию.
Прилетают инопланетяне на Землю. Один пилот другому:
- Слушай, ведь чисто для ориентира крестик на горе две тыщи лет назад нарисовал, а они с этим крестиком уже храмов понастроили!
- Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры, чтобы те цветочки поливали. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль на портал, дабы человек заходил, поливал и удобрял виртуальные овощи...
Из школьного сочинения: В романе "Преступление и наказание Му-му" главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в милиции.
Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.
В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в последнее время.
Переведите бабушку...
На зимнее время.
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет
- Блин, а кому же я вчера это говорил?
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять...
А до Нового года была 90-60-90...
Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас?
Когда есть работа - это хорошо.
Когда не работаешь - тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.
1976 год. XXV съезд КПСС. У Кремлёвского Дворца съездов:
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?
- Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.
Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах мгновенной любви.
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее: так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным из органов еще вчера.
- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- А-а... пидорские разборки...
В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь!»
Вечер 19 марта. Где-то в Украине.
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?
В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не касается, баран. Я русский.
- Интеллигентные люди всегда что-нибудь после вечеринки... оставляют.
- Вот мы вчера и оставили - грязный стол...
- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!
- Я не знал что такое счастье пока не встретил свою будущую жену!
- Вы ее так сильно полюбили?
- Нет просто когда я ее не знал - какое это было счастье!!!
Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...
Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
- Милый, ты помнишь, что сегодня восьмое марта, и ты должен был приготовить нам ужин?
- Да, конечно, помню.
- М-м-м, и что ты приготовил, дорогой?
- Вон, на плите стоит кастрюля.
- А что в ней?
- Ну, посмотри сама.
- Сейчас... Так тут ничего нету!
- Бу-га-га, вот и ****уй готовить, бля, марта у нее восьмое, тоже мне, выебнулась...
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!!!!!!!!!!.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил...
Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц, палкой колбасы и пол ящиком мороженого.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь поставили камеры наблюдения.
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение
Женский вариант
Жизнь не сахар и не мед - никто замуж не берёт.
Мужской вариант
Жизнь не сахар и не мед - никто даром не даёт.
Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
Заблудился мужик в лесу. Идет уже — еле, ля, ноги волочит. Совсем уже отчаялся… Видит — опа! БОЛОТО! Ну все думает! Вроде в лес через болото шел - если то самое, буду часа через 3 дома… Ну и пошел такой… идет–идет, а болото, *уко, все не заканчиваецо. Да и, ля, тонуть еще к всему начал. Раз дернулся — два дернулся… А уя… только глубже засасывает. Ну короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась… Ну пинец мне думает… Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет. Сел перед мужыком и говорит… У–у–у–у–у… хр@ново тебе, говорит… Пропадешь нах@р. Давай помогу… я лягушонок не простой — волшебный… День рождения у меня сегодня… проси чего хочешь!
Ну а чего еще дядьке просить в такой ситуации… Ля! Домой хочу… жена у меня там, детей трое… Вот так вот — сходил за грибами…
А лягушонок ему такой… Да говновопрос мужик! Раз! и он дома уже.
Ну короче мужик обрадовался… думает надо лягушонка отблагодарить… Пошел он в лес на другой день… Заемучился его искать, тут видит — лягушонок сам к ниму припрыгал… Чо ты говорит мужык дома не сидишь… Опять ля потеряешьсо…
А тот ему… вот… х@ёшь–маёшь… пришел тебе спасибо сказать. Я, говорит, человек простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен?
Слушай мужик, говорит лягушонок… я тут на болоте уже ля сто лет живу один совсем… Тр@хни меня, пожалуйста!
- И вот не поверите! Тр@хаю я, товарищ следователь, этого лягушонка… а он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика!
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира.
Раньше умели наложить вето в ООН, а теперь могут только наложить.
- Вов, а Вов, дай машиной порулить?
- Да отстань ты...
- Вов, а Вов, дай самолетом порулить?
- Да отстань ты...
- Вов, а Вов...
- Иди, Дим, иди поездом порули...
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?
Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом
Журналист обращается к Саркози:
- Почему Вы бомбите Ливию?
- Так они террористы.
- А почему Вы решили, что они террористы?
- Так я же их бомблю!
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!
Когда Чак Норрис переходит дорогу, машины смотрят в обе стороны
После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Мирный атом - в каждый дом (девиз японских энергетиков)
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася вчеpа надел презерватив и попал под автобyс
Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да нафиг мы кому нужны?
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
А ведь у CERN есть шанс потроллить весь мир, назначив следующий запуск Большого Андронного Коллайдера на 21 декабря 2012
Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.
Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция...
Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со склада 10 книг "Как жить по-христиански".
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка.
- У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не касается, баран. Я русский.
- Интеллигентные люди всегда что-нибудь после вечеринки... оставляют.
- Вот мы вчера и оставили - грязный стол...
- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!
- Я не знал что такое счастье пока не встретил свою будущую жену!
- Вы ее так сильно полюбили?
- Нет просто когда я ее не знал - какое это было счастье!!!
Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...
Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
- Милый, ты помнишь, что сегодня восьмое марта, и ты должен был приготовить нам ужин?
- Да, конечно, помню.
- М-м-м, и что ты приготовил, дорогой?
- Вон, на плите стоит кастрюля.
- А что в ней?
- Ну, посмотри сама.
- Сейчас... Так тут ничего нету!
- Бу-га-га, вот и ****уй готовить, бля, марта у нее восьмое, тоже мне, выебнулась...
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!!!!!!!!!!.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил...
Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц, палкой колбасы и пол ящиком мороженого.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь поставили камеры наблюдения.
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение
Женский вариант
Жизнь не сахар и не мед - никто замуж не берёт.
Мужской вариант
Жизнь не сахар и не мед - никто даром не даёт.
Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
Заблудился мужик в лесу. Идет уже — еле, ля, ноги волочит. Совсем уже отчаялся… Видит — опа! БОЛОТО! Ну все думает! Вроде в лес через болото шел - если то самое, буду часа через 3 дома… Ну и пошел такой… идет–идет, а болото, *уко, все не заканчиваецо. Да и, ля, тонуть еще к всему начал. Раз дернулся — два дернулся… А уя… только глубже засасывает. Ну короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась… Ну пинец мне думает… Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет. Сел перед мужыком и говорит… У–у–у–у–у… хр@ново тебе, говорит… Пропадешь нах@р. Давай помогу… я лягушонок не простой — волшебный… День рождения у меня сегодня… проси чего хочешь!
Ну а чего еще дядьке просить в такой ситуации… Ля! Домой хочу… жена у меня там, детей трое… Вот так вот — сходил за грибами…
А лягушонок ему такой… Да говновопрос мужик! Раз! и он дома уже.
Ну короче мужик обрадовался… думает надо лягушонка отблагодарить… Пошел он в лес на другой день… Заемучился его искать, тут видит — лягушонок сам к ниму припрыгал… Чо ты говорит мужык дома не сидишь… Опять ля потеряешьсо…
А тот ему… вот… х@ёшь–маёшь… пришел тебе спасибо сказать. Я, говорит, человек простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен?
Слушай мужик, говорит лягушонок… я тут на болоте уже ля сто лет живу один совсем… Тр@хни меня, пожалуйста!
- И вот не поверите! Тр@хаю я, товарищ следователь, этого лягушонка… а он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика!
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира.
Раньше умели наложить вето в ООН, а теперь могут только наложить.
- Вов, а Вов, дай машиной порулить?
- Да отстань ты...
- Вов, а Вов, дай самолетом порулить?
- Да отстань ты...
- Вов, а Вов...
- Иди, Дим, иди поездом порули...
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?
Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом
Журналист обращается к Саркози:
- Почему Вы бомбите Ливию?
- Так они террористы.
- А почему Вы решили, что они террористы?
- Так я же их бомблю!
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!
Когда Чак Норрис переходит дорогу, машины смотрят в обе стороны
После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Мирный атом - в каждый дом (девиз японских энергетиков)
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася вчеpа надел презерватив и попал под автобyс
Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да нафиг мы кому нужны?
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
А ведь у CERN есть шанс потроллить весь мир, назначив следующий запуск Большого Андронного Коллайдера на 21 декабря 2012
Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.
Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция...
Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со склада 10 книг "Как жить по-христиански".
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка.
- У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.
Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии".
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России".
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
Женщина - это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
Продается недорого определитель номера бюстгальтера.
Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим.
Если, вы ужинаете за столом в кухне и, приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф - значит, у вас нет интернета.
Одно из преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться".
Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!
Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.
Почему словосочетание "масляное масло" является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет смысл?
Испытать тройной оргазм может лишь тот человек, который не в состоянии вырваться из рук партнера.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
И жили они долго и счастливо, и умерли в один день.
Он в Питере, она в Москве.
Так никогда и не встретившись.
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
- У меня у сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
- Как выйти из казино с большой суммой денег?
- Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.
Российская таможня с гордостью сообщает:
"Только наши контрабандисты догадались провозить бензин в бензобаке!".
- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.
- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: "Бесплатно".
- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы.
- У Вас есть тормоз с голосовым управлением?
- А зачем Вам второй?
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
В прежние времена, когда девушка выходила замуж, мать советовала:
- Если он ударит тебя по левой щеке, подставляй правую.
Современные же матери советуют дочерям:
- Если он поцеловал тебя в левую губу, не забудь подставить правую.
- Моя хата з краю...
- И моя хата з краю!
- Украина - вид краю до краю!
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай - ты ж такой мудак!!!...
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lехus RХ 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову!
И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера - хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России".
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
Женщина - это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
Продается недорого определитель номера бюстгальтера.
Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим.
Если, вы ужинаете за столом в кухне и, приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф - значит, у вас нет интернета.
Одно из преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться".
Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!
Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.
Почему словосочетание "масляное масло" является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет смысл?
Испытать тройной оргазм может лишь тот человек, который не в состоянии вырваться из рук партнера.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
И жили они долго и счастливо, и умерли в один день.
Он в Питере, она в Москве.
Так никогда и не встретившись.
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
- У меня у сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
- Как выйти из казино с большой суммой денег?
- Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.
Российская таможня с гордостью сообщает:
"Только наши контрабандисты догадались провозить бензин в бензобаке!".
- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.
- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: "Бесплатно".
- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы.
- У Вас есть тормоз с голосовым управлением?
- А зачем Вам второй?
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
В прежние времена, когда девушка выходила замуж, мать советовала:
- Если он ударит тебя по левой щеке, подставляй правую.
Современные же матери советуют дочерям:
- Если он поцеловал тебя в левую губу, не забудь подставить правую.
- Моя хата з краю...
- И моя хата з краю!
- Украина - вид краю до краю!
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай - ты ж такой мудак!!!...
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lехus RХ 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову!
И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера - хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...
- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.
Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному катанию.
Стучать в Твиттер.
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.
- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы в нём - клоуны".
- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось? - Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.
В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!
Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..
То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…
На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
- Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!
Каждая девушка всю свою жизнь ждет принца на белом коне, однако приезжает король – весь голый, пьяный да еще и на автобусе.
На приеме у уролога Изя заполняет анкету. Один из вопросов: «Когда у Вас был последний половой акт».
Он тут же звонит жене:
- Слушай Циля, скажи мне, когда мы с тобой трахались последний раз?
-… … . А кто звонит… . ?
- Вот пациент, почему вы так громко орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще не прикасался.
- Доктор, бл*, Вы же мне своим локтем яйца прижали!
- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
- Безлимит подключил?
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
"Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола".
На приём к сексопатологу пришел мужчина.
- на что жалуетесь?
- доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
- ну, тогда перед сексом не пейте!
- доктор, а я тогда не могу начать
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Мошенничества:
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь "пьющих" мошенников.
- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.
Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному катанию.
Стучать в Твиттер.
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.
- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы в нём - клоуны".
- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось? - Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.
В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!
Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..
То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…
На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
- Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!
Каждая девушка всю свою жизнь ждет принца на белом коне, однако приезжает король – весь голый, пьяный да еще и на автобусе.
На приеме у уролога Изя заполняет анкету. Один из вопросов: «Когда у Вас был последний половой акт».
Он тут же звонит жене:
- Слушай Циля, скажи мне, когда мы с тобой трахались последний раз?
-… … . А кто звонит… . ?
- Вот пациент, почему вы так громко орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще не прикасался.
- Доктор, бл*, Вы же мне своим локтем яйца прижали!
- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
- Безлимит подключил?
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
"Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола".
На приём к сексопатологу пришел мужчина.
- на что жалуетесь?
- доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
- ну, тогда перед сексом не пейте!
- доктор, а я тогда не могу начать
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Мошенничества:
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь "пьющих" мошенников.
- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?
Найдено железное доказательство того, что русские когда-то побывали в Африке. Там до сих пор нет нормальной экономики.
Ни разу ещё не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется...
Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе.
Водка - 300 лет на рынке женской красоты.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.
В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочки!
Если дело само не налаживается, надо напрячься - и самому на него наложить.
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если его включить - то будет ещё хуже!
В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами - это идеал красоты.
Мужчины ненавидят женские сплетни, потому что подозревают правду: их размеры замеряются и сравниваются!
- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
- Жень, вот ты какую музыку слушаешь?
- Ну, Аrсtiс Моnkеуs, Тhе Тing Тings, Lаtе оf thе Рiеr, Тhе Strоkеs.
- В общем, что-то слушаешь...
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
- И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями, температура - до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...
- Мне две копии в двух экземплярах.
- Вам четыре экземпляра?
- Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.
- Ну, дважды два - четыре.
- Вам виднее...
Из резюме.
Уверенный ХМL-говорящий кириллический пользователь Рунета ищет работу бота...
Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты!
Политические обозреватели предрекают неизбежный раскол этой партии на правую и левую фракции.
- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...
Надпись на плакате в офисе торговой фирмы:
Наш клиент - злобная, тупая скотина, которую мы должны убедить в обратном....
- У меня нет любви! Всё! Любви не существует!
- А у меня нет машины! Все, блять - машин не существует!
Когда бывшая позвала к себе, посмотреть анимэ, ну и "всё такое", неудачной идеей было ответить, что я решил завязывать с покемонами...
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок.
Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха.
Толкает ее в бок:
- Эй.. А ты хто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достает из заднего кармана 10 баксов и протягивает мужику:
- За классику!
Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
- А в Турцию какие самолёты летают?
- Ил-86.
- Не-е-е, я на боулинге хочу.
Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...
Иран грозит полным уничтожением Израилю..
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоят сервера IСQ!
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...
Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?
Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
- Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа...
Ни разу ещё не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется...
Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе.
Водка - 300 лет на рынке женской красоты.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.
В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочки!
Если дело само не налаживается, надо напрячься - и самому на него наложить.
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если его включить - то будет ещё хуже!
В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами - это идеал красоты.
Мужчины ненавидят женские сплетни, потому что подозревают правду: их размеры замеряются и сравниваются!
- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
- Жень, вот ты какую музыку слушаешь?
- Ну, Аrсtiс Моnkеуs, Тhе Тing Тings, Lаtе оf thе Рiеr, Тhе Strоkеs.
- В общем, что-то слушаешь...
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
- И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями, температура - до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...
- Мне две копии в двух экземплярах.
- Вам четыре экземпляра?
- Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.
- Ну, дважды два - четыре.
- Вам виднее...
Из резюме.
Уверенный ХМL-говорящий кириллический пользователь Рунета ищет работу бота...
Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты!
Политические обозреватели предрекают неизбежный раскол этой партии на правую и левую фракции.
- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...
Надпись на плакате в офисе торговой фирмы:
Наш клиент - злобная, тупая скотина, которую мы должны убедить в обратном....
- У меня нет любви! Всё! Любви не существует!
- А у меня нет машины! Все, блять - машин не существует!
Когда бывшая позвала к себе, посмотреть анимэ, ну и "всё такое", неудачной идеей было ответить, что я решил завязывать с покемонами...
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок.
Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха.
Толкает ее в бок:
- Эй.. А ты хто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достает из заднего кармана 10 баксов и протягивает мужику:
- За классику!
Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
- А в Турцию какие самолёты летают?
- Ил-86.
- Не-е-е, я на боулинге хочу.
Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...
Иран грозит полным уничтожением Израилю..
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоят сервера IСQ!
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...
Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?
Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
- Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа...
Две подруги разговаривают.
- Я хотела шубу за 160 000 руб., муж был готов машину продать, чтоб её купить!
- Повезло тебе с ним!
- Повезло?! Так мою же машину!
- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.
Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..
Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который насильно одевал девушек.
Почему Россия для поддержания мира за рубежом использует Миротворцев, а на своей территории применяет Внутренние Войска?
Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не подлежит таможенному акцизу, и доставляется любыми партиями крылатых ракет.
- Коля! Сбаскай что-нибудь душевное!
Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.
- Пойдешь сегодня на рыбалку?
- Да нет, не могу. Тещу хороню.
- Ясно. Отчего она?..
- Да вот, котлетками отравилась.
- Как так?
- Да позавчера подошла ко мне и говорит: «Понюхай ка котлетки, не испортились они?». А я ей отвечаю: «А сами то чего не нюхаете?». Ну а она: «У меня насморк».
- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Последнее место среди причин смертности в России занимает счастье.
- Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите.
- Так это, молодой человек, у вас рога намечаются…
- Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.
- Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть…
Раньше правительство брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью. Теперь решило просто поиметь.
Нокию подарите кто-нить Медведеву. В ней есть пункт меню "Сменить режим" - вдруг случайно нажмёт!
С 2011 года выдача Нобелевской Премии Мира будет производиться в Гаагском Трибунале.
2014 год: Вчера Президент Российской Федерации В. В. Путин прибыл с официальным визитом в Москву, где его встречал Президент Москвы Д. А. Медведев. Встреча прошла в атмосфере дружбы и взаимопонимания. Между нашими двумя странами были заключены взаимовыгодные договора.
Упал вайфай... И я увидел, как с дерева слетает лист, как белка тащит в лапках жолудь... Но тут врубили интернет.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничего не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Один холостяк жалуется другому:
- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.
- Почему?
- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю..."
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.
- Алло, привет,ты где? - Привет,я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду.
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...
- Я хотела шубу за 160 000 руб., муж был готов машину продать, чтоб её купить!
- Повезло тебе с ним!
- Повезло?! Так мою же машину!
- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.
Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..
Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который насильно одевал девушек.
Почему Россия для поддержания мира за рубежом использует Миротворцев, а на своей территории применяет Внутренние Войска?
Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не подлежит таможенному акцизу, и доставляется любыми партиями крылатых ракет.
- Коля! Сбаскай что-нибудь душевное!
Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.
- Пойдешь сегодня на рыбалку?
- Да нет, не могу. Тещу хороню.
- Ясно. Отчего она?..
- Да вот, котлетками отравилась.
- Как так?
- Да позавчера подошла ко мне и говорит: «Понюхай ка котлетки, не испортились они?». А я ей отвечаю: «А сами то чего не нюхаете?». Ну а она: «У меня насморк».
- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Последнее место среди причин смертности в России занимает счастье.
- Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите.
- Так это, молодой человек, у вас рога намечаются…
- Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.
- Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть…
Раньше правительство брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью. Теперь решило просто поиметь.
Нокию подарите кто-нить Медведеву. В ней есть пункт меню "Сменить режим" - вдруг случайно нажмёт!
С 2011 года выдача Нобелевской Премии Мира будет производиться в Гаагском Трибунале.
2014 год: Вчера Президент Российской Федерации В. В. Путин прибыл с официальным визитом в Москву, где его встречал Президент Москвы Д. А. Медведев. Встреча прошла в атмосфере дружбы и взаимопонимания. Между нашими двумя странами были заключены взаимовыгодные договора.
Упал вайфай... И я увидел, как с дерева слетает лист, как белка тащит в лапках жолудь... Но тут врубили интернет.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничего не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Один холостяк жалуется другому:
- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.
- Почему?
- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю..."
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.
- Алло, привет,ты где? - Привет,я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду.
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...
Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет
Закуриваю на остановке... Сразу подходит автобус. "Не докурил !!!" - с сожалением думаю я, выбрасывая почти целую сигарету....Одно успокаивает - у японцев сейчас таже мысль : " НЕ ДО КУРИЛ !"
В чем разница между женщиной и лодкой ?
Щель в лодке радует намного меньше.
Жену бояться - в сауну не ходить.
Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало.
Двое мужиков пьют пиво. Один бросает за забор недоеденный хот-дог. Вскоре оттуда выбегает собака.
- Вроде бы я её там не видел, - удивляется тот, кто выкинул объедок.
- Регенерация, блин...
Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:
"Как арабы".
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок...
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов. Пойду похороню.
Народное наблюдение: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная.
73-летний Сергей Зверев из Твери ненавидит слово совпадение.
- Не, самый самый задрот - это Серега. Ты в курсе, что настенные часы, которые над ним, уже полгода как не работают?
- Погоди, но они же постоянно более-менее правильное время показывают!
- ИМЕННО! Он полгода каждые пятнадцать минут часы подводит!!!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью...
- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!
Лада «Калина» соответствует всем экологическим стандартам — она полностью сгнивает за два года.
Пойду покурю, повтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.
-Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет
Закуриваю на остановке... Сразу подходит автобус. "Не докурил !!!" - с сожалением думаю я, выбрасывая почти целую сигарету....Одно успокаивает - у японцев сейчас таже мысль : " НЕ ДО КУРИЛ !"
В чем разница между женщиной и лодкой ?
Щель в лодке радует намного меньше.
Жену бояться - в сауну не ходить.
Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало.
Двое мужиков пьют пиво. Один бросает за забор недоеденный хот-дог. Вскоре оттуда выбегает собака.
- Вроде бы я её там не видел, - удивляется тот, кто выкинул объедок.
- Регенерация, блин...
Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:
"Как арабы".
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок...
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов. Пойду похороню.
Народное наблюдение: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная.
73-летний Сергей Зверев из Твери ненавидит слово совпадение.
- Не, самый самый задрот - это Серега. Ты в курсе, что настенные часы, которые над ним, уже полгода как не работают?
- Погоди, но они же постоянно более-менее правильное время показывают!
- ИМЕННО! Он полгода каждые пятнадцать минут часы подводит!!!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью...
- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!
Лада «Калина» соответствует всем экологическим стандартам — она полностью сгнивает за два года.
Пойду покурю, повтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.
-Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!
При переходе улицы следует смотреть налево, направо, а также вниз: на дорогах ОКА!
Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.
С точки зрения женщины все мужчины козлы... с одним рогом, который они пытаются в кого-нибудь всунуть...
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли...
Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики - их забрасывали обратно в Спарту.
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...
Если хочешь залезть ей под юбку - так лезь туда, а не в душу.
... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...
Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?
- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.
Мужик приходит в милицию:
- Я хочу работать у вас в мусарне.
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...
- Вы меня пугаете?!
- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать...
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!
- Почему работу так часто называют бардаком?
- А как ещё называется место, где тебя ебут за деньги?!
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней...
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет.
И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и расстегнуть ширинку - то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".
Все зависит от нажатия на ладонь: если она едва касается женского тела - это щупанье, а когда она сильно жмется к женщине - это лапанье. Последнее намного приятнее, потому что мужчина начинает надеяться, что сейчас ему обломится. От этого он еще больше лапается, и забывает о щупанье...
В дом позвонили. Открывает служанка, божий одуванчик, а на пороге какая-то дама:
- Доложи хозяйке, что к ней пришла Изабелла Хулия Лопес...
Служанка, пока шла до комнаты хозяйки, полное имя забыла. Заходит к госпоже и говорит:
- Синьора, к вам пришла... Хулия...
Синьора, руки в боки:
- А действительно - хули ты ко мне припёрлась?!?...
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил 23 раза... Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5-м звонке у нас должно было начаться свидание, а на 22-м оно закончилось...
- А зачем тогда 23-й раз звонил?!
- Хотел сказать...
- Что?!
- Пошла ты на ***!!!
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном:
- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький):
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
- Заебали...
При переходе улицы следует смотреть налево, направо, а также вниз: на дорогах ОКА!
Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.
С точки зрения женщины все мужчины козлы... с одним рогом, который они пытаются в кого-нибудь всунуть...
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли...
Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики - их забрасывали обратно в Спарту.
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...
Если хочешь залезть ей под юбку - так лезь туда, а не в душу.
... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...
Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?
- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.
Мужик приходит в милицию:
- Я хочу работать у вас в мусарне.
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...
- Вы меня пугаете?!
- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать...
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!
- Почему работу так часто называют бардаком?
- А как ещё называется место, где тебя ебут за деньги?!
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней...
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет.
И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и расстегнуть ширинку - то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".
Все зависит от нажатия на ладонь: если она едва касается женского тела - это щупанье, а когда она сильно жмется к женщине - это лапанье. Последнее намного приятнее, потому что мужчина начинает надеяться, что сейчас ему обломится. От этого он еще больше лапается, и забывает о щупанье...
В дом позвонили. Открывает служанка, божий одуванчик, а на пороге какая-то дама:
- Доложи хозяйке, что к ней пришла Изабелла Хулия Лопес...
Служанка, пока шла до комнаты хозяйки, полное имя забыла. Заходит к госпоже и говорит:
- Синьора, к вам пришла... Хулия...
Синьора, руки в боки:
- А действительно - хули ты ко мне припёрлась?!?...
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил 23 раза... Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5-м звонке у нас должно было начаться свидание, а на 22-м оно закончилось...
- А зачем тогда 23-й раз звонил?!
- Хотел сказать...
- Что?!
- Пошла ты на ***!!!
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном:
- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький):
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
- Заебали...
анекдот с бааальшой бородой, но в свете последних событий весьма актуальный:
Вопрос армянскому радио:
-Что делать в случае атомного взрыва?
- завернуться в белую простыню и медленно продвигаться в сторону кладбища.
-А почему медленно?
-Чтобы не создавать паники.
Вопрос армянскому радио:
-Что делать в случае атомного взрыва?
- завернуться в белую простыню и медленно продвигаться в сторону кладбища.
-А почему медленно?
-Чтобы не создавать паники.
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.
- Ну, и какие планы? - Да, думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные...
Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
- Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
- Да это ж совсем дешево!
- Да не совсем - сильно много боя...
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Как-то спросили у цыгана:
- Какая у тебя самая большая мечта?
- Миллиард долларов, - не задумываясь, ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы построил дворец - ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.
- Так... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
Каждый программист знает - в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!
Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть уже такая улыца - Нэ-Глынка.
Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!
Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
- Чего, серые, плачете?
- Да как тут не плакать, - всхлипывают волки. - Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.
Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать.
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет - доехать покрасивее; 30 лет - доехать побыстрее; 50 лет - доехать побезопаснее; 70 лет - доехать!!!
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Урок геометрии в грызунской школе. - Гоги, нарисуй трэуголник! Гоги рисует. – А тэперь докажи, что это трэуголник!
– Мамой клянус, трэуголник!
Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
Дорога. Капитан сидит на посту в будке, а молодой сержант на дороге машины "голосует."
Тут видит "Мерседес" на большой скорости едет, он начинает махать палкой. "Мерседес" останавливается, опускается окошко, мужик из Мерса сует сержанту 100$ и говорит: "На, собака". После чего машина быстро уезжает. Обиженный сержант бежит к капитану и жалуется, собакой, мол обозвали, сотню баксов в зубы сунули.
Капитан: - Сотню баксов говоришь, а ну покажи.
Ну, сержант показывает деньги, капитан забирает и говорит: - "Это я собака, а ты еще щенок, а теперь быстро на дорогу!!!"
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
- Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто... Просто... Блин, паук, ну куда ты меня уносишь?
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.
- Ну, и какие планы? - Да, думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные...
Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
- Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
- Да это ж совсем дешево!
- Да не совсем - сильно много боя...
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Как-то спросили у цыгана:
- Какая у тебя самая большая мечта?
- Миллиард долларов, - не задумываясь, ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы построил дворец - ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.
- Так... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
Каждый программист знает - в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!
Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть уже такая улыца - Нэ-Глынка.
Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!
Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
- Чего, серые, плачете?
- Да как тут не плакать, - всхлипывают волки. - Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.
Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать.
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет - доехать покрасивее; 30 лет - доехать побыстрее; 50 лет - доехать побезопаснее; 70 лет - доехать!!!
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Урок геометрии в грызунской школе. - Гоги, нарисуй трэуголник! Гоги рисует. – А тэперь докажи, что это трэуголник!
– Мамой клянус, трэуголник!
Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
Дорога. Капитан сидит на посту в будке, а молодой сержант на дороге машины "голосует."
Тут видит "Мерседес" на большой скорости едет, он начинает махать палкой. "Мерседес" останавливается, опускается окошко, мужик из Мерса сует сержанту 100$ и говорит: "На, собака". После чего машина быстро уезжает. Обиженный сержант бежит к капитану и жалуется, собакой, мол обозвали, сотню баксов в зубы сунули.
Капитан: - Сотню баксов говоришь, а ну покажи.
Ну, сержант показывает деньги, капитан забирает и говорит: - "Это я собака, а ты еще щенок, а теперь быстро на дорогу!!!"
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
- Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто... Просто... Блин, паук, ну куда ты меня уносишь?
Если кошка начала играть с собакой - значит, хозяева осто****ели обоим...
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.
Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
Кишка тонка.
- Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
- 10 баллов! - ответили пробки Яндекс.
Муму понимала, что Герасим глухой, поэтому шла ко дну молча.
(отрывок из школьного сочинения)
Звонок в аптеку.
- Скажите, а виагра через сколько после приема начинает действовать?
- Хм. Ну по разному. Обычно через час-полтора.
- А как сделать чтоб быстрее?
- М-да. Ну измельчите ее перед приемом, что-ли. Или растворите в чем нибудь... Знаете что, растворите и макните туда член!
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...
Гениколог: — Это что?
— ****а.
— Я понимаю, что ****а. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что?
Мужик:
— ****а.
Баба: — Это не мой муж.
Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит — очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
— Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,
кругом бутылки валяются, мужики голые бродят…
Муж: — Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: — Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит —
квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
— Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
— Как ты жесток, (и, поднатужась) П–п–павел..
Бал. Ржевский танцует с Ростовой, ну и начинает активно под юбкой шариться. Практически сразу, в полном шоке: — Наташа, у Вас ***????!!? — Нет, я сру.
А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю…
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь
С обсуждения ничьи России с Катаром на форуме
xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!!
Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется? "Связаться с автором"
xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".
xxx: Меня это всегда пугало.
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче.... И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают..
Она решила бросить курить. Для этого, в частности, старательно избегает любые ситуации, после которых хочется закурить. В том числе, сука, секс. Приходится убеждать, что одна-две сигаретки в день не так уж и вредно.
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.
Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
Кишка тонка.
- Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
- 10 баллов! - ответили пробки Яндекс.
Муму понимала, что Герасим глухой, поэтому шла ко дну молча.
(отрывок из школьного сочинения)
Звонок в аптеку.
- Скажите, а виагра через сколько после приема начинает действовать?
- Хм. Ну по разному. Обычно через час-полтора.
- А как сделать чтоб быстрее?
- М-да. Ну измельчите ее перед приемом, что-ли. Или растворите в чем нибудь... Знаете что, растворите и макните туда член!
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...
Гениколог: — Это что?
— ****а.
— Я понимаю, что ****а. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что?
Мужик:
— ****а.
Баба: — Это не мой муж.
Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит — очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
— Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,
кругом бутылки валяются, мужики голые бродят…
Муж: — Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: — Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит —
квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
— Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
— Как ты жесток, (и, поднатужась) П–п–павел..
Бал. Ржевский танцует с Ростовой, ну и начинает активно под юбкой шариться. Практически сразу, в полном шоке: — Наташа, у Вас ***????!!? — Нет, я сру.
А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю…
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь
С обсуждения ничьи России с Катаром на форуме
xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!!
Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется? "Связаться с автором"
xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".
xxx: Меня это всегда пугало.
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче.... И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают..
Она решила бросить курить. Для этого, в частности, старательно избегает любые ситуации, после которых хочется закурить. В том числе, сука, секс. Приходится убеждать, что одна-две сигаретки в день не так уж и вредно.
Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь сделать что-нибудь.
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать" или "Кто виноват", а "Кому ж я такая охуенная достанусь?!".
Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно!
Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь...
Блин, как это тупо - беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике...
Считается, что отношения закончены, если прозвучала фраза: "Прикинь, он меня даже из друзей в контакте удалил!".
Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.
Если спасибо не булькает - значит, вам подсунули пожалуйста.
Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены - это пульт от телевизора.
Вчера на свадьбе был, опять красавчика включал, теперь руки болят!
Голова на плечах есть. Еще б мозгов...
Ночной звонок.
- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о международном положении. А с его манерой жестикулировать...
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
- Ты, кстати, я забыл, куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
- Как вы можете есть обожженные трупы животных?!!
- Ну, мы также употребляем обваренные, и еще мумифицированные - под пиво...
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина...
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ебать всю жизнь!
Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?!
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно:
- Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж:
- Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек)... а ну да! Одну полную, одну не полную и еще... четыре пустых!!!...
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг...
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.
Жена мужу:
- Коля, соседи интересуются, зачем ты продал их квартиру?
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.
Просто факт.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В мединституте:
- Маша, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!
Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на *** послала!
- Это ситуации не меняет!
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом....
- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлетом? Это же ноухау...
- Неее, это она просто упала...
- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом...
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
- Слушай, Лен, ну у тебя парень есть?
Немного подумав:
- Ну официально или как?
- Официально конечно!
- Тогда есть.
Помолчали.
- Лен, а у вас с ним уже что-нибудь было?
Опять задумавшись:
- Ну официально или как?..
На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- Да пошел ты на ***... Какое твое дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь - пьёшь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Он пидорас!!!!
- Сынок, ну когда же ты, наконец-то, станешь пидорасом?!
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать" или "Кто виноват", а "Кому ж я такая охуенная достанусь?!".
Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно!
Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь...
Блин, как это тупо - беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике...
Считается, что отношения закончены, если прозвучала фраза: "Прикинь, он меня даже из друзей в контакте удалил!".
Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.
Если спасибо не булькает - значит, вам подсунули пожалуйста.
Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены - это пульт от телевизора.
Вчера на свадьбе был, опять красавчика включал, теперь руки болят!
Голова на плечах есть. Еще б мозгов...
Ночной звонок.
- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о международном положении. А с его манерой жестикулировать...
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
- Ты, кстати, я забыл, куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
- Как вы можете есть обожженные трупы животных?!!
- Ну, мы также употребляем обваренные, и еще мумифицированные - под пиво...
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина...
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ебать всю жизнь!
Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?!
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно:
- Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж:
- Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек)... а ну да! Одну полную, одну не полную и еще... четыре пустых!!!...
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг...
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.
Жена мужу:
- Коля, соседи интересуются, зачем ты продал их квартиру?
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.
Просто факт.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В мединституте:
- Маша, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!
Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на *** послала!
- Это ситуации не меняет!
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом....
- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлетом? Это же ноухау...
- Неее, это она просто упала...
- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом...
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
- Слушай, Лен, ну у тебя парень есть?
Немного подумав:
- Ну официально или как?
- Официально конечно!
- Тогда есть.
Помолчали.
- Лен, а у вас с ним уже что-нибудь было?
Опять задумавшись:
- Ну официально или как?..
На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- Да пошел ты на ***... Какое твое дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь - пьёшь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Он пидорас!!!!
- Сынок, ну когда же ты, наконец-то, станешь пидорасом?!
Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом:
- Отпусти меня, Старче!
и понял старик, что что-то не договаривают Японцы с Фокусимой...
- Отпусти меня, Старче!
и понял старик, что что-то не договаривают Японцы с Фокусимой...
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!
Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы удовольствия не меньше, чем другие от безделья.
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.
Она мне отдалась - и в результате неплохо поимела.
Самое обидное для мужчины, которому изменила жена - это то, что теперь кто-то знает, чем ему приходится довольствоваться.
Жизнь - это школьный урок, с которого можно съебаться только один раз...
Конспект по истории за два урока: "В России с 1917 по 1920 был ****ец!".
Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается...
Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
С помощью гопников "Нокиа" отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
У человека всего два инстинкта... Ебаться и продолжение рода.
Способ завязать знакомство:
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..
- Да ты просто читаешь мои мысли!
- Это не трудно! Когда-нибудь ты тоже научишься читать СВОИ мысли...
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиааааа!!!
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" - он правдиво отвечал: "На Рыбалко".
- Папа, знакомься: это Люся!
- Ну, как говорится - пошла вон отсюда!
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули...
На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, "Драться надо - так дерись!" учила меня старая черепаха Тортилла.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?!
- Всё! Отныне буду пить только чай!
- Следишь за здоровьем?
- Просто это единственный однозначно однополый напиток!
- Чем занимаетесь?
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- кто-кто?
- Уткин.
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?".
- Какого хуя?!
- Во имя добра.
Парень:
- Давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе - а ты откажешься?
Девушка:
- Блять...
- Возьмёшь мою дочь замуж - получишь полцарства и денег на лекарства...
- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!!!
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...
- Здравствуй, дорогая! Можешь не волноваться - дороже тебя здесь никого нет.
- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый. Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости...
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять.. я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Прихуела!
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Ебаный остров!!!
Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему ****ец...
Баба легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища.
После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов.
Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
Та говорит:
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!
Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы удовольствия не меньше, чем другие от безделья.
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.
Она мне отдалась - и в результате неплохо поимела.
Самое обидное для мужчины, которому изменила жена - это то, что теперь кто-то знает, чем ему приходится довольствоваться.
Жизнь - это школьный урок, с которого можно съебаться только один раз...
Конспект по истории за два урока: "В России с 1917 по 1920 был ****ец!".
Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается...
Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
С помощью гопников "Нокиа" отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
У человека всего два инстинкта... Ебаться и продолжение рода.
Способ завязать знакомство:
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..
- Да ты просто читаешь мои мысли!
- Это не трудно! Когда-нибудь ты тоже научишься читать СВОИ мысли...
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиааааа!!!
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" - он правдиво отвечал: "На Рыбалко".
- Папа, знакомься: это Люся!
- Ну, как говорится - пошла вон отсюда!
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули...
На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, "Драться надо - так дерись!" учила меня старая черепаха Тортилла.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?!
- Всё! Отныне буду пить только чай!
- Следишь за здоровьем?
- Просто это единственный однозначно однополый напиток!
- Чем занимаетесь?
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- кто-кто?
- Уткин.
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?".
- Какого хуя?!
- Во имя добра.
Парень:
- Давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе - а ты откажешься?
Девушка:
- Блять...
- Возьмёшь мою дочь замуж - получишь полцарства и денег на лекарства...
- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!!!
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...
- Здравствуй, дорогая! Можешь не волноваться - дороже тебя здесь никого нет.
- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый. Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости...
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять.. я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Прихуела!
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Ебаный остров!!!
Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему ****ец...
Баба легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища.
После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов.
Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
Та говорит:
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!
Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро
Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...
Доктор Ватсон:
- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро
Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и трахнул.
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебалу не получали?
Искусство сопровождает нас по жизни постоянно — от искусственного вскармливания, до искусственного дыхания...
- Папа, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
Друг - другу:
- Сегодня иду по улице, вижу - девушка стоит и плачет. Я подошёл, ну там всё что нужно сделал.
- Ну???
- Оказалось, она не из-за этого плакала.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Ведь жизнь у нее хреновая, если вдуматься...
Потому и бесится.
Ответственность - та же шоколадка. Её лучше разделить на всех!
- Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?"
Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Выхожу как-то из клуба,а мне кто-то на руку наступил.
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".
- Девушка, как вы красиво плывёте!.. Хоть и по-собачьи, но с достоинством.. Как породистая собака!
- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу?
- Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...!
Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.
Так странно - столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
Я: Чего будем есть, холодильник пустой.
Жена: О, можно сварить макароны и со шпротами мелко нарезанными перемешать! У Джейми Оливера этот рецепт вычитала!
Я: Фигасе, у него и такой рецепт есть? о_0
Жена: Ну да, "Паста с анчоусами" называется :)
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с желтым квадратиком на заднем стекле.
SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится..
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается.
Больше всего на свете Буратино не любил поговорку "Дерьмо не тонет"...
Скороговорки на новый лад:
Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ АККУРАТНО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ ВЕЖЛИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ УВАЖАЕМЫЙ ГОВОРИТ
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
По танку вдарила болванка ДА И ПОХУЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ
Был муж, да объелся МАРКАМИ И СТАЛО ЕМУ КАК–ТО ТЕПЛО И ХОРОШО, ПОБЕЖАЛ В ЛЕС ОДУВАНЧИКОВ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ НАБРАТЬ ВОТ ТЕБЕ ЦВЕТЫ КИСОНЬКА ДОРОГАЯ МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
Сколько волка не корми, У СЛОНА МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР
Семь раз отмерь А ПОТОМ ВСЁ ЗАБИРАЙ ЧЕГО МЕРИТЬ-ТО ДОБРА ЭТОГО НАВАЛОМ НЕ ЖАЛКО ДЛЯ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НИЧЕГО ЕЩЁ ЗАХОДИ ВСЕГА РАДЫ
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебалу не получали?
Искусство сопровождает нас по жизни постоянно — от искусственного вскармливания, до искусственного дыхания...
- Папа, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
Друг - другу:
- Сегодня иду по улице, вижу - девушка стоит и плачет. Я подошёл, ну там всё что нужно сделал.
- Ну???
- Оказалось, она не из-за этого плакала.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Ведь жизнь у нее хреновая, если вдуматься...
Потому и бесится.
Ответственность - та же шоколадка. Её лучше разделить на всех!
- Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?"
Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Выхожу как-то из клуба,а мне кто-то на руку наступил.
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".
- Девушка, как вы красиво плывёте!.. Хоть и по-собачьи, но с достоинством.. Как породистая собака!
- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу?
- Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...!
Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.
Так странно - столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
Я: Чего будем есть, холодильник пустой.
Жена: О, можно сварить макароны и со шпротами мелко нарезанными перемешать! У Джейми Оливера этот рецепт вычитала!
Я: Фигасе, у него и такой рецепт есть? о_0
Жена: Ну да, "Паста с анчоусами" называется :)
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с желтым квадратиком на заднем стекле.
SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится..
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается.
Больше всего на свете Буратино не любил поговорку "Дерьмо не тонет"...
Скороговорки на новый лад:
Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ АККУРАТНО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ ВЕЖЛИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ УВАЖАЕМЫЙ ГОВОРИТ
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
По танку вдарила болванка ДА И ПОХУЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ
Был муж, да объелся МАРКАМИ И СТАЛО ЕМУ КАК–ТО ТЕПЛО И ХОРОШО, ПОБЕЖАЛ В ЛЕС ОДУВАНЧИКОВ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ НАБРАТЬ ВОТ ТЕБЕ ЦВЕТЫ КИСОНЬКА ДОРОГАЯ МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
Сколько волка не корми, У СЛОНА МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР
Семь раз отмерь А ПОТОМ ВСЁ ЗАБИРАЙ ЧЕГО МЕРИТЬ-ТО ДОБРА ЭТОГО НАВАЛОМ НЕ ЖАЛКО ДЛЯ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НИЧЕГО ЕЩЁ ЗАХОДИ ВСЕГА РАДЫ
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...
Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща залупнула: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась, но это содержимое из твоих джинсов..."
-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет,он спит.
-Да нет-же, ну смотри:
-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
-ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
-И долго я буду с кружкой воды стоять?
-Сын не спит.
-Да нет,он спит.
-Да нет-же, ну смотри:
-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
-ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
-И долго я буду с кружкой воды стоять?
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается...
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуси.
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...
Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как слово *** пишется.
- А что означает: "Борьба за снижение коррупции"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!
- Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало.
Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне?
- Как?!
- Отбиваешься!
- Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет
- Как?
- Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "***" написала... Пришлось пыль вытирать...
- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа...
- Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
- Нет.
- Разочарован.
Один негр обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...
- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена...
- Так у неё муж молдаванин!
- Аня, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше чем у Семенович!
- Три?!
- Бордо 67-го года за 800 фунтов?! Вы че - охуели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!
- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!
- Её все называли Дюймовочка...
- Ну не за рост же?
- За радиус!!!...
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришёл...
- Меня зам подсидел...
- А меня секретарша подлежала!
- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться...
- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...
Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, трахнуться - 200, шиномонтаж - 100.
- Скажите - а как тумблер основной мыслительной системы "голова-***" переключить в положение "голова"?!!
- Тебе со мной хорошо?
- Великолепно!
- А если серьезно, без вот этих твоих ироничных усмешек в мой адрес и положа *** на все условности?!
Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?!
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проебал...
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... Это такая ***ня типа выхухоли, только растение...
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается...
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуси.
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...
Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как слово *** пишется.
- А что означает: "Борьба за снижение коррупции"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!
- Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало.
Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне?
- Как?!
- Отбиваешься!
- Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет
- Как?
- Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "***" написала... Пришлось пыль вытирать...
- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа...
- Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
- Нет.
- Разочарован.
Один негр обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...
- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена...
- Так у неё муж молдаванин!
- Аня, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше чем у Семенович!
- Три?!
- Бордо 67-го года за 800 фунтов?! Вы че - охуели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!
- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!
- Её все называли Дюймовочка...
- Ну не за рост же?
- За радиус!!!...
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришёл...
- Меня зам подсидел...
- А меня секретарша подлежала!
- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться...
- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...
Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, трахнуться - 200, шиномонтаж - 100.
- Скажите - а как тумблер основной мыслительной системы "голова-***" переключить в положение "голова"?!!
- Тебе со мной хорошо?
- Великолепно!
- А если серьезно, без вот этих твоих ироничных усмешек в мой адрес и положа *** на все условности?!
Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?!
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проебал...
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... Это такая ***ня типа выхухоли, только растение...
Исповедоваться в грехах перед смертью надо для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Лучшая рифма к слову спать - долго!
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
"ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что - ложится и притворяется мертвым".
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
- Здесь нельзя рыбачить! - А я и не рыбачу! Я купаю своего червячка!
Журналистка берет интервью у боксера:
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
- А если нападут три хулигана?
- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.
- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Это же так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
Попали в ад американец, хохол, индус.
Черт ставит условие:
- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первым спрашивает америкоса:
- Чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги - американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Вторым спрашивает индуса:
- Чем хочешь защищаться?
- Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но все таки вытерпел.
Черт говорит:
- Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
- Можно, смотри.
A сам у хохла спрашивает:
- Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
- Как чем, конечно индусом!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву "н".
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Милиционер-преподаватель:
- Нтелект, дураки! Нтелект!
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?
"Зачем мне изучать эту гребаную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор". Мэрлин Мэнсон.
- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?..
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
- Господи! Дай ей ума, а мне терпения... Нет, лучше ей терпения, а мне тогда ничего не надо! Далее...
- Господи! Дай ей ума, а мне терпения... Нет, лучше ей терпения, а мне тогда ничего не надо!
- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет? "
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп. Далее...
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Надписи на грязных автомобилях
Давно здесь стою…
Автомойка – ул. Чуковского, 17.
Доставка чистой родниковой воды.
А вон та, справа, ещЁ грязнее.
Эх, щас бы на речку!
Куплю чистую машину.
Я год не был в бане. Во мне девушек не любят.
Скоро дождь!
Как-то мы не так живём...
Но номера-то видно!
Автомойки для лохов!
Недосуг. Тел. 379146946.
Расписываю палец.
Еду за тёщей!
Зато пока не пахнет!
Так проходит земная слава!
Йа машинко!
Витя + Грязь = Любовь!
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Лучшая рифма к слову спать - долго!
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
"ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что - ложится и притворяется мертвым".
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
- Здесь нельзя рыбачить! - А я и не рыбачу! Я купаю своего червячка!
Журналистка берет интервью у боксера:
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
- А если нападут три хулигана?
- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.
- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Это же так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
Попали в ад американец, хохол, индус.
Черт ставит условие:
- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первым спрашивает америкоса:
- Чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги - американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Вторым спрашивает индуса:
- Чем хочешь защищаться?
- Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но все таки вытерпел.
Черт говорит:
- Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
- Можно, смотри.
A сам у хохла спрашивает:
- Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
- Как чем, конечно индусом!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву "н".
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Милиционер-преподаватель:
- Нтелект, дураки! Нтелект!
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?
"Зачем мне изучать эту гребаную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор". Мэрлин Мэнсон.
- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?..
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
- Господи! Дай ей ума, а мне терпения... Нет, лучше ей терпения, а мне тогда ничего не надо! Далее...
- Господи! Дай ей ума, а мне терпения... Нет, лучше ей терпения, а мне тогда ничего не надо!
- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет? "
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп. Далее...
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Надписи на грязных автомобилях
Давно здесь стою…
Автомойка – ул. Чуковского, 17.
Доставка чистой родниковой воды.
А вон та, справа, ещЁ грязнее.
Эх, щас бы на речку!
Куплю чистую машину.
Я год не был в бане. Во мне девушек не любят.
Скоро дождь!
Как-то мы не так живём...
Но номера-то видно!
Автомойки для лохов!
Недосуг. Тел. 379146946.
Расписываю палец.
Еду за тёщей!
Зато пока не пахнет!
Так проходит земная слава!
Йа машинко!
Витя + Грязь = Любовь!
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
А вы сможете убедить любого русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.
А я вот до сих пор не пойму - почему не продают в кредит дорогой алкоголь?
В давние времена домовые путали пряжу и нитки, а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...
Логичный человек производит впечатление умалишенного...
Вечный двигатель не требует горючего. Но смазки расходует немеряно.
И на свадьбе друга он толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном - просто насрите на это...
Стерва - это баба, которой платят лишь бы не ебать.
Молчание - знак согласия. Или знак того, что человек просто слегка тупит.
Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.
Парень пишет своей девушке СМС! - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!?".
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
Смотрел Дискавери, понравилась фраза:
- При завершении строительства пирамиды, египтяне ставили на вершину ЗОЛОТОЙ колпак. Позже колпаки кто-то снял. И никто не знает ПОЧЕМУ...
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!.
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!".
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
Наивные, я его сама там найти не могу...
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
- Ну.. Смотря кем работают.
Приятель забыл заплатить транспортный налог...
Прислали две квитанции - одну на "Форд", а другую - на "Фокус"...
Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей...
В общем, всех съели...
- Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
- Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!
Интересно, а как муж Ани Лорак (в быту Каролина Куёк) предлагает ей заняться сексом?
"Эй, Куёк! Залезь мне на... колени"?
Похоже я никогда не женюсь по любви.
По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!
Я счастлив!
Утром хочется на работу, вечером домой.
И по***, что у меня нет ни того ни другого.
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - полые, что ли?
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
- Прекрати заглядывать в холодильник!
- А ты вытащи оттуда телевизор!
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
Народная примета. Если вам встретился мужчина с большими пакетами от Гуччи или Луи Виттон - то вечером из окна его спальни можно будет услышать стоны.
Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала....
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?
- Прекрасно помню!!!...
- Привет! Нашла тебя в контакте! Добавь в друзья!
- Привет! Я там не бываю!
- А че так?!
- Да не интересно...
- ААААААА ЛОШАРА!!!!!!!!!!!!! Пароль забыл!!!!!!!!!!!!!
- Ну зачем так грубо?! Да, забыл!
- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
- Хм-м, и сколько же ей стукнуло?
- 72!
- Дак это не стукнуло, это въебало...
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
- О каких ещё вещах - у тебя и так шмоток до хуя!
Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт!
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
А вы сможете убедить любого русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.
А я вот до сих пор не пойму - почему не продают в кредит дорогой алкоголь?
В давние времена домовые путали пряжу и нитки, а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...
Логичный человек производит впечатление умалишенного...
Вечный двигатель не требует горючего. Но смазки расходует немеряно.
И на свадьбе друга он толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном - просто насрите на это...
Стерва - это баба, которой платят лишь бы не ебать.
Молчание - знак согласия. Или знак того, что человек просто слегка тупит.
Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.
Парень пишет своей девушке СМС! - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!?".
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
Смотрел Дискавери, понравилась фраза:
- При завершении строительства пирамиды, египтяне ставили на вершину ЗОЛОТОЙ колпак. Позже колпаки кто-то снял. И никто не знает ПОЧЕМУ...
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!.
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!".
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
Наивные, я его сама там найти не могу...
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
- Ну.. Смотря кем работают.
Приятель забыл заплатить транспортный налог...
Прислали две квитанции - одну на "Форд", а другую - на "Фокус"...
Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей...
В общем, всех съели...
- Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
- Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!
Интересно, а как муж Ани Лорак (в быту Каролина Куёк) предлагает ей заняться сексом?
"Эй, Куёк! Залезь мне на... колени"?
Похоже я никогда не женюсь по любви.
По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!
Я счастлив!
Утром хочется на работу, вечером домой.
И по***, что у меня нет ни того ни другого.
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - полые, что ли?
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
- Прекрати заглядывать в холодильник!
- А ты вытащи оттуда телевизор!
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
Народная примета. Если вам встретился мужчина с большими пакетами от Гуччи или Луи Виттон - то вечером из окна его спальни можно будет услышать стоны.
Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала....
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?
- Прекрасно помню!!!...
- Привет! Нашла тебя в контакте! Добавь в друзья!
- Привет! Я там не бываю!
- А че так?!
- Да не интересно...
- ААААААА ЛОШАРА!!!!!!!!!!!!! Пароль забыл!!!!!!!!!!!!!
- Ну зачем так грубо?! Да, забыл!
- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
- Хм-м, и сколько же ей стукнуло?
- 72!
- Дак это не стукнуло, это въебало...
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
- О каких ещё вещах - у тебя и так шмоток до хуя!
Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт!
Поэт шел по улице, мучаясь и озираясь по сторонам, и в его голове сложился такой образ: "А вот тучка небесная, которой приспичило разразиться благодатным дождем, не станет искать для этого какое-то особое место, а просто возьмет да отольет".
Статья №1 «Закона о госслужбе»:
«В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента.
Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене президента портрет можно не менять.»
Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.
В 2012 году "Дом-2" выбился в лидеры телерейтингов: участники переругались все и превратились в "Последний герой. Остаться в живых (должен один)".
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.
Программист своей жене в постели:
- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.
- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.
В картинной галерее дама обращается к гиду:
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало...
После контрольной по географии ученик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
Вчера в Киеве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна.
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверно, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.
А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!
Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?.. - И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
==================================
И слава богу уже 50 лет работает.
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
Ночь. Муж решил позвонить жене:
- Привет, милая, как у тебя дела?
- А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
- Ну… Всё так… Я просто пока третью не уговорил…
Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем.
- Пробовала, не помогает.
Статья №1 «Закона о госслужбе»:
«В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента.
Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене президента портрет можно не менять.»
Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.
В 2012 году "Дом-2" выбился в лидеры телерейтингов: участники переругались все и превратились в "Последний герой. Остаться в живых (должен один)".
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.
Программист своей жене в постели:
- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.
- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.
В картинной галерее дама обращается к гиду:
- Скажите, эта картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- Скажите, а эта картина Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Нет, мадам. Это зеркало...
После контрольной по географии ученик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
Вчера в Киеве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна.
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверно, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.
А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!
Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?.. - И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
==================================
И слава богу уже 50 лет работает.
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
Ночь. Муж решил позвонить жене:
- Привет, милая, как у тебя дела?
- А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
- Ну… Всё так… Я просто пока третью не уговорил…
Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем.
- Пробовала, не помогает.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
- Можно ли женский керлинг сделать по популярности и доходности круче футбола?
- Можно, если играть будут на раздевание.
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!". А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков
- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?
- Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так холодно.
Директор мебельной фирмы приходит в рекламное агентство:
- Не работает ваша реклама "Мы вдохнём жизнь в бревно!", делайте другую.
- Извините, мы перепутали ваш заказ с заказом частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Санта Клауса.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал - и сделал контрольный в голову.
На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.
Друг - другу:
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
- Чебурашка! Ты меня слышишь?
- Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Девушка пишет СМС подруге:
- А ты что счас делаешь?
- Лежу с любимой обезьяной.
- К тебе парень приехал?!
"АвтоВАЗ" отзывает 56 тыс. автомобилей для проверки топливопровода. Как выяснилось на автомобили просто забыли поставить топливные трубки.
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит ГИБДДюк.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе.
Муж пришёл с работы и требует у жены его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по аське отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в ебало, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
- Можно ли женский керлинг сделать по популярности и доходности круче футбола?
- Можно, если играть будут на раздевание.
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!". А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков
- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?
- Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так холодно.
Директор мебельной фирмы приходит в рекламное агентство:
- Не работает ваша реклама "Мы вдохнём жизнь в бревно!", делайте другую.
- Извините, мы перепутали ваш заказ с заказом частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Санта Клауса.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал - и сделал контрольный в голову.
На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.
Друг - другу:
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
- Чебурашка! Ты меня слышишь?
- Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Девушка пишет СМС подруге:
- А ты что счас делаешь?
- Лежу с любимой обезьяной.
- К тебе парень приехал?!
"АвтоВАЗ" отзывает 56 тыс. автомобилей для проверки топливопровода. Как выяснилось на автомобили просто забыли поставить топливные трубки.
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит ГИБДДюк.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе.
Муж пришёл с работы и требует у жены его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по аське отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в ебало, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая блядь.